d. 【每週一問013】如何找到正確的藉口繼續互動？

每週一問013--如何找到正確的藉口繼續互動？

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發 表 人：joyce 小芝(chia_chih)
發表時間：2008/04/14 18:13:59

上週亞當大人提到年輕時的他帥氣地奪取姐妹芳心的方法，不知道對各位來說管不管用呢?

姐妹們，什麼樣的藉口是你喜歡的藉口，
弟兄們，姐妹找什麼理由接近你能讓你願意繼續互動，

有沒有什麼藉口是你曾經聽過最爛的藉口，讓你一點也不想跟這個人繼續下去?
什麼藉口讓你火都上來，從此列為拒絕往來戶?

該找什麼正確的藉口可以讓彼此成為朋友?
藉口背後的動機又是什麼?
是真心誠意的想幫助人? 還是想竊取她/他的個人機密?

每週一問，等你找藉口喔!

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發 表 人：以琳妹妹(chun3069)
發表時間：2008/04/14 20:13:31

哈,蠻喜歡這個題目的
其實對我而言,沒有什麼藉口是喜歡或不喜歡的
而是他的藉口和他的態度是否一致
我的習慣對於不認識或不熟的弟兄
當然會先拒絕只當個朋友了
因為我又不是一見鍾情
可是這些弟兄們
就把他們在聽到你說只能當朋友後,就把曾經說的話
“希望可以成為你的幫助或是原本的噓寒問暖”
變作泡沫化,因為他們認為投資在你身上不可能了啦
你就會覺得,怎麼那麼現實,你不是還說對我有好感
怎麼聽到只能當朋友,就拜拜了
而且我又不是說我們永遠只能當朋友,朋友還是可以升級的啦
因為這些人我列為普通交朋友,到是不會拒絕往來啦

後來交往後,還是會有些新弟兄把我加入msn
我就會在第一次交談的時候,告知他,本人的小花已有小草配了
結果這些弟兄還真是謝謝再聯絡,所以我認為不管什麼藉口都好,重點是你的態度啦

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發 表 人：豆子(beanwang0327)
發表時間：2008/04/14 23:46:18

嗯~嗯~
對呀！豆子也是很喜歡這個題目，是延續了先前提到的「要繼續彼此的互動」。

可是，要在平時的生活中彼此有互動，真的是需要一些智慧，才不會被踢到「好人區」裏頭~

到底什麼是男生女生們心裏頭「願意接受」的「藉口」？
什麼是討厭的藉口呢？

如果說...用藉口來持續彼此的關係的...是女生，男生們願意接受女生的主動嗎？
還是，主動的還是要是男生呢？
繼續互動，需不需要考慮對方符不符合自己的「擇偶條件」？

大家分享一下吧！ ^^

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發 表 人：SUN(isho818)
發表時間：2008/04/14 23:53:01

這番話讓我想到去田尾亞當玩的男女安全距離遊戲：

亞當問姐妹：
你認為與初識的異性間安全距離是多少？

大部分姐妹答：「1公尺」

當同樣的問題改問弟兄時，
答案讓SUN十分驚訝，
真的是出乎意料之外的出乎意料，
藉此也親身體會火星與金星間的差異果真不小，
且不只一位弟兄這麼認為，
弟兄最多的答案是：「沒距離！」

這答案真的讓SUN大開眼界，
相信弟兄有弟兄價值觀合理的看法、
姐妹也有該認為安全合理的解讀。

---【「0與100」及「0到100」的差異】---

感覺適婚男性對於適婚女性有不少存於「0與100的標準」，
而姐妹的看法好比以琳妹妹提到的，
也算是一部份從姐妹角度看弟兄「0與100的標準」的心得。

或許就像之前提到的，
姐妹對於人與人之間還有許許多多的朋友階段，
好比10、20、40、60、80、100→「0"到"100的標準」
表朋友可以從1公尺開始慢慢建立與再決定是否拉近，
比較容易被純屬火星來的「0"與"100的標準」嚇到。

如之前提及的例子，在此說得更細一些：

女方「突然」被不知姓名男性邀約
↑男鼓起超級無比大的勇氣向女挑戰0或100

女方因覺得連朋友都談不上而拒絕
↑女沒有完全拒絕他，
主要認為這0分的陌生人，
為何「冒然」要自己與該「迅速」有100的關係呢？
不過覺得還是可以從朋友慢慢做起。

男方十分落寞地「突然」永遠消失在女方視線
↑男遭受0分被拒絕重重的打擊而漠然離開...
或可解讀若100分就表有投資的可能性，
若0分就不需下標，免投資失利。

此時，女方也被這「突然」出現與「突然」消失嚇到
↑金星的世界中，
0與100間還有很多的細微與模糊地帶的朋友關係，
女性之間的好朋友往往都是慢慢成為「麻吉」的，
更何況異性的朋友要成為情人
如此重要的距離長跑呢？

不過，若從另一個比較現實角度看待，
男方從0投資到60甚至到80，
(60分是可以一起做什麼的朋友
80分是可以彼此敞開心胸，分享內心世界的朋友)
有可能繼續往前到100
但也不等於代表就「必會」繼續往前到100，
可能對方給你的最大界線就到80為止，
故男方很有可能在80分告白，
結果很受傷，
得到好人卡一張或是「我們都是朋友」的一句話，
投資了這麼多結果一場空。

會不會是為避免這樣投資失敗的下場，
男性一開始就分化出0與100的標準呢？

但其實對於女性而言，
往往就是需要一步一步慢慢從朋友到好朋友到深交朋友後
才漸漸比較能決定出要不要跟這人共度一生，
故，這樣的答案很難在她與你是60、70就決定得出來的，
更別說是0的分數開始就決定要不要交往的事，
除非上帝直接告訴當事人，
這就是確定要預備給你的丈夫！
不然在60、70以下男性被拒絕交往是很正常的事情，
不見得是100%沒有機會，往往歸因於彼此關係實在不夠深，

還有另一個「除非」
除非....你喜歡上一個也喜歡你的人...呵呵呵....^///^

SUN繼續思考中....

(以上純屬個人以女性的角度試著客觀看待)
很歡迎有另外看法的人一起分享

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發 表 人：豆子(beanwang0327)
發表時間：2008/04/14 23:56:12

其實豆子很怕男生對我有「過多」的期待~

每次有陌生的男生想靠近我，耳邊彷彿就會聽見警鈴聲~~嗡嗡大響~~
深怕不符合我「結婚條件」的人，建立了關係後，到底下一步要走到哪裡，才會讓彼此都愉快的相處。

如果只當好朋友，對方會不會覺得失望？
是不是我是該在一開始就停止建立關係？
以免相處之後，發現好朋友的立場動搖，想更進一步時...我更害怕。
深怕當不成男女朋友，連朋友關係也維繫不下去。

你們覺得呢？
不符合自己心裏條件的人，可不可以讓他/她進入你的朋友圈？

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發 表 人：Abie(nckuee2004)
發表時間：2008/04/15 00:22:56

其實這真的沒有一個對錯耶
有教會也因為男女間距離的問題會造成教會很多的困擾

所以採取的方式是
若未婚的弟兄／姊妹，沒有跟這個 姊妹／弟兄 有結婚的前提
就不要走太近、不要私底下處在一個個空間、不要留電話+MSN

能不能接受也就看弟兄姊妹的看見而有所不同

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發 表 人：Goodman(bejoebid)
發表時間：2008/04/15 00:25:51

其實一公尺真的還好
以秒速五公分來計算，只要20秒就可以逼近
不過重點是方向要正確!不然就是以秒速五公分遠離

如果話題投機的話，其實拉近距離真的很快!
但是如何找到正確的話題實在是很煩人的
我個人的感覺好像真的是靠運氣!
其實有時候覺得人就好像動物一樣，生理上是有周期的(不是一個月的那種週期)
有些時候就會特別想認識異性，如果你們倆正好在這個時候認識，
大概已經成功2/3了，不然連講話的機會都很少。

換個話題，把場景移到比較熟識的狀態下。
當兩個人比較熟一點以後，其實是可以看出來每個女生的障礙大概在哪?

大部分的女生，對於網路上的網友第一個障礙距離大概就是碰面，網友要約出來真的很難，
就算聊了兩三個月的網友，住哪、在哪上班、單身與否、家庭狀況都很清楚，
但是還是很難約出來。如果能約出來往後的障礙就少很多了。
(我也不知道為什麼約出來是很重要的關卡，可能還是有很多保守的女生不信任網友吧!)

對於常見面的朋友，最大的障礙大概就是單獨約出來吧!
之前在追一個朋友介紹的女生時，就有人建議直接約出來看電影。
(說實話我不知道他為什麼要這樣建議我，我也不知道為什麼我會相信他)
ORZ囧，太快出手，直接被封鎖，還沒安打就三振出局了!

最後感嘆一下，其實最正確的藉口就是外型了!
只要style對，怎麼說都很好約吧!
主啊! 為什麼我總是找不到我的style!

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發 表 人：美人魚(lcindy118)
發表時間：2008/04/15 01:00:39

其實我對於認識的新朋友是不太會去考慮"擇偶條件"的
MSN會給，E-mail會回
但是電話就不太喜歡講了
而老朋友除了是談公事之外，我也是不太講電話的
會讓我願意講電話哈拉、問候就是有一定好感的了

而我也常常出現豆子擔心的狀況
就是不符合我擇偶條件的人卻進入了我的生命
讓我難以自拔
唉!這要怎麼解決呢? 我也不知道耶！

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發 表 人：☆╮聖恩╭☆(iou520140)
發表時間：2008/04/15 01:44:34

我想我給人的評價大概都是~~你外表和言談不太像耶.(我外表像壞人)=.=\\\

在田尾那天我是投「零距離」那一票的男生
那天很幸運的是我都有跟兩位花后聊到天
在兩次的對談中，亞當都喊停了，但我們話題幾乎還沒停.
最後亞當還開玩笑說，你們只差頭沒黏住頭聊天而以.
其實道理很簡單
只在乎當下，你是否有專注的眼神和一顆願意聆聽的心.
如果在交談的過程中有一方缺了一樣，我想話題很快就結束了.
眼神是很重要的..假如你亂漂去看或不該專注的地方.那..那...就很遭.
聆聽的心也是必然..假如對方給你問題你卻答非所問.那..那...也很慘.
基本上這又要談到如何卸下女生的心防
讓她感受到跟你對談是安全的沒有壓力
這個...很難講的明白
我想是一顆願意讓 神願意改變你的心
那是由內向外而出的氣息，甘心謙卑在人面前，有著願意為神擺上的心.

『如何找正確的藉口繼續互動』
我想是在找尋跟自己有共同 神國異像藍圖的伴侶
當兩個人目標是一致的話，才能在 神的愛中一起成長.茁壯.

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發 表 人：美人魚(lcindy118)
發表時間：2008/04/15 02:07:29

嗯~這個藉口對我來說不算是個好藉口
如果想去對方的教會，應該是找個藉口再過去
例如：你們教會辦的這場特會我很有興趣，是不是可以一起去參加?
或者：我剛好來到台北出差，星期日可以去你教會嗎?
所謂的藉口就是要有另一件事情，而且是"剛好"不是刻意的
如果直接說：我可以去妳的教會聚會嗎?? 妳是第幾堂呢?
我會想：你自己有教會幹麻來我的教會阿?

而且對於我的教會而言
突然跑來一個陌生弟兄說是我朋友
那反而會造成我的困擾
因為叔叔伯伯阿姨們會"超"關心

所以如果要來至少請你結伴來，別一個人跑來
不過如果是人超多的教會
或是比較健康的教會
應該就不會有這樣的困擾吧^^

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發 表 人：紫榆(rasterkimo)
發表時間：2008/04/15 11:50:00

藉口阿...

嗯，不論是“藉口”或“理由”或“動機”
人與人的互動，就是有意或無意間的一種往來
所以呢，又牽涉到之前一直在談的，「安全距離」的問題
在還不夠熟的情況下，一些「超過進度」的藉口理由，就只有被打槍的份了

底下分享一些過往
1.姐妹的“爛”藉口
2.自己的藉口

==姐妹的“爛”藉口==

ㄟ，也不要說爛啦，只是在那當下
都是超過安全距離太多了，已經嚇到紫榆了
嗯...其中一些姐妹或許還有在看家族版
請原諒我拿來作範例

「紫榆要不要來我家，我煮好吃的東西給你吃」

姐妹們，妳們覺得這樣子的邀約理由如何呢？很平凡普通嗎？
不過對紫榆來說
紫榆會想：
「ㄜ...我們的友情有到...
要特地花個三四十分鐘的車程，只為了吃個飯，還是在人家家裡...
的程度嗎？？...」

下一則可能更勁爆...

...

「紫榆，我去你家，幫你打掃整理房間好不好？」

哇哩勒！！

雖然我房間是真的蠻亂的啦
一個月大概只整理一到兩次
可是再怎麼樣，就這樣子地說要來幫忙整理...
ＸＸＸＸＸＸＸＸ...(雙手交叉，比了無限個叉叉)
「謝謝！不用了！再聯絡！」

嗯...
其實我也知道
姐妹們只是想表達友善的意思
只是那些對紫榆來說，程度還是蠻超過的

==自己的藉口==

其實我也不知道算不算藉口
因為一般而言，我都只做“有確實任務”的事

什麼是確實的任務？

例如幫忙姐妹修電腦
我可以很清楚地知道，今天前往姐妹家，目的(任務)就是修電腦
除了修電腦以外的其他互動
包括和姐妹聊天、姐妹請喝飲料或請吃飯...etc.
那通通都只是附屬的
更正確來說，甚至可以不需要這些附屬的
修好電腦我就能拍拍屁股走人了

嗯...
我只有做過那麼一次“主動”

那是有一次去某地玩完
先送了另一位姐妹回家後
傳簡訊去給這位姐妹
說我剛在某地玩完，且買了些某地的土產，而現在正在這姐妹家附近
若姐妹現在有空有方便，我就拿一些土產順路送過去
然後姐妹說ok，我就送過去了

啥？
邀約看電影也算“主動”？
我沒那樣子的認知耶...@_@

我是蠻喜歡看電影的(不過會挑內容)
而且很討厭一個人看電影
所以會抓人一起看電影
那麼看電影對我來說，就是個確實的任務
被抓來的，不論弟兄或姐妹
也不論你是否在電影院中呼呼大睡(看了看某弟兄...)
我只需要一個在看完電影後，能和我一同分享的
(睡了一大半，看完後還能跟我分享跟我掰，那弟兄也夠厲害了...)

太過刻意想找姐妹，或姐妹來找我的
那種互動的狀態真的都蠻差蠻糟的
「安全距離」，請寫個一百遍吧...
先分享到此

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發 表 人：SUN(isho818)
發表時間：2008/04/15 12:36:29

這次紫榆整整6.5頁的分析報告看完之後，
SUN心中有很多感觸，也來分享一下！
這也是SUN其實之前想說且還沒說的，
方向比較屬於生命匝根的角度，
是兩性互動中最實在的部分之一，
但也是最不容易的部分之一。

因它「不是講」短暫好用的快速接近女方之搭訕技巧，
而是在說一個生命的轉化與蛻變，
是最真實也是最能吸引人的部分(不只面對異性，泛指人性)

雖紫榆主要是寫給弟兄看的，
但實際上說到關乎於每個人尋找伴侶與進入婚姻前
很重要、很重要的一環，
是個──【自我生命的檢視】

這也是SUN親身經歷
為何過往自己總只有單戀與失戀的份，
現在回頭看看過去的自己，
這才清楚知道為何上帝過往總讓我找不到對象，
其實不是上帝漠視我的禱告、
更不是別人不識貨，

真正的問題點→→就是自己啦！←←



>※ 引述<紫榆(rasterkimo)>之銘言：

>...“好丈夫養成計劃”

>姐妹們常常在抱怨
>家族許多弟兄，腦中都只是在想「如何邀約」姐妹
>而姐妹卻實在是不知道能跟對方聊些什麼...

↑SUN以前是那種根本不知道要跟人聊什麼的人，
總覺得聊天要想半天找話題是個很窘的事情，
跟人交談總是有莫名的壓力存在，
想不出來就是想不出來！
多是跟著別人的話題或聽為主。
現在是常有很多話想說(每週一問回應不小心越寫越長)，
倒要控制自己要先多聽別人怎麼說。

經過這番改變的心路歷程之後，
SUN真實體會，原來主要不是攀談、搭訕技巧的問題，
而是自己生命破碎的超大問題擋在我與他人之間...。
說穿了，就是自己的人際問題！
一個明顯「社交焦慮」的問題！上帝早就知道(註)

男女的「社交焦慮」普遍型態不大一樣：

女性喜歡在人群中，故比較容易有離開團體、被排擠的焦慮。
↑被排擠久了，漸漸演變成「孤僻的宅女」，就是以前不叫SUN的SUN。

男性享受在獨立中，故比較容易有如何進入、融合團體/家人的焦慮。
↑獨來獨往久了，漸漸演變成「孤僻的宅男」
(P.S:孤僻的宅男=宅男+很孤僻，不見得完全等於一般的宅男與御宅族)


>弟兄們，千萬不要只活在自己的世界之中...
(姊妹也是)

>【一、擴張自己的交友圈，而且不能只侷限於姐妹】

>若一開始，還無法和姐妹有良好的互動
>那沒關係的、不要緊的
>你可以先從弟兄間的互動開始...

>能跟姐妹們有自然、良好互動的弟兄
>和其他弟兄間的互動情況更是良好

>而很多被姐妹們排斥、常被發卡的弟兄
>則似乎都很喜歡“單兵作戰”、“獨來獨往”...

↑上帝造人本屬「群居動物」，
會想與人交流、相處是很正常的心理狀態，
但在想接近人群的心態中，
做出來的行為卻是「常態性離群」，
若以這樣的生活型態進入婚姻，
即便配偶是群體中心人物，
往往不會因此解決自己的人際問題，
實際上，
很容易將個人問題演變成兩個人與全家人的問題。

例如：
SUN認識一個原本很活躍的媽媽，
丈夫只愛待家，並強烈挾制她的自由，
認為只要跟自己家人一起就好，
不准有另外的朋友、聚會、進修，
她越來越覺得自己很沒用、沒自信、沒朋友，
常為了想跟朋友相聚而鬧家庭革命。
別懷疑，這是血淋淋的真實案例。

因婚姻不是在自己的生命破碎中，
尋找一個可以填補自己生命破碎的人，
因能彌補這破碎到完全的是上帝，不是人，
說更清楚是九型人格中牧師提到的，
跟旁邊或對面的人格進入婚姻都好，
只要健康配什麼都好。

相對自己的生命是存在反向的解離當中，
即便辛苦找到了一個伴侶期待能一起取暖，
實際上，
自己身上的刺會狠狠地深深傷害與自己最親密的伴侶，
而受傷的伴侶往往不是疏離或增加防衛你的牆垣，
就是生出更長的刺，以免先被刺傷。

婚姻是個會將你生命種種的破碎一一暴露的催化劑，
若能夠自我改變與調整，這會是個生命很大的突破，
會越來越成熟、越長進、越完全。
一體兩面，這催化劑作用不面對也可以變得很危險，甚至大爆炸。

婚姻不是單純為了解決生理需求為目的的事情，
很現實的，肉體的滿足永遠無法滿足心裡最深處的空缺。
故很多姊妹即便隨著日子一年一年增長，
雖然渴望進入婚姻仍不會躁進，
很清楚自己不是為了結婚而結婚。

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發 表 人：Goodman(bejoebid)
發表時間：2008/04/15 13:59:05

我不大清楚你指的生活背景是什麼，不過我這邊是先解釋成家庭背景和成長的環境。

我個人是很注意這一點的，要在一起一輩子的伴侶，第一個觀察的就是他成長的環境和家庭背景。

就如同聖經所說，耶和華會追討悖逆神的罪，至父及子直到三四代
父母犯了姦淫(亂倫)的罪，會讓子孫十代不得親近耶和華

雖然我們活在恩典時代，但是父母所遺傳的罪惡，依然可以從其個性中觀察一二，
而為什麼父母的罪會遺傳到下一代，其實跟小時候成長的環境也有關
(我記得我第一次聽到悲劇會遺傳時是在看"逆女"這本小說，
看了有點震驚，不過後來發現這樣的狀況還蠻常見的)。
有些人小時後被父母嚴重的歧視(有些重男輕女很嚴重的家庭)，
其人格上有時候會出現自虐的情況，有時候還會有反社會人格，
累積了大量的苦毒在心中，這樣的弟兄姊妹，除非你本身很有恩賜，
大致上還是不要靠得太近，免得受到波及。
我這邊並不是說要斷絕與他們的往來，
而是一開始就要清楚和他們建立健康的關係，也就是保持安全距離的關係。

當然我舉的例子有點極端，但是弟兄選姊妹(我個人而言)非常注重姊妹本身是不是有愛心，
這一點就必須從小時候的生長環境來觀察了，所以姊妹生活的背景自然是很重要的了。

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發 表 人：joyce 小芝(chia_chih)
發表時間：2008/04/16 07:36:11

看到這個，正在喝水的我，差點沒有噴出來!
這....去家裡打掃....紫榆你真的好幸福!

找藉口接近別人，跟人搭訕或互動，一直是我最不擅長的，我比較擅長當璧花跟宅女，
靜靜地坐在旁邊，聽別人說話。好在家族裡許多人都非常熱心貼心，
在活動中主動照顧新朋友，也會主動幫助別人，給我學習的榜樣。

讓我覺得很棒的藉口有
1. 需要我幫你提行李嗎? (完全性的讓人無法拒絕)
2. 如果有需要為你禱告的事情，不要客氣，請告訴我。(每個人多少都有被禱告的需要)
3. 活動結束後，你怎麼回家? 我可以幫你問問主辦同工能不能幫你找到車子。
(請同工幫忙，而不是主動說要載姐妹回家)
4. 這次活動辦得太棒了，下次活動看起來也很不錯，不知道你會不會想參加下次的活動?
(用讚美的方式邀約下次見面機會)

在活動之外的好藉口
1. email中分享信主的見證 (若是有生命的基督徒都會被感動)
2. 告訴對方自己的部落格，讓對方有機會瞭解你
3. 邀請對方參加各區家族的私下小聚，但不是單獨一對一見面
(弟兄們，請不要再說都年紀這樣大了還要擔心被弟兄吃掉，
姐妹是需要被保護的，姐妹的社交方式跟弟兄不一樣)
4. email對方告知自己最近經歷神的狀況，例如工作上或家庭上的困難，
但怎麼倚靠神走過來，順便也可請對方若有空可以為自己代禱
(讓對方知道自己的軟弱，但卻是真心倚靠神，謙卑自己)

以上都是我經歷過感覺很好的互動方式，當然也遇過一些不怎麼好的藉口
1. 打電話來說要幫我找工作、介紹什麼有力人士給我認識。
2. 打電話來邀請雄賓但卻一說二十分鐘，我說我不一定參加，
卻極力說服我一定要參加，也不管我是不是在上班很忙。
3. 只在活動中見過一次面卻把我當成email轉寄對象，狂轉信件給我，
甚至還轉寄「龍山寺靈籤」要幫助我 (媽呀，我是基督徒)
4. 打電話來問我說他要去XX地區，問我怎麼走 (我又不是衛星導航系統)
5. 在沒有徵得我同意的情況下莫名奇妙跑到我的教會聚會，
打擾我想在教會敬拜神享受神的心情。
6. 在得知我的住處後，在我家樓下等我，還說燉了雞湯要給我喝
(天啊，這是登徒子嗎? 誰敢喝你的雞湯，誰知道有沒有下藥)
7. 在網路上搜尋我的資料然後得意洋洋的告訴我，他很了解我。
8. 為我代禱後邀功似地告訴我和別人他有為我禱告，
並表示他的禱告功力強大超級有效的 (是法利賽人嗎?)
9. 早上還在睡覺時打來，晚上十一點以後打來「關心我」 (似乎不懂得禮節)
10. 打電話拉票並聊政治

以上這些方式，讓我一整個害怕與抓狂，甚至要轉向其他人求救才能解決。
只要有以上這些情況出現，我想大多數的姊妹都會畫上句點，不太想繼續跟這個人互動下去。

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發 表 人：涓兒(irenechung.tw)
發表時間：2008/04/16 13:38:01

小芝老師好幸福阿
竟然有人拿著雞湯到小芝家樓下等幫小芝補身子
真是太貼心了呀！

綜觀一下小芝老師後面舉出所謂的負面例子
可以發現，不是那些藉口不好
比如說介紹小芝老師有力人士和工作、燉雞湯、到小芝老師的教會聚會、邀雄賓參加活動….等
平心而論，這些都還不賴
只是男方沒注意到男女間那看不見的距離
就貿然的前進，而讓女方感受到壓迫而退縮了
如果先能夠把這個距離感處理好，讓女方有安全感後
後續其實很多藉口語理由，都會讓彼此更加前進
而不會造成女方壓迫而往後退喔

有參加這次花語、春天戀愛的弟兄姊妹
可能就比較能夠感同身受
在男女關係中，男方急於躍進，女方步步為營

所以ㄚ~ 在和女方關係還不熟的狀況下
男生不要找貿然的找藉口要接近對方
要多利用小芝老師前面所舉的例子一樣的來接近姊妹
那些都比較不會造成女方的壓力
比如說利用書信、小團體活動 ….等，在遠距關心女方的方法

若是關係再熟一點
就可以採用小芝老師後面所舉的例子
煮雞湯、去對方教會、…等等，可以和女方近距離接觸的方式

簡單來說，小芝老師前面所列的例子
應該比較屬於男女雙方初次見面後，互相在遠距噓寒問暖好藉口
如果過程中彼此感覺還不錯時
女方也對弟兄卸下了心防，彼此距離就可以拉近了一些
才能進行第二階段的躍進

第二階段，弟兄或姊妹才可以再採取小芝老師後面所舉的那些例子
煮雞湯、去對方教會、…等等，與對方可以更近距離相處的方法。

如果第一階段還沒搞定，還不確定對方是否欣賞或喜歡自己
弟兄就想直接跳到第二階段，拉近距離靠近
反而會吃快弄破碗，遭姊妹白眼的

更簡單的來說
在男女雙方互動的過程中
女方在乎安全感，男方注意快感
實在是南轅北轍
這卻也是男女交往中最引人入勝的地方
如果抓對了，兩人的步伐會愈來愈快
距離也就自然的近了，近到想拔都拔不開

哈哈哈……怪只怪當時到燉雞湯到小芝家樓下等人的男生
還沒先搞定小芝的心防，讓小芝喜歡
要不然有人燉著雞湯到家樓下等自己，還真是幸福到不行啦！

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發 表 人：亞當(tuc0123)
發表時間：2008/04/17 13:49:11

找藉口啊，這個簡單、就寫一首小品文述說自己的寂寞
如同古代的文人，附庸文雅邀她進入一場文字的約會
展現自己的文學氣息再說了

來一篇亞當之前所寫尋找來暗示她了～～
　尋找

尋找一條清澈的小溪能有潺潺的流水，供亞當洗洗手、浸浸腳
尋找一座林木茂盛的森林有高高的樹木，供亞當乘乘涼、散散步
尋找一個蔚藍海灘有白色的細沙平靜的風浪，供亞當踏踏沙、玩玩浪
尋找一座幽靜的公園能有眾多的樹木，供亞當散散步、休休閒
尋找一個國家有美麗的人文及風景，供亞當旅旅遊、欣賞這樣的文化
尋找一個地方是歡迎亞當的地方，讓亞當喜歡那個地方、停留在那裏
尋找一個人願意聽亞當的分享，讓亞當的心事有個出口
尋找一個人願意愛亞當，讓亞當也能一輩子的愛她
尋找一個教會尊重每一個人，讓亞當成為裏面的教友一起來愛上帝
尋找一部車舒適又好開有大肚量，載著亞當到處去旅行
尋找一群朋友能郊遊，能跟亞當到處的出去玩
尋找一個課程有各種的理財，讓亞當學會更多的理財知識
尋找一個目標有著崇高的理想，讓亞當願意一輩子去追尋它
尋找一堆的興趣有好玩的人們，讓亞當藉著興趣跟他們成為好友
尋找一群懂藝術、文學、音樂、人文、電腦、科學的朋友，亞當要成為他們的朋友
尋找一個人她願意當亞當的知已………………

孤單的亞當 留

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發 表 人：Peter.梁(peter_0939)
發表時間：2008/04/17 19:03:45

(取自)來一篇亞當之前所寫尋找來暗示她了～～ (改版)
　尋找 與 尋見

尋見一部車 舒適又好開有大肚量，載著大家到處去旅行
尋見一群朋友 能郊遊，能跟大家到處的出去玩
尋見一個課程 有各種的理財，讓大家學會更多的理財知識
尋見一個目標 有著崇高的理想，讓大家願意一輩子去追尋它
尋見一個教會 尊重每一個人，讓大家成為裏面的教友一起來愛上帝
尋見一個地方 是歡迎大家的地方，讓大家喜歡那個地方、停留在那裏
尋見一個國家 有美麗的人文及風景，供大家旅旅遊、欣賞這樣的文化
尋見一個人願意 愛大家，讓大家也能一輩子的愛她
尋見一個人願意 聽大家的分享，讓大家的心事有個出口
尋見一堆的興趣 有好玩的人們，讓大家藉著興趣跟他們成為好友
尋見一群懂藝術 文學、音樂、人文、電腦、科學的朋友，大家要成為他們的朋友
尋見一個蔚藍海灘 有白色的細沙平靜的風浪，供大家踏踏沙、玩玩浪
尋見一座幽靜的公園 能有眾多的樹木，供大家散散步、休休閒
尋見一條清澈的小溪 能有潺潺的流水，供大家洗洗手、浸浸腳
尋見一座林木茂盛的森林 有高高的樹木，供大家乘乘涼、散散步

尋見一個人她願意當大家的知已………………

孤單的** 留

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發 表 人：SUN(isho818)
發表時間：2008/04/17 23:09:15

要怎樣的藉口唷...
其實我個人是不會太在意用什麼藉口

我比較在乎的是「初發心」是如何？

真的有沒有去在乎、去愛、去珍惜一個人
雖然言語上未表達出
但
人與人的磁場就是這麼微妙地
就是可以被感受得到。

是否一時心動的愛或真實的愛
也是可以被被感受得到。

---------------------------
舉例：
曾經有位追我姊的異性與我兩次照面後
跟我姊說：若比較晚認識妳，我會先喜歡你妹。
過了幾週沒見面後
第三次的相遇
有些詫異，他真的忘了我的名字！

是真的喜歡嗎？
我相信是，
只是比想像中短了些。

故
真的有沒有去在乎、去愛、去珍惜一個人
或單純一時心動
是可以被被感受得到。

至於藉口，我想這比較是其次的事情了！

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發 表 人：豆子(beanwang0327)
發表時間：2008/04/18 00:01:03

我的媽呀~收到這樣的「暗示」，說不心動...也難囉~
上次說想讓大家練習寫信，沒想到亞當倒是先在這裡好好示範了一番~
更妙的是，還有人跟上來作修改~

彼特梁，要不要自己也寫一篇呀~
豆子覺得你很有淺力喔！
寫一篇你自己的，讓我們也感染一下、學習一下唄！ ^^

上回說到「寫信」~
親手寫的信、小卡、紙條，雖然不見得用字華美、紙張美麗。
但是，光是手寫的每一筆、每一劃，都是很讓人心動的。
晚上，豆子還突然想起曾經有一個男生為了表達對我的關心，
在我的摩托車上貼了一張隨手私下的紙條，上頭寫著:
「晚上騎車回家要小心喔~ XX留」

結果，我就傻傻的喜歡上他了，只為了一張紙條...
只是一張小紙頭，就把我這個「聰明豆」騙走耶~
(可見得...根本就是笨豆！)
雖然最後是沒怎樣，可是這個「敲門磚」用得真的是恰到好處~

一張小紙條，施的力很小，卻敲開心門。
很多很小的事，我相信也是。

如果這樣還很難懂，我再舉一個「活生生」的例子~
去年七月七日，中區家聚「農莊愛之語」。
活動的最後，大家要挑一張小卡片送給對方。
大概是家族在那之前很少給大家「寫字」的機會，
所以有些弟兄姊妹們一時沒筆寫卡片。

結果，有一位弟兄就「英勇的跳出來」說:「誰沒有筆？我有！！」。
借出好多支筆，並且一下就走開去，讓姊妹們好好的安靜寫卡片。

豆子當時早已經寫完了字，坐在一旁觀察大家。
當下默默的給這位弟兄的「體貼」加好幾分~
加分的點不只是「願意出借筆」，而是「立即離開，讓姊妹安靜寫字」，
還是「不在乎最後筆的去向」。

那天豆子身體不適，很多當天的事都忘得光光~
但是過了這麼久，我都還記得這件事情喔~
可見得這件事情的撼動力~
有時...女生的確很難搞定，但是我們受造就是如此細膩~
就是說說，期待你們可以更了解我們囉~

要不要猜猜這個人是誰呀~呵~~

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發 表 人：☆╮聖恩╭☆(iou520140)
發表時間：2008/04/19 01:29:12

在看了很多弟兄姊妹的對話後
給了我很大的提醒和看見
就如同之前大家談到的人際關係
如果感情世界也是人際關係的一種
是否我都在...傷害與被傷害中度過
是否我都在...饒恕與被饒恕中成長
當我活在過去的被傷害陰影中，是否選擇去饒恕.
以至於用現在報復人的傷害中，而不需要被饒恕.
因為我都有很正當的理由
那就是別人對我怎樣怎樣，我都走過.
我現在對你怎樣怎樣算仁慈了.也因此人與人的關係就破裂了.
倘若我沒跳出這個惡性循環圈，去修復這樣的關係.
那我就會一直生活在論斷和批判的毒根中..( 而這個圈也會無限擴大 )
也因此，這個時候我也唯有選擇饒恕，並且真正打從心底的饒恕
雖然這樣的過程很難，很難，很難，時間也會經歷很久( 禱告求神幫助 )
但選擇饒恕最大的幫助者不是傷害我的人，而是我自己
因為饒恕後我才能從過去傷害的挾制中跳脫出來
因為饒恕後我才能驚覺在我可能傷害別人時
用更有智慧的言語或方法將可能發生的傷害避免.

饒恕的過程中我又要如何去饒恕?
當然這個要從自我的肯定去學習.

生命中常有三個問題環繞我:
一、我是誰？第一個問題是身份認同的問題。
這是對自己的看法，關乎我的價值，我的價值多少？我可愛嗎？
別人能照我本像接受我嗎？
二、我為何在此？第二個問題是 上帝在我生命中的命定的問題。
這是對自己生存於此的功能和理由的看法，也關乎自己生命的目的和呼召為何，
我應該作甚麼？我生命的重要性是甚麼？我生命的責任是甚麼？
三、我能信任誰？第三個問題是安全感的問題。
這是我對 上帝、對他人的看法，也關乎我的安全與保護的問題，誰會關心我？
誰會供應我的需要？我會一生孤單嗎？我死後會往哪裡去？

處理這三個問題，我不知道有多少人可以誠實的回答這三個問題，
但這三個問題也的確讓許多基督徒的生命和愛情裹足不前.
如今我知道，我是天父 上帝的寶貝，我也不 需要從我的命定中去尋找我的價值，
並且我願意學習信任，一種既使知道對方會傷害我，我仍然願意敞開我的心的態度。
因為當我認識並清楚天父的愛!因為當我知我會進入 神為我所預備榮上加榮的生命!
因為當我明白十字架上的愛已完全!
「從祂豐滿的恩典裡我們都領受了，而且恩上加恩。」～約翰福音1:6

e. 【每週一問014】不是情人就是敵人？

每週一問014--『不是情人就是敵人？』

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發 表 人：紫榆(rasterkimo)
發表時間：2008/04/21 22:46:37

在搭訕認識、或在暖場的互動之中
有時會發生關係冷掉了
或著也如許多弟兄所表示的
才只是稍稍靠近，或著越界一些些
姐妹們就直接「舉紅牌請出場」
這樣子是不是太過於極端了呢？

「我只是“喜歡”妳而已，妳就這麼直接拒絕？連一丁點機會也不給？」
「“喜歡”妳犯罪了嗎？有錯嗎？若妳不是個優秀的女孩，那我連一眼都不想看哩」

姐妹們，妳們覺得呢？
人家弟兄看到妳的好而選擇靠近妳
那麼妳的拒絕，是不是等於也是在否定妳自己的優點(吸引人的地方)？

有些姐妹可能因為某些因素
“乏人問津”，連“接受”的機會都沒有，更不論是“拒絕”了
那麼妳覺得自己就是“天生麗質”，走到哪都有人喜愛嗎？
妳覺得自己高人一等，那位弟兄就是“不配”靠近自己？

不願意當情人，就只能當敵人
敢再踏進安全範圍內1mm的，就一律殺無赦？
為什麼要這麼抗拒呀？？

姐妹們，妳們是如何想的呢？
“拒絕”的背後，是什麼樣的心態？理由？

「不是情人，就是敵人」

弟兄們，你們呢？
自己欣賞的姐妹，就只能有兩種選擇嗎？
要就是與自己進入感情的關係之中
要就是打死不相往來，最好以後都不在出現彼此的生命之中？

被姐妹拒絕
你是不是也都只給自己兩條路選擇？
一是繼續死纏爛打下去
一是就很乾脆地放手，也完全不再去接觸、更深的認識？

極端的到底是姐妹還是弟兄呀？？
弟兄姐妹們，分享你的委屈或你的想法吧～

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發 表 人：Monica蔚藍海岸(spicygirl135)
發表時間：2008/04/21 23:29:07

這要看,雙方的認知是不是兩性之間有純友誼。
比較健康的關係是,被拒絕了或是拒絕別人還是可以當朋友,
但是,這很難說,因為人是有感情,有情緒的動物,
如果不被拒絕的感覺影響,
還是可以大大方方的交朋友,
被拒絕不是因為這個人不好,
但是,說真的,被拒絕的人會自尊稍微受損一點,
如果雙方願意接受友情的延續,
還是可以有健康的人際關係

ps我覺得女生最好不要主動追求,讓男生主動,不然,會浪費時間(有不同看法的歡迎分享)

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發 表 人：美人魚(lcindy118)
發表時間：2008/04/22 00:32:21

不是情人就是敵人
通常是不會這麼極端的
頂多是陌生人、點頭之交
除非你踩到了對方極不能忍受的地雷
比如說剛認識就奪命連環call
或者早上七八點或半夜11-12點打電話給人家
或者是太不禮貌
比如說言語上吃豆腐、肢體上吃豆腐
講話具攻擊性、探人隱私等等
但是你認錯、修正
關係還是有可能恢復的
像這樣的人才會殺無赦的

至於其他被我們拒絕的人
我們還是會願意跟他當朋友的
最近同事間流行一句話
「他不是我的菜」
其實也就是他不是我喜歡的那一型的啦
那就要看弟兄被拒絕後
能不能"聽得懂"女方拒絕的理由是什麼
如果女生說想從朋友開始
就真的只是朋友
不要在那裡算計當朋友要付出多少才能再近一步
如果男生還是聽不懂，太盧
就會被擧紅牌了

喜歡沒有罪
重點是真的喜歡嗎?
對於一個初認識的朋友說喜歡我，我是一點都不會感到高興的
因為他根本不認識我
何來喜歡我
他只是喜歡我的外表而已
對於女孩子而言
"喜歡"已經代表了感情的投入了

所以弟兄對於初認識的姊妹
千萬不要說喜不喜歡的
可以說「感覺不錯」、「有好感」
這時候如果以朋友的態度去認識對方
不要想有沒有可能進一步的
那應該都不會馬上被判出局的才對
不過這對弟兄來講
好像難了些

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發 表 人：紫榆(rasterkimo)
發表時間：2008/04/22 00:41:41

美人魚提到了一個對許多弟兄們而言
相當深奧的詞

請問
喜歡,感覺不錯,有好感...這幾個,真的有不一樣的地方嗎??

"喜歡就是喜歡,扯那麼多理由做什麼?"
似乎也有這種說法
姐妹們不能接受這樣子的說法嗎?

"我對妳只是有好感而已,談不上什麼喜不喜歡"
他明明就對我那麼好,居然說還只是有好感而已??
姐妹們
難道妳們不會也掉入詞彙的混亂之中嗎??

這到底是文字遊戲呢?
或著真的有程度上的差異??

再借用以馬內利提到的
那如果兩人相看就對眼了?
那麼是直接喜歡了?還是仍只是在互相有好感階段呢??

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發 表 人：SUN(isho818)
發表時間：2008/04/22 09:10:04

關於發紅牌出場，分享一下sun的心得：
此外，或許
還有誤會以為被舉紅牌的狀況發生...
就是沒事的情況下，被誤會發紅牌
水果就自己又長腳跑掉了！？
哈哈哈~~~

繼主動攀談後，
再次原地又留下錯愕的SUN，舉起雙手猛搖頭：
「沒有喔！我什麼都沒做喔！
只是想找衛生紙摸摸口袋，
就被誤會我要從口袋中拿紅牌出來。
其實，我常常忘了帶紅牌出門！哈哈~~
沒有喔！我什麼都沒做喔！」

若是水果長腳跑掉代表女方被發紅牌...
那....SUN發現自己還挺有這方面的天份，
是我的鞋跟高而產生發紅牌高手的錯覺？
還是我妝畫太紅，產生「我生氣了！小心我發紅牌給你」的錯覺？
還是我的休閒服跟發紅牌的裁判很像？
說不定是我太鈍，不懂火星語跟火星警界線，到處亂蹦亂跳的
努力自我檢討的SUN....

SUN多了一條手則：
「在未盟各項活動中，
千萬別大庭廣眾下伸手摸口袋找衛生紙，
特別是有水果看得到我的地方。」
哈哈哈哈~~~
------------------------------------
為什麼要『不是情人就是敵人』呢？
SUN很喜歡下面網路上[轉載] sophia的分享
「家-- 不是講理的地方」一份不在婚禮上的家長致辭(片段)

愛 一 個 人 … …
要 了 解 ， 也 要 開 解 ；
要 道 歉 ， 也 要 道 謝 ；
要 認 錯 ， 也 要 改 錯 ；
要 體 貼 ， 也 要 體 諒 ；

是 接 受 ， 而 不 是 忍 受 ；
是 寬 容 ， 而 不 是 縱容 ；
是 支 持 ， 而 不 是 支 配 ；
是 慰 問 ， 而 不 是 質 問 ；
是 傾 訴 ， 而 不 是 控 訴 ；
是 難 忘 ， 而 不 是 遺 忘 ；

是 彼 此 交 流 ，
而 不 是 凡 事 交 代 ；
是 為 對 方 默 默 祈 求 ，
而 不 是 向 對 方 諸 多 要 求 ；

可 以 浪 漫 ，
但 不 要 浪 費 ；
可 以 隨 時 牽 手 ，
但 不 要 隨 便 分 手 ；

以 上 的 都 做 到 了 ，
即 使 不 再 愛 一 個 人 ，
也 只 有 懷 念 ，而 不 會 懷 恨 。
------------------------------------
SUN不知道你怎麼看待舉自己紅牌的人？
愛一個人需要勇氣，接受所愛提出的拒絕需要更大的勇氣

甘心捨了，也是因著愛對方...
雖然會有淚、有痛
但只要勇敢放手，
就可以讓對方飛向屬於自己的幸福

因為「愛，是不求自己的益處...」

既然愛，雖然不是情人，也不會是敵人了！
其實....

真正的敵人──是自己^^

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發 表 人：Goodman(bejoebid)
發表時間：2008/04/22 10:10:53

很多時候我們常常不知不覺觸碰到對方的紅線了
這種情況常常發生...
比如說問一個PHD學生你什麼時候畢業
(特別是當你看到頭髮灰白，髮線上揚，帶著兩個沒鏡框的墨鏡的PHD學生，這個時候麻煩您日行一善，跟他聊聊阿爸父)
這種問題大概就像是問一個女生的體重三圍身高生小孩了嗎?
是一樣的意思
有些時候你會直接想給他八下去~~
請參考下面這則示意圖:
http://www.phdcomics.com/comics/archive.php?comicid=47

不過我覺得舉紅牌出場未必不是一件好事
對方很明確的告訴你他的界線，節省不少時間與精力
這真是利人利己的好事~
只是我覺得在舉紅牌前，能夠先有明確的明示卻又不傷和氣
這是最高的境界了!

這個部分想必這邊很多姊妹很有經驗啦~~~
就麻煩各位姊妹多多分享一下囉

立志當好人~~

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發 表 人：豆子(beanwang0327)
發表時間：2008/04/23 00:31:31

我想，美人魚點出了一個重要的問題→男女生「觀點」和「語言」的不同。

近來，我也發現男生和女生對於「喜歡」和「示好」的定義是大有不同的。
對女生來說，如果願意釋出善意，在團體活動之外多一點聯繫和互動，
就是有「喜歡」的成分在了。所以如果還是很單純的「彼此認識」、
「觀察期」的朋友，就是遠遠觀察、明查暗訪而已，若是對方做得太多，
就是越界，因而造成女生的緊張或是反感。

而對男生來說，除了原本就具有「主動出擊」的責任和原始本性之外，
可能也受到一些「潮流價值觀」的影響，覺得只要「努力追求」、「奮力不懈」就可以擄獲芳心。
急切的希望靠近對方，卻忘了....在彼此了解的階段，知道對方的界限為何也是很重要的。

從紫榆丟出的問題中，遣辭用句都感受到有受委屈的feeling。
是極端化的形容了男女兩造，在進進退退之間所產生的火花。
我想，若是莫名的被發黃牌或是紅牌，的確會有許多的懊惱與不滿。
所以找出對方的界限與願意接受的尺度是必須的~
還有...要彼此接納喔~
就像上禮拜聖恩的文中提到的...要饒恕，別讓一點點的摩擦成了彼此友誼的破口。
畢竟，當不成好朋友，也要當朋友；當不成情人，也要是好弟兄、好姊妹，對不對呀？

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發 表 人：豆子(beanwang0327)
發表時間：2008/04/23 00:44:58

嗯~
豆也覺得被發黃牌、紅牌，也沒有關係的~
畢竟，弄清楚界線也是認識彼此的要點，若是覺得對方真的「不對盤」，就也別勉強。
若是連給個機會彼此認識一下都不願意，也許對方真的是還沒有預備好心，或者是真的有特別的隱情或需要。
就是彼此好來好去~

不過，在家族裏頭，大多數的情形可能還是界線沒弄清。
如果願意「主動積極」的好男孩們，覺得碰壁了~
你會怎麼做呢？
直接放棄？還是繼續努力？(心裡想著，唉~女生說不要就是要啦~~)
還是會做其他處理？

是不是可以說說，讓我們了解一下~~

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發 表 人：紫榆(rasterkimo)
發表時間：2008/04/25 11:42:44

其實，在最初擬定每週一問的題目時
豆子就曾對“敵人”這詞，提出「感覺好像很尖銳」的疑問

然而，人心就是這麼“好玩”
遇到非常極端的事時
除非自己原本就走極端路線
不然就都會無意識地，先與極端畫了一段安全距離

男女之間的相處
本來就不應該會難到哪去、複雜到哪去
甚至在互動關係上，最差也應該差不到哪去才對

許多道理我們都是知曉的
許多觀念我們也都被教導了
可是
當自己是當事人、處在事件漩渦之中的
就常常會忘了那些道理、那些觀念
而讓自己的憤怒、悲傷、不滿、痛苦...等負面情節取而代之

更慘的是
作為基督徒的我們若在那種情況下
也不再重視弟兄姐妹這種肢體的關係了

嗯...

回過頭來再看看男女互動的關係
再仔細想想、分析自己的心態

有多少人，當被自己有好感，可是卻不熟的異性弟兄或姐妹拒絕時
然後自己心中就產生：「他是不是不喜歡我？」「她是不是討厭我？」這樣的想法呢？

所以這又是個很有趣的情況
別人很可能真的沒有怎麼樣
可是自己卻把自己當成對方的敵人、負面關係的人

同理
這種偏向極端的心態
反過來另一個極端就是
當對方對自己有一些些回應、或著態度好一些時
是不是就很容易產生：「他是不是喜歡我？」「她應該對我有好感」之類的

別人仍然可能沒怎麼樣
而是自己把自己當成對方看重的人、超過原本安全界線關係的人

所以
對於男女間的互動
才會常聽到『平常心』這詞

哎呀...
我也知道你們、我們、大家都是“懂”阿...
真的遇到時，卻也總是會○○ＸＸ...

所以就要倚靠神
就要弟兄姐妹間的相互扶持、鼓勵、安慰

─────────────────────────
發 表 人：涓兒(irenechung.tw)
發表時間：2008/04/25 16:45:07

哇~ 有人要去溯溪囉，好棒喔

溯溪真的是一項刺激又健康的活動
尤其一群未婚的男女一起去溯溪
因為要共同克服地理環境的難題與限制
朝著共同的目標探險去
過程中，男女會不知不覺的互動
互相扶持，互相拉拔
把人性互助的精神發揮的淋漓盡致

還記得以前涓兒和一群朋友去溯溪的時候
路上遇到落差較大的不規則的石階
竟然有個男生伸出他的手掌，讓女生來踩
免得女生必須冒著生命危險跳下那顆大石頭才能踩到下個石頭
雖然已經是大概十年前的事了，那畫面還是很鮮明的印在我的腦海

有時候溯溪好像這條感情路
不能一起牽手溯同一條溪，頂多另尋志同道合的他人一起去溯別條溪而已
不能成為情人，成為敵人對自己溯溪之路有幫助嗎？

這樣把主題拉回來，會不會有點硬凹，呵呵
繼續討論主題吧

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發 表 人：豆子(beanwang0327)
發表時間：2008/04/25 23:52:47

fly說對囉~ 豆就是有一套「患難生真情」的理論。
其實，涓兒姐姐從溯溪拉回每週一問的主題，也跟我的「患難理論」相符。

患難、艱困的環境、情緒的緊張低落，都是我覺得應該好好觀察的。
因為，認識一個人，最恰當的時候是看他們怎麼面對患難與逼迫。

人~都是要接觸了、對話了、相處了，才會有建立真正的友誼基礎。
建立了友誼，像是打了地基，再一點一點的築出彼此的關係。

現在的台灣社會價值觀，不知怎地，都要講求效率，每個人都很趕~
趕著完成事情、工作，追著時間在跑。
有時候，彷彿忙碌的程度反而成了判定一個人的成功與否。
忙的人，好像事情多就像是比較成功的人；閒著的人，反被稱為是無所事事、無所成就。
可是，真的是這樣嗎？

感情，真的也該是這樣嗎？
年紀到了，就該趕著結婚，不該堅持太多，有人可以的就嫁/娶吧？
見了幾次，說過一些話，交換一下心得，就要做決定要不要在一起？

心裡覺得怪，卻說不出個所以然來，卻還是繼續往前走？
因為，年紀到了，所以不該想太多？
真的該這樣嗎？

你急嗎？多急？
有壓力嗎？怎樣的壓力？

─────────────────────────
發 表 人：☆╮聖恩╭☆(iou520140)
發表時間：2008/04/27 13:00:32

其實我對這段話感觸蠻深的
我想人生中最難走出的是別人的期待和眼光
尤其是來自父母親的期待.
中國有個很傳統的觀念就是延續
哪個父母親最大的願望不是兒孫滿堂呢?
就拿我個人來說
我和姊姊只相差一歲
然而我姊2個孩子一個都上小學了
這段期間媽媽常常會往姊姊家跑(宜蘭到新營)
回來後就敘述孫子如何可愛..如何活潑..就像誰誰誰一樣
但是講到感嘆處就是
再怎麼可愛畢竟是外孫不是自己的.
更可愛的是我老爸
他因為有本土語言的教學證照
所以就有機會進入學校去教外籍新娘台語
三不五時家裡就一堆外籍新娘的客人
然後就有一本一本的相簿
老爸就說了看一看也無妨有喜歡的再說吧
畢竟這些人和她的家庭不會看你的學歷和賺的錢.( 我過去的經歷 )
唉...又被狠狠用棒子打一下囉=.=\\\
但是回頭想想
兒時記憶中的父母也從烏黑的頭髮轉為雪白
而且本身又是家中的長子
但是很感謝神
在一次我們帶領的溯溪活動
讓弟弟找著了他的伴侶.目前也完成終身大事
前後時間不到一年.
也暫時放下我心中的一塊大石了
其實若認真的數算 神的恩典
除了感謝還是感謝
因祂總是在我最軟弱需要幫助時
讓我看見祂的信實和慈愛
只要我保持堅定的信心繼續行走祂的道路上.
祂就會敞開天上的窗
祂所賜與的絕對是超乎我所求所想的..感謝主

─────────────────────────
發 表 人：豆子(beanwang0327)
發表時間：2008/04/27 13:48:56

我喜歡聖恩這樣敞開的分享自己，說出心裏頭急的原因，
除了自己對另一半的苦苦等待、守候，
還有家人對自己的期望。

我想，我們都不是因為被催著煩了，所以急著選擇婚姻來逃開壓力。
家人的殷殷切盼，其實只是顯示自己確實是已經進入「待婚」的狀態。

也許家人會有很多~很多~的關心，他們也會想要出手幫助你。
但是，婚姻就是一生一世的大事情，怎麼樣都不能亂做決定。
隨著年紀的增加，就連一次的愛戀都可能要審慎的評估，
才不會花了時間、放了感情，卻反覆經歷失望。

這一條路，要小心的走，要謹慎。
要有智慧，卻仍要勇敢。

豆這幾年被身旁關愛的長輩抓去抓去地，問到底為何找不著心愛的人...
也是很多次了。不斷的傻笑這招都要抵擋不住了~ 心裡一直也在想著，
希望神爲我預備的right person快快出現。

可是，去年我的一位敬虔愛主的表哥提醒我:「不要把所有的責任都推給神喔~~」，
才讓我驚覺，其實在感情的路上，除了禱告還是要有自己的努力的。

我們在這裡討論每週一問，希望不是空口說白話。
很希望大家可以因為彼此分享、相互激勵，可以努力的讓大家找到屬於自己的幸福。
也許大家會覺得自己的「口才不好」、「文筆不好」，
所以不好意思上來分享、發表感想。
其實不是的，我們不是要「作文比賽」，不用太緊張的~~(大家乖~~)

是想透過肢體的互動，激發出更多幸福的火花。

呀~~愛和幸福就在前方啦~~大家加油呀~~~~ (狂奔~~)

f. 【活動預告】南區5/25 我想更加認識你Part Ⅱ

憑運氣或直覺，就可以找到幸福適合的另ㄧ伴嗎？
美滿的婚姻帶給人極大的喜悅和滿足，是許多人嚮往、追求的目標。
擇偶是ㄧ項愈來愈艱難的挑戰！擇偶，其實也需要技巧和學習。
選對結婚對象，比婚姻中ㄧ切的努力還要重要，這是婚姻幸福與否的關鍵。
想尋找幸福的婚姻嗎？伴侶阿！我想更加認識你(妳)
歡迎老朋友跟新朋友一起攜伴來參加！

◎活動名稱：南區活動------我想更加認識你Part Ⅱ
◎活動時間：2008.05.25
◎活動地點：高雄市茗果咖啡(高市河東路300號，tel: 272-2722)
◎適合對象：未婚基督徒及慕道友
◎報名截止日： 2008.05.17 23:59
◎活動內容：
14:00~14:20報到
14:20~14:40敬拜
14:40~15:10破冰+自我介紹
15:10~15:20分組、點心時間
15:20~17:20分組討論
17:20~18:20愛之船
18:20~自由續攤

◎ 報名方式(資料不全者，均視同未報名)：
1.報名同工資訊 ：草莓妹
交友板： http://tw.match.yahoo.com/profile?id=personals-1068357336-141316
E-mail： small0506@yahoo.com.tw
2.活動費用：650/人，雄賓方案：350/人
<包含下午茶、愛之船、保險、行政費用 >
3. 匯款資料：
戶名：陳筱君
帳號： 700-0051410-0215515
4.報名者請留下列資訊
　01.真實姓名：
　02.家族暱稱：□有，我叫做：　　　 □無
　03.性別：□男　□女
　04.出生年月日：　年　月　日
　05.身份證字號：
　06.保險受益人：
　07.信仰狀況：□基督徒　□慕道友　□非基督徒
　08.所屬教會：□有，教會名稱：　　　 □無固定教會
　09.手機號碼：
　10.匯款帳號後五碼、匯款日期：　　(要填寫否則視同報名不完全)
　11.E-Mail信箱：
　12.婚姻狀態：□單身　□交往中 □已婚　□失婚　□喪偶
　13.是否參加雄賓計畫: □否　□是，雄賓對象姓名：　　　　
　14.前往方式：□自行前往 □需同工接送

【雄賓計畫】說明
　只要您邀請(1)單身(2)無交往對象(3)適婚年齡之男基督徒或慕道友參加本活動。
　即可獲得活動費$350元之優惠(約打54折)。匯款時請直接匯款350元即可。
　請記得參加雄賓計畫者，必須兩人都有報名才算生效。
　詳細說明可看家族的公佈欄說明

g. 【活動預告】全區活動：戀戀海邊．愛在通霄

活動名稱<戀戀海邊．愛在通霄二天一夜>六月份全區活動

六月是熱情的季節，開始到了夏季讓人禁不住想往海邊跑
走向海洋、走向戶外，來一場與大海的約會。
望著暖洋洋的太陽，灑落了遍地的金色陽光，激動內心的熱情不斷升起
找個地方來享受這六月的陽光與海了。就來一次近距離的接觸，讓愛奔放恣流在海邊。

讓未婚的心來碰觸海灘，那就等於是讓愛情的火可以點燃。在面對一望無際的大海，美麗的海灘時，未婚的男、女們內心激情澎湃的胸懷就會像火山迸發出來，也會引出無數美麗浪漫的愛情故事。讓心動的時刻，在此時流轉、讓潛藏在內心深處的浪漫因子不斷飄散出來，讓未婚的男、女不自覺的遇到一個人、來場青春的戀愛。

延續著四月份的活動，好想、好想談談戀愛系列，這是第二彈戀戀海邊，藉由熱情的海來讓心房能夠打開，一起讓心來場不規則的冒險，讓心飛揚來一場沙灘的戀愛吧。持續戀人式的活動，繼續引導未婚的男女進入戀愛情境了。
就準備來報名，一起去海邊住宿、聽浪聲、漫步在沙灘上、光著腳ㄚ恣意的亂跑、跟著一群未婚的男女快樂的嬉戲。讓一群人平躺在海灘上看著星光，亂吃零食到天明等等囉。 聽了這樣子的介紹，相信許多人都已經神往參加了。

家族還另外設計了一個生活的小體驗，讓預備進入生活的人們能夠有一個時間，一起去採買食物。一起分工合作把生活上的一餐給作出來，享受自己廚藝、也抓住了他/她的胃。藉由一同去採買、一起去買菜，一起享受攜手作羹湯、享受人生美好的這一餐。也讓彼此更知的了解，讓他/她知道不只是外在有浪漫，內在的手藝更是完美等。

活動住宿地點小介紹：
通霄海洋渡假村是一處老少咸宜的多元化海洋生態園區，面積佔地32公頃，位於通霄火車站西邊500公尺的地方，結合海水浴場、紅樹林、內海人工湖、木麻黃防風林等特殊景觀。冬天海水浴場雖關閉，遊客仍可以到7大主題館，包括棘皮動物館、珊瑚礁魚類館、鯊魚及魟魚館、水母館、珊瑚館、特殊生物館、生態教學館，欣賞各種珍貴的海洋魚類。…
苗栗通霄海洋渡假村網址介紹http://2007ts.emmm.tw/

活動地點：在海邊，苗栗通霄海洋渡假村。
活動內容：看星星、聽海、海邊活動、沙灘躲避球、一起下廚煮愛餐、愛的分享、沙灘遊戲等。


活動資料：

◎活動名稱：<戀戀海邊．愛在通霄二天一夜>
◎活動時間：97.06.14~15(星期六、日) 星期六早09:30至星期日的晚17:30
◎活動地點：苗栗通霄海洋渡假村
◎集合地點(一)：苗栗通霄火車站 09:30集合
◎集合地點(二)：苗栗通霄海洋渡假村入口 10:00 集合(報基督教未婚聯盟 簽名進入海洋渡假村報到)
◎網址及交通：http://2007ts.emmm.tw/
交通另外再貼詳細一點的檔案作參考，另外補上
◎適合對象：未婚之基督徒、慕道友，這一次不收非基督徒。
◎報名人數：未限制人數
◎費用：一般報名費：2700元。雄賓計劃：1700元
含一宿四餐、門票、保險、雜項、行政等費用。

97.06.14【星期六】第一天
【09:30~09:45】 準戀人通霄火車站報到
【09:45~10:00】 青春戀人進入通霄海洋渡假村
【10:00~10:50】 海漾自我介紹，
【10:50~12:00】 媚眼心機、勾錯眼放對情
【12:10~13:00】 午餐．吃飽飽時間
【13:30~16:30】 沙灘活動．躲避球．海邊嬉戲
【16:30~17:00】 房間分組．中場小休息
【17:10~18:00】 第七類的接觸
【18:00~19:30】 用餐、洗香香時間
【19:30~20:00】 安息日的禱告
【20:10~22:00】 星空下談情
【22:00~ 】 海的故事、就寢的時間

97.06.15【星期日】第二天
【0700~07:30】 晨喚
【07:45~08:20】 用餐時間
【08:20~08:50】 唱詩、禱告時間
【09:00~13:30】 採買、煮午餐
【13:30~15:00】 海洋渡假村．海洋園區導覽
【15:30~17:30】 聖經‧戀人．愛情肥皂劇

【17:30~18:00】 活動結束、依依不捨
報名同工--fly姊妹
以奇摩交友報名：fly(交友編號M0159721) http://tw.match.yahoo.com/profile?id=personals-1036566042-192853
以信箱報名：shin_pin@yahoo.com

匯款資料：
銀行名稱—中國信託‧台中分行
銀行代號822
帳號—026-54027382-1
戶名—林訓牝
報名截止日期：97.05.25 晚上十二點止
報名小提醒：
提供匯款帳號時，請勿將摺號當做帳號一併提供，正確帳號請參考提款卡(通常提款卡上會有)，或者ATM轉帳收據上之【匯出帳號】。
2.匯款後恕不退費，報名時請考慮清楚
報名者請留下列資訊
01.真實姓名
02.家族暱稱：□有，我叫做： □無
03.性別： □男 □女
04.出生(民國)年月日：
05.身份証字號(保險用)：
06.手機號碼：
07.信仰狀況：□基督徒　□慕道友　
08.所屬教會：□有，教會名稱(請註明)　 □無固定教會
09.匯款帳號後五碼、匯款日期時間：(需填寫，否則視同報名未完全)：
10.E-Mail信箱：
11.婚姻狀態：□單身　□有交往中 □已婚　□失婚　□喪偶
12.是否參加雄賓計畫: □否　□是，被邀請者姓名：
13.集合地點：□通霄火車站 □通霄海洋渡假村門口
14.集合方式：
□搭火車
□搭巴士
□搭車 開車者____
□自行開車 含司機載多少_____人 從___縣市出發
(是否可載人 □可，(尚有__人空位) □否)

【雄賓計畫】說明
　只要您邀請(1)單身(2)無交往對象(3)適婚年齡之男基督徒或慕道友參加本活動。 　即可獲得活動費用打折 只要$1700元之優惠。（匯款就直接匯款1700元了） 。詳細說明可看家族的公佈欄說明
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其他：
◎注意事項：
這一次的房型就只有四人房以及十二人房的設定，預計早一點報名的人就能夠睡到四人房，而晚一點報名的人就只有十二人房的團體房睡了。
四人房是睡眠的品質比較好，有衛浴可以用。至於十二人房呢，就稍微差一點，跟多人共寢、會被隔壁踢到、踩到、打呼呼到，還要共用衛浴等，但是也有好處就是可以一堆人大家一起來聊天了。

亞當預計四人房有五、六十名的名額，早一點報名的就給號碼排入四人房，而晚一點報名就請入住十二人房了。這下子果然是早起的鳥兒有蟲吃的感覺了。

就請預備要參加的人，就早一點報名了。真的是早一點報名的

2008-03第二十七期(Vol. 27)【幸福‧戀愛‧春天】

a. 【家長的話】今年年度的大活動

b. 【每週一問007】你/妳預備好進入婚姻了嗎？

c. 【每週一問008】誰可以滿足我需要的愛？上帝還是另一半？

d. 【每週一問009】配對的藝術...我想找怎樣的人？

e. 【每週一問010】什麼事情會讓你/妳感到幸福？

f. 【活動預告】花語‧春天的戀愛(97.04.12)

g. 【活動預告】十分幸福列車(97.04.26)

h. 【立約同工】同工名單與所立的約

a. 【家長的話】今年年度的大活動

/亞當 (基督教未婚聯盟家長)

家族年度的大活動是預計在六月份中舉辦
預計辦的地點是在苗栗的通霄來辦二天一夜的大活動
活動的人數預計會超過百人以上
藉由家族的兩天一夜大活動把活動給作大

讓一些未婚的基督徒男、女能夠藉由這一個大活動
能夠開放自己與認識其他人，把自己的終生大事給搞定

如同亞當常說的一句話，與其在家裏當怨男曠女就不如來參加活動
藉由實際活動當中，真實的認識其他人。也嘗試打開自己的心胸
開放自己讓其他人來認識。

家族的大活動即將展開之際，先預告一下
六月份的日期是十四、十五日，就請可以的話事先把日期定下來
來參加家族一年難得一次的大活動吧

b. 【每週一問007】你/妳預備好進入婚姻了嗎？

每週一問007--你/妳預備好進入婚姻了嗎？

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發 表 人：豆子(beanwang0327)
發表時間：2008/02/24 00:18:30

>※ 引述<寶天屎(baby_baoching)>之銘言：
>記得在好消息頻道裡有一位牧師有說過一句話：
>『不論你是18歲結婚，或是28歲結婚，甚至是58歲結婚，只要你準備好了，上帝就為你預備好了另一半～』

我們都已達適婚年齡了，對於另一半正在尋尋覓覓。
討論了許多對於未來另一半的期待與兩性相處的議題之餘，
我們真的預備好自己進入婚姻了嗎？
又或者...怎麼樣才算是預備好進入婚姻了呢？

這個禮拜，我們每週一問就來針對這個議題，問問大家的看法--
「你覺得自己預備好進入婚姻了嗎？ 那，你覺得怎樣才算是預備好進入婚姻了呢？」

大家踴躍表達自己的想法吧！ ^^

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發 表 人：歐斯麥Sally(sally9113888)
發表時間：2008/03/02 17:28:31

還是決定上來回答問題

(先來一段考前掙扎碎碎念分享)

好痛苦喔！
因為每一次要回答家族的每週一問問題時
就好像是在學校做測驗考試一樣
每一個人做出的答案都不同，這跟考前有沒有認真看書(聖經)有直接的關係
但是就算看了書了，每一個人的領悟能力又不同，答案也會有所差異
聰明的就會想到，改考題的是老師(神)，那就針對老師上課講的來做答就好了
但這中間還是會有誤差被扣分的時候，因為有時上課會不專心，聽一半就沒完全聽進去了答案
好吧！既然平時沒有很努力，現在只好硬著頭皮亂湊了！湊對多少算多少分了…
唉…這樣沒把握的心情肯定拿到的分數不高，即使高也是僥倖了！
老師(神)手中準備好的禮物(婚姻)，肯定不是要頒給不認真上課或抱著僥倖心態的同學的，這次不及格只好等補考(補修)或一下回了！
禮物啊！禮物啊！等等我！我正在努力當中！

---------
「你覺得自己預備好進入婚姻了嗎？ 那，你覺得怎樣才算是預備好進入婚姻了呢？」

＊考題作答一題目：你覺得自己預備好進入婚姻了嗎？

我覺得自己還有待商議

因聽了很多同學的分享，認為進入婚姻前必須預備好好多外在的東西
譬如：經濟。學歷。好的工作或好的外在條件等等等的東西
如果要以這些來評估自己，我肯定不及格即被當被留級，並且留校察看
中
因為這些條件我都沒有！而且還外加一項扣分的項目：脾氣不好。


＊考題作答二題目：那，你覺得怎樣才算是預備好進入婚姻了呢？

依個人的想法很天真的回答
１。我必須要先擁有一個願意及委身婚姻的心為首先
如果我願意委身婚姻也就代表我願意接受任何挑戰
因為也有同學提過，那些外在的條件都不是永遠的
譬如：美貌。年紀。財富。好工作等外在條件，這世界的誘惑與試探太多太大，我不能保證我擁有這些就是擁有　神賜予的真正幸福。並且變數太大這世界。

當我願意時，我是不看那些外在條件的
相反的是，我願意在婚姻當中與對方並肩作戰
不管今天我們面對到了什麼樣的難題，我們都可以一起飛越困難與障礙
唯有兩個人同心才能突破種種突如其來的難關，這是我的願意我的準備。因為當我還沒進入婚姻時，我就已經在面對一些人生生活上的難題了，我不會期望對方是擁有以上外在優質條件時來愛我，因為那測試不出我們的愛。
相對的，我也會測試對方，今天我的境況並沒有以上外在條件這麼好的時候，你還會願意跟我一起委身婚姻一起陪伴度過難關嗎？
如果你不願意，那很抱歉，你在我眼裡是個沒有擔當肩膀的人，或許我嫁給你之後我要有一個心理準備，你無法跟我一吃苦，也就是我們沒有辦法一起同甘共苦，因為我願意但你不願意。

２。我必須先依靠　神才能讓我找到適合我的人
這意思是說我必須透過與　神親近跟禱告，才能在這茫茫的大海中尋見對方，因為我不知道對方在那，但　神知道。
適合代表想法一致，作法也一致，這很重要。因為婚姻必須透過夫妻倆個同心才能延續經營下去。

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發 表 人：豆子(beanwang0327)
發表時間：2008/02/26 19:45:50

很多人是很期待可以有愛情的歸屬，至少我是啦~ (呵)
但是，很多的時候我們卻是對於「預備進入婚姻」這件事情感到困惑。

有些人可能會覺得--需要預備嗎？
不是就是遇到一個愛的人，彼此都想結婚，就結婚啦~~
需要預備啥？

有些人可能會覺得--呀~~需要呀！至少要點錢才有辦法辦一個婚禮，
以後生小孩也是需要錢呀~

有些人可能會覺得--呀~需要呀！不然我不懂得當人家的丈夫/妻子，
所以要練一下。所以要去上上婚姻班，上上烹飪課。

你/妳呢？你覺得自己需要預備嗎？

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發 表 人：SUN(isho818)
發表時間：2008/02/26 23:20:42

SUN去年12月上完教會為期十幾週/每週一次2小時的婚姻課程，
從第一課到最後一課都不會脫離的金節：
「因此，人要離開父母，與妻子連合，二人成為一體。」創2:24
也談到孩子成家了還離不開父母，
不只住一起連經濟還要父母供養、
也有父母也離不開孩子，
總是干涉孩子的夫妻生活、
還有配偶肉體連合、
心卻無法同行的極大矛盾…等等問題,
很多都值得深入探討與研究。

只要一聽說有不錯的兩性與婚姻相關書籍，
且是自己或他人教會長輩推薦的SUN通常會想去基督書坊翻翻看，
這邊又有好書推推推啦！^0^

這本超級推薦大家可以買回家看，
特別是計畫步入婚姻者多看幾遍好處不缺！
已進入婚姻者，這本書就更實用了呀！
推薦指數：5顆星★★★★★

「如何抓住你丈夫/妻子的心？」
Gary Smalley & Steve Scott 著 / 文素梅 譯 / 橄欖 / 2005

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發 表 人：SUN(isho818)
發表時間：2008/02/29 13:31:01

言歸正傳，
進入本週最夯的「每週一問7--你/妳預備好進入婚姻了嗎？」啦！

引用「基督教代禱聯盟」mandy提出疑問：
「我想請問一下喜歡.迷戀.愛的差別是什麼？
一個美好的婚姻是三種情況都有嗎? 」迷惑的小羊

這疑問剛好與SUN去年教會的婚姻課程裡頭有提到：

愛有不同的表達風格
1.知己好友式的愛：打打鬧鬧一被子的玩伴
2.遊戲競賽式的愛：計較誰付出的多寡
3.邏輯分析式的愛：投資角度看婚姻
4.獨霸佔有式的愛：不准任何人踏入兩人世界
5.浪漫幻想式的愛：對愛的付出口味越吃越重
6.無私奉獻式的愛：委身在愛中

根據婚姻專家的說法
最理想的組合
就是知己好友式和無私奉獻式兩種風格組合。
這需要夫妻雙方彼此耐心、敏銳、有時間、互相體諒和接納
就算對方並沒有用同樣的方式來表達對自己的愛。
愛必須要照著另一半可以接收到的方式，公開且持續的表達出來。

摘自「建造美滿婚姻」P92-93 / 五餅二魚協會發行

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SUN雖然很難說自己到底預備好當妻子與母親了沒
只是認為
生在台灣從小到大
不論學校教什麼、補習補什麼
回想一下，
似乎與學習進入婚姻、如何當個好丈夫/妻子...等
很多都沒有直接關聯
有個幸福的婚姻這麼重要的事
為何教育當中卻很直接的忽略呢？？？？

有鑑於此
SUN就第一個報名教會開的婚姻課程
原本的初衷是為了自己將來的婚姻幸福
當有一天
SUN的一個朋友(未信主)聊到她受家暴，
陷入毫無自由與痛苦的婚姻窘境時
自己心中真的很感謝主
雖然目前未進入婚姻
藉由這課程，讓我有機會可以陪伴這樣的朋友
我可以清楚看到問題所在
也知道她是個表面對丈夫百依百順的妻子
丈夫也是個不懂何謂「愛」的一個人
以致更不懂怎麼去愛自己身旁最重要的妻子...等。

那刻，才真正明白上帝對我的心意
祂對我懷的意念如海邊的沙，細數不清
祂對我的愛也是何等長擴高深
提前預備好自己進入婚姻原來這麼的重要
不只是為了自己、為了將來的家庭
更為了陪伴身邊婚姻破碎的靈魂
真的很感謝主...真的

最後想問~
不知道你/妳預備好進入婚姻了嗎？
SUN很期待你/妳的分享喔！^^

___________________________________________
發 表 人：SUN(isho818)
發表時間：2008/03/03 10:03:30

從「※每週一問5--你未來的伴侶一定要基督徒？」到「每週一問7--你/妳預備好進入婚姻了嗎？」
下面故事中，
牧師與不同信仰的伴侶生活，
問題似乎比想像中的大，
另一半似乎始終無法理解與認同自己愛主、愛世人的心意….？
婚姻中哪裡出了問題？
在還未進入婚姻的我們，要如何預備自己好去面對婚姻的問題呢？

這是SUN去年參加禱告山第726屆的婚姻研習會中聽到的真實故事，
那位牧師就是目前印度最大教會的牧師──柯馬太(Pastor Mathew Kuruvilla)
(↑Re:醫治特會又來了! 3/9星期天晚上台北菸廠見~)

他信主後為主大發熱心，
深知自己已成為新造的人，所以他甘心為主擺上，
但不知為何宣教的效果也有限。←[注意！此為問題關鍵特徵之1]
同時她的妻子卻不認為他與未信前沒有什麼特別好的地方，←[注意！此為問題關鍵特徵之2]
妻子這樣的想法讓他十分詫異…..？一心一意為主擺上錯了麼？

直到一天上帝親自告訴了他
他這才恍然大悟，
原來「他不是個好丈夫」，
上帝直接對他說：
「第1，要先做個好丈夫。第2，要做個好爸爸。
接下來第3，才是做個好牧師。最後面第4，才是做好佈道家。
若前面最重要的兩項沒做好，我對你所服事的沒興趣。」

柯馬太牧師終於明白為何一切努力的事工沒進展的原因了！
原來是優先次序的問題：
最最重要的是自己的伴侶「1.妻子」→2孩子→3教會→4得靈魂
聖經說到妻子是軟弱的器皿，
與丈夫一同承受生命之恩的，所以要敬重他。
這樣，便叫你們的禱告沒有阻礙。彼前3:7

難怪他的事工努力做一直都有限，
原在於他所禱告的因自己對妻子與孩子的漠視受了阻礙，
所以他改變選擇學習先當個妻子眼中的好丈夫與孩子眼中的好爸爸，
當他這麼做時，
驚奇的事發生了！他的事工依舊做同樣的份量，
但得到的果校卻驚奇地倍數成長，←[注意！要有興盛事業的關鍵之一在於此。]
如今成為印度最大教會的牧師，
不論他去到哪國
每天都一定會打電話跟妻子聊聊、說說自己的近況、關心她的感受，
一天，他的妻子自己主動問他：「我可以到你的教會嗎？」
當然，不久妻子也受洗歸主了喔！

如今，他們每天早上，花一點時間夫妻一起禱告，
抓著對方的手，另一半就是最好的禱告夥伴。
---------------------------------------
sun：
雖然這次的婚姻研習會主要針對夫妻與長期固定交往的情侶(出雙入對)，
我這單獨一人衝著一股熱情就去了(哈哈哈~~)，
意外讓SUN收穫良多呀！
原來不是服事神有錯，
而是進入婚姻中
自己的責任與看重的有其先後順序，
古言的智慧「家和萬事興」真是有其道理存在。

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發 表 人：豆子(beanwang0327)
發表時間：2008/03/04 22:43:19

豆子小公主這幾天感冒了，虛弱得很~
但是該做的事情還是要繼續做，半夜還得冒冷騎車車來實驗室做實驗。
實驗室裡的人擔心我，說要快快給我備一個男朋友，好好照顧我。
學妹還說她冬天裡頭幾乎都沒有自己騎過摩托車，都是男朋友載，
因為她男朋友說:「冬天騎車太冷了，我不能讓妳受這種苦。」。

各位看倌們~這可不是嘴上說說的呀！是真的喔~
只要學妹一通電話，她男朋友一會就到，即使是凌晨1、2點。

各位姐妹們一定很羨慕吧~ 各位弟兄們應該捏把冷汗吧。

我再說說另一個例子...

幾年前，我一位學姊北上去中研院開會，錯過了最後一班飛機飛回台南。由於隔天一早八點她還要去教書，只好搭客運南返。
由於到達時刻是半夜了，學姊的車停在機場，離客運站很遠很遠，所以上了客運之後她撥電話給她男朋友，請他男朋友來接她。

結果她男朋友以「太晚了，我隔天還要早起上班。」為由拒絕了她，
還對她曉以大義的說「妳應該多為我想想，我很辛苦。」。

這些故事讓我想到:男生的體貼和女生要的體貼是不是常常不同？
為什麼老是聽到女生哭喊著自己的男友不夠體貼、窩心，
而男生常常覺得女生要得太多、自己好像「奴僕」一樣做個不停。

了解彼此的想法和需要相信也是預備自己的好事，
大家說說自己的想法和經驗吧！

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發 表 人：歐斯麥Sally(sally9113888)
發表時間：2008/03/05 20:28:24

分享一段剛剛在信友通訊看到的話：

我們愛，因為　神先愛了我們；
男女關係中，雙方必須要透過　神看對方，
當彼此越追求　神，
就越能在「心智」上與「靈性」上相互貼近，
也才能真正的愛對方。
----

所以除了一顆願意的心(心志上的願意)之外
「心智」與「靈性」上的追求是很重要的
有一顆願意的心是很好，表示自己預備好了心
但光靠一顆願意的心好像還不太能夠克服萬難
畢竟人再怎麼強還是軟弱的，還是有過不去的點
主說我的能力彰顯在人的軟弱上是非常真實的事
讓我們一起追求　神吧，
唯有　神能幫助我們突破種種的難關，
在人不行，在　神凡事都能。

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發 表 人：培培(fu620911)
發表時間：2008/03/05 23:57:29

培培也來分享一下,我覺得體貼是需要學習的,
如果雙方進入交往時,因為姊妹是弟兄的肋骨造的,
所以弟兄要懂得體貼姊妹就好像體貼自己的身體,
我覺得豆子說的例子,如果是培培的話,
不管多晚培培都會去接,以保護姊妹保護自己的女朋友的立場,
而不是說把弟兄當司機,因為現在要學習如果照顧姊妹,
以後才懂得照顧自己的太太,如果這一小小的接送就做不到的話,
那姊妹怎麼可能把她的終身的幸福交給弟兄呢?
這是培培的小小的分享,如果有何不妥敬請見諒!

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發 表 人：美人魚(lcindy118)
發表時間：2008/03/06 01:04:21

嗯~~~
我想要男朋友怎麼體貼我呢?
我真的認真想了很久
其實自己獨立生活那麼久了，
並不會有什麼事是一定要男朋友才能做的
對於隨傳隨到我並不會這麼希望，也不會這麼做
頂多只是看到別人的男朋友這麼做時
會喊一下：哇~好貼心喔

我認為每個人都是獨立的個體
在我們希望男朋友對我們貼心的同時
是不是也相對的對他貼心
不應該要求對方做超過他原本可以做的事情
否則這樣是不會長久的
或許一開始為了追你勉強自己做到了
但是追到手之後，他就認為任務結束，不用勉強自己了
這樣男生很累，女生也有失落感

至於我認為的貼心呢
騎車停紅綠燈的時候會將我挪到樹蔭下不讓我曬到太陽
風大時會站在上風處幫我擋風
遠行時會關心我回到家了沒，或者報告他回到家了沒
記得我喜歡吃跟不喜歡吃的東西

嗯..還可以繼續想....

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發 表 人：fly(shin_pin)
發表時間：2008/03/06 01:06:19

男生體貼不體貼的落差還真大啊
我以前有過一次很特別的經驗
多年前我跟當時的男友在他工作的那個城市吃晚餐
飯前他哄我退車票，說這樣他吃飯才不會有壓力
吃完以後再陪我去買票，反正一定有車回台中
想想也是，就乖乖退票
吃完飯，他才坦白說要載我回家
而且非常誠懇呢，推都推不掉
那天帶我回台中、再回到他住的地方
已經半夜兩點了
隔天他還得上班呢

以前以為只要當人家男朋友都會這麼做的
今天才知道~~這樣的以為太天真囉

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發 表 人：紫榆(rasterkimo)
發表時間：2008/03/06 12:47:05

在下筆之前
我先告訴了我自己
不要因為有人不願這麼做，就認為那人不體貼
因為那人是不想寵壞自己心愛的人
不要因為有人願意這麼做，就認為那人很奴隸
因為那人只是想疼惜自己心愛的人

然後，我在思考一個問題
什麼是「怕做不到所以不敢說」呢？
為什麼不是「說做的到的」或「曾經做過的」的呢？

怕做不到所以不敢說
會不會就是為什麼許多男人總是在追求的時後
才硬把自己做超過原本自己的範圍
等追到後，就又恢復成常態？

如果平常就在做，已經習以為常了
如同呼吸一般、如同飲水一般
那麼是不是就不會有怕做不到的問題了？
(可是也不見得就容易說，因為太習以為常了)

體貼，是什麼？
體貼，是不是也可以區分為外在物質的體貼，和內在心靈感受的體貼呢？

我能不能給個定義、解釋？
「細心忖度別人的心情和處境，給予關切和照顧」

簡單一點的說法就是：「用心於斯」

我的戀愛經驗趨近於零
所以我能體貼的對象，就只有家人、朋友、弟兄姐妹、公司同事...etc.

而體貼的能力...
就像豆子所舉的例子般
從小，我的母親就如此地照料著家人
所以也就有了現在各位所知的“小叮噹值星官”

對了，我還蠻認同強生所講的一件事
有個超體貼的男人，女人就可以不用上班工作了
這觀念，是繼承我父親的
曾有人問我，希望另一半是什麼職業？
我的回答是，什麼職業都無所謂
我將那視為是另一半的成就、興趣
若只想當個家庭主婦也ok
因為上帝，就是要我肩頭強壯

我不會反對“奴隸說”，可是也不會支持
很喜歡一個例子：

有一回公司同事一起去牛肉麵館吃飯
小菜明明就在老闆娘身後不遠處
可是當老闆說他想吃什麼，老闆娘說好後
老闆娘居然是繼續吃自己的
而讓坐桌子另一端的老闆自己過去拿

當下，我會覺得老闆娘真是不貼心的女人
老闆則是很“奴隸”的男人

可是後來想想
因為老闆娘又不是我的什麼，我當然不會想站在為她著想的立場
如果今日是我和心愛的人，我也會像老闆那樣做的

體貼多了，會不會變寵壞呢？
答案是會
可是，我卻也難以禁住自己，不要那麼體貼
我可以怪“家教”嗎？(笑)

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發 表 人：紫榆(rasterkimo)
發表時間：2008/03/06 12:47:42

不過大家也別誤會，認為我就是在誇自己是個超體貼的好老公
前面有講過，體貼有分物質和心靈的

往往，在不夠了解對方的心理、感受下
所做的體貼，都是反效果、壓力的

表達的方式不對，也不能稱為體貼
可是有時後，卻也不得不接受對方沒那麼洽當的體貼
因為，那可能是對方僅僅會那樣的表達方式
例如：不論我們在外吃多飽，回到家，母親老是想再弄點熱湯、水果給我們

嗯，也許體貼和寵愛，很容易在行為上，被當成同樣的事
體貼過頭，就變寵愛
寵愛過頭，就變溺愛
溺愛沒過頭了，因為就已經完蛋了
歷史上多的是這樣的例子
夏商周都這麼倒掉的
吳王夫差被越王獻個西施就掰掰了

這麼說來，這些倒在石榴裙下的
也確實可被稱為是“心靈上的奴隸”了

至於三更半夜的接送
若是被(人事時地物)允許的狀況下
我會選擇去接送，並鼓勵弟兄們也如此做
為什麼？
1.如果你認為你的女朋友、愛人、妻子，是有魅力的
你就應當在深夜時守護她的安危
因為台灣治安真的不怎麼樣
除非，你真的不介意你所愛的，被個怎麼了

2.如果你認為你的女朋友、愛人、妻子，只是姿色普普的
你更應當在深夜時守護她的安危
因為台灣治安真的不怎麼樣
很多壞人根本不在意外表的...

3.如果你認為你的女朋友、愛人、妻子，是“很安全的”，甚至是遇災難毀容的
你絕對要在深夜時守護她
因為，她是你所愛的，你所愛的不是她的外在
所以，你更要守護她的安危

這已經不是「對方都長那麼大了，應該要懂得保護自己、照顧自己」那樣簡單
或著，不應只說台灣治安很亂
而是這世界，本來就遍佈盜匪

弟兄！千萬不要因為你不曾遇過，而覺得怎樣都很安全
因為你不是姐妹！
歹徒只欺負看起來軟弱的！
(若可以，想作個調查，有過被偷被搶經驗的姐妹有多少呢？？)

延伸個問題
對一般姐妹，可以做到什麼程度的體貼？

...

我不知道
因為我並沒有交往的姐妹，可作對照
我所做的，就都只是平常的、很習慣的去做
而且，不只對於姐妹，對於弟兄也是如此

說來，家族的Jammy大哥
也是這種個性
搭過Jammy車的弟兄姐妹應該很多
然後jammy在家族活動後，也幾乎都一個一個送到家
一般人回到家可能晚上十一點、十二點
jammy“逛完一圈”回到家，差不多都是清晨一點、兩點的

所以
有誰覺得自己身邊沒有好男人、不曾認識好男人、好弟兄的
我馬上可以介紹Jammy給你(妳)認識唷～～～:D

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發 表 人：豆子(beanwang0327)
發表時間：2008/03/06 22:32:38

真愛這種很貼近生活的分享。

練習送禮物的心情大家都還記得嗎？
也許體貼也像送禮物的原則相似，是要站在對方的立場與需要上。
是體貼得窩心、體貼得恰到好處為是，是嗎？
換句話說，也要像收禮物的人一樣，
在別人對你體貼時，懂得讀出對方想表達的，體貼也才能夠得到果效。

嗯~真是不錯呢~每個分享都很美~

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發 表 人：☆╮聖恩╭☆(iou520140)
發表時間：2008/03/06 22:34:50

我想真正的體貼是互相了解
真正的體貼是告訴對方哪些地方是妳的軟弱
真正的體貼是為對方默默地做妳能為她做的
我想在愛情生活中也許能有種種的考驗
(結婚糾察隊還蠻不錯看的.)
不過在婚姻生活中往往會因為考驗對方而造成遺憾
或許要考驗先生而失蹤或假死.....等方法

半夜接送....我想若時間的許可我都會
但是若有兩全其美的方法那就更完美囉

我想男人和女人最大的不同處就是
女人的思考比較細膩
會為了今天發生的事而想到將來
而男人大都為將來在奮鬥今天吧

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發 表 人：joyce 小芝(chia_chih)
發表時間：2008/03/07 23:43:02

一個人的時候，對別人沒有期待。因為自己一個人活著，只要在自己的軌道上運行，不管怎麼轉，都不會有碰撞。
可以自己逛街自己回家自己吃飯自己欣賞表演自己做所有的事情...

兩個人的時候，開始有了期待。期待對方陪你逛街陪你回家陪你吃飯陪你看電影陪你做所有的事情....

這個期待是什麼?

期待對方來滿足你，滿足你的需要，被呵護被愛的需要，需要在夜晚時分送你一程，在睡前給你一通問候的電話，在受傷的時候需要一個擁抱，在開心的時候分享你的成就，在逛街時幫你拿東西，在肚子餓時陪你吃飯，在冷的時候給你溫暖。

如果擁有這些，感覺很被愛，如果沒有這些，愛的水池就減少了，也許就枯乾了。

但這個期待是，被愛的期待，被滿足的期待。

但人能真正的滿足我們嗎? 會不會有不能滿足的時刻? 如果我需要在半夜時分有人陪我回家，卻得到他也很累了的答案，如果我需要有人能幫我提那沉重的行李，但我得到的是我的行李也很重、我也很累的答案，該怎麼辦?

我們明明就知道，沒有「人」能完全滿足我們，只有神能，為什麼我們仍舊會有期待?該怎麼處理我們不能被人滿足的情緒?

羅馬書五章3~5節：「不但如此，就是在患難中，也是歡歡喜喜的；因為知道患難生忍耐；忍耐生老練；老練生盼望；盼望不至於羞恥；因為所賜給我們的聖靈，將神的愛澆灌在我們心裏。」

有的時候，神不直接給我們答案。其實通常，神是不太會直接給答案的，因為神要我們思考，學習怎麼處在不能被滿足的情緒中，但是神給我們聖靈，好叫我們可以忍耐，因為忍耐，就有老練，英文版聖經的老練寫成character，也就是品格，有了品格，我們就有盼望，盼望在神那裡，英文版說hope does not disappoint us，也就是盼望不叫我們失望。

所以當男友不能送我們回家時該怎麼辦?

或許，調適自己，告訴自己他也很累了，我能夠獨立，或許，跟他溝通，告訴他自己有多需要他，還有，禱告神，求神幫助我們解決這個問題，讓我們的溝通是在愛中建立，是為了彼此造就。或許，還有其他我沒有想到的方法，但我知道，這是神在為我們預備婚姻的過程，我們學習怎麼愛人，也學習當不能被對方滿足時，我們該怎麼處理自己。當自己情緒健康正面時，才有能力做進一步的溝通。

盼望，在神的手中，因為聖靈叫神的愛澆灌在我們心中，讓我們即便在失望中，都能得到神的安慰，也許沒有立即的答案，但我知道，神給我思考空間，讓我真實體會感受，體會情緒，也許有一天，能成為別人的幫助。
_
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發 表 人：亞當(tuc0123)
發表時間：2008/03/08 12:00:25

準備好進入婚姻了嗎？嗯！準備好不好，是重要
但是更重要去試一下，交一下朋友認識朋友才知道差多少
這就像考試一樣，準備的很充份嗎？一定會考一百分嗎？
不一定，但是每一次去考一下試花一下學費之後，自然而然就知道題型是什麼？如何來過關了。

亞當用考試來作比喻
要進入婚姻的考場，當然是要準備的了。準備基本的個人資料，適當的個人財富、一顆誠懇的心、然後勤勞至上、再多作幾次習題，大概就差不多了。

其實進入婚姻也沒有了不起的，願意多用一點的心，愛她呵護她、機會就會很高了。就算當不成戀人，也可以當朋友。最多再請對方幫你介紹就好了，或是失敗了再請對方寫一下失敗的原因，並且說不會再糾纏她。對方一般是會很願意跟你講的囉。

人生是不斷的學習與成長，不一定要在準備最充份的時候，才能上場。但是保持一顆不斷學習與成長的心是很重要的，畢竟婚姻是資格考。
考上就可以進入婚姻這一些學校來學習，而婚姻裏面的課程是還蠻多的。該怎麼相處、該怎麼照顧小孩、與對方家人相處、學習處理兩人的財務，這還有很多的課程要修習的。

進入婚姻的這一些的學校，每一所的名稱名氣都不一樣。有的學校很爛、就算考上也不想念。而有一些的學校是好的不得了，一大堆人是搶的要擠上去。只是亞當說那是資格考，許多人是進不了婚姻這一所大學、資格考被退掉了。但是也有人是被退學，在婚姻上被退出去了。

就看人怎麼學習與成長了，因為除了資格考之外，還有畢業考。能夠一直相處到老，白頭諧老、至死不渝。這也是很難的一場考試吧。

亞當是資格考過了，也進入了婚姻的學校正進入了中段班在養小孩了，不曉得什麼時候會進入高段班，這也需要努力當中的啊！

c. 【每週一問008】誰可以滿足我需要的愛？上帝還是另一半？

每週一問008--誰可以滿足我需要的愛？上帝還是另一半？

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發 表 人：豆子(beanwang0327)
發表時間：2008/03/10 17:05:39

親愛的大家今天都好嗎？
又是一個禮拜的開始，希望大家在新的一週裏都可以重新得力~

上個禮拜我們討論了男女生「體貼雙方」的事情，
談了男女生對於體貼對方的觀點與用心。

豆子發現，其實大家對於未來另一半的體貼和用心都很有期待、也很願意付出；而且很多姊妹也都點出了身為男生女生，期待對方服事自己的心意。其實在意的是對方「願不願意愛自己」，不是真的要對方當「愛奴」的~ ^^

關心和體貼，不管是男生還是女生，都是要專心讀出對方的需要，
和當下對方真正想表達的，否則相處起來真的會卡卡的哩。

不管如何，「關心」和「體貼」，都是我們很需要的，是不是呢？

可是，為什麼我們會對別人有期待，期待對方對自己好、體貼自己？
(而且我們也不會對其他的朋友有這麼高的期待，為何當人家的男女朋友就要求要多呢？)
甚至是期待對方一心一意的把眼光和焦點放在自己身上？
這樣算不算是佔有？
若是一直期待對方來滿足自己，那是不是就會忽略了神？

這禮拜，豆子想要再針對這個議題，繼續問大家~

你/妳為什麼期待被愛？為什麼會期待婚姻？
你覺得上帝和另一半，誰比較重要？

(大家不必顧慮太多，每週一問就是讓大家敞開分享~說說自己的想法囉)

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發 表 人：SUN(isho818)
發表時間：2008/03/11 13:09:19

SUN的答案：上帝。

若沒有上帝，就沒有今天的SUN
沒有今天的SUN，就沒有能力去愛自己與那願意與我相伴的牽手

SUN很喜歡一句：
我在這，是祢的恩典

所以期望自己的伴侶是可以牽著我的手
一起奔天路的人，
因我不會改變奔天路的人生、
也要支持丈夫一起奔走神給他的天路。

若伴侶是抓世界、信別神的人生，
聖經不是說「丈夫是妻子的頭」嗎？
我這身為妻子的該跟隨愛我的上帝、
亦或愛我的丈夫呢？
信與不信要如何同負一軛呢？

能跟伴侶一起愛上帝是何等美好的人生，
在主愛裡一起同心，也一起同行。

即便有一天我將要死亡也可以放心的走，
因陪伴並永遠愛他的是神，
不論他騰空或低谷，永遠不會是自己一個人，
換做是伴侶離開我
相信也是這樣，我可以靠主勇敢走下去。^_^

我去愛，因神先愛了我...

~ 夫妻同奔天路‧We're Runners ~

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發 表 人：豆子(beanwang0327)
發表時間：2008/03/11 14:35:46

覺得不錯，真是不賴，拍拍手！我喜歡大家的回應。

但是呀！真的有這麼好嗎？
那個我們期待的人，會不會其實也是上帝派來磨練我們的？

她很喜歡分享、很愛談話，可是卻也常常一直、一直的唸我。
他很有智慧，願意爲我做很多的事情，但是卻沉默寡言，問十句答一句。
她很有愛心，總是在家接待人、領人歸主，可是你們家老是有人在，讓你們經常失去了家庭的共有時光。
他很愛神，可是經常在教會服事，沒空陪你去逛街。

怎麼辦，神不是要他/她來成就祂愛的國度嗎？
我們的愛的國度怎麼不完美？

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發 表 人：風鈴(do7334)
發表時間：2008/03/11 18:10:35

雖然上帝滿足我們一切
還是需要另一伴啊，另一半可以讓我體會上帝實質的愛，可以享受兩人的互動，還可以一起手拉手共走天路，不然一個人走很孤單

雖然時間、空間還有許多會被對方給佔去，期實自己也很享受
因為彼此裡面有愛就不會覺得是被佔有，反而可以激勵彼此一起學習享受從神來的恩典。

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發 表 人：小愛(nokiaike)
發表時間：2008/03/12 13:18:48

我想到一個比喻，不知道恰不恰當～～

不論是另一半的愛，或是友情，親情，
都像一顆顆的球，只是大小不一樣，代表個人重視渴求程度不一樣～
每一顆球其實對我們都很重要，也不能就直接丟棄哪一顆，
但問題是，你要怎麼同時保有這麼多的球呢？？

答案就在上帝的愛，上帝的愛就像一台超級大的推車，
不論多少球也都能裝進去的推車，
所以只要你願意去推動上帝所賜愛的推車，
多少球都能裝，就能包容各種的感情～～
而各種感情和愛也沒有誰先誰後或是如何兼顧的問題，
因為都一起被包容在上帝的愛裡面囉～～

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發 表 人：美人魚(lcindy118)
發表時間：2008/03/14 18:29:03

你覺得上帝和另一半，誰比較重要？

這個問題對我真的好難好難
因為對於眾姐妹們"愛主第一，愛我第二"的擇偶條件就已經不是很阿門了
或許自己本身就沒有把神放在第一位
太多世界的吸引超過神對我的吸引了
而我也絕對不同意有神的愛就足夠，不需要另一半
但是今天看到鉛筆的分享
我很喜歡這句話

“如果上帝在我心中排第1位，她才可以排第2位”
“如果上帝在我心中不是第1位，那她就會排到第N位”

想想真的是如此
人的心是隨時在變的，喜好也隨時在變
或許今天因為我是他的第一位
可是什麼時候什麼人事物會超過我，真的無法知道
但是如果他將神擺在第一位(敬虔愛主，而不是以教會為家排滿服事)
那神的吩咐他就不會不遵守

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發 表 人：橘子太陽(orangesun88)
發表時間：2008/03/13 01:54:46

嗯 豆子小姐的題目
每次都要花腦筋耶
唉唷~ 對於我們這種腦空空的人來說
要擠出些東西，真的是要榨出來滴~ 呵呵

誰可以滿足我需要的愛?
首先，對於基督徒 想都不用想
用膝蓋就可以回答: 主耶穌!!

哇，如果答案這麼簡單
那就承如豆子之前問的
那還需要伴侶做啥?

嗯，所以 是否這個問題
可以分為兩個部份來討論呢
首先，我們心中的滿足感
不管是喜，怒，哀，樂或是更高層
靈魂的喜樂或受傷或各種情緒
神知道我們的一切
所以禱告祂必垂聽
這是我們理解與確實認知的真理
耶穌也確實滿足了我們的需要

但是上帝更有趣的是
他賜下爸爸媽媽，兄弟姐妹
朋友，教會的同伴，生活中一切我們會碰到的人
是的，人!!
神藉著人來彰顯祂的愛
祂愛我們，祂愛我們每一個人
所以人的互相相愛就因此產生

因為人是活生生血肉之軀
你可以摸得到，抱得到
甚至是親得到
神設立伴侶在我們生活中
來接替我們人在世界上所要滿足的愛

伴侶的愛重要嗎?
重要!
他們可以滿足我們在生活上肉體的需要
不管是吃喝拉撒睡
每天每天所面臨到的
都可能透過伴侶感受到神的愛


所以，以誰可滿足我需要的愛？神or伴侶？
橘子會認為是BOTH!
兩者階有
並且會依照等級的不同
神的愛可以滿足自己和伴侶的需要
而伴侶的愛是在神的愛之下
滿足人自我本身肉體的需要

擠出汁的橘子留

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發 表 人：SUN(isho818)
發表時間：2008/03/13 14:31:19

豆子好用心喔！
問的問題也很有看頭，SUN也要認真回答一下這個問題。

人會想要追尋一位真正的神可以依靠與拯救，
人也會想要尋找自己失落的一角，
上帝造人好奧妙喔！
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豆子問：
「而且很奇怪的，即使是一天一天的更愛神
，我們還是會期待找到另一半~期望有另一半的陪伴~」

SUN很喜歡家裡熱鬧的感覺，
即便是家中長期寄養、接待不熟識的親友。

每次過年回外婆家也是30多人的大家族齊聚一堂，
即便是會有人多嘴雜、意見不合的時候。

工作裡，也是近30人熱絡的大課室，所有同事共100多人，
即便還是會有八卦滿天飛的三姑六婆與三叔六公。

SUN就是喜歡這種熱鬧、歡樂、溫馨的感覺，
相對的，就比較怕孤單一點，
雖然以前一個人在外地讀書還是可以順利過日子，
父母會老去、姐弟會出去嫁娶各自成家，
而我自己一人的下半場呢？

只是覺得家中有人在身邊
即便沒跟我說話還是會覺得很安心，

只要有家人可以互動，即便外面受委屈
回到家總是有活力滿滿的感覺，
因不論如何他們總是站在我這邊。

面對教會與外面的軟弱者，
總需要我成熟的安慰與扶持，
回到家
其實還是很喜歡可以耍耍賴、灑灑嬌的對象。

自己很多時候的軟弱，
知道有很多事靠上帝可以勝過，
但總是期望有個人可以扶持、陪伴我一起勇敢走過。


我想，
是一種生命的陪伴吧！

一起流淚、一起歡笑、一起努力、一起成長、
一起分享生命的每一刻，
不論得時或不得時...。

─────────────────────────
發 表 人：鉛筆(taiwanzeroten)
發表時間：2008/03/14 00:19:31

一開始只是編號008的一個問題。
就在一來一往的過程中，開始變有趣，也產生了更多問題。
標題不算的話，我稍微數了一下，豆子大約用了15個問號。
所以，我就來揣摩一下，這些問題的共同點
雖然上班常常猜錯主管的想法，不過我還是來練習回答一下。

我在想，主持人是不是在讓我們練習處理一種狀況：
未來的伴侶如果並不理想、與自己的期待有點落差，該如何面對

簡答的話，我還是要選擇婚姻
因為，兩害相權取其輕
這樣回答好像太理性，那換一種比較人性的講法好了
一個人有一個人自由，兩個人有兩個人的磨擦
喜歡一個人就要接納他的全部，不管是優點還是缺點，這是沒辦法的事
換一個角度想，如果能從缺點裡去尋找優點，也許情況就沒這麼糟了
例如：
雖然她常常手機忘了帶，不過偶爾還是會接到她的電話，
叫我沒事早點回來
雖然她每個月總會耍賴３次任性２次，
不過兩個人都很理性的話，久了會很悶吧！
雖然她手藝並不怎樣，不過看她忙進忙出的
總也會心虛的幫忙削水果。
雖然我不喜歡養寵物，不過如果她堅持要養貴賓，
晚餐後一起溜狗順便散步，應該是一件還算浪漫的事

至於上帝和另一半誰比較重要呢？
我聽過一個美麗的講法，大意是這樣：
“如果上帝在我心中排第1位，她才可以排第2位”
“如果上帝在我心中不是第1位，那她就會排到第N位”
聽到弟兄這樣講
不知道姐妹們是否心甘情願排第2位?

而我內心真正的答案，請讓我保留一下
我想親口告訴她

希望沒有離題太遠的鉛筆

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發 表 人：☆╮聖恩╭☆(iou520140)
發表時間：2008/03/14 00:38:43

嗯~fly的臘腸狗一點都不怪
這讓我想起一本書{兒童愛之語}
說到每個孩子都有一個情緒箱子
如果孩子需求的愛無法得到滿足.就沒有什麼方法行得通.
只有在孩子感覺到被愛和受照顧時.她才會凡事盡力.

這裡有個延伸的話題..約翰福音21章15~19節
他們吃完了早飯，耶穌對西門彼得說：「約翰的兒子西門，你愛我比這些更深嗎？」彼得說：「主啊，是的，你知道我愛你。」耶穌對他說：「你餵養我的小羊。」
耶穌第二次又對他說：「約翰的兒子西門，你愛我嗎？」彼得說：「主啊，是的，你知道我愛你。」耶穌說：「你牧養我的羊。」
第三次對他說：「約翰的兒子西門，你愛我嗎？」彼得因為耶穌第三次對他說「你愛我嗎」，就憂愁，對耶穌說：「主啊，你是無所不知的；你知道我愛你。」耶穌說：「你餵養我的羊。
我實實在在的告訴你，你年少的時候，自己束上帶子，隨意往來；但年老的時候，你要伸出手來，別人要把你束上，帶你到不願意去的地方。」
（耶穌說這話是指著彼得要怎樣死，榮耀神。）說了這話，就對他說：「你跟從我吧！」

這段經節就個人的感動分享
我想要就原文聖經(希伯來文)的解釋
愛分成三種愛
第一種愛..是指友情間的愛(肉體知覺的愛)
第二種愛..是指親情間的愛(犧牲但有限制的愛)
第三種愛..是指神對人的愛(完全的愛)
在耶穌三次的問話中都以第三種的愛問彼得
然而彼得回答卻是第一.第二.第二.以至於會有憂愁
但最後彼得死前因他愛的箱子被神充滿
所以最後用第三種的愛來回應神.榮耀神.

那到底誰能滿足我需要的愛?
感謝主...我選擇神.

d. 【每週一問009】配對的藝術...我想找怎樣的人？

每週一問009--配對的藝術...我想找怎樣的人？

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發 表 人：豆子(beanwang0327)
發表時間：2008/03/17 20:04:23

這次的「情定達娜依谷」真是讓人回味無窮~
大家一起坐遊覽車的經驗著時讓人又愛又恨。
愛的是大家在車上吱吱喳喳的氣氛，熱鬧又活潑，真像小時候的郊遊。
恨的是蜿蜒的山路讓遊覽車繞來蕩去的，害我們心愛的姊妹身體不舒服。

扣除討厭的暈車，我想大家都很愛這次的旅行。
在車上大家一起談天說地的，很愉快~

其中一段對話小飛俠大哥在前幾篇文中有提到，就是「鉛筆的另一半」~
有人說:「鉛筆就是要配鉛筆盒呀！要收好~」
有人說:「鉛筆要配原子筆，變成對筆呀，可以發揮不同的效用。」
又有人說:「不對~不對~應該要配白紙，讓他可以恣意發揮。」
還有人說:「才不是勒~應該要配橡皮擦。」
培培說:「那寫出來的不就都被擦掉了，都白費工夫了....」

忘了當時話題是為何轉到這裡的，但是當有人紛紛提出不同的意見時，
討論可是激烈的了~
當時在車上，豆子就說:「那這個題目就拿來當做這禮拜的每週一問吧！」

討論鉛筆配誰比較好喔？ 呵呵~不是的啦，是要討論「配對的藝術」。

家族裏曾經討論過「九型人格」，可能你自己也做過其他的人格特質分析。
例如:「D.I.S.C.」人格特質分析，就是根據「快動作或是慢動作」與「人際導向或是事務導向」，將人格特質大致作四大類的區隔。
每個特質的人都有他的獨到之處，也有其優缺點。
我們做這些特質的分析和討論，除了可以更了解自己與別人，還可以增進我們在與人互動時的智慧。
更有許多的公司行號是根據這些人格特質分析的結果，安插不同特質的員工在不同的崗位，以發揮其特質。

上次去中區參加「九型人格」的弟兄姐妹們應該也印象深刻，蔣叔勳牧師曾在其中提到各個人格特質的適合配對方針。
若是快動作的人遇上慢動作的人，到底是要自己慢下來，還是勸對方快起來？
人際導向的人遇上事務導向的人，會不會容易意見不合？
差異是祝福，還是咒詛？ 相同的兩個人配對，又是好還是不好呢？

配對的藝術，取決於你的喜好和想法。
所以囉~ 這禮拜讓我們一起來說說，你喜歡跟你一樣的人，還是不一樣的人呢？ 為什麼？

大家踴躍發言囉！

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發 表 人：Monica蔚藍海岸(spicygirl135)
發表時間：2008/03/17 21:29:30

說到人格分析,這話題我很有興趣。上心理學的課我會特別興奮。
DISC裡面,我是I跟S佔的分數比較高,就是,影響型跟順從型(穩重型)的分數比較高,人跟事,我是比較偏向人際方面的,但是2者比起來,我是比較「順從型」(穩重型),的,這一型的人容易被吃定,也容易吃虧。但是也是和平主義者。找對象,我比較喜歡跟自己相似的,因為跟我相對的就是支配型,我很害怕支配型的,沒有不好,是因為我害怕權威,我怕有人命令我。因為我父母就是支配型,老實說,我到現在還沒搞定。我喜歡「仁慈,幽默,寬大,多樣化,浪漫」的對象,(還有很多其他優點說不完),這些也跟我比較相似

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發 表 人：SUN(isho818)
發表時間：2008/03/18 15:22:19

有30多年臨床心理學家的尼爾‧克拉克‧華倫( Neil Clark Warren )認為：只要你確信對方和你那張「10個必備」和「10個不能忍受」的清單完全符合，然後再仔細觀察對方另外一重點，保證你受益匪淺，那就是：找一個非常像你的人來愛。兩次約會見真章(註)中提到7個重要的相似點：


1.心靈的契合

2.渴望有親密的言語，有表達愛意的能力

3.精力相等(先注意使否「病理上」精力過旺或缺乏，如憂鬱、躁鬱)

4.野心相等

5.角色的期望(夫婦對家庭和彼此關係中的職分及責任有共識)

6.興趣

7.個人習慣(如，準時、清潔、整齊、獨立性、責任感、控制體重)

另外特別提醒「情緒健康」是個重要的指標，不論自己或對方。在所有會離婚或分居的婚姻中，有75~80%至少一方有情緒不健康的問題，書中有提到「性格違常」的主要特徵，經常行為與情緒有問題，任何婚姻關係遇上這種人，就碰到災難了。簡言之，在談戀愛前要先確定自己與對方情緒是否健康，若有問題一定要在認真交往之前治好它。

九型人格講座中，牧師提到
不論另一半找靠近自己或對面迥然不同的人「都好」
只要「健康都好」,
不健康再像都不好(如兩人都是很容易被激怒的個性)。

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對於工作或同工、交友上，對面的性格很有挑戰性，
這可以大大增長自己不足的部分，SUN覺得這很好。

但對擇偶的看法會比較期望是與自己相近的、
或不見得近但至少不遠的性格，
再怎麼說，還是期望與自己的另一半「百年好合」。

若另一半的性格與我迥異，
雙方的「情緒健康」指數都需要更高，
彼此磨合再磨合、不斷溝通再溝通...等，
每天相處下來會比較不容易一些，
若還是可以「百年好合」，
這一對真的可列入突破自我的勇士行列了！

總之，
不論像與不像自己，
只要是上帝預備的
就是最適合我的！^^

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p.s：給也是期望【找一個像你的人來愛】參考注意事項↓

九型人格講座提到，越是跟你性格迥異的異性，
往往就是最吸引你的對象！→[注意！這是重點。]

所以，可以下意識試著移動自己的目光，
觀察那些自己比較不會注意到的異性，
也許對方給自己的第一印象不好或幾乎沒印象都無所謂，
多幾次相處，
或許會有不一樣的故事發生(好比倒吃甘蔗)。

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註：好書推推推→兩次約會見真章 / 尼爾‧克拉克‧華倫( Neil Clark Warren ) / 基石出版社 / 2001.10 / 原價150元

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發 表 人：☆╮聖恩╭☆(iou520140)
發表時間：2008/03/18 20:25:21

SUN說的很棒.真的讓我很受益匪淺.感謝主^_^
在此容我說個小故事作分享和回饋吧~

南極的帝王企鵝是由企鵝媽媽下蛋，企鵝爸爸則負責孵蛋。雌企鵝下蛋後，就必須長途跋涉到不結冰的海岸，為即將孵化的寶寶預備食物。由於企鵝的腳步蹣跚，一小時只能走一公里多，因此，這趟路程走得格外辛苦。
不管風雪多大，企鵝爸爸持續60天站在冰天雪地中，幾乎動也不動，也不吃東西，直到企鵝寶寶孵化出來時，企鵝爸爸已經精疲力竭，體重也減輕了五分之二。此時，企鵝媽媽會適時地趕回來，吐出嘴中的魚蝦餵食，接下來，再由身體虛弱的雄企鵝走向海岸覓食，並為小企鵝帶回食物。
雄鵝在可低至 - 60℃ 之劇寒、強風可達時速150 至 200 公里的永夜下蜷曲緊靠在一起、並互換位置形成『命運共同体』，而負責將蛋孵抱在兩腳之間覆蓋兩腳之間覆蓋著羽毛並與地面隔離之處。
企鵝夫婦除了一方因傷死亡之外，絕不會遺忘對方而不歸，而小企鵝在父母的付出與保護中終能漸漸長大……。

~~企鵝家庭的愛與承諾，在大自然中孕育了生命的傳承！~~

在這故事中我不知道大家看到了什麼?
就我看到而言
是雙方都有一顆願意和相信的心.

發 表 人：遊俠(a15036032001)
發表時間：2008/03/18 23:47:08

拜讀完眾弟兄姐妹的分享，心中想到這句「金童配玉女，蕃薯配玉米」
之前辦公室的麻吉「森哥」幫我介紹女孩子給我認識，這女孩長得漂亮
但每次我約她出去都是我在講話，她一直微笑，回應也不多讓我覺得很尷尬，慢慢的我也不好意思約她，
她還請她媽媽打電話問我怎麼好久沒找她出去「談古說今」，所以光聊天就是個問題，那後面就走不下去了。
除了等神空降一個伴侶外，我們也可以把我們所要的條件寫在一張紙上跟天父阿爸要求，
也許天父會提醒我們劃掉一些要求，但天父阿爸再最適合的時侯就會讓那一半出現^0^

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發 表 人：Goodman(bejoebid)
發表時間：2008/03/19 00:09:10

我也超怕那種很冷的女生，但是我比你慘一點，我遇到的都是覺得我沒興趣而且覺得我很煩的，
你比較幸運一點，他可能只是不知道該怎麼講話，所以沒講，當兩個人熟起來以後，可能你們角色會對換吧! 哈哈!(祝福你啦~~)
不過回到主題，我剛剛想了一下，設定自己要找怎樣的人有什麼意義?
差異大小要怎麼定義呢?
一個完美的伴侶，差異和相同都是必要的需求。
一個邋遢不會打扮的男生總不會希望找一個隨興的女生吧!
一個不會打理生活的小王子，總不會希望找一個不會做家事的小公主吧!
這時能互補當然是最好囉!
但是雷同也是必要的條件啊!
一個喜歡看電影，如果找一個認為看電影是罪惡的，當然會很痛苦啊!
如果工作性質雷同，可以互補，甚至一起打拼，這當然也是夢寐以求的。
然而一個讀電機的，如果能找一個讀金融、統計、生醫...的伴侶，人生不是也很多彩多姿嗎?
其實我看過完美伴侶的定義，並不是設定一些外在條件
而是能夠
吸引我更親近上帝
吸引我更愛別人(也就是將來成立的家要能打開)
幫助我成為上帝要我們成為的樣式
(願意完全的接受我)

Jerry~

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發 表 人：Levian(levianliu)
發表時間：2008/03/21 07:01:30

差異性大，其實多半以互補的經驗居多，我自己的經驗是，在差異性中取得雙方的平衡，以我自己來講，我是個極度多慮思考層面廣的人，又有某種程度上的完美主義，在兩個人的協調中，雖然我喜歡跟自己思考層面相近的人，但是從另外一個角度來思考，其實這樣跟我相同的人，並無法給我對於事情不同層面的觀點與看法。

有時候我很愛專牛角尖，不過當對方很樂天的時候，會引導我思考，阿，原來我擔心太多了，或著是，大概我想太多了吧？這之類的思考，其實不太可能找個跟你一模一樣的人，相似的人，在爭執上會比較容易讓雙方有認同感，因為雙方思考的方向不會差太多，差異性大的雙方，其實吵起架來滿兇的，因為思考的層面不同，有一方會覺得這沒什麼大不了，另外一方則是非常的在乎，如何從這之中去看到對方思考事情的重心，非常考驗著兩個人的成熟度與處事智慧。

差異性高的雙方，其實非常需要磨合，有人在說冤家冤家，就是這樣，其實我覺得這沒有一個定論，人的愛都很軟弱的，也都不完全，如果雙方都能以神為主，在愛神的原則下相處，我想有很多事情都是很容易解決的，舉個例子，有時候爭執上，我實在很火大，會拉不下臉來跟對方溝通，以前都會靠情緒靠平復，靠時間經過來解決問題，不過在學會依靠主以後，我反而會試著讓自己平靜下來，用這段時間來讀經，或是禱告，藉由聖經上的原則來反省自己，也讓自己走過很多階段的爭執與吵鬧，唉，不過終究主並不允許，她還是離開了，我想這也許是主要預備我吧，每個階段都有每個階段個人心智的磨練與成長，我們與一般人不同的是，我們還有一位信實的神可以依靠。

對於差異性高的比較好呢？或是相似的人比較好呢？其實我都覺得不錯，相似性高的兩人，感覺像朋友一樣，不過比較難激起對方不同的思考，但是你卻可以相當的了解對方，會有種像在照鏡子的契合感覺，至於差異性高的雙方，因為彼此之間的缺陷互補，只要能走過磨合的階段，雙方都瞭解對方了，其實我覺得很容易讓你的生活之中充滿不同的樂趣，因為就是不同所以吸引，不過在這裡我提到的差異性吸引是說，雙方都可以接受對方的缺點，而且會有某部分吸引對方，跟共同的興趣與話題。

其實上帝將兩個人擺在一起是很奇妙的，相似性的也有，差異性的也有，我身邊就很多對，放開自己的心，去看看跟自己相同的人，與不同的人，慢慢去確認自己的想要，並放在禱告中，我想神會帶領的。

e. 【每週一問010】什麼事情會讓你/妳感到幸福？

每週一問010--什麼事情會讓你/妳感到幸福？

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發 表 人：豆子(beanwang0327)
發表時間：2008/03/24 22:03:49

嗯~~最近每週一問的服事團隊可能要四月份開始，才有辦法全然啟動。
對於未來可能會出現的精采問題與對話，豆子真是滿心的期待，
不知道會有哪些令人耳目一新的新話題？

春天這個季節，今年特別的顯眼。台南的黃花風鈴木開得好耀眼~
每天上工之前都要特地繞去看看新花、新芽，一天才會愉快地開始。

既然是春天，家族四月份的活動不是「賞花」就是「春遊」的，看來也是離「十分幸福」不遠囉~~

既然是幸福滿點的季節，每週一問應該配合一下這個氛圍，
好好給大家「加油添醋」一番。

大家就輕鬆一下，談談什麼事物會讓你/妳感到幸福？
是...享受一本書？ 彈唱一首輕快的歌曲？
還是...享受一客大牛排？ (呵~)
還是~~~~~~?

要一邊想想，一邊洋溢幸福的感覺喔~
一起分享彼此的幸福感吧！

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發 表 人：Levian(levianliu)
發表時間：2008/03/25 10:22:56

有個剛退伍的男孩，正值人生黃金時期的時候，他對於未來充滿著希望，雖然那時候他還不懂，什麼是幸福呢？其實他也不是很介意幸不幸福，甚至也沒有思考過太多關於這樣的問題，他很幸運，隨著退伍而開始面對人生的另外一個戰場，這個廣大的社會時，很快的就找到了工作，他很興奮，因為他終於可以開始自己獨立的生活了，他不再需要依靠家庭，他甚至可以成為自己家庭的幫助，也許這就是幸福吧？他當時是這樣想著。

雖著時間的推進，男孩很認真的投入在工作上，從小職員，一直到資深工程師，甚至接下來還有機會成為主管，『為什麼最近都不去教會呢？』，有一天，男孩的母親這樣問他，男孩只是匆忙的收拾著等會要開會的資料，早餐隨便吃了兩三口，對著母親說，沒啦，最近很忙，公司還有一堆事要處理，我先走囉，那是個禮拜天的早上。

隨著男孩越來越被重用，他上班的時間越來越早，從九點到八點，最後到七點就出門，有時候要開會，甚至一大早六點就不見人影，連母親所煮的早餐都來不及吃，他下班的時間也越來越晚，從七點到九點，甚至到了最後，他常常都是公司裡面最後一個離開的，有時候男孩會想，我這樣還算不錯吧？工作也很好，不過好像缺了些什麼？男孩有些困惑，但是他沒有什麼答案。

這樣的生活男孩過了快三年，一直到有一天 MSN 那一端，送來了一句問候，那是男孩學生時期，在南部的教會朋友，MSN 上面寫著：『你是失蹤啦？怎麼很久都沒有你的消息？最近還好嗎？教會的大家都很想念你喔。』男孩忽然驚覺到，這段時間好像常常都是一個人，除了上班，還是上班，他連今天上班前，最後一次跟母親說什麼話都記不太清楚，他困惑了，我到底在幹什麼呢？這就是我要的？這樣的疑問一直在他心裡擴大，他開始尋求答案，不過大多數的人都跟這樣跟他說，哇塞，你這樣還不好喔？薪水這麼高，又是個主管，很多人都沒辦法像你這樣耶，你太貪心囉，不過這樣的答案並無法滿足男孩，他還是很困惑，既然是這樣，那為什麼我越來越不快樂呢？更不要說幸福了，那似乎遙不可及，到底是哪裡出錯了呢？

男孩開始試著讓自己快樂，不過漸漸的，他發覺物質上的快樂，非常的容易消逝，這個月買了台新車，他很開心但是過了幾個月，他又開始想要買更新更好的車，去了某個好玩的地方，下次就想去更好玩的地方，這樣的狀況，一直永無止境，就像個無底洞一樣，永遠都填不滿他的心，他開始為這樣的狀況感到痛苦，因為很多人告訴他如何讓自己快樂的方法，他也照著去做，不過，似乎都沒有用，因為那些事帶給他的快樂都很短暫。

隨著公司部門的擴編，男孩因著一個機會，被調動回到了熟悉的高雄老家，雖然薪水被減少了，不過男孩還是因為想回到自己熟悉的地方，欣然的接受了公司的條件，從高速生活步調，突然回到了輕鬆生活的高雄，男孩有點不太習慣，也因為對於公司事務的處理有了經驗，男孩很少加班了，他開始生活比較正常，不過對於他而言，那個心一直無法被填滿的問題，仍舊困惑著他。

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發 表 人：Levian(levianliu)
發表時間：2008/03/25 10:59:01

我好像很久沒去教會了，來去見見許久未見的大家吧，那是一個主日的早上，男孩心中閃過的一個小小的念頭，朋友們熟悉的面孔，牧師仍就這麼好玩又和藹，讓男孩覺得一切都很懷念又那麼的熟悉，感覺好像很久沒回家的人，被家人歡迎著，『我們的兒童事工缺人，你有興趣來參嗎？』，MSN 那一端傳來這樣的邀請，那是幹嘛的呢？雖著同工朋友的解釋，男孩有點了解兒童事工是什麼，不過興趣缺缺就是了，但是男孩又想到，反正這陣子很閒，不如去看看吧？就這樣，男孩開始了他人生中的第一次服事。

其實對於當慣了禮拜天的基督徒的男孩而言，剛開始的第一次服事，讓他心中有很多的疑問，他不能理解，為什麼這些人願意這樣，不拿任何酬勞，還要把自己累得半死，來照顧這些流鼻涕的小鬼呢？這樣很快樂嗎？好好的禮拜六，為什麼不拿來好好休息勒？這些人大概頭殼壞去，男孩那時候是這樣的想，不過既然答應人家要幫忙了，那就至少做完一學期吧，那是男孩做事情的原則，就算他再不願意，他還是堅持把已經答應人家的事做好，隨著時間的步進，男孩開始發覺到，這些流鼻涕的小蘿蔔頭，還算滿可愛的，至少比現實世界中的大人好多了，他不會跟你耍心機，他要什麼就是什麼，他不喜歡什麼就是不喜歡什麼，雖然有時候真的滿惹人厭的，不過比起那些在公司裡面人前說人話，人後說鬼話的同事，這些小蘿蔔頭單純多了。

男孩一點一滴的正在改變，不過那時候的他，並沒有發覺自己的變化，日子仍就一天一天的過去，上班，下班，吃飯，睡覺，只是有些不同的是，男孩每個禮拜六都要去應付一群流鼻涕的小蘿蔔頭，讓自己累得半死，也因為開始服事的關係，男孩又回到了正常的主日聚會生活，有點不一樣了，那是五年前，男孩轉變的開始。

你最近看起來好像不同了喔，感覺有變，一位男孩的教會朋友這樣對他說著，『是這樣嗎？』男孩開始想著，是我變胖了？還是印堂發黑阿？呵呵，男孩開始對著朋友說笑，其實真的有點不一樣了，只是男孩說不出來，也不曉得怎麼說，在一次的小組聚會裡，小組長問了個題目，什麼是幸福呢？男孩又想到了以前那個心中一直無法被填滿的困惑，他跟小組成員們分享了他在台北的經歷還有心中的疑惑，他想聽聽，也許老朋友們會有不同的見解吧？『你一直都很幸福阿？不是嗎？，自從你回到高雄以後，你開始有時間來教會，也能服事，還有時間可以陪伴家人，養一隻你夢想已久的貓，這樣不好嗎？』那天晚上睡覺前的晚禱，男孩在上帝面前哭了，他忽然驚覺到，原來幸福一直在他身邊，他追尋了那麼久的答案，其實神早就告訴他了，只是他一直都看不見，回到高雄後的平靜生活，那才是真正的幸福，上帝讓男孩開始學習服事，讓他知道，什麼叫做無私的愛，不求回報的愛，更是莫大的祝福，那天的晚禱之後，男孩終於找到了追尋已久的答案。

五年前，你問男孩，什麼事會讓你感到幸福呢？男孩大概會回答你，賺更多的錢，在公司更有權力吧？

五年後的今天，當你再問男孩，什麼事會讓你感到幸福呢？他會告訴你，我希望只要有夠用的錢就好，讓我有時間陪伴我的家人，上主日禮拜，照顧那些可愛的小蘿蔔頭，能讓我無私而不再自我中心的付出我的愛，那就是我最幸福的事。

『山可以挪開，小山可以遷移；但我的慈愛必不離開你；我平安的約也不遷移。』

『若有人在基督裡，他就是新造的人，舊事已過，都變成新的了。』

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發 表 人：Monica蔚藍海岸(spicygirl135)
發表時間：2008/03/25 12:33:41

我想的幸福比較有「異國風情」，
一位小姐穿著晚宴服，類似巴黎拜金女的模式(僅穿著)
另一位她心目中的Mr. Right西裝筆挺，
兩人在一家典雅的歐式餐廳享用法式料理，
桌上一定有紅酒，
兩人彼此談話、交心，
背景音樂一定是上選的爵士樂或是古典樂。
這是我心中的幸福。

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發 表 人：歐斯麥Sally(sally9113888)
發表時間：2008/03/25 15:37:36

糟糕，不是上來耍冷，我簡略的想了一下：
什麼事會讓我感到幸福？

大概是能夠「活著」就能讓我感到幸福了！
活著不一定碰到的每一件事都是順利完美
但，生命能夠享受酸甜苦辣的一切事物，
就是一種恩典一種享受一種幸福！

而欲望與要求算在其內嗎？
我想能不能得到，那就要看上帝的意思了！
如果可以，我希望家人都能夠信主愛上帝
身邊也擁有這麼多愛主的弟兄姊妹肢體，
那就更完美更幸福了！^^
(這屬希望囉)

而這輩子，讓我最感到幸福的事
就如昨晚跟一位主內肢體聊過的
當我徘徊在這世界的十字路口時
正在找尋答案，每天像行屍走肉
在那一霎那，上帝承接起我的一切悲傷
輕輕柔柔的，展開了祂慈愛的大手
將我擁抱住，讓我不再徬徨無助，讓我感到安息
這是我這一生經歷過最美最幸福的事了！
感謝主！生命不管如何變化，
能活著能信靠主(有盼望)就是最美最幸福的事了！　

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發 表 人：涓兒(irenechung.tw)
發表時間：2008/03/25 16:20:34

什麼事情會讓我感到幸福
仔細想想會讓我感到幸福的事可多哩

第一個讓我想到的畫面是
過年兄弟姊妹攜家帶眷回家團圓，圍爐說笑，一起唱詩讚美 神
尤其我們家剛好兩男兩女，每個人負責一個聲部
又是同個廠牌製造的，所以音色相近又相合
四個聲部合唱讚美詩，真是和諧又快樂
我每年過年都期待回娘家，就是爲了享受這個畫面
想到弟兄姊妹和睦同居一起讚美神，覺得很幸福

再來就是
我和亞當兩個人同時在小BB的臉上親親
小BB的小臉被我們兩個擠的變了形
哇~ 真是可愛，這時就覺得有個美滿的家，很幸福

還有就是
亞當上班時間若沒事的時候想起了我，就打電話給我說
「請問鍾涓涓在嗎？我想跟她說說話」
這時就覺得自已被愛人想念著，很幸福

舉了三個後，又想到其他畫面，但是低調一點好了，免得寫不完
其他留給大家分享囉

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發 表 人：Fanny(fenlan0101)
發表時間：2008/03/25 18:47:06

哈哈 我的幸福真的好簡單
每次我家小朋友跟我一起睡覺

一大早起床
叫我一聲阿姨

那種感覺 真是幸福

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發 表 人：培培(fu620911)
發表時間：2008/03/25 20:25:48

能夠陪牽手無論生老病死,都能陪伴在她身邊照顧她,
聽她說心事,陪她一起哭,陪她一起快樂,
那就是培培的幸福.

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發 表 人：知風草之歌(affzo)
發表時間：2008/03/25 21:19:14

有人可以讓我撒嬌跟耍無賴>>>>>> 嗯！幸福～

目前我沒有男友，所以只能對哥哥調皮了
以下是兄妹之間的對話：
兄：「裝什麼可愛呀！？」
妹：「不用裝，本來就很可愛呀～」

沒男友的我，現在也能感受到幸福，
因為我有個好哥，會疼女孩子的好男人！
再次推薦他囉～我哥的家族名稱是單純的喜樂
有智慧的姐妹們要主動把握哦～他比較害羞啦～
有參加達娜伊谷活動的兄弟姐妹都知道我們兄妹二人組.......

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發 表 人：羅傑(shenn2010)
發表時間：2008/03/25 22:20:18

有一陣子沒在家族版上說話的羅傑來試試回答這個問題

我覺得幸福裡頭是包著愛的，這裡的愛尤其是指男女之愛
而快樂就簡單多了，而且可能有很多原因....
美好的食物、精心的禮物，或是意外的加薪都可能讓我們快樂

對羅傑來說，我的幸福是有層次的

就拿吃飯這件事來說，

和心儀而喜歡的對象一起吃飯，是一種「幸福的共處」
婚前交往中，我把自己的盤裡愛吃的食物分給她吃，是「幸福的分享」
結婚以後，一天的工作回到家時，有溫熱的飯食在桌上等我，是「幸福的晚餐」
等到兒女成群，在料理飯食、張羅家事、安撫小朋友情緒等等忙碌的景況裡，
～～我希望能繼續享受這份「幸福的負擔」

幸福未必包含著快樂，
但我覺得幸福一定叫人心底的那份感動持久。

一起幸福唄！

羅傑

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發 表 人：亞當(tuc0123)
發表時間：2008/03/26 11:16:56

喲我們的涓兒真的是一個好女人
在這麼細小的事都覺得幸福
亞當的幸福是什麼呢？亞當也不知道，或許娶到一個好女人
就是一件事幸福的事，就不用在家裏躭心、可以努力做自己的事

幸福是什麼，是吃著大牛排、大塊的吃肉、大口的喝飲料
享受吃到飽、吃盡天下美味的感覺。或許是這樣子吧！！！

這個幸福亞當是早就拿到了，已經發了近五萬元的食宿餐卷
讓亞當吃到吐的行程，早就嚇到幸福不知道怎麼辦了
單單想到為了要把錢用完，才能報帳、一餐得吃近千元的大餐
不斷的吃、吃啊吃、吃啊吃、吃吃吃才能用完了自己的額度
幸福有一點的過度了。

最近要出現的幸福是要去台北的板橋吃鐵板燒，頂級的版本一客要二仟多元。感覺好像有點過度了。

亞當的快樂幸福版本是吃二百多元的吃到飽、吃平價的牛排
類似貴族世家的版本就夠了，吃的太好、感覺真不實際
真是誇張、不吃又覺得可惜、吃了又覺得奢侈。

或許平價的美味，一、兩百元內的東西、適合亞當這種想吃的衝動
但是又不一定吃得多，在吃到飽的餐廳中、亞當從來都是第一名陣亡的人。

享受小時候很窮，窮到亞當二十五歲之前。最大的夢想就是能夠跟一個女生約會，是在簡餐當中、一客一百多元就覺得好浪漫、好奢侈的享受
現在好像在隬補小時候的窮、小時候曾經吃不到肉、小時候窮到要去隔壁家看電視被趕走了，所以長大的時候有錢的時候，就買人生的第一台電視。
亞當買電視、超過五、六台以上，就是為了禰補小時候被人趕出去的感覺。真是奇怪了，難怪會做很多的傻事。

窮的時候，一碗飯、一顆蛋都是幸福。當有錢時，再頂級的食物也不是幸福了。

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發 表 人：SUN(isho818)
發表時間：2008/03/27 10:34:58

幸福是什麼？
看著面對癌症的親友、家屬疲乏的背影
從自己禱告的雙手與臉上的微笑，
不知要如何讓他們體會到上帝何等愛著他們...

幸福是什麼？
幸福是有能力不靠著氧氣罩，自己呼吸上帝所賜的空氣；
幸福是有能力不只靠著觸覺，雙眼就可以望盡上帝偉大的創造；
幸福是有能力不需攙扶柺杖，雙腳可以蹦跳地參加未盟的活動；
幸福是...
活著的每一刻都是享受神恩典的時光。

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SUN還是很喜歡這句男同學說的，如今印象深刻：

「幸福是什麼？就是喜歡的人也喜歡你。」

願你身旁所愛的也是愛你的。要一起幸福喔！ ^///^

f. 【活動預告】花語‧春天的戀愛(97.04.12)

活動名稱：<花語‧春天的戀愛>

春天是適合戀愛的季節，順著百花初開。帶著濃濃的春意時，打開那戀愛的心，準備著來戀愛，來遇到自己心儀的對象吧！
就用花來代表著自己的心意，用心來述說自己的愛情，讓花來代替自己說不出來的話語，傾訴那藏在心底的愛情呢。

好想、好想談談戀愛系列，正準備如火如荼的展開，第一個活動的系列是<花語‧春天的戀愛>。正準備展開序幕了。還沒有戀愛的你/妳準備好了，準備一起跟著花的物語來談戀愛了嗎？就一起報名來參加這一次<花語‧春天的戀愛> 一起讓心來場不規則的冒險，讓心飛揚談一場春天的戀愛吧。
就由未婚家族來展現一次，戀人式的活動。讓不曾戀愛的人們，進入一個戀愛的情境了。

活動地點：在充滿花的地方，彰化田尾公路花園。
活動內容：採花、談情說愛、如何談戀愛，愛的腳踏車、搭起愛之橋等等。

活動資料：
◎活動名稱：<花語‧春天的戀愛>
◎活動時間：97.04.12(星期六) 09:30-17:30
◎活動地點：田尾公路花園
◎集合地點：田尾公路花園南入口邊的怡心園門口
網址及交通：http://tenwei.emmm.tw/
◎適合對象：未婚之基督徒、慕道友、非基督徒等
◎報名人數：未限制人數
◎費用：一般報名費：1000元。雄賓計劃：550元
◎交通建議：建議共同開車、共乘前往會比較省費用，也利於下午的活動
◎活動容如下：
【09:30~09:45】 準備戀愛的人報到了
【09:50~10:10】 戀人碰撞式的介紹
【10:15~10:45】 敬拜讚美說愛 神
【10:45~11:30】 戀人活動時間
【11:35~12:05】 戀愛的禱告
【12:10~13:15】 戀人用餐時間
【13:15~15:00】 戀愛物語
【15:10~17:30】 摘花‧愛橋‧情人車
1.報名同工--Grace姊妹
以奇摩交友報名：Grace(交友編號M1243911) http://tw.match.yahoo.com/profile?id=personals-1067776437-184101
以信箱報名：grace4730@yahoo.com.tw

3. 匯款資料：
銀行名稱—中國信託‧中港分行
銀行代號822
帳號—288532403900
戶名—劉燕芳
報名截止日期：97.04.02 晚上十二點止
報名者請留下列資訊
01.真實姓名
02. 家族暱稱：□有，我叫做： □無
03.性別： □男 □女
04.出生(民國)年月日：
05.信仰狀況：□基督徒　□慕道友　□非基督徒
06.所屬教會：□有，教會名稱(請註明)　 □無固定教會
07.手機號碼：
08.匯款帳號後四碼、匯款日期：(需填寫，否則視同報名未完全)
09.E-Mail信箱：
10.婚姻狀態：□單身　□有交往中 □已婚　□失婚　□喪偶
13.是否參加雄賓計畫: □否　□是，被邀請者姓名：
14. 集合方式：
□可自行前往公路花園南入 □怡心園(可否至員林火車站協助 載人
□可，(尚有__人空位) □否) □外縣市，需交通接送

◎交通安排
中區家族同工會盡量協助安排車輛，但不能保證人人有車坐
若報名截止後車輛不足時，將以報名先後決定車輛安排順序
較晚報名、又無法安排出車輛的弟兄姐妹
請自行搭公車或計程車前往田尾公路花園（所以大家要早點報名哦！）

◎交通及乘車資訊：(可參照檔案庫中地圖)
1.自行開車：
南下：行高速公路連接至員林路段東西向快速道路→由快速道路員林交流道
下高速公路後右轉→直行省道台一線→15分鐘即可到達→田尾
北上：由北斗交流道下後→行省道台一線→15分鐘經過北斗→田尾

2.搭車族：
搭台鐵火車至員林火車站 → 轉乘員林客運到田尾公路花園
可搭乘→仁友客運與員林客運〈聯營公車〉
經由 (永靖 田尾 ) 北斗 溪州 西螺 往 (斗南 民雄) 嘉義 之路線
至田尾國小下車→徒步五分鐘即可進入公路花園的南入口─民族路口怡心園
員林客運網站：http://www.ylbus.com.tw/

【雄賓計畫】說明
　只要您邀請(1)單身(2)無交往對象(3)適婚年齡之男基督徒或慕道友參加本活動。 　即可獲得活動費用打55折 只要$550元之優惠。（匯款就直接匯款550元了） 。詳細說明可看家族的公佈欄說明
其他：
◎注意事項：
　一、請預備心準時參加。
　二、如有任何問題，請與我們聯繫。
※如有未盡事宜將另行通知，請密切注意家族版頁

g. 【活動預告】十分幸福列車(97.04.26)

親愛的旅客，
我是幸福列車長。

歡迎搭乘「幸福列車」，
本班車將在四月廿六日上午
從繁弦急管的台北都會出發，
行經八堵、瑞芳，
一直來到…
生動活潑的十分煤礦，
民風純樸的平溪鄉間，
寧靜幽遠的菁桐車站。

◎活動名稱：十分幸福列車
◎活動日期：97.04.26(星期六)
◎活動時間：09:15-17:30
◎活動地點：平溪線(十分&菁桐)
◎集合地點：(1)8:20台北火車站北一門、(2)8:20台北捷運八號出口、(3)9:20總報到處八堵火車站
◎適合對象：未婚之基督徒、慕道友、非基督徒等
◎費用：報名費：1300元。雄賓計劃：750元
◎報名截止日期：97/04/15(逾時不候)

◎交通建議： 建議不要自行開車，請搭上幸福列車，一起遨遊古老的十分、匿靜的菁桐。

◎活動容如下：
　8:20以前~~各集合點報到
　09:15-09:30八堵站集合總報到
　09:30-10:00破冰、歡唱
　10:00-10:44搭上十分幸福列車(一)
　11:00-13:00十分煤礦的巡禮與午餐
　13:00-14:00十分辛苦同心協力
　14:00-14:50十分危險慢步吊橋
　14:50-15:08十分幸福列車(二)
　15:30-16:00菁桐老街巡禮
　16:00-17:30白石庭院的溫馨時刻
　18:00以後~~歸途 (或續攤：十分客棧與十分天燈)

◎報名方式：
　1、報名同工：請以E-Mail向孫泰鑫(遊俠)弟兄報名 mailto:a127128@ms32.hinet.net
　2、匯款帳戶：華南銀行008懷生分行，帳號—147200344738　戶名—孫泰鑫
　3、E-Mail報名時請留下資訊
　　01.真實姓名：
　　02.家族暱稱：□有，我叫做：　　 □無
　　03.性別：□男　□女
　　04.出生年月日：　年　月　日
　　05.信仰狀況：□基督徒　□慕道友　□非基督徒
　　06.所屬教會：□有，教會名稱：　　　 □無固定教會
　　07.手機號碼：
　　08.匯款帳號後四碼、匯款日期：　　(要填寫否則視同報名不完全)
　　09.E-Mail信箱：
　　10.婚姻狀態：□單身　□交往中 □已婚　□失婚　□喪偶
　　13.是否參加雄賓計畫: □否　□是，被邀請者姓名：　　　　
　　14.集合地點：□(1)台北站8出口(8:20)　□(2)台北車站北一門(8:20)　□(3)八堵火車站(9:20)
　　15.需要代購出發點到瑞芳火車票：□需要(註：台北至瑞芳$52元、八堵至瑞芳15元)

【雄賓計畫】說明
　只要您邀請(1)單身(2)無交往對象(3)適婚年齡之男基督徒或慕道友參加本活動。
　即可獲得活動費$750元之優惠(約打57折)。匯款時請直接匯款750元即可。
　請記得參加雄賓計畫者，必須兩人都有報名才算生效。
　詳細說明可看家族的公佈欄說明

◎注意事項：
＊報名資訊不完全視同放棄，請保握參加活動的權益，盡可能配合活動安排。
＊費用僅包含平溪縣一日遊車票 (瑞芳至菁桐之間來回車票)，參加者需加購台北或八堵出發到瑞芳的車票。
＊請自行攜帶水、防蚊液、防晒用品、陽(雨)傘、遮陽帽、筆(遊戲要用)
＊請不要穿著高跟鞋，儘量穿運動或休閒鞋
＊參加活動請預備心

h. 【立約同工】同工名單與所立的約

在一月電子報「家長的話」中，家長亞當正式宣佈了今年度同工立約的規範；原文請點選：【家長的話】同工的立約與費用更動。

基督教未婚聯盟2008年同工立約名單

家族：亞當、涓兒
北區：阿富、Jammy、以琳妹妹、小燦、小愛、紫榆、小芝老師、Peter梁、麥子、橘子、Grace-藍
中區：fly、子溪、Grcae、羅傑
南區：小飛俠、培培、美人魚、電鍋、草莓妹、fanny、望海、以琳、觀察員
家族版面每週感情一問：豆子

就以公告的名單為準，需盡同工的義務及享受同工的權利。
以一年為期、也以一年為約。
而若有意外非人為因素，或因結婚、生產等，得可享受權利而暫停義務之執行。

版面同工：每週感情一問同工，其參加活動之優惠特別列出來，得享有本區與跨區報名為雄賓價。

特此公告

二○○八年三月七日星期五 基督教未婚聯盟家長 亞當

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基督教未婚聯盟同工 委身立約書

一、異像與感動
● 異像：服事未婚的基督教未婚青年，使其在主內找尋到主內合適的另一半
● 感動：有聖靈的感動、願意順服聖靈的感動，在基督教未婚聯盟服事委身成為同工，一起與基督教未婚聯盟家族成長。

二、資格
● 已受洗基督徒：已經受洗的基督徒
● 參加家族活動：至少三次含以上
● 至少參與家族服事實習半年含以上

三、委身期間與責任
● 期間：一年 主後西元2008年一月一日至2008年十二月三十一日止
● 參與該區每次的活動企劃
● 該年度參加該區三次含以上的之活動

四、權利
● 參加該區服事的活動：一仟元內以一百元收取活動費。
● 參加跨區的活動：以特價雄賓計劃收費。

五、其他
● 該盡同工義務，無其他重大事故、意外，不履約執行者。基督教未婚聯盟得以解約，在三年內不在任用同一名人員為同工。該名人員以一般成員參加活動。
● 其他相關的義務與權利，另在每年的全區同工會議增補之。

基督教未婚聯盟(姓名)___________經過禱告之後，有聖靈的感動。願意在 神的面前及眾人的面前，被立成為基督教未婚聯盟的同工。為基督教未婚聯盟的事工一起禱告與服事。願意在合於聖經真理情況之下，接受基督教聯盟家族指揮、共同服事基督教未婚聯盟的成員。

在 神的面前立此約

(主後)日期：__2008_____年___________月_________日
立約人(本人簽名)：
第一見証人(區長)：
第二見証人(副區長)：
(如立約人職位副區長以上則第一見証人由家長見証)

2008-02第二十六期(Vol. 26)【問答、對話、互動】

a. 【家長的話】每週感情一問列為家族的版面上重點

b. 【每週一問】你尋找的是「心靈伴侶」，還是「生活伴侶」

c. 【每週一問】親愛的，我為什麼不懂你/妳

d. 【每週一問】你未來的丈夫/妻子也一定要是基督徒嗎

e. 【每週一問】身高，學歷，體重是你或妳在乎的嗎

f. 【每天禱告】家長亞當的每天禱告

g. 【版況連連】男女互動態度

h. 【愛的練習題】學習愛人的能力

i. 【活動預告】情定達那伊谷(2008/03/15)

j. 【活動預告】中區老朋友時間<聽祂他她怎麼說?!>(97/03/22)

a. 【家長的話】每週感情一問列為家族的版面上重點

/亞當 (基督教未婚聯盟家長)

亞當在上個星期禱告中，有感動每週感情一問是重點。
所以我們這一次的每週感情一問當中，就邀請到了家族很有內涵的成員來加入
讓每週感情一問，變得很有深度與內涵。就介紹一下主持人以及幾個成員：

主持人：豆子
屬靈的姐妹，認真的女生。有智慧、聰明，服事主的好姐妹。
最近應該會畢業拿到她的博士學位，目前也在兼大專院校的講師
聽說她在學業上很得恩典，碩士、博士入學考，都是成大第一名進去的。
有一顆火熱的心，為主服事、也願意謙卑在主的手中，找屬靈的另一半。
聽她在講話，就覺得很有條理。作事也充滿著智慧與認真在裏面。

成員：橘子
可愛活潑的姐妹，有認真的一面。願意降服在主的手裏。也願意不斷的改變自己，跟她在一起會讓人覺得很快樂。她是來自紐西蘭的橘子是來自奇異果的故鄉，在紐西蘭拿到她的碩士文憑，現在在台灣曾經是股王的上市公司做事。她的每週一問是會問出一些怪問題出來了，就請期待了。應該是會很有趣的事了。

成員：小芝老師
愛主的姐妹，有一顆服事謙卑的心。目前是在桃園大專院校當講師，擁有國外兩個碩士的文憑。之前是在當新聞的主播，所以對文字有特別敏感，也曾深深跟社會、媒體有深深的關連。是曾經深深的體會，這一個社會不一樣的狀況了。我們就期待曾經是主播的她，會帶來什麼不一樣的問題呢？主播會不會不一樣呢？還有目前是講師的她，會不會出一些讓人想不到的問題呢？。還有聽說她接這一個主題，她可是興奮的不得了、不知會發生什麼事呢。

再來的成員SUN。SUN目前對她還了解不深，待深一點再做介紹。

遊俠：家族活動的愛好者，聽說好人卡已經收集十二張了。不知道會不會搜集到一百張，把他的故事給公佈出來、說給後來的男生聽了。就期待他的血淚史了。把成為搜集好人的密抉給講出來，大家就可以安然過關了。

現在的每週感情一問陣容堅強，就請家族成員多多上來互動。可以讓心情、想法多給其他異性了解，參加活動時也能快速發現你的Mr. Miss right了。

b. 【每週一問003】你尋找的是「心靈伴侶」，還是「生活伴侶」

你尋找的是「心靈伴侶」，還是「生活伴侶」?

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發 表 人：joyce 小芝(chia_chih)
發表時間：2008/01/28 23:48:41

你尋找的是「心靈伴侶」，還是「生活伴侶」?

很多姐妹跟我一樣，我們等待一個【心靈伴侶】，我們期待有一個能懂我們的另一半，
不只是能懂，還要能觸碰到心靈深處，懂我們的言語，追求神，喜愛成長，謙卑...
所以我們花時間等待，即便年紀增長，我們依然等待....

但是我們也想找到一個【生活伴侶】，能包容我們的生活習慣，
能忍受我們的脾氣，能幫我們收拾內衣褲，能默默地把馬桶蓋掀起來，
能在我們生病嘔吐時幫我們清理，能容忍我們機車又龜毛的個性。
但他/她卻不一定這麼懂我們。

你想跟什麼樣的人一起生活? 體貼的人，包容力強的人，溫柔的人?
但溫柔體貼又包容力強的人，不一定能達到你的心靈層次，
卻能讓你在生活中安全無虞。

弟兄們，留長髮彈鋼琴的氣質女，不一定會做家事。
姐妹們，有思想有深度的型男，不一定能包容你。

找到懂得生活的人容易，要找到達到高心靈層次高屬靈標準的人難。

你想找什麼樣的伴侶，是稀少難尋的【心靈伴侶】，還是舒適卻不一定能深觸你心靈的【生活伴侶】?

生活伴侶有沒有可能在生活中逐漸變成心靈伴侶?
心靈伴侶有沒有可能是生活伴侶?

請作答。

老師將依情況酌予給分。

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發 表 人：寶天屎(baby_baoching)
發表時間：2008/01/29 00:21:37

【生活中的心靈伴侶】
↑我想，才是我目前最想要且也是最需要的～
我想應該很難，但也並非不可能～

而我本身也正在學習理性中要帶點感性，就算是假的，也要故作浪漫～
更要學習不只在婚前是如此，就連婚後也更要浪漫～
因為姐妹是感性的～
所以，我不單是要尋找〝生活中的心靈伴侶〞，更要學習作另一半的〝生活中的心靈伴侶〞～

我想，當我在學習的過程中，上帝應該會為我預備好另一半了吧～？

可是，我還是心有餘悸～

因為每當我〝開始想要〞找尋下一位伴侶時，腦海裡便會出現以前的景象～
這真的讓我好害怕～
(哈哈～三十多歲且堂堂六尺之軀的男人居然會怕？)

以前的心靈伴侶，現在居然成為我的心靈窒礙～？
真希望各位能為我代禱，謝謝～


不好意思～
一個單純的題目，又讓我講成如此難堪的情況，真的很歹勢～
　
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發 表 人：SUN(isho818)
發表時間：2008/01/29 09:46:59

想想看，誰是這個世界上最疼你的女人？
這文章是一位失去妻子後的先生所寫的一篇真情，「愛」不要等到失去後再疼惜。
回想，妻子常對兒子說："家裡爸爸賺錢最辛苦，所以爸爸最重要。
他一度覺得家裡最重要的人是自己，當妻子驟然倒下的時候，才意識到──其實，她才是家的心骨....

原本「生活伴侶」的夫妻，直到失去妻子的那刻他領悟到，誰才是他心中最重要的「心靈伴侶」，他文章最終說到：

談戀愛的時候，我也不曾對她說過"愛"這個詞。

看到她有時候翻瓊瑤小說，為電視劇情流淚，還要笑她。

現在，"愛"這個字，我居然只能書寫在她的墓碑上。

我的愛妻，如果，她能重新活過來，

我願意千百遍地對她說這個"愛"字，

這個所有的女人都願意從自己愛人的嘴裡無數次地聽到的字，為什麼，我沒有在她希望我說的時候，在她健康的時候對她多說幾次啊？！
(SUNL:這句話真是個重點~~這樣的話永遠不嫌多。哈！)

有興趣閱讀全文，且已畫出重點，歡迎前往↓
http://blog.xuite.net/isho818/sun/10665130

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發 表 人：以馬內利(leenienlung)
發表時間：2008/01/29 20:04:28

我想我會找我喜歡的人
當然這個人也要符合我可以接受的條件

至於什麼樣的情況會讓我喜歡?
我想喜歡是一種感覺
無法形容

條件的話
我想
年齡 69 年次之後 ( 67 68 有考慮空間)
外表 看起來高挑( 一定要具體講 160-165公分間)
學歷 如果要求要大學畢業應該很合理
職業 上班時間固定
家庭 沒有負債 沒家人重病 沒有弟妹需要養

喜歡其實就是心靈伴侶的要求 （信仰和個性其實應該算在這裡)
條件其實就是生活伴侶的要求

我覺得兩個我各佔一半的比例
無法要求十全十美
但是要在可以接受的範圍
如果<喜歡>達到一定的水準
也許<條件>部份我就會放寬
如果<重要條件>好到一定水準
也許只要<不討厭>
我也會接受

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發 表 人：小雯(yuwen_1212)
發表時間：2008/01/29 21:56:12

不太會表達的小雯來囉
回應上帝所給今年的事工,我要用聖經章節來分享本次問題
因為用人的言語是無法滿足一切,惟獨定晴在主十架上,我們的心才會被轉變(化),個人被轉化，才能帶動家庭轉化，迎接社區（會）轉化，直到台灣被神復興的來到
(一)上帝應允每個人都要有家(創世紀1~2章)
起初神創造天地....
神創造萬物,也創造人類亞當,很快就為他造一個配偶夏娃，
因為上帝說 你一個人不好，我要賜給你一個家庭;人要離開父母、與妻子連合、二人成為一體．
(二)彼此相愛(約壹4:7~13)
凡事保容.凡事相信..............愛是永不止息(這是你我都耳熟的詩歌"愛的真諦")
沒有愛心的、就不認識　神．因為　神就是愛(當然這裡所指的愛心也不是世俗的行善啦,還是捐款等...,而是指順服傾聽神話語的心,以神為首)
(三)彼此順服
弗5:31~33
為這個緣故、人要離開父母、與妻子連合、二人成為一體。這是極大的奧秘、但我是指著基督和教會說的。然而你們各人都當愛妻子、如同愛自己一樣．妻子也當敬重他的丈夫。

每個人都在尋找最佳伴侶
你預備好了嗎?
你願意每天傾聽神話語,順服神?（指建立禱告家庭祭壇）
阿門,是的主,求來差遣(使用)我

以上為個人小小分享,如有任何失誤之處,歡迎各位弟兄姐妺不吝給予指教，謝謝～

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發 表 人：fly(shin_pin)
發表時間：2008/02/09 23:54:35

小芝這個問題有深度，不好回答
看了一段時間還是覺得--不簡單~~

不知道還有多少人記得“麥迪遜之橋”？
記得當年感動了非常多的人，聽說尤其是女人
這部片子可能就有點像小芝說的這種狀況
有婚約的丈夫理查代表生活伴侶
那位攝影家羅勃則明顯代表了心靈伴侶
以世俗的眼光來看
我想我也會投攝影師一票
畢竟心靈自由對我來說是很重要的
只不過我在想小芝題目時
發現得不斷確認到底什麼是愛情
什麼是心靈伴侶？生活伴侶？

電影中，攝影師羅勃非常感性地說他們的愛情不一樣
但他忘記他曾經結過婚，曾經決定爲愛奉獻犧牲
是什麼讓他和過去的伴侶決定分開？
如果和法蘭西絲進入婚姻，結果真的會如他說的不一樣嗎？
他愛飄泊的本性真的會改變嗎？
我是覺得...如果他沒有意識到
兩個人決定綁在一起一輩子開始，責任與委身就註定了愛情瑣碎的命運
那這個決定性的改變應該很難產生

一個月要存多少錢？
出門前花多少時間預備？
家裡的地板多久拖一次？你拖還我拖？
到底可不可以不洗澡就睡覺？
生活中的點點滴滴磨呀磨，甜蜜蜜的愛情究竟還剩幾滴？

法蘭西絲再怎麼可愛，也無法逃掉、終究得面對這階段

這是我很好奇的地方
也覺得是愛情讓人難以信任的地方
好想知道以前羅勃面對他的妻子要求他穩定下來、在生活上付出更多心力和時間時
他的反應是什麼？

這陣子常常想這個問題
一個人怎麼定義愛情，會決定她/他的愛情品質
難以信任的原來不是愛情本身，而是人的愛情觀

重視心靈層次的羅勃，固然進不了下一階愛情的深度
只在生活上盡責、給予妻子生活所需的理查
沒有花心思去在意和了解--他認為那些只是小事，不是相愛的重點
一樣不怎麼可取
也才會到最後得到了人卻得不到心

這兩個人在愛情裡，都犯了同一個錯誤，那就是--
不願意把自己不在行、或不重視的那一面
為了對方的需要而學習、而願意改變

輔導曾經說過一個很好的比喻
用它來做結論蠻恰當
他說夫妻就像原各自獨立的兩張紙黏成一張
各自都有可以顯露在外的一面
但各自也都有需要犧牲、被隱掉的那一面
爲的是互相成全
成全對方、成全兩人的愛

我想，也只有這樣的關係才會讓人羨慕
只有心靈層次的愛情太沒說服力
而只有生活、缺乏心靈互動的愛情
那就太糟踏上帝把我們造得如此靈巧的心意囉

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發 表 人：豆子(beanwang0327)
發表時間：2008/01/29 23:57:27

小芝真是一位有深度又優質的好姊妹，
提出的問題是有深度、令人深思的好議題。

豆子數度在禱告會中觀察到小芝是很注重生活品質與靈命品質的，
對很多事情很認真、也很專一，
對信仰的追求也是很注重的，
想當然爾~神也要精心挑選一個可以配得上她的好弟兄來與她同奔天路。

姊妹的堅持，是在乎一個內在靈魂的契合。
大概也跟特質不同有關，弟兄們在乎的點可不見得和姊妹相同。

弟兄姊妹們~多說說你們的看法，這題可是優質題喔！
讓男生們多了解一下這些「龜毛」的女生們，
也讓女生們多多明白弟兄們對這件事的看見吧！

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發 表 人：遊俠(a15036032001)
發表時間：2008/01/30 23:18:30

遊俠認為這要分成兩階段來講,"心靈伴侶"在認識這女孩以後就要多跟她交通就像我們基督徒就一定要找主內的以免日後我找天父阿爸她去拜媽祖,我在飯前禱告她還惡作劇把我的便當藏起來,多知道她心裡多知道她喜歡和不喜歡的事物,而當聖靈感動機成熟時就邀她做生活伴侶了
正所謂:相愛容易相處難,兩人在一起後總不會共赴終南山神雕俠侶絕跡江湖畫下句點吧^^小芝老師說的:那長頭髮彈鋼琴的女孩.但30年後會是什麼模樣,"ㄞ娘喂"遊俠不敢想.遊俠很喜歡101次求婚裡的那句:愛妳的心那怕50年後還是不變.但在這離婚率如此高的社會好像是笑話,遊俠的生活的缺點滿多的比如會在棉被裡放屁打呼很大聲....那就是當生活伴侶互相要體諒的地方,這樣互相才能做到:愛妳OR你的心那怕50年後還是不變^^

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發 表 人：紫榆(rasterkimo)
發表時間：2008/01/31 23:07:39

我尋找的是「心靈伴侶」，還是「生活伴侶」?

嗯...
原本，我以為我應該是「兩者兼具」
可是後來想更多一些時，會發現
「心靈伴侶」的比重比較大

為什麼呢？
因為我願意給妻子
一間屬於她個人空間的書房

書房？
這和「心靈伴侶」有什麼相關呢？

嗯...
這似乎，要先從我個人對「生活伴侶」及「心靈伴侶」的定義開始說明
畢竟名詞的字義可以因人而異
雖然，普遍的認知，就如小芝老師說寫的
可是就算是普遍的認知：
【心靈伴侶】，能懂我們，能觸碰到心靈深處
【生活伴侶】，包容我們的習慣，能共同經營生活
在每個人心中，亦是會有不同的價值

甚至我能這麼說
當我不再作“字面解釋”
而直接敘說接下來我要分享的事
而你(妳)能理解、能體會、很認同...巴啦巴啦...
那麼就是你(妳)與我的「心靈層面」，是有一定程度的相似或接近
看不懂也沒關係
畢竟那是我個人的「心理空間」

我要尋找的是什麼？
其實，我比較先care的
是我自己是什麼樣性質的伴侶？

嗯...

很可惜的
雖然我是朝著「全人」的方向發展
可是目前的我，仍是「生活伴侶」的比重較多一些
畢竟「生活伴侶」的條件比較容易
屬於外在的生活技能，可以學習
屬於內在的品性修養，例如包容力，自己可以改變自己

而「心靈伴侶」，則是與另一人之間的關係
那牽涉到雙方都願意、放開自己原有的防禦網
要能彼此都願意敞開自己的心門
所以這不是單方面就能控制的

就如同我前些所說的
每個人的價值不同
因此就會影響到，你是否願意對這個人敞開心門

很簡單的一個例子
那就是「死黨」
因著有許多共同的、相近的價值觀、認知
這樣，遇到一件事，我不用說出口
「死黨」也就已經知道彼此的想法，以及接下來的三四步了

如果是異性的朋友
那麼就叫作「紅粉知己」了

只是...
雖然可能會對不起姐妹們
可是我不會允許自己有「紅粉知己」的存在
這也就是我會比較追尋「心靈伴侶」的原因之一

再回到為什麼目前的我，在「心靈伴侶」的層面比較弱呢？
其一原因，就在於表達能力

我可以了解、理解一個人的行為、或思考模式、或反應動作
再加上「認同」「同感」
那就是“懂”

可是我還無法達到能碰觸心靈深處的境界
因為那不只是被動的接受對方所傳達過來的訊息(不論語言、文字、動作)
還需要自己也表達反應回去(不論語言、文字、動作)

再抓「死黨」來說明

為什麼我知道這個「死黨」能理解我、彼此是如此地“麻吉”
因為我所傳遞出去的訊號
對方收到了，也傳遞了「我也非常能接受、認可」的訊號回來
這讓我知道，他不只是懂我，也到了了解、深刻地反應的地步

嗯

我們可以再把「心靈伴侶」的層級更擴大一些
超越一般世俗認知的「心靈的相知、相通」
而是探討「靈魂」的層級

那就又是更深澳的境界了

彼此靈魂間的感動
能感受到對方的靈魂所傳遞過來的溫暖
白話文就叫作「愛」

我想
硬要區分「心靈伴侶」或「生活伴侶」
並不是那麼洽當
(在我的認知、價值觀之中)

因為若沒有「生活」
那麼就只需要“死黨”以及“紅粉知己”就好了
而若沒有「心靈」
那麼，就只需要“老爸老媽”就好了...(笑)

「生活」，是「心靈」的支撐
因為「生活」就是實體的互動
也因為實體的互動，而能產生「心靈」的交流
而當「心靈」交流到一定程度
那麼就是靈魂的境界了

簡單的圖表，就是一個金字塔了：

　 　/\
　　/靈\
　 /____\
　/_心靈_\
/________\
/___生活___\

「我心裡柔和謙卑，你們當負我的軛，學我的樣式，
這樣，你們心裡就必得享安息。」(太11:29)

我不確定我還需要多少的學習時間
(那神為我預備的姐妹，還需要等待多久的時間)

我只能肯定、相信
當我能達到那個層級時
就是榮耀神、神成就的時後

嗯...

真不知道有多少人能理解
「我願意給妻子一間屬於她個人空間的書房」
與我對「心靈伴侶」認知之間的關係呢？？:D

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發 表 人：Tina(julia_69722002)
發表時間：2008/02/02 00:32:31

這個題目問得真好，很多弟兄姊妹都希望他(她)的伴侶是二者兼具的，可是當神透過環境試煉彼此時，只要有不合乎對方或自己心意，就大發雷霆的多的是，但這就是神在熬練雙方成為最佳的心靈和生活伴侶之方法。
舉例來說：自從立委選舉過後我就開始放寒假，原本滿心歡喜地等待成績揭曉，想說感謝神我們剩三個多月就要畢業了，與偉大的家長亞當哥一樣，想不到在前幾天上學校網站看成績時！我的天啊，我其他選修科目都過了，唯一的必修科沒過，而且連我周圍的好朋友期中成績不錯的只因為她們和我是一掛的，就也被老師遷怒當掉，想也知道必修科沒過一定延畢，而我最期盼的畢業典禮也可能離我遠去，想了就好難過。
但我相信神一定是要在我信心的道路上熬練我，所以我就馬上開口讚美神，可是就在前天教會的大聚會中，有一位當爸爸的弟兄他聽到我被當了，就露出了笑容，我相信他很單純，只是想讓我輕鬆一下，可是當下我被他這樣一笑，我心裡更難過了，後來又聽到他對我說：妳一定是被老師討厭，所以老師用成績來表達他討厭妳們，就算他說的是誠實話，可是卻是在情緒裡說誠實話，而非使徒保羅對門徒說：要用愛心說誠實話。
我個人的想法與認為是能說信心的話加上愛心在真理的保護裡說誠實話，在對方受傷的當下能以同理心來對待你(妳)身邊的人，以鼓勵代替責罵，以禱告代替批評，這就是心靈與生活伴侶的其中一部分，我相信還有更多部分，家族許多優秀的弟兄姊妹會再陸續說明的，希望我這樣的分享不要再被老師認為不及格把我當掉了！

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發 表 人：亞當(tuc0123)
發表時間：2008/02/04 16:48:03

來回答一下這個話題好了。
每當回答一下話題的當中，就是一種語言、文化的溝通
會讓人更加了解這一個人，也是一個找機會來自我展現
而亞當呢，其實已經可以收斂了，只是為了讓其他弟兄學習一下
也看一下亞當是怎麼做的，大概都會上來表達一下了。

來看主題「心靈伴侶」，還是「生活伴侶」?
亞當覺得會因為每個人每個階段的不同，還有對生活、工作、生命的體驗會作出不同的抉擇。
依亞當來講生活上的條件是有一些了，對於生活的要求並沒有很高
若是要高一點也是簡單，就只要多花一點錢來把自己弄好一點
吃一吃下午茶、搞個小文藝活動、花大錢把家裏裝潢一下、花錢買一些傢俱
大概生活就很有品味了。只是這不是亞當所需要的
當一個人基本的條件都滿足的時候(亞當三十歲時就有房子與車子了，是自己賺的)。這時候會傾向往更高的條件去追求，不是追求物質條件而是追求心靈的調合。
能夠找到一個合乎心靈條件、有SENSE、有頭腦、在職場上能獨當一面，有智慧的女生，才是亞當的需求。而在屬靈條件上，亞當也希望對方有基本的程度，對於聖靈的了解、與聖靈的溝通能有一定的程度，否則只是在讀一些的聖經文字，只是虛讀一些的文章不懂裏面的奧妙之處，甚至只是在教會掛名的基督徒這樣子也無益了。

真的是人活的愈久、有一些的方面都已經滿足的時候，就會不斷的往上追求更高的等級，尋找更合乎自己品味的人，一起來走、探險、嘗試、過關走一些非常人所能達的道路。頗有在追求生存、生活之外，進而追求生命的價值，在寫人生的一個品牌。期待走一段不凡平的人生。

若是一個人的人生只是平平凡凡只為了吃喝而努力，這也太沒有價值了吧。
只是生存、生活都只是滿足人生的一個基本條件、一、兩件事。就算滿足了，在內心深處還是會有一段的空虛無法被滿足，這時候會想著人生命的價值是什麼？是否可以追求人生命更高的道德，嘗試走一段改變人類的道路。

當一個人的心志不一樣時，其觀念想法也當然不一樣。這時候找的對像，也會朝這一個方向而前進。在尋尋覓覓的過程當中，會慢慢找出心中那一個渴望、會放掉週邊不適合的人，而出現的人就會是自己想要的對像了。

在走過程當中很花時間，但是很值得。因為前面的東西容易被滿足。但是內心那一塊如果沒有找到合適的人是很難被滿足而成為永遠的遺憾。有可能是找到一個距你最近的但是卻是離你最遠的枕邊人。
這一寂寞是比沒有人還寂寞，話說了而對方卻是不懂~~
不懂是你心裏想要表達是什麼呢！

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發 表 人：豆子(beanwang0327)
發表時間：2008/02/04 21:31:00

豆子偷一下Karen在回應「姐妹願意「降價出售」嫁給比自己預期少一點的弟兄嗎？」這個主題時所寫的~
................................................................
「生命」部分，不可能降價，無法妥協；
「世俗」條件，有彈性空間，彼此接受。
親愛的弟兄們：不要再說姊妹的學歷太高、工作太好、條件太優了。
姊妹不斷的進修、自我成長，這是激勵弟兄跟著「成長」的動力呀！唯有生命豐美的弟兄，才能讓姊妹感動。
................................................................

其實fly、Karen在回應這個主題上，和小芝老師所提的每週一問的主題是相呼應的，你們覺不覺得？

若是仔細一點，更願意思索的弟兄姊妹就會偷到一些寶貴的東西~
包括女生要什麼？想什麼？需要什麼？想要什麼樣的對象當老公？

愛主的女孩、美麗的公主，其實在等待愛主的弟兄來城堡接她。
是不是真的雄壯威武，是不是騎著白馬，是不是武功高強...
都不是那麼重要。

若是我這樣說你不懂，我換個方式說說~
一張考卷你都會做答，有些題目分數佔很重，有些題目分數佔很少卻花時間。
在作答時間有限的情況之下，要怎樣拿高分？

當然是要快點在佔分重的部分搶分呀~是不是呢？
回答問題也要切中要害，不然寫了半天沒講到重點，分數還是好少。

對待你愛的男生、對待你愛的女生，什麼重要？他/她想要什麼？
如果他/她就是愛上帝、要上帝爲他/她做主、選一個好的人~
你怎麼不去好好的跟上帝套套交情，好好跟「祂」說說？

那些不對的騎士想來救我們這些公主，都陣亡在塔下~
是公主丟的暗器，你們沒察覺嗎？
呵~因為公主不愛呀~公主不要錯的人來救她的。

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發 表 人：SUN(isho818)
發表時間：2008/02/05 09:57:17

有上帝的帶領與祝福比什麼都重要啊！

若沒有上帝的帶領，
尋到「優質生活伴侶」滿足了食衣住行，
我與枕邊人同行卻無力同心，
仍找不到婚姻的真實意義而迷失。

若沒有上帝的祝福，
尋見「愛的心靈伴侶」
自以為失去的另一半找著了，
生命彷彿因此圓滿，
然而，
心中仍有一塊最重要的部分未得滿足。

SUN 過往流淚的經驗得知，
若不是耶和華建造房屋，建造的人就枉然勞力；
若不是耶和華看守城池，看守的人就枉然警醒。 詩127:1

所以相信──
若是有耶和華牽線配對，進入婚姻即便有很多困難與摩合，
神要將它化為更大的祝福，且末後的祝福要大過先前的。

c. 【每週一問004】親愛的，我為什麼不懂你/妳

親愛的，我為什麼不懂你/妳？

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發 表 人：豆子(beanwang0327)
發表時間：2008/02/04 22:11:14

嗯~王子和公主的故事是遠遠流傳的，是吸引人的，是美好的，是還未結束的。

王子和公主來自不同的國家，用著不同的語言，過著不一樣的生活。
王子和公主也是上帝親手打造，獨一無二的~
因為他們的獨特，讓他們彼此互相吸引、彼此欣賞，期待相遇~

但是，就是因為他們那麼的不一樣，所以...
王子常常聽不懂公主說的話，公主常常搞不懂王子做些什麼？
彼此的差異原本是祝福，可是卻又像是隔閡擋在他們中間。

到底，親愛的~為什麼你/妳不懂我？為什麼我說話你聽不懂？
到底，我怎樣才能聽懂你？
或者~到底，我怎樣可以讓你明白我呢？

這禮拜，男生和女生的對話要坦誠大公開！
讓各位王子公主們說說--異性的什麼事情讓你最不瞭解？

音樂響起囉~大家出場吧~

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發 表 人：豆子(beanwang0327)
發表時間：2008/02/04 22:29:50

大家有沒有發現，其實這個問題，其實是一本書的書名。

書名:「親愛的，為什麼我不懂你？」
Men, Women and Relationships--Making Peace with the Opposite Sex.

原來男女生之間的不和平，常常來自於彼此的不了解。
若是越了解對方的表達與語言以及特質，相信是可以增進兩性之間的關係。
會不僅僅是幫助我們在與異性交往、互動時可以更美好，也是讓我們可以增進與家人朋友之間的溝通與相處。

先前，豆子在教會的書架上與這本書相遇，
光看書名就覺得這句話還真是說出我的心坎底~

女生是很需要被了解與被認同的，但是往往也是男生覺得很棘手的地方。
常常有一些莫名其妙的理論根本不合邏輯，但是卻一定要遵守。

男生則是十分的目標性與邏輯化，投入工作的專心度往往很高。
在談話中總是十分的「簡潔有力」，不愛敘述東、敘述西。
也因為這樣常常被女生抱怨--不願意敞開、不願意傾聽。

大家可以說說自己對於異性「大不暸」(大大不了解)的點，
讓雙方有機會可以互動了解。
加油囉~

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發 表 人：尋找就尋見(sandy0941)
發表時間：2008/02/05 13:35:00

姐妹(女生)家的心裏在想什麼，身為弟兄都摸不透
就拿我部門的女同事來說
女同事不高興時候
就會不想說話，就會對你兇 哪一天就不會想理你
心情好的時候，就會無緣無故請你喝飲料幫你工作上的事情
有時候都不清楚女生心理這麼複雜嗎?? 是男生不夠了解嗎??

好難懂 @.@a

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發 表 人：joyce 小芝(chia_chih)
發表時間：2008/02/07 02:06:50

從降價求售，到尋找心靈伴侶或生活伴侶，到這次的為什麼不懂你，依尋同一個脈落，我們一直在找了解我們的人。

豆子提出:

>愛主的女孩、美麗的公主，其實在等待愛主的弟兄來城堡高來接她。
>是不是真的雄壯威武，是不是騎著白馬，是不是武功高強...
>都不是那麼重要。

>那些不對的騎士想來救我們這些公主，都陣亡在塔下~
>是公主丟的暗器，你們沒察覺嗎？
>呵~因為公主不愛呀~公主不要錯的人來救她的。

這個說法真的是一語道出重點~姊妹等待「對」的人。
對的人，如同紫榆形容的，輕輕鬆鬆的走進城堡，就獲取芳心，不需打敗看守惡龍，也不需通過對聯題考驗，只因為他就是公主等的人，那個對的人。

怎麼樣才是對的人? 怎樣才能成為對方的Mr. Right or Miss Right?

有時，我們尋找對象，是因著我們的需要-
我需要一個賢慧的妻子，身高160，年紀約二十幾，溫柔賢淑，上得廳堂入得廚房，能在我下班煮好飯菜等我吃，能照顧我爸媽....
我需要一個能幹有前途的先生，事業小有成就，能讓我不用為錢煩惱，最好是英俊挺拔，能讓我的姊妹淘投以羨慕的眼光...

於是我們照著設定的條件，終於找到適合的對象，卻發現，心是寂寞的，因為他滿足了條件，卻不懂我。

為什麼?

反過來說，我是不是一個好懂的人? 我有沒有清楚的表達自己的需要，我有沒有敞開自己的心讓對方有機會能一窺廳堂之大?

有時我們覺得，對方不懂，是因為心靈上的高度差異嗎? 如果是高度的差異，一開始就不會在一起了不是嗎? 至少我相信，基督徒的我們，不是只憑一見就鍾情，就像紫榆說的，是先透過信件往返才獲得公主的心。那如果不是心靈的高度差太多，是不是我們的自我揭露(self-disclosure) 太少?

例如，尋找說女同事心情好就對他很好，心情不好就發脾氣，如果這位女同事，能夠先認識自己，體察到自己心情不好的原因，適當的表達給同事知道，例如今天那個來了心情不好，那其他同事就不會莫名其妙的被波及。

或者反過來說，尋找看到同事心情不好，可以關心的問一下，怎麼了，是不是有什麼煩心的事情。

透過這樣的溝通與表達，「懂」這件事情，就能越來越上手。

所以，先要認識自己，能適切的體察自己的心情變化，再適當的表達出來，就能更讓別人了解你。而也因為能探究自己的心思意念，才能練習怎麼探究別人的心思意念，透過同理的方式，更能讓別人覺得，你真是一個懂我的人呢。

所以總括來說，認識自己，表達自己，同理對方，或許是敲磚石喔!
這樣，公主不用等太久，王子也不用覺得好挫折，家族就能唱出幸福的戀歌呢!

新年快樂囉

小芝老師
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發 表 人：fly(shin_pin)
發表時間：2008/02/10 00:20:58

男生喔...有耶
好多地方我都不懂
比方說
爲什麼男生要把面子看得這麼重？
沒了面子會怎樣呢？

還有爲什麼男生追女生，常常都講求“戰略”勝過“真正的改變”？
(比方說，平常不會做的事，遇上心儀對象卻投其所好的方式來追，結果追到了、結婚了，便回歸本性，覺得策略違背本性不宜久用，然後兩人常常為此不愉快，女生則會有被騙的感覺...)

喔，還有，我常常思考，爲什麼教會裡面，姐妹往往比弟兄更多、更願意投入在服事行列中？
爲什麼講到心靈成長，弟兄總是永遠沒有問題、避之唯恐不急的樣子呢？

問題好多好多啊~~
但是這樣的發問，真的聽得到男生的真心話嗎？
那些潛水專家、職業觀眾，真的會願意離開崗位一下、參與討論嗎？
實在好奇......

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發 表 人：寶天屎(baby_baoching)
發表時間：2008/02/10 01:10:16

↑真心話？
當甲說了真話後，反而乙不信～
我情愿相信对方永远不會改変、寧愿相信他永远是个不好的人，而不願为了对方而改変自己，不愿为对方、為感情而付出祷告～
就算是祷告，也是以自己为中心，祷告的方向卻是希望能改変对方～
若是祷告过後对方尚未改変，就是上帝不聽我的祷告～
或是选択再重新尋找另一個可能、應該會为自己而改変的人～
自始至終，永不愿为了对方去改変自己～
是对方真的爛到無葯可救？還是是自己見異思遷？又或是將感情当作遊戏？

世上最難改變的是人心、人性～
即使是耶穌來到世上，为这世上的人受刑、被釘上十字架，但心性不古的人還是大有人在～

为甚磨我不懂你／妳？
是我真不懂？還是不愿懂？
真正瞭解了，又真能在一起嗎？
感情不就是在矇矓之中發生的？
有誰敢說自己是在非常瞭觧对方後才愿意与对方在一起？
徹底瞭觧後難保不會分開？
又或者是，你／妳真的是因为真正瞭觧对方才愿意(或不愿意)在一起的嗎？
是先有感情？還是先瞭觧？

如果有人是那種『我真的瞭觧他／她，所以不論对方發生了甚磨樣情緒上的不同轉変，我依舊愛他／她～』
如果你是这樣的人，是否真懂他很重要嗎？

如果你／妳愛的她／他，是因为对方在性格上吸引你，那磨，他有可能永远性情不変嗎？
啊如果、假使有一天他／她因著某種原因而改変了咧？
妳／你是否還能継續愛他／她？

既然稱对方为〝親愛的〞，与其在那裡花時間想辦法的要瞭解对方，又为何不換一下角度，先讓对方懂你咧？
是你要去懂对方快，還是讓对方先懂你快？
如果你不愿意讓对方懂你，那对方又为何要讓你懂咧？

說了这磨多，我重新再看一遍也感覚不太懂～(千萬別打偶) >"<
啊我也不知是怎磨寫出这磨難懂的東西來？
但既然已経寫了，就当作是新年的贺礼吧～

再祝各位在新的一年，靠主天天喜樂平安～
散播祝福、分享愛～
願基督的恩典与慈，時刻与各位同在～

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發 表 人：亞當(tuc0123)
發表時間：2008/02/12 13:50:27

為什麼我會不懂你呢？這一個問題很簡單
因為男生的cpu、作業系統、組譯程式與女生所用的cpu、作業系統、組譯程式是不相同的。
所以本來溝通上，就共同的一件事、但是翻譯的方式不一樣，就造成不一樣了。

應該不只是男、女生，應該是人之間相互上溝通上都會有一定的落差
那怎麼辦呢？只好使用模擬程式，來模擬對方的CPU、作業系統、組譯程式所產生的結果是什麼？
通常模擬程式需要很花時間去了解對方的cpu結構、硬體之外，還有軟體的作業系統，才能模擬的相當的像，是需要相當的花時間。

作一個小結論，要跟對方溝通。就是要了解對方，才能知道對方在想什麼，也才能作出一個擬真度相當高的模擬程式出來。

嗯！原來結果就是很簡單，就把對方的思考模式、想法、各樣的條件都設進去作模擬就好了，答案就出來了。

要了解女人其實不難，就常出現、常去觀察她、了解她要什麼心裏想的是什麼，就萬無一失了。

依亞當的作法，亞當如果這樣子作下去，很快就變成萬人迷了，因為模擬程式就被亞當作出來了，只不過每一個人的模擬程式都要很認真去寫才行的啊。

而一法通，則萬法通。不只用在人身上，用在考試身上也行。
如果要考試考高分，就是要看考古題、上課認真聽，模擬老師要考試所出的題目，再把題目不斷的演練，在考試時就會拿高分。

亞當這一方面的模擬程式，還蠻強、某些的部份模擬的真好，一下子就處理掉了。但是有一些方面是模擬的不太像，只能部份了解而已。

沒有事亞當應該來寫個"模擬女朋友"看能不能大發利市，去教那一些
孤獨的弟兄們，一來促進結婚、而來讓亞當的口袋賺大錢
真的是一舉兩得啊！哈哈哈～～～

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發 表 人：橘子太陽(orangesun88)
發表時間：2008/02/12 15:12:07

有啊~
這種模擬交女朋友的的game
早在90年代初期 DOS時代的時候
就已經大賣了

有兩款很有名
同級生，同級生II
和青澀之戀

裡面完全是追女生的攻略，各式各樣的女生都有
每個GAME的美女高達11位以上(噓~，小聲 好像是18禁的)

嗯~這種GAME通稱為"戀愛養成"遊戲
如果戀愛能養成...

就不會一堆人坐在電腦前對著CG漂亮美眉發呆了...

發覺這些GAME還不錯玩的橘子留

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發 表 人：豆子(beanwang0327)
發表時間：2008/02/13 01:23:23

說真的，若是有一個公式可以套用，算出男生女生的心意，
或者說~解讀一下男生女生們的不同表達，那還真是一大福音。

就像是BMI值(身體質量指數，為世界衛生組織推薦使用作為肥胖指標的重要依據)，套一下身高體重，就可以約略估計一下男生或是女生的肥胖情情。

若是亞當要寫程式，那豆子想要解公式，看看怎樣可以算出男生女生的幸福指數。到時候大家想算，都要付錢給豆子才可以算。哈~

說說笑~
我們心裡都知道，了解一個人是愛上一個人的必要條件。
既然不懂，就花心力、花時間和對方建立關係、了解對方，
是不是呢？