g. 【編輯嚴選】愛上神創造的自己

約爾．歐斯汀牧師
整理/劉曉頤

父神深知祂每個孩子的需要，更新、復甦我們的生命，在祂的看顧下，我們從前的過犯得蒙赦免，得以重新出發，帶著全新的信心，活出祂所預備的美好。主會滿足我們在各層次上的期待，在祂的名下，我們是得勝者，不是受害者；我們毋須定睛在眼前的問題上、不必灰心喪志，而可以帶著神兒女的權柄，在每一天，照著詩篇一百十八篇24節宣告：「這是耶和華所定的日子，我們在其中要高興歡喜！」

根據許多解經書籍所說，大衛如此宣告的時候，並非諸事順利，反而處在逆境中；在我們看似絕望的時候，在神依然有希望。無論任何處境，神都在我們的裡面動工，腓立比書二章13節：「你們立志行事都是神在你們心裡運行，為要成就祂的美意。」父神不斷帶領我們進入更高的層次，縱使我們犯錯連連，祂依然是天上的父親，用不同的眼光和命定看我們—不看我們的外在，而注視我們內在的潛力。

口中所出的話足以決定我們的未來

身為全能神的後裔，受造，是要過得勝的生活，優異卓越，而非僅僅平庸或差強人意。從天地的根基立定已先，神已經揀選並裝備我們得著祂豐盛的賜福，但是，負面的自我形象卻阻礙人經歷神上好福分。

為什麼用神的眼光看待自己是如此重要？因為，往往人的成就並不會超過其自我形象。自我形象當如何提升？最好的工具就是透過語言，以賽亞書三章10節：「你們要論義人說：他必享福樂，因為要吃自己行為所結的果子。」說出什麼話語，就會結出什麼果子，所以當天天對自己作正面的宣告。雅各書三章10節：「頌讚和咒詛從一個口裡出來！我的弟兄們，這是不應當的！」當謹慎自己口中所出的話，不以負面話語咒詛自己，口中所出的話足以決定我們的方向。

自我貶低也就在為自己的發展設限

亞伯拉罕和撒拉早已過了生育年齡，神卻對他們說他們會生子，並且知道要先改變他們的自我形象，因此先為他們改名—亞伯蘭改名為亞伯拉罕，意即多國之父；撒萊改為撒拉，即公主的意思，後來他們真的生了一個孩子，這就是言語的功效。又如耶利米書一章中記載，耶和華對耶利米說：「我未將你造在腹中，我已曉得你；你未出母胎，我已分別你為聖；我已派你作列國的先知。」（5節）耶利米年紀尚輕、沒自信，神立即回答他：「你不要說我是年幼的」（7節），立即阻止他說出負面消極的話。神看重我們，遠超越我們自己的眼光。

喜歡自己就是與神同心

仇敵撒但是控告弟兄的，最樂於見到的莫過於基督徒否定自己，基督徒終其一生都須要不斷以真理敵擋謊言，無論何時都清楚認知：神視我們為公義。以弗所書六章14節提到要「用公義當作護心鏡遮胸」，公義是神的認可接納，每天早晨藉由宣告：「天父，謝謝?已經認可接納我，謝謝?喜悅我、赦免我。」穿上公義的護胸鏡，想像自己胸口寫著幾個大字：「全能神認可讚許的人」，昂首闊步走出去。

全能神已經接納了我們，我們也當接納自己。神未必贊同我們每個決定，但是祂喜悅我們這個人、要我們喜歡自己，希望我們健康的自我形象，當我們用神的眼光接納、喜歡自己，就是與神同心。馬太福音廿二章39節，耶穌吩咐說：「你們要愛人如己」，愛人的先決條件是愛自己，試問自己裡面沒有的，又如何給出去？如果內心充滿對自己的負面定罪，給出去的亦會是如此；然而，如果我們願意相信，即使自己有缺點，神卻在施恩、改變我們，於是接納自己、付出愛，就能擁有健康的人際關係。

停止數算自己的不足

即使自己一身缺點，好消息是，神不看我們的過犯，而看我們的優點；祂不看你現在的光景，而看你未來的模樣。我們可以一邊喜歡自己，一邊接受神的改變。就像福音書中浪子的比喻，那個年輕人作了錯誤的決定，離開家、花光所有的錢，過放蕩卑賤的日子，失敗得一蹋糊塗，但是，一旦他決定返家，他的父親遠遠看見他，卻向他跑來，急著把一切好的都給他—無論這個浪子作過多少錯誤的決定，神只看最後那個聰明的選擇。

因此，停止數算自己的不足，定睛於神的豐盛，如希伯來書十二章1節提到的，「當放下各樣的重擔，脫去容易纏累我們的罪」。改變是一個過程，並非一蹴可及，在這過程中，我們需要時時倚靠神，支取祂的恩典；並且，也正是在人的軟弱處，更彰顯神的大能。寫下大半本新約聖經的使徒保羅，承認自己和每個人一樣有缺點、有軟弱，當他三次求主把刺除去，主回覆他的是：「我的恩典夠你用的，因為我的能力是在人的軟弱上顯為完全。」（哥林多後書十二章9節）不管有什麼軟弱，不要輕看自己，而要倚靠神，必看見祂的能力大大彰顯。

學習活在神所量的特有恩膏裡

就如同每個人都有自己的軟弱，每個人也都有自己的恩賜、特質，獨一無二，無可取代，因此，應當對神所創造的自己有信心，奔自己的路程，如箴言四章27節說「不可偏向左右」；不必希望成為別人，如加拉太書五章26節的「不要彼此惹氣，互相嫉妒」。

人一旦開始比較，就會開始不快樂；一旦離開本份、開始爭競，就會偏離神所造我們的樣式。許多人由於缺乏安全感，淪於和別人比較，並且處處逢迎、苦苦賺取別人的認同，想要符合別人設定的模式，結果卻無法忠於真實的生命，喪失自己的獨特性。事實上，我們受膏，就是要做「我」；要體驗神所賜的上好福分，就必須學習做自己、發揮屬於自己的恩膏。省察自己的心，凡美好的，就憑信心去做，加拉太書六章4節：「各人應當察驗自己的行為；這樣，他所誇的就專在自己，不在別人了。」神已經施恩，讓我們能夠完成祂的呼召，照著祂的心意，凡所做的，都有祂的恩典。

當然，選擇奔走自己的路程，就不可能符合每個人的期待；為了不讓神失望，有時就必須讓人失望。世界往往存在不同標準、認同與要求，這個問題自古皆然，大衛就曾經面臨這樣的處境，他稟告掃羅王要去攻打巨人歌利亞，掃羅王隨即要求他穿上掃羅的盔甲，而大衛很快就發現那套盔甲並不適合他，毅然拒絕，他不要當掃羅的替代品，而堅持以神給他的恩膏出征，結果，這個初出茅廬的牧羊少年，靠著區區彈弓和小石頭，竟打敗了巨人。

你我是否穿戴著別人的盔甲？正如大衛不看自己的缺乏，在有限的擁有上領受神同在的大能，擁有多少其實不重要，重要的是有沒有神的恩膏和幫助。勇敢的做自己，明白神所量給自己的恩膏，倚靠神的大能大力，必能打敗自己生命中的巨人，活出卓越不凡。

e. 【編輯嚴選】婚姻向前走

主講／葛福偉牧師夫婦 整理／劉曉頤

俗話說「娶妻當看丈母娘」，即因交往、結婚的對象，性格面和其家庭環境準脫離不了關係。要了解對方，除了藉由彼此的相處，深入對方的家庭環境，也是關鍵所在。

當王子遇到公主，兩情相悅訂下終身，就能從此過著童話般的日子、保證幸福快樂嗎？婚姻，是兩個個體的結合， 來自於不同環境、家庭，帶著不同歷史、經驗的男女雙方，一起生活、彼此適應，必然會面對許多衝突和磨合。

婚姻中最美的盼望，就是夫妻合為一體，同心合意向前走，展望、開創美好的未來。如果遇到障礙，以致不能一起向前走，靜下來省思，問題出在哪個環節？一個人的性格面、思考模式、價值觀，形成非一朝一夕，環節與環節間，往往緊緊相扣。夫妻間的親密關係，當了解哪些層面，才能緊緊攜手，堅定地向前走下去？

原生家庭的影響深遠
每個個體，都來自一個家庭環境系統，從小到大、經年累月，醞釀成不同的生活方式和價值觀念。原生家庭的影響力是深遠難喻的，可以說，每個人，都可以視為我們所屬原生家庭的產物。進入婚姻，和伴侶共組新的生活模式，個人來自原生家庭的影響，必漸漸顯露在婚姻生活中，有待彼此長期間調適。原生家庭所造成的影響層面相當廣泛，比較明顯的，主要在幾方面：
1.經濟狀況：
從小家庭經濟狀況，直接影響一個人對理財的態度和方式。出身優渥或清寒的家庭，花錢習慣必定有所不同，結婚後共同理財，從置產、出外開銷到家居水電等，也可能有不同意見，須要彼此了解、接納，達成共識。
2 .雙親間的感情：
上一代雙親之間的感情，影響到的是感情方面，以及伴侶、婚姻關係的定位、態度，例如單親家庭長大的孩子，對親密關係通常也相較缺乏安全感或委身度。
3.家庭氣氛：
家庭氣氛對個人成長的作用力，是因為長時間的耳濡目染、言行模仿，影響至深。如果家庭氣氛和諧、家人彼此接納，通常也能傳承正面的溝通模式，遇到衝突能夠敞開來溝通，而非一味宣洩情緒；相反的，如果原生家庭氣氛緊繃、常有衝突，往往會造成逃避傾向，遇到問題難以敞開溝通，而變相選擇藉由情緒化或壓抑的方式來自我保護。

家族遺傳有根據
熱戀中的男女，往往滿腦子以為，因為自己要嫁娶的是對方現在本身，所以不須了解過去和環境。然而事實上，家庭環境和過去的成長歷程，絕對足以相當程度地影響到一個人的現在，而進入婚姻，組成新的家庭後，又影響一起生活的伴侶，並傳承到下一代。

這項道理，聖經上清楚提及。早自創世記二章，夫妻結為一體後，仇敵就開始攻擊婚姻，不只拆散夫妻，還影響後代。出埃及記廿章5-6節，耶和華說：「恨我的，我必追討他的罪，自父及子，直到三四代；愛我、守我誡命的，我必向他們發慈愛，直到千代。」除了聖經觀點，從心理學、科學來看，以至於從身邊的人身上去觀察，都可以發現，行為模式，往往猶如遺傳基因一般地承襲到子女身上，甚至是往後幾代。

例如暴力傾向，根據統計，小時候曾經受虐過的人，如果成長過程心靈沒有得到醫治，傷痕未能平復，長大進入親密關係以後，也容易會有對伴侶或子女施暴的情況。另外，關於癮頭症狀，諸如菸癮、酒癮、毒癮、藥癮等，包括工作狂也是一種；由心理引起的生理上癮，不但會影響和家人的關係、真實的內心世界令人難以了解，而且足以形成惡性循環，藉由行為模式的影響，代代相承。

這種一代承襲一代的情況，也就是家族遺傳的形成，影響力具體真實，不可忽視。當夫妻結合，來自兩個家族的傳統，便開始重疊、融合、發生作用。婚姻生活的展開，既以過去為基礎，不可避免地，便影響到現在，甚至是未來。這些種種都造成了婚姻的不順遂，如果能夠了解許多另一半的問題常常是肇因於此，則這種了解不但有助於明瞭另一半的想法，也能針對婚姻的問題作出改善。

走出過去三要訣
另一個問題是，婚姻中兩人相處常常是互相控告、相互傷害的情況。不願意放手，忘記另一半的過錯，這樣做的結果便是一直在提醒對方有個未痊癒的傷口，這會使對方感覺受傷，使自己重複在未釋懷的情緒裡。往往我們其實是願意饒恕對方的，但卻不願意放手，丟棄傷害我們的事；嘴上說要饒恕，手中卻還抓緊。當我們把心揪住不肯敞開接受對方時，婚姻也不會有任何改變。如何真的能忘掉過去呢？

1.要喜樂：
值得喜樂的原因是：事情都已經過去，雖然讓人痛不欲生，但其中也包括了人生的祝福，使我們不必重蹈覆轍，不是嗎？

2.真正的悔改：
悔改不只口頭說「對不起」，實際上需要從內心真正知道「我錯了」，「我已經受夠了，我真的想要改變」，並呼求上帝的幫助，停止一再錯誤的行為與習慣。

3.放手，不要再回顧：
如果想要開車到達目的地，就得往目的地的方向走。婚姻也是如此，如果一直回顧過去，未來就會一塌糊塗；一再掀開傷口，只會引發不斷的衝突與痛苦。不要活在過去，上帝在婚姻中所做的新事就是改變，我能面對改變，關鍵不在你，也不在我；而是我們究竟仰望的是誰？我們之所以有信心，那信心的對象是什麼？上帝的信實提供我們一個很好的信心焦點，祂總是領著未來的道路，祂絕對不會失敗。

受傷與否操之在己
過去的事情絕對不能控制你的未來。從現在起，須要做的是下決定，當傷害來臨便選擇饒恕。許多時候，我們自我設限，認為對傷害的反應只有感覺受傷一種，但其實我們是有選擇的。

選擇受傷或選擇不受傷，權力都操之在己，對於婚姻當中另一半不斷的得罪，能做的是不斷的饒恕，選擇擺脫憤怒與痛苦的重擔，不舊事重提，把問題帶進未來的生活。並且，饒恕不是義務也不是負擔，而是自己必須採取的行動，是一項自由。當饒恕了對方，便證明我們仍可自由去愛，不被傷害緊緊攫住。

曾經有許多例子，是婚姻當中的另一方犯錯，願意盡力去彌補，卻不被原諒，以至於雙方都落入一個不幸的婚姻裡。這樣的情況不是特例，是每一樁婚姻中都須要面對的課題。忘記過去，學習饒恕，共同走出過去，良好婚姻的品質才能維繫，美好未來展望無限。

本文錄自 2006.四月號 第136期《好消息雜誌》

h. 【編輯嚴選】只有七成

/杜婉霞(香港好好戀愛學堂 堂主任)

從耶穌受試探說起

要在三月份的戀人茶座講「逃避試探」實在是很大挑戰，也甚有難度；除了聖經，竟找不到其他参考資料，唯有大膽向神求訊息；這是四次下來最不輕鬆，甚至有點沉重的一次。

自古至今，魔鬼試探人的技倆與對付耶穌的都沒有兩樣，包括：肉體的情慾 – 石頭變餅、 眼目的情慾 – 看見地上的榮華 、及今生的驕傲 – 從殿頂跳下受神保護以証明能力。耶稣經過試驗，顯明衪是精金，而我們屬神的人，能從我們的選擇中，顯出我們對主的忠誠嗎？

試探處處皆是

拜統計處有關女多男少的最新數字所賜，近日學堂多了一些三十出頭，樣貌娟好，外表與智慧並重的女孩子求助，深怕「你揀人、人揀你」，最終嫁杏無期，說得老實點，與非基督徒拍拖是個越來越大的誘惑，一般人印象是圏外人smart，(基督)教内人「薯嘜」，究竟「信與不信」是否一定唔得？

百份百夫妻

神造人有整全的靈魂體三部份；健康的夫妻關係，也包括靈魂體三方面的契合：靈裡相通、情裡相愛、肉體相連；所以與未信的人拍拖結婚，因不能做到靈裡相通，而留下關係中不能滿足的部份，成為撒旦攻擊的破口，即使情感上非常相愛，恆常有美滿的性生活，關係還是有33%靈性的部份不能被滿足，即使你輕看這部份、不理它、忽略它、這一部份的需要仍然存在；而不被滿足的需要(unmet needs)不會自動消失，它會潛伏在內心深處伺機而動，在一個你想也想不到的時刻提醒你它的存在，引誘你以不合宜的方法去滿足它。完美的神所設計的婚姻本可以是完美的，帶來百份百的滿足感，但試問一段未及七乘滿足的關係，缺乏神的參與及賜恩，又甚能敵擋人生不同大大小小的風浪？一個未信的人，在聖經的標準下，是一個「死在過犯罪惡之中」的人，試問你拖着一條「屍」，又怎能快跑跟從耶穌？

魔鬼不會將明顯的罪擺在人面前，太明顯的罪不易叫人想當；試探的進程包括挑起人內心的慾念、配合一個當事人身處、甚致避無可避的環境、再配合當事人狀況，包括身體疲乏軟弱、心靈孤單寂寞、加上當事人真有能力使事情發生、當事人要在掙扎中作抉擇、及這抉擇會帶來不同而又影響深遠的後果。

得勝的生命

要得勝試探，除了洞悉魔鬼的技倆，也要了解自己的需要 (Needs)與慾望 (Desires)。撒旦不會在你飽足時試探你，更不會因為你是屬靈人，有聚會、有靈修而不試探你，耶穌能敵擋試探，不單因衪熟悉神的話，更堅決「行出」神的話，當面對試探時，我們能學效耶穌，實行神的話來得勝嗎？

要過得勝的生活，是畢生操練，今次衰咗，我的主對罪人仍是不離不棄；你相信神應許衪的恩典夠你用嗎？

神啊！我切切呼求你成為我一切的滿足，因為我深信無論已婚未婚、或等候、或失去……我的好處都不在你以外！(詩16:1)

f. 【編輯嚴選】生氣守則

/東海大學教授◆簡春安

「愛是……不輕易發怒。」（哥林多前書十三章4～5節）
「不可含怒到日落。」（以弗所書四章26節）

上帝看亞當一人獨居不好，所以造一個女人夏娃給他，這是個美麗的結合，卻也包含著極其嚴厲的挑戰：因為男女在一起多少會有摩擦。愛得愈深，對對方的期待也愈高，期待愈高，失望的可能性也就愈大。所以夫妻真正的功課，不僅要學習在一起時如何相愛，更重要的挑戰是萬一對對方失望，或是怒氣難忍時，應該怎麼因應。

我們都是凡人，難免在心情不佳，或配偶所作所為不合我們心意時，忍不住就生氣。生氣並不是罪，聖經記載，耶和華雖是「不輕易發怒」，但也會為人犯罪而發大脾氣；耶穌也曾因猶太人在聖殿做買賣而發怒；摩西、大衛都發過怒；保羅也是有「情緒」的人。所以重點不在會不會發怒，而在是不是輕易就發怒，或是發怒後仍然可以找到「豐富的慈愛」。

輕易發怒——婚姻致命傷

夫妻覺得彼此的感覺不對勁時，就應該省察自己的發怒行為，是否把怒發得太草率？是否只因配偶刷牙擠牙膏的方式與你不同，就發怒？（這是三十幾年前的流行案例）吃花生老揀大的自己吃，不是那麼體貼把大花生留給妳而生氣？還是為了他多看那個異性一眼，多讚美別的女人幾句，你就怒不可遏？太太買菜買貴了點，你就氣好幾十分鐘？孩子成績不好，氣極敗壞下，居然認為是因為配偶的遺傳基因不良，或配偶管教不當而耿耿於懷？如果你的答案都是「是」的話，那你可能是一個輕易發怒的人。

對問題視若無睹，完全不生氣也不是好現象。

或許你只會為事業不如意生氣，不曾為對方沒給妳足夠的愛情表達而有所不滿？夫妻間早已相敬如冰，情感上完全疏忽不理，而你視為理所當然？太太生你的悶氣，兩三天不跟妳講一句話，你還覺得沒甚麼，不理她就好？全家人將近一個月不能在一起吃飯分享，你仍然覺得天下太平？婚姻輔導經驗中，婚姻的大問題都是由小問題累積而成，太輕易發怒固然不好，對小問題視若無睹，會使配偶像被寵壞的小孩一樣，有時候會嚴重得讓你無法下手處理。

不可含怒到日落

動不動就生氣不好，一生氣就沒完沒了也不妙。有跟配偶吵架經驗的都知道，不管輸或贏，都是不好受的事。氣得渾身發抖，說話無法連貫，血壓升高，晚上睡不著覺，對身體的傷害非同小可。天天吵架表示兩個人天天要受罪。若非天天吵，但一吵（不管輸贏）就是「天長地久有時盡，此恨綿綿無絕期」，對當事者而言，也是傷痕累累，一樣不划算。所以聖經教導我們不要輕易發怒，萬一生氣千萬不要含怒到日落。意思是白天的生氣，在晚餐前或睡覺前，一定要了結談和，否則會傷了和氣，傷了身體，傷了感情。

發怒後，談和的時間愈短是否愈佳？其實不一定。因為有人會以習慣性的順服來避免可能傷及感情的辯論；以一昧的認輸來取得家中的安寧；以從不反嘴來代表對配偶的尊敬，致使婚姻三五年後就有「貌合神離」的現象產生。兩人只是頂著「夫妻和平共處」的假象過日，不同心，不互相瞭解，彼此敬而遠之，間隔距離各三步，永遠保持平行線，各不逾越對方所埋的地雷，以策安全。

聖經不是不准我們生氣，生氣會讓對方知道問題出在那裏。但是氣不能悶太久，生氣的主要功能是生完氣後必須有和解與溝通的時間，好讓兩個人理性的去面對所存在的問題，就算不能悶到日落，起碼也要兩個小時，氣消以後，兩人共同面對問題、討論問題的步驟絕對不能少。

夫妻間如何促進瞭解？當然是藉良好的溝通。但溝通不能只在外表的事務層面，久而久之會變成虛情與應付。夫妻間最嚴厲的溝通考驗是，吵架後能否平心靜氣的溝通、討論、分析到底問題出在那裏？日後碰到同樣問題時，雙方應該怎麼辦？若非經過此階段，問題可能會重複出現，會愈來愈嚴重，婚姻當然也從皮肉之傷變輕傷，兩三年後變重傷而不治。這純然是吵架的機制不良所致。

發現夫妻關係常有衝突，情感濃度下降時，應有檢驗生氣的機制。一兩個禮拜為單位，把甚麼時候生過氣，為甚麼生氣等原因列表檢驗，兩人都理智的時候，把每一個生氣的項目做理性溝通，共同訂定處理這些危機的方法。就算無法解決問題，對對方的內心多一層瞭解，畢竟也是美事。

(摘自2007.01號中信月刊)

f. 【編輯嚴選】非比書簡 - 婚前

/周丁非比（摘自聖路易時報）

主內　弟兄姊妹平安：

上次與你們分享了「基督徒婚姻觀」，現在繼續與你們分享我在那次講座中所講「婚前與婚後」另一堂大綱中之前半段　─ 「婚前」。

前篇已談論過，婚姻乃神在人尚未犯罪前所設立，愛情是神給人類最佳禮物之一。儘管有人因天國之緣故，或種種原因而放棄婚姻，抱著獨身主義，但在今日這個男女交接十分頻繁的時代，作為基督徒的青年，不能不在男女交往上與外邦人有所分別，才能見證主名、蒙神祝福。一個美滿的婚姻，不是從結婚的禮堂開始， 而應該是從倆人相識的那一天開始 ，因此，我願在此先談「約會」。
提起「約會」，聖經中並無此觀念，這乃是近代男女一種較開放、較自由的交往模式 ，而約會的方式及內容，卻因各國或地方之風俗習慣而有所不同。「第一次的約會」，這塊愛情的小石頭，會在每位少男少女的心湖上激盪起羞澀、欣喜、緊張、不安、疑惑、焦慮之漣漪，即使到婚後，甚至到年老時，回顧初戀時期的約會，亦能歷歷如繪　─ 是既美妙而有韻味之回憶？或羞怯、難堪、不堪回首之痛楚怨悔？全在乎對「約會」之正確認識與否，故不能不慎。

(一)約會的目的

約會之目的，乃使年輕的男女(或已屆中年卻仍未婚，或喪偶者)有機會在一起，分享彼此的興趣，認識對方，同時也認識自己並改正自己的機會，更是學習與異性相處，了解未來配偶之個性、人品、喜好、志向的機會。因此，在約會中藉著互相交談、彼此之體貼、關心與尊重，來建立友誼，逐而產生愛情，並進展到互以終身相許之過程。當注意的是，在現今的世代，開放社會中之約會並不代表「戀愛」或「亂愛」，它乃是給彼此有談話及相處的機會，好去認識對方，看看對方是否值得你付出感情，甚或託付終身；千萬別本末倒置，在幾次約會或甚至第一次，就整個地把感情或身體付出，那是極不智、極危險的做法，因為人在感情的迷惑中，再也無法理智地來分辨對方的優點或缺點，往往把對方的優點加強又放大，缺點卻幫以修飾或託辭原諒，等到真走上婚姻生活，才發覺「看錯了人」，就後悔已晚。

(二)約會內容

在約會中，當多找機會彼此交談，藉言語的溝通來觀察對方的內在世界，更藉交談來彼此認識與了解。有人在約會中分享彼此的喜、怒、哀、懼，基督徒更可彼此分享靈性生活中的獲得，並互相鼓勵、幫助。
約會內容必須有清晰目標或經設計得有內涵，才為理想。例如一起看一本書，或一起去聽音樂會，欣賞畫展，攝影展，看經挑選好的電影之後，各自發表感想，分享所得，如此也能從中了解彼此的思想與喜好。若是在同一團契或教會聚會，當找機會一起事奉，可從他(或她)對主事工的態度、作法，或與其他人之配搭及相處中，看到彼此的恩賜、個性與品格、優點與缺點、靈命程度等。

(三) 約會中之禁忌

頭幾次約會不難安排在公共場所，但隨著次數以及彼此的逐漸熟稔，心中總盼有一處可以安靜不受打擾、能好好談心之所，甚或能與周遭隔絕，只是兩個人能相對的隱密處。當心中有那一個慾望時，就當警惕自己，當知魔鬼常藉男女之擁抱、接吻、愛撫之機會，引人起衝動、犯罪，故此，切記不該到對方臥室或到人跡罕到之隱密處。在約會中切忌「作愛」，別錯以為這是約會中之必有節目。基督徒當互相勉勵，彼此尊重，立志願在這充滿污穢、色情氾濫的世代中，能分別為聖，千萬別自以為相當理智、成熟剛強之好基督徒，當知魔鬼的利劍是專找那些自以為站得穩的人攻擊。當想想，大衛王那麼合神心意的人，也曾犯了姦淫罪，得罪神。

姊妹將感情獻給對方前，就應當先奉獻給神，讓神來保守。當知男性較易衝動，千萬別用言語或態度挑逗對方，當學習說「不」，千萬別為了取悅對方，而接受男方之各種索求，容他得寸進尺之親密接觸。你的拒絕過份親密，對好男人來說，不但不會影響他對你之感情，反而使他更尊敬你、感激你。男人若堅持要你在婚前獻出貞操，他的「愛」並非真誠；真愛你的君子必懂得尊重你，若只想在你身上佔便宜的，他的愛情頗有可疑。

在交往中，若覺不合適，當早早分手，可用溫和態度，藉言語解釋。千萬別因怕傷害對方而勉強拖延，直至感情越陷越深，再也難拔，如此加給對方的傷害會更深更重。感情是雙方面的，是不能勉強的，被拒絕的那一方，必定會痛苦一段時間，千萬別想不開而做出傻事，致傷人傷己，當安靜地退到一處，讓神來醫治傷心，求神之帶領。也許神認為那人對你不合適，日後終必發現，神後來之預備，才是最美好的。

(四)選擇對象

選擇對象是構成婚姻幸與不幸之最大關鍵，得特別謹慎，免得一失誤成終身恨。基督徒在這件事上更應在禱告中尋求神帶領，安排與成全(詩三十七5；箴三5，6；箴十九14)。在前篇「談基督徒婚姻觀」時已論及，擇偶也等於選擇「那一種生活」，對方之職業、個性、人品、靈性、學識所表露的，也就是你將來所要過的那種生活，因此在決定前，當先好好想通。試想，公司主管找一秘書，尚且須從幾百或幾十人中經談話、考試、考慮中選出，而要與之終身廝守之人卻馬虎隨便，就太可笑又無知了。(說實在，選對象，當在從約會進入戀愛中之時就有概念了。)
作基督徒的，所選擇之對象必須是基督徒。要好好觀察，是清楚重生得救的真基督徒，或只是掛名基督徒；千萬別想，結了婚我可以帶領他、改變他，婚前改不了的態度，婚後更改不了。男人擇偶，當重內德勝外在美；女子選對象，當選他「是」什麼樣的人，勝過他「有什麼」。

(五)何時可以開始談戀愛？

從約會中，彼此逐漸認識、瞭解，從此互相吸引，就可以進而談戀愛。戀愛之終局就是結婚，因此，有可能成為未來伴侶者，也就是你經禱告、交往、選擇後，日後將與之結婚的人:

1. 有結婚的打算(千萬不能抱玩弄對方，或有利用對方之態度)。
2. 有結婚的條件(尚無力、不打算結婚之人，不可以談戀愛)。
3. 學業有段落(千萬不要因談戀愛而忽略課業)。

(六)論及婚嫁，應當先問下列問題：

1. 我對婚姻之態度正確否?

我想結婚是想逃避困難嗎?或因不想與家人、室友相處?是因太孤單想找伴，還是學業失敗，工作太苦?因自己不會處理生活瑣事，想找人來作?想找一個避風港，或長期飯票?是否想利用對方，例如對方有錢、有好工作、有綠卡之故? 婚姻若不建立在互信、互愛、互尊，有任何一方另有企圖，結果必自食其惡果。

2. 我真愛對方否?

不可只是感情用事，當理智並用，因為愛與喜歡大有分別，若只是不成熟的喜歡，並不能持久，而真愛是用心真正了解對方之優點、缺點，且願意接納。因此並非找一個能配合自己需要，滿足自己喜歡，達到自己理想之人為配偶，而是彼此能相愛。

3. 我真認識對方否？

對方之性情、喜好、個性、人品、靈性，彼此有充分認識了解否，並可接納對方否? (注意寧可不結婚，卻不可結錯婚。)彼此之價值觀是否相同?我確知神要我和這個人結合嗎? 大家相配嗎(有配搭之意，雖性情各異，卻能融洽)? 長輩們之意見如何?

若你把這一切問題均能確定答覆；經禱告後很平安，大膽地向她求婚吧！這二堂之「婚前與婚後」，因限於篇幅，只能先與你們分享「婚前」，各位尚未婚，不知對「婚後」有多少興趣想知道? 如果有興趣，容我下期在再談。

祝

主恩滿溢

周丁非比書

f. 【編輯嚴選】與對方家庭的相處

/李保羅、李榮鳳

經文：以弗所書6:1-3

你們作兒女的，要在主裡聽從父母，這是理所當然的。要孝敬父母，使你得福，在世長壽。這是第一條帶應許的誡命。

討論問題：
(1)什麼是「孝敬父母」？怎樣才是「在主裡孝敬父母」？

(2)試猜想神會怎樣按祂的應許，使孝敬父母的人在今世「得福(或做亨通)、長壽」？

(3)你與父母的關係怎樣？你認為自己是一個孝敬父母的子/女嗎？你是怎樣表示你對父母的孝敬？有沒有什麼事情使你難於孝敬父母的？你會怎麼辦？

(4)你希望子女將來怎樣在主裡孝敬你？

(5)你認為需要「孝敬」對方的父母嗎？你可以像對方那樣待他/她的父母嗎？你樂意他們也成為你的「父母」嗎？

我們在第五次相知相交相約裡，已經對自己與對方的家庭有一定程度的認識。個人的生活既然離不開自己的家庭，兩人的相處當然也免不了與對方的家人有所接觸。論到如何與對方的父母相處，基本上，你要真誠、開放、大方、有禮：

a.當你開始透過對方來認識他/她的父母時，你不一定立刻便感覺到他們很親切，但一份尊敬、關懷和願意了解他們的心，是最基本的態度。

b.關心他們的生活，注意他們的工作、年紀和健康。嘗試和了解關心他們所關心的。

c.遇上一些節日，例如：新年、生日等，真誠的送上一點禮物是必須的禮貌。

d.不要只醉心於二人世界，有時候也邀請他們和你們一起外出（如吃飯、郊遊和購物......）。

e.嘗試找機會單獨與他們在一起。

f.多談及自己的事情（包括自己的父母/家人的情形），也要靜聽他們的故事。

g.不要無故地與他們爭論，不妨作出忍讓（但不是說你要在他們面前毫無主見）。

h.多在他們面前表示你怎樣欣賞他們的子/女。

i.與對方在電話中長談時，注意有沒有妨礙了對方的家人也需要用電話。

j.可能的話，讓雙方父母到你們的行蹤；稍晚回家時，鼓勵對方打電話告知父母。

k.倘若對方的父母的住處稍遠，可以與對方通信時附帶你的問安，也可以親自用電話和書信與他們連絡。

你還有其他意見嗎？
l.________________________________________________


與對方的兄弟姐妹相處，則需要踏實、親切：

a.要隨和，像朋友與朋友的相交，不必標榜自己的長處和知識。

b.多認識他們的生活，如學業、工作、喜好。

c.關心他們的起居，喜樂時能一同喜樂，憂慮時能一同憂慮。

你還有其他意見嗎？
d.________________________________________________

(6)你期望對方如何對待你的父母？

(7)當你想到要怎樣孝敬對方的父母，與此同時，有沒有想到自己應該怎樣再進一步孝敬自己的父母？

相知相交禱告中：
我們的神竟也是我們的父親，那是何等的福氣！願我懂得怎樣活在祂的家（教會）中。也願神教導我們懂得愛顧彼此的父母和家人，使我們的相知相交在他們面前也成為一個美好的見證。我願意與你在禱告中彼此交託記念。願神與我們同行這條地上的天路。

本文摘自《相知相交戀愛中》，香港天道書樓出版

f. 【編輯嚴選】選對終身伴侶

講員：康希牧師

沒有人是完美的，我們的性格都有缺點，這些缺點對感情不但是個挑戰，也可能變成夢魘。來看八種嚴重的感情殺手，如果你所愛的對象，有其中一種嚴重的缺點，不表示你們不會有很好的關係，但是這缺點，可能導致嚴重的問題，帶給你的感情或婚姻很大的痛苦。

一、怒氣

箴言廿二章24節：「好生氣的人，不可與他結交；暴怒的人，不可與他來往。」一個易怒的人就像一顆定時炸彈，不曉得什麼時候會爆炸。我不是指一些正常的怒氣，每個人總有生氣的時候，但以弗所書四章26、27節說：「生氣卻不要犯罪；不可含怒到日落，也不可給魔鬼留地步。」你可以適當表達怒氣或挫折感，但不必得罪上帝，或因此被魔鬼利用。

我這裡所說的「怒氣」是指不正常、不適當的怒氣，是嚴重的、有破壞性的，幾乎像是來自魔鬼的。如生氣時臉脹得通紅，身體顫抖，拿頭去撞牆，用拳頭打門...，這都是不恰當的。

沒有人會在一夜之間變成一個易怒的人，從關係中的一些小癥兆可以看出，就像一些小火苗，告訴你要起火了。若你看見對方有怒氣的問題，不要膽怯，鼓勵對方尋求上帝的幫助，除非對方真正悔改，否則別妥協而留在這段感情中。

二、受害者心態

把自己的問題歸咎到別人身上，創世記三章11節：「耶和華說，誰告訴你赤身露體呢？難道你吃了我吩咐你不可吃的那樹上的果子嗎？那人說，你所賜給我，與我同居的女人，她把那樹上的果子給我，我就吃了。」13節：「女人說，那蛇引誘我，我就吃了。」亞當怪上帝和夏娃，夏娃怪魔鬼，魔鬼怪誰呢？有受害者心態的人，總是怪罪他人。

不能為自己人生負責的人，根本就沒有長大。奇怪的是，儘管他們抱怨不被愛、不被支持，卻也無法接受你的愛和支持，因為受害者就是喜歡受苦，他們以為緊抓住痛苦，可以操縱那些傷害他們的人，所以他們不喜歡饒恕，不管你付出多少，他們都覺得不夠，不管你怎樣鼓勵，他們都拒絕開心。如果你交往的對象，有這種性格缺陷，並且不願意改變，你就別再欺騙自己，這樣的感情不會有結果，原先的同情會轉變為冷漠，最後乾脆放棄。

三、控制狂

控制狂是一切都要由他決定，他會千方百計避免情況失控，這會給感情關係帶來問題。

控制狂很難敞開內心，不希望你看見他脆弱的一面，不喜歡承認他需要你。其次是佔有慾或嫉妒心很重，他們要一直控制你的時間，控制你整個生活。「你去了哪裡？跟誰說了話？我看見你和一個女孩經過教會，你是不是對她有興趣？」當控制狂覺得情況失控，很容易會受傷、生氣。

控制狂通常在婚姻中有性生活的問題，因為如果要享受性生活，就必須放手，而控制狂很難放手。控制狂通常也是工作狂或專制、批評的父母。這種缺陷最難改，因為必須放手讓上帝接手，而這違反了控制狂的做法。

四、性格淫亂

哥林多前書五章11節說，不可和行淫亂的弟兄來往，這樣的人連和他吃飯都不可。我要談一下兩種淫亂的性格，一是對色情上癮，美國人對柯林頓的彈劾案，讓我們看見這世代的問題，就是對色情上癮。當對方在約會時談一些放蕩或性暗示的事，別以為他是被你勾起性慾，他若無法在婚前尊重你的身體，就別期待他在婚後能真正愛你。色情會摧毀親密關係，坊間一些煽動性的雜誌，號稱可以為性生活加料，其實是把第三者帶入你的想像，你說你愛配偶，卻對第三者存有性幻想，就是對配偶不忠。

二是缺乏忠貞的觀念。約伯記卅一章1節說，我與自己的眼睛立了約，絕不注視處女。如果你的交往對象和別人調情，盯著別人的身體看，針對你的朋友或甚至陌生人，向你說出一些性的評語，或是對別人有不恰當的肢體碰觸，或者和別人發生性關係，這些都不恰當，缺乏忠貞的觀念。

靠著上帝的能力和好的輔導，性癮可以得醫治，如果你私底下有性癮，如果你缺乏忠貞的觀念，上帝可以釋放你得自由，但你一定要好好去面對，置之不理並不能解決問題。「遮掩自己罪過的，必不亨通，承認離棄罪過的，必蒙憐恤。」（箴廿八:13）

五、還沒長大

有這種缺點的男女，不願意表現出成熟負責任的態度，結果迫使他們的伴侶扮演父母的角色。哥林多前書十三章11節說，「我作孩子的時候，話語像孩子，心思像孩子，意念像孩子，既成了人，就把孩子的事丟棄了。」耶穌希望我們有赤子之心，但不是幼稚，你要找一個成年人做伴侶，一個可靠的人。當你和一個不可靠的人在一起，最後一定會對他失去信任和尊敬。

還沒長大的另一個癥兆是消極、沒有原動力，人生沒有方向，總是遲遲不肯做決定。有一些男女在事業上雄心勃勃，卻連賺錢養家都不夠，銀行沒有儲蓄，孩子沒有足夠的教育費...；如果對方總想不勞而獲，他就是還沒長大。

六、情感無法敞開

我要坦白告訴你們，千萬別和情感關閉的對象交往，天涯何處無芳草，何必選一個無法敞開情感的人，一輩子辛苦的想從對方身上擠出一點點的情感！有些成人無法表達情感，因為過去受過很大的傷害。若對方無法向你表達感受，你們的關係就是膚淺，而且充滿挫折感，你會變成一個開罐器，很努力的想把罐子打開，「親愛的，你有沒有什麼感覺？」「我知道你想跟我結婚，但你是不是有話要對我說？」

敞開他的內心，不是你的責任，而是他的責任。對方本來就應該表達一些基本的感受，高興、難過、失望、興奮、渴望、愛戀，如果對方做不到，就是還沒準備好要談感情。解決之道是什麼？求上帝醫治受傷的情感，改進溝通的技巧。光是個好人，無法保證感情能夠持久，對方必須願意拆毀自己心中的保護牆，否則只是在情感上拔河，你一直逼對方敞開內心，最後對方就把你推開。

七、還未放下前一段感情

若對方還沒放下前一段感情，你只會痛苦和失望。我常要人問交往的對象一個問題：你的前女友或前男友是什麼樣的人？若對方的答覆是刻薄、怨恨，我建議你不要再跟他交往，因為心中愈氣憤過去的事，就愈難去愛人。此外，若對方對前一個對象仍有罪惡感，覺得應該負責，那他也還沒有復原。

其次，對方是否仍活在過去受虐的創傷中？對方的情感是否很脆弱？是否不敢信任你？是否常在你面前哭訴前一個對象怎樣傷害她？如果這樣，對方的心可能還沒有痊癒，還不能談感情，要給她時間被主醫治，你不要扮演拯救者的角色，若你太早進入這段感情，箴言十八章14節說：「人有疾病，心能忍耐，心靈憂傷，誰能承當呢？」你承擔不了的，這樣的婚姻或感情，最後一定會出問題。

八、童年時期的心理創傷

哪些童年的情感包袱常被我們帶入感情生活中？一是性虐待或傷害。很多性虐待的受害者很難有親密關係，因為他們活在過去，這種人往往有過胖的問題。美國曾做過調查，極度肥胖的婦女，九成在童年曾遭到性傷害，因為她們想在外表築牆，來保護內心那個小女孩。

二是性別錯亂。小男孩被叔叔性侵犯，導致他的困惑。「也許我做個同性戀，才能被愛、被肯定，也許我不是男人，所以男人才會被我吸引...。」他們感到十分困惑，男女都一樣。

三是身體或言語上受虐待。你小時候被嚴重毆打過嗎？你成長的家中充滿憤怒、吵架連連嗎？你爸爸總是罵你笨，不管你多努力嗎？或是你看見父母在身體或言語上虐待另一方？身體虐待和言語虐待都是很痛苦的。

四是被父母拋棄。也許父母離婚、死亡，把你送人領養；也許是情感上的疏離，雖有父母，卻對你不聞不問。覺得被父母拋棄的人，往往很難給予承諾，這是他們保護自己的方法，因為他們不希望再度被心愛的人拋棄，沒有安全感，佔有慾很強，不能信任人。被父母拋棄的孩子長大會面臨一個很嚴重的問題，就是病態依賴。你有沒有認識道歉個不停的人？這種人很難跟你溝通，很難信任你，也很容易染上癮頭，用這種方式來面對壓力。

五是錯誤的宗教信仰。也許你在異端教會或是廟堂中長大，他們告訴你性是邪惡、不潔的，聖潔就是禁止一切欲望，不能有熱情、不能聽音樂、不能玩樂...，這樣極端錯誤的教導，會使你長大後心理不健全。

我們已經看過八種嚴重的缺點，這些缺點是內在的障礙和掙扎。另有一些外在的障礙，是相容的定時炸彈，當一對男女忙著談戀愛時，通常不會去正視這些問題，直到遭遇現實打擊，才不得不去解決。有五種相容定時炸彈，可以摧毀感情。

一、年齡差距太大

夫妻年齡相差「很大」，可能為婚姻帶來嚴重的問題。如果你和伴侶相差四、五歲，差別不會太大，如果相差十歲以上，就會造成很多困難。例如耐心上，年長的通常會對年輕的一方感到不耐煩；還有尊重上，年輕的因缺乏人生歷練，年長的可能擺出父母的樣式。婚姻是兩人進入一個相等的關係中，若一方比另一方年長很多，要相等就很困難，年長的較早經歷更年期，外表漸漸老了，性慾也減退了，但年輕的仍「性」致勃勃，很快就會面臨試探。

我不是說年齡差距太大的婚姻不能成功，年齡的差距也有好處，可以刺激另一方成長，況且年齡差距的衝擊，會隨著年紀的增長越來越小。例如亞伯拉罕100歲時，撒拉是90歲，100歲和90歲其實差不多，但20歲和30歲的差別就大了。如果你愛上了一個年齡差距很大的對象，你需要很認真承諾才行。

二、屬靈信念不同

第二種相容定時炸彈，往往會出其不意爆炸，因為談戀愛時，不會談到屬靈的信念和價值觀，不需要談到人生的歸宿和目的，可是當感情漸漸成熟和認真之後，這方面的重要性就會浮現出來，愈不相同，爆炸威力愈猛。

哥林多後書六章14、15節：「你們和不信的原不相配，不要同負一軛，義和不義有甚麼相交呢？光明和黑暗有甚麼相通呢？基督和撒但有甚麼相和呢？信主的和不信主的有甚麼相干呢？」這句話的意思是不要和屬靈信念不同的人結婚。我並不是說信別教的配偶是壞人，而是你們有很不同的屬靈信念。但也不是信仰相同就可以，就算對方是基督徒，他對信仰的看法如何？他對委身上帝的看法如何？他對品格的培養、禱告、什一奉獻的看法如何？他的生活態度是否敬虔、分別為聖？如果你已經結婚，但配偶不信主，你可以將光明帶入黑暗中，聖經說，一人得救，全家就要得救，你要信靠上帝，配偶就會得救。

三、不同的社交、種族或教育背景

健全的感情可以說是建立在彼此的相同點上，相同的興趣、相同的屬靈價值觀和信念、相同的眼光和風格，相同的看法。我不是說你和對方一切看法都要相同，或者一切經歷都要相同，但是太多的差異，會帶來太大的壓力，婚姻就不可能美滿。

如果漠視兩人之間的大差距，當你藏不住真正感受時，衝突會一發不可收拾。而且兩人的背景若不相同，價值觀往往也會不同─待人處事、言行舉止、金錢觀、教養子女的態度、人生目標等等都會不同，你的價值觀會影響日常生活，每天都要在這些事情上掙扎，就會有壓力和衝突。

四、凡事都要干涉的父母

凡事都要干涉的父母，是個相容定時炸彈，總是後來才爆炸。婚前他們待你還不錯，一旦結婚，你就成了他們的頭號敵人，也許要等到你們有了孩子，問題才會爆發。問題在哪裡？就是界線，凡事都要干涉的父母，不會尊重跟你們之間的界線，他們會榨乾你們的時間和精力。

例如一直打電話給你們，通常年紀大或身體不好的父母，會要求子女花很多時間在他們身上。父母也可能離間子女跟配偶的感情，公婆為了某件事跟妳鬧得不愉快，妳挨罵了，跟丈夫哭訴，他卻生氣妳為什麼不好好跟他媽相處，妳不但得不到丈夫的支持，反而被誤會。

當你看見某人對父母有沈重的情感包袱，認為他欠父母太多恩情，那他在情感上還沒有獨立，還沒準備好跟你建立一段成熟的感情。若你已經結婚，在主裡總是有盼望，尤其是做丈夫的，必須溫柔堅定的設下界線，上帝會給你足夠的恩典去做，不需要跟父母扯破臉，只要孝敬他們，當你們回家時，父母會願意尊重你們的界線。

五、相隔兩地談戀愛

這是一種定時炸彈，因為相隔兩地談戀愛會美化感情，沒有經常花時間好好相處，站遠一點看，什麼都很完美，走近了，才發現不完美。在「正常的」戀愛關係中，目的就是相愛、親密，但遠距離的戀愛像在玩遊戲，很不正常，這種相容定時炸彈的問題是，你無法看清對方的真面目，不能看見對方遇到壓力或危機時的反應，不能看見對方疲憊或心情不好的樣子，當他生病或害怕時會有什麼反應。

其次，相隔兩地談戀愛，往往會避開問題所在，因為相處的時間有限，不可能坐下來好好的談談兩人的問題，也就不可能學會一起解決問題，或是建立更深入的感情，未解決的問題放在那裡，像定時炸彈一樣，滴答滴答，有一天就爆炸了。第三，無法實際看出彼此合不合得來。很多人婚後覺得很疑惑，你以前不是這樣啊？傻瓜，狂歡派對結束了，現在是全時間的婚姻關係，你們的個性若合不來，很快就會發現，到時候就太晚了。

結語

上帝把挑選對象的責任直接交給我們，上帝會引導你、指引你，但最終的選擇權在你手上，所以我們必須去尋找和挑選。

本文選自2002年11月號第95期《好消息雜誌》月刊

e. 【編輯嚴選】表白的勇氣

作者：陳小小(virginia@fhl.net)

『大一嬌、大二傲、大三拉緊報、大四沒人要。』眼看就要大二升大三了，卻連一個主內的男朋友都沒有（但是有其他的非基督徒追我），真是急死人了。「主阿！趕緊給我一個弟兄，或讓我的亞當趕緊來找他遺失的肋骨吧！」三不五時就這樣向上帝碎碎念。因為傳統對於愛情的認知上，女人不能主動，都要等男人來追。所以我只能每天三餐禱告，向上帝抱怨。

像我這樣的姊妹還不少。特別是大四的學姐，每回宿舍姊妹聚會，大家暗地裡一起開罵弟兄的無能。因為很多弟兄很奇怪，他們就是不主動。有些可能是這些弟兄曾經有過感情傷害，有些則是有奇怪的「愛情太累說」、「愛情阻礙說」理論，說女人很難養，交女朋友很累，或是會阻礙他們從事的天國大事工。結果後來那個「太累說」的弟兄，他暗暗心儀的姊妹被別的弟兄捷足先登、追走了，才暗自啜泣、悔恨不已。被我知道這事，就覺得他真是活該！對於這些呆頭鵝弟兄，難怪姊妹們三姑六婆常討論到「女生是否該追男生、採取主動」等問題。　

我雖然當時很喜歡讀些「男女平等」、「女性主義」的咚咚，但是理論歸理論，要內向的我去追男人，還是沒這麼敢。我名單裡所等待的弟兄，或畢業、或已有女友，長長的名單，刪到越來越短。後來在禱告中，終於神蹟發生。有個學妹，她觀察發現某個即將畢業的學長很適合我，對我有好感。她也覺得我似乎也喜歡這個學長。（感謝主，我的心思被這細心的姊妹看出來。）於是她就在那個大四學長即將離去（東西都已經搬上車）的傍晚，她就邀這學長去吃冰。

她一邊吃冰一邊就跟那個學長說「ㄟ，你知道陳小筱暗戀你嗎？」嚇得那個學長口裡的四果冰差點噴滿桌子。那個學長就是「阻礙說」的倡始人，大學四年接了很多服事，立志不交女友。他聽到這個消息，一則以喜、一則以憂。喜的是有人暗戀他，憂的是他即將去當兵，他擔心此時開始交往，未來會有很多困難。所以他就對那學妹說等他當完兵，若陳小筱還在，到時再來追她。請學妹不要告訴陳小筱這件事。

但那學妹那管他，一吃完冰，馬上衝回宿舍找我。對我說「小筱，我剛跟那個學長吃冰。」我聽了馬上一臉打翻一地的醋罈相。但學妹接著說「那個學長暗戀你喔！」我綠色的臉馬上轉成粉紅色的臉，暗自高興在心頭。學妹又說「他說他等當完兵，會來追你。」我聽到最後這話，臉色就一陣青、一陣白，心中千頭萬緒「主阿！又要我等兩年喔。而且兩年之中，萬一有其他人來追我，那我怎麼辦？我要找他談嗎？這樣不就是我主動追他？會被其他姊妹笑耶！很丟臉ㄟ！但是不攤牌，我就會錯過這個機會，…可是今天是學長待在這裡的最後一天了，明天他清晨就要回家，到時我怎麼找他？」

從聽到這事的傍晚，一直到晚上，「主動去找學長對質攤牌」「不理會這事」，兩個念頭，輪流浮現。如果手上有菊花來測試「要」「不要」，大概幾百朵也不夠用。晚上十點多，學長回到宿舍。終於我豁了出去，跑去找他，冷冷地對他說「我有事找你，你幾點有空，談一下吧！」。他看到我的臉色也很害怕，他想應該是東窗事發，那個學妹已經洩秘出賣他了。於是他就說「要談就談吧。」一副壯士出征兮弗不歸的樣子。

後來這學長成了我的男友、也成了我的老公。起初每逢別人問起，我們是怎麼開始的，我都覺得很丟臉，難以回答。因為好像是我去追他一樣。可是隨著年紀增長，就越來越得意自己當時這麼有勇氣，也感謝上帝幫助我走出傳統女人的侷限。誰說，女人就一定得被動？誰說，被動才好？上帝創造的愛情有那麼多種，或女追男，或男追女，各有不同的趣味與風情在其中。而且經過這事，我越來越有勇氣。像問路、與人交涉、、、，許多事情原本我都不敢去嘗試。但是我想到連感情我都敢去攤牌了，其他的事情有什麼好害怕的。結果我的性格有了突破，由原本的內向轉到外向，或左或右，或蟄伏、或出擊，非常好用，觸角更廣。

如果妳跟我當時一樣，有這種「可不可以追弟兄？」的困擾。那麼，不妨把這個當作一種「自我突破」的學習機會。不管對方是No 還是 Yes，上帝都已在其中給我們看不見的禮物喔！

f. 【編輯嚴選】還要再曖昧下去嗎？

出處：秘密星球 / 愛情診療室 / 愛情醫生

「愛在曖昧不明時最美麗」，不知道你認同這句話嗎？

那種輕輕的期待，卻又因為關係的不明確而顯得像個禮物，得到一點點甜頭能讓你微笑一整天，失去了連結，就讓你心底多了美麗的哀愁。

前陣子大紅的流行歌唱到許多人的心坎：

只能陪你到這裡，畢竟有些事不可以，超過了友情還不到愛情。
遠方就要下雨的風景，到底該不該哭泣，想太多，是我還是你，
我很不服氣，也開始懷疑眼前的人，是不是同一個真實的你。
曖昧讓人受盡委屈，找不到相愛的證據，何時該前進何時該放棄，連擁抱都沒有勇氣......

「曖昧」是一種過渡的狀態，一種在情人與朋友界線游走的關係，剛開始或許是美麗的，但隨著時間拉長，對方依然不清楚表態，內心的惶恐著急，又不能要求承諾的痛苦，也只有當事人知道。

顯而易見的，女生大多不喜歡「曖昧」。因為對於這樣不明確的關係，不安全感迫使她們必須決定退出，或是開口要求明確答案。但是男生面臨感情壓力時，很可能邊喊抱歉邊倉卒逃走，拒絕思考問題背後的意義，也關閉了曖昧可能的出口。

那我們到底要怎麼面對曖昧呢？
在心慌意亂之餘，建議你可以想下列幾項事情：

一、列出你欣賞對方的個性與特質。
二、列出你討厭對方的缺點與習慣。

（這可幫助你發現，到底你對他的認識有多深？這份曖昧是因為美化對方而產生，還是因為他真的足以吸引你？）

三、為什麼你們在一起會對彼此都好？
四、為什麼你們不在一起會比較好？

（一段美好健康的關係，能讓兩人成長，也可以讓週遭的人祝福，但在交往前，你能冷靜整理出兩人可能不適合在一起的原因，或是未來可能因交往而遇到的困難，也代表你思考周全。）

五、有哪些明確的證據，可以讓你確定他對你極有意思？
六、你們都已經預備好，從朋友變成情人了嗎？

（表錯情最尷尬，更恐怖的是遇到只想享受曖昧，恐懼責任的人，白花了多少苦心，掀開底牌的那一剎那，也是對方拍拍屁股不玩的那一刻。所以千萬別喜孜孜的為有曖昧對象心喜，也該睜大眼睛看清楚對方的感情觀。）

曖昧不見得不好，它傳達出一個訊息─我們需要被愛。但是維持曖昧的原因，往往是因為現實太多限制，讓我們不敢踏出那一步，如果你能學習忍耐，不憑感覺而輕易超出朋友界線，相信不論結果如何，都讓你在掌握情感與自我認識中更進步，有的時候過程能比結果讓我們學到更多功課，祝福大家找到真愛喔！