g. 【愛情顧問中心】衝突

/葉蓉

在男女朋友的交往過程中，你會發現男生與女生的不同，對事情的處理也會有很多不同的意見，就如我自己曾經跟我的丈夫在交往的過程中，也經歷許多衝突。

我的丈夫是在教會服事的傳道人，我很清楚自己若是要嫁給他，我必須學習如何做個傳道人的妻子，所以我很願意去參與有關他在教會的活動，從這當中我可以學習發覺他的個性、習慣、態度、對事情的處理方式等等，知道他的生活圈所接觸的人、事、物。

有一次，我去參與他所服事的教會的一個婚禮，當然這天他也是要在其中幫忙一些瑣碎的事情，我當時真的能夠理解他要幫忙的事情，但是心裡有一個很不舒服的感受，那就是他不該把我放在一邊，讓我自己去尋找我該坐在哪裡？或是我自己找我該站的位置。我就呆呆的站在婚禮場外吹風，看著所有人都已經進入宴客會場裡，準備開始整個結婚典禮的過程，我聽到司儀與司琴的聲音，我心想著：他什麼時候才要把我邀請到會場裡面與大家一起祝福這對新人？結果聽到詩歌一首接著一首唱著，我心裡就越生氣！直到牧師勉勵新人講道時，他跑出來正要與我交談時，我已經氣到不行！轉頭就走，一句話也不留，更不願與他交談任何事情，氣衝衝的離開了會場，留下他繼續完成婚禮的事情。

當我生氣難過回到家裡，後續他打電話給我，想知道為什麼我突然走人留他一人在會場？我說：因為我被你忽略了，你把我放在一旁，沒有體諒我的感受……我批哩啪啦的說著心中想表達的東西，相對的口氣與語調也特別的高亢，結果更讓我哭笑不得的，是他的回應，他說：我只在這當中檢討我錯做事情了，我不該把妳帶到這場婚禮中，應該要等我忙完婚裡後，再去找妳。………我後續又問：我的突然走人，你不感到生氣與莫名其妙嗎？他的回答真是讓我更不敢相信，他說：我只有自責，根本沒有生氣妳所做的舉動，只是難過沒有體會妳要什麼？為什麼生氣轉頭就走？

我落淚帶著氣與好笑的口氣對著他說：我希望當面與你好好談談，這整個發生的狀況，我不想因為誤會而讓彼此交往當中有破口。所以當場要他騎車來家裡找我把事情說個明白。見面談話更不得了，因為你要讓對方完全真正明白自己的感受是不容易的一件事，所以我開始學會用覆述的方式，去了解他真正要表達的意思是什麼？當然談話中還是會有激動的表達，希望對方能了解我在說什麼？後來，我知道他是個思想過多的人，會先將事情的原因放在自己的身上，然後自責自己為何沒顧慮到他人的感受，事實上有時候他顧慮太多是多餘的，這讓我又多進一步了解他的個性，越知道該如何與他相處。

你/妳看完了這個真實的衝突，你/妳是否想過，如果你是女主角或是男主角，你/妳個人的反應是如何？其實，人與人相處始終都會面對大小衝突，只是在這當中你/妳是否也看到自己在處理衝突的態度與方式是如何？若你跟我一樣也是容易發脾氣的人，請多為自己禱告，求神給我一個冷靜思考的心，讓我面對令我生氣的人、事、物都能不用傷害的言語與他人溝通。我相信，當你在生氣時，是無法冷靜與旁邊的人溝通的，這時請自行安靜不要說話，給自己也給對方思考的空間想想，因為在情緒中的你、我、他，都不會用笑臉迎人，反而生氣的眼神跟說話言語都是傷害人的武器，寧可暫時離開現場或是暫時不交談，讓自己想想是否真的需要如此生氣，需要跟對方討個公道輸贏才消氣。或許我可以驕傲的說：你看吧！都是你的錯，讓我生氣的因素都是你。你/妳若這麼想，很多時候吃虧的總是自己，因為你總是把問題焦點放在別人的身上，卻沒真正去了解自己和他人的想法與感受。常常當衝突來的時候，你會一支指頭指著別人，其他指頭卻全指著自己。不要害怕、躲避、抵擋、不在意衝突的發生，要勇敢的面對所有大大小小的衝突，因為衝突是讓彼此了解對方的機會，順便告訴你：當衝突發生時還可觀察他/她的個性中，是否有暴力傾向的習慣，便可知道你是否要跟這個人繼續交往，免得進入婚姻不清楚他/她的個性中有很多不為人知的壞習慣。

有一首詩歌【愛的真諦】，是大家都聽過也會唱的詩歌，歌詞裡有

愛是恆久忍耐，又有恩慈；愛是不嫉妒；
愛是不自誇不張狂，不做害羞的事，
不求自己的益處，不輕易發怒，
不計算人家的惡，不喜歡不義只喜歡真理；
凡事包容，凡事相信，凡事盼望，
凡事忍耐，凡事要忍耐，愛是永不止息。

要認識一個人，先認識你自己，因為認識自己也是了解自己！
當衝突發生時，沒有誰對誰錯，只有在當中學習成長，了解自己與調整自己！
要學會愛的精華，需要你自己親身體驗每一個愛的功課！
願單身或已經有對象交往的你/妳，不管是在職場、家人、朋友的關係上，都能真實面對發生衝突的問題，在這其中學習成長，成為成熟的好男人與好女人！（世界上沒有所謂的好男人、好女人，只有不斷學習成長，願意調整改變自己，成為謙卑有愛的人。）

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延伸參與──更多與婚姻兩性有關的活動

《用玫瑰取代戰爭──兩性溝通》

時間:2007/04/21 0900~1630
地點:高雄市大同一路181-6號7F
講師:饒夢霞教授(成大學生輔導中心主任)
上課方式:講座、座談、分享
人數:50人
主辦單位:高雄生命線
聯絡電話:07-2819595 洪小姐

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《兩性成長營》

時間：2007年5月19日（六）9:30-16:00
地點：純青社會福利基金會會館（台北市松山區光復北路190巷35號2樓）
活動內容：兩性講座、教育探索、團康活動
對象：22~35歲之未婚青年男女
主辦單位：財團法人純青社會福利基金會
費用：500（原價1500元，由基金會補助1000元，內含餐費、活動支出等費用），本會會員400元。
網路報名：http://www.huang-liehho.org.tw/chun_ching/news/news.asp
或電話報名02-27173899「純青基金會」

g. 【愛情顧問中心】兩人新關係

/風箏

一、從單身進入交往的關係，去改變、調整及適應

單身時，習慣的一個人逛街、出遊、看電影、上教會、參加家族活動，一切是那麼自由與自然。然後很奇妙的神照著我們的樣式把我跟琳臻拉近，剛開始彼此都還在調整彼此的感覺，然後也禱告尋求神的應許，琳臻有個很棒的優點，就是她會跟她的家人說我的好，我的優點，讓他們去喜歡我，同時琳臻也禱告著說；如果神不應許我們這段關係，就讓家人對我有意見、不喜歡我等等的禱告，然後很奇妙的，她家人大大小小都對我很好，也很喜歡我，她的家人不僅喜歡我，且還會讚美我，這讓我很窩心；琳臻也不是把我的好放大了，而是我真的很棒只是從前自己都看不到，這點更讓我覺得我是特別的。感謝神把我帶領的這麼棒，其實弟兄姐妹們在交往時可以把對方的優點告訴家人，好讓家人對他(她)加深好的印象，記得第一次給鄒牧師夫婦做婚前輔導，講到一個要點，當雙方家人問對方的工作及收入時，我們可以回答我們的收入都夠我們用，就行了。

就這樣我們進一步的去確定對方，不僅是男女朋友的身分，且還是彼此的支持者與幫助者，更是未來一輩子攜手相伴一同走天路的伴侶，有了這層面的關係後，我們的生活也跟著開始了變化，因為常會無時無刻的想到對方，甚至常常同時撥打對方的手機，還有一次兩人在不同地方同時聽到同一首詩歌，且一同感動的想與對方分享，出門逛街時兩手不會孤孤單單的，因為可以牽著對方的手逛街看電影，還有可以很紳士的為她開車門、拉餐椅，及聊天談心說不完的話題也不會累，或許有時的體貼可以為朋友去做，但琳臻的表現總是笑在臉上，甜在心頭；對她的好，總是馬上的向我說聲謝謝回饋給我，自己的體貼被讚美時也就更看重自己所做的，下一次也更會甘心去做呢。所以姐妹們，當妳下次遇到如此貼心的舉動時，記得即時的把愉悅的心情回饋給對方，他可會很高興且樂意的為妳服務喔。

因著新的開始，在教會上也有所不同。因為琳臻是台北信友堂長老教會體系，而我是靈糧堂體系，剛開始敬拜上還沒辦法太快融入，後來也因著我工作的因素，我們一起去到新的教會，就是林口靈糧堂，慢慢的琳臻也融入其中，對教會方面也沒太大的不適應，我們一起來到新教會聚會、一起去認識教會的弟兄姐妹，反而就不會感到孤單，有時我們其中一方因著工作關係無法到教會，教會的牧者及弟兄姐妹也都會來關心及問候我們的另一伴，這也是單身時所沒有的關心，參加家族活動時，總是想：別把我們分開了！因為我想很強烈的告訴別人我們是一對的，且因我們想一起去認識新朋友，或是一同的互動讓弟兄姐妹們面對感情時更勇敢的去跨出那一步。

也因著新的關係，我們對自己的朋友多了條界線，我們並不會干涉彼此原有的朋友圈，且也說好了不單獨的與異性朋友赴約、或吃飯；是單獨喔，一群朋友並沒包括在內啦，會這樣協議也是因為我們想一起去認識彼此的異性朋友，很特別吧！如果在單身時，今天要跟A君吃飯、明天要跟B君吃飯、後天要跟C君吃飯，也許誰也管不了你，但只要確定了彼此未來的身分及關係後，就更要為對方負責及承諾，我們除了凡事相信外，更該凡事坦白，然而在婚姻生活中更能凡事相信對方。

我們在生活上金錢的支出也有著很大的改變與學習，我們開始學會記帳、節省自己的消費能力，且我們每個月有筆固定金額作為結婚基金，我們從婚紗照、到喜餅、喜宴、蜜月旅行及新家的裝潢籌備等，都在結婚基金中支出，這讓我擺脫過去對家人的經濟依賴，真的很不簡單。因為這些事是我單身時無法去改變及嘗試的，真的感謝神，剛開始時雖然琳臻對我的家人會稍有緊張，但經過幾次談話及
了解，更因著神讓我們的家人看到彼此的改變，所以兩家的親人對我們都讚美有加，然後相處起來也格外輕鬆了，這些都因著新的關係後所調整及適應的，也藉著這份關係讓我們得到更大的祝福。

二、新關係後的學習相處與溝通技巧

其實在我們身上發生了很多的奇蹟與不可能：我們有很多的差距，學歷及工作還有年齡的差距，學歷上我是專科學歷，琳臻則是碩士學歷，工作我是公司一般作員，她是研究助理，年齡也長我個兩歲；然後個性啊，也大不相同，她是比較理性的，我卻是比較感性的。現在才知道，男女大不同的道理。

在前四個月的磨合期，我們分享了很多彼此的想法與觀點，琳臻常常會用些比喻式的方式與我對話、溝通，以前我是個很沒自信的人，也看不到自己的優點。神給了我很大的恩賜，自己卻總看不見，但琳臻很會跟我說話，且還會引導著我，她常常會鼓勵我及讚美我，同樣的我也常常把謝謝及我愛妳掛在嘴邊，然後往往在讚美她時她總會問「為什麼？」哈，沒回答個三四個理由她還不會放過我呢，也因此我們創造了屬於我們的愛之語，因為我們想把對方的好即時的告訴對方，不讓彼此的心在猜忌。同時，我們在這方面也做了很多的功課，也看了很多的書。

有一次聊天時，她跟我分享了她做的一件事，我聽了後就急著告訴她怎樣怎樣，好像要怎樣處理比較好等等的。停了幾秒鐘她不語了，然而一頭的我也急了，心想我的建議也不錯啊，為什麼她的情緒反應會這麼大啊，幾分鐘後她開口說：可不可以不要急著要她怎麼做，或說她做的方式不好。她跟我說只是想跟我分享這件事，而並不是要我的答案或建議，這是我們交往後遇到的第一件不愉快，接著她跟我分享了一本書：天下文化的《相愛到白頭》。有了這一次的經驗，也打開了我們溝通關係的大門及方式。

其實在這一次也曾懊惱我哪裡錯了呢，嗯沒……我也沒錯，只是不會說話而已，往往一般男人當另一伴跟他對話時，他總是不耐煩的想要趕快幫她處理事情，和去指責她的缺點，久了男人就會迴避女人的對話。所以我開始運用著「女人說，男人聽」的對話技巧，剛開始練習時還很不習慣，因為琳臻所說的，我都不用幫她解決或處理，這樣好嗎？後來習慣了之後，真的很輕鬆，因為我只要聽就好了，也不用給她建議，或急著幫她處理。後來我發現，她往往是想跟我分享對工作的壓力，或不舒服跟我聊聊，就這樣！當她需要我協助時就會告訴我，請求我的幫助或建議，在書上學習了很多溝通技巧，我們就慢慢的運用在對話上，我發現我們的溝通很有效也很幫助對方，且還會營造安全的對話感受，讓對方告訴你時心情是很放心的，沒有壓力的，且也是沒有會被指責感受，我想，這就是Adult對Adult的對話，過去常會聽到Parent對Child的對話方式，簡單說A對A為成人式的對話，P對C為父母對小孩的對話方式，父母常常會指責小孩這個不行，那個不對，然後要怎樣怎樣的……

如果在夫妻的生活模式中充滿了P對C的對話方式，這樣很容易感受到挫折感及壓力，因為你娶進來的不是你媽媽，或嫁的對象並不是妳爸爸，所以我跟琳臻在溝通上可是做足了功課。

當彼此都陷在情緒裡面時，我們會各自暫停言語，跳出那負面的情緒，然後禱告；且我們因著這份堅定的關係，彼此不說分手的話。禱告給了我們很大的幫助，神也藉此再調整彼此的心，讓我們重的是問題如何的處理，而並非發生問題的過程。
就這樣，雖然我們有著許多的差異，但我們彼此有顆願意學習的心，促使我們願意走向前，且琳臻常對我說；我們兩個人是一加一大於二，如遇任何困難都要一起面對，且不隱瞞，因為我們身上烙印了神所印許的印記。

三、從交往關係到進入婚姻的準備與未來的盼望

感謝神讓原本兩條平行線的我們，在家族中構成了交叉點，也因著信心與勇氣去向神求，向神要。過程中有心酸、有淚水，在四個月中我被拒絕了無數次，常常因著被琳臻拒絕而難過，但我也未放棄，仍把他當成彼此了解的好友，也未曾因為被拒絕而迴避她，就這樣神讓我們彼此看到對方與眾不同的一面。

很快的我們即將進入婚姻，婚禮的隆重是一時的，而重要的是兩人的關係及溝通好不好，所以我們在進入婚姻前，兩人都有著很好的默契與溝通，也去開發我們的愛之語，且說好了以後每一週都要有一個兩人共處的精心時刻，不僅在與神的關係上有更好的連結，我們更要去裝備自己為神所用！

g. 【愛情顧問中心】該不該拒絕對方？

/Grace

有一天子溪對我說：「老婆，你好聰明喔」，我立刻回答：「對阿，所以才會選上這麼好的老公，以前那些拒絕你的女生，真是太沒有眼光了」。子溪聽到我這麼一說，就會露出笑容來。

Grace認識一對傳道夫婦在談到當年交往的往事時，太太第一句話就說：「你們知道嗎，當年我在教會剛認識這個人時，就和他大吵一架，覺得這個人看第一眼就很不順眼，真是太不可思議了，我後來居然和他結婚。」

在傳統的觀念中，當我們開始認識一位異性，我們就開始從各方面來給他打分數，他的穿著有沒有品味、言談夠不夠風趣、職業好不好、長得帥不帥、學歷夠不夠高、家世顯不顯赫…等等有形無形的條件，最後再按著自己的心情決定和那個人來不來電，要不要接受或者拒絕這個人。真不知道是欣賞他的條件還是欣賞他的人。

Grace有一次和一位客戶聊天，他提到三十幾年前他剛和他先生結婚時，那時他先生學歷普通，在一家公司擔任一般職員，他的外在條件勝過他先生。剛結婚的幾年，家裡的經濟並不寬裕，家庭收支常會出現負數，這樣的老公在三十幾年前似乎條件很不怎麼樣，但穿過時光隧道再次檢視，他先生現在是某家上市公司的副總，身價上億之外，超級顧家節檢，三十幾年來他的薪水轉帳存摺都在太太手上，自己每個月的花費連出差費都用不完，而太太則是一位開著賓士穿梭百貨公司專櫃和銀行貴賓理財中心的貴夫人。

Grace還有一位客戶，是某上市公司的中區總經理，外表英挺文質彬彬，職位高收入高自不在話下，但是自視甚高和固執也是有名的，與他交涉的理專若沒有一些認知和技巧，只會氣死自己。

這樣看來，一般世俗用來評量人的評分表好像不太可靠，若是再加上『人總是會改變的』這個變數因子，怎麼樣決定要不要接受或者拒絕一個人，似乎沒什麼評估的標準，總不能拿自己的愛情甚至婚姻當賭注，直到傷痛後才悔不當初吧。

幾年前我開始立志要將我的婚姻交在上帝的面前，求祂的帶領預備，也願意讓祂來掌權。雖然在這個時候，我還是會有一些自己特別喜好的類型，具備怎樣特質的人會特別吸引我，但儘管如此，每當遇見一位自己較欣賞或者較談得來的弟兄時，我不敢忘記要讓　神來掌權帶領，我想在自己還沒認真投入感情之前，求　神先保守我的心懷意念保守我的情感，並且為著我們的關係來求　神掌權。我告訴 　神我不想隨便投入感情，因為不想承受分手帶來的傷痛，我也很害怕自己憑著自己的喜好選擇，偏離了　神的帶領也遠離了　神對婚姻的祝福，如果　神覺得我們二人適合在一起，求　神在我們的交往上開路，不然就求　神關了這扇門。很奇妙地，每當我誠心並且認真地禱告之後，有很多交往機會就會突然發生變故，站在人的角度或許有一些傷感惆悵，但來到　神面前時卻有一種明白　神心意的喜樂，我不斷宣告：「神所拿去的，祂以自己來代替」。堅心倚賴祂，必能得著最美的祝福。

有了這樣的心志，面對異性的表白，該不該拒絕就不是一件太困難的事。我不須要有偵探般的本領知道這個人的各項資料（但是一但決定進入交往後，就要認真去認識有形無形的他），只須要在我和他剛剛認識的同時，不斷地將我們的關係交在神的面前，求　神來掌權，每一次　神都用環境來讓我明白祂的心意，並且賜下平安的心來準備更深認識及接納對方。

該不該拒絕對方，除了是「絕對性」的，不須要考慮的狀況，比方說非基督徒、有婦之夫…等等，至於牽涉到個人設定和期望的問題，我想沒人有可以真正認識自己和對方，那麼何妨求教創造我們、愛我們的主呢。

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延伸參與──更多與婚姻兩性有關的活動

學園傳道會第四十八期家庭婚姻研習班

日期:2007,1/03-3/21 每週三 晚 7:00-9:00
地點:中國學園傳道會 大使命訓練中心
　　台北市新生南路三段88號6F-5
　　台大側門對面 麥當勞樓上
對象:已婚夫婦,人士或適婚之社青及大專學生
講員:中國學園傳道會 會長　李長安、馮志梅夫婦
報名:
1.先填寫報名資料傳真至23630142,或Email至
tccc@seed.net.tw 亦可網上報名: 並請依上述時間地點自行報到,不另行通知
2.費用:每人報名費100元,手冊150元；永續親密書280元
　合計530元；報到時交
3.現場有參考書籍和CD,DVD可自由購買
4.歡迎介紹朋友參加,名額50名,額滿為止(因場地關係,恕無法接受旁聽)
5.網站 http//:www.tccc.org.tw 洽詢電話：23623794 傳真:23630142

課程內容及上課日期:
1. 合一的五項威脅　 1/03 J
2. 神對婚姻的目的　 1/10 M
3. 神對婚姻的計劃　 1/17 M
4. 溝　　　　　通　 1/24 J
5. 如何化解衝突　　 2/07 M
6. 合一中丈夫的責任 2/14 J
7. 父　　　　　親　 2/28 J
8. 合一中妻子的責任 3/07 M
9. 親密的性關係　　 3/14 J
10. 建立屬天的傳承/小組材料介紹　 3/21 J
(注意 1/31; 2/21 停課)3/28/2007 第49期開始

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活出愛(1)-快樂情人工作坊

．開課日期：2007年3月10日
．結業日期：2007年3月10日
．上課時間：09:00-16:00
．研習時數：6小時
．開班人數：40人
．上課地點：劍潭海外青年活動中心(台北市中山北路四段16號)
．課程收費：新台幣2500元
．開課中心：台北張老師、電話：(02)27172990
．課程介紹：吳娟瑜老師（演說家、情緒管理專家）帶領您瞭解：
1. 從「情緒原點」探索為什麼害怕「給出愛」？
2. 原生家庭的「情緒傷害」真的對情愛關係有影響嗎？
3. 找到「感謝為分手之本」的7大理由。
4. 重建生命系統的「正面情感力量」。

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愛的功課-兩性溝通與互動成長團體

．開課日期：2007年1月12日
．結業日期：2007年2月16日
．上課時間：每週五1900-2100
．研習時數：12小時
．開班人數：15人
．上課地點：台中市進化北路369號7樓
．課程收費：新台幣2500元
．開課中心：台中張老師、電話：(04)22033050
．課程介紹：男主外女主內是定律嗎？女追男隔層紗、男追女隔層山嗎？男女的衝突來自於彼此的相愛卻無法相通，難道男女的溝通真的是兩個星球的問題嗎？這些問題交給兩性溝通與互動成長團體，讓您不再迷失兩性的旋渦中。邀請你一起學習愛的功課~活動內容包括：
1.兩性問題的本質
2.兩性溝通的問題與衝突
3.愛情與婚姻探討
4.愛的溝通語言
5.表達的技巧

g. 【愛情顧問中心】表白誠實大問答

愛情顧問中心的小編羅傑這一期呀，特別情商家族中正在交往、即將結婚、已經結婚的三對伴侶，來回答關於表白一系列嚴酷的「誠實大問答」，希望對各位弟兄姐妹也有許多的幫助噢！

1. 當時，你如何對你現在的伴侶表白的？時間、地點、方式、場景、內容？
時間：中區家族活動(東豐綠色走廊)騎腳踏車的幾個月後
地點：網路上　方式：email
場景：對方發出一個大哉問
內容：我方寫完一堆牢騷後，最後補上：「妳知道我喜歡妳嗎?」
(約書亞弟兄)

傍晚在南部的海邊牽手散步時，對方問我如何定位兩人的交往關係，我的感動已經是男女朋友了，對方也有相同的回應。
(以便以謝弟兄)
我沒有表白，是對方在結束完第三次約會後傳了一封簡訊，內容說：願不久的將來能安排相聚，並學習溝通與密切的互動，穩固的信任基礎。讓我感覺他好像在表白，以致隔幾天的電話中詢問：彼此的關係何為？（以便的答案時間、地點、方式、場景、內容有誤）
(Joesphine姐妹補充)

因為 GRACE 很喜歡散步，子溪趁 GRACE上 臺北，約她到臺灣大學散步，然後帶 GRACE 到醉月湖，倆人就坐在湖旁賞風景聊天。天涼好個秋，天氣清爽，風景宜人，聊一聊很開心，子溪就告白了呢。告白的內容，大約是：「我現在有個問題想問妳，妳可以選擇現在回答或過幾天再回答。我覺得…(忘記了)，我想問妳願不願意進一步深入認識，以結婚為前提進行交往，請妳考慮看看。」
(子溪弟兄)

2. 在表白之前，你是經過了什麼樣的尋求，讓你有勇氣去表白？
(1) 除了簡單的禱告外，並沒有特別的尋求
(2) 根本沒有勇氣表白
(3) 所以第一題的表白，事實上有點突兀。因為我方期待對方倒追先表白，並且暗示對方很久，但是居然等不到，反而浪費我方不少時間在回答email上的非重點問題。
(約書亞弟兄)

會看重人在相處上面各方面互動性，及對方的人格特質，有沒有來電的感覺，跟我像神求的一不一致。感謝神幾乎是一樣！
(以便以謝弟兄)

子溪禱告上帝，請祂賜下平安、智慧與力量來告白，禱告下來是感覺是平安的。子溪也請小組長幫忙代禱，禱告也是平安的。
(子溪弟兄)

3. 如果時光倒流，你還會用一樣的方式，在同一個時間點表白嗎？如果不，你有更適合的方式或時間嗎？
(1) 當然不會，因為事實上有點蠢。要女方倒追或先表白，在實際上的機率低得可憐，只能在理論上說說。
(2) 首先要先邀請女方到氣氛美的地方，有背景浪漫的音樂，然後拿著一束玫瑰，加上深情的眼神以及百般溫柔的問候，慢慢把話題切入重點。
(約書亞弟兄)

沒想過！很難想是什麼時候會這麼做欸！還是看當時感動吧？
(以便以謝弟兄)

是的。子溪還是會用一樣的方式。同一個時間點。
(子溪弟兄)

4. 向她表白之後，她的回應如何？你又如何面對她的回應？
她說要禱告看看，然後就不理我。
當然，我也懶得理她。
(約書亞弟兄)

欣然接受吧？在表白是需要勇氣的，對方或許會拒絕。很高興她接受阿！
(以便以謝弟兄)

GRACE的回應是過幾天再回答，且不會給你一個字或二個字的答案。
子溪就是憑著信心倚靠神並等候GRACE回答。
(子溪弟兄)

5. 從表白到真正進入交往，你們花了多少時間？這段過程中對你來說最大的困難是什麼？
(1) 大約半年的時間吧。
(2) 沒有什麼太大的困難耶。基本上，我已經忘了這件事的存在了。只是後來因緣際會，在msn巧遇，所以突然想約她出來溝通兼教訓一下基本的擇偶觀念。
(約書亞弟兄)

好像沒有很久，沒去算，沒有什麼困難吧！全靠彼此接納。
(以便以謝弟兄)

九月二十五日告白，九月二十七日收到 GRACE 的e-mail同意進一步，進入肯定期的認識交往，經過兩天。這段過程中最大的困難啊？子溪覺得已經做完了該做的事了，接著就平平安安地等GRACE回答。啊好像沒感到困難或困擾呢。
(子溪弟兄)

6. 當他向妳表白時，妳的想法、念頭、感覺是什麼？
想法：弟兄…..你別鬧了，我跟你不熟耶!!!
念頭：怪弟兄一個
感覺：一個字~~怪~~感覺
(泊秀姐妹)

沒想法，沒念頭，沒感覺，平靜安穩吧！
(Joesphine姐妹)

當時當然很驚訝，因為沒有想到會在這個時候發生，但子溪很紳士地說我可以不用馬上回答他，所以就想等我找個時間再好好想想該怎麼回答。
但是驚訝了三秒鐘之後，我馬上很鎮定地問子溪「為什麼」，因為我很想要知道子溪為何做出這樣的決定，有沒有經過禱告有沒好好考慮，我想要知道子溪的想法，我想要知道子溪所認識的我，和我所認識的我是不是有很大的差別，想要知道這回是不是「誤會大了」，還有子溪對交往對象所看重的是什麼。
(Grace姐妹)

7. 他的表白在妳預期之中還是意料之外？在表白之前妳為彼此的關係尋求或禱告過嗎？
意料之外。表白前：沒有很認真禱告和尋求，但周邊比較有認識或熟的弟兄，我和室友禱告時都一定會特別提名禱告，因只有一個想法，有認識不討厭又有名字就禱告，成就在於神。
(泊秀姐妹)

不是在預期之中，但也不感到意外。
有啊（為彼此的關係尋求禱告）
(Joesphine姐妹)

基本上我沒有預想過他會什麼時候跟我表白，或者說我心裡並沒有等著他來跟我表白。而是在我們相處的關係中，我先把他當做是一位談得來的朋友，也將我們的關係不斷交在上帝面前，求 神來帶領來掌權，我的焦點是在尋求 神的心意上，而不是他會不會跟我表白。
(Grace姐妹)

8. 在他表白之前，妳和他的相處和互動關係如何？妳覺得他當時那樣表白合適恰當嗎？為什麼？
還不錯，但沒常聊和聯絡。
不恰當。因為：我現在想起來，那哪像是表白，信和簡訊，我都還有與我很好的弟兄姊妹們分享，我還問他(她)們說：這位弟兄寫簡訊、寫信，寫得不清不楚，是關心還是太無聊，又那麼會打簡訊…..(但他有傳訊給我時，我通常也都會禮貌的回他簡訊的問候)是後來姊妹的提醒，我才覺得真的這位弟兄怪怪的)，所以到後來我回簡訊的數次也變少了。
(泊秀姐妹)

(1) 互動不錯
(2) 我覺得很好啊，沒有所謂一定什麼方式最好，最合適的。
(3) 自然甚於一切！
(Joesphine姐妹)

在子溪向我表白之前，我們是談得來的朋友，常常聯絡彼此分享、代禱。恰當，子溪的表白很紳士很有禮貌，讓人沒有壓力。
(Grace姐妹)

9. 妳如何回應他的表白？妳又是如何繼續尋求，才與他真正進入交往？
(1) 跟他說要禱告看看，然後多聊一點、多相處
(2) 除了自己禱告，跟師母、姊妹們談…一起到我們教會聚會好多次
(泊秀姐妹)

當時我的回應是：很享受與你相處的時光。（算正面吧！）
至於我如何尋求？來參加我們的訂婚禮拜就知道囉，文字無法清楚表明！重點是：
1.有牧者參加成為諮詢
2.家人為我代禱
3.江秀琴牧師如何明白神的旨意一書為我的幫助
a. 經文先印證‚
b. 環境印證（有三個，怎麼想都是不可能成就的）
c. 內裏有感動
(Joesphine姐妹)

他向我表白之後，我也告訴子溪我希望我們之間的關係先著重在好朋友上，日後再慢慢談感情。我告訴他：「我也覺得最深的情感是建立在最好的友誼上面，我非常希望我將來的伴侶是我最最好的朋友，我覺得這樣才是彼此扶持，彼此幫補，彼此成全，在愛裡合一的關係。就像我在交友版上提到的：「我在尋覓的不只是個談戀愛的對象，更是個soul mate，彼此能相知相惜，才會造就令我心動的愛情。我希望和情人之間有著夥伴關係，相互尊重，平等對待，並能有著共同的嗜好興趣，能自在地分享生活中的想法及心境。我很強調兩個人本質的互動，在感情中不冀求速度與進度」。所以從今天開始，我願意將你當作學習彼此相愛的好朋友，也求主繼續成為我們的中保，在許多的事上教導我們成長。」（這就是我當年回給他的email片段）
(Grace姐妹)

10. 關於表白，給還沒進入交往關係的弟兄姐妹們說幾句忠告……
(1) 不要期待女方先表白
(2) 如果女方對你有暗示。不喜歡就不要浪費人家時間，沒事故意找她聊天或吃飯，讓姐妹誤會。
(3) 要追求，就好好追求一個，不要三心二意。例如：同時約數個姐妹吃飯，找數個姐妹聊天，同時向數個姐妹表白之該死的行為。
(4) 把自已100個以上的擇偶條件，限縮成3個最重要的條件。免得永遠找不到心儀的另一半。就算找到了，對方也不見得喜歡你。
(約書亞弟兄)

(1) 不要什麼暗示、也不要說：姊妹感覺妳不錯……說具體一點…
(2) 如果可以…弟兄告白時……請給它浪漫一點點
(3) 弟兄姊妹告白時一定要坦白及誠懇
(4) 弟兄們如果你們對自己心儀的姊妹表白了，也失敗了…有時不要氣餒
如果真的還是很喜歡她時，再一次給自己也給她一次機會…因也許再一次表白時，就打動姊妹的心唷！因有的姊妹心真的很柔軟，她會看到弟兄的認真哦
(5) 姊妹們，如果有弟兄向妳表白了，也不要若似答應又不答應的樣子，給弟兄更正確的答案，(因我就曾知道有弟兄痴痴等姊妹)
(6) 可愛的弟兄們，有時也要成熟一點，不要明示+暗示表白後，才又覺得…好像不適合
(7) 一定要有足夠的認識和活動接觸、互動，夠適當了，再來表白……要不然姊妹會很三條線。
(泊秀姐妹)

(1) 別把『表白』一事想得太浪漫，除非你想談瓊瑤式的戀愛。
(2) 在表白前，一定要有足夠的時間認識對方。像以便跟我是在彼此認識近五個月之後才白表，並進入交往，而當中的認識不是膚淺的，而是相當深入的認識。
(3) 真理與理性才是衡量是否真要表白以致進入真實關係的關鍵。不是以為深入認識就夠了，乃需要理性分析彼此的合適性。「後現代的門當戶對」是很重要的！
(Joesphine姐妹)

作為一個弟兄，我認為交往中重要的事情，是要禱告求印證是不是神要你交往的。在這印證確認的過程中，你可以跟對方請求說，我們可不可以更深入互相認識，如果感覺不對，還是可以當朋友，如果感覺對了，就可以進一步當男女朋友。這就是弟兄對交往的承諾、一種真誠負責、正直大方的呈現。
(子溪弟兄)

我認為表白是一種關係的定位，是一個開始卻不是代表會有什麼結果，表白表示願意彼此敞開進入交往，卻不代表交往一定會進入婚姻，表白和求婚有天壤之別，所以不要被愛情或渴望愛情的心沖昏頭了。在表白之後，反倒須要更加冷靜儆醒尋求 神的心意，更多來到 神的面前親近 神，常常向 神傾心吐意，在交往的過程中就可以學到許多寶貴的功課，以及更多地被 神預備好，成為適合婚姻的人。
(Grace姐妹)

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延伸參與──更多與婚姻兩性有關的活動

《「親密關係工作坊」分享》

主辦：新竹市文化局
時間：12/8（五）19:00-21:30
主講人：王理書
地點：文化局 3 樓演講視聽室
新竹市東大路二段15巷1號
電話：(03) 531-9756

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《真善美基要講座》

「基督教的信仰是一種生活方式，而不是知識！我雖然知道許多聖經的教訓，但我卻不知道如何與我的生活有關…上完真善美講座後，我更看清自己的光景，真是離神的標準太遠了。我要靠神的恩典，整頓自己…」

主辦單位：培基文教基金會
主要內容
　　追究問題的根源
　　克服自卑感
　　如何處理罪疚感
　　勝過怒氣和苦毒
　　克服有害的習性
　　經歷真成功
　　發現生命的意義
　　靠聖靈的大能行事
　　如何培養真誠的友誼
　　建立和諧的家庭
父母∕家庭
　　受傷的靈如何成為叛逆的種子
　　如何解決因排行次序造成的壓力
　　何以兒女將過多的自由解釋為排斥
　　所愛的人繼續叛逆時當採取的步驟
婚姻
　　婚姻中引起緊張和衝突的真正原因
　　何以為時已久的婚姻仍會面臨破裂
　　何以愛是建立在抉擇上而不是羅曼諦克的情緒上
生活
　　產生有效影響力的四個必要條件
　　四種自殺形態及如何預防
　　何以我們的慷慨不可能超過神
　　何以朋友雖多卻仍常常感到寂寞

地點與時間：
新竹 Hsinchu
　新竹聖教會（新竹市東門街43號）
　2007年1月30日至2月3日
　(週二至五) 18:45-21:45, (週六) 9:00-18:00
高雄 Kaohsiung
　浸宣武昌教會（高雄市民權一路38號）
　2007年2月6至10日
　(週二至五) 18:45-21:45, (週六) 9:00-18:00
台北 Taipei
　懷恩堂（台北市新生南路三段90號）
　2007年2月12至16日
　(週一至四) 18:45-21:45, (週五) 13:30-20:30

報名費：1月2日前 $1400, 1月9日後請至現場報名 $1700

報名方式與詳情請上：http://tw.iblp.org/