b. 【每週一問007】你/妳預備好進入婚姻了嗎？

每週一問007--你/妳預備好進入婚姻了嗎？

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發 表 人：豆子(beanwang0327)
發表時間：2008/02/24 00:18:30

>※ 引述<寶天屎(baby_baoching)>之銘言：
>記得在好消息頻道裡有一位牧師有說過一句話：
>『不論你是18歲結婚，或是28歲結婚，甚至是58歲結婚，只要你準備好了，上帝就為你預備好了另一半～』

我們都已達適婚年齡了，對於另一半正在尋尋覓覓。
討論了許多對於未來另一半的期待與兩性相處的議題之餘，
我們真的預備好自己進入婚姻了嗎？
又或者...怎麼樣才算是預備好進入婚姻了呢？

這個禮拜，我們每週一問就來針對這個議題，問問大家的看法--
「你覺得自己預備好進入婚姻了嗎？ 那，你覺得怎樣才算是預備好進入婚姻了呢？」

大家踴躍表達自己的想法吧！ ^^

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發 表 人：歐斯麥Sally(sally9113888)
發表時間：2008/03/02 17:28:31

還是決定上來回答問題

(先來一段考前掙扎碎碎念分享)

好痛苦喔！
因為每一次要回答家族的每週一問問題時
就好像是在學校做測驗考試一樣
每一個人做出的答案都不同，這跟考前有沒有認真看書(聖經)有直接的關係
但是就算看了書了，每一個人的領悟能力又不同，答案也會有所差異
聰明的就會想到，改考題的是老師(神)，那就針對老師上課講的來做答就好了
但這中間還是會有誤差被扣分的時候，因為有時上課會不專心，聽一半就沒完全聽進去了答案
好吧！既然平時沒有很努力，現在只好硬著頭皮亂湊了！湊對多少算多少分了…
唉…這樣沒把握的心情肯定拿到的分數不高，即使高也是僥倖了！
老師(神)手中準備好的禮物(婚姻)，肯定不是要頒給不認真上課或抱著僥倖心態的同學的，這次不及格只好等補考(補修)或一下回了！
禮物啊！禮物啊！等等我！我正在努力當中！

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「你覺得自己預備好進入婚姻了嗎？ 那，你覺得怎樣才算是預備好進入婚姻了呢？」

＊考題作答一題目：你覺得自己預備好進入婚姻了嗎？

我覺得自己還有待商議

因聽了很多同學的分享，認為進入婚姻前必須預備好好多外在的東西
譬如：經濟。學歷。好的工作或好的外在條件等等等的東西
如果要以這些來評估自己，我肯定不及格即被當被留級，並且留校察看
中
因為這些條件我都沒有！而且還外加一項扣分的項目：脾氣不好。


＊考題作答二題目：那，你覺得怎樣才算是預備好進入婚姻了呢？

依個人的想法很天真的回答
１。我必須要先擁有一個願意及委身婚姻的心為首先
如果我願意委身婚姻也就代表我願意接受任何挑戰
因為也有同學提過，那些外在的條件都不是永遠的
譬如：美貌。年紀。財富。好工作等外在條件，這世界的誘惑與試探太多太大，我不能保證我擁有這些就是擁有　神賜予的真正幸福。並且變數太大這世界。

當我願意時，我是不看那些外在條件的
相反的是，我願意在婚姻當中與對方並肩作戰
不管今天我們面對到了什麼樣的難題，我們都可以一起飛越困難與障礙
唯有兩個人同心才能突破種種突如其來的難關，這是我的願意我的準備。因為當我還沒進入婚姻時，我就已經在面對一些人生生活上的難題了，我不會期望對方是擁有以上外在優質條件時來愛我，因為那測試不出我們的愛。
相對的，我也會測試對方，今天我的境況並沒有以上外在條件這麼好的時候，你還會願意跟我一起委身婚姻一起陪伴度過難關嗎？
如果你不願意，那很抱歉，你在我眼裡是個沒有擔當肩膀的人，或許我嫁給你之後我要有一個心理準備，你無法跟我一吃苦，也就是我們沒有辦法一起同甘共苦，因為我願意但你不願意。

２。我必須先依靠　神才能讓我找到適合我的人
這意思是說我必須透過與　神親近跟禱告，才能在這茫茫的大海中尋見對方，因為我不知道對方在那，但　神知道。
適合代表想法一致，作法也一致，這很重要。因為婚姻必須透過夫妻倆個同心才能延續經營下去。

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發 表 人：豆子(beanwang0327)
發表時間：2008/02/26 19:45:50

很多人是很期待可以有愛情的歸屬，至少我是啦~ (呵)
但是，很多的時候我們卻是對於「預備進入婚姻」這件事情感到困惑。

有些人可能會覺得--需要預備嗎？
不是就是遇到一個愛的人，彼此都想結婚，就結婚啦~~
需要預備啥？

有些人可能會覺得--呀~~需要呀！至少要點錢才有辦法辦一個婚禮，
以後生小孩也是需要錢呀~

有些人可能會覺得--呀~需要呀！不然我不懂得當人家的丈夫/妻子，
所以要練一下。所以要去上上婚姻班，上上烹飪課。

你/妳呢？你覺得自己需要預備嗎？

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發 表 人：SUN(isho818)
發表時間：2008/02/26 23:20:42

SUN去年12月上完教會為期十幾週/每週一次2小時的婚姻課程，
從第一課到最後一課都不會脫離的金節：
「因此，人要離開父母，與妻子連合，二人成為一體。」創2:24
也談到孩子成家了還離不開父母，
不只住一起連經濟還要父母供養、
也有父母也離不開孩子，
總是干涉孩子的夫妻生活、
還有配偶肉體連合、
心卻無法同行的極大矛盾…等等問題,
很多都值得深入探討與研究。

只要一聽說有不錯的兩性與婚姻相關書籍，
且是自己或他人教會長輩推薦的SUN通常會想去基督書坊翻翻看，
這邊又有好書推推推啦！^0^

這本超級推薦大家可以買回家看，
特別是計畫步入婚姻者多看幾遍好處不缺！
已進入婚姻者，這本書就更實用了呀！
推薦指數：5顆星★★★★★

「如何抓住你丈夫/妻子的心？」
Gary Smalley & Steve Scott 著 / 文素梅 譯 / 橄欖 / 2005

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發 表 人：SUN(isho818)
發表時間：2008/02/29 13:31:01

言歸正傳，
進入本週最夯的「每週一問7--你/妳預備好進入婚姻了嗎？」啦！

引用「基督教代禱聯盟」mandy提出疑問：
「我想請問一下喜歡.迷戀.愛的差別是什麼？
一個美好的婚姻是三種情況都有嗎? 」迷惑的小羊

這疑問剛好與SUN去年教會的婚姻課程裡頭有提到：

愛有不同的表達風格
1.知己好友式的愛：打打鬧鬧一被子的玩伴
2.遊戲競賽式的愛：計較誰付出的多寡
3.邏輯分析式的愛：投資角度看婚姻
4.獨霸佔有式的愛：不准任何人踏入兩人世界
5.浪漫幻想式的愛：對愛的付出口味越吃越重
6.無私奉獻式的愛：委身在愛中

根據婚姻專家的說法
最理想的組合
就是知己好友式和無私奉獻式兩種風格組合。
這需要夫妻雙方彼此耐心、敏銳、有時間、互相體諒和接納
就算對方並沒有用同樣的方式來表達對自己的愛。
愛必須要照著另一半可以接收到的方式，公開且持續的表達出來。

摘自「建造美滿婚姻」P92-93 / 五餅二魚協會發行

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SUN雖然很難說自己到底預備好當妻子與母親了沒
只是認為
生在台灣從小到大
不論學校教什麼、補習補什麼
回想一下，
似乎與學習進入婚姻、如何當個好丈夫/妻子...等
很多都沒有直接關聯
有個幸福的婚姻這麼重要的事
為何教育當中卻很直接的忽略呢？？？？

有鑑於此
SUN就第一個報名教會開的婚姻課程
原本的初衷是為了自己將來的婚姻幸福
當有一天
SUN的一個朋友(未信主)聊到她受家暴，
陷入毫無自由與痛苦的婚姻窘境時
自己心中真的很感謝主
雖然目前未進入婚姻
藉由這課程，讓我有機會可以陪伴這樣的朋友
我可以清楚看到問題所在
也知道她是個表面對丈夫百依百順的妻子
丈夫也是個不懂何謂「愛」的一個人
以致更不懂怎麼去愛自己身旁最重要的妻子...等。

那刻，才真正明白上帝對我的心意
祂對我懷的意念如海邊的沙，細數不清
祂對我的愛也是何等長擴高深
提前預備好自己進入婚姻原來這麼的重要
不只是為了自己、為了將來的家庭
更為了陪伴身邊婚姻破碎的靈魂
真的很感謝主...真的

最後想問~
不知道你/妳預備好進入婚姻了嗎？
SUN很期待你/妳的分享喔！^^

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發 表 人：SUN(isho818)
發表時間：2008/03/03 10:03:30

從「※每週一問5--你未來的伴侶一定要基督徒？」到「每週一問7--你/妳預備好進入婚姻了嗎？」
下面故事中，
牧師與不同信仰的伴侶生活，
問題似乎比想像中的大，
另一半似乎始終無法理解與認同自己愛主、愛世人的心意….？
婚姻中哪裡出了問題？
在還未進入婚姻的我們，要如何預備自己好去面對婚姻的問題呢？

這是SUN去年參加禱告山第726屆的婚姻研習會中聽到的真實故事，
那位牧師就是目前印度最大教會的牧師──柯馬太(Pastor Mathew Kuruvilla)
(↑Re:醫治特會又來了! 3/9星期天晚上台北菸廠見~)

他信主後為主大發熱心，
深知自己已成為新造的人，所以他甘心為主擺上，
但不知為何宣教的效果也有限。←[注意！此為問題關鍵特徵之1]
同時她的妻子卻不認為他與未信前沒有什麼特別好的地方，←[注意！此為問題關鍵特徵之2]
妻子這樣的想法讓他十分詫異…..？一心一意為主擺上錯了麼？

直到一天上帝親自告訴了他
他這才恍然大悟，
原來「他不是個好丈夫」，
上帝直接對他說：
「第1，要先做個好丈夫。第2，要做個好爸爸。
接下來第3，才是做個好牧師。最後面第4，才是做好佈道家。
若前面最重要的兩項沒做好，我對你所服事的沒興趣。」

柯馬太牧師終於明白為何一切努力的事工沒進展的原因了！
原來是優先次序的問題：
最最重要的是自己的伴侶「1.妻子」→2孩子→3教會→4得靈魂
聖經說到妻子是軟弱的器皿，
與丈夫一同承受生命之恩的，所以要敬重他。
這樣，便叫你們的禱告沒有阻礙。彼前3:7

難怪他的事工努力做一直都有限，
原在於他所禱告的因自己對妻子與孩子的漠視受了阻礙，
所以他改變選擇學習先當個妻子眼中的好丈夫與孩子眼中的好爸爸，
當他這麼做時，
驚奇的事發生了！他的事工依舊做同樣的份量，
但得到的果校卻驚奇地倍數成長，←[注意！要有興盛事業的關鍵之一在於此。]
如今成為印度最大教會的牧師，
不論他去到哪國
每天都一定會打電話跟妻子聊聊、說說自己的近況、關心她的感受，
一天，他的妻子自己主動問他：「我可以到你的教會嗎？」
當然，不久妻子也受洗歸主了喔！

如今，他們每天早上，花一點時間夫妻一起禱告，
抓著對方的手，另一半就是最好的禱告夥伴。
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sun：
雖然這次的婚姻研習會主要針對夫妻與長期固定交往的情侶(出雙入對)，
我這單獨一人衝著一股熱情就去了(哈哈哈~~)，
意外讓SUN收穫良多呀！
原來不是服事神有錯，
而是進入婚姻中
自己的責任與看重的有其先後順序，
古言的智慧「家和萬事興」真是有其道理存在。

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發 表 人：豆子(beanwang0327)
發表時間：2008/03/04 22:43:19

豆子小公主這幾天感冒了，虛弱得很~
但是該做的事情還是要繼續做，半夜還得冒冷騎車車來實驗室做實驗。
實驗室裡的人擔心我，說要快快給我備一個男朋友，好好照顧我。
學妹還說她冬天裡頭幾乎都沒有自己騎過摩托車，都是男朋友載，
因為她男朋友說:「冬天騎車太冷了，我不能讓妳受這種苦。」。

各位看倌們~這可不是嘴上說說的呀！是真的喔~
只要學妹一通電話，她男朋友一會就到，即使是凌晨1、2點。

各位姐妹們一定很羨慕吧~ 各位弟兄們應該捏把冷汗吧。

我再說說另一個例子...

幾年前，我一位學姊北上去中研院開會，錯過了最後一班飛機飛回台南。由於隔天一早八點她還要去教書，只好搭客運南返。
由於到達時刻是半夜了，學姊的車停在機場，離客運站很遠很遠，所以上了客運之後她撥電話給她男朋友，請他男朋友來接她。

結果她男朋友以「太晚了，我隔天還要早起上班。」為由拒絕了她，
還對她曉以大義的說「妳應該多為我想想，我很辛苦。」。

這些故事讓我想到:男生的體貼和女生要的體貼是不是常常不同？
為什麼老是聽到女生哭喊著自己的男友不夠體貼、窩心，
而男生常常覺得女生要得太多、自己好像「奴僕」一樣做個不停。

了解彼此的想法和需要相信也是預備自己的好事，
大家說說自己的想法和經驗吧！

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發 表 人：歐斯麥Sally(sally9113888)
發表時間：2008/03/05 20:28:24

分享一段剛剛在信友通訊看到的話：

我們愛，因為　神先愛了我們；
男女關係中，雙方必須要透過　神看對方，
當彼此越追求　神，
就越能在「心智」上與「靈性」上相互貼近，
也才能真正的愛對方。
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所以除了一顆願意的心(心志上的願意)之外
「心智」與「靈性」上的追求是很重要的
有一顆願意的心是很好，表示自己預備好了心
但光靠一顆願意的心好像還不太能夠克服萬難
畢竟人再怎麼強還是軟弱的，還是有過不去的點
主說我的能力彰顯在人的軟弱上是非常真實的事
讓我們一起追求　神吧，
唯有　神能幫助我們突破種種的難關，
在人不行，在　神凡事都能。

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發 表 人：培培(fu620911)
發表時間：2008/03/05 23:57:29

培培也來分享一下,我覺得體貼是需要學習的,
如果雙方進入交往時,因為姊妹是弟兄的肋骨造的,
所以弟兄要懂得體貼姊妹就好像體貼自己的身體,
我覺得豆子說的例子,如果是培培的話,
不管多晚培培都會去接,以保護姊妹保護自己的女朋友的立場,
而不是說把弟兄當司機,因為現在要學習如果照顧姊妹,
以後才懂得照顧自己的太太,如果這一小小的接送就做不到的話,
那姊妹怎麼可能把她的終身的幸福交給弟兄呢?
這是培培的小小的分享,如果有何不妥敬請見諒!

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發 表 人：美人魚(lcindy118)
發表時間：2008/03/06 01:04:21

嗯~~~
我想要男朋友怎麼體貼我呢?
我真的認真想了很久
其實自己獨立生活那麼久了，
並不會有什麼事是一定要男朋友才能做的
對於隨傳隨到我並不會這麼希望，也不會這麼做
頂多只是看到別人的男朋友這麼做時
會喊一下：哇~好貼心喔

我認為每個人都是獨立的個體
在我們希望男朋友對我們貼心的同時
是不是也相對的對他貼心
不應該要求對方做超過他原本可以做的事情
否則這樣是不會長久的
或許一開始為了追你勉強自己做到了
但是追到手之後，他就認為任務結束，不用勉強自己了
這樣男生很累，女生也有失落感

至於我認為的貼心呢
騎車停紅綠燈的時候會將我挪到樹蔭下不讓我曬到太陽
風大時會站在上風處幫我擋風
遠行時會關心我回到家了沒，或者報告他回到家了沒
記得我喜歡吃跟不喜歡吃的東西

嗯..還可以繼續想....

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發 表 人：fly(shin_pin)
發表時間：2008/03/06 01:06:19

男生體貼不體貼的落差還真大啊
我以前有過一次很特別的經驗
多年前我跟當時的男友在他工作的那個城市吃晚餐
飯前他哄我退車票，說這樣他吃飯才不會有壓力
吃完以後再陪我去買票，反正一定有車回台中
想想也是，就乖乖退票
吃完飯，他才坦白說要載我回家
而且非常誠懇呢，推都推不掉
那天帶我回台中、再回到他住的地方
已經半夜兩點了
隔天他還得上班呢

以前以為只要當人家男朋友都會這麼做的
今天才知道~~這樣的以為太天真囉

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發 表 人：紫榆(rasterkimo)
發表時間：2008/03/06 12:47:05

在下筆之前
我先告訴了我自己
不要因為有人不願這麼做，就認為那人不體貼
因為那人是不想寵壞自己心愛的人
不要因為有人願意這麼做，就認為那人很奴隸
因為那人只是想疼惜自己心愛的人

然後，我在思考一個問題
什麼是「怕做不到所以不敢說」呢？
為什麼不是「說做的到的」或「曾經做過的」的呢？

怕做不到所以不敢說
會不會就是為什麼許多男人總是在追求的時後
才硬把自己做超過原本自己的範圍
等追到後，就又恢復成常態？

如果平常就在做，已經習以為常了
如同呼吸一般、如同飲水一般
那麼是不是就不會有怕做不到的問題了？
(可是也不見得就容易說，因為太習以為常了)

體貼，是什麼？
體貼，是不是也可以區分為外在物質的體貼，和內在心靈感受的體貼呢？

我能不能給個定義、解釋？
「細心忖度別人的心情和處境，給予關切和照顧」

簡單一點的說法就是：「用心於斯」

我的戀愛經驗趨近於零
所以我能體貼的對象，就只有家人、朋友、弟兄姐妹、公司同事...etc.

而體貼的能力...
就像豆子所舉的例子般
從小，我的母親就如此地照料著家人
所以也就有了現在各位所知的“小叮噹值星官”

對了，我還蠻認同強生所講的一件事
有個超體貼的男人，女人就可以不用上班工作了
這觀念，是繼承我父親的
曾有人問我，希望另一半是什麼職業？
我的回答是，什麼職業都無所謂
我將那視為是另一半的成就、興趣
若只想當個家庭主婦也ok
因為上帝，就是要我肩頭強壯

我不會反對“奴隸說”，可是也不會支持
很喜歡一個例子：

有一回公司同事一起去牛肉麵館吃飯
小菜明明就在老闆娘身後不遠處
可是當老闆說他想吃什麼，老闆娘說好後
老闆娘居然是繼續吃自己的
而讓坐桌子另一端的老闆自己過去拿

當下，我會覺得老闆娘真是不貼心的女人
老闆則是很“奴隸”的男人

可是後來想想
因為老闆娘又不是我的什麼，我當然不會想站在為她著想的立場
如果今日是我和心愛的人，我也會像老闆那樣做的

體貼多了，會不會變寵壞呢？
答案是會
可是，我卻也難以禁住自己，不要那麼體貼
我可以怪“家教”嗎？(笑)

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發 表 人：紫榆(rasterkimo)
發表時間：2008/03/06 12:47:42

不過大家也別誤會，認為我就是在誇自己是個超體貼的好老公
前面有講過，體貼有分物質和心靈的

往往，在不夠了解對方的心理、感受下
所做的體貼，都是反效果、壓力的

表達的方式不對，也不能稱為體貼
可是有時後，卻也不得不接受對方沒那麼洽當的體貼
因為，那可能是對方僅僅會那樣的表達方式
例如：不論我們在外吃多飽，回到家，母親老是想再弄點熱湯、水果給我們

嗯，也許體貼和寵愛，很容易在行為上，被當成同樣的事
體貼過頭，就變寵愛
寵愛過頭，就變溺愛
溺愛沒過頭了，因為就已經完蛋了
歷史上多的是這樣的例子
夏商周都這麼倒掉的
吳王夫差被越王獻個西施就掰掰了

這麼說來，這些倒在石榴裙下的
也確實可被稱為是“心靈上的奴隸”了

至於三更半夜的接送
若是被(人事時地物)允許的狀況下
我會選擇去接送，並鼓勵弟兄們也如此做
為什麼？
1.如果你認為你的女朋友、愛人、妻子，是有魅力的
你就應當在深夜時守護她的安危
因為台灣治安真的不怎麼樣
除非，你真的不介意你所愛的，被個怎麼了

2.如果你認為你的女朋友、愛人、妻子，只是姿色普普的
你更應當在深夜時守護她的安危
因為台灣治安真的不怎麼樣
很多壞人根本不在意外表的...

3.如果你認為你的女朋友、愛人、妻子，是“很安全的”，甚至是遇災難毀容的
你絕對要在深夜時守護她
因為，她是你所愛的，你所愛的不是她的外在
所以，你更要守護她的安危

這已經不是「對方都長那麼大了，應該要懂得保護自己、照顧自己」那樣簡單
或著，不應只說台灣治安很亂
而是這世界，本來就遍佈盜匪

弟兄！千萬不要因為你不曾遇過，而覺得怎樣都很安全
因為你不是姐妹！
歹徒只欺負看起來軟弱的！
(若可以，想作個調查，有過被偷被搶經驗的姐妹有多少呢？？)

延伸個問題
對一般姐妹，可以做到什麼程度的體貼？

...

我不知道
因為我並沒有交往的姐妹，可作對照
我所做的，就都只是平常的、很習慣的去做
而且，不只對於姐妹，對於弟兄也是如此

說來，家族的Jammy大哥
也是這種個性
搭過Jammy車的弟兄姐妹應該很多
然後jammy在家族活動後，也幾乎都一個一個送到家
一般人回到家可能晚上十一點、十二點
jammy“逛完一圈”回到家，差不多都是清晨一點、兩點的

所以
有誰覺得自己身邊沒有好男人、不曾認識好男人、好弟兄的
我馬上可以介紹Jammy給你(妳)認識唷～～～:D

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發 表 人：豆子(beanwang0327)
發表時間：2008/03/06 22:32:38

真愛這種很貼近生活的分享。

練習送禮物的心情大家都還記得嗎？
也許體貼也像送禮物的原則相似，是要站在對方的立場與需要上。
是體貼得窩心、體貼得恰到好處為是，是嗎？
換句話說，也要像收禮物的人一樣，
在別人對你體貼時，懂得讀出對方想表達的，體貼也才能夠得到果效。

嗯~真是不錯呢~每個分享都很美~

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發 表 人：☆╮聖恩╭☆(iou520140)
發表時間：2008/03/06 22:34:50

我想真正的體貼是互相了解
真正的體貼是告訴對方哪些地方是妳的軟弱
真正的體貼是為對方默默地做妳能為她做的
我想在愛情生活中也許能有種種的考驗
(結婚糾察隊還蠻不錯看的.)
不過在婚姻生活中往往會因為考驗對方而造成遺憾
或許要考驗先生而失蹤或假死.....等方法

半夜接送....我想若時間的許可我都會
但是若有兩全其美的方法那就更完美囉

我想男人和女人最大的不同處就是
女人的思考比較細膩
會為了今天發生的事而想到將來
而男人大都為將來在奮鬥今天吧

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發 表 人：joyce 小芝(chia_chih)
發表時間：2008/03/07 23:43:02

一個人的時候，對別人沒有期待。因為自己一個人活著，只要在自己的軌道上運行，不管怎麼轉，都不會有碰撞。
可以自己逛街自己回家自己吃飯自己欣賞表演自己做所有的事情...

兩個人的時候，開始有了期待。期待對方陪你逛街陪你回家陪你吃飯陪你看電影陪你做所有的事情....

這個期待是什麼?

期待對方來滿足你，滿足你的需要，被呵護被愛的需要，需要在夜晚時分送你一程，在睡前給你一通問候的電話，在受傷的時候需要一個擁抱，在開心的時候分享你的成就，在逛街時幫你拿東西，在肚子餓時陪你吃飯，在冷的時候給你溫暖。

如果擁有這些，感覺很被愛，如果沒有這些，愛的水池就減少了，也許就枯乾了。

但這個期待是，被愛的期待，被滿足的期待。

但人能真正的滿足我們嗎? 會不會有不能滿足的時刻? 如果我需要在半夜時分有人陪我回家，卻得到他也很累了的答案，如果我需要有人能幫我提那沉重的行李，但我得到的是我的行李也很重、我也很累的答案，該怎麼辦?

我們明明就知道，沒有「人」能完全滿足我們，只有神能，為什麼我們仍舊會有期待?該怎麼處理我們不能被人滿足的情緒?

羅馬書五章3~5節：「不但如此，就是在患難中，也是歡歡喜喜的；因為知道患難生忍耐；忍耐生老練；老練生盼望；盼望不至於羞恥；因為所賜給我們的聖靈，將神的愛澆灌在我們心裏。」

有的時候，神不直接給我們答案。其實通常，神是不太會直接給答案的，因為神要我們思考，學習怎麼處在不能被滿足的情緒中，但是神給我們聖靈，好叫我們可以忍耐，因為忍耐，就有老練，英文版聖經的老練寫成character，也就是品格，有了品格，我們就有盼望，盼望在神那裡，英文版說hope does not disappoint us，也就是盼望不叫我們失望。

所以當男友不能送我們回家時該怎麼辦?

或許，調適自己，告訴自己他也很累了，我能夠獨立，或許，跟他溝通，告訴他自己有多需要他，還有，禱告神，求神幫助我們解決這個問題，讓我們的溝通是在愛中建立，是為了彼此造就。或許，還有其他我沒有想到的方法，但我知道，這是神在為我們預備婚姻的過程，我們學習怎麼愛人，也學習當不能被對方滿足時，我們該怎麼處理自己。當自己情緒健康正面時，才有能力做進一步的溝通。

盼望，在神的手中，因為聖靈叫神的愛澆灌在我們心中，讓我們即便在失望中，都能得到神的安慰，也許沒有立即的答案，但我知道，神給我思考空間，讓我真實體會感受，體會情緒，也許有一天，能成為別人的幫助。
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發 表 人：亞當(tuc0123)
發表時間：2008/03/08 12:00:25

準備好進入婚姻了嗎？嗯！準備好不好，是重要
但是更重要去試一下，交一下朋友認識朋友才知道差多少
這就像考試一樣，準備的很充份嗎？一定會考一百分嗎？
不一定，但是每一次去考一下試花一下學費之後，自然而然就知道題型是什麼？如何來過關了。

亞當用考試來作比喻
要進入婚姻的考場，當然是要準備的了。準備基本的個人資料，適當的個人財富、一顆誠懇的心、然後勤勞至上、再多作幾次習題，大概就差不多了。

其實進入婚姻也沒有了不起的，願意多用一點的心，愛她呵護她、機會就會很高了。就算當不成戀人，也可以當朋友。最多再請對方幫你介紹就好了，或是失敗了再請對方寫一下失敗的原因，並且說不會再糾纏她。對方一般是會很願意跟你講的囉。

人生是不斷的學習與成長，不一定要在準備最充份的時候，才能上場。但是保持一顆不斷學習與成長的心是很重要的，畢竟婚姻是資格考。
考上就可以進入婚姻這一些學校來學習，而婚姻裏面的課程是還蠻多的。該怎麼相處、該怎麼照顧小孩、與對方家人相處、學習處理兩人的財務，這還有很多的課程要修習的。

進入婚姻的這一些的學校，每一所的名稱名氣都不一樣。有的學校很爛、就算考上也不想念。而有一些的學校是好的不得了，一大堆人是搶的要擠上去。只是亞當說那是資格考，許多人是進不了婚姻這一所大學、資格考被退掉了。但是也有人是被退學，在婚姻上被退出去了。

就看人怎麼學習與成長了，因為除了資格考之外，還有畢業考。能夠一直相處到老，白頭諧老、至死不渝。這也是很難的一場考試吧。

亞當是資格考過了，也進入了婚姻的學校正進入了中段班在養小孩了，不曉得什麼時候會進入高段班，這也需要努力當中的啊！