g. 【版況連連】男女互動態度

發 表 人：Karen(karenpc.tw)
發表時間：2008/02/21 16:51:25

感謝以馬內利的整理歸納，
哈！所幸本姑娘不屬於那三種類型。

姻緣天注定，這個「天」應該是指上帝而言吧！
過去Karen曾經認識交往過幾個世俗條件不錯的男生（竹科工程師、銀行員、大學老師、會計師），但每每經過認識交往數個月後，當Karen迫切為這段感情禱告時，奇妙的事情就發生了，總是會有一些「突發狀況」出現，迫使這段感情結束。

或許有些人會說上帝在婚姻上似乎遺忘了他/她，使他/她晚婚。但Karen真要感謝上帝讓Karen晚婚。因為若Karen早婚的話，很可能會是吵吵鬧鬧的過一生，甚至以離婚收場。（過去的Karen常常恃寵而驕，但過去一年多來， 神改變了Karen，讓Karen學會放下身段。）

一年多前，剛受洗時，Karen向天父爸爸要了擁有40個條件的良人。（呵！因為講的很細啦！）但如今Karen只向天父爸爸要一個「合神心意」的良人，因為Karen相信天父爸爸比Karen還知道什麼才是Karen所「需要」的。「需要」和「想要」不同，但我們常常是在追求「想要」的東西。

此外，Karen還會為未知的對方禱告，求 神祝福他，讓他身體健康、工作順利，一切平安喜樂。求神預備Karen和對方進入婚姻的心，當雙方都預備好後，應該就是 神的時間了。求神打開我們的心眼，讓彼此不因世俗的「條件」遮蔽了雙眼，因而「錯過」。同時，在 神面前承認自己的罪和軟弱（容易受環境影響），求神施憐憫，免除一切的試探。將婚姻主權完全交託給 神（呵！即使 神要給Karen單身的恩賜，Karen也願意順服。）

將婚姻主權完全交託給 神，並非完全被動的在家裡「等候」。除了多閱讀兩性成長的書籍外，多參加活動，增加自己的曝光率也很重要喔！緣分不會突然從天上掉下來的。

將以上的心路歷程，與以馬內利所言的三十好幾的姐妹（有極大的年齡壓力的熟女們）分享，彼此共勉吧！

Ps.Karen受洗至今一年五個多月，但慕道18年，所以在受洗前，Karen就知道禱告的方法，也偶爾會為感情禱告，因此才會有那些「奇蹟」出現。


>※ 引述<以馬內利(leenienlung)>之銘言：
>以馬內利即將修成正果
>花時間來這邊貼文章
>希望對那些活在自己想法
>搞不清楚狀況的弟兄姊妹!!
>有另一個重新思考的力量
>
>錯誤類型
>1.<我條件非常好>
> 女性觀點:
> 告訴你們,
> 我條件很優,
> 不是沒有人追我,
> 不是我嫁不出去
> 有某某條件的男孩子追過我,
> 還被我拒絕!!
>
> 男性觀點:
> 您條件真的很優嗎?
> 曾經很優不算啦!
> 我看都30好幾了,
> 外表是還勉強算可以,
> 學歷soso,
> 職業也不是很特別,
> 信仰號稱還不錯,
> 個性未知,
> 那麼囉嘍難接近,
> 換下一個!!
>
>2.<交通安全綑綁型>
>
> 女性觀點:
> 姊妹可以和同事,同學,朋友一起吃飯,
> 但是就是不能和那個"弟兄"單獨吃飯,
> 因為會遇見那個"試探"!!
> 還有姊妹會擔心那個"安全"!!
>
> 男性觀點:
> 拜拖~~! 就是要進一步認識才邀您嘛!!
> 您以為自己是大學生參加社團嗎?
> 我們可是出社會的大忙人
> 那那麼閒在那邊大團體 中團體 小團體!!
> 吃飽撐著?
>
>3.<無藥可救保守型>
>
> 女生觀點:
> 婚前不可以牽手,(牽手會生小孩!!恐怖~!)
> 不可以和男生單獨見面,
> 我要去和其他姊妹"通報"有男生約我
> 我要回去問我們教會長輩 可不可以和男生單獨吃飯!
>
> 男生觀點:
> 人格成熟度不夠,
> 幼稚!
> 外加沒有獨立思考判斷能力,
> 建議繼續禱告等候
> 附帶建議重修愛情學分
> 囉嘍啦! 直接換人

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發 表 人：fly(shin_pin)
發表時間：2008/02/21 19:55:05

說真的
讀完以馬內利的文章
覺得好受傷啊~~

原來我的價值這麼低
原來我年紀大就會被人家這樣看
原來我在婚姻市場上已經沒有條件
不要再去期待什麼真愛不真愛
原來現在有人約就要偷笑了
還挑個什麼三撿個什麼四啊？

是這樣嗎？

唉~~如果我也用這樣的眼光還看自己
日子應該很慘吧

打開天窗說亮話吧
面對只想趕快找到伴侶、不肯多花時間認識我的人
尤其連姐妹的基本需要都不願意照顧的人
我願意單身
不結婚也不會怎樣

總比嫁給聽不懂我說話、或者溝通只有自己講自己的人
要他改變比登天還難，這樣的婚姻沒有也罷

姐妹現在很悲哀ㄟ
不是往上挑，沒辦法說自己想要什麼
而是往下防，至少哪些哪些不能犯
年紀大的姐妹當然知道自己的時間不多了
了不起時間到了出局就當觀眾
你說是不是啊？

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『坐而言，不如起而行～』
『再多的計畫，也趕不上變化～』
『但不先規畫未來，更無法隨變化而走～』

有的人喜歡這樣的男孩／女孩，有的人喜歡那樣姐妹／弟兄～
但說了再多，想了再多，不走出去，永遠也不知道對方在想些甚磨？
啊即使等到你全然明瞭了對方的一切，對方早已心有所屬～
可是就算你要和對方交往，你也得要先自我準備好噠～
只是一昧的想要娶嫁，卻是完全還沒準備好，走到最後，相信不會樂觀～

你參加了一次的家族活動，看上了某一位姐妹，就猛打電話要單獨的邀約對方出去～？
這樣的舉動，若對方尚未準備好，或是根本還不瞭解你，會讓對方認為你很唐突～
這並非是直接、主動、勇敢，而是一種衝動的行為～
除非你對自己有著相當且絕對的自信，而且你已準備好要做對方的情人了，若不然，勸你千萬別輕舉妄動～
否則搞不好對方本來只是對你沒感覺，卻被你這突如其來的舉動給嚇到，而進入了她的黑名單～
只是沒感覺，可以慢慢的引起她的注意，進而再試著展開追求～
若是進入黑名單，那就很難翻身了～
ps:以上的〝你〞，並沒有指誰～千萬不要對號入座啊～

做一個標準情人簡單嗎？
不能經常打電話給對方～每天照三餐的打，晚上睡前也打，早上還要〝摩鈴摳〞～？
對方不煩才怪咧～要給對方一點空間～
但也不能偶爾想到才打給對方，要讓對方知道你很在意他～
也就是說不能太緊也不能太鬆～
這說起來簡單，但做起來很難～

其實標準情人不外乎就是兩個字尊重～
〝尊重〞和〝溺愛〞、〝放縱〞是完全不同的～
但有很多人會搞混～不論弟兄或姐妹都一樣～
啊我就是不懂尊重，又太過溺愛，才會造成現在這樣的局面～

婚前是情人，婚後更要是情人～
彼此更要互相的打開心房，不可用〝隱私〞來作為藉口，隱藏許多事不讓對方知道～
隱私和掩藏是不同滴～
但也是有很多人會搞混～
若不讓打開心房讓對方瞭解你／妳，卻整天在那裡喊著：為甚磨妳／你總是不瞭解我？
或是：妳／你根本就不瞭解我....
如此，誤解及爭吵就會不斷，而且會愈演愈烈～

『親愛的，為甚磨我總是不瞭解你／妳？』這句話將會一直存在著～
屆時，就算對方是非常愛主的基督徒，也會在你／妳的不瞭解中，成為暫時的敵人，甚至變成永遠的敵人～

每個人都很遵守聖經的教導未來的伴侶一定是要基督徒～
非基督徒不嫁／娶～
聖經上是沒有說上帝的兒女是基督徒，也沒有說我們所信的是基督教～
但聖經上有一句：『信與不信不可同負一軛～』
不同信仰的兩人要相處在一起真的很困難～
也不是每個外邦人都像我老媽一樣，因著我老爸而受洗歸主～
而不管是不是相同信仰的夫妻，要長久且恩愛的相處在一起真的需要每天靠著主～

不是兩個相同信仰(都是基督徒)的夫妻就一定OK沒問題～
問題不在信仰，而在自身的思想、道德觀念～

情人、夫妻之間除了要尊重，另一項要點就是溝通～
這是讓彼此間互相更深的瞭解最重要的一環～
但溝通並不是只講你的、只通我的就是溝通～
水溝天天都要清理，將垃圾或異物抓出來丟掉，如此水溝的水才會流得順暢～
如果我的水溝偶爾只清理一次，卻常去翻對方的水溝蓋清理對方水溝裡的垃圾，那還是通不了的～
因為垃圾不會只出現在對方的水溝裡～

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發 表 人：宗宗(aw065596559)
發表時間：2008/02/21 23:39:43

沒有感覺的弟兄真的無法交往!
重點是妳要甚麼樣的弟兄呢!
看他的長像!
看他的穿著!
看他的幽默!
妳希望他是如何照著妳的期待而成為妳的白馬王子
妳希望他聽懂妳說的話叫他往東他不敢往西
妳希望能改變弟兄想法成為妳要的想法
妳希望真正的那個意義是甚麼呢
每個人都有生長的環境和背景
他有一定想法和看法
不是妳說改就改那樣的單純
是需要互相的容忍和習慣
愛他的優點包容他的缺點
才能繼續走下去
妳有真正的了解在感情這條路基督般的真理
看著妳看海的照片也不知道長甚麼樣子
換一張照片好嗎
真是的

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發 表 人：JACK(allen12345kimo)
發表時間：2008/02/22 04:50:04

男女之間的條件：

我覺得每個人心中都有一把尺吧
這把尺是一開始決定要不要繼續交往的關鍵
當然說到此又有人會說要用心去感受
人不是只有外貿
如果舉例來說
就以本家族的未婚聯誼
大家基本上已經是基督徒
有些人就會覺得「基本條件」已經符合
再來看的就是「順眼」
此時心中的尺就已經出現了


這是一個未婚聯誼的家族
而且在確定大家是基督徒後
應該是要把真正的個人語言、心中的話表達出來
而不是在這理想交伴侶，卻又不敢說
還要強調自己對於聖經認識、上帝的信仰

尺
訂出來並也沒有錯
畢竟每個人都希望可以找到好的對象、真正適合自己所愛的對象
但是在無法找到~完全~的對象時
那還是要交往啊
不是就什麼就丟給上帝
讓上帝去承擔責任

自己的年紀、自己的條件
就要怎樣去訂自己的尺


至於男女互動態度

16日星期六
我見了二位網友
也誠實告訴她們我來台中就是要見她們二人

我和認識五年多的女網友是第一次見面
第一次見面就上了她的車、一起吃午餐、幫她倒飲料
她開車再我去公園
我們之間也是沒有怎樣
她也沒有特別的防我什麼

第二位是認識半年多的網友
去年生日的時候送了我一個和我工作有關的生日禮物
這次的見面也算是一個回禮
也是可以多認識一位~生活中的朋友~


我從高二開始就上網交網友
有些網友也已經認識十年左右了
我們還是有在通電話和見面
只是因為她們是在國外比較少見面

但是我之前交過的女友也都是網路上認識的
二個天主教徒
一個基督教徒

她們讓我感受到
信仰上帝的人就真的會比較保守及遵從上帝的話嗎?
或許有人會說那是因為可能信仰不夠
但是人家反而已經結婚了

社會在變
有些觀念也要跟著變
不然就真的會孤老一身


有時候很不想聽到有些人
一直強調要相信上帝、要祈禱
上帝就會安排適當的人選

這並不是說相信上帝或是祈禱不好
而是感覺到好像把自己的問題一直丟給上帝
而自己很沒擔當

為何有些人到三十多歲還沒有結婚
感覺上和~以馬內利~
所舉例和分析的很相近

上帝給的是一個機會，再來就是要看自己
怎樣去把心中的~尺~去看待
怎樣去~互動~認識對方

家族有位朋友說的好
他推銷自己是不錯的人
但是很多人看到他就謝絕聯絡
那之後的發展就什麼都不用說了
很少人會看到他的內在

若分開討論、慢慢的深入討論
大家都會說一切交給上帝
一切祈禱、一切怎樣的
說的自己很有信仰、自己很相信上帝
覺得上帝一定會安排
然後一切的責任就名奇妙的推給了上帝

但是呢?
慢慢的細部討論後
發現到有些人近三十或是三十歲以上的人還沒有結婚
其實是自己把心中的尺放在上帝之前

但是說真的
是誰一開始就把人推在外呢?
心中的尺

得到幸福的人會感謝主
因為主讓他/她得到幸福
沒有的道幸福的人也會感謝主
因為主成了她/他心中那把尺的藉口

對於伴侶的條件v.s.男女互動態度
我覺得這二個是可以一起討論
大家不訪說出自己想要的條件的對象
就如有位家族朋友說的
看是要用msn或是電話或是e-mail聯絡
一段時間後可以自己私下相約見面
不需一定要等到聯誼

聯誼是一個不錯的方式
但是聯誼時
是拿著心中的那把尺一直在看待對方
被冷落的或是會冷落人的都還是在
有些人更不會被看到內在就被三振

只是想要見面
還是要注意到安全
這是很重要的
這個已經有不少弟兄姊妹有提到了

而且不要單獨在包廂式的地方
因為到時候最怕的
就是先上車、後補票
畢竟不是所有信仰上帝的人就會全都是善良、純潔的
若人性沒有惡
宗教就沒有純在的意義


大家要認識異性的機會已經比我好很多了
我交過的女友都是網友
但是我也是不放棄
因為我的生活就是如此

大家都還有機會去教會
或是有下班時間可以去聯誼
而我呢?
我們是輪休制一天上班24小時
就算有放到星期日
也很少可以去教會
因為光是累就很累了

遇到不錯的對象
因為人家可能正常上下班、正常休週休
那又很難去約時間吃飯，機會就失去了

你們大家的工作都是屬於~正常、安全~性的工作
我的工作又是屬於工作~不正常、不安全~
要能接受我工作的對象必須要有很大的勇氣
因此我常常跟網友說
我不是英雄也不會是偉人
因為這二種人都已經在忠烈祠
我只想再我的工作做一個平凡的人
記得以前我在奇摩交友
我的暱稱就用了~不平凡的平凡人~

大家已經有比我更好的機會
不要什麼責任都推託給上帝
自己也要負責任一點吧


平安喜樂

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發 表 人：星上星(wstone911)
發表時間：2008/02/22 06:39:16

以馬內利的文章其實是代表了另一種弟兄的看法，而這種弟兄可能不常發言，我很敬佩他的勇氣，而家族內總是要有點不同的聲音，按照目前的情形看來，很多姊妹都說不結婚也沒什麼，那婚姻看來是無關緊要的東西，那亞當的50萬對真不知道該從何而來？
很多人都有條件，可是傳道書不是說了嗎？一切都是虛空。
要找30歲以下、美貌的，那進入婚姻後他變老、變醜了呢？
要經濟狀況好的，那發生變故怎麼辦？
要身高夠高的，那老了背駝了？
要脾氣好的，愛我第一的，屬靈愛主的，那遇見試探了呢？
遇見了以上的狀況後，婚姻算什麼呢，加入1／3比例的離婚俱樂部嗎？

我來說個故事
有個人他說：主啊！你說的話我都聽。
現在我要去餐廳點菜，求你讓我飽足。
進入餐廳後，他說，主啊！你知道我不愛吃辣的，你也知道我不習慣吃麵，我喜歡餐前來一杯紅酒，沙拉要低脂的，如果你給我霜降牛肉我想那對我有幫助的，因為愛你的緣故，我想要體力充沛的服侍你，所以你一定會給我我要的。

你知道嗎？那人還在餃子館內等上菜。

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發 表 人：星上星(wstone911)
發表時間：2008/02/22 06:49:35

進入婚姻，我自己是這樣做的，

因為我自己做主，所以我遇見了美麗的人，可是你知道？我看見了她的不足。因為我自己選擇，所以我陷在痛苦之中，甚至傷害了人。

後來我跟神認罪，因為我自以為是的選擇對象，自己以為那對我和神的關係有幫助，讓我走過了流淚谷。

於是我向神說，只要你帶她到我面前，不論她是美是醜，有什麼問題，甚至殘缺，我都接受，但為了讓我明確的知道，必須要有一個暗示，這是我對神的要求。
你知道嗎？每個人都是最好的，只要遇見了對的人，誰是對的人？問神就知道了。

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發 表 人：紫銀薰(alexelfkimo)
發表時間：2008/02/22 08:58:10

這讓我想起一個蘋果的故事

在挑蘋果時有漂亮的跟普通的
漂亮的較少普通的較多

漂亮的蘋果外表很有光澤
普通的蘋果外表沒有光澤還有一點點斑點

漂亮的蘋果大顆
普通的蘋果中庸

你會選擇什麼樣的蘋果呢?

買漂亮蘋果的切開來汁多但不甜
買普通蘋果的切開後散發出蘋果香並且很甜
不管是漂亮的或普通的,放久了一樣會壞一樣會黃

就像挑選帥哥美女一樣
往往我們很嚴選
想要找到一個自己覺得不錯的
但挑到的卻是只是漂亮或帥氣而已
婚後卻不甜蜜

但挑普通的
雖然外表平庸
但是他的內心卻是非常愛他的妻子
很照顧家也很喜歡陪家人
幸福甜蜜的家庭

希望每個人都有一個幸福的伴侶

求神讓自己看見一個人的內在美,而不是單看外表

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尊重

發 表 人：寶天屎(baby_baoching)
發表時間：2008/02/26 20:20:50

※話在前頭：本篇內容所寫的，並沒有針對特定的人～
所以請勿對號入座～
如果認為那是在說你，而且讓你有感到受傷的話，那就請原諒寶某才疏學淺，找不到適當的文字來闡述我想說的～


『尊重』這兩字寫起來還真算是有點難寫說～(而且還無法簡寫咧)
為何難寫？
因為難做到～
因為太主觀～(寶某觀點)

他人的觀點、認知、看法不同，是因為那人的角度看得與我們不太一樣～
但這並不代表那人所說的，就是〝錯誤〞～

你可以不接受他的論點，但請〝尊重〞他的觀點～
至少，也要尊重他還是個人～是個同為上帝所造的人，與我們一樣～
沒有差別，差別只在於每一個人的生長環境都不一樣～
就算一樣，也會因為不同的獨立個體所擁有不同的獨立思維，而有所差別～

你可以有你的看法，可以用你的角度去闡述你的論點、一項問題，難道他人不行嗎？
如果今天換作是你的論點與眾多人不同，然後被眾多人圍堵評論，請問你作何感想？
你可以用你的角度去闡述你的論點，但千萬不要批評他人的論點～
因為，『對錯不是一個人或某些人所認定就決定的～』
況且，我在之前就已經有說過了：回應問題並沒有一定的答案～
(至少不是數學１＋１＝２←這樣既定的答案～)

～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

此篇『尊重』也要說明，身為未來家庭裡的頭(也就是弟兄)，要特別尊重姐妹～
你可以在這裡選擇一位姐妹作為你未來的另一半～
但前題是，你是否準備好了？

如果你在這裡很久，卻依然找不到理想伴侶，或是在教會裡找不到理想伴侶，絕非姐妹們的眼光高或條件好而看不上你～
就我認為，姐妹們條件好不是因為要嫁人，而是要給自己有更多的內涵～
她們學歷高有可能是因為家庭關係，或是其他原因，但絕非是為你而讀的～
與其花時間整天在這裡唉叫姐妹們眼光高或學歷太高或條件太好而看不上你，還不如將這時間留下來看是要充實自己或是多與　神親近～
<請原諒我的囉唆>

選擇未來的另一半是一輩子的，不是在玩家家酒～
姐妹們〝慎選〞弟兄那是一定要的，否則隨便有個條件稍好的男人一追求就答應嫁(那我相信，外邦男人條件比基督徒弟兄好的實在太多了)～
嫁了之後又因為有太多的不合而離婚，那還不如別結婚～
因為，婚前是〝選擇好你／妳愛的〞，婚後是〝永愛你／妳所選擇的〞～
如果婚前沒有選擇好，便匆匆結婚；婚後生活在一起了，卻漸漸感到有許多的不合，啊又不願為婚姻有所改變；然後不離婚也痛苦，要離婚更痛苦～
所以，弟兄要尊重姐妹～
尊重她們年紀漸長，卻遲遲未婚是因為她們所〝設定〞的對象尚未出現～

你可以不認同她們的〝堅持〞，卻要尊重她們的〝決定〞～
PS:這裡的〝決定〞，指的不一定是決定誰，而是決定一些決定～(不懂的人要付錢我才肯解釋)

尊重他人的觀念，如此才能得到他人的尊重～

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給熟女們~堅心倚靠我的，我必使他十分平安

發 表 人：joyce 小芝(chia_chih)
發表時間：2008/02/27 00:48:37


是的，我們已經超過三十，
是的，我們已經不再成為年輕弟兄追逐的焦點，
是的，我們沒有太好的外在條件，不年輕不貌美快要無法生育，還有可能生下畸形兒。
而我們也從來沒有說過，「年齡大的 就拼命說年齡不是問題」。
是，我們承認我們真的年紀大了，年齡大的確是我們的問題。

但為什麼?為什麼我們沒有進入婚姻?
為什麼我們年紀大了依然還不肯找個弟兄結婚生子?

我問上帝，我有哪裡不好，進入不了婚姻?
我問上帝，我做錯什麼事情，以致於我單身到如今?
我要承受親朋好友的質疑，你是不是有問題?
我要承受社會的眼光，老女人情緒都有障礙!
我要承受家族版上弟兄的韃伐，說我們沒有價值，有人要我們就應該很高興了。

我問上帝，為什麼?

謝謝弟兄們提出這樣的質疑，讓我更多的進入禱告。我也很想知道答案。

禱告中，上帝告訴我，「我要揀選誰就揀選誰」，誰能進入婚姻，在何時進入婚姻，是上帝的作為。

我知道或許你會說，你不要老是神阿神阿，明明就是自己的問題，
不要老是推到信仰上去，老拿上帝當擋箭牌。
但上帝確實這樣告訴我─祂要揀選誰就揀選誰，婚姻是上帝所賜。

上帝說，若不是神允許，一隻麻雀都不會掉在地上。
上帝讓我知道，祂允許我在婚姻中等候，祂允許我現在是單身，祂允許我在三十歲仍無法進入婚姻。

為什麼上帝這樣允許? 為什麼上帝揀選我成為三十歲的老熟女?
上帝沒有告訴我為什麼?
但我敬畏神。
我敬畏他的作為，我知道上帝要使用我。
即便三十歲了還是單身，即便被人罵老處女，即便我要承受壓力，
但上帝要我經歷這一切，是為了經歷祂。

神還沒有給我婚姻，但神給了我祂自己。
祂說，堅心倚靠我的，我必保守他十分平安。
神給我平安，因為他給我的，無非是我不能承受的，在試煉中，祂還是會開一條路給我。

那條路是什麼?

是家族的弟兄姐妹。

在這裡，我知道我不孤單，在這裡，我知道我可以有很多的學習，
在這裡，我知道我可以服事神，在這裡，我有一群肢體跟我一起經歷神。

感謝神使我仍舊單身，因為我比其他人更多經歷神。

謝謝阿富、紫榆、寶天使的分享，謝謝你們這些不一樣的弟兄，接納我們這些三十歲以上的熟女。
謝謝亞當看重我們的內涵，而不只是年齡的衰老。
謝謝所有陪我一起經歷的姐妹們，謝謝上帝保守我們十分平安，做我們隨時的幫助。

我，單身，三十多歲，但我很開心，因為我有大家，還有神。

小芝老師

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尊重2

發 表 人：寶天屎(baby_baoching)
發表時間：2008/02/27 18:05:27

續前篇

<1>我是個從小時候就愛看布袋戲及摔角的基督徒～
有很多認識我的朋友，當他們知道我的興趣後，佔多數的人會說相同的幾句話～
一：『你愛看摔角哦？那你是個很暴力的人囉？或是你喜歡暴力～』
二：『摔角都嘛是套好招的，在打假的嘛....』
三：『啊你是基督徒還喜歡看布袋戲哦？』
四：『布袋戲也只是幾個木偶在那裡耍來耍去的，有啥好看噠？』
我最常聽到的是上面那四句話～我尊重他們的想法～

但我要在這裡澄清幾件事↓
我是個在11歲就受浸的基督徒，現在我很愛主～
但我仍然擁有屬於我的興趣～
我不會因為我的興趣而脫離我的信仰～
在我的裡面，主永遠排在第一位～
布袋戲、看摔角不過是我愛看的節目之一而已，不過是我的興趣之一而已～絕不會是我生命中最重要的一部分～

我只有一個要求：請尊重我，包括我的興趣～

<2>在我們麵攤前面有一水果攤，賣水果的阿姨是位每天吃素的佛教徒～
記得有次我帶著喇叭在我們麵攤播放詩歌，那位賣水果的阿姨聽到便問我：『這是甚磨音樂啊？聽起來像是流行歌曲，但我卻全都沒聽過～』
我說：『是詩歌～』
她便馬上回應：『現在基督教的聖歌都這磨像流行歌曲啊？那就好像我們佛教在聽的〝喃無阿彌陀佛〞用流行音樂方式在唱的是一樣的嘛～』
我沒回應～
她又接著說：『其實信甚磨教都嘛一樣，都是勸人向善的，不要分宗教，要互相〝尊重〞彼此的信仰～』
然後她又接著重覆那句話：『對不對？信甚磨宗教都是一樣，但要互相尊重～』
那時我在想：『我們家何時沒尊重過妳的信仰啦？
我知道老爸在市場裡會向人傳福音，也一定會向妳傳過基督的道～
但我更相信他會尊重妳，因為妳有著〝自由意志〞～
妳信不信是妳的問題～但我們基督徒有責任和義務一定要向妳傳基督的道～』

是呀～我們都要懂得〝尊重〞～
尊重不單只是用愛心說誠實話就是尊重耶～
要尊重那人的〝全部〞～包括他的觀念～
誰人敢說自己是對的？
你可以用自身的角度去闡述你對一些事情、問題的看法，道出你的論點～
但請千萬不要用你的論點去否定他人的觀點～
因為這是相當不禮貌的～對我來說，我會認為你不懂得尊重～

或許他在發言中的言詞出現了令你感到不安或不舒服的感覺～
但那畢竟是你自己的感覺～
你可是將你的感覺說出來，讓對方知道你的感受，但請不要用言語去攻擊對方～
沒甚磨道理，只因我們是基督徒～
本就該要活出不一樣的生命～

我知道有些人本來就因為我的思維觀念過異，或因為我的個人某些問題而對我產生反感～
我無所謂，也尊重你們的想法與眼光～
但也請用相同方式的尊重我，萬不得已需要與我對話時，請直接點我的名，讓我知道你／妳在與我對話～
不要讓我感覺是在與空氣對話～

尊重甚磨？
尊重生命、言論、信仰、觀念、個性(脾氣)、生活方式、態度～
若你感覺對方態度很差，可以說出來，不需要客氣～
但請以〝尊重〞的態度待之～
因為你是要讓對方知道你的感受，而不是要讓對方難堪～

這幾天看了討論區裡的一些文章，就我的看法，認為那位〝以馬內利〞應該不算是基督徒～
若他真如我所想的不是基督徒，我們更該用極大的愛及包容心去接納他～
因為他還不認識　神，對上帝的真理不夠瞭解～
我們則有義務及責任要用〝愛心說誠實話〞但〝不要犯罪〞的表現出來我們歡迎他～
若無法在討論區上用愛心回應他的話，那就請為他代禱，讓上帝去處理～
而不是用自己的方式去回應，甚至是攻擊或嘲諷～
不止是以馬內利，家族裡尚有許多未信主的朋友，他們不像我們常在讀聖經，在對上帝和真理的認識，我們確實比他們進步一點點～
(但我個人自認對上帝的認識還不夠深)

真的是感慨萬分吶～
想要輕鬆也輕鬆不起來～
身為上帝的兒女，為何要互相攻擊到讓對方難堪，甚至讓對方倒地不起咧？
這不該是基督徒當有的～
或許用〝基督徒〞會讓一些人感到很沉重～
但是　神的兒女、裡面有聖靈同在的人不該是如此啊～
連一絲的尊重之心都不存在了，又何來的〝包容〞？
如何向外邦人談論〝基督的愛〞？
心存嘲諷、攻擊的態度，讓那些不信主的人或尚未信主的慕道友看見了他們會作何感想？

我們該是用愛去接納、包容那些未信主的朋友～
而這樣的包容還包括他們的〝異言〞～

　～心情好沉重的寶～

c. 【板況連連全都錄】叫人咋舌的離婚率

發 表 人：紫榆(rasterkimo)
發表時間：2007/11/08 18:45:38

剛剛看到的一篇新聞
裡面提到:
台北市去年每2.2對新人就有一對離婚...

ㄜ...
是我仍活得太過單純嗎？

為什麼覺得這個數據好誇張喔...o_O...
45%耶

嗯...
這個時後
我可以變回台中人嗎？(爆...)

真的真的要求神來改變這整個價值觀扭曲了的社會...

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發 表 人：Karen(karenpc.tw)
發表時間：2007/11/08 20:04:11

或許是我生活單純+幸福
身邊的同事 朋友的婚姻都很幸福
沒有離婚的
姐和姐夫的感情更是好的不得了
所以 不要太悲觀啦

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發 表 人：尋找就尋見 Alex(sandy0941)
發表時間：2007/11/08 20:20:52

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我們有基督耶穌 來做我們的潤滑劑及幫助者
基督化家庭 夫妻雙方碰到問題 先禱告尋求

家族很多對 都好的不的了
像子溪夫婦 風箏夫婦 亞當跟涓兒 感情好的要命 有閃光唷 好刺眼

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發 表 人：亞當(tuc0123)
發表時間：2007/11/09 10:44:19

基督徒是要做世上的鹽與光
若是別人做錯事、做錯模範
還把社會上的錯事拿來給作依據
那麼就失去光與鹽的味道了

世上的離婚多，是因為他們不認識 神
而基督徒如果也離婚，則是背離 神
離婚是一種可恥的行為，也是亞當認為該悔改的行為
家族接納離婚的人，不是認同離婚這一件事
而是覺得這一些人需要醫治，需要幫助
在目前找不到更合適的地方時，才接下這樣子的任務
在家族設計當中，第一開始是不接受離婚的人的
喪偶是例外！

只是問題太多了，太多人是在哭喊當中
與其讓其在外面流浪，不如幫助他們
這是
如同 神醫治犯姦淫的婦人，原諒她。也說了，不要再犯罪了
不是認同犯姦淫的行為，這是完全不同，也不可混為一談。

話說物以類聚，亞當對於道德的要求非常的高，對於一些低道德的標準
是覺得非常不恥與她們同流合污，也寧願求去，也不參加某些的活動

亞當身邊的人，若是不願意聽勸，執意做他/她自己，則亞當割席斷義
不屑與這一些人交朋友，也覺得拿基督徒的名做一些污辱 神的事也是可恥

想當然耳，身邊也很少這樣子的人存在。

亞當基本上是接受悔改的人，若是家族的人是主動要求離婚，不悔改的
家族也是不歡迎這樣子的人進來家族，這是要講清楚說明白的事情。

所以說，不悔改的人，以動則離姻當兒戲，也該自己的行為付出相當的代價吧！

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發 表 人：小朱(ggh631112)
發表時間：2007/11/09 13:58:39

亞當大大對婚姻的認知真是不簡單ㄚ
許多傳道人不敢傳...亞當不怕得罪離婚男女.真是了得
其實離婚弟兄:除了他的妻子犯姦淫外不可再娶.不管任何
....理由都一樣.他再娶就是犯姦淫.這是大罪!要不然就是
....再和妻子合好!
....離婚姐妹:一離婚不可再嫁.除了前夫死亡.不管任何
....理由都一樣.這是主說的.要再婚.與前夫合好!
以上是主說的...所以亞當才這麼在乎家族的弟兄姐妹
....是否有離婚情形.因為如果這些弟兄姐妹隱瞞不說
....再婚就是犯了淫亂罪.基本上已離婚的弟兄姐妹是
....不適合在家族擇偶.我想這也是亞當大大的難言之隱
但是身為家長.是要嚴守真理.不可妥協
這點亞當大大真棒!比一堆傳道人好多了!!
除了我所屬的教會牧師之外啦(因為他所傳的更嚴格!)
這些真理跟外面那些協談課程.輔導課是不一樣的
看看外面這些的兩性專家.輔導人員認不認同....
所以不是甚麼課都適合上的!

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發 表 人：jolene827(jolene827)
發表時間：2007/11/10 17:19:45

>※ 引述<小朱(ggh631112)>之銘言：
>亞當大大對婚姻的認知真是不簡單ㄚ
>許多傳道人不敢傳...亞當不怕得罪離婚男女.真是了得
>其實離婚弟兄:除了他的妻子犯姦淫外不可再娶.不管任何
>....理由都一樣.他再娶就是犯姦淫.這是大罪!要不然就是
>....再和妻子合好!
>....離婚姐妹:一離婚不可再嫁.除了前夫死亡.不管任何
>....理由都一樣.這是主說的.要再婚.與前夫合好!
>以上是主說的...
所以~~~家暴 被斷手斷腳也不可以離婚
其中一方賭博不工作 等等
沒有在聖經中記載的 離婚就不合聖經真理
這是你說的還是主說的........

所以亞當才這麼在乎家族的弟兄姐妹
>....是否有離婚情形.因為如果這些弟兄姐妹隱瞞不說
>....再婚就是犯了淫亂罪.基本上已離婚的弟兄姐妹是
>....不適合在家族擇偶.
照你這樣說在家族中離婚的弟兄姊妹
最好就是識相點不要參加活動
不要發表言論
因為→不適合在家族擇偶 (這是你說的)

我想這也是亞當大大的難言之隱
>但是身為家長.是要嚴守真理.不可妥協
>這點亞當大大真棒!比一堆傳道人好多了!!
>除了我所屬的教會牧師之外啦(因為他所傳的更嚴格!)
>這些真理跟外面那些協談課程.輔導課是不一樣的
>看看外面這些的兩性專家.輔導人員認不認同....
>所以不是甚麼課都適合上的!
在主面前 我是個大罪人 不比陳進興好
我不會說方言不會翻方言
將來這些也不會是成為我在天堂前的入場券
我要拿什麼見神.......

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發 表 人：寶天屎(baby_baoching)
發表時間：2007/11/12 02:30:03

是呀～～
上帝又豈不知這些個事兒？
可是，離婚，這些個問題就真能解決嗎？
『甚至我們在　神的各教會裡為你們誇口，都因你們在所受的一切逼迫患難中，仍舊存忍耐和信心。這正是　神公義判斷的明證，叫你們可算配得　神的國，你們就是為這國受苦。　神既是公義的，就必將患難報應那加患難給你們的人；也必使你們這受患難的人，與我們同得平安。那時，主耶穌同他有能力的天使，從天上在火焰中顯現，要報應那不認識　神、和那不聽從我主耶穌福音的人。』＜帖後1:4~8＞

你一開始沒有為他禱告，即使禱告，也不長久～
只禱告個幾天，便用自己的雙眼觀看他有改變沒有？
這樣，是你在作主，不是　神在作主～
你的禱告，只是在改變他，而非〝翻轉〞自己、〝翻轉〞婚姻～

禱告，就要恆切且持久的禱告～
先改變自己的態度，與上帝建立關係～
完全讓聖靈自己動工，不可左右聖靈的行動意念～

所以，你當要為那另一半禱告，且要〝恆切的禱告〞！一刻不得閒～
並你是為婚姻、為家庭而禱告，而非為自己而禱告～
因為犯罪的是那人，並非你與孩子及兩家的人～
畢竟你是他的另一半～你當有義務為他的軟弱付上禱告的代價～

沒有值不值得～就因為你是在婚姻裡，為家庭、為孩子、更是為主而作～
而不是他犯了罪，就該他負上全責；就該讓他面臨離婚的〝懲罰〞～
注意：你不是上帝，你不得占著上帝的位置定他的罪，進而〝懲罰〞他～
自己沒有先為這婚姻、家庭負責，只一昧的將責任全推究於他，這不是夫妻當有的～
(真歹勢～語氣重了點～若有冒犯，還請多見諒～他日寶某定會賠罪～)

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發 表 人：小C(juicy98765)
發表時間：2007/11/12 09:15:41

婚姻不是講道理而是談情說愛
若沒有愛一切都是空談
講的再怎麼頭頭是道就是失敗
婚姻是一個團隊,不是雙贏就是雙輸
真理是拿來做為生活準則,是要親自去實踐
不是拿來相互指責爭論誰對誰錯

小C

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發 表 人：小朱(ggh631112)
發表時間：2007/11/12 09:38:12

當家暴開始就要找教會牧師介入輔導
用教會眾人的力量及壓力克制施暴者
這很有果效!有許多正面的例子
如果經勸後施暴者仍施暴..教會人員將
對施暴者採取法律責任..教會將提供地方
先安制照顧受害人..這招其實很有用...
像我們教會之前有多對的夫妻都嚴重到
離婚.家暴.外遇...但是在牧師及眾支體
強力輔導服持下9成夫妻回復幸福美滿
只有一個弟兄依然固我..後來他病死了..沒多久
....基督說我來是要你們合好....
>

>最好就是識相點不要參加活動
>不要發表言論
發不發表言論是人的自由..我沒說
因為→不適合在家族擇偶 (這是你說的)
這是真的因為不合聖經..注意!!這是基督教的家族
要以真理為根基.不會說人喜歡聽的話!除非你不信.....
>在主面前 我是個大罪人 不比陳進興好
>我不會說方言不會翻方言
>將來這些也不會是成為我在天堂前的入場券
>我要拿什麼見神.......
方言.翻方言不會就要學..
這是恩賜的服侍.是交帳的必要項目之一
沒有賺恩賜服侍的銀子.主再來肯定被撇下
死後可能樂園都上不去...不要心存矯性...
聖經記載的就要竭力去尊行.去學習.對付老我
我看你對真理的認知有待加強..先裝備聖經真理
再談進入婚姻..這是基督徒一定要做的

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發 表 人：寶天屎(baby_baoching)
發表時間：2007/11/12 15:44:39

>※ 引述<小C(juicy98765)>之銘言：
>婚姻不是講道理而是談情說愛
>若沒有愛一切都是空談
>講的再怎麼頭頭是道就是失敗
>婚姻是一個團隊,不是雙贏就是雙輸
>真理是拿來做為生活準則,是要親自去實踐
>不是拿來相互指責爭論誰對誰錯
>
當然～〝家，不是一個講道理的地方〞～
正因為如此，雙方才需要更大更多的愛來〝包容〞對方～
講道理時哪還需要〝愛〞啊？
在尚未結婚前，若是真心的愛著對方，即使對方殺人放火，我還是〝愛他〞～
這時，〝道理〞根本不存在啊～

『人都說你們好的時候、你們就有禍了．因為他們的祖宗待假先知也是這樣。只是我告訴你們這聽道的人、你們的仇敵要愛他、恨你們的要待他好。咒詛你們的要為他祝福、凌辱你們的要為他禱告。有人打你這邊的臉、連那邊的臉也由他打．有人奪你的外衣、連裡衣也由他拿去。凡求你的、就給他．有人奪你的東西去、不用再要回來。你們願意人怎樣待你們、你們也要怎樣待人。你們若單愛那愛你們的人、有甚麼可酬謝的呢．就是罪人也愛那愛他們的人。你們若善待那善待你們的人、有甚麼可酬謝的呢．就是罪人也是這樣行。你們若借給人、指望從他收回、有甚麼可酬謝的呢．就是罪人也借給罪人、要如數收回。你們倒要愛仇敵、也要善待他們、並要借給人不指望償還．你們的賞賜就必大了、你們也必作至高者的兒子．因為他恩待那忘恩的和作惡的。你們要慈悲、像你們的父慈悲一樣。』＜路6: 26~36＞

上帝要我們如此待我們的仇敵，更何況他(她)還是我深愛的另一半啊～
我豈能待他比待我的仇敵還差？

你會因為另一半的軟弱而對他沒有愛、不再愛他～
可是耶穌會不會因為你的軟弱而不再愛你？
不要說：我不是耶穌，不要拿這作比較～
當然～沒有一人是聖潔的，因為每個人都有罪～
既然如此，你更要為著你的婚姻而用更多更大的愛去包容你那犯罪的另一半～

既然已結為夫妻，在上帝面前立下誓言：『我xxx，願在上帝及眾人面前立下誓約，接受你ooo作為我合法的丈夫(妻子)，從今以後環境無論是好、是壞，是富貴、是貧窮，是健康、是疾病，是成功、是失敗，我都要支持你，愛護你。與你同甘共苦，攜手共建美滿家庭，一直到我離世的那一天。我現在向天父宣誓，向你保證，我要始終對你忠實。』

非基督徒的流行歌都如此的唱著↓
『我們在上帝和親友面前見證．這對男女現在就要結為夫妻．不要忘了這一切是多麼的神聖．你願意生死苦樂永遠和他在一起．愛惜他、尊重他、安慰他、保護著他．兩人同心建立起美滿的家庭．你願意這樣做嗎？ Yes!I do!』

我也並沒有說〝真理〞要拿來互相指責爭論孰是孰非～
當你眼見對方犯錯，進而指責他犯了錯誤時，你已是站在〝是非〞之中了不是嗎？
更何況，為他禱告的少，對他指責的多，這又有何道理咧？

在基督徒的婚姻之中，耶穌一定、絕對要成為我們的〝一家之主〞～
而聖經的教導、真理，更要成為我們生活之的準則，這無庸置疑～
婚姻是雙方的，不是一個人的～
當有一人軟弱時，另一人則要擔起〝維持婚姻〞的重責～
為你們的婚姻付上禱告的代價～而且你絕對沒有〝軟弱〞本錢～
當你眼見對方軟弱了，你也對上帝說你撐不下去了，那這婚姻的結果可想而知～

即使你的禱告上帝無所回應，而你眼見的另一半仍持續軟弱，你則當要持續堅持的承擔下去～
上帝絕對會看在眼裡～
你可以為不認識的人禱告，可以為被關在監獄裡的罪犯禱告，難道就無法為你那犯錯的另一半禱告嗎？
難道只有在你的另一半犯錯時，你的愛對他就無用了嗎？
還是你的愛只有在你的另一半愛你時，你才能拿得出來？

婚姻沒有這樣簡單吧～？
既然上帝是家庭裡的主，即便有一方真的是犯了錯，或犯了罪，在上帝尚未決定之前，任何一方不得行使主張婚姻的結果～
否則，〝耶穌是我們一家之主〞根本只是一句口號而已～
(因為〝婚姻〞不是一個人的～)

所以，為何我之前會一再的說：從現在起，未婚的男女便要開始為自己的婚姻作準備～
不單是在工作、金錢、情感上作好準備～
更要預備好自己的心～


是的～我也是掙扎了又掙扎，且還是再度掙扎～
我豈不知恨她的過去，我的靈命、生命也無法長進？
可我還是活著〝恨〞與〝苦毒〞之中～
前晚，我終於選擇〝真正饒恕〞～
其實是我自己得了釋放與自由～與她一點關係也媚油～

況且妳還是個姊妹～絕對會比弟兄還要感性～
更清楚上帝的救恩是出於愛～
妳又豈不知〝愛〞可以翻轉那婚姻？
理性大於感性是沒有很多的愛的～
所以我正在學習耶穌的愛，讓聖靈更多的充滿我，學習放下理性用愛包容傷害我的人～

妳愛主嗎？
Yes!I do!

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發 表 人：寶天屎(baby_baoching)
發表時間：2007/11/12 16:23:20

既是〝恩賜〞又豈是隨意可以〝學習〞的咧？
若無聖靈充滿，又豈能有方言、翻方言？那豈不是不合乎聖經的教導？
即便有聖靈充滿，上帝沒有賜下方言，這人也不會講方言～

『恩賜原有分別，聖靈卻是一位。』＜林前12:4＞

『按我們所得的恩賜、各有不同。或說預言、就當照著信心的程度說預言。或作執事、就當專一執事．或作教導的、就當專一教導．或作勸化的、就當專一勸化．施捨的、就當誠實．治理的、就當殷勤．憐憫人的、就當甘心。』＜羅12:6~8＞

『原來體貼肉體，就是與　神為仇；因為不服　神的律法，也是不能服，而且屬肉體的人，不能得　神的喜歡。如果　神的靈住在你們心裡，你們就不屬肉體，乃屬聖靈了。人若沒有基督的靈，就不是屬基督的。』＜羅8:7~9＞
『況且我們的軟弱有聖靈幫助、我們本不曉得當怎樣禱告、只是聖靈親自用說不出來的歎息、替我們禱告。鑒察人心的、曉得聖靈的意思．因為聖靈照著　神的旨意替聖徒祈求。』＜26~27＞

『你們得不著、是因為你們不求。』＜雅1:2下＞

『那說方言的、原不是對人說、乃是對　神說．因為沒有人聽出來．然而他在心靈裏、卻是講說各樣的奧祕。但作先知講道的、是對人說、要造就、安慰、勸勉人。說方言的、是造就自己．作先知講道的、乃是造就教會。我願意你們都說方言．更願意你們作先知講道．因為說方言的、若不翻出來、使教會被造就、那作先知講道的、就比他強了。.....你們也是如此．既是切慕屬靈的恩賜、就當求多得造就教會的恩賜。所以那說方言的、就當求著能翻出來。我若用方言禱告、是我的靈禱告．但我的悟性沒有果效。這卻怎麼樣呢．我要用靈禱告、也要用悟性禱告．我要用靈歌唱、也要用悟性歌唱。不然、你用靈祝謝、那在座不通方言的人、既然不明白你的話、怎能在你感謝的時候說阿們呢。你感謝的固然是好、無奈不能造就別人。我感謝　神、我說方言比你們眾人還多．但在教會中、寧可用悟性說五句教導人的話、強如說萬句方言。』＜林前14:2~19＞

小朱兄，或許你讀了許多遍聖經，對聖經上的教導也會有一定程度上的認知～
我們都當以此來感謝讚美主～
那磨，就當懷著上帝的愛、聖靈的感動，不憑己意的以〝造就、勸勉、彼此扶持〞的心幫助軟弱的人～
況且我們也曾是被人幫助的〝軟弱的人〞啊～

『凡事都可行．但不都有益處。凡事都可行．但不都造就人。』＜林前10:23＞

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發 表 人：小朱(ggh631112)
發表時間：2007/11/12 17:43:50

寶兄:
方言.翻方言..我並不是只看聖經學的
而是我們教會的牧師.教導我如何求方言
經由牧師的教導.我向聖靈啟求.受聖靈的洗
被聖靈充滿.而說出方言.而在教會恩賜的造就
聚會中.弟兄姐妹說方言.翻方言.....
如果沒有擁有聖靈的恩賜.要去求.要向教會的牧者
請教.如何受聖靈的洗.被聖靈充滿.進而能交恩賜的帳
因為這只不過是離基督道理的開端而已.初代教會均是如此
我並不是隨自己意念分享真理.因為我們教會每個弟兄姐妹均有
我所說的都是聖經當中.並不是我高興怎麼說.就這樣說
並不是說教會沒有恩賜運用.我就可以不會反正牧者沒教....
要尋找...因為交不了帳.結果是悲慘的
我舉例的都是我真正領受到的.並不間斷...
我所在的教會就如初代教會一般
每次聚會"會眾說方言.翻方言.唱靈歌.看異像..."
有些弟兄姐妹或許沒有經歷過..但是聖經中不是記載好玩的
當我們要進入婚姻之前..特別是對真理靈程的增長
...要下工夫.晝夜思想.抓著不放......
這樣神必會更祝福這婚姻!!

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發 表 人：寶天屎(baby_baoching)
發表時間：2007/11/12 18:40:38

記得我剛認識前妻時，我才知道有〝方言、靈歌〞，才知道〝恩賜〞這兩字～
但對於這兩個字的真義，我那時還是沒啥頭緒～
就在我和前妻第一次相約前去台北靈糧山莊參加特會，第一天一開始在禱告中，我聽到周遭有許人在禱告之中：『啦啦瀝瀝叭叭＆＠＃％＃＄.....』
在說些甚磨？我一句也沒聽懂～
心裡直覺：『這是甚磨樣的禱告噠？像極了巫師、法師或道長口裡在唸的咒語～』
因為對於一個成長於傳統教會的我來說，這樣的東西我是從來沒遇見過～
更別說我在12歲受浸後，長達15年在外的流浪期，鮮少踏進教會的我～

可是，就在那天晚上，我回到住宿館裡，獨自一人向主禱告，不到二十分鐘，竟然從我口中說出一些連自己也聽不懂的話語～
而且這一說，就長達一小時之久～我真的很驚訝～
你可以想想，以我這樣的成長背景來說，當時的我不知該不該怕？

隔天我向前妻提起此事，她先是很開心的向我擁抱，然後才對我說那是上帝的〝恩賜〞～
就這樣從那天起，我只要一禱告，聖靈親自運行時，我便會不自主的〝方言〞～
而我在之後便開始不斷的向主求〝用靈唱歌〞～
但不論我是如何的求，還禁食的求，我還是不會唱～因為祂沒賜下給我～

直到前天在教會辦的〝弟兄經歷神營會〞的第二天晚上，我們正在進行〝讓聖靈自行運作〞，所有被服事的弟兄(包括我)，都要放下〝理性〞，放空自己的思緒，而且同工們在為我們禱告時，絕對不能觸碰到我們，而我們都被聖靈充滿～
我也在那次之後，每堂課程前敬拜唱詩歌時，聖靈從我口裡唱出我聽不懂的歌～
就是〝用靈在唱歌〞～


當然～聖經的教導不是記載好玩的～
但是，上帝所賜下的恩賜，真的不是說用〝學習〞就能得來的～
就如聖經裡所講的：『按我們所得的恩賜、各有不同。或說預言、就當照著信心的程度說預言。或作執事、就當專一執事．或作教導的、就當專一教導．或作勸化的、就當專一勸化．施捨的、就當誠實．治理的、就當殷勤．憐憫人的、就當甘心。』＜羅12:6~8＞
上帝的恩賜在每個人身上是不同的～
有的牧師沒有方言的恩賜，但他就有〝教導〞的恩賜～


這裡可以多方討論研究～但還是要以聖經的教導為基準～
而且，聖經的話語是拿來作為教導自己的～
而非是以個人的觀念、知識、認知去解讀聖經的話語～
我說這話並非論斷你，況且我也沒資格論斷～
而是這些是我近來的領受，拿出來與你們一同研究討論～
希望能彼此勸勉，相互學習～

哎喲～怎磨一回來的回應就正經八百噠？
一點也不像偶～

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發 表 人：小朱(ggh631112)
發表時間：2007/11/13 10:57:52

你的回應領受很棒!!
你對我說的有疑慮.提出質疑是很正確的看法
真理是談越來越明!表面的話是造就不了人的
聖經的話語不但正經八百.更是莊嚴聖潔不可輕漫的
當我們開始深入的討論就沒有多餘的客套玩笑空間
你已造就我了.當然願我的話也能對你有所幫助
.......你已經不是一般的弟兄了.你在聖經真理中
..有下功夫.你有誠懇的心..這是許多教會弟兄所沒有的..
我必需老實說.現在的教會當中.大部份姐妹的靈命
是大於弟兄的.我的教會也是如此.我必需更努力!!
寶兄聽你所說妳前妻的簡論.可知妳前妻
的靈命在你之上的.這樣在婚姻當中.你很難當頭的
丈夫是頭要引領妻子.所以在靈命上是要在妻子之上
這樣妻子才可以依靠並順服.反之妻子的靈性在丈夫之上
她要引領丈夫.那妻子豈不是當頭了嗎?這樣妻子會很辛苦的
所以你們的問題會不會是價值沒辦法溝通呢?當然以上
只是我的推論.不對.我先說對不起....!!
如果妳的前妻沒有再嫁.沒有犯姦淫.那你的感情歸屬
就是要和你前妻和好.沒有它徒....
首先你要找比靈糧堂更屬靈的教會."台北我知道有"
在該教會中接受更屬靈的造就.讓你的靈性
更"脫胎換骨"當你和前妻再次相遇之時.你會榮光煥發
說話都不一樣.PS:就好像娟兒遇到亞當一樣.娟兒是很
屬靈的姐妹.找不到比她更好的弟兄.當她遇到比她更
強的弟兄.大女人瞬間變小女人.自然順服...
這也許是你婚姻的蛻變關鍵..試試看ㄛ..如果我說的對
...祝福你.又一次和你暢快的聊.很爽ㄟ...

─────────────────────────
發 表 人：寶天屎(baby_baoching)
發表時間：2007/11/13 12:41:22

弟兄和姊妹的不同，在於理性上的程度與對於聖靈的靈敏度～
因為弟兄多半是屬於較理性的，所以弟兄在聖靈的感受上，較會先用自身的理智去判別關於聖靈的感受～
所以大多數的弟兄對於耶穌的火熱程度就遠不及姊妹了～

當然啦～在許多的醫治釋放特會上，被聖靈充滿的，多半是姊妹～弟兄較少～
相對的，姊妹受到邪靈攻擊也會比較多～

當有聖靈在運作的同時，邪靈也在場～
聖靈能夠進入人的裡面，邪靈也能～
若是沒有時常用〝寶血牌沐浴乳〞洗澡的話，邪靈就會從破口進入，在人的靈與聖靈之間的連結上，用人過去的罪與錯誤等的雜物堵住在中間～
此時，我們就必需需要耶穌的寶血來清洗那些雜物，使我們的思想與靈命能正常相通，這就是想通了～

稍稍提個題外話～
昨天在家族裡的簽名簿上與小朱你互相留言，你的留言裡說為我的想開了而高興～
而我也回應你：『我是想通了，並非想開了～了嗎？若不了解想知道的話就去問香蕉～』

到了夜晚，fly姑娘她說：『阿寶，有些玩笑話並不榮耀　神，所以我把它刪了；希望你在這事上的拿捏更謹慎』

看到這句話時，我第一時間真的是被說得霧煞煞～

我想了想，若真的要說是玩笑話，好像也只有最後那句有關香蕉的話有點問題～
但那也只是依據周星馳電影－賭俠片裡的一段對白，怎磨想也不覺得有啥不榮耀　神？
唯一不妥的，有可能是因為我引用電影對白而沒引用聖經話語的關係吧？


好～如果要往上推的話，那就更沒啥問題啦～
『我是〝想通了〞～並非〝想開了〞～』
↑一直想不透在這句話裡，不榮耀　神的點在哪裡？

我一直回想，一直回想～直到今早才想起很久以前，在高中時代裡曾經有聽過類似這樣的笑話～
但那也只是被人故意引用成為引導式的笑話～
我昨天在寫那回應時，內心裡卻沒想過那樣的笑話，只是自然的回應而已～

因為我那時的想法是：『我在靈裡與聖靈相通的連結，靈與腦相通的連結被一些雜物堵住(塞住)了，以致經常有時候明知一些真理，卻因為被塞住的關係而混亂～後來因為被牧師服事，自己也放空，讓聖靈親自運作，清理打通這些阻礙；就好像是水管被雜物都住，以致水無法正常流通，後來用〝通樂〞清理那些雜物一樣～這就是〝想通了〞～而且，這與〝想開了〞是完全不一樣滴～因為〝想開了〞這意思是說，我想打開這連結，自己的力量無法打開～』

其實這句話沒問題，而我在說這句話時，心裡也是正常的想法～
只是解讀的人你要問問自己在想甚磨？心態在哪裡？
若你在看這句話時，心裡已預定這句話有問題，是你有問題～

舉個例子吧～
記得國小時，有一次和同學相招去市區裡的國小圖書館看新書展，先是坐公車到車站，然後再走不到一公里的路程，這路程上有紅綠燈，在過馬路時，有一女同學牽我的手過馬路，我當時有些臉紅，而且事後有些同學就開始說：「哦～～女生愛男生.....」之類的話～
她倒是很不以為意，只說：「我媽媽說：過馬路時，要手牽手才安全～」

基本上，〝手牽手〞沒有問題！它並不能代表甚磨，本身沒啥含意～
當事人本身也沒問題啊～她又不是因為喜歡我才牽我的手～
問題在於被牽的人心態是如何？而一旁看的人心態又是如何？


當然，有很多時候，我們常常會被一些早已根深蒂固的思維給控制住，往往在看一些人、事、物時，就被那根深蒂固的思維給影响到～
所以為甚磨我一直強調說：不要將自己侷限於一個空间裡～不要太拘泥於〝某〞一事、物、處～角度廣一点，方向多一点，多站些不同的立場，將會看得比別人更多更廣更遠～

我沒有指責fly姑娘不對～因為她沒錯～
而我也不是硬拗，也不會硬拗～
我只是將自己當時說那句話時，心裡的想法給說出來，以正解那句話～


好～回到主題～
所以人若在被聖靈充滿後，沒有繼續與主建立良好關係，沒有時刻儆醒，即會隨時被邪靈化作光明天使影响我們的思緒～
然後引動我們的情緒，用血氣行事～

所以在靈命方面，弟兄倒是真的沒有姊妹來得火熱～
不是弟兄不夠愛主，而是弟兄真的要放下理性來領受聖靈的感動～
當然啦，在領受的同時，也要查驗～＜約一4:1~3＞

小朱兄，我也很高興能與你有所交通～
謝謝你～更感謝主～

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發 表 人：小朱(ggh631112)
發表時間：2007/11/13 15:21:54

恩恩!寶兄謝謝你對"想通了.想開了"做這麼詳細的解釋
我不是很細心.我並沒有感覺有甚麼不一樣
不過也許我會錯你的意思.這點我跟你道歉了....
這也是我的缺點.有點粗心有時稿錯別人的意思
....我會在這方面多加強.以後請對我多加批評
....這樣我才不會忘了我是誰.......
你也認同在教會當中.是姐妹較愛主.靈性較好
像我所在教會當中.恩賜是姐妹比較大
如以異像及開靈眼而言姐妹與弟兄比是5:2.而且姐妹異像
的深度又高於弟兄.而靈歌也是姊妹的靈程較高
那這樣聖經為什麼說要弟兄當頭呢?保羅還說姐妹
不許在教會中講道...難道保羅偏心嗎?
我們教會的師母就重重的警告姐妹..恩賜越大要越謙恭
因為姐妹表面和善.內心容易比較.小心眼.忌憚.苦毒...
不要因此認為弟兄沒甚麼.幹嘛順服.因為弟兄穩定.
不比較.不會七嘴八蛇.往往出事.犯罪的.被神責備的
都是姐妹比較多(這是指在教會的弟兄同工而言.比較少犯錯.
一般弟兄就容易比姐妹更軟弱.因為弟兄的自我.魂老我比較大!!)
...所以寶兄蠻了解弟兄姐妹的個性靈命
的差異.願我們更加努力摟ㄟㄟ

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發 表 人：灰馬爺爺(shlinwu1972)
發表時間：2007/11/13 15:34:40

阿寶...
你的提外話讓我想到一些事
是有關弟兄常犯的錯誤
我現在也還在努力不去犯..
說出來是跟弟兄們彼此提醒..大家一起努力少犯一點
成為更體貼姊妹的弟兄
這是真正男人應該努力的方向
我們常開一些玩笑.... 表示幽默
也常快人快語的表示一些意見
但是說者無意聽者有意..
有時聽者有意是少部分人有意..但有時卻是大部分人都會誤會的
然而我們遇到姊妹的提醒或反應時
往往急著解釋本意...而忘了自己製造出來感覺是真實的
所以在解釋本意的時候又造成另一種不好的感覺
男人偏理性...女人靠感覺
我進入婚姻後更能體會
縱使我們有多麼精闢有道理的言論證明自己說的沒那意思
但往往在真實婚姻中都會讓自己的老婆更生氣的
因為弟兄是要證明自己沒錯是姊妹想太多
而這往往會讓姊妹更生氣
覺得你就是要講贏她
就是不明白她的感覺
到這個地步的時候大概氣氛就更差了
我們雖然知道這一點
但我們卻還是常犯這一點
因為沒有人喜歡受委屈或被誤解
但我們既然是神所揀選的弟兄
就是要把會造成別人不好觀感和情緒的習慣改掉
不能因為沒這個意思就不改
畢竟感覺是真實的
不開心就是不開心.不好聽就是不好聽.不好吃就是不好吃
總不會因為我們大男人講了一堆理論就變開心.變好聽.變好吃了
學習傾聽女人的感覺
男人會更像男人的
與各位弟兄共勉

ps:
當阿寶你的生命越加成熟不只你自己得益處.家族的弟兄姊妹也得益處呢
因為你很會分享..願上帝在你的生命中彰顯更多奇異的恩典

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發 表 人：fly(shin_pin)
發表時間：2007/11/14 02:01:45

哈哈！
沒想到性子直又急的阿寶還是等不及了
又把問題給重提一遍
真抱歉，這兩天還沒能回覆我自己的留言板

這件事你不理虧，也有道理
我在刪之前就了解你的立場
但因為這裡是公開的討論處
我除了了解你的感受，更得考慮整體效應
包括不認識你的人、剛剛加入的人--尤其辦過活動，來的人會增多
他們能不能理解到你的種種緣由呢？
他們能不能知道你的這麼多內心對話呢？
我想這是不容易的
爲了避免破口，所以就刪了--有破口就有可能虧欠 神榮耀

我明白你是無心的，又覺得你其實是個明理人
因此放心地刪了，也留言提醒你無心可能造成的影響

我本來要說更多的，不過灰馬爺爺已經回應到重點囉
現在簡單的說明，希望你能明白^^~

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發 表 人：阿欽(gwoking)
發表時間：2007/11/14 13:49:30

to:阿寶
記得以後對你的另一半.

當她講你的時後.
千萬不要再解釋那麼大一篇.
記得先承認自己錯.
也不可悶不吭聲.
眼要張,口要閉,頸要直,雙手自然下垂(不可交叉於胸前)
腰打直(不可駝背),雙腳張開與肩同寬(不可三七步)
態度誠懇溫柔的說聲對不起.
並五分鐘內不得有晃神,沉思心不再焉之行為.
這樣就有機會成為高EQ愛情高手.

"來弟兄們大家一起練習"-->親愛的對不起我錯了!

(硬頭家們)共勉之!

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發 表 人：亞當(tuc0123)
發表時間：2007/11/14 14:27:38

阿寶呢，亞當覺得口裏講的跟事實上做出來是有相當的落差
不然是不可能是阿寶講出來是感覺很認真的版本
而亞當從另一個當事人，講的版本則是差個十萬八千里

基本上單從一個人聽是不準的，需要兩個人同時講才可以合得起來
蠻多人都會選擇性的講對方不好的一點，而對自己不好的點
不是全部刪除，就是適當、好意的隱瞞。這是許多人婚姻上的重大缺點

亞當的看法，當另一半會選擇離開你，就是一定有一些的原因
是對她不好，或是不關心她、或是欺負她、傷害她
讓她覺得人生沒有希望，讓她恨不得用盡各種的方法來離開
絕非是單一事件

亞當目前就知道了一些人的婚姻有問題，除了雙方是基督徒之外
男、女雙方都怪罪對方，男的不關心家，女的跑教會，不管家裏男人、小孩的死活
最後兩個人還都會用聖經的話語來訓斥對方，証明對方的不對
動則就要離婚的，個性比硬的。

現在家族看阿寶好像是她的妻子傷害他，從字眼來看
但是亞當從她的妻子口中，她才是受傷的一個小女人、被阿寶打囉！
這一點阿寶一直沒有講，亞當是不太認同，男子漢大丈夫打妻子就是不對
其他還有一些的問題，亞當不想講囉！不然阿寶也是在耍嘴皮子
到處在求別人可憐，沒有意思。

亞當最想知道不是阿寶懂什麼道理，是希望能夠真正悔改
該承認就該承認，該道歉就該道歉。不是今天讓阿寶多一點空間就變屬靈了
亞當是有一點的厭煩了，太多的文字、美化的用語就少用了
真，是一個很重要最基本原素。沒有真，一切都是罔然

雙面手法，對於未婚家族來說是很嚴重的問題。
或許不是雙面手法，而是不知道問題在哪裏，或是避重就輕
算了，就提一下。過與不及都不好，嚴重時亞當會做一些的限制
受不了老是講對方有問題，而自己都講小問題而已，大問題不講
這不是一個男人該有的作為！！！

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發 表 人：寶天屎(baby_baoching)
發表時間：2007/11/14 14:58:33

亞當兄所言也不無道理～
我承認在婚姻的失敗中，我是有許多不對的地方～
當然啦～
之前我也並沒有都一直說是她的錯，也曾經說過自己有動手打過她～
既然亞當兄想再深入瞭解，寶某也就不厭其煩的再多說一點～

其實就我所知道她要離婚的理由，她是說：我動手打她和犯了姦淫罪，還有另一項就是→我會無法控制自己的情緒而打自己～
錯就是錯，我也曾經一再的向她認錯請求原諒～

我在犯了那罪之後，便馬上向主作認罪禱告，且已悔改不再犯罪～
之後聖靈還感動我向她承認，而她也在當下原諒了我犯的罪～
可是她後來還是又將曾經原諒我的罪拿出來作為離婚的理由～這是我無法接受的～

而我動手打她的那次，是她先開口罵我三字經，我是第一反應順手背打到她的臉～
也就只有那一次而已～而且也馬上請求她的原諒～
她只說：不可能～我永遠都不會原諒你～
而之後就被她拿出來說成我有暴力～

但是，【動手打人就是不對！】有千萬個理由還是不能動手打人～
尤其是丈夫打妻子～這是最最最不可原諒的～(她這點選擇不原諒我是正常)
各位弟兄可千萬別像我一樣，這是最不好的示範～

所以為甚磨到了後來，我一直不願再提起這些過去～
畢竟由我單方面的說詞，對另一方是絕對不利～

錯就是錯～
我現在就承認～因為我早已經在主面前作認罪且悔改了～
仇敵若再拿出來控告，只是要我遠離上帝而已～

而她錯的部份，我也在上禮拜的弟兄經歷神營會裡，在主面前饒恕、原諒了她～
至於她還有哪些錯，我就不再說了～既然已經選擇原諒她了，說那些也是多餘～
上帝知道就好～

上帝都能饒恕了我這大罪人，我又豈能無法饒恕她？

感謝主～
若不是靠著主，今天亞當兄說這些話，我很有可能就馬上離開，逃避一世人～
這是主的恩典～將一切榮耀歸給主吧～

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發 表 人：亞當(tuc0123)
發表時間：2007/11/14 15:12:38

這一個阿寶，畢竟是講得動。
亞當也經常在唸他，聽得下去話、有改的空間

這是你的優點，也願意守住聖經的義
才造成亞當是會讓你進來家族，否則你要參加家族
亞當是會拒絕的，也應該說是亞當基本上，也覺得沒有悔改
來參加家族也是我們的恥辱。

所以之前呢，亞當是拒絕你參加家族沒有錯，也不願意你參加，是被亞當拒絕掉，當然是亞當決定的。
若不是因為阿寶堅持不離婚的立場，讓亞當覺得有價值
才開這一條路吧！否則，怎麼可能有空間呢？就算偷渡成功，也會被遣返的。

因為你會承認一些的事，還有一些的事情。亞當所聽到的有出入，不過願意承認是蠻不錯的了。
要全改很難，有願意的心最重要。人會不斷改變的，
可以了，這一段的時間內你進步的很大了，很難了。
一般人要改變真的是不容易，就願 神帶領你吧

平安 亞當

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發 表 人：寶天屎(baby_baoching)
發表時間：2007/11/14 17:36:53

我在裡頭已經說過了，單方面的說詞，一定會有所出入～
她一定會說出有利於她的部分，至於其它的，你當然聽不到～會修飾啊～
況且以當時的情況，你又認為她對你說的有幾分真假？
很多時候我說她曾經做過些甚磨事，她都以〝憂鬱症〞作為理由來合理化或是說她忘了～


若今天是你犯了罪，而且又處於靈命軟弱之中，你對人的坦白又能有幾分真假？
畢竟人的心唯有上帝才能夠鑑察～
所以我們永遠無法站在上帝的位置審判他人～

因為我相信，他若對人不真，對上帝也不見得真到哪兒去～
人不知道真假，而上帝絕對知道～


一開始看到你寫的那篇，我是有再次受到傷害的感覺～
又感覺好像再度被審判一樣～
但我後來想想，我早已得到醫治，也得到赦罪與饒恕～
所以我不怕在此對你和家族弟兄姊妹的坦白～
也當作你只是想瞭解一些真相～所以我才大方的將我所知的全盤說出～
至於你們相信與否，那在於你們～
畢竟這是屬於〝自由心証〞的部分～

你要說我言辭華麗也好，要說我舌燦蓮花也罷，我只能以最坦誠的心來表白自己所做過的事～

誰沒犯罪？誰無過錯？
『他們還是不住的問他，耶穌就直起腰來、對他們說：你們中間誰是沒有罪的，誰就可以先拿石頭打他。』＜約8:7＞

我們沒有一個人可以評斷另一個人的過去～
因為我們都不可站在上帝的位置上評斷一個人～
但這說是容易，做起來可真難～
就如亞當兄所說的：『双面手法』
又或者是雙重標準～甚至是〝多重標準〞～
這裡又有誰知道誰是雙重或是多重標準咧？

好啦～發洩一下也夠本了～
盼望主能多給我安靜的心、平靜的靈～

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發 表 人：亞當(tuc0123)
發表時間：2007/11/14 19:04:06

聽阿寶這麼講，亞當就不滿意了！
亞當是版主，有權利制止有問題的發言
不是因為你來這裏，就可以說都是對方犯的錯
這一點亞當相當不滿意，也忍耐了一段時間，等你好一點再講的！
只是你愈來有愈過的情形！

有錯就承認，不是拿那一段聖經就可以說沒有事了
沒有人會拿石頭打你，那沒有意思，但是提醒一下發生的事
就算是犯姦淫的婦人被抓到，也要承認自己犯的錯再說
狡辯結果是不同的！也得看清楚情況！

當初亞當也認為你的前妻把你說的太過，也是翻臉以對，阿寶沒有這麼做。也說他悔改了，不可以拿這一點作離婚藉口
相對今天亞當也認為你說的也太過了，有一些的事情她也沒有做
你認為有問題的地方，亞當曾經也問過，她堅決強烈的說沒有
何必認定她犯姦淫的意圖呢？
有証據嗎？除非有証據，否則傷害也是很大
沒有的話請保留，用其他的方式講她就算了。

亞當是滿不舒服的，婚雖然離了。也得遵重對方是姐妹

羅馬書 13:1 在上有權柄的，人人當順服他，因為沒有權柄不是出於神的。凡掌權的都是神所命的。

未必亞當不是受了 神的感動跟你說話的。亞當當初有感動接納你是有感動。
但是請你對於一個離婚的姐妹，也得尊重她。用辭用字勿超過
沒有的事，也請不要亂講。切記！切記！

否則對你是沒有幫助的！！！

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發 表 人：寶天屎(baby_baoching)
發表時間：2007/11/14 20:17:13

有就有，沒有就是沒有～這我也清楚知道～

請問我今天甚磨時候有認定她犯姦淫罪了？
我只是說她對於一些事情的真相有加以修飾過，怎磨可以就此認定我定她的罪咧？
我從一開始的回文裡就從未提起她有犯甚磨樣的罪，因為我知道甚磨事都需要講究証據～
即使她在電話上向我口頭承認她做過些甚磨事，我也還是沒有實質上的証據，最多只能說她向我撒謊而已～
所以我並沒有在這裡提到有關她所做的事～
至於她有向我承認過她自己做甚磨對不起我的事，我也在禮拜六那晚時對著主真正的原諒了她～
而我對主原諒她的部分，並非是她犯了甚磨罪～因為我無權定她的罪～
而是她在離婚前對我所做的(如：半夜打電話騷擾我家人及傳簡訊詛咒我家人)這些個事～
因為這才是我之前恨惡她的最大原因～

所以，我也不必在這裡再次的說出她做了甚磨？
這對我的靈命成長並無幫助～

而她有修飾過的一些真相(如：我打她的部分)，我也在剛才作過解釋～
而且我最後那一段話的對象並不是我自己，而是要告訴我及家族裡的人：不可定人的罪～

請亞當兄先瞭解一下意思再決定要不要動怒好嗎？
大動肝火對於準備做老爸的人來說是不妥滴～

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發 表 人：亞當(tuc0123)
發表時間：2007/11/14 21:05:50

O.K.
因為有一些的東西，與亞當的所得到的資料有落差。
但是亞當要堅持一些事情，想停掉你與婚姻有關的發言
就不用再談婚姻了，因為本身沒有作見証，何以來談
其他方面，沒有限制。婚姻所談的資料，亞當也會刪了！

畢竟對方若是沒有犯姦淫，也沒有改嫁之前
你都需要努力，讓這一段婚姻正常，也歸復和好
除非你已經努力禱告過了，也已經不可能、對方執意定你罪
打死不原諒你，不走 神的道路，否則你也是虧欠 神的榮耀

當對方還在的話，不去和好。再怎麼談婚姻的問題
說話也是講廢話、滿嘴巴的話、行為卻讓人無法相信

最近的亞當很兇，容不下一點點的罪。只要有問題就一定要解決
可以解決就一定要解決，否則你另娶、她另嫁，亞當就變成幫兇了
愈禱告愈不對，一定要抓出來解決~~~

至少亞當念一念你，你去做了。對方悔改、或是對方不悔改
都可以保証你在主裏是安全的，要嘛破鏡重圓，不行的話
再求 主幫助你，另起一段感情、這才合乎聖經的教導。

不多說了，不用回了。其他弟兄姐妹也不用再回了。再回也浪費版面，全刪！

為你的前妻禱告，讓她悔改吧！做出來看吧！

c. 【板況連連全都錄】頭還是頸？

發 表 人：fly(shin_pin)
發表時間：2007/10/02 15:18:41

不知道男生們有沒有看見
巧這個想法背後所隱藏的、女人心中的心酸
的確在求學、生活過程中
有不少女孩感覺到男孩子的積極度比女孩子低
這種感覺累積多了
女孩就會產生自立自強的行動
不想再等男生有所表現
「你們不行，那我們就自己來吧」

可是
漸漸明白這不是一個健康的模式
女人當自強的背後，其實心裡一點也不快樂

然而在基督徒生活圈中的男生實在很幸福
因為教會的姐妹大多都知道、也願意學習讓男人來當頭
願意學習順服、學習成為男人的幫助
所以男生實在要加油加油啊！

至於姐妹們呢，一樣要回歸聖經的教導吧
男生並不是會擁有了當頭的能力才配成為頭
實在是需要女孩子的幫助
男生原本就不善言詞
如果期待他們變得“踴躍發言”，就需要女孩子幫助

他們得義不容辭地學習當頭
就好像女孩子也得義不容辭地來幫助他們一樣

頭和脖子，都是需要學習的功課

>※ 引述<巧(ccyeunice)>之銘言：
>中區家聚，Fly拋出了「丈夫是頭，妻子是頸 」的議題，起身發言的，清一色是能力很強的姊妹們，訴說著女強人的自省及 神大能的改變。聽得出來，姊妹們不論是否已經準備好將自己委身給弟兄，心底實是渴望弟兄能當頭的。
>或許，我們都還需要更多的學習。
>期待下次再有人提出這個話題時，姊妹們能安心地在一旁support 著我們的弟兄，而弟兄們個個爭先發言，無懼地大聲宣告著：丈夫是妻子的頭，如同基督是教會的頭。(弗五：23)

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發 表 人：小朱(ggh631112)
發表時間：2007/10/02 18:06:22

恩恩這個問題相當重要.
不過也是許多男女心中不願說的心事
這個時代女人自立起來了.也因著有了工作
穫得錢.有了錢就有了權.這權有很多總好處
如不必聽男人.不必依賴男人.不願呆在家裡
變黃臉婆.有了這些好處.又穫得更自由更自主
她隨心所慾做自己喜歡做的事.唯一不喜歡的
就是"侍奉公婆.相夫教子"...權力的穫得真是太美了
所以大部份女人都不願放棄這種.自己努力得來
的"好處"怎能輕易放棄呢..所以她們認為男人不行
男人真的不行嗎?男人們也努力工作ㄚ...
當然大部份的男人收入會越來越少..為什麼呢?
除了工作競爭壓力之外.就是一半的工作被取代了
那這一半取代者是誰呢?就是這個世代女性...
那女生所提倡女性主義兩性平權對這世代的婚姻
有幫助嗎?兩性有更好嗎?這不用我說的....
離婚率創新高.不婚族變多.高年齡婚姻增加.
不生率創歷史新高..當然女生們要求男生要加油
男生們怎麼加油ㄚ.已經很努力阿.還是被女生小看
這個世代男人沒變.女人變了
....男人越來越難過.因為他們職場上的對手
除了過去的男人之外又多"女人"..但是薪水
高就那幾個位子也不會增加..當聽到女生
們說男生要努力要怎麼樣..等等的時候...
男生是無語問蒼天..這個世代的男人再拼
也就這樣.女生也不會覺得男生多棒....
所以說再多也沒用是許多男生的心聲
因為許多女人有錢有權之後.她們百花銘放
一般身邊的弟兄她們跟本看不上眼
..所以這個世代男生們低調無言是剛好而已..

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發 表 人：葉綠素(a124704604)
發表時間：2007/10/02 23:51:58

小朱弟兄的發言真是一針見血，
我一直想這時代的男女是比較幸福還是更加痛苦???
時代愈發展，幸褔愈來愈遠，
這倒底是上帝的美意，還是魔鬼的詭計???

這是個弔詭------
當這時代的男人們愈來愈不符合上帝的心意時(偏行己路)，
當代的女士們就愈升高女性主義時(也偏行己路)，
強調要自立自強，女性也有一片天，
殊不知這正是現代家庭破碎的開始(你(妳)想會和諧嗎?)，
是撒旦所竊笑的，
加上這末世時代種種的挑戰和壓力，
諸多的不安全感和不平安充斥整個社會，
你想結果是什麼???------>結論:有上帝真的很重要!!!

況且這樣的困境恐怕會愈來愈嚴重，因為聖經的預言已然成就，
男人是頭，這頭不認識上帝，頭就不對勁;
女人無論怎麼強調女性主義，
仍舊不會有幸福可言，這是真理，
因為上帝是男人的頭，
提醒已有另一半的姊妹，
要好好為妳的另一半代禱，
因為弟兄要與上帝同行，
姊妹們才有幸福可言。

─────────────────────────
發 表 人：亞當(tuc0123)
發表時間：2007/10/03 11:51:05

聽到這一個問題，覺得蠻好玩的
亞當也來發表一下看法好了

嗯！先喝一口水、暖一下再說：
好，可以了。依亞當的看法，頭與頸是相對論
頭與頸要相配、相配合才行，有大顆的頭，就要有粗的頸
而小顆的頭，就配小顆的頸子就可以，否則就會不順

若是大頭配細頸，就會撐不住，感覺頸子要調整很多
相對的頭太小，配一個很粗的頸子，就會不順、頸子顯得很奇怪
這是亞當的看法。

所謂的女強人呢，也不過是比一般人利害一些罷了
而這一些女強人，只要遇到比她更強的超人的話，就變成了小女人了
這也是相對論了。

對於一些的姐妹的愈來愈利害、在工作、名利上，有所得
亞當是抱持正面的看法，感謝 神給她們這麼的多
而弟兄就只要禱告讓自己變強，強得不得了的強，賺得又多又屬靈
那一些姐妹就會蜂擁而上的靠過來，戀慕得不得了
而故事就是這麼的簡單，就只要禱告自己變強就好了，問題就解決了

不管世界怎麼變、生活費怎麼提高、石油怎麼貴、撒旦的爪牙怎麼運行
當自己的賺的比石油漲得快，靈的能力比撒旦的爪牙強太多的多
一樣是快快樂樂的過日子，每天吃香喝辣的。
有事沒有事去欺負一下鬼，拯救被轄制的人群，當當英雄也不錯。
事情就是這麼的簡單了。

亞當之前是這麼的要求自己的，所以每一要的能力都要練得很強
聖經的知識強、屬靈的能力強、工作的做事強、想法、創意比別人強
考試的分數更要比別人強，這樣子當有問題發生，或是展現實力的時候
就是看　神的子民在show的時候，信心的能力都已經破表了
而另一半就只能從眼睛裏，展現出星星的光茫，戀慕著亞當不已。

舉例來說，亞當在讀聖經、操練屬靈的能力有相當一段的時間
亞當都有恩賜能夠說九十九種的方言，也具備翻方言的恩賜
當亞當遇到涓兒時，她說她們的教會是以說方言為主
亞當就說，那真是太簡單，亞當太利害了、不把當一回事
在現在來說，能夠使用方言無限制禱告還是不多，而亞當早已經過這境界
亞當甚至展示了翻方言的恩賜給涓兒看，涓兒在她們的教會也是屬一屬二的姐妹
她們的教會要找男生配上她，真的是找不到，差太多了。變成她很難過
而涓兒遇到了亞當之後，才發現有人的恩賜是超乎在她們的教會之上
也遇到了另一個屬靈超人，當場就被比下去了。涓兒的第一名，在亞當看來也是so so 了
而涓兒嫁給亞當之後，也變成小女人了。因為所有的事情都被亞當處理掉了，真是簡單簡單了。

結論：這是相對論，就像是射鵰英雄傳一樣，黃蓉也要嫁給郭靖才能相得益章，成為英雄俠女眾人欣賞的對像了

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發 表 人：Sally(sally9113888)
發表時間：2007/10/03 14:06:19

亞當回答的很好呢！(雖然還是一直覺得亞當的語氣讓我想笑)

但丈夫要能當頭，就是要有這種心志與決定呢！
不管事實是不是真的這麼強？但就是要有這種企圖心與氣勢出現
自然再怎麼強的女人還是會變小女人的！
因為女人再怎麼樣都需要人家疼
聖經的教導也有說女人本身就比男人軟弱，需要男人當頭來照顧她

而女人到底要不要出門工作這事
應該是看情況吧！
如果某個家庭的經濟狀況
就是需要女人出去工作幫忙賺錢補貼家計
這也算是一種幫助啊！怎麼可以說女人槍了男人的工作機會呢？
男人該應付的應該是外面同男人的競爭對手，與這大環境吧？
像亞當講的，想辦法讓自己變強
但如果真的這麼競爭，女人出門工作就算是一種幫助了！並非本末倒置
而如果家裡大大小小老老少少多時，女人當然就是留在家幫忙啦！
所以是視狀況而定，並非女人就像一般外面講的是要跟男人較勁一比長短，不是這樣的
當然還是需要夫妻多禱告，讓 神來幫助，這樣兩個就都可輕省了
因為主有說祂的擔子是輕省的啊，禱告準沒錯，交托給主來幫忙！
不管如何，女人與男人的角色就是互相協助幫忙，這樣一個家才會全

聖經也有提到：傳道書4:9~12
兩個人總比一個人好，因為二人勞碌同得美好的果效
若是跌到，這人可以扶起他的同伴，若是孤身跌倒沒有別人扶起他來，這人就有禍了
再者，二人同睡就都暖和，一人獨睡怎能暖和呢？
有人攻勝孤身一人，若有二人便能敵擋他；三股合成的繩子不容易折斷


記得記得，女人永遠需要人家疼的。尤其是自己的另一半！
所以男人一定要強啦！加油，各位認真愛主的好男人們！
女人永遠支持你們！

ps：涓兒，妳真的幸福，嫁了個強尼哥哥了！感謝讚美主！^^

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發 表 人：小朱(ggh631112)
發表時間：2007/10/03 15:48:47

亞當大大的說法是..頂尖人士的看法
問題是只有少部份者才能有這樣的能力
大部份都是男生都是普通人..這是事實...
當然亞當大大所言男人要變各方面更強是對的
但是如果真的到亞當所言的那個層次...
我敢說大部份的弟兄都不用娶了.因為娶不起
要到各方面都比姐妹強才能娶的話...
我想只有拼到老才娶的起..........
(這也是男生們不講的原因之一)
..比方我一個月薪水28000+學歷高中
..租公寓...在教會是一般門徒
..我想大部份姐妹各方面都比我強..依照亞當所說
..各方面要比下姐妹..好吧..我估計多久才能比姐妹強
1.月薪至少4萬..因為很多姐妹月薪3萬多..我考公家
..才有可能..要考普考以上要辭職全力拼至少3年
2.學歷要研究所以上.因為大部份姐妹都大學
..所以考上公職後要讀大學4年研究所4年..8年
3.大部份姐妹不會住小小的公寓.所以一定要買房子
..要比姐妹行所以要買透天500萬以上研究所畢業之後
..要除了吃之外全部存起來拼個5年..外加買新車在拼個3年
......所以要全力拼19年......
結論:就以上條件完成能贏姐妹們以我現33歲+19年..51歲
......基本上我到51歲才能各方面都比現在的姐妹強....
......就算我真的甚麼的比姐妹強..但50+..我想也沒姐妹要...
不過亞當說中了這世代女人希望男人的類型...
我承認亞當說的對..所以我才11次失敗..從那些女人中
可以感覺到看我沒甚麼...是ㄚ...其實我還想甚麼呢?
像我們這種普通弟兄根本姐妹不會看一眼...
像我只有培養休閒興趣以渡孤獨的生活.....
如果真的樣樣比姐妹強才敢娶姐妹..要沒日沒夜的拼10+年
這樣太沉重..我如果是20+出頭..我會拼..但是我33+...
有幾個10年可以耗下去..........
...就以能力論.就只說一項.我高中而已.那我現在是
...不用玩了.自己拍拍屁股...是不是能力平傭都該死
..是的..這世代就是如此..連教會的姐姐也一樣...
........我看透了.......

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發 表 人：Sally(sally9113888)
發表時間：2007/10/03 16:25:10

嗯，所以小朱你很勇敢呢！
因為你會分析自己的狀況，但也因此你更需要 神的幫助！
好好的從現在開始禱告仰望 神吧
求 神賜給你一位能夠幫助你的好賢內助


傳道書4:9~12
兩個人總比一個人好，因為二人勞碌同得美好的果效
若是跌到，這人可以扶起他的同伴，若是孤身跌倒沒有別人扶起他來，這人就有禍了
再者，二人同睡就都暖和，一人獨睡怎能暖和呢？
有人攻勝孤身一人，若有二人便能敵擋他；三股合成的繩子不容易折斷

如果你不相信上帝你就真的娶不到老婆囉！
別忘了，在你的生命當中有 神掌權，在 神沒有難成的事喔！
禱告吧！大家都是用禱告托住的。學歷與收入好的都一樣喔！

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發 表 人：灰馬爺爺(shlinwu1972)
發表時間：2007/10/03 18:09:21

丈夫是頭...既然是頭....腦袋瓜怎摩循環很重要
不好得循環很容易就會心理不健康
心裡常常自願自哀... 最後身體也不健康了
妻子是頸...既然是頸....經常訓練柔軟就是必須的
如果堅持.固執.情緒化....那很快就僵化了
可見弟兄姊妹再婚前一定會被我們的上帝給訓練一下
配當頭和頸才能進入婚姻...
不把頭當好..不把頸當好....
遇到事情頭怪頸...頸怪頭
結婚後不幸福...結了也是一團亂
所以弟兄們不論遇到任何光景...都要當成上帝給你學習的機會
把吃苦當作吃補...喜樂面對才能遇見陽光...黑夜的盡頭一定是黎明的

教會有個弟兄...學歷不高只讀到高中...以前品行不好
...是月光族(每月花光還會透支欠卡債)...後來上帝光照他
他馬上認罪...把生活次序弄好...開始每天用正面的言語宣告
後來結交了一個學歷比他高的姊妹...現在感情很好
那個姐妹喜歡那個弟兄在教會裡火熱的服事主
至於薪水那個姐妹不在意...因為她的經濟狀況不錯
也許將來那個弟兄成為傳道人...她還能用經濟支持他

還有個弟兄,在家他是長子...所以將來一定要跟父母同住
以前認識他的姊妹都覺得他人不錯但看到他的家庭情況都跑掉了
因為這位弟兄的媽媽很會唸..一唸都不會停..還會重複很多遍
但他不因為這樣就認為全教會的姊妹都這樣想..也不認為這個想法是錯的
他知道姊妹結婚後夢想有自己的小家庭是正常的
於是他把這件事禱告交給上帝並相信上帝會預備...(正面思考的頭腦)
後來他遇見了一個姐妹接受婚後與公婆同住
這位姐妹欣賞這個弟兄獨立和成熟的思考模式
認為環境雖然離不開父母但他的成熟度也算是一種離開(柔軟的頸)
後來結婚後由於每天和長輩在一塊...回家都沒有充分休息的時間
心裡總是覺得好累但又怕老公為難
於是就努力的調適自己(柔軟的頸)
這個弟兄看在眼裡...用同理心站在老婆的角度想
他每天跟神禱告求上帝幫助
有一天下班回來看到公寓門口貼了一張出租的告示
就在他們家樓上...而且房租還很便宜
他便和母親溝通並分析優劣給母親聽(有智慧的頭腦)
得到父母得同意就租了下來
這樣他就父母顧的到...老婆疼的到(有用頭腦的好結局)

我舉的例子都是真實故事改編的
很多弟兄姊妹身邊應該也都有些例子
無論見證多好...在低谷的弟兄還是會冷冷看之
畢竟在低谷很難被激勵的
所以弟兄姊妹要互相代禱
願來到家族的弟兄..在爬文的過程中...漸漸走出來
反正如果你現在的情況很糟...最糟也只是這樣...那就正面看他
最重要的就是要禱告啦!!

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發 表 人：涓兒(irenechung.tw)
發表時間：2007/10/03 22:16:20

哈哈哈
我就喜歡亞當這個樣
許多難事到亞當手上就變簡單了
亞當總一馬當先面對問題
他總是認為許多事情靠著禱告
藉著我們偉大的 神，神的兒女必然戰勝

其實啊~有時候弟兄就少了那份自信
總覺得這裡不如姊妹，那裡不如姊妹
想追上那樣好的姊妹，自己要花多少功夫
…..想了一大堆，卻忘了解決問題
然後再說姊妹太強了，太不符合聖經了

但是很多姊妹都說了
他們願意放棄外面好條件的男生
回頭尋找屬靈的頭
但是回頭來找時，又找不到在靈裏有自信的弟兄
感受不到弟兄屬靈生命的信心
甚至看到弟兄內心存著灰色的思想
糟糕！屬世上不如外頭
連屬靈上都沒盼望也沒自信
和神的連結又不夠深
姊妹真是有苦難言啊
只好自立自強囉

弟兄們！不要想太多
一直往自己身上不如人的地方瞧
或是往姊妹的強處看
這樣是會繞不出來的
真的會搞到很老很老還找不到
不用說主內的弟兄了
我在外邦認識一些的男性朋友
年紀大了也還是娶不到
就涓兒的觀察
即便男生本身條件很好
思想卻充滿了許多男性的自卑
這樣的男生也會讓女生退避三舍的

我們回歸聖經好了
聖經上說（創世紀 3:16）
「你必戀慕你丈夫；你丈夫必管轄你。」

事實上，女人的天性是會戀慕丈夫的
而男人的天性是駕馭女性的
男人是頭女人是頸
我也蠻贊同亞當提出的相對論
小頭配小頸，大頭配大頸
所以弟兄在選擇妻子的時候，當然也要去注意這樣的搭配
姊妹選丈夫的時候，也很自然的會去找比自己能力強的弟兄
這都是天性使然，並不是姊妹世俗化
姊妹結婚前認真的充實自己，擁有賺錢或是很好的工作能力
將來都會是丈夫很好的幫助，這都無可厚非
同樣的，在結婚前，弟兄是否已經努力，積極處理自己的不足
以備將來可以好好的管理一個家，讓自己的妻子戀慕你呢？

重點是弟兄們
你是如何面對自己的不足呢？
面對生活上所遇到的困境呢？
無論屬世上或屬靈上姊妹看弟兄的重點是在弟兄的態度
而非弟兄的成就喔

涓兒和許多的未婚男士聊過，包含主內或外邦
大概可以歸類以下是兩種典型男士的看法

A類型：
我想成家，但是我們做人不要太重視物質，簡單就好，最好我的老婆也要有相同的價值觀，和我過著簡單的生活，不要太奢侈

這類男士大概在工作上普普，作事上也消極，經濟上基礎也薄弱

B類型：
我想結婚，我要成家，所以我要積極預備，努力存錢與理財，改善我的生活
好預備未來的家，有餘力可以讓老婆小孩都能有個基本安定的生活

這類男士普遍工作上努力有衝勁，雖然經濟上還不見的穩當，但是他努力的改善自己，積極的參加各類活動，涉獵許多知識，上課充實實力，積極的面對自己不足。

兩種類型同樣都是能力與經濟上不強勢的男生，但是大家覺得女生會選擇或欣賞哪一類呢？

以女生的觀點，我想後者會居多，因為後者的態度上已經可以預測了美好的未來
B 類會是女生欣賞的潛力股

至少這類的男士，是以利他觀點出發，以希望給對方過好生活為主
而 A 類的男士，卻是利己，要別人來遷就自己的不足，而非積極改善自己，好讓別人因自己得福

同樣的反過來說，女生也有兩種類型

A類：
我好想結婚，我只要好好工作，將來找個好老公嫁，以後完全靠老公就好，在家好好享清福。

B類：
我好想結婚，所以我要努力改善自己，加強自己的不足，好讓我將來也可以有能力幫助老公，一起撐起這個家

以男生的觀點，會欣賞哪類的呢？
我個人覺得現在男生大概會選 B 類
因為態度上，後者是屬於利他，願意幫助與分擔
而後者是屬於是利己，結婚只是想要自己過好日子，拿到好處

所以，不管以上弟兄姊妹對於頭或頸的觀點如何
我覺得還是回歸婚姻的基本面
頭與頸如果態度上都是互相想要得到自己最大的好處，不願意改變
要改變，改善都是別人
不管是頭或是頸，兜在一起都會難過
如果態度上兩人都是利他，願意改變自己，改善自己
這兩者的搭配卻會大大的相得益彰

所以啦！弟兄不用急著看姊妹有多強，感嘆世界有多悖逆
重點是弟兄準備好當一個家的「頭」了沒
遇到問題是要面對解決，還是要自怨自艾
自己可以充實哪些條件，增加自信，讓姊妹來戀慕呢？

而姊妹們，也不用感嘆弟兄不自強
我們是否已經準備好了柔軟身段，遇強則強，遇弱則弱的
去與弟兄搭配，成為最好的幫助者沒？好的幫助者，也需要一些基本能力量喲
當時間到時，相信神會從祂龐大的資料庫，幫我們挑一個適合我們的頭
付予我們幫助弟兄更加壯大的任務ㄋ

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發 表 人：涓兒(irenechung.tw)
發表時間：2007/10/03 23:28:42

再回頭細細讀 巧 所提到的 「丈夫是頭，妻子是頸」的感慨
涓兒也能感同身受
記得以前參加教會大專團契的時候
當時我們團契那一屆只有三個新生
就是我和另外兩個弟兄
當我們升上大二的時候，學長姊說要從我們三人中挑選一個出來當契長
當然，學長姐屬意另外兩名弟兄
結果，另外兩名弟兄打死都不願出來當頭
眼看著團契沒有契長，時間又要到了
涓兒就只好禱告了，向 神禱告求問該怎麼辦？
這樣的議題臨到了涓兒，弟兄不願意出來怎麼辦？
最後在禱告中，涓兒毅然決然的決定回報主的恩典
就願意接下這個契長的職務
弟兄不出來當頭扛下責任，為了彌補這樣的空缺
只好姊妹站出來，站在破口上擋一陣子了

結果就這樣一路上，涓兒在服事的這條路上一直被 神磨練
也被教會重用，始終在團契上擔任重要的頭
但是涓兒內心深處是多麼渴望有人來帶領我
只是身邊的弟兄一直不願意出頭，沒人帶，怎麼辦？
涓兒和那些弟兄一樣不會
每每遇到不足，只好禱告從 神那裡得到能力與力量
加強讀經，彌補自己的補足
這靠主的過程中，在屬靈生命上
涓兒一路上深深的體驗 神
但無形中，神也在屬世的能力上加添給涓兒，祝福涓兒的工作
除了婚姻感情以外，神的祝福一直的來

只是這樣換來的是，教會弟兄的望之卻步
因為他們覺得涓兒的能力很強，學歷又夠，認為涓兒是女強人
當時覺得：
天哪！涓兒只是個渴望被愛，渴望有人來帶的小女人
我的所有一切都是從 神的祝福而來，也努力改善自己而來
卻被弟兄嫌太強，真是太冤枉了

所以啊，弟兄們真的不要嫌女生太強了
其實弟兄只要在各樣的服事上，各樣的機會上，展現一夫當關，願意當頭的氣勢
能力不足沒關係，就跪下禱告向 神求，能力自然會慢慢的加強
不要害怕，只要信，在主裏有預備當頭的心，遇到問題，主動站出來解決面對改善，該發言就發言，該服事就服事，該分享就分享
不足部分交給 神來調整，訓練自己成為一個與 神連結的頭
姊妹實在是願意樂觀其成，自己在旁當個小女人幫助弟兄的

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發 表 人：葉綠素(a124704604)
發表時間：2007/10/04 00:31:35

輕鬆一下~~~~~
兩友相遇。
「在公司裡你的職位是什麼？」
「在公司裡我是頭。」
「這我相信，但在家裡呢？」
「我當然也是頭。」
「那你的夫人呢？」
「她是脖子。」
「為什麼是這樣呢？」
『因為頭想轉動的話，就必須聽從脖子。』

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發 表 人：天屎寶(baousv)
發表時間：2007/10/04 01:30:05

哈哈～～
本來我還很自以为傲的認为自己所貼的文章不錯咧～
剛才看了灰馬阿公和涓姊的文章之後，才知道自己是多磨的差勁、渺小～

其实在小朱、葉綠素、灰馬阿公、亞當及涓姊說了那磨多，我又發現自己寫的那些根本是多餘的，而且還有些狗屁不通咧～

但我發現这主題好像還有另一個涵意耶～
其实當我們尚未結婚之前，就該为我们的婚姻祷告了～
而且弟兄早該在尚未有女友之前，就該为自己未來的另一半祷告～因为在一個家庭裡，丈夫是一家之主，就是個〝頭〞！

在尚未結婚前，这個〝頭〞除了要为結婚而努力工作賺錢、充實自己的本識才能外，最重要的就是要開始为婚姻而祷告～
(唉～～这件事我到現在才明瞭～各位未婚的弟兄可別学我啊～)

丈夫在家中是擁有能力与權柄的，这些權柄与能力是丈夫的〝頭〞→上帝所賜的，若作丈夫的連为家庭、婚姻、妻子、兒女们祷告的能力及權柄都沒有，那磨，又要如何讓妻子順服丈夫咧？

所以在一開始連女朋友都還沒有著落之前，弟兄们，我们該要先为未來祷告～
雖然有可能我们的学歷、工作收入不比姊妹们高，但上帝給了我们最好的恩賜→祷告～
或許在很多外在的方面我们弟兄不如姊妹，但若連屬靈方面都不如姊妹的話，那磨，我们又有何能力管理一個家庭？

不要怕未來的另一半會比自己強，那是　神的工作，不是你的工作～你的工作是要將这些事放在祷告之中，交給　神去處理～


偷偷告訴弟兄们一件事：其实姊妹是女生，女生是水做的，若真要贏得芳心，就要为对方捨己～(約15:13)
但不是真要你们去死啦～而是要你们肯捨下自己最宝貴的時间为另一半祷告～为了她最大的益處(其实最終也是为了你自己的益處)，就犧牲一些時间为她祷告吧～

ㄟ～我知道有人要說甚磨～
雖然現在還不知那個〝她〞是誰？或許不在这個家族裡～或許不是你教會裡的姊妹～
但是，你現在就該開始为那個〝她〞祷告了～
因为〝你是頭〞～

而且，就算有了女友，也可以開始为她祷告～不要等到結婚才要開始祷告～
因为當我们一出生時，身上多了姊妹沒有的東西，我们就是【擁有權柄的〝頭〞】


要如何祷告？
其實每個女生都是需要〝安全感〞的，女強人、強女人也不例外～
你这時就可以開始为姊妹祷告～为〝她的丈夫〞祷告～
What?
因为丈夫本就該保護妻子的～(廢話)
雖是廢話，但也是真話～
很多時候，傷害妻子的，不是外來人，而是丈夫～
所以本就該先为你妻子的丈夫祷告～
擱來，若你無能力，又豈能保護妻子？所以還是得要为〝她的丈夫〞祷告～
因为你相信『凡事在　神都能！』能为她持續不斷的祷告～
當她知道你在为她祷告時，那還不快馬加鞭的投懷送抱？

而祷告內容大致如下↓
1.你將成为合 神心意的丈夫
2.你該明白如何真正愛妻子
3.你要渴慕不斷的为妻子祷告
4.你將說造就的話語，而非毁壞的話語
5.你將在靈性、心智及情緒上有所成長
6.你將從負面的行为中得著釋放(这好像是針对我說的耶)
7.你將在各方面都蒙聖靈引領


基督可为教會而死，我们作丈夫的，又豈能不为自己的妻子捨命咧？
從現在開始，每一位想要或將要進入婚姻的弟兄，你的未來不是掌握在妻子手上，而是在你的祷告中～你必須求　神幫助你，提升自己到　神所設定的標準(注意：不是自己的標準哦)，好叫你们在考量自己之前，先思及妻子所需的～
醬，你還會怕你無法進入婚姻嗎？

再強調一次：將你所需所求所想的放入祷告之中～不要告訴上帝你所喜歡的姊妹比你強，而要告訴自己：『你的上帝比那姊妹強～』


以上，純屬個人的拙見，僅提供給各位作個参考而已～

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發 表 人：Sally(sally9113888)
發表時間：2007/10/04 05:54:55

也不止弟兄要加油啊！
姊妹也是需要加油的！
只是有時就是很感概，為什麼我們有了 神還這麼不快樂？
因為我們總是把自己看成最重要最大， 而把基督 神擺在最後一個順位
看事情總是看的比基督 神還大
非得眼看著路快走不下去時，才會去想起我們 神的存在，這時才去把祂搬出來
卻常忘了一件事： 神看我們每一個人都是寶貝，且在每一個人身上都有一份美好的計畫。我們在祂眼裡卻是永遠的第一順位
我們會有這麼多的心思意念思想比海砂還要多，也是 神給我們的
我們會有需求也是 神給的，預定的
我們的生命原本就是為祂而活而存在的，這是祂原先的旨意與創造
人啊！何時才能完完全全的仰望 神，而不再依靠自己的聰明呢？
神啊！求祢多給我們一點點來自於祢自己的愛，多施捨一點點祢的憐憫與帶領
祢的人民需要祢，正在跟祢祈求呢！

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發 表 人：小朱(ggh631112)
發表時間：2007/10/04 09:43:11

我說的是我的實況..但並不代表我沒自信
或過的很好...雖然在物質條件上握是普通男兒
但是在信仰生活.興趣生活.關懷生活我是很豐富的
但是這是我的內在.但就算姐妹了解我的內在
她們也沒興趣.她們只在乎比他們好的男兒..
或對她們好的男人...
我是男兒我應該找適合欣賞自己的姐妹
這才有辦法成為"頭"家庭的引領者
過去我一味的體貼.討好.拼命工作就是要未來讓妻子過更好
但是她們仍然過自己的生活步調.頂多有空才會配合妳
但是這個有空可能是一點點的時間..表面上她們說
男人是頭..心裡自己是頭..一個男人是否有成功
並不看自己比女人強..而是自己是否有一個願意
捨自服從願意跟隨自己的女人.不管丈夫是普通人.
還是上等人.當然有許多人說要禱告對ㄚ..是要禱告
但是沒有就是沒有這是事實..我還好阿才33+許多
弟兄都近40..對阿繼續禱告ㄚ..姐妹自己追求自我.能力..
看弟兄心態不調整..眼光只會往上看.越卓的男人越少
我可以說這些弟兄這是到50+也娶不到老婆..當然女生們
不放棄事業能力越好.也越嫁不出去...請問年齡過35+
還有人要嗎(我知道我會被姐妹砍劈.但是不是事實..)
我知道我的價格在哪兒.我也知道自己的人生方向
我也知道我能發揮的善行能力在哪裡.......
這是在信仰生活中的體會...我知道我不隨世代物質而行
但是我的生活.純樸.熱心.正直.探索與品味...
雖然這些姐妹們沒興趣...但是這是上帝讓我體驗
豐盛的生活...自己認為值得就夠了..我不管別人的眼光
只要我的生活不違背聖經

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發 表 人：亞當(tuc0123)
發表時間：2007/10/04 15:13:39

跟一些的弟兄聊過
發現對姐妹的認識不深，或是沒有細心去觀察
從字裏行間可以知道一些的大概未來

來講亞當的故事作個引子
本來的亞當也是一個少話的人，平常上班時間懶得講話
想在工作上有一定的表現，而不喜歡作人際溝通
想當然耳，亞當的人際關係一定很差，因為不太作溝通
一直到年紀差不多了，覺得好像該結婚、才覺得要去認識個女人
把女人抓回家當「太太」，然後養一群亞當的小孩，就這樣子渡過餘生
好像是這樣子的~~~
但是依照亞當的作法，是經常碰壁、也被拒絕……真是奇怪呢…

當時的亞當，依亞當這一種外表還可以，有一定的工作、是弟兄
又沒有不良嗜好的男人，為什麼就是沒有人愛呢？
世界上的女人怎麼這麼沒有眼光呢？
一直活在自悲自嘆的~~

有時候旁邊的弟兄姐妹，跟亞當說一些亞當的問題，亞當還是不當一回事
堅持作自己的，然後呢，就是在這樣子的情況底下
亞當一直成為，教會沒有弟兄當中的，眾家姐妹所拒絕的對像。
真的是悲哀啊！如果沒有姐妹就算了，就是明明有一大堆嫁不出去的姐妹
她們就是打死不要亞當，真的是氣死人了！大家聽聽看，這樣子對不對呢？
不是要嫁娶主內嗎？怎麼當時的亞當都沒有人愛呢？

到後來亞當才發現是亞當對其他人的有問題，且亞當不改變自己的
變成怎麼樣都沒有用，成為眾姐妹所拒絕交往的對像
這麼慘的事情，亞當就是血淋淋的經驗過。

經過一陣子的改變之後，亞當認真的思考一些的問題，也認真的觀察姐妹的作法與想法
亞當發現其想法作法，是與亞當所認知的有大大的不同，亞當用錯誤的觀念去看待她們，導致亞當永遠的表白失敗，想要抓一個女人、抓一個姐妹抓回家當太太的卑微願望都沒有成功。

問題在哪裏呢？問題出在亞當沒有用心思去了解她們，這是問題的重點。

舉一反三，亞當發現其他的弟兄，跟亞當犯同樣的錯人還真多。一直被列為拒絕的對像，不是條件差。而是沒有真正了解她們，一但抓到核心、相信都是一下子就上手，不花多少的時間就能夠結婚了。

結論：問題不是條件差，或是對方眼光高，而是沒有細心了解對方要的是什麼這才是關鍵

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發 表 人：紫榆(rasterkimo)
發表時間：2007/10/04 16:05:08

小朱
你分析得不錯
可是，你怎麼不想想
姐妹們想要的就是這種縱使拼到五十歲、六十歲
也要能達成自己成長目標的弟兄？

而不是一個二十幾歲
一個博士學歷
一棟豪宅
存款一億五千萬
可是卻從此關起門，不願繼續成長
只想在家開始安享晚年的弟兄

因為嫁給那樣的弟兄
那簡直是和去那弟兄家當傭人差不多的感覺了

如果你真能五十五歲達成上敘的目標
那麼你現在願不願意去拼？
亦或著永遠都只是心中盤算而已

亞當老大也是3x歲，可他並沒有讓自己停滯不前
現在也是完成了大學學歷
接著要拼研所了

你還比亞當年輕耶

另外
若真的願意深造
同等大學學歷的可以去報考二專
另外碩士班有在職班，也可以有同等學歷或一定程度的工作經驗去報考
或著工作上有特殊成果的
如某藝人都可以直接擔任博士學位才能擔當的講師了

時間不是問題
問題是在個人的心態
若你覺得現在滿足了
那麼神也就讓你過著現在等級的生活就好了

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發 表 人：小朱(ggh631112)
發表時間：2007/10/04 17:31:27

我不是不願拼.只是我拼的領域不同
比方說我拼一些甚麼呢?我說給你聽吧!
.....以下是小弟我短程生涯規畫5-10年33-40歲.....
在工作方面:我現在1人作3人份量工作.有一些倉儲10+
..年以上公司沒人做的我把它建立正常庫存量.我管2間
..外加5間舊庫房全部重整.沒有加班費.沒有人幫我.
..我希望在我任內能為公司留下改善公司多年來爛攤子!
在信仰方面:我讀過的屬靈書籍把它翻譯簡單的信息.
..每一周網路分享1.門訓(同工造就)2.聖訓(打獅擒狐)
..3.震撼這世代七大奧祕4.末世的七年何時開始5.
..基督徒現今最重要的事奉6.靈界訪談...等15+書o
在社會公義方面:每周要當義工1次.維護高雄市自然景點
在休閒興趣方面:1.翻譯資治通鑑.隋末唐初的故事轉畫成
....漫畫每周網路分享2.玩遍南台灣.製成照片及介紹
....旅遊行程每周網路分享.....
光以上這些我夠我學習許多事物...這是我所謂的成長
所以可能跟你所認為成長不一樣...所以現在考大學
.讀研究所對我來說幫助不大..人生有太多事比升學更有意思
雖然你認為我的等級是如此..但是那是屬物質等級
我重視提升的是信仰等級..工作奉獻等級..社會公義等級
...旅行探索等級..繪畫創作等級...這些是外在看不到的
...坦白告訴你我還覺得許多姐妹太淺了.
...(我知道我又會被砍劈了)這是我的自信!

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發 表 人：Mandy(chenyiyin2003)
發表時間：2007/10/04 17:49:14

阿門！阿門！

涓兒真是分享的太好了

特別是這一段

「所以啊，弟兄們真的不要嫌女生太強了
其實弟兄只要在各樣的服事上，各樣的機會上，展現一夫當關，願意當頭的氣勢
能力不足沒關係，就跪下禱告向 神求，能力自然會慢慢的加強
不要害怕，只要信，在主裏有預備當頭的心，遇到問題，主動站出來解決面對改善，該發言就發言，該服事就服事，該分享就分享
不足部分交給 神來調整，訓練自己成為一個與 神連結的頭
姊妹實在是願意樂觀其成，自己在旁當個小女人幫助弟兄的 」

真的
大部份的女人都是渴望當小女人來幫助弟兄的
遇強則弱→這是最好的理想狀態
不然就會 遇弱則強囉

所以
弟兄們的心態很重要喔
姐妹們又不是要嫁給錢、嫁給學歷、嫁給才華（至少和外邦女子有區別）
積極向上的弟兄才能給人安全感
弟兄們即便是目前環境狀況不是很好
但若是像上篇涓兒講的B類男
一樣是會讓姐妹們欣賞的
對唄？姐妹們

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發 表 人：紫榆(rasterkimo)
發表時間：2007/10/04 18:06:32

>※ 引述<小朱(ggh631112)>之銘言：
>我重視提升的是信仰等級..工作奉獻等級..社會公義等級
>...旅行探索等級..繪畫創作等級...這些是外在看不到的
>...坦白告訴你我還覺得許多姐妹太淺了.
>...(我知道我又會被砍劈了)這是我的自信!
>

to小朱
那麼我會覺得
你欠缺的
根本就只是不懂得如何好好表達自己而已

你這樣的生活態度、目標
很不錯阿

可是為什麼前面又有文章寫著覺得是姐妹們的眼光太高？
你有沒好好地、詳細地讓姐妹們了解到你的這些優點、興趣、目標呢？
亦或著都做給自己看看而已
連弟兄們也不知你有這方面的專長

如果你認為就是這樣(不需表達出來)
那麼
就只是等神來成就了
何時、何年，神知道

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發 表 人：天屎寶(baousv)
發表時間：2007/10/04 19:26:49

尋找：
你後面那句〝我要當頭〞，說得很好啊～
又为何怕这個、怕那個咧？
怕來怕去，只會在原地說說而已，你所心儀的姊妹又豈能看得見你優秀的另一面咧？

看过我本人的弟兄都嘛清楚，而且我之前也有說过：我本人外表並不顯眼，外在比我優秀的弟兄可說是多到一〝脫拉庫〞～
那其它方面比我優秀的弟兄就更不在話下了～
可我就是不會感到自卑～

當兵前的我只交往过一個女朋友，退伍後的我，則開始大膽追求自己心儀的女孩～
從退伍後到結婚前，前後差不多七年，我總共追求超过25位女孩子，答應交往的只有6位(包括前妻)
成功率還不到三成，但我卻從未放棄过～
我对於自己寫的字体很有自信，所以幾乎是用〝寫信〞交到女朋友的～
因为我知道自己的優点在哪裡，所以就用那一点去吸引我所心儀的女孩子～
若是不成功，沒關係，起碼我試过了，又不會死，總比試都沒試好吧～

如果真要比〝條件〞的話，比得完嗎？
郭台銘如何？比爾蓋茲怎樣？湯姆克魯斯不錯吧？
他们優嗎？为何優？
可我是我啊～
若上帝將郭台銘的財產給了我，將比爾蓋茲的頭腦給了我，將湯姆克魯斯的〝費斯〞及給了我，我能像現在的他们一樣嗎？

昨晚看到HBO裡在介紹我喜愛的一位演員→威爾史密斯．
你認为他有現在的成就是平白而來的嗎？
他一開始就有那磨好的成就了嗎？
其实他是展現了他所擁有的特質→正面的思想～
这個東西相信每個人都有，只是每個人的拿捏度不同罷了～
昨晚我從頭看到尾，幾乎每個和他合作过的人，不論是演員、導演、製片，還是誰，只要認識他的，都一致認为他是個相當積極且很好相處的人～

那正是他的特質啊～
啊尋找你的特質只有你知道啊，何不將这特質發揮出來咧？

我在之前也提过啦～別管姊妹的眼光如何？
你現在就要为你未來的婚姻祷告了～
即使現在你八字都還沒一撇，也該開始为那不知的未來而祷告～
因为唯有上帝才知道〝誰最適合你〞～
你不跟上帝說，那還要跟誰說？

加油！
有甚磨事，上帝給你挺～

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發 表 人：尋找的~就尋見(sandy0941)
發表時間：2007/10/04 20:17:33

我都把剛剛回寫的哪篇給刪了 你還回覆唷... 對 我要當"頭"

對 自己外在條件不好 就要用行動或是花比其他弟兄更多努力來追求對方 讓對方知道自己的誠意 常常都會在意到姐妹(女生)的想法 而常常退縮掉 自己表達能力欠佳 常常在把話說去之前 都會在心裡想了一下 在說出去~ 我要當 頭....@@a

親愛天父
孩子沒信心 孩子需要從你而來信心 凡事放膽 讓祢來調整我 裝備我
在人能不能 在神凡事都能 奉主耶穌的名求 阿門

因為丈夫是妻子的頭，如同基督是召會的頭；祂自己乃是身體的2救主。
召會怎樣服從基督，妻子也要照樣凡事服從丈夫。
弗5章23~24 (地方召會(聚會所.主恢復中的召會) 恢復本聖經 才有"召會" 見諒)

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發 表 人：小朱(ggh631112)
發表時間：2007/10/04 23:30:29

紫榆兄感謝你的指教
如果你有看我這幾周的發言
應該了解.我是不會隱藏保留的
現實生活也是如此..除了聯誼活動之外
私底下我介紹自己是更無保留
一樣當我去了解對方都很深入的
............................
姐妹眼光高是在於她們看重的是
物質等級.貼心等級.乖乖等級
我的是信仰等級.社會公義.旅遊生活
繪畫創意.人文剪籍...女生是不會在乎這些的
.............................
就以信仰當中的禱告吧?我會方言.翻方言.靈歌
看異像...這些大部份姐妹都不是很明白...
當她們知道我有這方面恩賜(她們都沒有或不明白)
就說我很屬靈然後就沒有了...她們不會渴慕..
因為教會幾乎都沒用.我只是個弟兄.怎麼會向我請教
..........................................
像我有旅遊.剪輯.繪畫等興趣..老實說她們
也只聽聽看看...也不會深入想去探索品味....
.....但是以下你對我結論說的對..............
>如果你認為就是這樣(但我已經表達很清楚了)
>那麼
>就只是等神來成就了
>何時、何年，神知道...這是真的
.................................
...所以我的生活雖然孤單卻怡然自得
...如浴春風...

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發 表 人：天屎寶(baousv)
發表時間：2007/10/05 00:30:02

小朱兄平安～
我想你該看过我吧？
看到我本人後，你想法如何？
若甚磨都不需拿出來，光是以外表，你認为姊妹會選擇誰？

我和你是同年，之前的工作收入和你差不多，也是不會去追求甚磨品味、物質上的享受～
吃得飽、睡得飽、夠用、夠吃就可以了～
所以我要求的另一半也是要跟我的價值觀差不多～

看你的發言，相信你所要選擇的另一半應該也是要和你差不多吧？
那你大可以用这些個東西向主求啊～
就將你所求所想的用祷告去求啊～
現在還沒有女朋友吧？
那你現在就開始將这些事放入祷告，將你未來的女朋友放入祷告，跟主應徵：
『主啊～我要向祢應徵〝丈夫〞一職～先從〝朋友〞開始作起，表現良好就可以升到〝情人〞的職位～再來則是〝先生或老公〞的職位～若搞不好，有可能會馬上升職作〝老爸〞～再來是〝阿公〞、最好的是〝阿祖〞～』
告訴你，現在就可以將这些告訴你的上帝～
因为不管甚磨職位，是老公也好是老爸也好；上帝永遠是我们的〝頭家〞～
而你和我，絕对會是一人....是一神之下，一家之頭～職位可等同於一個公司的總經理～

老婆再強，也強不过我们的祷告～
我說过啦：上帝祂絕对知道〝誰最適合你〞～
你光在这裡一直唉姊妹的眼光及價值觀，她们就會出來找你了嗎？
你是個〝頭〞ㄟ～還沒結婚的你就在唉，唉給誰聽啊？
可以的話就唉給上帝聽，祂絕对會聽的不是？

我相信你所学的東西絕不是为了〝展現〞給姊妹才学的吧？
而你有〝方言、翻方言、靈歌〞这些東西，絕对不是用〝学〞得來的吧？
就我所知，这些是上帝的恩賜，是主賜給你的，不會是用〝学〞的～
啊既然是恩賜，你就當常以此作为幫助你与主溝通能夠更親近，幫助你的祷告能夠更加深入才是～
既然你有了这些恩賜，相信你的祷告可以更加的順暢、深入，更可幫助你在未來的婚姻啊～
你是〝頭〞，既然擁有这些恩賜，就該常加操練这些恩賜，以助你在未來身为〝一家之頭〞時能夠隨時成为你祷告中的幫助才是～


你急了～因为你的年齡讓你对婚姻開始著急了～
但你希望是在一切都還沒準備好之前就早早進入婚姻，結婚生子，然後才慢慢發現一堆問題接踵而來，速度之快讓你一下不知所措，無法應对～
好～就算你現在萬事俱備，只欠個女友，那你也要等上帝將你那另一半準備好才是呀～
難道你希望你的另一半在還沒完全準備好的狀態下就嫁給了你，然後才慢慢發現她有一些在你婚前所不知問題一一的浮出枱面～雖然你還可以接受，但她卻無法接受她所看到的你的另一面啊～然後兩人鬧到最後以分居、離婚收場嗎？

我相信你不會希望醬的是吧？
那何不此刻就將你的主權交給主，將你的婚姻交給主來打理～你就靜靜的等候那已經準備好的適合你的另一半出現～

充分運用主所給你的恩賜，將你的婚姻、妻子交給主～

以上只是宝某的一点拙見，純为参考之用～希望能夠幫上一点点～

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發 表 人：紫榆(rasterkimo)
發表時間：2007/10/05 12:09:07

我個人不怎麼喜歡用“結論”這詞
(亞當家長sorry啦，個人認知，無關對錯)
結論結的都是自己的論
結了，就終了了，結束了，沒有了
沒辦法再想得更多、更寬、更遠
甚至是後來所想到的，來修正前面自己所想的

所以呢
我又繼續想、繼續思考

不要考慮小朱弟兄、或哪位弟兄的個案

今天我們聚在這邊
而且來到家族的討論區發表文章
表達自己的思想、自己的看法
為的是什麼？？
為何不去當個安靜的潛水員？
(只看文章，不參與討論的)

仔細想想
其實不就正是因為我們有所不足、有所期待盼望？

為什麼別人的感情、婚姻
看起來就是那麼容易？
(不管實際上是艱辛還是輕鬆的)
對於未婚的我們、沒有伴侶的我們
為什麼神還不願意成就呢？？

就是有欠缺、有不足嘛！！

因此
這邊才讓大家能互相交流
學習、並明白自己哪邊的缺陷、進而改正學習

如果只是一昧地堅持自己原有的與異性交往相處的觀念
那麼
就請當個潛水員吧
依著自己所相信的，去走著自己堅持的道路就可以了

我堅持走我的屬靈生活
我堅持走我的屬世豐富物質生活
我堅持走我的清高氣質路線
我堅持走我的歡樂搞笑路線

都可以的
因為那都是個人自己選擇的生活方式

而無論選擇了什麼樣的方式
就要坦然面對什麼樣的結果
異性無法接受
那是因為無法認同生活方式
不是否定你這個人

不能因為對方的不接受
就反而把對方看為很低俗、很沒眼光、不視貨
而因此，又把自己看為在某一方面很高階的、很high level的
那更是被主所厭惡的
主沒成就，把自己講再好也都是自誇自傲自歡喜的

所以
既然敢把自己所思所想的
發表出來
卻引起許多人的不認同及反對意見時

可以先向神禱告
問問自己錯在哪
雖然有時後不是自己的思想出發點錯了
可是表達方式錯了，那也是錯

就像亞當家長之前要我寫讚美姐妹的文章
我給了一篇讚美神的文章
那就是我的問題了

如果，是自己表達的方式錯了
那麼就向神請教
如何才能適當，能讓大家理解的表達方式？

如果不是表達方式錯了
而是根本就是自己所想的有問題
那麼該感謝主
因為大家願意指點你、提醒你

不然，說穿了
你能不能得姐妹(或弟兄)欣賞、接受
你能不能得真正幸福的婚姻、感情
關其他人什麼事！？
(亞當家長、涓兒副家長、及其他不計辛勞奉獻的同工們，感謝你們！)

嗯，是的
所有人都可以繼續堅持自己原有的態度
繼續走自己想走的道路

只是那樣
也就沒有在這討論區發表、討論的價值了

除非，你只是在尋找有人能認同你的價值觀
並不希望他人指正你的問題

但願我們都能放下過往的自己
一同在主的引領下
認清自己的缺失
為了將來的另一半
去增添欠缺的、需要補強的部份
挪去多餘的、不必要的部份

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發 表 人：亞當(tuc0123)
發表時間：2007/10/05 14:18:50

丈夫是頭，妻子是頸~小問題

覺得討論區有意思的地方，就是可以讓看法不同的人有交流的空間
頗有海之所以為海是因為納百川的緣故~~

是有不管正向、反向的看法，觀點不同，只要留有討論的空間
都是學習的方式，也因為如此會讓思考、交流來加速。

除了一點，就是要保留君子風度，避免人身攻擊、指責對方
其他都是可以討論的方向。

話說亞當還蠻喜歡家族的討論方式，因為很真、沒有保留
也沒有加以美化，來隱藏內心真正想說的話，這就是真了。

真話跟一般在外面交流的普通話是不一樣，真話不一定好聽也悅耳
但是卻來自內心深處，而相對觸發就會比較多了。

有時候要多一點空間給對方，畢竟每一個人都在成長
在互動當中學習與成長，修正一些看法、也堅持自己所認為的核心
重點不在改變對方，重點是在交流。很多的事情，就只要分享自己的觀念、看法
許多的事件，隨著時間的過去，自然就會影響許多人

亞當覺得事情就是這麼簡單，很多的事情不必很急去處理
就按照自己所能的、所想分享的，這就夠了
其他人的看法被調整，或是自己被調整、 神自然會作工了

不用急！不必慌！也不必因此而氣餒，硬派作法有硬派的優點
軟派有軟派的專長，　神是一樣能夠找出他合適的對像的。

亞當都是這麼想，舉亞當來說，亞當也是硬的不得了，超硬派的作風
欣賞亞當這一種男子漢的作風有一堆，而不欣賞亞當作風，指如獨裁暴君也有一小堆。

重點是亞當結婚了，有人愛上亞當還為亞當即將生出一個小ｂｂ這比較重要了。

結論：就是找對的人，找合適的人就好了。其他當朋友就好了
朋友反而是可以大大的不同，才能開拓不同的視野的。

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發 表 人：涓兒(irenechung.tw)
發表時間：2007/10/05 15:52:43

有趣！有趣！
看著小朱的直言
愈發現小朱的許多優點
弟兄就是要這樣
勇敢的表達，勇敢的展現，勇於分享
不拐彎抹腳，光明磊落
該做的事也不閃，該執著的事也不放棄
這也是涓兒觀察弟兄時的一個重點
小朱這點倒是挺令涓兒激賞的

老實說，如果姊妹看的懂得話
應該會慢慢的開始發現小朱的優點喔
他愈講愈多，也開始拋出了自己許許多多
會做的事情和優點來
看起來，小朱邁向婚姻是進了一大步

只是小朱別急喔
你只參加了家族活動一次
對於家族中姊妹的認識還不是很廣與深入
其實家族有些姊妹和外面的外邦女子
或是一直保守在傳統教會中一些姊妹很不同
視野也不同，尤其那些自己婚姻都還沒成就
就站出來，跨教會系統來服事的同工
他們有更寬廣的胸襟與視野，對 神有更加渴慕的心
謙卑的服事眾弟兄姊妹
而且就我的觀察，這些姊妹也很能與弟兄同工搭配
該強的時候展現才華，該溫柔的時候，願意謙卑下來搭配順服弟兄
成為家族很棒的幫助者，真的很不賴
所以你心目中所認知的姊妹，和我心目中所認知的姊妹
真的有很大的不同

要不然建議你也可參加線上禱告會
又可以從生活的分享，來了解參加線上禱告會姊妹的深度
與屬靈的生命

因為我發現你很在乎姊妹的屬靈生命與信仰層次
或許之前你認識姊妹的管道
無法讓你真的可以從許多方面了解姊妹
是時候該換個管道與方式來認識姊妹了

尤其要認識一個人的屬靈生命與信仰層次
畢竟這些都是很深層又抽象的東西
必須藉著許多的相處、溝通，與生活上發生的事件來觀察
當然不是光參加聯誼活動就可以發現或是理解的

你需要一個非常姊妹，當然需要透過非常的帶領與方式
所以先改變一下目前的行為和思考模式
你可能就會發現與你相契合的姊妹
為什麼這麼建議呢？
因為你的目標是正確的
找個有深度，又有屬靈生命的姊妹
這真的很重要
如果你真的找到這樣的姊妹
不只今生幸福快樂，兩人搭配的相得益彰
連來世都有盼望，一起砥礪進天堂

只是你用以前的邏輯和表達方式
可能很容易把這些姊妹給嚇跑
因為他們也沒有很多的時間
慢慢的了解你內心的想法
慢慢的發掘你的優點
只感受到你對姊妹們有很深的成見
至少目前我從你的自裡行間感受到的是如此
呵呵

先放開那些成見
你才有辦法用新的眼光去認識新的好姊妹
在禱告的時候，把心靜下來，求 神先把你對姊妹
以前的認知挪去
給你一顆新的心，新的眼光來重新找尋伴侶
也教導你新的方式，來慢慢的與姊妹們細細的談心
慢慢的認識姊妹細膩的一面，慢慢理解姊妹們的想法
否則你很容易被以前的想法限制住
明明有一身的好優點，卻一直遇不到賞識你的佳人
太可惜了

你需要姊妹好好了解你
同樣的姊妹也需要你好好的聽聽他們,理解他們

有時候改變一下觀點，世界就不一樣了…

加油喔
祝你早日找到合 神心意的屬靈伴侶

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發 表 人：尋找的~就尋見(sandy0941)
發表時間：2007/10/05 18:19:34

丈夫是頭 弟兄是頭
915中區家聚下午的 談戀愛，家不家很重要─非常對談‧話說我家
也說到 丈夫是頭，妻子是頸 也讓兩對來分享家的問題 丈夫是頭
FLY 問子溪夫婦 問了某問題 Grace回答說 我都會讓子溪來決定讓她來作主 姐妹讓弟兄決定 是姐妹對弟兄的認同 (當天問了什麼問題 我都忘了)

還好看的董 丈夫是頭，妻子是頸 的意思 雖然不太會說 起麻還看的董
如果是剛受洗的我看到這句 還很茫然 @@a

尋找~

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發 表 人：天屎寶(baousv)
發表時間：2007/10/05 19:04:10

【婚姻】←是一輩子的，是神聖的，是重要的～

記得有個朋友常說的一句：『再多的成功，也喚不回失敗的家庭。』

之前常會聽到他說的那句話，但我最多只是聽聽而已～現在終能體會这其中的道理～


小朱：
我的回應或文章並不是要得到誰的〝認同〞(老實說，剛開始的確會有如此的想法)
但後來發現帶有這種心態時所發出的文章乍看之下是還不錯，其實是〝狗屁不通〞～
而且根本無法給人帶來一絲的幫助～

我也不敢奢望能給你帶來多大的幫助；更不曾想過要改變你的想法～
只是希望讓你看到我失敗的一面時，能給你有所警惕～

為婚姻而急沒有對錯～
但在你急的同時，你的眼目在哪裡？若真在姊妹身上的話，那你永遠找不到那適合你的肋骨～
再說一次：沒有任何一人(包括你)比上帝更瞭解你～因為你是祂所造～唯有祂才知道誰最適合你～
倘若你的眼目能夠移至上帝那裡的話，相信很快的，你的肋骨將會出現～

你禱告的內容、目標在哪裡，將會是最重要的關鍵～

為何〝丈夫是頭〞？
人的肢體動作是靠哪裡在運作？
為何有許多的〝肢障朋友〞，全身只剩頸部以上有在動，卻還是能夠活動，而〝腦障〞的人卻無法運作？
是〝頭〞在主導一切～
沒了頭，怎磨做？
相信有很多人會認為我這些是廢話～

但知道歸知道，真正瞭解的有多少？
慚愧的是，我到如今才真正瞭解～
幸運的是，我還有進步的空間～


你以為作一個〝頭〞簡單嗎？
如果上帝現在對你說：明天早上一起床，郭台銘(郭大哥，金歹勢，老是拿你作比喻)的所有員工都歸你管，你認為你已經準備好了嗎？

我因為急，看到喜歡的就追求(用我自己的方式追，沒詢問過上帝)；追到了，心裡卻還沒準備好～心想：那我就在戀愛中作準備～(這時，也還是沒找那個上帝)
就醬，雙方的家長開始提及婚嫁了～挖哩咧～我才正在準備談感情耶，結婚？我更還沒開始準備啊～
我連對方的個性都才開始有一點點的瞭解而已，怎磨進入婚姻？
進入婚姻前，我們只有一次的〝婚前輔導〞～而且也只是先跟牧師聊個大慨而已～
就這樣，我們兩人在一切都還沒準備好的情況下進入了婚姻～
結果當然可想而知～

一個〝頭〞作到像我這樣，可說是失敗中的失敗～丟臉吶～

失敗後，找將自己的心給封閉起來，對上帝抱怨，向上帝提出〝離職〞要求而獨自出走～
走了一段不算短的路才又稍稍停下腳步～
被主的光照了一下，又回頭要回到上帝的公司；但才走沒幾步，就因為某些事而又開了小破口讓仇敵又藉機鑽進了我的裡面搞破壞～
好不容易主又再次拉回了我～
當主光照我時，又讓我看到這裡有許多需要主的人正要我以自身的〝經驗〞來〝警惕〞未婚的弟兄們~(說經驗太好聽了，但我一時也想不起有其它的說詞，所以就先湊合著用唄)

剛開始時，是會很不舒服，常會想：
他們的事干我屁事啊？
要拿我的〝失敗的經驗〞哦？我才不要～多丟人吶～
要我〝再痛一次〞去幫助那些我所不認識的人？〝神經病〞！
人，就是要失敗才能得到教訓啊～

但後來還是說出來了～
說出來後，是有一點點的痛～但我發現，說出來能讓傷口好得快，因為如果能夠幫助到人，這一點點的痛又算得了甚磨？

因為我不想看到再有弟兄走我相同的路～
『有失敗才能得到教訓？』
若以婚姻作為試驗，代價太大了～

一般的男女情侶分手，最多只痛一陣子而已～
但〝婚姻〞失敗，絕非單純的〝感情破裂〞這磨簡單而已～
它所帶來的傷害，真的遠比一般的男女分手要來得大～
而且，傷害的不止是夫妻兩人而已～而是兩個家庭～若有小孩，那傷害會更大～


說了這磨多，我也不知能帶來多少的幫助？一切就交由上帝來處理～
一心只希望不想再看到有人跟我一樣～
希望每個弟兄都能找到失去的那一根肋骨，是適合自己的肋骨～
如果尺寸不合，相信一定會有不少的摩擦～
若有智慧的，會尋求主在這當中作奇妙的手術～
幸運的，再不合的尺寸，也會摩到差不多～
當然也有摩到雙方的傷害都很大，大到需要重新再換過～

要換又得要重新動手術，要從身體上再劃一道傷口取出，然後要再找到合尺寸的肋骨～
前題是，之前的摩擦傷口必需要先癒合才行～
這其中的一些東西是相當複雜滴～

說再多，也需要有人懂才行～
不知在坐的未來的〝一家之頭〞看懂沒有？

求主光照我們每一位弟兄，藉由祂所賜下的權柄，我們靠著禱告，靠著那愛我們的主，每一位弟兄都能成為合　神心意丈夫～
因為基督愛教會，丈夫也當愛妻子～
這份愛，是主的愛，而非自以為是的愛～
感謝主～

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發 表 人：Sally(sally9113888)
發表時間：2007/10/05 20:27:23

感謝讚美主！
阿寶你真的回家了，不准再離家出走囉！

你的痛，很多弟兄姊妹瞭解，包括我！
所以你並不孤單，上帝從來不這麼做的
所以說，上帝再每個人身上都有一份美好的計畫，真的不是隨便說說的
你現在或過去所遭遇過的傷害與疼痛，真的是 神所預備的
是一種化妝的祝福，雖然親身體驗的當時與到好的過程真的很痛
但它不可否認真的是一種祝福！一種為下一步預備的祝福
中間造就祝福的未必只有自己，還包括了身邊的人事物，所以別輕看磨練
終究，為的就是更好！
這是主的祝福！
感謝主！

也願紀念你的擺上
也要感謝感族中很多的弟兄姊妹，因為他們都默默的在為你禱告
主知名，也願 神紀念他們
相信我們會更好的！
感謝讚美主！

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發 表 人：涓兒(irenechung.tw)
發表時間：2007/10/06 00:00:50

我想「丈夫是頭，妻子是頸」
這個是大家的共識，所以也不用在舉行公投或是討論下去了
我們可以進一步的提出如何達成這個目標
提出一些實際的做法來
可能也比較有意思

紫榆這個副標題還真的蠻值得想一下
「面對很硬的頭，頸該怎麼辦呢？」

這個有意思了
婚後很多姊妹都會遇到的

拿涓兒來說吧
可想而知，要比硬，亞當可是弟兄中的硬中之硬
但是涓兒怎麼辦呢？
嘿嘿…這可是有秘訣的喔
講出來了，真的要收費ㄋ
不過看在大家都是主內一家的份兒上
就免費公佈出來好了

老實說，不論弟兄或姊妹要有一個很正確的觀念
「世界上最笨的人，就是想要改變別人想法的人」

這是一個我很要好的朋友告訴我，她維持婚姻的秘訣

所以我在婚前就已經有這樣的觀念了
於是我就想，既然我沒有辦法改變別人的想法
那麼就是只有那偉大又全能的上帝有辦法

當我和亞當有爭執，無法改變亞當想法的時候
我就會去找天上的老爹來處理囉

禱告是這樣禱告的

「主啊！我知道以我的力量，我絕對沒有辦法改變我老公的想法
但是祢能
若是老公的想法有問題或偏差，求主親自的向他說話
因為他只聽祢的話
若是我的想法有問題，也求主讓我看到盲點」

然後就先拋開我們原本爭執的成見
靜下心來，求主讓我看見或是領悟

很奇怪的，每次這樣做之後
我都能夠慢慢的去體會亞當所表達的想法與觀點
也能了解問題的癥結點在哪兒
哪個是該處理的重點，哪個是該放棄的小枝節
藉著禱告，主讓我知道該怎麼與亞當應對

也很奇怪，亞當經過禱告後
竟也能開始了解我的想法，然後改變或調整他原本的觀點

亞當不聽我的話沒關係，他果然只聽 神的話
任憑我說什麼，是沒有辦法改變亞當的
但是只要主的一句話，亞當馬上就順服了

老實說，在我心目中，亞當是一個溫柔又謙卑的人
因為他會聽主的聲音與話語，甚而從生活中去實際的走出來
表面上，他雖是弟兄中個性最硬，又最狂傲的
但是在我心目中，卻是最柔軟又謙卑的好弟兄

啊！離題了
總之，在頭與頸的相處之中，其實是相對的
基督徒的婚姻貴在以基督為首

遇到問題，願意放棄彼此的成見，及事情的是與非
兩人願意謙卑回到主面前，尋求主的意見
藉著聖靈互相看到彼此的盲點
也互相了解對方的觀點，然後在生活中互相調整與改變

我想這樣的功課，不但是已婚的夫妻
也是未婚男女或是在交往中的弟兄姊妹要學習的
只要把禱告功夫做到家，求主讓彼此拋開我們原本的成見
改變我們的視野與眼光，然後順服在主的權下，生活中實際的做出來
這樣
未婚的可以找到好對象
交往的可以渡過吵架難關
已婚的可以愈來愈幸福與甜蜜

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發 表 人：涓兒(irenechung.tw)
發表時間：2007/10/06 00:26:24

繼上一篇的補充

在上一篇提到頭與頸衝突時應對的秘訣後
未婚的弟兄姊妹該可以舉一反三吧

尋找對象要以什麼為優先呢？

對方是不是個禱告的人？
對方禱告後是不是願意改變調整的人？
如果對方很少禱告，或是禱告後依然故我，不願真正改善的
那麼就得要三思了
涓兒的那一招就不管用囉

再來個舉一反三吧
在還沒找到那樣的對象前
自己得先成為那樣的人
成為願意禱告，願意聽主的話語，願意從活中實際改變的人
要不然當你真的遇到那樣對象的人時
你還無法欣賞與體會對方有這個優點ㄋ
就算對方願意為我們禱告，自己還不見得願意順服改變
結果頭與頸還是不能配合的當了

基督化的家庭，是以基督是我家之主為座右銘
家庭中的兩個核心份子：丈夫與妻子
如果兩人不是真的以基督為首
那這將只是一個口號和理想而已

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發 表 人：小愛(nokiaike)
發表時間：2007/10/06 18:04:51

Fly說的是很有道理的，但是很可惜，
如果沒有把fly的文字整個看通透，
可是很容易斷章取義，就把fly的好意都忽視掉了。

fly的本意是要鼓勵弟兄和姐妹們的，
鼓勵大家要遵行聖經的教導是沒錯，
但是呢不是單單只看這方面，還有許多前提。

馬太福音二十章２８節有寫到：
”人子來，不是要受人的服事，乃是要服事人”
fly在描寫自己想當家庭主婦的心情時，
她抱的是一顆愛家人的心以及服事家人的心，
這不代表另一伴只要抱著受服事的心在旁邊看戲，
仔細看家族每對已結婚的夫婦，
他們並不是只有單方面付出，單方面接收，
而是願意愛彼此而服事彼此。

大家都知道在路加福音中十章２５至３７節裡
好撒瑪利亞人的故事吧？”愛”是貫穿全文的要點。
在你家我家愛成家活動當中，我們看到很多姐妹
願意愛心而放下自己的姿態，願意成為一個幫助者，
而我們也看到板上有些弟兄，願意謙卑領受他人的意見
而不斷追求自我的成長和不斷跨越自己的限界，
那也是因著愛心（為自己未來的姐妹）不斷去尋求。

就像學生的本分是唸好書，把握一切學習資源，
但是如果一點功夫都不下，都不想出力氣就想有好結果，
那與做白日夢何異呢？

所以我想fly想強調的是中間這段改造自己的過程和心意
人沒有完全的，所以我們才需要不斷追求擴張自己的境界
涓兒也說過，即使現在條件和境界還不夠沒關係，
人們會看重那份一直往前求進步的心意。
與各位弟兄姐妹共勉之，大家都加油喔～～

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發 表 人：fly(shin_pin)
發表時間：2007/10/08 23:52:06

沒想到這篇文章會引起如此熱烈的討論
看來男生女生其實都有很多話要說呢

我覺得每篇發表的文章
其實都很有意思
一篇篇想法不同的內文，盡都展現了 神所創造、人的豐富面象
也代表大家都很用心在過活

看了這麼多天
我對小朱的文章感到最有意思
一個這麼愛主的弟兄
不知道為什麼，有一些關鍵想法總讓我玩味再三
覺得這個人實在太特別了
認真地屬靈、認真地存錢、現在又開始認真地找對象
想法、論調都沒什麼問題啊，爲什麼我就是覺得怪怪的

想了幾天
我知道自己始終覺得奇怪的地方了
以前我學過一個概念
說到基督徒的婚姻建造有五個基本元素
這五個元素就像一座金字塔
最底層是最重要、最優先的基礎
由上而下分別是信仰、品格、個性、背景、外表

這座金字塔很清楚地展現
基督徒婚姻中的重點是基督
然而，其他的部份，雖然次要卻還是重要
它們在各樣擇偶條件中被選出來成為重點元素
即便比重輸給信仰，還是佔有一席之地的

但是小朱卻非常強調信仰
強調到讓人感覺好像除了信仰其他都不重要
就是這一個觀點讓我始終覺得怪怪呢

雖然我明白小朱的意思是
靠著基督加給我們的，各方面必都得完滿、飽足
我也認為，惟有建立在信仰上的婚姻，金字塔中的其他元素才有意義
但若因此認為其他都可以跳過不談
這樣是很奇怪的
如果只要信仰堅定就是婚姻百分之百幸福的依據
那麼女孩子找對象，排名第一的候選人
應該就是傳道人
但實際上，我知道有一些非常愛 神、又很會講道的傳道人
他們的婚姻也有一些的問題
是需要被對付的

小朱的文章
讓我讀不到在信仰以外，還重視其他元素
但照小朱自己說的生活方式
我相信這是一個內在很充實、心靈也很豐富的弟兄
可惜這麼多的字裡行間卻獨不到這些內在的元素
即便說了很多精采豐富的安排
還是只看到了“形式”
我讀不到小朱在信仰以外
可愛的個性、當義工應該會有的仁慈心腸、或者生活得很快樂的人會散發出的滿足感
反而比較多“貧窮感”---覺得女生愛物質、嫌學歷、不屬靈...
感覺這是一個有所遺憾、失望的心靈寫出來的句子
好像招牌上寫著絕對好吃的肉包
咬下去卻沒有餡料，皮還有一點乾乾的
這是比較可惜的地方

若從這一點看來
我覺得小朱那些被拒絕的經驗
不一定全都是因為姐妹不屬靈、重物質學歷
而是因為沒有表達到重點
如果金錢不是小朱的第一個重點
那麼其他重點要讓它發光
而不是用一堆信仰的道理來讓人頭暈
聖經的道理是要活出來的，只有活出來才能讓人看得見
既然小朱這麼重視信仰，也在信仰當中建立出美好的生活次序
就應當讓我們能感受到
而不是光寫一些漂亮的屬靈句子

很希望以後能多一點機會
看見小朱把自己生活快樂的那一面分享出來
讓我們一口咬下去，新鮮的香氣就冒出來，還會流出誘人的湯汁
這樣應該很快就會賣掉了，超有料、一下子被搶光光

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發 表 人：涓兒(irenechung.tw)
發表時間：2007/10/09 23:26:29

看到了幾次小朱的坦承直言到虛心接受

觸發了涓兒一些 idea
在聽完小朱的故事與分享後
我們除了對小朱作出許多的建議之下
我們也要學習給小朱多一點的正向回饋

這是姊妹們學習當頸的很重要的功課喔
我們對於弟兄總會有許多的期盼
無形中也會給弟兄一些壓力
但在這過程中，更需要姊妹的鼓勵與肯定
才會成為弟兄往前進的動力
而不是躲回自己原來的洞，療傷止痛

但這是要練習的
以前涓兒在受訓的時候
一直不斷的在接受這方面的訓練
也就是說，當我們在傾聽一個人故事的時候
請先慢慢的聽他說完
然後開始用四個項度來做更深層的分析
才不容易斷章取義，而給予這個人一些偏頗的評價
並適時的給予當事者動力，及肯定他的價值
幫助他往前走

第一、先體會故事中當事者的「情緒」
第二、分辨出當事人心中對事情的「認知」
第三、觀察出當事人從認知中所做出來的「行為」
第四、給予當事人「正向的回饋」

不好意思，涓兒覺得小朱至少是個還蠻願意分享的弟兄
所以想藉著小朱，用實例來提出一些讓弟兄姊妹學習傾聽和回饋的功課

涓兒先來對小朱做個正向回饋的示範好了
其他姊妹若有興趣，也可以來練習看看
學習在愛中建立彼此，幫助肢體

示範開始：

聽了小朱的分享，其實小朱的人格特質中
有些部分是很有價值的，而且是很棒的
由於小時候家庭背景的影響，導致小朱對於姊妹的態度有一些負面看見
但是他卻由本身做起，補強了家庭中姊妹或媽媽所沒有給予的
他自己修正，學習家事，學習作菜，更學會了勤儉持家，有了許多的積蓄
將他從家庭女人中看到的所有負面印象，以身作則修正了回來
並沒有將原身家庭的缺點全部保留在身上
這是很多男生還沒有學會的功課，小朱卻已經會了

另外，小朱在家庭不是很健康的背景下，沒有因為家庭的影響
行為變壞，對於感情慎重其事，不隨著情慾隨波逐流，濫交女友
在道德上，願意更上一層樓，相信基督，用聖經上教導的標準來要求自己
很有原則，以小朱的背景，其實要能做到這樣是不容易的

再來，小朱的分享無論是好是壞，就是很坦誠的揭露
並沒有刻意的去遮掩修飾，但都還在一定的範圍中
沒有刻意去攻擊別人，雖然會適時的反彈
這是一個人很自然的防衛機轉，還可以接受

基本上，由於小朱願意一直在版上的分享自己，無論好壞
這點涓兒倒是蠻欣賞的
因為很多弟兄會藏，好的會說，壞的卻不說
怕給姊妹有不好的印象
導致姊妹對弟兄有錯誤的期待，最後發現是兩面人

這點涓兒會鼓勵弟兄姊妹在婚前多多的坦白
婚前婚後一樣的真性情
至少可以彼此從中找出修正的方向
而不是到了婚後，才發現，慘了！遇人不淑

*************************************************

所以 ~ 姊妹們也必須學習用更寬廣的角度來觀察弟兄
從當中了解弟兄的背景與觀念想法
多一點理解，少一點批判
這樣才能從中挖到寶，找到潛力股
所以當弟兄願意多說或分享的時候，雖然當中可能有一些負面或是不舒服
只要弟兄不涉及人身攻擊、謾罵、搗亂
姊妹倒是可以試著從頭聽到尾，慢慢去體會他的情緒、認知、行為
從中找到一些正面價值，並給予正向的回饋
除了建議，也要給予更多的鼓勵
讓弟兄能分享的更多，更願意接受改正
而對於願意多說的弟兄，姊妹反而要高興，因為不用猜心了

反之，如果弟兄不多說，不多作，姊妹便無從觀察起
更沒有安全感，卻多了許多過高的期待
這樣的基礎下，對於婚姻反而是不利的ㄋ

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發 表 人：涓兒(irenechung.tw)
發表時間：2007/10/10 00:21:43

對了!
補充一下,正向回饋的意思
即將當事人認為可能是不利的,負面的事件,情緒...等
幫助當事人看到正面及光明的價值
給予當事人鼓勵與動力,保留正面價值,修正負面缺點

姊妹或弟兄們,要不要來試試看呢
練習一下
現在開始停止給小朱建議,練習從表面上許多看似負面的事情
來給予正面肯定呢

呵呵...小朱,不好意思
你是涓兒少見願意在版上開放坦承這麼多的弟兄
找到機會,就讓弟兄或姊妹來練習囉

其實這也是婚前或婚後
弟兄姊妹要去學習並練習的功課
練習分享,練習傾聽
並學習如何去回饋
這樣才能避免很多不必要的爭吵
或即便是爭吵
也能從中學習寶貴的功課
讓彼此更加了解,找到改善的可行方案
不是為了爭輸贏或是非
而是為了讓彼此過的更加幸福美滿

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發 表 人：子溪(m883883)
發表時間：2007/10/10 20:58:28

子溪來試著回答一下涓兒的正面回饋練習題。
子溪覺得，
給別人正面的肯定是一件非常美好的事情！

---

小朱實在是一個很可愛的弟兄。
為什麼呢？

小朱第一個可愛的地方是他的認真。
除了他所表達出來對信仰認真、對工作認真，對生活認真
在家族的文章也是百分百認真，
連「橘子太陽」幽默風趣的文章，
也被小朱認真的回應，真是認真到這種程度呢。

小朱第二個可愛的地方是他的直爽。
小朱有什麼話說什麼，坦白直接、沒心眼，不怕得罪人。
也因此小朱遇到寶天屎會聊得很爽。

小朱第三個可愛的地方是他的謙卑。
對於他弄錯的地方他會很快說對不起，
對於其它弟兄姐妹對他的回應，
他也會虛心去瞭解接納。

小朱第四個可愛的地方是他的規律有節制的生活。
例如他說到「像南區家聚我沒續灘，
就是我打掃家門外面樓梯走廊 ，
因為排這個裡拜打掃就一定要打掃」。
小朱是一個生活規律，有計劃，懂管理的第兄，
不但會是個善於理財，善於照顧家，勤於利用時間的好老公，
也會是一位為子女立下好榜樣的好父親。

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發 表 人：寶天屎(baousv)
發表時間：2007/10/11 16:16:43

>※ 引述<涓兒(irenechung.tw)>之銘言：
>對了!
>補充一下,正向回饋的意思
>即將當事人認為可能是不利的,負面的事件,情緒...等
>幫助當事人看到正面及光明的價值
>給予當事人鼓勵與動力,保留正面價值,修正負面缺點
>
>姊妹或弟兄們,要不要來試試看呢
>練習一下
>現在開始停止給小朱建議,練習從表面上許多看似負面的事情
>來給予正面肯定呢
>

當時看到這個題目時，偶也素粉想給他發表一點東西～
於是偶左想右思的，想了一大堆，卻不知從何起頭？

簡單說這個題目，其實就是要各位弟兄姊妹從小朱兄的發言裡找出他的優點，說出他的優勢何在？
在這當中，還必需要讓他瞭解該如何利用擁有的優點去發現自己的另一面→缺點～改正自己的缺點～
(其實這些也並不只是單單針對小朱一人而已～包括我也是一樣～只是小朱兄可能較幸運點，得到大家的幫助會比較多～
但我也不會因此而有甚磨落差感～因為我有主在修正我～哈哈～)

想到這裡，我突然想到之前與前妻住在台中時，在她的教會裡有一位傳道發起一項功課，是針對婚姻中的男女；他給我們每人一小本簿子，封面好像寫的是→幸福存摺
他要我們在婚姻中每一天要對彼此說出自己喜歡對方的十個理由，及說出對方的十項優點～(一些細節我已忘了)
其實目的就是要在婚姻中建立起彼此的關係，創造幸福的婚姻啦～

由優點中看見自己的缺點加以修正？
厚～光是想到這裡，就讓我不得不佩服涓姊與子溪兄所擁有的智慧與手脕～難怪他們的婚姻能夠維持得如此良好～
寶某對兩人的景仰真是有如黃海氾濫，一花不可收拾～又有如滔滔江水，綿延不絕吶～

其實我要說的、該說的，都被子溪兄搶先一步說了～(說穿了，是偶偷懶，沒有給他認真的想)


但我有一些東西想加一點補充，希望能帶給小朱一點幫助～

小朱兄或許因為做人相當認真，以致在認真的個性中缺少了〝幽默感〞～
在直爽、沒心機的性子底下，發言無經大腦，的確會造成一些人的傷害～(這點真的是與我有點像，子溪兄真是觀察入微吶～又讓我對你之景仰....)
若能夠加上一點〝幽默感〞，傷害也許能夠降低也說不定～
在這裡我想給小朱兄的建議是：何不去翻翻一些有關幽默開心的書藉，〝認真〞的給它看，加以學習～
(如有需要，我這裡有很多相關書藉可以借你看～)
或是有事沒事就看一下周星星的電影～
見過我本人的人都有感覺到，其實我本人是〝不隨意與ㄍㄡˇ開玩笑〞滴～
但就是因為我深知自己的缺乏，也認為〝幽默感〞是生活中所不可欠缺的一部份，所以我才要多學，沒有壞處啊～
個人的建議而已啦～決定如何還是在你～

小朱兄，別管亞當說的，他與你我一樣→沒心機～
別將他的話當一回事～
若你真的沒料，那他老婆〝涓姊〞又為何要提出這個議題？

你若真的瞭解自己的優缺點，大可以多利用你的優勢，將其發揮出來～
也求主再多賜你智慧(沒有人會認為自己的智慧夠多)，如何將自己的缺點轉化為優點～
又或者是，利用所擁有的優點去轉化自己的缺點～

如我前面所講的：你真的相當幸運～有這樣多的人要幫助你，你何不藉這樣機會多學習一些東西～
我們很難有智慧去創造機會～
但既然現在有了別人給的機會，你就當作是接受生日禮物般的歡欣接受吧～

你還有機會作飯給人吃就多作點吧～
做料理時，其中的歡樂是許多人所不知的～
若有人在短時間內〝吃光〞我所作的料理，我會相當的有成就感～
因為我煮的東西給人吃是要收費的～這是我的職業～
若我作的料理無法讓人吃到感動，就表示我很失敗～

其實這也是主題之一啊～
你的優勢就是會作料理～嫁給你的人將不用自己作～
反過來的生活或許也不賴啊→男主內，女主外～

請原諒我的厚話～
彼此加油～～

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發 表 人：寶天屎(baousv)
發表時間：2007/10/11 17:24:43

剛才看了一下自己的文章，總感覺好像有點....又那磨的....不知該....
反正就是感到怪怪的～

其實再簡單的說好了～

各位可以去看一下這個月的蒲公英，裡面的大方向應該是在於〝面對自己所欠缺的，利用自己所擁有的〞～

其中有一篇文章→弱點與優勢～
http://www.tcd.org.tw/mag/world.asp
就可針對這次涓姊所提出的主題作一個簡單明瞭的詮釋～

希望能帶給大家幫助～

c. 【板況連連全都錄】從每週一問到傷痛、醫治和幫助

標　　題：Re:每週一問(新問題喔~)--雙薪媽媽做不做飯呢？
發 表 人：白風(florapray)
發表時間：2007/09/16 00:00:58

這題目不錯 白風想試試從不同角度來談 "雙薪媽媽作飯"
剛好遇到這樣的話題 這樣的機會
可以分享到我11年的煮飯經驗 供大家參考參考
(不好意思 可能很多朋友都要跌破眼鏡了)
是的 我曾有過一段婚姻
在過去的婚姻生涯中 我得到了耶和華的產業
呵呵~~我有兩個寶貝
由於工作較彈性 沒教課的日子 我會做三菜一湯滿足一下孩子爸爸的胃
主菜中 魚.肉是一定有的 +青菜 +再一樣組合菜
在有教課的日子 就簡單煮 我仍會煮
因為孩子愛吃 孩子爸爸不吃外面的東西
即使一盤簡單的蛋炒飯 孩子都吃得津津有味
因為那當中有媽媽滿滿的愛啊
結果有一次小組請孩子分享媽媽的優點
我兒子竟天真地說: “我媽媽煮飯最快!! 30分鐘 “
接著姊妹就問他: “媽媽都做什麼飯? “
“蛋炒飯啊!! “
呵呵~~其實家裡做的飯衛生 經濟 又營養
遇到課多的日子 或撞到晚餐時間
我索性會帶他們去吃些平常家裡吃不到的小吃
也順道犒賞一下辛勤工作的自己

當然在親友間也贏得了美名-所謂‘’進得了廚房 出得了廳堂’’
但當外遇風暴臨到時 再好的廚藝都留不住要走的人的心
我要分享的是 婚姻幸福的元素很多
夫妻間重要的仍是情感的維繫
作飯寧可是一種婚姻生活的調劑
不要成為職業婦女的重擔
它可以是一種享受 可以成為親子互動的活動之一
讓孩子從小學習作家事 也是幫他自己未來的婚姻作預備
千萬別讓廚房的爐火 埋下夫妻間戰火的火苗
只要先生能接受吃外面 太太不會做飯先生還是愛啊
又不是為了煮飯才娶老婆進門
姊妹可努力為了愛的人多花心思 是因為愛
但千萬別因此成為自我控告喔
有齣電視劇裡的理事長爸爸說了這樣一句話
“作菜是傳達料理人的心意.”
我們的菜若加了一味’’愛’’ 就變成美味佳餚囉
當然這當中也發現了許多可以半小時上桌的餐點組合
例如各式蛋炒飯+ 青菜豆腐蛋花湯（讚喔!!去油）
海鮮燴飯+蛤仔冬瓜湯 咖哩飯+味增湯
隨意配燴飯+排骨湯(羅宋/蘿蔔/竹筍/胡瓜/牛蒡/… )
香菇肉燥飯+肉羮湯 肉羮飯 麵線羮 鍋燒麵 牛肉麵 餫飩麵
水餃+酸辣湯/青菜豆腐蛋花湯+涼拌小黃瓜(小孩超愛!!)
餫飩 香菇肉燥 牛肉湯 羅宋湯 排骨膏湯前一晚都可先做好 放冰箱備用
各是配料 材料都可事先切洗 川燙預備好
其實可以節省非常多作飯的時間
也不會讓下班氣影響作飯心情 及食慾
至於麵線羮 有現成的速食包 只要加些營養食材 20分鐘可上桌
還可當第二天的早餐….
ㄟ……怎麼不知不覺變成煮飯經了~~~
講得肚子都餓了……吃宵夜去也

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發 表 人：亞當(tuc0123)
發表時間：2007/09/16 17:17:49

看完了，覺得白風有在回答問題時
現在才知道了白風是曾經結過婚，是覺得很訝異
一來是沒有告訴我們，會讓我們誤會
若是沒有講，我們一律是當未婚的
而白風有服事的身份，竟然沒有跟同工知會一下
亞當覺得這一點白風該檢討一下，也不足可取、也讓亞當失望
若是在交往當中，才告訴對方這一個消息，而對方來質疑亞當是沒有告知的話
亞當是會把白風請出家族，也列為黑名單之內的。

家族有一個要求是坦白，要求告訴對方狀況。家族的另一個離婚的姐妹
要加入家族之前，是特別問過亞當確認亞當接納她，才進來
亞當會接納離婚的人，但是要先告知、也不會造成誤判，或是對她有好感時，才發現其曾經有一段的故事。

家族本身是以未婚起家，就是要求對方是沒有婚姻記錄。只是為了愛的緣固，我們接納離婚的人，其也其需要，但是要坦白。

亞當下次會要求同工，在備註欄加上幾個字 未婚、已婚、交往、離婚了
許許多多的問題，都是因為資訊不明，或是有意無意的不知或是隱瞞
亞當的親戚當中，有人因為這樣子的事情，鬧的滿城風雨
也讓對方投入感情的受了很大的傷，受傷很重、也嚴重質疑基督徒的品格
亞當還是講一句話，請先坦白。比後來才講會好，更贏得尊重
若是後來才發現，亞當的下手是會重，也要求離開家族
這就不是接納的問題，而是亞當認為對方惡意說謊、欺騙、隱瞞
後果是大大不同的！！！
也請同樣有過同樣故事時，事先報名講一下，都會接受
也告知一下其他家族的同員，標準在哪裏！

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發 表 人：涓兒(irenechung.tw)
發表時間：2007/09/16 21:12:43

喔！原來白風還有這樣的故事
真是不簡單，為了弟兄姊妹們的緣故
願意把自己過去的不如意坦承出來分享

的確！有時候婚姻並不能如單方面的預期去發展
婚姻幸福的元素很多元
記得我剛結婚的時候，一股腦的以為
要把家裏整理好，服事亞當就會讓亞當快樂
是我想到能表達愛亞當的方式之一

但因為長久都是自己動，發現亞當一點也不感激
不平衡爆發出來了，和亞當大吵一架
在溝通當中，發現原來亞當並不重視這些
他希望我多陪陪他說說話，而不是用努力作家事
煮飯煮菜來愛他
他認為家裏亂沒關係，東西找的到就好了
吃飯花錢到外面吃就好了，
要我不需要用這種方式來表達愛
知道這樣，我真是如釋重負
原來我可以不必這麼辛苦
說實在的要作的面面俱到真的很不容易
要犧牲掉很多時間ㄋ

所以白風說的沒錯
「夫妻間重要的仍是情感的維繫
作飯寧可是一種婚姻生活的調劑
不要成為職業婦女的重擔」

婚姻中每個人的需求不同
由於家庭背景不同，每個人會因為過去的經驗
想從婚姻中得到過去所沒有的
不管是否恰當
其實雙方都各有其需要
只要經常的溝通，互相了解，互相協調
雙方會找到適合彼此的相愛模式的

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發 表 人：涓兒(irenechung.tw)
發表時間：2007/09/17 00:59:00

經過亞當這麼一提
我想家族的報名模式可以做一些改善
婚姻狀況一欄，可以讓弟兄姊妹可以多個選項
未婚、已婚、交往、離婚
讓弟兄姊妹可以於一開始加入家族活動就有管道表達
家族已經宣示是要接納離婚的弟兄姊妹了
既然門開了，必須要坦誠明白
讓其他弟兄姊妹都知道狀況
免得讓其他不知情的弟兄姊妹誤判
弟兄姊妹可以在一開始的時候，便可以很清楚的明白
在挑選伴侶的時候願不願意接受曾經有過婚姻的人

不過在報名要填寫離婚
對有些弟兄姊妹可能會是一個大關卡
必須誠實的面對過去的一切
願意放開心胸了，才會有勇氣填寫「離婚」
畢竟離婚可是人生中的一種傷痛
走出來，看開的人才會願意說明
涓兒可以體會
因為自己也是來自於一個離婚的家庭
從小到大父母的離異，是我抹滅不掉的羞恥
畢竟我們原本是人人稱羨的基督化家庭
最後卻是以離婚收場，是這樣的不榮耀 神
從小到大連身為小孩的我，都無法走出這樣的陰霾
只有很好的朋友知道我的狀況
我不輕易的說出自己父母離婚的事情

所以在尋求婚姻的時候，當時堅持在主內
好朋友說：「你為什麼堅持基督徒呢？你看你的父母不也是基督徒嗎？他們的婚姻又怎麼了？」

當時的我無言以對，只好回到天父的面前哭訴
有時候覺得很諷刺
自小基督徒的婚姻在我的心目中是個羞恥，並不是個必要的指標
因為看到很多基督徒的婚姻並不如外邦人
長大後卻在鼓吹大家在主裏成婚，成立基督化的家庭
還和亞當組成基督教未婚聯盟成為裡面的副家長
對我來說真是一個很大的反差
我不知道該怎麼述說這裡面的心路歷程
紙短情長，一言難盡
總之~
我知道成立這個家族以來，我才真正的懂，真正的明白基督化婚姻的真諦
漸漸的發現 神的心意
漸漸的發現基督化的家庭不是一個口號
是一個必須落實的生活目標，是一個包含整個基督徒真實品質的成果

家族不只是基督徒婚姻媒合的平台
讓大家結婚就好，而是希望大家結個好婚
透過很多的分享與活動，讓弟兄姊妹在生活上互相學習
落實基督的教誨，由裏而外都能以 神為核心
誠實的面對自己，誠實面對別人，誠實的面對 神，行在光明之中
真正的成為有品質的基督徒，真正的以 神為首
改變自我的品格，突破自我的限制
這樣結了婚後，一個在生活上心靈誠實，真正在生活上以基督為首的基督徒
才能真正的落實基督化的家庭，在婚姻上榮耀主的名
如果兩個沒有真實品質的基督徒在基督裏結了婚
婚姻中還仍不是以基督為核心，還是以自我觀念為主
事實上，這樣的婚姻仍然無法撐的上是基督化的家庭
甚至最後還是悲劇收場

因此家族能為弟兄姊妹作的第一步就是要求弟兄姊妹
以誠實為上，不以為達成找對象的目的刻意或無意隱瞞某些部分的事實
而造成尋找伴侶時的誤判，形成傷害，有損基督的名
家族非常重視弟兄姊妹裏外合一，坦白誠實
這是基督徒很基本的要件
如果發現有不坦白，不誠實，造成別人誤判或傷害的情事
家族會跳在弟兄姊妹們前面處理，不讓狀況惡化
參加家族很久的弟兄姊妹不難發現
亞當對於最早發現的弟兄劈腿的事件，
或是弟兄到處向姊妹放電表白，對很多姊妹感情曖昧不清
或是雙重帳號，….等都會用很嚴厲的態度來處理
其實這都是只有一個核心
要弟兄姊妹能夠做個光明誠實的人
不要故意隱瞞某方面的事實，造成不知情的弟兄姊妹受害
而對基督徒或基督教的婚姻失望
畢竟來這裡的弟兄姊妹大部分是要尋找另一半的
而面對婚姻，很多事情遲早都必須攤於陽光底下
所以事先的坦白與對感情的處理分明是很重要的
或許在家族以外的世界，這些是無關緊要，到時候事情遇到了再說
但很可惜，家族既是以基督為首，許多標準就以基督徒的標準為核心了
我想白風姊妹是個很不錯的姊妹
能在自己婚姻不如意的狀況下，跳出來服事已經實屬不易
只是沒有事先的讓亞當或其他弟兄姊妹了解，並不是惡意的
最後為了與大家分享，在版面上說明了，相信也是走過來時路
語重心長了

這事件，讓我們看到家族未來在報名或是自我介紹的部分
必須有這樣的設計，讓弟兄姊妹在加入活動前即可表明
不需要到了遇到機會時才說明，造成了時間認知上的落差
這是家族可以改進的方向

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發 表 人：曉雨(cat132tw)
發表時間：2007/09/17 08:42:04

我一向不會講話,拙口笨舌ㄉ.以下這是個人ㄉ拙見,
身為過來人之ㄧㄉ我,很了解白風ㄉ辛苦.雖然我加入家族時有告知亞當我ㄉ身分.
參加ㄌ幾次活動,除ㄌ跟我很熟ㄉ,還是有人不知道我曾是過來人.直到白宮之戀那次活動,我才討論區公開談論.
其實,身為家長ㄉ亞當有權利維持家族ㄉ秩序,活動也好,交往也好,發言也好,都要有其規則在.如果大家都不遵守,那家族和那網路亂七八糟ㄉ聊室,不是沒兩樣ㄇ?
希望大家還是接納我們這些有過去ㄉ人,畢竟這不是我們願意ㄉ.你們不是我們,你們也很幸運ㄉ不會經歷到我們ㄉ痛.
願上帝光照家族,那家族夥伴們都幸福美滿.

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發 表 人：小朱(ggh631112)
發表時間：2007/09/17 09:50:01

>※ 引述<曉雨(cat132tw)>之銘言：
基督徒就是要誠實..亞當大大做的很好有魄力..真弟兄
有離婚記錄沒說出來...怕影響交往關係
有多重帳號沒說出來...有些話用別的帳號說較方便
........這叫善意的謊言.......
但是說謊就是說謊...說謊是..的孩子大家都知道了
當然有些人可能善意的謊言沒關係.....
但是這是基督教的家族..和外面家族不同...
如果我今天看到亞當大大默許縱容這個狀況發生
我自己會退出家族...
...之前楊宗偉假年齡事件..我只是想唱歌..謊報名子有甚麼關係..
真理就是真理..不容每個人的認同不同而所更改
亞當撼衛真理的決心另我感動..許多主內的弟兄都軟趴趴

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發 表 人：jolene827(jolene827)
發表時間：2007/09/17 14:20:12

---------------題外話-----------------
曉雨～～妳辛苦了，我們都是過來人，
雖然我沒有小孩，但個性是完美主義的我，
對於那樣的挫敗影響我至深至遠，
走過十年信主路，
到這一個段落深深體會到...........
唯有走過痛過，才能體會上帝的愛是何等長闊高深，
唯有祂的愛能撫平我們所有傷痛。
入秋了，天氣漸漸涼了，
早晚溫差大出門別忘加件衣，
別太累注意身體健康。
愛我們的天父時時與妳同在，
基督的愛充滿妳心，智慧的靈隨時成為妳幫助。
愛妳.........
奶茶

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發 表 人：白風(florapray)
發表時間：2007/09/17 16:47:12

其實這些年教會牆內牆外 我聽到了很多聲音
在曠野中 傷心 痛苦 生氣 憤怒 哭泣…
在流淚谷也來來回回走了很多回
我決心不再走回頭路了 我要走向喜樂泉
我接納各種聲音 謝謝你們 謝謝家長
不論正面負面的聲音 我都當作祝福 與關心
都是上帝興起的環境 為要幫助我更像祂的性情
可以服事更多的人 接納更多的人 謝謝你們

因為痛過 才會知道愛的珍貴
因為跌倒過 才知道醫治的恩典
因為軟弱過 才知道怎麼服事這群有需要的姊妹
不好意思 單親弟兄若要掛號 恐怕要預約到西元3000年了……
因為白風姊姊專線 只為姊妹而開

再次向大家深深致歉 若因此絆倒了軟弱的弟兄姊妹
為著自己尚未預備好 為了保護自己因而錯失分享的機會
就讓這個辨識身份事件 就此告一段落
願意全白風姊姊ㄉ心願嗎?
單親姊妹們 別頹喪喔 若你心裡因這次事件
而引發舊傷口的痛 別氣餒 這如同試金石
是神在興起環境醫治我們 珍惜這次機會
聽聽天父爸爸對妳說了什麼話 我們一起努力
活的自在 活出開朗 活出自己 白風姊姊是最佳例子
帶著祝福的心 我仍選擇留在家族 未來希望可以成為更多姊妹的祝福

有次聚會中聽到了句話 覺得受用 就不小心背起來了

那句話是--“天底下沒有一個罪 大到上帝不能饒恕的

天底下也沒有任何一件小事 小到上帝不願意看顧的”

耶穌 才是我們永遠的最愛

耶穌 才是永遠無條件愛我們的 神


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發 表 人：白風(florapray)
發表時間：2007/09/17 16:52:12

謝謝家長這席語重心長的話, 白風受用了.
謝謝涓兒的蕙質蘭心 懂我的心 知道我在做的事 難怪亞當將妳"秀命命"!!

白風姊姊真的認真閉門思過了一個晚上
(因為早上要上班 一定要出門拉)
得到了一個結論
那就是

我該現身了
白風姊姊做錯了 我就勇敢認錯囉
請大家原諒小小女子拉

如果年屆40的白風仍媚力無邊 不小心掃射到小弟兄們
真的拉 我真的不是故意的 請原諒我拉
我雖然還沒等到神的時候可以坦承
但我一直跟天父爸爸祈禱 請不要造成弟兄的困擾喔!!
感謝主 大家都把我當白風姊姊 如芬姊姊地叫
當初進來家族 說真的 我是有些無心的
說實話別打我喔 我是上來幫朋友相親的
沒想到這裡竟成為我了療傷止痛的地方
也交到了一群患難中見真情的好朋友
同工接納的態度 使我不安的心平靜下來
也在更多互動接觸中 我才慢慢與家族姊妹有更多敞開 及分享
得到最多祝福的人反而是我
真的 It’s so magic!!

剛說到當初加入家族 是上來幫朋友相親的
加上我無緣的前夫是愛”網”成痴 我則是恨”網”成仇
嘿嘿~~因為不巧我們婚姻的殺手 正是”網路交友”
這個痛 讓我咬牙切齒了整整4.5年 完全拒絕學習電腦
到我第一次嘗試跨出來 我已經覺得自己很棒了
為朋友ㄉ緣故 搜尋奇摩家族的網站
當時懵懵懂懂的 真的像隻誤闖叢林的小白兔一樣
第一個就看到了我們家族 想想真夠幸運了
但心中仍無限戒慎恐懼 怎敢將真實資料完全給出來呢?
是我拉 誰叫我沒有信心 又充滿好奇 想看看基督徒成立的網路家族有什麼不一樣的哩? 當然真的是不一樣拉 而且真的有在替神做事ㄟ…

如果
如果你看過斷腿的人 問問他 我可以碰一下你ㄉ傷口嗎?
看他要不要讓你摸啊?
當然我算特殊個案

不是為說謊而說了謊 不是為了欺騙而欺騙了
是為了心中的恐懼害怕而隱瞞
但在神的愛裡 天父爸爸大大醫治了我 如今我已克服了懼怕
我勇敢的 誠懇的邀請你們的寬容 與恩典

你們見過黑膽石嗎? 它有試金的作用 又稱作試金石
最近朋友送我一條項鍊 我掛在書桌前 成為隨時的提醒
家長的態度很嚴肅 話很嚴厲 可能讓很多人不舒服
(白風剛開始也有一些些拉 )
但家長存在家族的重要性
如同這黑膽石 他能測出我們向神的心有多寡
我們的生命是否能熬煉出金和銀
我們生命走到了什麼光景
我們如何解讀一件事情 我們如何看這世界呢?
你現在的情緒反應
是受傷後未癒的反彈 或康復後的堅強肌肉
不容易再受傷呢?
白風期許自己或家族的家人都鍛鍊出堅強的肌肉拉

我從心裡深深感沛家長成立了這樣的家族, 及分享園地.
舉辦多次的單身聯誼活動讓很多弟兄姊妹受益,
心中十分感敬沛佩您及同工的豪氣萬千,
三年中拓展成1800多會員的景況. 也同時彌補了很多教會無法兼顧的事

當然我的例子 真的不值得效法
害怕恐懼真的誤了事啊
但你們願意真心接納這個迷糊又善良的傻大姊嗎?

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發 表 人：joyce 小芝(chia_chih)
發表時間：2007/09/17 17:49:03

親愛的白風，
看你這麼勇敢又謙卑，我真的很佩服。要面對過去的事情不容易，還要能勇敢的告訴大家更是不容易，我相信大家都能體會曾經受傷的痛楚，我也相信沒有人會怪你。我們都不是完美的人，就是因為這些不完美，才能顯出神的珍貴。

上帝讓你誤打誤撞來到家族，我跟你一樣喜歡這個家族，有好玩的活動，許多溫暖的朋友，還有很多的學習，最重要的是，這裡充滿接納和關懷，大家來自不同的背景家庭和教會，如果不是彼此接納，又怎可能在每次活動都產生歡笑與喜樂的火光?

受傷的傷口終究會癒合，隱藏的事也沒有不顯露出來的，惟有愛能除去一切的懼怕與恐懼。這家族的愛能安慰每一個受傷的人，讓恐懼不再攔阻彼此的信任。

白風，你真的很棒。

小芝老師

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發 表 人：Jammy(jammylin99)
發表時間：2007/09/17 18:09:51

白風的事情
讓我也有檢討自己的機會

白風的婚姻情形
先前有在私下告訴我們一些同工
當初她參加家聚活動是為了帶另一位姊妹來參加的
後來覺得家族很溫馨
就慢慢加入家族同工的服事

家族的報名欄已往是只有(未婚、已婚、交往)
今後備註欄加上 未婚、已婚、交往、離婚(或失婚---麥子的點子)
就可避免參加者婚姻情形被誤會了(無心之失)

在甄選推薦同工時
我也忘了提醒白風及亞當這個特殊情形
以致讓白風受傷
或許上帝是要透過這件事
讓我們有學習更成長的機會

要把自己的軟弱及心中的痛
再次攤在眾人面前是不容易的
白風不但能做到
還能顧慮有相同境況的主內
勇敢現身說法
相信必能走出心中的傷痛
也鼓勵尚未走出的弟兄姊妹

亞當的語氣雖然太強烈
但也是為了保護其他弟兄姊妹免受試探或傷害
身為家族長所負的提醒之責
亞當私底下沒這麼嚴厲的
接觸多的人就知道囉

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發 表 人：fly(shin_pin)
發表時間：2007/09/17 21:21:25

沒想到白風在這事件中的餘震，這麼快就結束
我想，這裡面若沒有相當的信仰生命，絕對辦不到的

家族的風風雨雨這麼多，第一次見到有人可以這麼快認錯
也用這麼坦白而溫柔的心來面對別人造成的傷害
讀完白風的字，好想大哭

每一次的事件
總有人傷心，有人憤恨，有人打抱不平
這裡跟世界上每一個角落的每一天一模一樣
大家都有自己的意見，也常常因為意見不同、需要不同而上演一次又一次的故事
但我心裡總覺得...不想在這裡，繼續用跟世界一樣的方式來面對問題
我好想真真正正學會用主的道理過日子
而且是過得勝的、可以榮耀 神又影響人的那種生命

其實我蠻高興自己能經歷這些年家族許多的紛紛擾擾
自己從小所學聖經的道理，我是一直到這幾年才學會去使用
就像滾瓜爛熟的武功秘笈，以前沒演練，再厲害也只是用口說說的王語嫣了
要在聖經的真道上站立得穩，又可以用它來作為生活得勝的準則
沒有那麼容易的

我們是誰呢？
誰能說自己的思慮周全無誤呢？
我們畢竟不是 神，無法恩慈與公義兩全
與其在事件上論斷對錯是非，或者爭辯事情如何處理才可以
不如都在每一次的事件中
求 神光照自己不足的地方
求好心切如我而常常忘記考慮人感受的
就向 神認這個罪，求 神給予祂的恩慈來處理需要公義的事件
而常常爲了情面、為了不得罪人，而忽略 神公義一面的
也有自己要向神 認罪的地方

這是我下午爲這件事禱告時，很深的體會
認罪和饒恕，才能使愛真正存在我們當中
神是愛，但也是聖潔
認罪使 神願意更親近我們
饒恕使我們願意將自己的驕傲交給 神、進而親近人--甚至原本敵對的人

願我們更多學習用 神的心意來看待每一件事情

若白風在這事件中受了傷，求 神醫治妳
至於家長，也爲他的心來禱告了
他在處世上一直在進步，對人對事越來越恰當
但仍願 神賜給亞當平靜安穩的心，並在事件的處理上越來越榮神益人

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發 表 人：fly(shin_pin)
發表時間：2007/09/17 21:49:31

謝謝白風
因為妳，讓家族同工有機會思考辦理活動的細節
與家族的管理細節
過去的漏洞，有機會補起來

還好是成熟溫婉如妳，來成為這個引子
不然核心問題還沒處理到，人的問題反而會一堆
白風讓我再一次確信，成熟度不一樣的人，問題的發展就會不一樣、結果也不一樣
成熟的人，就是有能耐讓大事化小、小事化無

看白風這樣的程度，相信之前沒說，絕不是為了隱瞞
而是沒預備好
是的，還沒預備好，會讓人心生恐懼
這種心境我很能體會
感謝主！白風這次的分享，證明 神在她身上的醫治又是一大步
是完全見光、再也不必躲在暗處自己哀傷哭泣了！

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標　　題：大家一起來傷痛．醫治．幫助
發 表 人：天屎寶(baousv)
發表時間：2007/09/18 01:17:24

每個人總有一段外人不为所知的过去，尤其是感情所帶來的傷痛最令人難以忘懷～


不論是〝失婚〞也好，還是〝離婚〞也罷，又或者是〝婚姻失敗〞～
对於我们來說，總是個〝傷痛〞～

我比較異於常人的，是〝誠實〞大於〝傷痛〞～
所以在我簽字後的隔天，不論是網路上或是現實生活中，所有我的個人資料，由〝已婚〞全都更改成〝離婚〞～絕不會是〝未婚〞～

是〝傷痛〞沒錯～而且这種錐心之痛是外人無法理解的～
因为这其中的过程，除了双方和上帝之外，再沒有第四者能夠明白～

所以，即使我全都更改为〝離婚〞後，在一般人看來，好像沒甚磨；而我自己也一直表現出相當勇敢的一面；但事實上，我的心開始受影响，開始走偏～
開始懷恨对方，懷恨上帝，也懷恨世人，更懷恨〝基督徒〞～
那種〝恨〞，就好像是殺父仇人一樣，絕無法原諒、饒恕～
在我眼中，沒有幾個是〝真基督徒〞～
在我心裡，已將所有的事都〝兩極化〞且〝負面化〞～

因为我沒有得著醫治～更可以說→我拒絕主的醫治～


一開始加入此家族，只想要破壞而已；本就不是以結交異性伴侶为目的～

不管看到甚磨主題，總想以〝負面的思想〞來破壞基督徒～

感謝主～
祂沒讓此事發生～
而且還藉著家族朋友的力量來幫助我、醫治我～

这裡的朋友都能夠接納我、包容我这種自以为是的大男人～

我開始学習將主權交還給主～順服權柄(亞當是这裡的權柄)

不再自以为是～而且昨天....該說是前天，重新回到了教會～
說到回去教會，一開始，我還是用〝自己的眼〞在看台上的人～
心裡一直盤算打量著那個領唱者(師母)～我心裡就是不斷的在論斷她、批評她～就在我正那樣心裡論斷時，一個聲音打斷了我的論斷：『靜下心來，看著台上的十字架....』

我才發現，我的眼目還是沒離開过〝人〞～而且還在用〝人〞的眼光在看世界～


感謝主～
若不是祂，我可能早已經離開这裡(注意，是〝憤而離去〞哦～)

剛才看完白風姊的貼文後，再想到昨天....該說是前天(反正是礼拜天啦)，小組長說的一段話：『或許主給我们的經歷，是要造就他人、成为他人的幫助～凡事互相效力，教愛神的人得益處。』

我現在似乎有些明白：『主給我的这段經歷，对我來說，或許是個〝傷痛〞；但因我得著醫治，也許能夠給家族裡一些未婚的弟兄姊妹帶來幫助～』


主啊～我感謝祢～
因著祢的醫治，我的傷口得以癒合～
因著祢的愛，我的經歷可以成为他人的幫助～
我何德何能何以成为他人的幫助？
但祢不看輕我，祢使用我成为器皿～
在成为器皿的过程中，祢塑造我，讓我感到好痛好痛～
痛到我真的一度想死去～
但祢的慈愛一直在我身邊沒離開过我，是我不願接近祢～
主求祢繼續看顧这家族裡的每一個人～
相信祢給他们的愛絕对不會少於給我的愛～
謝謝祢垂聽我的祷告～
奉主耶穌基督得勝的名　　阿們～

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發 表 人：白風(florapray)
發表時間：2007/09/18 01:57:56

套句阿富說的 網路這條線真的很奇妙
將我們弟兄姊妹的心都牽連在一起
謝謝家族弟兄姊妹ㄉ回應
白風在這裡一倂謝過大家

很高興事件發展有正面的迴響
能走在一個和睦的關係裡面
我的軟弱卻讓大家 在這裡將愛凝結在一起了
讓我們的生命可以一起成長 茁壯 像一顆大樹一樣
我們有這麼多同伴 將來一起奔跑天路 多麼美好
未來在天家 又是毗鄰而居的厝邊(懇請借用點子!!)

謝謝小朱 我知道這是一份關心 收到了 祝福我一直走在神的心意裡面就夠了
謝謝寶天使 我的脖子沒有被架著刀子 你可以放下120個心了
給天屎寶 看見你生命的成長 白風姊姊真的替你開心
你回到教會 我想最開心莫過於天父爸爸了

Jammy大哥 謝謝你聽我們訴苦 常常為我們代禱
你有為父的心腸 又能順服在權柄之下 將來你的婚姻必因你而蒙幅
可愛香甜的橘子 下次見面我會跟你要抱抱喔
奶茶的義氣相挺 慷慨赴義 真的感動到眼淚掉不出來 往心底深處一直流下去
喜歡妳自己 妳真的有愛有情ㄟ
小芝老師 我也好欣賞妳ㄟ 只好祝妳早日遇見’正在燈火闌姗處’的那人
fly 理性感性兼俱的妳 上次圓山當我們同在一起 錯過了
真有一種相見恨晚的感受 家族中區有妳這麼能讀懂人的心的同工
不百倍復興才怪勒
電鍋 連這份愛的震撼 都震動到南部的妳那裡去了 衛生紙需要宅配嗎?

最後 給重量級的涓兒 辛苦了妳 為了家族的事 讓妳懷孕的身子不顧睡眠
連夜寫文章 處理這樣的事 也累了肚子裡的寶寶
要多多為未出世ㄉ寶寶照顧自己喔

還有暗中一直默默奉獻的姊妹 因妳關鍵性的話語 讓我茅塞頓開
回轉向神 也得到神的智慧來處理 雖我未提名 但主知道 同工知道
願神百倍祝福妳的服事與感情 有百倍信心

還有許多未出聲的禱告朋友 謝謝你們的代禱

我感受到我們家族真的是一個充滿愛的大家庭

暖洋洋的心裡 讓我塞滿滿的都是家族的祝福與愛
謝謝神在這件事上使用我 給我一顆願意的心
讓這件事有一個正面的
就讓我們將一切榮耀歸於神吧

真的好想唱歌 我要高唱 ~~~(此時心中又響起了這個旋律)

“我們有偉大奇妙神 祂創造天地和萬物
我們有偉大奇妙神 他使瞎眼看見 瘸腿能行走
在祂沒有難成的事 在祂沒有難成的事
喔 全能的上帝
在祢沒有難成的事 在祢沒有難成的事
在祢沒有難成的事

颱風夜 願大家一夜好夢~~

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發 表 人：Sally(sally9113888)
發表時間：2007/09/18 01:59:21

就白風姊姊的事，只是 神動工的一個關鍵點而已
這中間是造就了所有的家族人，更是 神正在祝福這個家族
神的心意很明顯，就是要大家在這裡成長，使我們的靈命更成熟
每一個事件的發生都是好的，總是有 神的美意在其中
每經過一個事件的教訓，家族是越加成熟美好，由此知道天父多愛我們

總要在行為上做大人，心智上做小孩才能進天國。(不知道有沒有記錯？)

當白風姊姊開始生懼害怕又不想欺騙大家，想跟大家坦承娓娓的道來時
也就是 神在醫治白風姊姊的時候了
其實，白風姊姊知道說出來的後果，她的原意本不在回覆那篇文章的內容
只是要藉此跟大家坦承而已，當然後果如何她是知道的，但她接受承擔認錯(這點很可取)

家長更沒錯，就他的職責，他是該斥責的
但當他在斥責的當時，也是接納的時候了
這中間都是愛
若沒有 神在其中動工，這些事怎麼發生呢？

阿寶，那句應該是
「在我們的各種患難中，祂安慰我們，使我們能夠用祂所賜給我們的安慰去安慰遭遇各種患難的人。」林後1：4

神要怎麼造就一個人，祂就會怎麼磨練那個人

(馬太福音 第9章～13節)
耶穌從那裡往前走、看見一個人名叫馬太、坐在稅關上、就對他說、你跟從我來．他就起來、跟從了耶穌。
耶穌在屋裡坐席的時候、有好些稅吏和罪人來、與耶穌和他的門徒一同坐席。
法利賽人看見、就對耶穌的門徒說、你們的先生為甚麼和稅吏並罪人一同喫飯呢。
耶穌聽見、就說、康健的人用不著醫生、有病的人纔用得著。
經上說、『我喜愛憐恤、不喜愛祭祀。』這句話的意思、你們且去揣摩．我來、本不是召義人、乃是召罪人。


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發 表 人：涓兒(irenechung.tw)
發表時間：2007/09/18 09:38:34

看著家族的文章
不知不覺的已經淚流滿行
其實昨天下午與白風通話中
聽了白風的故事與心路歷程
在電話線另一端的涓兒已經淚濕滿眶

多麼成熟懂事的女人啊
歷經了這麼多的風霜與痛苦
從她口中聽不到一句抱怨、憤恨
只聽到她滿心的感謝與學習，謙卑與柔和
這走過來的路程，真是艱辛卻又甜美

有時候真不知道怎麼形容家族
每隔一段時間就會有這種高潮迭起的事件發生
無論是檯面上，檯面下，有著許多的小故事進行著
這過程中有真理、有諒解、有接納、有包容、有懺悔….
更有弟兄姊妹彼此間的情義
如果把這些元素好好寫成戲劇
家族最近真是演了一場感人肺俯，賺人熱淚的優質戲劇
而不是我們平常看到的那種千偏一律，隨人性發展
事情愈演愈烈，最後衍發出兩派立場不同，互相報仇血拼的八點檔肥皂劇

這裡面沒有絕對的壞人，也沒有絕對的好人
只有每個弟兄姊妹因著神的愛，盡情的發揮每個人從神而來的本質
真的很精采
不禁要給這一場的女主角：白風
也要給這裡面反派男主角：亞當
也給檯面上檯面下，打電話來找亞當，涓兒關心白風
還有其他私底下為這事盡力的弟兄姊妹們
給大家千萬個猛烈的大掌聲
每個人都將 神的話語，用在生活中，盡情的發揮本色

從這件事看來，每個人對於聖經中的教誨有不同角度的詮釋
也展現出不同的風格，沒有絕對的對與錯
但總合起來，又因著神的愛，與謙卑的實踐神的話語
卻能走出圓滿的結局
這關鍵還是在主角的本身，最後選擇歸向 神，誠實的面對自己的問題
用神的話語來看問題，走向光明
若選擇一般外面處理模式，那大部分的人會帶著埋怨離開家族
成為仇恨敵對家族的腳色

不過啊！沒想到亞當先扮演那個唯一的壞人
竟可以激發與造就出台下更多的好人
每次想到就覺得好好笑
我跟亞當說
你這次的反派角色，扮演的太成功啦
讓許多的好人冒出來
亞當笑的開心極了

白風說的沒錯，亞當是這家族的試金石
若沒有他的嚴格執法，怎麼試出弟兄姊妹真實愛主的心呢
真理與愛心都不可偏廢
沒有真理的愛心，會成為濫愛，全團發酵，不可收拾
沒有愛心的真理，會成為批評論斷，使人看不到 神
但我們不都完全，沒有人真的能夠完全的扮演所有的腳色
只有肢體互相連結，互相補足，才能完美

回到女主角
昨天和白風一席話後，其實我真的很想當場抱抱你，秀秀你
你真的很棒！！
只能說你的前夫失去了一個這麼棒的女人，是他人生中最大的損失
婚姻的風暴沒有擊垮白風
竟造就出一個更完美更棒的白風

親愛的白風 ~ 我由衷的向你及其他走出婚姻風暴的弟兄姊妹
致上最高的敬禮，你們真的很勇敢！

其他正歷經婚姻風暴的弟兄姊妹，不要氣餒，許多弟兄姊妹
靠著主都走過來了，相信你們也可以。加油！

─────────────────────────
發 表 人：亞當(tuc0123)
發表時間：2007/09/18 11:55:02

經常一個事件的發生，是考驗人的看法、人的意念、測出對 神的心意有多重，是選擇作自己，還是願意順服呢？
這當中也當然可以選擇任意的狡辯、任意的尋找自己合的夥伴來對立反抗。也不用順服在，不是立諸於國家法律的觀念。差一點的甚至可以一怒不回頭、含怒說有作就偷笑了，還要認錯嗎？
早講晚講不是講嗎？有差嗎？當然還有其他的作法等，這是會因為每一個人的生命不同，而有不同的結果。

話說人生如戲，戲如人生。在歌林多前書有講到：「因為我們成了一臺戲，給世人和天使觀看。」這一部戲的重要女主角是白風這一位劇中人物。

若是把這一齣戲角色白風換成是你來演？你會怎麼做呢？這是個真實發生的故事，會選擇怎麼做呢？嗯，這是一個生命題，好可怕的生命題是真實現在發生，該怎麼辦呢？
這裏面基本上會有三種不同的結局，有痛恨、悲哀、歡樂三種不同的收場

話說這第一種會出現的事，就是覺得自己自尊心受傷，感受到無比的生氣、憤怒，痛恨這一個說出來的人，不跟他翻臉、反擊破壞這一個人是不行，這輩子不跟他沒完沒了是無法消怨氣。活著的每天，還要把這一個加害者壞人，告訴給全世界的人知道，因為她是一個受害者，不承認自己的錯誤與問題，有錯都是別人害的，那一個講出來就是罪大惡極的加害者，得以找機會口誅筆伐一般。

第二種呢，可能是會這一個家族容不下我，我只好默默流淚離開了。當一個受傷者，哀哀愁愁的離開。選擇在黑暗的角落裏去療傷止痛，也選擇不再相信網路，當一個很受傷的女人……

第三種的作法，就是很健康陽光的面對，也誠實的道歉。是會得到眾人的掌聲、眾人的接納，也贏得更多的友誼與認同，得到了更高的評價。是陽光般的作法，也不知多少人為了她的故事而流淚，贏得真女人的稱號，不、不是真女人。而是真姐妹，在主裏被 神所醫治，被神的愛所接納的真姐妹。眾人所認同也願意為她禱告，也為了她願意認錯一起起立來為她鼓掌，一直一直鼓掌達三分鐘之久，在家族被流傳、是值得被流傳很經典的故事。

上述的故事是真人真事，是確有其人、也確有其事。亞當特別標註一下，給後面的家族人員看，也當做學習的榜樣。這是一個值得流傳與學習的故事。

亞當想如果可以的話，就把白風的故事寫在家族的每週一星上。因為其值得讚美、因為她的生命讓我們學習，成熟的作法更成為基督徒遇到問題的榜樣。

亞當看完了白風的故事，也默默的流下了幾滴的眼淚。家族出現這麼感人的故事，相信不只白風本人贏到許多的友誼、也贏得讚賞、也確認了其在家族是可以擔任同工的生命。果然有生命的姐妹是不一樣…

亞當也得推薦一下她，在有婚姻記錄的姐妹當中，亞當要把她列為首選首推的第一對像。是這個領域當中家族的第一名。

不多說了，就起立給白風掌聲吧！
ㄆㄚ.ㄆㄚ…ㄆㄚ……ㄆㄚ……ㄆㄚ…ㄆㄚ……. (三分鐘之內)…

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發 表 人：tasiling(tasiling)
發表時間：2007/09/18 12:10:20

大家平安~
潛水很久的采凌，
又出來呼吸了 ~
看到家族最近動人的發展 ，
忍不住要出來 為亞當表揚 讚揚~~
大大的掌聲鼓勵 鼓勵 (大家要用力ㄛ~~) 。

真的要感謝神 ，
而要感謝神- 設立亞當當家族的大家長，
亞當的直言是家族有目共賭 、有耳共聽 ，
不但是家族內知曉 ，更在許多非家族的 ，
但在網路上遊行的主內弟兄聞名，
為什麼呢？

(以下請亞當看了先不要火大喔)
亞當的教會背景 會造成許多的不認同
以采凌而言教會教導的認知 開始參加家族真的會躊躇
再者 亞當的個性 剛接觸的人 真的會受不了~~~~~ ^ _*
(都說了嘛~ 亞當別生氣喔~~~)
可是 經過相處後
發現亞當的心 真的很柔軟 而且很愛 神
這也是為什麼 那麼多的人一直待在家族
連找到對象的兄姐 還繼續跟家族保持連繫
甚至願意當同工 ( 例如:灰馬與千尋阿～～～)
因為亞當心中有愛 。

亞當對家族 把關的嚴厲
其實對家族最大的利益
想想 如果沒有亞當的堅持
我們家族是不是很容易
被一些莫名其妙的人
恣意賤踏
而亞當就是有權柄的那個人
他也很清楚 如何持守
在背後 縱然大家有對他的嚴格 會有微言
相反地說 如果自己加入的心態 是健康的
自然而然 不怕被誤會阿
就如白風姐姐的事件 不就是一個好例子
只要誠實 我們就活在光明之中

還有家族朋友 也別忘了
亞當設立這個家族 沒有得到一分的利益
他自己都結婚了 講真的 他常常自掏腰包給家族的活動勒
假如 亞當不是愛主的心
我們怎會有這樣的基督交朋友的聯誼平台
這個家庭 因為大家長的關係 我們都很安心

經營一個家 不是很容易的事情
亞當卻承受了 這樣的大業
亞當當 真是了不起 ~
你是神的榮耀喔 ~

希望采凌有機會返台時 跟你們夫婦倆一同聚餐
也恭喜你們 將成為人父母
你們現在將來做的一切
一定會回饋到自己的兒女
相信他們將來的婚姻 會得到神 極大的祝福 ~~ 阿門ㄛ^o^

c. 【板況連連全都錄】從農莊愛之語談起......

發 表 人：亞當(tuc0123)
發表時間：2007/06/21 13:36:36

感覺小芝老師用這麼誠懇的說話方式：「說要用浪漫一點的方式來講好嗎？」似乎道盡了女人們的心聲，要找一個浪漫一點的男人。

不浪漫的，也要把它講的很浪漫; 不好玩的、也要說成很好玩。
就是要享受那樣子的感覺呢！

亞當也把親青蛙改掉了，那要親什麼呢？不要隨便亂親好了，不然初吻就被拿走了。要回憶起來，就覺得不美了。

就祝小芝老師，泰北宣教順利、滿滿福音傳出去。福音的種子，在泰北生根發芽了。

難怪這一次要使用「愛之語」。因為女人與男人思考的方式是不一樣的，女人是需要浪漫、溫柔、體貼的話語，而男人是可以隨興，自由、嬉鬧、調皮的方式來進行。
這或許就是男人不懂女人，女人無法認同男人。一直無法有效交集的原因吧。讓現在的剩男、怨女居高不下的原因吧。

青蛙的故事，告訴我們一個例子。不要隨便開青蛙玩笑，不然就找不到老婆了。女人就會跑去躲起來，而男人就只能孤獨望著青蛙發呆了。
看著夏天的青蛙，當夏蛙。總是有一個蛙字有連結了。

>※ 引述之銘言：
>亞當你這樣描述，的確讓我感到相當的恐懼，
>一想到滿地都是青蛙的樣子，我真的想找地方躲起來....
>下次用浪漫一點的方式描述好嗎?
>
>不過看起來，中區的愛之語，也真的很吸引人，的確是要讓已經認識的弟兄姐妹有更多互動。
>
>可惜那時我正在泰北短宣，不能參與中區的活動，很遺憾呢! 但我想服事神比較重要，希望神能透我們的服事，使泰北地區能聽聞福音。
>
> 小芝老師
>
>>※ 引述之銘言：
>>亞當你怎麼這樣~~~
>>你降講，誰還敢來啊？
>>到時候勇敢的弟兄找不到半個姐妹帶回家
>>你要負責喔
>>
>>>※ 引述<亞當(tuc0123)>之銘言：
>>>想到青蛙就想到，出埃及記的十災當中的蛙災
>>>到處充滿著青蛙，到處跳來跳去的感覺~~~
>>>
>>>天啊！烤個肉都會變成跟聖經有關係，來體驗十災當中的蛙災了。
>>>
>>>決定了亞當來個小考驗好了，之前玩的時候有愛之球。如果都沒有接到愛之球，那一顆球的撞擊的話，就來懲罰她/他接受蛙災。
>>>罰他/她找一隻蛙親它一下，看青蛙會不會變王子、或是公主呢？
>>>
>>>哇！好可怕的懲罰啊！現在的蛙災出現了，好可怕的青蛙啊！
>>>如果青蛙會變王子，可能就是神話故事再度出現了。
>>>
>>>而愛之球的告白，就變成很重要了。沒有被打到的話，蛙災伺候~~~~
>>>
>>>註：親青蛙時，可以自選要親哪一隻，以池塘上內有發現為主。大小可自選，顏色可不同。也可出現代人受過。若是有男生要代替女生親也可以，讓男生表現一下，來作一下英雄救美了。

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發 表 人：亞當(tuc0123)
發表時間：2007/06/22 13:24:14

要說愛之語啊？亞當來推荐一下其他姐妹來回答好了
fly的格調，有一點高雅。所以讓fly 一直飄在半空當中…

亞當來指定人回答好了，那個Erica、橘子、亞當認為不錯的來回答一下好了。還有年輕一點代表，那一個以琳妹妹也來說一下好了~~

對了，亞當再請兩個人回答好了，因為她們的媽媽叫亞當幫忙推銷一下
就是主辦南區的美人魚，電鍋兩姐妹，也請回答一下。

讓廣大的弟兄知道一下，你們的愛之語是怎麼樣的？怎麼樣才能進入你們的好球帶，要怎麼樣才能把心給交出去呢？來一點小提示吧！

>※ 引述<子溪(m883883)>之銘言：
>關於"弟兄在追求姐妹中不斷遭受失敗,被拒絕,收到好人卡" 這些事
>男人認為的"瀟灑男子漢"和女人心目中的"英俊大丈夫"
>是不是真的像東和西,天與地這麼遠?!
>
>為了讓弟兄更了解姐妹在想什麼
>讓弟兄更能摸著姐妹的心
>
>是不是請姐妹說說看
>弟兄要怎麼說,要怎麼做才能打動姐妹的心??
>
>FLY願不願意先講一下呢?!
>以前聽妳說有負擔的耶
>
>>※ 引述<紫榆(rasterkimo)>之銘言：
>>>※ 引述<小愛(nokiaike)>之銘言：
>>>　姐妹說弟兄你們一點不浪漫，弟兄就說姐妹們其實我已經很浪漫了，為什麼你們還要嫌呢？
>>>　
>>>　明明兩邊其實都沒錯，只是忽略了自己和別人的差異。
>>>
>>我剛剛想到了個例子
>>
>>男人的浪漫可能是:
>>
>>開著敞篷車在傍晚的海邊奔馳著
>>然後旁邊坐著親愛的女人
>>長髮被海風吹著,還飄著淡淡清香
>>
>>可是這種浪漫,對女人來說
>>很可能是...
>>"這種天氣還吹海風!!頭都要痛死啦!!!"
>>
>>那麼女人的浪漫呢??
>>
>>這個
>>那個
>>如果這樣,也許會更好
>>那麼等一下,大概會那樣那樣
>>太美好了
>>就像是在層層白紗中舞動著
>>輕巧柔合
>>真是太美了
>>
>>男人:"........"
>>(已經超過男人思考的次元了,思考不能!!)
>>
>>話說回來
>>被小愛加個"哥"字
>>突然覺得自己好像變老了四五十歲...@_@|||
>>我要當永遠的二十歲啦～～～～～～～～～～～～～

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發 表 人：fly(shin_pin)
發表時間：2007/06/22 16:24:42

剛剛有來電提醒我
說這樣會讓人家以為我是最難纏、最難追的人
所以趕快上來補充說明一下
我因為帶女生小組已經很多年了
而且常常幫姐妹處理感情事件
所以大致上，還算是了解大多女生的想法

而且我發現，女生才不像男生以為的那麼刁鑽
其實女生是很好哄的
真~的~

想想看，光看一個等級普通的肥皂劇，女生就可以哭得悉哩嘩啦
心長這麼柔軟的女生，會難追到哪裡去呢？
不管你長得好不好看、有沒有超凡魅力
只要抓到要訣，女生是很容易心動的
(不過還是有一點點前提啦--工作一定要穩定、品行個性也不能太差，不然就算心動了，還是可能會拒絕你滴)

至於這麼秘訣是什麼
先讓亞當點名的人上來回答吧
fly我趕著開會，有話回來再說

對啦，還有，亞當大哥
我可是實事求是的很，沒有飄在半空中
這一點，切記切記

>※ 引述之銘言：
>亞當~~抗議啦
>什麼飄在半空？都被你講成變紙片人了
>你的意思是說，我的意見不切實用嗎？
>可惡可惡~~
>別想用高雅兩個字打發我
>吸收我的意見才好用呢
>只要過得了我這關
>一定就可以打遍天下無敵手
>懂不懂呀~~~

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發 表 人：以琳妹妹(chun3069)
發表時間：2007/06/22 21:54:47

我被點名了
好吧，我也來說一說
基本上我蠻贊同fly，女生是很好哄的
只要抓到要訣，女生是很容易心動的
(不過還是有一點點前提啦--工作一定要穩定、品行個性也不能太差，不然就算心動了，還是可能會拒絕你滴)
這也沒有錯的

我也是如此，雖然我會喜歡男生的甜言密語
不過我還是希望男生是說的到做的到的，而不是光說不練

另外是，男生千萬不要在我還沒有感覺之前，表白
不然通常都會被我給拒絕的，因為我是有點要靠感覺的人
在沒有感覺之前，雖然我會對於男生表白很開心（表示以琳是有魁力的人）
可是開心歸開心，我還是會拒絕這位男生的

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發 表 人：橘子太陽(orangesun88)
發表時間：2007/06/22 22:34:18

亞當大人...你...我....(指)
您也太看得起橘子了，怎麼就活生生血淋淋的點名回答咧...

哈~~題目是啥? 愛之語啊~
嗯...真是個好題目，既然是愛之語，應該請小愛來回答呀
只要是他說出來的話，就是愛之語了咩~

他才是代表人物~~(指)@o@v 哈~~哈

咳，言歸正傳
所謂的愛之語，就是男生想要怎麼做，然後女生就會痛哭流涕的說:
對，就是這樣，你真是了解我。是吧?

但是事實上，女生是善變的動物。
也許男生試過一兩招有用，用了三次之後，第四次就不靈了。
他們就想，奇怪，以前都可以用的呀，怎麼這次又不行了。

學過國小化學就知道，在一個實驗中，有操縱、應變、不變變因三種。
其中最難預測及控制的，就是應變變因。

呵~~各位男生，在這邊告訴偷偷告訴你們個小技巧，記得啊...下次計算時，要把女生的"善變"算進應變因素喔。
男生真辛苦是吧~^^ 要有好多小心思才討得到女生的歡心哩。

亞當大人，橘子講完了，可以讓我繼續潛水了嗎??^^

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發 表 人：電鍋(laisnoopy)
發表時間：2007/06/23 14:18:41

嗯...想了一下，不知道怎麼寫....

女生到底好不好追？
我只能說，女生很好騙的....(同意子溪哥講的)

女生需要有責任感的男生，來滿足她的安全感
當男生覺得女生的安全感很無聊、很麻煩、很囉唆....
那女生就會覺得這男生沒責任感了。

要怎麼知道女生要的是什麼?
那當然是要先從與女生建立友誼關係開始啦!
除非你真的覺得當青蛙變成王子後，女生會毫不考慮的說yes，而不會擔心王子是不是還保有青蛙的習性....

如果你不論做什麼事都比女生還要擔心、害怕
那....
就請你先練好膽量再來吧!
不然怎麼做家庭的頭呢?

我不喜歡做女強人，也不願意照顧小朋友，
不過如果你有需要，我願意做你的幫助者....

還有一點很重要!
不要全世界的人都知道這個男生喜歡那個女生
卻只有那個女生自己不知道這個男生喜歡她....

說了這麼多，亞當又會說太抽象了....
就是有責任感又能逗我笑的...
真的要把強尼哥哥搬出來講嗎 @@

這樣說好了....

男人的浪漫可能是:

開著敞篷車在傍晚的海邊奔馳著
然後旁邊坐著親愛的女人
長髮被海風吹著,還飄著淡淡清香.....

男人體貼的問著女人
風會不會太大?
會不會不舒服?
並且停下來看看夕陽、欣賞風景、聊聊天
回程時就要自動的把敞篷車頂蓋起來
而不是一整路狂飆
不但因為頭被海風吹的痛
可能連想聊天都因為海風太大聲而聽不到吧....

女生可以接受比自己矮的男生--大部分男生不行
女生可以接受年紀比自己小的男生--大部分男生不行
女生可以接受比自己胖的男生--大部分男生不行
女生可以接受遠距離戀愛--大部分男生不行

這樣不知道是女生不好追還是男生太龜毛啊??

報告完畢!

以上言論，僅代表電鍋立場，請勿對號入座!

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發 表 人：Sally(sally9113888)
發表時間：2007/06/23 15:49:29

其實sally在想，要問女生好不好追？

到不如問問家族幾位已婚的男士，
他們當初是怎麼把老婆騙到手的？來的實際一點！
拿些實際成功的例子來讓大家做參考，或許會比較有幫助唷！？

譬如，亞當說：
他跟涓兒求婚時，
是聖靈感動亞當要用聖經裡的話來向涓兒求婚，
結果真的就成功了！

所以說，依靠相信 神的感動是很重要的！
因為只有 神知道每一個人的需要，
甚至連自己都沒發覺到的， 神都知道！
ㄟ....這樣講一講，還是要先禱告過才知道要怎麼行才對耶！

如果要說女生很好追，這到也是真的！
只要遇對人！
但是如果是遇到不對味的人，還會很好追嗎？

女生們，可不要為了提高男生的自信心而騙了大眾了啊！！！@@"
是真的要遇對人啦！要不然就會變成對牛談情囉～～～

而技巧呢？
這真的要請幾對已婚的弟兄姐妹出來說說看了
大家的幸福就靠你們啦！

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發 表 人：Erica(yiju6501)
發表時間：2007/06/23 20:27:27

既然亞當點名了，我就跟大家分享一下我自己的學習，分兩部份：「愛之語原則」及「如何打動姐妹的心」

愛之語的原則
「先思考說出來的話是滿足自己的需要，還是滿足對方的需要」，這句話是二年前一位的朋友對我說的，(我個人認為這位朋友很有智慧)，也是我還在學習的功課。

大部份的人應該都同意，自己會覺得被愛被關心，其實就是對方說出來的話或做出來的事，滿足自己心裡需要時，就會覺得對方很貼心，是一個很棒值得多認識的朋友。

舉我自己的例子說好了，我在工作或心情上遇到難處時，我的需要很簡單，我希望我的朋友可以對我說或做以下的事：
「我為你禱告或一起禱告，讓神來完成這不可能的任務」，「提醒我倚靠神，凡事謝恩，讚美神，讓我不落入負面情緒」，「沒有信心時和我一起屬算神的恩典」，「我心情不好時，願意給我時間和上帝聊聊天，而不是急著了解我為什麼心情不好」，「不會勉強我不想做的事」，「給我真心的提醒」

很簡單吧，弟兄都不用做什麼事! 這樣，我就會想和這些朋友保持友誼，也會願意和他們分享我的需要和心事，而這段時間大家會對對方有些了解，有來有往，這就是當朋友!

弟兄會被拒絕，大概是沒有好好的和姐妹當朋友吧，若是你用心和姐妹做朋友，花時間了解她，知道對方喜歡什麼，需要什麼，也會知道對方選擇另一半的原則了；禱告求神帶領就不用我多說了。
姐妹很敏感的，甜言蜜語但沒有用心很快會被識破的，也要切記不要一開始就想她會不會是我的另一半，這樣也會造成姐妹的壓力!

如何打動姐妹的心
怎麼樣的人比較會打動姐妹的心呢?
生命上
愛神，願意不斷追求神的人，也是願意禱告的人
好的自我形象，愛自己
是正面的，不論斷或批評人
成熟負責任的人
有愛的人…

外在條件上
因為一切都是神給的，所以姐妹真的不是要嫁有錢人，但希望弟兄是認真工作的人，用正面態度面對工作的困難，發揮並善用神給的才能，這樣也是做見證，(這不是工作狂喔)，對工作的態度其實也是一個人對自己人生負責的表現。
至於年齡、學歷、外表這些條件，若是你的生命夠吸引姐妹，只要給姐妹一點時間，讓姐妹克服心裡的猶豫，也想想如何和家人溝通，等姐妹準備好了，這些真的不是問題。

所以姐妹所謂的感覺，就是她心裡的這些需要大致可以被滿足，姐妹和弟兄聊聊後覺得好像與心中的那位很像，感覺就對了。

以上是我個人小小的分享，至於開始交往之後的相處，真的要亞當或子溪這些有經驗的人分享囉!

~ Erica

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發 表 人：Grace(grace4730)
發表時間：2007/06/23 22:07:44

記得當年子溪跟我表白時
我回答他
我希望我們能夠先成為好朋友
因為我希望我將來的伴侶是我最最好的朋友
我可以在他面前很自在地做我自己
我可以將我的喜怒哀樂任何事情都跟他分享
我可以告訴他我煩心的事情和快樂的事情
我可以和他一起哭一起笑………….
子溪很認真努力地做到這一點
就很順利地把我娶回家囉

各位弟兄們
承如眾姊妹們說的
要得著姊妹的心真的不難
只要找對「通關密語」
姊妹的心門就會為你打開
至於如何找著呢
一來要努力禱告求主帶領賜智慧
二來要勇於跟姊妹溝通
許多姊妹都比弟兄想像來得務實些
姊妹要的不是玫瑰花和蠋光晚餐
姊妹是要真心、用心、將她捧在手心
一顆認真願意付出的心
是很容易打動姊妹的喔

我和子溪剛進入交往時
我們一起做了愛之語的測驗
讓我們了解彼此的愛之語
之後我們也會給對方回應
就是一方做了什麼事
另一方就會坦誠地說對方做的這件事帶給他的感受是什麼
對方做的什麼事讓他開心什麼事讓他生氣
什麼事是他很喜歡的什麼事是他不喜歡的
這是一種有效的溝通也可以說是「打開天窗說亮話」
這樣有效的溝通幫助我們了解彼此
幫助我們「搔到癢處」
幫助我們感覺越來越紥實

再來我發現有許多弟兄都缺乏信心
看到心儀的姊妹時
心裡會想著我的條件好像不怎麼樣
我夠好嗎？
那位姊妹會看上我嗎？
想了許多後就未戰先敗了
被自己的胡思亂想和自卑打敗
還沒有開始行動就打退堂鼓了
當年子溪就是這樣
子溪剛認識我的時候他很想追求我
打了幾次電話後
當我開始有一點點動心時
他卻被自己的一堆負面思想打敗
就突然不再跟我聯絡
這時候我們的處理態度很重要
我將我們的關係禱告交託主
我告訴主我的心情也求主在這件事情上面掌權帶領
子溪也禱告尋求主
後來主鼓勵子溪不要放棄
之後子溪又再次鼓起勇氣來追求我
果然沒有他想像的那樣悲觀、困難

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發 表 人：Mandy(chenyiyin2003)
發表時間：2007/06/25 13:29:01

Erica這篇發表
寫的真的很能道出姐妹的內心話

很多弟兄都知道
和姐妹先當朋友的重要性
然而大部份的弟兄卻都沒有什麼耐性和姐妹當朋友
所以最後
姐妹壓力太大，就嚇跑了

古話說：「戲棚下站久了，就是你的了」（台語）
姐妹們的慢調子是個事實
需要時間認識對方、建立關係
眾家弟兄啊！
如果能學習「蟑螂王子」的打不死毅力精神
相信是能夠征服姐妹的心
但這仍有前提的（詳參考Ercia 的"生命上"及"外在條件上"）

順帶這在兒推薦一下Erica
她真是個有愛心的好姐妹
話說這次白宮之戀的活動
因為有位姐妹要下午才能到正考慮是否參加
當Erica知道了，還特地主動跟我連絡
表示願意晚點到並且可以去接這位姐妹
請Mandy轉達這位姐妹，請她一定要報名

Erica這種捨己的表現真是令人感動呦
除了有內涵外
笑容甜甜的 語氣也柔柔的她
可是讓身為姐妹的我也很欣賞呢
弟兄們
要把握喲
（而且要把Erica的這篇想法細細咀嚼而化為行動才行呢，呵呵！！）

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發 表 人：亞當(tuc0123)
發表時間：2007/06/25 16:50:14

橘子看完了你的回答，就像喝一杯稀釋了很多水的橘子汁
看起來很大杯，但是裏面的果汁不太夠，也沒有什麼果粒的感覺。

亞當感覺呢，這一顆橘子柞的汁好像不夠多。喝起來沒有什麼味道，需要再加一點的料才行呢。

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發 表 人：橘子太陽(orangesun88)
發表時間：2007/06/25 19:38:51

唉呀 亞當大人真是厲害
這樣都瞞不過您的眼睛

被發現了這是稀釋過滴~哈 一__一

基本上愛之語這功課，橘子還在學習中
給我點時間，再讓我長大一點吧~

唉，真難~"~

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發 表 人：涓兒(irenechung.tw)
發表時間：2007/06/25 20:23:52

哎呀!
好個橘子太陽
果然是個陽光好女孩兒

本來我想到這篇後
不知道我們的橘子妹妹會怎麼想
會不會傷到橘子了
回家還唸了一下亞當

沒想到我們的橘子太陽
是這麼健康又充滿陽光的女孩
給了亞當這麼一個開朗正面的回應

不錯!真是顆好健康有陽光的橘子
真是人如其名
給你拍拍手,掌聲鼓勵鼓勵!
ㄆㄚ!ㄆㄚ!ㄆㄚ!ㄆㄚ!ㄆㄚ!ㄆㄚ!ㄆㄚ!

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發 表 人：小愛(nokiaike)
發表時間：2007/06/27 00:10:14

好學生小愛經過這幾天來諸位老師的教導，加上昨天和Tim聊一些事情，
有一些感想要分享如下，
總結出兩個字：需求。
Tim是出版社的業務，他在他的崗位上有著不俗的成績，
他昨晚和我分享他的密訣。

不知道大家知不知道一本非常有名的書？
是由戴爾‧卡內基所著的「人性的弱點」。
裡面有一個部份提到，
不論一個人再怎麼的公正無私，他最關心的還是自己的”需要”。
所以做業務員的其實都應該知道一個道理，
就是只要你是從客戶的角度，去討論客戶本身的需要，
才是一個成功業務員的要件。
Tim說，其實每家出版社教科書好壞和水準都差不多，
所以沒有任何一家出版社有著產品上的優勢。
當其他書商口若懸河絞盡腦汁的描述自己的版本有什麼長處時，
他卻是花時間去了解老師們（也就是書商的客戶）的”需要”是什麼。
並嚐試用老師們的角度幫他們去思考，要怎麼幫忙解決老師們”需求”上的問題。
而他這樣做的結果，就是也許生意不一定能做成功（但成功率會比其他方式高），
但是卻能和那些老師們成為不錯的朋友，這也是一種很不錯的收獲，
拓展了人脈，也為以後的合作關係打下良好的基礎。

同樣的”需求”話題，套用在這次”愛之語”的活動上也是一樣適用，
找尋別人的愛之語，其實就是找尋別人的對”愛”的”需求”。
你想找到對方的愛之語，其實就像是你要去找出客戶的需求是一樣的道理。
一位業務員能夠受到客戶的青睞，就是因為滿足了客戶的需求。
一位弟兄能夠受到姐妹的欣賞，就是因為滿足了姐妹的愛之語。

很多人以為工作和人際關係是完全不同的兩碼子事，
孔夫子說吾道一以貫之，今天我們也可以說，
工作和人際關係，其實成功的共同關鍵就是有沒有替對方思考他的需求，
所以，工作傑出的人，人際關係其實也能處理的很棒，
而能掌握他人需求的人，就能在工作和人際關係兩得意。

所以在我和姐妹建立良好的友誼關係時，
我要思考的不是我自己的需求，而是對方姐妹的需求是什麼，
而這也是我們要來討論愛之語的原因。

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發 表 人：Sally(sally9113888)
發表時間：2007/06/27 05:17:13

呵呵，果然當過業務的都有相同的思考模式與方向出現！
小愛彙整的這個TIM的分享，也剛好是我上禮拜天正在思考的東西
只是子溪夫婦的分享真的就已經很棒了，所以我就沒在寫了<其實是懶啦：p>

我前天的日記也沿用套用這樣的模式做小小紀錄
我提到我上司常講的一句話：
「你能不能先說服的了你自己？」當你要去跟客戶談生意時
事前的規劃與用心程度
這適用於在每一件事上

其實，你只要把婚姻、感情這回事當成跟你的事業<工作>一樣的來經營
你很自然的就會去用心思思考與認真面對，要怎麼經營與怎麼做才是最好的？
這真的套用在每一件事情上面
相信任何事情，只要是用過心的，那得來的結果一定是最好的！
何況我們的背後又有個上帝在撐腰著，你能說基督徒的婚姻能不美滿嗎？
就看自己用不用心了！

剛盤完點回來的莎莉要去睡睡了！@@"
這件事情就是個很好的例子了，客戶們正在做盤點的動作，而需要我們這些廠商的業務去幫忙盤點<這裡就呈現出對方他們的"需求"了，他們的需要是"人力"的支援，而我們就去滿足了他們的需要了。>，這對客戶他們來說，我們就是提供了最好的幫助與特別的額外服務了…
這樣的服務有助於我們下次去拜訪時，可以滿足我們自己的需求(要求)

這樣的作法與動作能夠促成"雙贏"的結果，何樂不為？先付出再拿回自己的回饋<需求>
就不也是男生在追求女生時的需求嗎？
難不成，男生追女生回家當老婆只是為了好玩而已？應該不是這樣的吧！
是男生先有這樣的需求，所以才會有追女孩子的念頭與動作出現吧？
相同的，女生也是有一樣的需求。所以也願意付出。

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發 表 人：fly(shin_pin)
發表時間：2007/06/28 00:47:20

觀察員的經驗
跟上回午餐時說到南部姐妹不太能接受弟兄幫忙夾菜
好像有點類似

不過我猜，應該跟做這件事的人有關
如果去讚美別人的人，本身就常常這樣做，別人也很習慣了
遇到挫折的機會就會比較少--除了遇到大驚小怪、很少被讚美的女生
而一個很少讚美別人的人
忽然間就對自己讚美起來，再怎麼誠實的讚美，換作是我也會想很多滴

夾菜也是也是一樣的道理喔
如果今天是Jammy幫我成了一碗湯，我絕對欣然接受
如果是亞當，我可能就會想很多了...啊~~借開一下玩笑

結論呢
還是多跟女生做朋友
培養自己的基本分，才不會一有動作就被人家說「這個有問題」
如果一個男孩子只會對自己感興趣的人獻殷勤
我想，有智慧的女孩子應該也不會選擇他的

希望曾經身為小天使的我，有幫到小主人喔


>※ 引述<觀察員(entkey)>之銘言：
>真佩服子溪的勇氣
>"成功，是留給準備好的人"
>突然想到一個問題
>如果真心的鼓勵與真誠的讚美對方
>得到的是對方明明白白告訴你
>你不能突破她的心防
>不可再去找她了!
>各位的看法又是如何呢?

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發 表 人：fly(shin_pin)
發表時間：2007/06/28 00:17:44

沒想到愛之語會討論得這麼熱烈
想必大家都有愛之語的需求吧
女生已經說了不少
希望男生也能多多發表自己的愛之語--就是怎樣可以感覺到被愛
讓女生有機會明白

關於女生的愛之語
想來說說自己的觀察

男生如何讓女孩子動心呢？
說實在，沒有標準答案，因為每個人都不一樣
但妙就妙在，人類畢竟分兩大類，就是男人和女人
世界上有各種不同的男人、和各種不同的女人
然而女人畢竟是一個大類，她們當中是有一些相當大同的屬性
男生如果想了解女生
應該從這些大類大同屬性去了解

這個概念就像考試
一定是先求及格，再來求加分
這是非常關鍵的一點

我常常看見男生們為了討心儀對象的歡心
在時間、金錢、心思上付出很多
甚至超過自己的能力
卻還是被拒絕
原因就在於基本分數沒拿到，卻老是在拿加分題
一分兩分地賺，到最後還是被說「請謝謝對不起」....

那麼，到底哪些是基本分？
之前亞當點名幾個姐妹來說女生的想法
我整理了一下
大概如下(部分擷取，若有需要請自行尋找原文)

以林妹妹
希望男生是說的到做的到的，而不是光說不練
男生千萬不要在我還沒有感覺之前，表白
不然通常都會被我給拒絕的，因為我是有點要靠感覺的人

橘子太陽
事實上，女生是善變的動物。
也許男生試過一兩招有用，用了三次之後，第四次就不靈了。
他們就想，奇怪，以前都可以用的呀，怎麼這次又不行了。

Erica
女生其實真的很好追的，很好哄的，重點是在於時機是否成熟；即使人對了，時間不對，很抱歉姐妹只能給你一張好人卡。
弟兄會被拒絕，大概是沒有好好的和姐妹當朋友吧，若是你用心和姐妹做朋友，花時間了解她，知道對方喜歡什麼，需要什麼，也會知道對方選擇另一半的原則了…
姐妹很敏感的，甜言蜜語但沒有用心很快會被識破的，也要切記不要一開始就想她會不會是我的另一半，這樣也會造成姐妹的壓力!
……姐妹真的不是要嫁有錢人，但希望弟兄是認真工作的人，用正面態度面對工作的困難，發揮並善用神給的才能，這樣也是做見證，(這不是工作狂喔)，對工作的態度其實也是一個人對自己人生負責的表現。
至於年齡、學歷、外表這些條件，若是你的生命夠吸引姐妹，……這些真的不是問題。

電鍋
女生需要有責任感的男生，來滿足她的安全感
當男生覺得女生的安全感很無聊、很麻煩、很囉唆....
那女生就會覺得這男生沒責任感了。
除非你真的覺得當青蛙變成王子後，女生會毫不考慮的說yes，而不會擔心王子是不是還保有青蛙的習性....
如果你不論做什麼事都比女生還要擔心、害怕
那....
就請你先練好膽量再來吧!
不然怎麼做家庭的頭呢?
不要全世界的人都知道這個男生喜歡那個女生
卻只有那個女生自己不知道這個男生喜歡她....

Grace
姊妹需要的是安全感
是一個真正負責任的承諾
太多的甜言蜜語反而會讓姊妹覺得你只會說好聽話
反而日後自動對你說的話打折扣
我希望我將來的伴侶是我最最好的朋友
許多姊妹都比弟兄想像來得務實些
姊妹要的不是玫瑰花和蠋光晚餐
姊妹是要真心、用心、將她捧在手心
一顆認真願意付出的心
是很容易打動姊妹的喔

我發現有許多弟兄都缺乏信心
……想了許多後就未戰先敗了
被自己的胡思亂想和自卑打敗
還沒有開始行動就打退堂鼓了

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發 表 人：fly(shin_pin)
發表時間：2007/06/28 00:18:23

美人魚
分成喜歡跟討厭來說好了
喜歡
真心讚美
說話做事合乎中道
記得我說過的話
驚喜
認真負責，不管是玩遊戲還是工作

討厭
自以為是
火星文
愛玩沒什麼品味的文字遊戲
別人給的建議聽不進去
裝熟
批評我太挑、鞋子太高<----這是大忌，犯了殺無赦

Mandy
很多弟兄都知道
和姐妹先當朋友的重要性
然而大部份的弟兄卻都沒有什麼耐性和姐妹當朋友
所以最後
姐妹壓力太大，就嚇跑了
古話說：「戲棚下站久了，就是你的了」（台語）
姐妹們的慢調子是個事實
需要時間認識對方、建立關係
眾家弟兄啊！

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看得頭昏了嗎？
不知道各位弟兄在字裡行間，有沒有重覆讀到一些字眼？
安全感、對自己有自信、認真負責、好的信仰生命、跟姐妹當朋友、不要給姐妹壓力、花時間相處……

呵呵~~是不是很眼熟、甚至很耳熟呢？

很多時候，姐妹的需要都藏在字字珠璣裡了
然而，男生往往就是聽過去而已，不太去想「那代表什麼意思」
比方電鍋說的「青蛙習性」，到底指什麼？而弟兄你自己是不是半隻青蛙？
這些思考與理解的過程，其實就是在滿足對方的愛之語
雖然很耗時間、甚至耗腦力—我知道很多弟兄都覺得想這些很麻煩
反倒轉而去想「有沒有更快、更簡單的方式」
要知道，用一百朵玫瑰得到佳人芳心的人，他的得分關鍵並不在那束玫瑰啊！
如果弟兄沒有展現出讓姐妹放心的特質，怎麼讓姐妹將自己的一生交給你呢？
姐妹要嫁的是你而不是一束玫瑰耶~~
那些浪漫啊、風花雪月啊，沒有男人還容易一點！

說了半天，fly還是沒說出到底哪些是基本分齁…
老實說，這些基本分說簡單很簡單、說複雜很複雜
簡單的原因是：基本分的考題不多
複雜的地方是：這些考題都得自己做功課，靠作弊是會被識破的

那弟兄們該怎麼辦呢？
說真的，我覺得女生比弟兄更能接受異性的普通友誼
跟男性友人出遊，心思也比男生單純—不會想著“這樣是不是代表有機會…”
所以，鼓勵男生多跟女生當朋友
多聊聊，就不難理解女生的基本分怎麼賺
多多參加活動、和女生互動、打開耳朵和心胸去聽、勤勞做筆記
不管你是誰，相信一定會過關的

不過記得啊~~當贏得美人心的時候，別忘了還有加分題
要開始努力加一輩子的分喔~~
這一點別忘了，我們姐妹已經事先提醒，到時候不要叫苦連天嘿
這~~就是愛的功課啦

報告完畢

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發 表 人：Tina(julia_69722002)
發表時間：2007/06/28 01:03:49

fly姐匯整大多數姐妹心裡的話真的很詳盡也很棒，只是我又多了一些就是我喜歡能尊重我界線的弟兄，因為我對於有控制慾的弟兄真的很怕，況且有控制慾不僅讓周遭的人不快樂，自己靈裡也無法自由，我相信弟兄並非故意有控制慾，這是牽涉到原生家庭的問題，因此我較欣賞能尊重我內心感覺的弟兄，當然我自己也必須先做到我才能對弟兄有這樣的請求，其次就是弟兄偶爾能有一點感性，不要時時刻刻都保持理性的狀態，這樣生活會更加美好對吧？希望我的內心話不會因此把弟兄給嚇到了！

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發 表 人：阿富(fabriano7)
發表時間：2007/06/28 10:28:49

這句話真好，也道出了一個事實
男生似乎比較「物化」呢！

但這並不怪弟兄
因為上帝與生俱來的創造
兩性是不同的
物化的概念，可以使弟兄著重在事實的根據中，
反而「感覺」的概念比較虛幻和不容易拿捏呢。

常有一些弟兄的反應是
「我該做什麼才能討她的喜悅？」
「我該怎麼做，她才會注意我？」
「我要怎麼表達對她的欣賞？」
「我要怎麼讓她感動？」
說實在的，這種錯綜複雜的情緒，
已經足以讓弟兄暈頭轉向了。
姐妹們可多多包含了，多給弟兄ㄧ點機會，讓弟兄學習這一塊。

『婚姻』這樣我想到『與基督的關係』
當我我們接受主，受洗與基督立約（如同結婚簽了合約）
我們在這個關係上，ㄧ樣是有學習、有委身、有愛、有獲益
如同門徒的心志
「我該做什麼討主的喜悅？」
「我該怎麼做，主才會讚許我？」
「我要怎麼服事表達對主的忠誠？」
就好像弟兄急著用「看得見的行為」、「摸得到的物質」來表達愛意。

也許神不見得要這些，祂只要我們以「心靈」和「誠實」敬拜祂

>>>※ 引述之銘言：
>>>反倒轉而去想「有沒有更快、更簡單的方式」
>>>要知道，用一百朵玫瑰得到佳人芳心的人，他的得分關鍵並不在那束玫瑰啊！
>>>如果弟兄沒有展現出讓姐妹放心的特質，怎麼讓姐妹將自己的一生交給你呢？
>>>姐妹要嫁的是你而不是一束玫瑰耶~~

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發 表 人：sophia(sophia23422002)
發表時間：2007/06/28 11:47:52

發表一下我的感想..
其實將自己的各種喜歡的感受及討厭的感覺誠實的,告知給對方知道...讓他知道自己的界線是非常重要的..藉由不斷的溝通在溝通來磨合之間的空隙..

最好不要為了討對方的開心..很勉強自己去做某些行為...對於雙方都是一種欺騙
自己將真實的自我呈現出來是很重要的...

就連一般的友誼關係也是建立於互信,真誠之上...更何況是兩性的交往...

分享自己的經驗..
曾經有兩段短暫的交往,分手的導火線是:交往過程的我 太過於依對方為重心,作一些迎合他的行為..到最後帶給自己莫大的壓力...

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發 表 人：亞當(tuc0123)
發表時間：2007/06/28 16:57:38

根據已結了婚的很有智慧的男人亞當的觀點看女人~~~
嗯！女人談戀愛的方式是用耳朵談戀愛。
對於女人來講，語言太重要。沒有事搞個小浪漫、語言上的呵護很重要的，不然女人是無法善罷干休的。

如果能夠過耳朵這一關，基本分數就有六十分了。

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發 表 人：fly(shin_pin)
發表時間：2007/06/28 23:46:59

慕恩真善良啊~~
竟然這麼簡單就同意亞當的說法
應該是同情分吧？

我個人認為
亞當的例子純屬特殊
因為是 上帝幫他開路的
是 神親自配婚的，所以基本分很快就過關了
沒有在這裡受太多苦
亞當才會有機會以為「甜言蜜語」是女生的基本分

亞當根本不知道
如果不是涓兒心裡已經認定
哪裡輪得到你說甜言蜜語呢？

如果一個女生為你的甜言蜜語而高興
代表你在她心中已經有相當份量
如果一個男生連基本分都沒有，甜言蜜語只會變成負面效果
讓人頻頻覺得噁心+自作多情

男士們，千萬不要在還沒取得基本好感以前做傻事喔！

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發 表 人：Mandy(chenyiyin2003)
發表時間：2007/07/02 16:08:05

哎喲！不要這樣講咩
其實就都是姐妹投給我的鼓勵票啦
謝謝這些好心的姐妹呢

嗯~
其實這個問題真得很難回答耶
因為對Mandy來講凡事都沒有所謂的「絕對」

世事難料，神的意念永遠高過人的意念
往往一開始不被看好的，結果就…
這也是很難講的啊！！呵呵

除了禱告尋求神
我分兩個層面來看

理性面
包含三個元素
如果和Mandy是相似的，那麼就會讓我想再進一步認識對方

1.價值觀
我的認知是，一分錢一分貨。羊毛出在羊身上。品質和金額，有某種程度上的相關。某些時候，有品牌的物品其品質是有一定相當的程度（不是崇尚名牌喔！而是講究品質），而品質好的東西相對的其使用期間就會較長。
ex. Mandy很喜歡喝咖啡，但不會一定要喝星巴克（基本上我覺得星巴克一杯100多元，好貴勒），我喜歡喝金礦的咖啡（一杯60元）好喝價錢也合理

2.態度
對人對事的「態度」是否熱情、積極及願意幫助人。
因為Mandy 對人事物都充滿熱情的心，特別有一種個性就是「雞婆」，很難聽的稱呼，但就真的是如此^^。
所以太冷漠的人，就覺得調性和我不一樣了。但這裏所謂的冷漠，不是指個性喔！有些弟兄個性雖然內向了點，但是其仍有一顆善良願意服事人的心。一開始只是不知道要如何表現（付出），但是經過姐妹一點，他就很能舉一凡三了，亦即他的態度及回應都是很樂意的（弟兄的粗線條我是可以接受的）。態度的部份和個性往往也不是絕對性的。而態度的部份也有很多面可以觀察，對工作的態度是否有責任感上長心，對神的態度是否有追求靈命更進步…等。

3.信念
對信仰生活的信念，對人生異象的信念，對家庭規劃的信念…等，這個範圍太廣了。最主要的是，重大部份的信念要大致上相似啦！這樣以後相處比較不會有問題呢

>※ 引述<亞當(tuc0123)>之銘言：
>這個Mandy 是這一次南部的白宮之戀的最佳人氣獎第一名
>是贏了所有女生，遠遠的第一名、趕快來分享一下你的感受與愛之語啊！
>
>也讓大家有機會把Mandy給帶回家啊，讓其他弟兄知道你的心情一下啊。
>
>話說Mandy為了這一次的活動，在上班時間都做家族的事情。隨時隨地跟老闆玩躲貓貓的遊戲，避免老闆發現上班時間發現她在幫別人留言。
>而其家裏的人，也發現她為家族做了一些事。而聽說罵了她一下，不知是真是假。
>
>這樣子認真的女孩兒，大家要不要認識她呢？
>(底下的人)要！要！要認識她！渴望來認識她呢！
>
>嗯！很好就是要這麼的渴望，就請Mandy上來分享一下她的芳心愛之語了。

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發 表 人：Mandy(chenyiyin2003)
發表時間：2007/07/02 16:09:55

《續上篇》→難得發表，就一次講完^^"

感性面

有同理心：
會站在姐妹的立場為姐妹想（ex姐妹生悶氣，不會去想為什麼這麼愛生氣，而是會去想要如何安撫姐妹，代表人物→子溪，看過他分享的文章，就知道他做的很好）

懂得讚美：
呵！姐妹都喜歡聽好聽的，這是不容改變的事實，懂得用話語讚美姐妹的弟兄，其實可以加分很多呢。（以便的妻子在其訂婚禮拜有分享過，以便每天都會讚美（肯定）她，就追到美嬌妻囉！）（還有我們的亞當大人也很會讚美涓兒…）。當然囉！讚美人也是有藝術的（對的時機、適當的場合…等），太多有時候也會形成反感

有雅量、風度：
不會愛計較，特別對心愛的姐妹是要講「愛」而不是要講「理」。只有講理，那麼很多事情就都不會圓融，因為愛的緣故，願意捨己的弟兄，是會讓姐妹感覺被重視的。記得在白宮之戀時，談心時間城市遊俠有分享說，他的同事都教他這麼做，以後如果和太太吵架時，只要主動跟太太求和（道歉），就沒事了。
賓果，這個我欣賞！求和不代表是做錯事，而是因為愛的緣故，願意放下身段。懂得體諒姐妹有時候就是屬於易情緒化的，會願意包容，而不是計較，為什麼每次都要我讓她…

喜歡小孩：
姐妹都擁有與生俱來的母性天職。若弟兄是喜歡小孩且願意和小孩相處的，那麼將來的婚姻生活，姐妹就不至於一個人太辛苦而且也可以一起分擔照顧小孩的責任。許多弟兄會有照顧小孩是太太的責任這種想法，這其實是很不好的。

願意溝通的：
當衝突發生時，有些弟兄都會選擇逃避，駝鳥心態，悶起來，不想講（解釋）太多也不想面對問題。然而，真正一段好的關係建立，是要雙方很能溝通的。特別姐妹往往是比較傾向可以說個明白，溝通可以幫助問題釐清也可以有效解決問題。不解決或解決不好有時就會變成誤解了、更嚴重的是關係就瓦解了。

以上大概就是這樣啦！
而其實這些點通常是要經過一段時間的相處才知道
文字性的表達就只是個大方向，還是要多多相處才知道對方是否適合
因為Mandy在感情方面是屬於慢調子的人
不太喜歡對方在不是很認識你的情況下就熱烈追求你
喜歡弟兄先當我的朋友
朋友關係的經營可以比較完整呈現原始的自己
也不需任何矯情的表現
（才不會等進入交往時，有「啊！」、「晃然」或「驚醒」的發現…^^）
真正花時間了解對方的個性並覺得是可以一起進入婚姻關係時
再一起尋求神
這樣會來的踏實些呢…