a. 【家長的話】持續的禱告
b. 【精采活動回顧】讓自己可愛起來
c. 【板況連連全都錄】叫人咋舌的離婚率
d. 【每週一問】主動、把握、坦率
e. 【本月之星】阿欽弟兄
f. 【本月之星】橘子太陽姐妹
g. 【編輯嚴選】愛上神創造的自己
Thursday, November 29, 2007
a. 【家長的話】持續的禱告
/亞當 (基督教未婚聯盟家長)
家族的一些事工推動，是需要禱告
而家族成員成長也需要禱告
這一些年來，家族辦了一些的活動。雖然蠻有口埤，也吸引人許多的人參加
但是核心的部份，長大不多。許多人的來來往往，只是成為當中的過客
並沒有在生命當中有重大的長大，也沒有自我當中有期許式的成長
發現這麼走下去，家族只是一個辦活動的機器，是把人湊在一起
但是這並不是家族的本意。
為了能讓家族的成員成長，家族的能夠長大。家族的推禱告是勢在必行
也是一個家族的重大政策，唯有禱告才能改變人心、改變人的作法
這樣子談婚姻才能確切而有實際的效用。
該說的、該講的、甚至是有研討會，想做最真實的核心，就來禱告吧！
一起做最基礎也最重要的事，我們來禱告吧！
家族的一些事工推動，是需要禱告
而家族成員成長也需要禱告
這一些年來，家族辦了一些的活動。雖然蠻有口埤，也吸引人許多的人參加
但是核心的部份，長大不多。許多人的來來往往，只是成為當中的過客
並沒有在生命當中有重大的長大，也沒有自我當中有期許式的成長
發現這麼走下去，家族只是一個辦活動的機器，是把人湊在一起
但是這並不是家族的本意。
為了能讓家族的成員成長，家族的能夠長大。家族的推禱告是勢在必行
也是一個家族的重大政策，唯有禱告才能改變人心、改變人的作法
這樣子談婚姻才能確切而有實際的效用。
該說的、該講的、甚至是有研討會，想做最真實的核心，就來禱告吧！
一起做最基礎也最重要的事，我們來禱告吧！
b. 【精采活動回顧】讓自己可愛起來
活動相簿：讓自己可愛起來
http://photo.xuite.net/irene.a314
發 表 人：grace藍(gracelan0403)
發表時間：2007/11/12 12:11:51
參與這次可愛營,有些許小小感觸,想與大家分享…………
在這次活動中,我看到了….
Jammy 忙於工作,仍盡心盡力於家族活動各項事工上,甚至為了完成手冊
內容及活動用器材,半夜2次來回於自家與小芝老師家。Jammy辛
苦了。
阿富 為了主日信息演戲用道具(船衣,布偶,斧頭…等)連夜趕工,當然
為這次活動付出150%心力精心策劃更不在話下。
麥子 為了這次可愛營,開了多次通宵籌備會,影響了自己身體健康。麥
子要好好照顧自己身體。
小芝 為了要把主日帶的盡善盡美,練到凌晨1點才回家;為了讓活動順
利進行,把她美麗的家,供大家住一晚。小芝老師,對不起,把妳的
窩弄亂了。
橘子 為了讓相見歡歡唱活動舞蹈跳的high又簡單,半夜3點爬起來練
舞。橘子,妳的大怪獸公司有妳麼認真員工,真是幸福。
紫榆 為了研究設計代禱版面連續幾日熬夜沒睡。紫榆,雖然你最近吃
比較好,也不要用這種方法操練自己。
小燦 即使忙於大地遊戲的籌備和活動中,仍不忘關心.呵護他最關心的
人。
以琳 即使知道對方忙於家族可愛營活動,仍一句怨言也沒有,默默支持
對方。
輕舞 即使隔日教會一早仍有服事,仍義氣相挺趕來支援可愛營的晚會
活動。
小愛 永遠都是超人氣,超nice,在需要幫忙的時候及時跳出來,跟每個
人處的都是那麼好。
我更看到了---我深愛的人,即使自己最近狀況不甚理想,仍把歡笑帶給大家,只為了讓大家開心,有愉快回憶。
看到了自己最近掙扎於家族,工作,感情,家人之中,情緒有點起伏不定,感謝主~
可愛營大家完成了不可能任務,工作上也來了一位新夥伴,平淡就是幸福~
生命當中就是有這些可愛的人.事.物出現而更美好~
看到了這次參與可愛營的弟兄姊妹,都很認真,愉快的投入在我們的可愛營之中。
也看到了很多弟兄姊妹對以心姊妹的付出與關懷。弟兄姊妹彼此幫補與扶持,點點滴滴在心中,很是感動。
這一切的一切,神都看到了
感謝主,這兩天眷顧,保守著我們
賜給我們平安,喜樂的意念
願神大大加倍祝福參與可愛營的我們
也祝福家族的每一位弟兄姊妹
感謝讚美主~~
─────────────────────────
發 表 人：ann(ann660905)
發表時間：2007/11/12 13:37:22
這次參加兩天一夜的可愛營
感謝主讓我們有那麼棒的天氣
這次的活動感覺跟以往不太一樣
很輕鬆、自在…更能暢所欲言
(不知道是不是跟大家混熟了…哈哈)
從一開始就很活潑的敬拜讚美
到打破陌生感的虎克船長、誰偷了糖果在那糖果盒裡…遊戲
還有下午的分組闖關遊戲
每個遊戲雖不是很難
但可以從中得到很多的樂趣與深刻的印象哦~
晚餐是烤肉，風是大了點
不過每組還是非常捧場的把烤肉的食物都吃光光了
也因風大，營火晚會取消了
改成室內活動
不過晚上的活動真的很另類、特別
大家可以從吃很飽到跟著音樂做動作、笑開懷
接著思考著42題的秘密大風吹是與不是、該不該跑
到每組要將所抽的五個題目，串連起來演成短劇
真的都非常有想像力哦~
最後High到最高點，當然也少不了營光棒囉
…礙於時間的關係…
第一天的活動就先劃下休止符了
宵夜還有那美味可口的綠豆湯喲~
第二天清晨六點就約有十個人山上去晨禱
(真的要給這些人拍拍手…ㄆㄚ ㄆㄚ ㄆㄚ )
早上主日同工所演的三顆樹的願望
也讓大家從戲中去省思到自己內心深處
是否也有著相同的問題
真是個很好的拋磚引玉~提供大家來思考
來到石門山，當然不可或缺的就是「魚」囉~
好像有一桌很早就把飯菜吃光光了
這個有圖為證哦…而且碗盤還疊的滿高的…哈哈
下午來到石門水庫活動
離上一次到這，確實有一段時間了
騎著腳踏車，過著滿悠閒的時光…
時光飛逝…就已經到活動的尾聲了
每次的活動最辛苦的就是同工了
很佩服同工們的巧思、也更感謝他們的辛勞
(多少人熬夜了多少個夜晚)
這一次也有位行動不便的姐妹在我們的當中
看見許多人都很主動的幫忙
這真的是個愛的大家族哦~
願神紀念每個人的擺上
祝大家都有個愉快的一週、工作順利 ^o^
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發 表 人：sammy(sammy0805)
發表時間：2007/11/13 19:17:22
愈是接近日子，愈是掙扎…一來事務繁忙，二來身體小狀況頗多…可是想到能出來玩的機會已經不多，還是決定參加了！也慶幸來參加的決定是對的，不但玩的很開心以外，心裡也滿滿的是感動。
因為忙，始終沒去打點交通問題，抱持著船到橋頭自然直的心態，想著：要是真不知道怎麼到石門山，那就直接坐小黃好了！所以當接到同工小愛的詢問電話時，真的是感動：同工們真的很為參加的成員們設想周到。也謝謝我們這一車的司機：彩虹，謝謝妳為我們開車，辛苦了！謝謝妳在回程的路上還給了我牛奶和麵包，怕我餓到（總覺得妳帶去的那一袋點心就被我吃掉了不少…），因為疲憊，一上車就陷入昏睡的我沒能和妳多聊，心裡真有點過意不去…。也謝謝尋找弟兄：在早上我一上車時就先遞了瓶飲料給我，讓我這記得帶水壺卻忘了要裝水的人足感溫ㄟ。
謝謝橘子：在我冷了很久又找不到熱開水時，帶著我一路找啊找，找到了茶水間，謝謝妳～
謝謝Vicky姐：和妳同桌吃飯時，總會不時挾菜給我。和妳分享真的是很開心，很高興認識妳這位有智慧又有光采的大姐姐～
謝謝阿欽的代禱：真的有感受到代禱的祝福，營會的兩天中狀況都很好。也謝謝我所代禱的翔：即將離開石門山時還特地來問有沒有需要代禱？其實對你有點感到抱歉…因為早先沒有代禱事項，也一直到答案揭曉時才知道你是哪位…真不知代禱是否有切中你的需要？願神更多祝福你：使你的生命發光發熱，更多地結果子！
給以心姊妹：雖然和妳沒有太多交談，但妳的勇敢和開朗帶給了我很深的印象。也因著以心姊妹，看見了很多弟兄姊妹：小羊、青天大人、小飛俠、紫榆，以及Sammy不知道名字的弟兄姊妹，因著彼此相愛，把愛心化為具體的服務行動，樂於伸出幫助的手，值得學習！
還有眾同工的付出：
小燦這位辛苦的關主，盡責地把關，在門口吹了一下午的風~
(那個風真的很大，大到能不出去就不會想出去~)。
值星官紫榆：用餐時不忘到每桌去關心一下伙食夠不夠吃？
輕舞娃娃：這位美麗的晚會主持人，讓晚會是活潑又有趣，那個祕密大風吹也真的是令人難忘~
以及每一位參與戲劇演出的同工：一齣戲從構思、編排、錄音、排演，必定是花了很多的心血和時間，練了又練，才呈現在我們眼前。雖然這故事 Sammy以前就聽過了，可是看著看著還是被感動了心，這齣戲真的精采！願神紀念每一位同工的辛勞，傾福於你們，也願同工們有足夠的休息，力量得以快快恢復。
雖然沒帶到毛帽…(風超大的啦~)
雖然玩遊戲時一度恍神當機…(好險沒被記到點…)
雖然沒欣賞到石門山的美景…(要離開時才發現，嗚…)
可是還是要說：能來參加這兩天營會真的是很好、很棒呢！
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發 表 人：尋找就尋見 Alex(sandy0941)
發表時間：2007/11/14 21:34:46
各位弟兄姐妹平安
尋找版本的兩日營讓自己可愛起來 整理好了 請觀賞 可以複製唷
有三本相簿
第一本為兩日營活動讓自己可愛起來11月10日
第二本為兩日營活動讓自己可愛起來11月11日
第三本為兩日營 主日 話劇表演 三顆樹的故事
http://www.wretch.cc/album/sandy0941
照片 有寫"姐妹"或"弟兄"的名字 就是說 不知道她叫什麼 還在認人 就打姐妹或弟兄
照片有任何問題 請告知 名字打錯也告知一下 謝謝
11月10.11日玩的很瘋 被石門水庫的無情的風吹到頭暈 玩的也很累 終於感冒了 衣服穿太少
這星期每天都在加班 今天敖不住 不想加班 剛剛跑去看醫生
回來用照片 終於整理好了 睡覺去 休息去
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發 表 人：電鍋(laisnoopy)
發表時間：2007/11/15 02:03:30
我要說說我們的值星官
他真的是很認真呢，記住大家的名字不斷的噓寒問暖！
隔天早上也沒注意自己的儀容(因為頭髮亂亂的啦)，
一直站在櫃檯跟下樓吃早餐的人說早安...
實在是太盡責了！
而且...值星官的綵帶竟然還2天不一樣！
(應該沒看錯吧?)
會不會太認真了一點啊.... ^^
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發 表 人：神的孩子(charleslin1213)
發表時間：2007/11/16 00:47:28
兩日可愛營的照片出爐了，有麥子幫忙的感覺真好，
請連結下列網址，一起回味當日營會的可愛氣氛，
要記得繼續可愛下去喔。
http://www.flickr.com/photos/b0313/sets/72157603165615650/
連進去後會顯示所有的照片縮圖，
各位可以點選標題的"詳細資料(detail)"就可以看到註解，
若是要下載照片，可以再次點入，選擇(All Size)即可。
標 題：北區探路有感
發 表 人：Jammy(jammylin99)
發表時間：2007/09/10 16:59:56
週六日兩天去南庒探路,
本來也可能去原住民部落探訪,
後來因費用及安全因素而作罷,
於是便奔向心目中理想的桃園復興鄉活動中心,
三台車浩浩蕩蕩的出發前往,
到達後發現好的房間到年底前均被預訂光,
剩下的 房間就通不過姊妹的標準囉,
於是往新竹苗栗又搜尋了三四處民宿,
也在北埔吃了客家小炒及擂茶,
心想要達到亞當大大的評選標準,
可能得誇入中區的範圍,
苗栗再過去就是台中了,
此時約莫四點鐘,
大家就在民宿的草坪上圍起來討論,
在無計可施的情況下,
我們九個人就圍起來禱告,
也為人員及活動來禱告後,
重新檢視了手上的資料,
發現一個石門山活動中心,
等到達後阿富及Peter梁才想起來兩年前教會都有來過,
住宿的事就成了.
小愛也再此時來會合了
後來才聽小愛說差點在金山活動中心滅頂的事,
阿富在差不多時段還有打去金山活動中心訂位哩!
小愛大"浪"不死,
還參加了我們的探路
真的就像我們的台詞一樣
"著感心A"
於是再吃了兩餐活魚後
我們就陪小愛吃了最愛的肯德基大餐
同工能同在一起吃的感覺真好喔
差點看不到小愛了
─────────────────────────
發 表 人：亞當(tuc0123)發表時間：2007/09/11 15:28:06
發現家族最可愛、最難能可貴的地方
就是一群同工會同心同力為一個目標前進
是真實的踏過每個要辦活動的地方
用盡心力，就是要作到好
不隨便、不放棄、要堅持未婚家族一貫的高格調
高品質、中低價位政策
一直到無計可施了，也要同心合意來禱告求 神
賜下智慧的靈下來，幫助我們成就這個計劃
往往這個時候，奇蹟就會出現
不可能的任務就變成了可能！
看到這樣子的故事，也不禁讓人感動
每一件事是經過多少人的努力、禱告所完成的呢
也在生活、行動、活動當中，也更應該說從活動的前期
就已經在經歷 神，感受 神在我們家族的每一次活動當中
表面上看似是一個活動，但是裏面卻是用了多少禱告的成份
當做肉餡包在其中，佐其味。讓禱告的汁液橫流
沒有錯，那就是未婚的家族特色。禱告的味道很濃厚
吃下去是有重重的禱告味噴出來的…
有意思、有感動、有生命、有行動、那就是一貫的未婚家族特色
未婚家族事實上是一個落實真正禱告的家族！
活動當中，就看見同工的同心合意在禱告了。
若是奇蹟不出現，也真是一個奇蹟了
也讓更多人愛上、喜歡上這一個家族，同工的生命在發光發熱了～～～
c. 【板況連連全都錄】叫人咋舌的離婚率
發 表 人：紫榆(rasterkimo)發表時間：2007/11/08 18:45:38
剛剛看到的一篇新聞
裡面提到:
台北市去年每2.2對新人就有一對離婚...
ㄜ...
是我仍活得太過單純嗎？
為什麼覺得這個數據好誇張喔...o_O...
45%耶
嗯...
這個時後
我可以變回台中人嗎？(爆...)
真的真的要求神來改變這整個價值觀扭曲了的社會...
─────────────────────────
發 表 人：Karen(karenpc.tw)
發表時間：2007/11/08 20:04:11
或許是我生活單純+幸福
身邊的同事 朋友的婚姻都很幸福
沒有離婚的
姐和姐夫的感情更是好的不得了
所以 不要太悲觀啦
─────────────────────────
發 表 人：尋找就尋見 Alex(sandy0941)
發表時間：2007/11/08 20:20:52
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我們有基督耶穌 來做我們的潤滑劑及幫助者
基督化家庭 夫妻雙方碰到問題 先禱告尋求
家族很多對 都好的不的了
像子溪夫婦 風箏夫婦 亞當跟涓兒 感情好的要命 有閃光唷 好刺眼
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發 表 人：亞當(tuc0123)
發表時間：2007/11/09 10:44:19
基督徒是要做世上的鹽與光
若是別人做錯事、做錯模範
還把社會上的錯事拿來給作依據
那麼就失去光與鹽的味道了
世上的離婚多，是因為他們不認識 神
而基督徒如果也離婚，則是背離 神
離婚是一種可恥的行為，也是亞當認為該悔改的行為
家族接納離婚的人，不是認同離婚這一件事
而是覺得這一些人需要醫治，需要幫助
在目前找不到更合適的地方時，才接下這樣子的任務
在家族設計當中，第一開始是不接受離婚的人的
喪偶是例外！
只是問題太多了，太多人是在哭喊當中
與其讓其在外面流浪，不如幫助他們
這是
如同 神醫治犯姦淫的婦人，原諒她。也說了，不要再犯罪了
不是認同犯姦淫的行為，這是完全不同，也不可混為一談。
話說物以類聚，亞當對於道德的要求非常的高，對於一些低道德的標準
是覺得非常不恥與她們同流合污，也寧願求去，也不參加某些的活動
亞當身邊的人，若是不願意聽勸，執意做他/她自己，則亞當割席斷義
不屑與這一些人交朋友，也覺得拿基督徒的名做一些污辱 神的事也是可恥
想當然耳，身邊也很少這樣子的人存在。
亞當基本上是接受悔改的人，若是家族的人是主動要求離婚，不悔改的
家族也是不歡迎這樣子的人進來家族，這是要講清楚說明白的事情。
所以說，不悔改的人，以動則離姻當兒戲，也該自己的行為付出相當的代價吧！
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發 表 人：小朱(ggh631112)
發表時間：2007/11/09 13:58:39
亞當大大對婚姻的認知真是不簡單ㄚ
許多傳道人不敢傳...亞當不怕得罪離婚男女.真是了得
其實離婚弟兄:除了他的妻子犯姦淫外不可再娶.不管任何
....理由都一樣.他再娶就是犯姦淫.這是大罪!要不然就是
....再和妻子合好!
....離婚姐妹:一離婚不可再嫁.除了前夫死亡.不管任何
....理由都一樣.這是主說的.要再婚.與前夫合好!
以上是主說的...所以亞當才這麼在乎家族的弟兄姐妹
....是否有離婚情形.因為如果這些弟兄姐妹隱瞞不說
....再婚就是犯了淫亂罪.基本上已離婚的弟兄姐妹是
....不適合在家族擇偶.我想這也是亞當大大的難言之隱
但是身為家長.是要嚴守真理.不可妥協
這點亞當大大真棒!比一堆傳道人好多了!!
除了我所屬的教會牧師之外啦(因為他所傳的更嚴格!)
這些真理跟外面那些協談課程.輔導課是不一樣的
看看外面這些的兩性專家.輔導人員認不認同....
所以不是甚麼課都適合上的!
─────────────────────────
發 表 人：jolene827(jolene827)
發表時間：2007/11/10 17:19:45
>※ 引述<小朱(ggh631112)>之銘言：
>亞當大大對婚姻的認知真是不簡單ㄚ
>許多傳道人不敢傳...亞當不怕得罪離婚男女.真是了得
>其實離婚弟兄:除了他的妻子犯姦淫外不可再娶.不管任何
>....理由都一樣.他再娶就是犯姦淫.這是大罪!要不然就是
>....再和妻子合好!
>....離婚姐妹:一離婚不可再嫁.除了前夫死亡.不管任何
>....理由都一樣.這是主說的.要再婚.與前夫合好!
>以上是主說的...
所以~~~家暴 被斷手斷腳也不可以離婚
其中一方賭博不工作 等等
沒有在聖經中記載的 離婚就不合聖經真理
這是你說的還是主說的........
所以亞當才這麼在乎家族的弟兄姐妹
>....是否有離婚情形.因為如果這些弟兄姐妹隱瞞不說
>....再婚就是犯了淫亂罪.基本上已離婚的弟兄姐妹是
>....不適合在家族擇偶.
照你這樣說在家族中離婚的弟兄姊妹
最好就是識相點不要參加活動
不要發表言論
因為→不適合在家族擇偶 (這是你說的)
我想這也是亞當大大的難言之隱
>但是身為家長.是要嚴守真理.不可妥協
>這點亞當大大真棒!比一堆傳道人好多了!!
>除了我所屬的教會牧師之外啦(因為他所傳的更嚴格!)
>這些真理跟外面那些協談課程.輔導課是不一樣的
>看看外面這些的兩性專家.輔導人員認不認同....
>所以不是甚麼課都適合上的!
在主面前 我是個大罪人 不比陳進興好
我不會說方言不會翻方言
將來這些也不會是成為我在天堂前的入場券
我要拿什麼見神.......
─────────────────────────
發 表 人：寶天屎(baby_baoching)
發表時間：2007/11/12 02:30:03
是呀～～
上帝又豈不知這些個事兒？
可是，離婚，這些個問題就真能解決嗎？
『甚至我們在 神的各教會裡為你們誇口，都因你們在所受的一切逼迫患難中，仍舊存忍耐和信心。這正是 神公義判斷的明證，叫你們可算配得 神的國，你們就是為這國受苦。 神既是公義的，就必將患難報應那加患難給你們的人；也必使你們這受患難的人，與我們同得平安。那時，主耶穌同他有能力的天使，從天上在火焰中顯現，要報應那不認識 神、和那不聽從我主耶穌福音的人。』＜帖後1:4~8＞
你一開始沒有為他禱告，即使禱告，也不長久～
只禱告個幾天，便用自己的雙眼觀看他有改變沒有？
這樣，是你在作主，不是 神在作主～
你的禱告，只是在改變他，而非〝翻轉〞自己、〝翻轉〞婚姻～
禱告，就要恆切且持久的禱告～
先改變自己的態度，與上帝建立關係～
完全讓聖靈自己動工，不可左右聖靈的行動意念～
所以，你當要為那另一半禱告，且要〝恆切的禱告〞！一刻不得閒～
並你是為婚姻、為家庭而禱告，而非為自己而禱告～
因為犯罪的是那人，並非你與孩子及兩家的人～
畢竟你是他的另一半～你當有義務為他的軟弱付上禱告的代價～
沒有值不值得～就因為你是在婚姻裡，為家庭、為孩子、更是為主而作～
而不是他犯了罪，就該他負上全責；就該讓他面臨離婚的〝懲罰〞～
注意：你不是上帝，你不得占著上帝的位置定他的罪，進而〝懲罰〞他～
自己沒有先為這婚姻、家庭負責，只一昧的將責任全推究於他，這不是夫妻當有的～
(真歹勢～語氣重了點～若有冒犯，還請多見諒～他日寶某定會賠罪～)
─────────────────────────
發 表 人：小C(juicy98765)
發表時間：2007/11/12 09:15:41
婚姻不是講道理而是談情說愛
若沒有愛一切都是空談
講的再怎麼頭頭是道就是失敗
婚姻是一個團隊,不是雙贏就是雙輸
真理是拿來做為生活準則,是要親自去實踐
不是拿來相互指責爭論誰對誰錯
小C
─────────────────────────
發 表 人：小朱(ggh631112)
發表時間：2007/11/12 09:38:12
當家暴開始就要找教會牧師介入輔導
用教會眾人的力量及壓力克制施暴者
這很有果效!有許多正面的例子
如果經勸後施暴者仍施暴..教會人員將
對施暴者採取法律責任..教會將提供地方
先安制照顧受害人..這招其實很有用...
像我們教會之前有多對的夫妻都嚴重到
離婚.家暴.外遇...但是在牧師及眾支體
強力輔導服持下9成夫妻回復幸福美滿
只有一個弟兄依然固我..後來他病死了..沒多久
....基督說我來是要你們合好....
>
>最好就是識相點不要參加活動
>不要發表言論
發不發表言論是人的自由..我沒說
因為→不適合在家族擇偶 (這是你說的)
這是真的因為不合聖經..注意!!這是基督教的家族
要以真理為根基.不會說人喜歡聽的話!除非你不信.....
>在主面前 我是個大罪人 不比陳進興好
>我不會說方言不會翻方言
>將來這些也不會是成為我在天堂前的入場券
>我要拿什麼見神.......
方言.翻方言不會就要學..
這是恩賜的服侍.是交帳的必要項目之一
沒有賺恩賜服侍的銀子.主再來肯定被撇下
死後可能樂園都上不去...不要心存矯性...
聖經記載的就要竭力去尊行.去學習.對付老我
我看你對真理的認知有待加強..先裝備聖經真理
再談進入婚姻..這是基督徒一定要做的
─────────────────────────
發 表 人：寶天屎(baby_baoching)
發表時間：2007/11/12 15:44:39
>※ 引述<小C(juicy98765)>之銘言：
>婚姻不是講道理而是談情說愛
>若沒有愛一切都是空談
>講的再怎麼頭頭是道就是失敗
>婚姻是一個團隊,不是雙贏就是雙輸
>真理是拿來做為生活準則,是要親自去實踐
>不是拿來相互指責爭論誰對誰錯
>
當然～〝家，不是一個講道理的地方〞～
正因為如此，雙方才需要更大更多的愛來〝包容〞對方～
講道理時哪還需要〝愛〞啊？
在尚未結婚前，若是真心的愛著對方，即使對方殺人放火，我還是〝愛他〞～
這時，〝道理〞根本不存在啊～
『人都說你們好的時候、你們就有禍了．因為他們的祖宗待假先知也是這樣。只是我告訴你們這聽道的人、你們的仇敵要愛他、恨你們的要待他好。咒詛你們的要為他祝福、凌辱你們的要為他禱告。有人打你這邊的臉、連那邊的臉也由他打．有人奪你的外衣、連裡衣也由他拿去。凡求你的、就給他．有人奪你的東西去、不用再要回來。你們願意人怎樣待你們、你們也要怎樣待人。你們若單愛那愛你們的人、有甚麼可酬謝的呢．就是罪人也愛那愛他們的人。你們若善待那善待你們的人、有甚麼可酬謝的呢．就是罪人也是這樣行。你們若借給人、指望從他收回、有甚麼可酬謝的呢．就是罪人也借給罪人、要如數收回。你們倒要愛仇敵、也要善待他們、並要借給人不指望償還．你們的賞賜就必大了、你們也必作至高者的兒子．因為他恩待那忘恩的和作惡的。你們要慈悲、像你們的父慈悲一樣。』＜路6: 26~36＞
上帝要我們如此待我們的仇敵，更何況他(她)還是我深愛的另一半啊～
我豈能待他比待我的仇敵還差？
你會因為另一半的軟弱而對他沒有愛、不再愛他～
可是耶穌會不會因為你的軟弱而不再愛你？
不要說：我不是耶穌，不要拿這作比較～
當然～沒有一人是聖潔的，因為每個人都有罪～
既然如此，你更要為著你的婚姻而用更多更大的愛去包容你那犯罪的另一半～
既然已結為夫妻，在上帝面前立下誓言：『我xxx，願在上帝及眾人面前立下誓約，接受你ooo作為我合法的丈夫(妻子)，從今以後環境無論是好、是壞，是富貴、是貧窮，是健康、是疾病，是成功、是失敗，我都要支持你，愛護你。與你同甘共苦，攜手共建美滿家庭，一直到我離世的那一天。我現在向天父宣誓，向你保證，我要始終對你忠實。』
非基督徒的流行歌都如此的唱著↓
『我們在上帝和親友面前見證．這對男女現在就要結為夫妻．不要忘了這一切是多麼的神聖．你願意生死苦樂永遠和他在一起．愛惜他、尊重他、安慰他、保護著他．兩人同心建立起美滿的家庭．你願意這樣做嗎？ Yes!I do!』
我也並沒有說〝真理〞要拿來互相指責爭論孰是孰非～
當你眼見對方犯錯，進而指責他犯了錯誤時，你已是站在〝是非〞之中了不是嗎？
更何況，為他禱告的少，對他指責的多，這又有何道理咧？
在基督徒的婚姻之中，耶穌一定、絕對要成為我們的〝一家之主〞～
而聖經的教導、真理，更要成為我們生活之的準則，這無庸置疑～
婚姻是雙方的，不是一個人的～
當有一人軟弱時，另一人則要擔起〝維持婚姻〞的重責～
為你們的婚姻付上禱告的代價～而且你絕對沒有〝軟弱〞本錢～
當你眼見對方軟弱了，你也對上帝說你撐不下去了，那這婚姻的結果可想而知～
即使你的禱告上帝無所回應，而你眼見的另一半仍持續軟弱，你則當要持續堅持的承擔下去～
上帝絕對會看在眼裡～
你可以為不認識的人禱告，可以為被關在監獄裡的罪犯禱告，難道就無法為你那犯錯的另一半禱告嗎？
難道只有在你的另一半犯錯時，你的愛對他就無用了嗎？
還是你的愛只有在你的另一半愛你時，你才能拿得出來？
婚姻沒有這樣簡單吧～？
既然上帝是家庭裡的主，即便有一方真的是犯了錯，或犯了罪，在上帝尚未決定之前，任何一方不得行使主張婚姻的結果～
否則，〝耶穌是我們一家之主〞根本只是一句口號而已～
(因為〝婚姻〞不是一個人的～)
所以，為何我之前會一再的說：從現在起，未婚的男女便要開始為自己的婚姻作準備～
不單是在工作、金錢、情感上作好準備～
更要預備好自己的心～
是的～我也是掙扎了又掙扎，且還是再度掙扎～
我豈不知恨她的過去，我的靈命、生命也無法長進？
可我還是活著〝恨〞與〝苦毒〞之中～
前晚，我終於選擇〝真正饒恕〞～
其實是我自己得了釋放與自由～與她一點關係也媚油～
況且妳還是個姊妹～絕對會比弟兄還要感性～
更清楚上帝的救恩是出於愛～
妳又豈不知〝愛〞可以翻轉那婚姻？
理性大於感性是沒有很多的愛的～
所以我正在學習耶穌的愛，讓聖靈更多的充滿我，學習放下理性用愛包容傷害我的人～
妳愛主嗎？
Yes!I do!
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發 表 人：寶天屎(baby_baoching)
發表時間：2007/11/12 16:23:20
既是〝恩賜〞又豈是隨意可以〝學習〞的咧？
若無聖靈充滿，又豈能有方言、翻方言？那豈不是不合乎聖經的教導？
即便有聖靈充滿，上帝沒有賜下方言，這人也不會講方言～
『恩賜原有分別，聖靈卻是一位。』＜林前12:4＞
『按我們所得的恩賜、各有不同。或說預言、就當照著信心的程度說預言。或作執事、就當專一執事．或作教導的、就當專一教導．或作勸化的、就當專一勸化．施捨的、就當誠實．治理的、就當殷勤．憐憫人的、就當甘心。』＜羅12:6~8＞
『原來體貼肉體，就是與 神為仇；因為不服 神的律法，也是不能服，而且屬肉體的人，不能得 神的喜歡。如果 神的靈住在你們心裡，你們就不屬肉體，乃屬聖靈了。人若沒有基督的靈，就不是屬基督的。』＜羅8:7~9＞
『況且我們的軟弱有聖靈幫助、我們本不曉得當怎樣禱告、只是聖靈親自用說不出來的歎息、替我們禱告。鑒察人心的、曉得聖靈的意思．因為聖靈照著 神的旨意替聖徒祈求。』＜26~27＞
『你們得不著、是因為你們不求。』＜雅1:2下＞
『那說方言的、原不是對人說、乃是對 神說．因為沒有人聽出來．然而他在心靈裏、卻是講說各樣的奧祕。但作先知講道的、是對人說、要造就、安慰、勸勉人。說方言的、是造就自己．作先知講道的、乃是造就教會。我願意你們都說方言．更願意你們作先知講道．因為說方言的、若不翻出來、使教會被造就、那作先知講道的、就比他強了。.....你們也是如此．既是切慕屬靈的恩賜、就當求多得造就教會的恩賜。所以那說方言的、就當求著能翻出來。我若用方言禱告、是我的靈禱告．但我的悟性沒有果效。這卻怎麼樣呢．我要用靈禱告、也要用悟性禱告．我要用靈歌唱、也要用悟性歌唱。不然、你用靈祝謝、那在座不通方言的人、既然不明白你的話、怎能在你感謝的時候說阿們呢。你感謝的固然是好、無奈不能造就別人。我感謝 神、我說方言比你們眾人還多．但在教會中、寧可用悟性說五句教導人的話、強如說萬句方言。』＜林前14:2~19＞
小朱兄，或許你讀了許多遍聖經，對聖經上的教導也會有一定程度上的認知～
我們都當以此來感謝讚美主～
那磨，就當懷著上帝的愛、聖靈的感動，不憑己意的以〝造就、勸勉、彼此扶持〞的心幫助軟弱的人～
況且我們也曾是被人幫助的〝軟弱的人〞啊～
『凡事都可行．但不都有益處。凡事都可行．但不都造就人。』＜林前10:23＞
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發 表 人：小朱(ggh631112)
發表時間：2007/11/12 17:43:50
寶兄:
方言.翻方言..我並不是只看聖經學的
而是我們教會的牧師.教導我如何求方言
經由牧師的教導.我向聖靈啟求.受聖靈的洗
被聖靈充滿.而說出方言.而在教會恩賜的造就
聚會中.弟兄姐妹說方言.翻方言.....
如果沒有擁有聖靈的恩賜.要去求.要向教會的牧者
請教.如何受聖靈的洗.被聖靈充滿.進而能交恩賜的帳
因為這只不過是離基督道理的開端而已.初代教會均是如此
我並不是隨自己意念分享真理.因為我們教會每個弟兄姐妹均有
我所說的都是聖經當中.並不是我高興怎麼說.就這樣說
並不是說教會沒有恩賜運用.我就可以不會反正牧者沒教....
要尋找...因為交不了帳.結果是悲慘的
我舉例的都是我真正領受到的.並不間斷...
我所在的教會就如初代教會一般
每次聚會"會眾說方言.翻方言.唱靈歌.看異像..."
有些弟兄姐妹或許沒有經歷過..但是聖經中不是記載好玩的
當我們要進入婚姻之前..特別是對真理靈程的增長
...要下工夫.晝夜思想.抓著不放......
這樣神必會更祝福這婚姻!!
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發 表 人：寶天屎(baby_baoching)
發表時間：2007/11/12 18:40:38
記得我剛認識前妻時，我才知道有〝方言、靈歌〞，才知道〝恩賜〞這兩字～
但對於這兩個字的真義，我那時還是沒啥頭緒～
就在我和前妻第一次相約前去台北靈糧山莊參加特會，第一天一開始在禱告中，我聽到周遭有許人在禱告之中：『啦啦瀝瀝叭叭＆＠＃％＃＄.....』
在說些甚磨？我一句也沒聽懂～
心裡直覺：『這是甚磨樣的禱告噠？像極了巫師、法師或道長口裡在唸的咒語～』
因為對於一個成長於傳統教會的我來說，這樣的東西我是從來沒遇見過～
更別說我在12歲受浸後，長達15年在外的流浪期，鮮少踏進教會的我～
可是，就在那天晚上，我回到住宿館裡，獨自一人向主禱告，不到二十分鐘，竟然從我口中說出一些連自己也聽不懂的話語～
而且這一說，就長達一小時之久～我真的很驚訝～
你可以想想，以我這樣的成長背景來說，當時的我不知該不該怕？
隔天我向前妻提起此事，她先是很開心的向我擁抱，然後才對我說那是上帝的〝恩賜〞～
就這樣從那天起，我只要一禱告，聖靈親自運行時，我便會不自主的〝方言〞～
而我在之後便開始不斷的向主求〝用靈唱歌〞～
但不論我是如何的求，還禁食的求，我還是不會唱～因為祂沒賜下給我～
直到前天在教會辦的〝弟兄經歷神營會〞的第二天晚上，我們正在進行〝讓聖靈自行運作〞，所有被服事的弟兄(包括我)，都要放下〝理性〞，放空自己的思緒，而且同工們在為我們禱告時，絕對不能觸碰到我們，而我們都被聖靈充滿～
我也在那次之後，每堂課程前敬拜唱詩歌時，聖靈從我口裡唱出我聽不懂的歌～
就是〝用靈在唱歌〞～
當然～聖經的教導不是記載好玩的～
但是，上帝所賜下的恩賜，真的不是說用〝學習〞就能得來的～
就如聖經裡所講的：『按我們所得的恩賜、各有不同。或說預言、就當照著信心的程度說預言。或作執事、就當專一執事．或作教導的、就當專一教導．或作勸化的、就當專一勸化．施捨的、就當誠實．治理的、就當殷勤．憐憫人的、就當甘心。』＜羅12:6~8＞
上帝的恩賜在每個人身上是不同的～
有的牧師沒有方言的恩賜，但他就有〝教導〞的恩賜～
這裡可以多方討論研究～但還是要以聖經的教導為基準～
而且，聖經的話語是拿來作為教導自己的～
而非是以個人的觀念、知識、認知去解讀聖經的話語～
我說這話並非論斷你，況且我也沒資格論斷～
而是這些是我近來的領受，拿出來與你們一同研究討論～
希望能彼此勸勉，相互學習～
哎喲～怎磨一回來的回應就正經八百噠？
一點也不像偶～
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發 表 人：小朱(ggh631112)
發表時間：2007/11/13 10:57:52
你的回應領受很棒!!
你對我說的有疑慮.提出質疑是很正確的看法
真理是談越來越明!表面的話是造就不了人的
聖經的話語不但正經八百.更是莊嚴聖潔不可輕漫的
當我們開始深入的討論就沒有多餘的客套玩笑空間
你已造就我了.當然願我的話也能對你有所幫助
.......你已經不是一般的弟兄了.你在聖經真理中
..有下功夫.你有誠懇的心..這是許多教會弟兄所沒有的..
我必需老實說.現在的教會當中.大部份姐妹的靈命
是大於弟兄的.我的教會也是如此.我必需更努力!!
寶兄聽你所說妳前妻的簡論.可知妳前妻
的靈命在你之上的.這樣在婚姻當中.你很難當頭的
丈夫是頭要引領妻子.所以在靈命上是要在妻子之上
這樣妻子才可以依靠並順服.反之妻子的靈性在丈夫之上
她要引領丈夫.那妻子豈不是當頭了嗎?這樣妻子會很辛苦的
所以你們的問題會不會是價值沒辦法溝通呢?當然以上
只是我的推論.不對.我先說對不起....!!
如果妳的前妻沒有再嫁.沒有犯姦淫.那你的感情歸屬
就是要和你前妻和好.沒有它徒....
首先你要找比靈糧堂更屬靈的教會."台北我知道有"
在該教會中接受更屬靈的造就.讓你的靈性
更"脫胎換骨"當你和前妻再次相遇之時.你會榮光煥發
說話都不一樣.PS:就好像娟兒遇到亞當一樣.娟兒是很
屬靈的姐妹.找不到比她更好的弟兄.當她遇到比她更
強的弟兄.大女人瞬間變小女人.自然順服...
這也許是你婚姻的蛻變關鍵..試試看ㄛ..如果我說的對
...祝福你.又一次和你暢快的聊.很爽ㄟ...
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發 表 人：寶天屎(baby_baoching)
發表時間：2007/11/13 12:41:22
弟兄和姊妹的不同，在於理性上的程度與對於聖靈的靈敏度～
因為弟兄多半是屬於較理性的，所以弟兄在聖靈的感受上，較會先用自身的理智去判別關於聖靈的感受～
所以大多數的弟兄對於耶穌的火熱程度就遠不及姊妹了～
當然啦～在許多的醫治釋放特會上，被聖靈充滿的，多半是姊妹～弟兄較少～
相對的，姊妹受到邪靈攻擊也會比較多～
當有聖靈在運作的同時，邪靈也在場～
聖靈能夠進入人的裡面，邪靈也能～
若是沒有時常用〝寶血牌沐浴乳〞洗澡的話，邪靈就會從破口進入，在人的靈與聖靈之間的連結上，用人過去的罪與錯誤等的雜物堵住在中間～
此時，我們就必需需要耶穌的寶血來清洗那些雜物，使我們的思想與靈命能正常相通，這就是想通了～
稍稍提個題外話～
昨天在家族裡的簽名簿上與小朱你互相留言，你的留言裡說為我的想開了而高興～
而我也回應你：『我是想通了，並非想開了～了嗎？若不了解想知道的話就去問香蕉～』
到了夜晚，fly姑娘她說：『阿寶，有些玩笑話並不榮耀 神，所以我把它刪了；希望你在這事上的拿捏更謹慎』
看到這句話時，我第一時間真的是被說得霧煞煞～
我想了想，若真的要說是玩笑話，好像也只有最後那句有關香蕉的話有點問題～
但那也只是依據周星馳電影－賭俠片裡的一段對白，怎磨想也不覺得有啥不榮耀 神？
唯一不妥的，有可能是因為我引用電影對白而沒引用聖經話語的關係吧？
好～如果要往上推的話，那就更沒啥問題啦～
『我是〝想通了〞～並非〝想開了〞～』
↑一直想不透在這句話裡，不榮耀 神的點在哪裡？
我一直回想，一直回想～直到今早才想起很久以前，在高中時代裡曾經有聽過類似這樣的笑話～
但那也只是被人故意引用成為引導式的笑話～
我昨天在寫那回應時，內心裡卻沒想過那樣的笑話，只是自然的回應而已～
因為我那時的想法是：『我在靈裡與聖靈相通的連結，靈與腦相通的連結被一些雜物堵住(塞住)了，以致經常有時候明知一些真理，卻因為被塞住的關係而混亂～後來因為被牧師服事，自己也放空，讓聖靈親自運作，清理打通這些阻礙；就好像是水管被雜物都住，以致水無法正常流通，後來用〝通樂〞清理那些雜物一樣～這就是〝想通了〞～而且，這與〝想開了〞是完全不一樣滴～因為〝想開了〞這意思是說，我想打開這連結，自己的力量無法打開～』
其實這句話沒問題，而我在說這句話時，心裡也是正常的想法～
只是解讀的人你要問問自己在想甚磨？心態在哪裡？
若你在看這句話時，心裡已預定這句話有問題，是你有問題～
舉個例子吧～
記得國小時，有一次和同學相招去市區裡的國小圖書館看新書展，先是坐公車到車站，然後再走不到一公里的路程，這路程上有紅綠燈，在過馬路時，有一女同學牽我的手過馬路，我當時有些臉紅，而且事後有些同學就開始說：「哦～～女生愛男生.....」之類的話～
她倒是很不以為意，只說：「我媽媽說：過馬路時，要手牽手才安全～」
基本上，〝手牽手〞沒有問題！它並不能代表甚磨，本身沒啥含意～
當事人本身也沒問題啊～她又不是因為喜歡我才牽我的手～
問題在於被牽的人心態是如何？而一旁看的人心態又是如何？
當然，有很多時候，我們常常會被一些早已根深蒂固的思維給控制住，往往在看一些人、事、物時，就被那根深蒂固的思維給影响到～
所以為甚磨我一直強調說：不要將自己侷限於一個空间裡～不要太拘泥於〝某〞一事、物、處～角度廣一点，方向多一点，多站些不同的立場，將會看得比別人更多更廣更遠～
我沒有指責fly姑娘不對～因為她沒錯～
而我也不是硬拗，也不會硬拗～
我只是將自己當時說那句話時，心裡的想法給說出來，以正解那句話～
好～回到主題～
所以人若在被聖靈充滿後，沒有繼續與主建立良好關係，沒有時刻儆醒，即會隨時被邪靈化作光明天使影响我們的思緒～
然後引動我們的情緒，用血氣行事～
所以在靈命方面，弟兄倒是真的沒有姊妹來得火熱～
不是弟兄不夠愛主，而是弟兄真的要放下理性來領受聖靈的感動～
當然啦，在領受的同時，也要查驗～＜約一4:1~3＞
小朱兄，我也很高興能與你有所交通～
謝謝你～更感謝主～
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發 表 人：小朱(ggh631112)
發表時間：2007/11/13 15:21:54
恩恩!寶兄謝謝你對"想通了.想開了"做這麼詳細的解釋
我不是很細心.我並沒有感覺有甚麼不一樣
不過也許我會錯你的意思.這點我跟你道歉了....
這也是我的缺點.有點粗心有時稿錯別人的意思
....我會在這方面多加強.以後請對我多加批評
....這樣我才不會忘了我是誰.......
你也認同在教會當中.是姐妹較愛主.靈性較好
像我所在教會當中.恩賜是姐妹比較大
如以異像及開靈眼而言姐妹與弟兄比是5:2.而且姐妹異像
的深度又高於弟兄.而靈歌也是姊妹的靈程較高
那這樣聖經為什麼說要弟兄當頭呢?保羅還說姐妹
不許在教會中講道...難道保羅偏心嗎?
我們教會的師母就重重的警告姐妹..恩賜越大要越謙恭
因為姐妹表面和善.內心容易比較.小心眼.忌憚.苦毒...
不要因此認為弟兄沒甚麼.幹嘛順服.因為弟兄穩定.
不比較.不會七嘴八蛇.往往出事.犯罪的.被神責備的
都是姐妹比較多(這是指在教會的弟兄同工而言.比較少犯錯.
一般弟兄就容易比姐妹更軟弱.因為弟兄的自我.魂老我比較大!!)
...所以寶兄蠻了解弟兄姐妹的個性靈命
的差異.願我們更加努力摟ㄟㄟ
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發 表 人：灰馬爺爺(shlinwu1972)
發表時間：2007/11/13 15:34:40
阿寶...
你的提外話讓我想到一些事
是有關弟兄常犯的錯誤
我現在也還在努力不去犯..
說出來是跟弟兄們彼此提醒..大家一起努力少犯一點
成為更體貼姊妹的弟兄
這是真正男人應該努力的方向
我們常開一些玩笑.... 表示幽默
也常快人快語的表示一些意見
但是說者無意聽者有意..
有時聽者有意是少部分人有意..但有時卻是大部分人都會誤會的
然而我們遇到姊妹的提醒或反應時
往往急著解釋本意...而忘了自己製造出來感覺是真實的
所以在解釋本意的時候又造成另一種不好的感覺
男人偏理性...女人靠感覺
我進入婚姻後更能體會
縱使我們有多麼精闢有道理的言論證明自己說的沒那意思
但往往在真實婚姻中都會讓自己的老婆更生氣的
因為弟兄是要證明自己沒錯是姊妹想太多
而這往往會讓姊妹更生氣
覺得你就是要講贏她
就是不明白她的感覺
到這個地步的時候大概氣氛就更差了
我們雖然知道這一點
但我們卻還是常犯這一點
因為沒有人喜歡受委屈或被誤解
但我們既然是神所揀選的弟兄
就是要把會造成別人不好觀感和情緒的習慣改掉
不能因為沒這個意思就不改
畢竟感覺是真實的
不開心就是不開心.不好聽就是不好聽.不好吃就是不好吃
總不會因為我們大男人講了一堆理論就變開心.變好聽.變好吃了
學習傾聽女人的感覺
男人會更像男人的
與各位弟兄共勉
ps:
當阿寶你的生命越加成熟不只你自己得益處.家族的弟兄姊妹也得益處呢
因為你很會分享..願上帝在你的生命中彰顯更多奇異的恩典
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發 表 人：fly(shin_pin)
發表時間：2007/11/14 02:01:45
哈哈！
沒想到性子直又急的阿寶還是等不及了
又把問題給重提一遍
真抱歉，這兩天還沒能回覆我自己的留言板
這件事你不理虧，也有道理
我在刪之前就了解你的立場
但因為這裡是公開的討論處
我除了了解你的感受，更得考慮整體效應
包括不認識你的人、剛剛加入的人--尤其辦過活動，來的人會增多
他們能不能理解到你的種種緣由呢？
他們能不能知道你的這麼多內心對話呢？
我想這是不容易的
爲了避免破口，所以就刪了--有破口就有可能虧欠 神榮耀
我明白你是無心的，又覺得你其實是個明理人
因此放心地刪了，也留言提醒你無心可能造成的影響
我本來要說更多的，不過灰馬爺爺已經回應到重點囉
現在簡單的說明，希望你能明白^^~
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發 表 人：阿欽(gwoking)
發表時間：2007/11/14 13:49:30
to:阿寶
記得以後對你的另一半.
當她講你的時後.
千萬不要再解釋那麼大一篇.
記得先承認自己錯.
也不可悶不吭聲.
眼要張,口要閉,頸要直,雙手自然下垂(不可交叉於胸前)
腰打直(不可駝背),雙腳張開與肩同寬(不可三七步)
態度誠懇溫柔的說聲對不起.
並五分鐘內不得有晃神,沉思心不再焉之行為.
這樣就有機會成為高EQ愛情高手.
"來弟兄們大家一起練習"-->親愛的對不起我錯了!
(硬頭家們)共勉之!
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發 表 人：亞當(tuc0123)
發表時間：2007/11/14 14:27:38
阿寶呢，亞當覺得口裏講的跟事實上做出來是有相當的落差
不然是不可能是阿寶講出來是感覺很認真的版本
而亞當從另一個當事人，講的版本則是差個十萬八千里
基本上單從一個人聽是不準的，需要兩個人同時講才可以合得起來
蠻多人都會選擇性的講對方不好的一點，而對自己不好的點
不是全部刪除，就是適當、好意的隱瞞。這是許多人婚姻上的重大缺點
亞當的看法，當另一半會選擇離開你，就是一定有一些的原因
是對她不好，或是不關心她、或是欺負她、傷害她
讓她覺得人生沒有希望，讓她恨不得用盡各種的方法來離開
絕非是單一事件
亞當目前就知道了一些人的婚姻有問題，除了雙方是基督徒之外
男、女雙方都怪罪對方，男的不關心家，女的跑教會，不管家裏男人、小孩的死活
最後兩個人還都會用聖經的話語來訓斥對方，証明對方的不對
動則就要離婚的，個性比硬的。
現在家族看阿寶好像是她的妻子傷害他，從字眼來看
但是亞當從她的妻子口中，她才是受傷的一個小女人、被阿寶打囉！
這一點阿寶一直沒有講，亞當是不太認同，男子漢大丈夫打妻子就是不對
其他還有一些的問題，亞當不想講囉！不然阿寶也是在耍嘴皮子
到處在求別人可憐，沒有意思。
亞當最想知道不是阿寶懂什麼道理，是希望能夠真正悔改
該承認就該承認，該道歉就該道歉。不是今天讓阿寶多一點空間就變屬靈了
亞當是有一點的厭煩了，太多的文字、美化的用語就少用了
真，是一個很重要最基本原素。沒有真，一切都是罔然
雙面手法，對於未婚家族來說是很嚴重的問題。
或許不是雙面手法，而是不知道問題在哪裏，或是避重就輕
算了，就提一下。過與不及都不好，嚴重時亞當會做一些的限制
受不了老是講對方有問題，而自己都講小問題而已，大問題不講
這不是一個男人該有的作為！！！
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發 表 人：寶天屎(baby_baoching)
發表時間：2007/11/14 14:58:33
亞當兄所言也不無道理～
我承認在婚姻的失敗中，我是有許多不對的地方～
當然啦～
之前我也並沒有都一直說是她的錯，也曾經說過自己有動手打過她～
既然亞當兄想再深入瞭解，寶某也就不厭其煩的再多說一點～
其實就我所知道她要離婚的理由，她是說：我動手打她和犯了姦淫罪，還有另一項就是→我會無法控制自己的情緒而打自己～
錯就是錯，我也曾經一再的向她認錯請求原諒～
我在犯了那罪之後，便馬上向主作認罪禱告，且已悔改不再犯罪～
之後聖靈還感動我向她承認，而她也在當下原諒了我犯的罪～
可是她後來還是又將曾經原諒我的罪拿出來作為離婚的理由～這是我無法接受的～
而我動手打她的那次，是她先開口罵我三字經，我是第一反應順手背打到她的臉～
也就只有那一次而已～而且也馬上請求她的原諒～
她只說：不可能～我永遠都不會原諒你～
而之後就被她拿出來說成我有暴力～
但是，【動手打人就是不對！】有千萬個理由還是不能動手打人～
尤其是丈夫打妻子～這是最最最不可原諒的～(她這點選擇不原諒我是正常)
各位弟兄可千萬別像我一樣，這是最不好的示範～
所以為甚磨到了後來，我一直不願再提起這些過去～
畢竟由我單方面的說詞，對另一方是絕對不利～
錯就是錯～
我現在就承認～因為我早已經在主面前作認罪且悔改了～
仇敵若再拿出來控告，只是要我遠離上帝而已～
而她錯的部份，我也在上禮拜的弟兄經歷神營會裡，在主面前饒恕、原諒了她～
至於她還有哪些錯，我就不再說了～既然已經選擇原諒她了，說那些也是多餘～
上帝知道就好～
上帝都能饒恕了我這大罪人，我又豈能無法饒恕她？
感謝主～
若不是靠著主，今天亞當兄說這些話，我很有可能就馬上離開，逃避一世人～
這是主的恩典～將一切榮耀歸給主吧～
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發 表 人：亞當(tuc0123)
發表時間：2007/11/14 15:12:38
這一個阿寶，畢竟是講得動。
亞當也經常在唸他，聽得下去話、有改的空間
這是你的優點，也願意守住聖經的義
才造成亞當是會讓你進來家族，否則你要參加家族
亞當是會拒絕的，也應該說是亞當基本上，也覺得沒有悔改
來參加家族也是我們的恥辱。
所以之前呢，亞當是拒絕你參加家族沒有錯，也不願意你參加，是被亞當拒絕掉，當然是亞當決定的。
若不是因為阿寶堅持不離婚的立場，讓亞當覺得有價值
才開這一條路吧！否則，怎麼可能有空間呢？就算偷渡成功，也會被遣返的。
因為你會承認一些的事，還有一些的事情。亞當所聽到的有出入，不過願意承認是蠻不錯的了。
要全改很難，有願意的心最重要。人會不斷改變的，
可以了，這一段的時間內你進步的很大了，很難了。
一般人要改變真的是不容易，就願 神帶領你吧
平安 亞當
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發 表 人：寶天屎(baby_baoching)
發表時間：2007/11/14 17:36:53
我在裡頭已經說過了，單方面的說詞，一定會有所出入～
她一定會說出有利於她的部分，至於其它的，你當然聽不到～會修飾啊～
況且以當時的情況，你又認為她對你說的有幾分真假？
很多時候我說她曾經做過些甚磨事，她都以〝憂鬱症〞作為理由來合理化或是說她忘了～
若今天是你犯了罪，而且又處於靈命軟弱之中，你對人的坦白又能有幾分真假？
畢竟人的心唯有上帝才能夠鑑察～
所以我們永遠無法站在上帝的位置審判他人～
因為我相信，他若對人不真，對上帝也不見得真到哪兒去～
人不知道真假，而上帝絕對知道～
一開始看到你寫的那篇，我是有再次受到傷害的感覺～
又感覺好像再度被審判一樣～
但我後來想想，我早已得到醫治，也得到赦罪與饒恕～
所以我不怕在此對你和家族弟兄姊妹的坦白～
也當作你只是想瞭解一些真相～所以我才大方的將我所知的全盤說出～
至於你們相信與否，那在於你們～
畢竟這是屬於〝自由心証〞的部分～
你要說我言辭華麗也好，要說我舌燦蓮花也罷，我只能以最坦誠的心來表白自己所做過的事～
誰沒犯罪？誰無過錯？
『他們還是不住的問他，耶穌就直起腰來、對他們說：你們中間誰是沒有罪的，誰就可以先拿石頭打他。』＜約8:7＞
我們沒有一個人可以評斷另一個人的過去～
因為我們都不可站在上帝的位置上評斷一個人～
但這說是容易，做起來可真難～
就如亞當兄所說的：『双面手法』
又或者是雙重標準～甚至是〝多重標準〞～
這裡又有誰知道誰是雙重或是多重標準咧？
好啦～發洩一下也夠本了～
盼望主能多給我安靜的心、平靜的靈～
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發 表 人：亞當(tuc0123)
發表時間：2007/11/14 19:04:06
聽阿寶這麼講，亞當就不滿意了！
亞當是版主，有權利制止有問題的發言
不是因為你來這裏，就可以說都是對方犯的錯
這一點亞當相當不滿意，也忍耐了一段時間，等你好一點再講的！
只是你愈來有愈過的情形！
有錯就承認，不是拿那一段聖經就可以說沒有事了
沒有人會拿石頭打你，那沒有意思，但是提醒一下發生的事
就算是犯姦淫的婦人被抓到，也要承認自己犯的錯再說
狡辯結果是不同的！也得看清楚情況！
當初亞當也認為你的前妻把你說的太過，也是翻臉以對，阿寶沒有這麼做。也說他悔改了，不可以拿這一點作離婚藉口
相對今天亞當也認為你說的也太過了，有一些的事情她也沒有做
你認為有問題的地方，亞當曾經也問過，她堅決強烈的說沒有
何必認定她犯姦淫的意圖呢？
有証據嗎？除非有証據，否則傷害也是很大
沒有的話請保留，用其他的方式講她就算了。
亞當是滿不舒服的，婚雖然離了。也得遵重對方是姐妹
羅馬書 13:1 在上有權柄的，人人當順服他，因為沒有權柄不是出於神的。凡掌權的都是神所命的。
未必亞當不是受了 神的感動跟你說話的。亞當當初有感動接納你是有感動。
但是請你對於一個離婚的姐妹，也得尊重她。用辭用字勿超過
沒有的事，也請不要亂講。切記！切記！
否則對你是沒有幫助的！！！
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發 表 人：寶天屎(baby_baoching)
發表時間：2007/11/14 20:17:13
有就有，沒有就是沒有～這我也清楚知道～
請問我今天甚磨時候有認定她犯姦淫罪了？
我只是說她對於一些事情的真相有加以修飾過，怎磨可以就此認定我定她的罪咧？
我從一開始的回文裡就從未提起她有犯甚磨樣的罪，因為我知道甚磨事都需要講究証據～
即使她在電話上向我口頭承認她做過些甚磨事，我也還是沒有實質上的証據，最多只能說她向我撒謊而已～
所以我並沒有在這裡提到有關她所做的事～
至於她有向我承認過她自己做甚磨對不起我的事，我也在禮拜六那晚時對著主真正的原諒了她～
而我對主原諒她的部分，並非是她犯了甚磨罪～因為我無權定她的罪～
而是她在離婚前對我所做的(如：半夜打電話騷擾我家人及傳簡訊詛咒我家人)這些個事～
因為這才是我之前恨惡她的最大原因～
所以，我也不必在這裡再次的說出她做了甚磨？
這對我的靈命成長並無幫助～
而她有修飾過的一些真相(如：我打她的部分)，我也在剛才作過解釋～
而且我最後那一段話的對象並不是我自己，而是要告訴我及家族裡的人：不可定人的罪～
請亞當兄先瞭解一下意思再決定要不要動怒好嗎？
大動肝火對於準備做老爸的人來說是不妥滴～
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發 表 人：亞當(tuc0123)
發表時間：2007/11/14 21:05:50
O.K.
因為有一些的東西，與亞當的所得到的資料有落差。
但是亞當要堅持一些事情，想停掉你與婚姻有關的發言
就不用再談婚姻了，因為本身沒有作見証，何以來談
其他方面，沒有限制。婚姻所談的資料，亞當也會刪了！
畢竟對方若是沒有犯姦淫，也沒有改嫁之前
你都需要努力，讓這一段婚姻正常，也歸復和好
除非你已經努力禱告過了，也已經不可能、對方執意定你罪
打死不原諒你，不走 神的道路，否則你也是虧欠 神的榮耀
當對方還在的話，不去和好。再怎麼談婚姻的問題
說話也是講廢話、滿嘴巴的話、行為卻讓人無法相信
最近的亞當很兇，容不下一點點的罪。只要有問題就一定要解決
可以解決就一定要解決，否則你另娶、她另嫁，亞當就變成幫兇了
愈禱告愈不對，一定要抓出來解決~~~
至少亞當念一念你，你去做了。對方悔改、或是對方不悔改
都可以保証你在主裏是安全的，要嘛破鏡重圓，不行的話
再求 主幫助你，另起一段感情、這才合乎聖經的教導。
不多說了，不用回了。其他弟兄姐妹也不用再回了。再回也浪費版面，全刪！
為你的前妻禱告，讓她悔改吧！做出來看吧！
d. 【每週一問】主動、把握、坦率
1.談教會姊妹(參加聯誼聚會家族活動)回應-主動及把握1.談教會姊妹(參加聯誼聚會家族活動)回應-主動及把握
2.坦率地表達一切，合適乎？
發 表 人：青天大人(x360ps3) 發表時間：2007/11/06 01:00:37
談教會姊妹(參加聯誼聚會家族活動)回應-主動及把握
是否有人在想
為何參加多次的婚姻聯誼，或者家族聚會活動後，
總覺得會有些許的悵然及失落感，好像期望的和所接觸的落差太大呢….
在家族發表的文章中
有人提到說弟兄們不要太急，要給姊妹多一些時間去認識對方
關於這一點基本上理論是很正確的.本人也深表贊同
因為對一個不認識的人，要在短時間之內去了解和接納並不是那麼容易
必須透過多次的接觸機會，才有進一步的認識的可能。
但是問題來了，這樣的觀點在教會中，或可以有多次接觸機會的環境裡
當然適用，但在其他場合或聯誼聚會家族活動中，是否仍是如此呢？
試想是否有不少人，不見得每次都能來參加，
且還要東南西北的跑；考慮時間、金錢..路程等等因素，
能多次參加聚會的畢竟仍屬少數，因此有些人認為不錯的對象，
卻僅此參加一次就再也沒有機會出現，我們想更進一步去認識這個人，
那實在不容易。
通常也因為弟兄們做一件事情總會先考慮其價值性，以多少的付出
相對也希望能有多少的回收；在成本及效益之間做考量，
所以當他參加這次聚會後，覺得某某姊妹不錯，他可能很快的就會有下
一步的行動，希望和某某姊妹能趕快有進一步認識機會，
因為對他來說，時間就代表他的成本，他總是希望能在短(少)的時間
中，達成他的目標，好讓他能趕快在朝下個目標去邁進！
所以也請姊妹們不要怪有些弟兄太急；弟兄們的”急”有時其實是有他
們不得已的苦衷的；(尤其是排除萬難來參加的弟兄)
姊妹們也應該多給弟兄們一些的機會，不用懼怕.也不用不好意思，
畢竟在主內的弟兄就是一家人，不要太過介意才是
(除非很特殊的例外)。
那也讓我們來思考一下，姊妹是否想過有好的對象就當把握住？
甚至去創造機會呢？
不要再怪為何信主的弟兄如此少
不要再怪為何我的良人一直沒出現
不要再怪弟兄們太急..
請看聖經上已有好的典範例子供我們參考!
創世紀第24章55-57節
利百加的哥哥和他母親說：讓女子同我們再住幾天，至少十天然後她可
以去 僕人說：耶和華既賜福給我通達的道路，你們不要耽誤我，請打發
我走，回我主人那裡去吧！
他們說我們把女子叫來問問她，就叫了利百加來問她說：
妳和這人同去嗎？利百加說：『我去』！(把握機會)
路得記
第三章1-6節
路得的婆婆拿俄米對她說：「女兒阿！我不當為你找個安身之處，
使你享福嗎….你要沐浴抹膏換上衣服下到場上，
卻不要使那人認出你來 ，你等他吃喝完了，到他睡的時候，
你看準他睡的地方，就進去掀開他腳上的被，躺臥在哪裡，
他必告訴你當做的事」
路得說凡你所吩咐的我必遵行…」(把握及創造機會)
劉傭先生的文章有提到
世上有三種人
1.等待機會 2.把握機會 3.創造機會
那我們是寧願繼續等候，還是及時把握甚至創造機會呢？
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發 表 人：小朱(ggh631112)
發表時間：2007/11/06 09:39:02
青天大人..說出真心話..首先
你能講出心聲.不簡單.真是了得
你的問題是聯誼活動.沒辦法深入.....
如果直接約.又被覺得太直接.....
....這是近年來的老問題.我所參加的
....任何聯誼團體均是如此.目前來說是無解....
不過不是沒有機會認識姐妹:
建議一:阿欽兄曾經對我說"成為同工"追是同工的姐妹
.......阿欽兄說的沒錯.家族要辦活動.同工都會事先
.......開會討論..這樣有多的機會跟姐妹相處....
建議二:家族有固定的小聚.每周都有小聚.這樣去參加
.......得機會多.相對可以深度認識姐妹..不過這要
.......家族願意實行才行...
所以你的呼喻目前可能沒有用....
你說希望姐妹-主動及把握......
大部份姐妹這不可能的..極少部份才有
雖然現在是女權時代.她們會發表意見
並不代表她們就會主動.如果姐妹們會主動
早就找到另一半了"男追女隔層山.女追男隔層紗"
不管如何女性屬於被動一方.這是天性也是正常
所以女性仍希望男生主動追求
我參加那麼多次連誼活動或親友介紹吃飯.都是這樣..
還是不要想太多.就有活動就去參加
要贏得芳心:就是臉皮厚!一直主動追求
....當然也一直被拒絕.直等到對方願意接受為止
.....要不然就是臉皮薄!慢慢細心觀察.再出手
....當然也可能被拒絕.那就再等下一次....
PS:小弟我28歲之前是屬臉皮厚!的人.經過10+次的挫敗
...我學乖了.30歲後轉變成.慢慢細心觀察.再出手
...還是挫敗幾次...所以就慢慢等摟.等下一次摟
...我的結論好像是廢話.有說等於沒說.但是希望你
...看開點哩!
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發 表 人：阿欽(gwoking)
發表時間：2007/11/06 11:21:01
弟兄熱的快,退溫也快
姐妹加溫慢,退溫也慢.
當弟兄積極的要命,姐妹回應冷淡,
弟兄可能一下就降到冰點.
後面姐妹熱起來,猛然發現身邊弟兄跑掉了.
這是男女大不同.
姐妹覺得弟兄見一個愛一個.
弟兄覺得姐妹還在等下一個會更好.
建議弟兄:弟兄要多出現,想辦法多表現自己,
平易近人的小丑,比高傲的小生,容易被注意!
(日久見人心,儘量不要太注意"表象"的感覺)
(愛情還是有點神秘感才刺激,打死都不要輕易秀出自己的王牌)
建議姐妹:姐妹多給點回應給人家,也許弟兄方法也許很笨拙.
但不耍心機的男人,比對女人有辦法的男人可靠.
感覺也不是只有對方的付出.多少也試著付出一點看看.
弟兄的後勁,可能就會不一樣.(階段的的鼓勵)
(嚮往101次求婚嗎?打個折吧!11次趕快答應吧!)
結論:婚姻是條漫長的路,走快走慢都是一段路.
嗯~大家繼續參觀比較.
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發 表 人：fly(shin_pin)
發表時間：2007/11/06 11:35:54
青天說得甚好
女孩子的確也要改變自己的態度
把握機會真的很重要
至於所提的兩個例子
我看見這兩個人都經過 神的考驗
以撒經歷過祭壇上生命去留的考驗
路得則是放棄可能再嫁、過好一點日子的機會
在不知未來、也不知有再嫁機會的情況下
跟隨貧窮、年紀大、什麼都沒有的拿俄米，前去那個她所陌生的國度
他們的心志是經過考驗、被淬煉過的
所以，不是每個人都有本錢“急”的
狀況好的人--並非單指外在條件--急，也知道感情不是拿、不是取
也有付出與擺上，也須要有等候與預備的心志
在團體互動的過程中，是願意學習、持續成長，主動與對方保持良好互動、也肯付出
狀況不好的人--也不是單指外在條件--急，是因為老拿不到、抓不走
來一個地方沒有好處、沒有願意跟他走的人
就覺得心灰意冷、考慮自己到底要不要再跟下去
不太不管別人在講什麼、這個團體的需要是什麼
鮮少提供自己的幫助、不太接納別人的意見
純粹來拿東西的
拿完就走人，拿不到也走人，可能還會罵人
所以，急是一種現實狀態
我們可以為這現實狀態有所調整，姐妹該怎樣可以讓男生更容易親近一點、多認識一點
畢竟很多人年紀都不小了，的確有現實上需要考量的問題
但並非這樣，急就變成值得鼓勵的心態
我始終相信見微知著
在群體中不願意付出的人，他能在情感中給予的也很有限
平時就只考慮個人因素、不太管群體需求的人，在感情裡也很容易以自我為中心
急的人，你/妳預備好了嗎？
預備好了，就讓我們都看得見你/妳的預備吧
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發 表 人：青天大人(x360ps3)
發表時間：2007/11/08 01:36:58
我想你可能誤會我此文的意思了
我的主述是先以"姊妹立場"為考量
.."..讓我們來思考一下，姊妹是否想過有好的對象就當把握住？
甚至去創造機會呢？
不要再怪為何信主的弟兄如此少
不要再怪為何我的良人一直沒出現
不要再怪弟兄們太急"
而是當姊妹們發現有好的弟兄出現時--就當把握
不需要再矜持..等待...因為錯過了這次也許
就沒有下次的機會了!
當然相對的站在弟兄立場也一樣
當把握甚至要創造機會
因為機會是不會等人的
[幸運]和[幸福]是有程度上的差別的!
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發 表 人：小朱(ggh631112)
發表時間：2007/11/08 10:32:15
這幾年開始有教會兩性輔導(或外面兩專家)
呼籲姐妹多給弟兄機會.甚至希望姐妹化主動積極
直到現在呢?姐妹有沒有調整自己的想法呢?
就算女人開始有調整.是不是有行又是另一回事
我之前曾分享過這時代.男人原沒變.女人變了
男人追追追..女人等等等(對於看不上的覺得煩.或急)
因為女人變了.男人跟者變了
男人追.女人沒回應.就算了(不會像從前傻傻白追)
5年前我參加聯誼活動都是男人一推.女生較少
後面幾年至今.未婚聯誼活動男生會越來越少
當過了適婚年齡30-35歲.男人學會忍受孤單
女生原本被動堅持+男人也被動等待
..現在未婚兩性關係就是這種詭異的奇怪平衡下
我過去至今參加10+次的聯誼活動..女人等待心態仍沒變
我對於聯誼活動心態轉變-志在參加不在得獎
有一些男人之後就不參加了..我認識一些男生們
....雖然未來這麼不確定.但是男生們還是去參加吧!....
....青天大人的呼籲超棒!!但是你的呼籲可能隨風而逝..
....可能等到未來某一天.姐妹們覺醒........
小飛俠.阿欽兄.望海...我所知道的南區弟兄是這麼好
要我是姐妹.我就像路德一樣.還等甚麼?
但是他們都近40了..為什麼還沒有姻緣....
姐妹們是眼睛長到背上去ㄛ....
小弟我才33但是我看到他們這麼好的弟兄近40
還沒有姐妹慧眼適好男生...(我並沒有怪任何人)
我只是蠻無力感的.我比他們差很多..我的將來...
還是禱告等候吧.不要想太多啦!
學習紫愉兄所對我說的..等到再出現..
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發 表 人：Karen(karenpc.tw)
發表時間：2007/11/08 13:42:44
我深信
是你的就是你的
誰也搶不走
逃也逃不掉
是上帝所配合的人
是不可能分開的
只是時間的快慢
若想"快"一點兒
就好好的預備自己
也努力的為那未知的對方禱告
求神預備彼此
求神祝福彼此
並在適當的時間讓彼此"看見"
這個未知的人
或許目前未曾謀面
或許已經認識
只是上帝的時間還沒到
所以上帝還沒有成就
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發 表 人：以馬內利(leenienlung)
發表時間：2007/11/08 16:30:46
其實很多時候"時間"是很重要的限制點
很多人都30好幾了(包括弟兄和姊妹)
如果結婚考慮"生育"和"生涯規劃"的情況下
"年齡"是非常現實的問題
擇偶<大方向>必須要把握住
重要的考慮條件 分數可以要求高一點
但是不可能 所有的期望都要求 90 分
年齡 外表 學歷 職業 家庭...樣樣要挑
然後又要愛主 交托 熱心事工 脾氣好 EQ高 有才華...
這樣的人你我不一定遇得到
遇得到也幾乎不是結婚 就是已經有對象
倒頭來 又是什麼禱告 等候 之類的說法來安慰自己
聰明一點~~
禱告 有喜歡 有感動 就踏出一步~~!!
也許是神的預備 也許是神給的寶貴功課
慢慢等 慢慢看 這樣的說法~~
理論上是沒有錯
現實上也許不切合實際情況
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發 表 人：觀察員(entkey)
發表時間：2007/11/09 00:29:49
以往
個人憑藉著自己的想法與觀念來揣測異性的思維
大錯特錯
不但自己傷痕纍纍
也傷害了對方
除了懊惱
也很喪志
反覆省思
重新改造自己的思維吧!
若有兩性方面議題的演講-就去聽吧!
若有不錯探討兩性的書籍-就去看吧!
因為不論是演講或書籍
都是當事人所提供的寶貴經驗
足以作為借鏡與警惕
在高雄地區
高雄生命線協會、高雄家協中心或是高縣婦幼館
都經常辦這類相當優質的活動
讓有需要的人士參予
記得曾聽場講座
主講者談到當她剛嫁給她丈夫時
與婆婆相處的十分不愉快
她也極力去討好婆婆
但適得其反
於是乎
每當有婆媳議題的講座-她去聽
有很好討論婆媳的書籍-便去看
從這當中去學習與修正自己作法
到後來她是家裡與婆婆處得最愉快一位媳婦
約翰福音8:3~11
個人目前為止
在兩性方面的觀念仍不夠成熟
個人除了建議兄姊把握任何好機會外
更別忘了要時時裝備自己
"成功，是留給準備好的人的"
不單單是姐妹們
弟兄們也時時警醒自己的思維
願 主內兄姐都能得到慈愛天父最美的祝福
2.坦率地表達一切，合適乎？
發 表 人：紫榆(rasterkimo)
發表時間：2007/10/09 21:40:54
這不是個絕對性的問題
而是合宜的問題
許多弟兄們總認為心中坦蕩蕩
大丈夫做事敢做敢當
真實的自己就是這樣
就很直接地把自己表達出來了
嗯
我說過
這不是對或錯的問題
而是，是否因人因時因地因事
而有合不合適的問題呢？？
已經結婚的就不討論了
對於還不熟悉
甚至還不認識的弟兄
太過於坦率表達
是否會帶給姐妹“不安全感”呢？
嗯，我是弟兄
我也會有很直接表達自己的時後
所以也算是在向姐妹們請教吧
遇到一位把自己的什麼都毫無保留地講出來的弟兄
姐妹們會不會感到“缺乏安全感”呢？
我指的是一些感覺較有隱私性的
例如收入(很清楚地講明自己月收入是多少，兩三萬或十多萬)
或著財產(像是負債七八百萬、或著有一棟千萬豪宅)
或著過往的交友經驗(交過幾個異性朋友，交往關係如合如合)
並且是在公開的場合
無限制對象地公佈
嗯...
對說的人而言
問心無愧，自然不會覺得什麼
可是對聽的人而言
是否會造成負面的觀感呢？
例如
若一位弟兄很清楚地發表了自己過往的感情史
和多少異性交往、關係到如何
巴啦巴啦地通通講出來
對這弟兄而言
他可能覺得因為他是老實的、誠實的
所以他全講了
可是對其他姐妹們而言
會不會除了“老實”這感覺以外
還會多了...
「若和這弟兄交往，卻又分手了，
我會不會也成了他跟別人說三道四的內容之一呢？」
這樣的擔憂呢？
或著是一位弟兄，把自己收入多少、存款多少、投資多少、動產不動產多少
通通列出來給大家看
那麼姐妹們會不會想：
「哎唷，那麼難道結婚後，連我這邊的收入、財產什麼的你也都要講給人聽嗎？」
《通通講出來》
到底是真的真誠呢？
或著只是單純地缺乏ＥＱ？
沒講出來
到底是因為想隱瞞
或著是覺得沒必要主動講，有人問再私下到訴該人就好？
有時候
在講自己的事情時
是不是也必須要考慮到會出乎己意的傷害到了他人？
例如
我曾經表示過有異性因嫌我手毛長而發好人卡給我
當我這麼說出來時
是否會無意間，也造成了有對自己外表更沒信心的人傷害呢？？
整理一下我的問題：
一.“把自己的什麼都說”的弟兄，是否會給姐妹們“不安全感”？
二.“毫無保留地都講出來”及“選擇性地講出來”，姐妹們如何選擇、看待這兩種類型的弟兄呢？
三.亦或著姐妹們根本是希望，婚前是選擇性地講，婚後是毫無保留地《講給自己聽就好》？？
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發 表 人：尋找的~就尋見(sandy0941)
發表時間：2007/10/10 08:07:43
恩~有些比較個人隱私 比較不能全部公開 還是要保留下來
到時候姐妹們在選擇弟兄時候不就會考慮是否交通(交往)呢
有些比較隱私的還是保留一下比較好
等到交往很久了 在跟這位姐妹說 比較妥當
有時候 我在跟女性友人或一些姐妹聊天時候
要把這句話說出去時候給女性朋友或是姐妹時
都會想到對方感受 覺得這樣表達是否可行
尋找
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發 表 人：強生(smart.johnson)
發表時間：2007/10/10 12:28:51
我認為是心中有分別之心才會有那麼多的顧慮.
真正好的弟兄,姐妹甚至父子,母女,心中的隱私相對會減少很多.(不能說完全沒有)
有男人會什麼是通通列出來,就會女人喜歡這樣的對象.不能說ㄧ定會反感或什麼的.說不定喜歡這樣的女生是什麼通通都不說的,而喜歡通通都不說的卻是那ㄧ種什麼事都會說的.人生的機緣巧妙,到最後只能感嘆,上主實在是大能且奇妙!我們人不能在未發生前就替上主做主!你最好不要這樣!這樣不好找到對象...等等.與其刻意隱瞞某種習慣,等相處久了才恍然大悟,到不如輕輕鬆鬆,實實在在的表達自己.
既來這裡作主內兄弟姐妹,就不要給自己和別人太大壓力.不然就失去這個家族的"樂趣"了.(本來要寫"意義"--不過太偉大了)
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發 表 人：fly(shin_pin)
發表時間：2007/11/01 19:05:09
很喜歡紫榆分享這一篇文章
工作上還蠻常碰到老是對別人講話沒禮貌
愛批評、沒了解狀況就下結論
一有什麼事就大呼小叫、破口大罵
很奇怪，這樣的人往往認為這是因為自己“個性比較直”
一旦錯怪了別人，就用自己心直口快、個性太直來做理由，要求原諒
旁人也會勸：他沒惡意啦，他只是個性比較直
說也奇怪
這個理由似乎大多數人都接受
好像個性比較直的人，做什麼都可以
大部分人的公式大約是這樣--直率=沒心機=無惡意
可事實上是這樣嗎？
聖經上勉勵我們「用愛心說誠實話」
若以此標準來看待社會化的“直率”
一個說話不經思考、凡事以自我中心為標準、不論說什麼做什麼都沒想到別人的需要和感受的人
恐怕只能歸類為沒大腦的粗魯
而非沒心機、無惡意了
我認為真正的直率
其實就是誠實
不論遇什麼方法，內裡就是誠實
誠實地表達感受、發表意見
若再加上“愛心”這條件
就要更多考慮如同紫榆說的--時間對嗎？該怎麼說才能對對方、對事情有幫助？--等等狀況
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發 表 人：寶天屎(baby_baoching)
發表時間：2007/11/01 20:37:49
對就是對～錯就是錯～
錯了就要勇於認錯～不要找一些藉口合理化自己所犯的錯～
更不要尋求認同自己的人的幫助～
認錯不可恥，沒有人會因為自己的錯誤而看輕自己～
最可悲的是死不認錯～
道歉一下又何妨？
難道因為向對方道歉就會死嗎？
不道歉，這個錯誤就不存在嗎？
不道歉，就真的不是自己有錯嗎？
沒錯～
主內肢體更要互相饒恕、原諒～甚至在對方尚未道歉之前就原諒了對方～
犯了錯誤，向主作認罪的禱告是一定要的～
可是，錯的人也不可因為如此就不用道歉～
不可仗著有主的饒恕就不向得罪的對方道歉～
其實最重要的是，認錯後還要悔改～
可是就是有很多人拉不下臉～
甚至還不認為自己真的錯了～
只認為錯的源頭是在對方～
求主光照我們自己的心，看清自己，學習更多的謙卑～
─────────────────────────
發 表 人：red rose(lcindy118)
發表時間：2007/11/29 18:55:25
這個好久以前的問題今天看到又被我翻出來回答
就像紫榆講的
這是個合不合宜的問題
真對紫榆的問題
若有一個人他在眾人面前是毫無保留的將自己的私事都公開
就聽的人而言
會令人覺得，怎麼這個人跟任何人都講那麼多
好像沒有什麼隱私
也不太尊重別人
就講的人而言
也不能覺得心裡坦蕩蕩就這麼做
因為溝通是有層次的
上星期的婚姻班剛好上到溝通的層次
1.寒喧
2.陳述事實
3.表達意見
4.情緒抒發
5.透明的溝通
越往下的溝通越透明，相對的人數也越少
所以並不是坦率表達一切就是好
而紫榆最後一個問題：亦或著姐妹們根本是希望，婚前是選擇性地講，婚後是毫無保留地《講給自己聽就好》？？
婚前婚後本來溝通的層次就會不一樣
我是覺得完全的透明溝通只能跟配偶，所以婚後當然要毫無保留
e. 【本月之星】阿欽弟兄
基本檔案◤家族暱稱：阿欽
◤身高：171 CM
◤體重：76 KG
◤血型：A
◤生日： 59 年 5 月 31 日
◤工作職務：工業設計師&吉他教師&鋼琴調音師
關於信仰
◤受洗日： 96 年 6 月 29日
◤所屬教會：台南榮光教會
◤曾任服事：無
◤現任服事：暫無
◤一件從神領受的恩典：現在住的房子，是禱告後，依禱告需要找到的。
◤我的人生異象：尚無
關於我
◤如果我是一種水果，我會是…：芭樂；外表不起眼，但很堅硬，營養、耐放，肚子餓了可以充饑，不吃還可以拿來當武器丟人。
◤如果我是一種動物，我會是…：睡獅；現在只是沉睡或裝睡，這隻獅子睡著跟醒著感覺會非常不一樣。
◤如果我有一百萬，我會…：10萬奉獻，30萬投資自己(學習或吃喝玩樂)，60萬補貼家用(理財)。
◤我每天生活中最常做的三件事：上班、教吉他、上網
◤我生命中最重要的五個人：爸爸、媽媽、姐妹、多年的好友、未來的妻子
◤讓我忘記煩惱的事：彈吉他唱歌、照像、睡覺、旅行散心
◤不為人知的怪癖：心虛時手會摸耳朵，生氣時會想去睡覺
◤別人曾經這樣形容我 ：)
心地善良,多才多藝,勤勞,認真拼命,聰明,能言善道,………
◤別人也曾經這樣形容我 ：(
凡事想太多.EQ較低.缺乏自信心.
我與兩性、婚姻
◤如果我必須對異性表白，我會…：藉機暗示一下，然後評估勝算及對方反應互動，遇到對的感覺及時機就冷不防順口告白。
◤我心目中的理想異性…：陳綺真(創作歌手)，李晶玉(真情部落格)，伊東美咲(電車男)，
◤我討厭的異性類型：拜金的，全身名牌很時尚、卻講話粗俗的.陰沉的.懶惰邋禢的.
◤◤我心目中的幸福家庭應該要這樣：
相同人生觀，心靈相互倚靠，家庭和諧圓滿，興趣相投，衣食無缺，遊山玩水，居住著舒服的大房子，享受 神恩的人生。
◤我的交友條件：
委身家庭，體貼，責任心，個性開朗，懂得打點自己的氣質女孩。
每月一問(96年11月)
◤你覺得你的自我形象如何？你都用什麼方式來「愛自己」？
1.誠懇、腳踏實地、但很忙碌的人
2.放鬆自己，腳步慢一點，偶爾什麼事都不要做，讓自己放空。
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f. 【本月之星】橘子太陽姐妹
基本檔案◤家族暱稱：橘子太陽
◤身高：號稱160
◤體重：這…怎麼能說呢…
◤血型：B
◤生日：1978年 11 月 28 日
◤工作職務：OL
關於信仰
◤受洗日： 2001 年 4 月 7 日
◤所屬教會：現屬 桃園溢恩堂
◤曾任服事：兒童主日學老師
◤現任服事：北區家族同工
◤一件從神領受的恩典：奇妙的租到了房子
◤我的人生異象：尚無
關於我
◤如果我是一種水果，我會是…：名字就已經說明了一切。呵~~ 為什麼是橘子呢? 因為橘子和太陽的色系很相近呀，暖暖又甜甜的感覺。
◤如果我是一種動物，我會是…：綿羊。頭髮卷得跟綿羊毛一樣~~哈。小綿羊笨笨的但是很乖巧。
◤如果我有一百萬，我會…：10分之1，會拿去還給神。10/3給家人，10/4投資，10/2旅遊資金。
◤我每天生活中最常做的三件事：上班，上網，睡覺。上班，上網，睡覺。上班，上網，睡覺。上班，上網，睡覺。上班，上網，睡覺。(重覆不停的LOOP)
◤我生命中最重要的五個人 神，爸爸，媽媽，妹妹，弟弟。
◤讓我忘記煩惱的事：讀經和睡覺
◤不為人知的怪癖：咬指甲
◤別人曾經這樣形容我 ：)
大方開朗、口齒清晰
◤別人也曾經這樣形容我 ：(
粗心大意、忘性堅強、有腦殘的傾向
我與兩性、婚姻
◤如果我必須對異性表白，你會…：不需要怎麼做，只要問就行了。
◤我心目中的理想異性：馬英九，奇諾李維，李安。
◤我討厭的異性類型：沒有前瞻性，粗魯又大男人的人類。
◤我心目中的幸福家庭應該要這樣：
幸福，是一種氛圍，一種暖暖的愛流動狀態。一家人在一起就是最幸福的時刻了。
◤我的交友條件：
1.愛主(一定要的)
2.男性(廢話)
3.工程師(堅持的職業)
4.活潑開朗(很難吧，又要工程師，又要活潑開朗)
5.喜歡狗(我也喜歡)
6.神的應許。
1~5條純屬自我滿足，
如果第6條不成立下，以上5條就完全不成立。
如果第6條成立，以上5條會成立，但是不一定是相同內容。
假如你看得懂，那代表不錯，你的腦沒打結。
假如你看不懂，那也沒關係，代表你是正常人。
每月一問(96年11月)
◤你覺得你的自我形象如何？你都用什麼方式來「愛自己」？
神造我們是獨特的，是那獨一無二的。會告訴自己，你是最棒的。世界上再也沒有人跟自己一樣，多好~~
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g. 【編輯嚴選】愛上神創造的自己
約爾．歐斯汀牧師
整理/劉曉頤
父神深知祂每個孩子的需要，更新、復甦我們的生命，在祂的看顧下，我們從前的過犯得蒙赦免，得以重新出發，帶著全新的信心，活出祂所預備的美好。主會滿足我們在各層次上的期待，在祂的名下，我們是得勝者，不是受害者；我們毋須定睛在眼前的問題上、不必灰心喪志，而可以帶著神兒女的權柄，在每一天，照著詩篇一百十八篇24節宣告：「這是耶和華所定的日子，我們在其中要高興歡喜！」
根據許多解經書籍所說，大衛如此宣告的時候，並非諸事順利，反而處在逆境中；在我們看似絕望的時候，在神依然有希望。無論任何處境，神都在我們的裡面動工，腓立比書二章13節：「你們立志行事都是神在你們心裡運行，為要成就祂的美意。」父神不斷帶領我們進入更高的層次，縱使我們犯錯連連，祂依然是天上的父親，用不同的眼光和命定看我們—不看我們的外在，而注視我們內在的潛力。
口中所出的話足以決定我們的未來
身為全能神的後裔，受造，是要過得勝的生活，優異卓越，而非僅僅平庸或差強人意。從天地的根基立定已先，神已經揀選並裝備我們得著祂豐盛的賜福，但是，負面的自我形象卻阻礙人經歷神上好福分。
為什麼用神的眼光看待自己是如此重要？因為，往往人的成就並不會超過其自我形象。自我形象當如何提升？最好的工具就是透過語言，以賽亞書三章10節：「你們要論義人說：他必享福樂，因為要吃自己行為所結的果子。」說出什麼話語，就會結出什麼果子，所以當天天對自己作正面的宣告。雅各書三章10節：「頌讚和咒詛從一個口裡出來！我的弟兄們，這是不應當的！」當謹慎自己口中所出的話，不以負面話語咒詛自己，口中所出的話足以決定我們的方向。
自我貶低也就在為自己的發展設限
亞伯拉罕和撒拉早已過了生育年齡，神卻對他們說他們會生子，並且知道要先改變他們的自我形象，因此先為他們改名—亞伯蘭改名為亞伯拉罕，意即多國之父；撒萊改為撒拉，即公主的意思，後來他們真的生了一個孩子，這就是言語的功效。又如耶利米書一章中記載，耶和華對耶利米說：「我未將你造在腹中，我已曉得你；你未出母胎，我已分別你為聖；我已派你作列國的先知。」（5節）耶利米年紀尚輕、沒自信，神立即回答他：「你不要說我是年幼的」（7節），立即阻止他說出負面消極的話。神看重我們，遠超越我們自己的眼光。
喜歡自己就是與神同心
仇敵撒但是控告弟兄的，最樂於見到的莫過於基督徒否定自己，基督徒終其一生都須要不斷以真理敵擋謊言，無論何時都清楚認知：神視我們為公義。以弗所書六章14節提到要「用公義當作護心鏡遮胸」，公義是神的認可接納，每天早晨藉由宣告：「天父，謝謝?已經認可接納我，謝謝?喜悅我、赦免我。」穿上公義的護胸鏡，想像自己胸口寫著幾個大字：「全能神認可讚許的人」，昂首闊步走出去。
全能神已經接納了我們，我們也當接納自己。神未必贊同我們每個決定，但是祂喜悅我們這個人、要我們喜歡自己，希望我們健康的自我形象，當我們用神的眼光接納、喜歡自己，就是與神同心。馬太福音廿二章39節，耶穌吩咐說：「你們要愛人如己」，愛人的先決條件是愛自己，試問自己裡面沒有的，又如何給出去？如果內心充滿對自己的負面定罪，給出去的亦會是如此；然而，如果我們願意相信，即使自己有缺點，神卻在施恩、改變我們，於是接納自己、付出愛，就能擁有健康的人際關係。
停止數算自己的不足
即使自己一身缺點，好消息是，神不看我們的過犯，而看我們的優點；祂不看你現在的光景，而看你未來的模樣。我們可以一邊喜歡自己，一邊接受神的改變。就像福音書中浪子的比喻，那個年輕人作了錯誤的決定，離開家、花光所有的錢，過放蕩卑賤的日子，失敗得一蹋糊塗，但是，一旦他決定返家，他的父親遠遠看見他，卻向他跑來，急著把一切好的都給他—無論這個浪子作過多少錯誤的決定，神只看最後那個聰明的選擇。
因此，停止數算自己的不足，定睛於神的豐盛，如希伯來書十二章1節提到的，「當放下各樣的重擔，脫去容易纏累我們的罪」。改變是一個過程，並非一蹴可及，在這過程中，我們需要時時倚靠神，支取祂的恩典；並且，也正是在人的軟弱處，更彰顯神的大能。寫下大半本新約聖經的使徒保羅，承認自己和每個人一樣有缺點、有軟弱，當他三次求主把刺除去，主回覆他的是：「我的恩典夠你用的，因為我的能力是在人的軟弱上顯為完全。」（哥林多後書十二章9節）不管有什麼軟弱，不要輕看自己，而要倚靠神，必看見祂的能力大大彰顯。
學習活在神所量的特有恩膏裡
就如同每個人都有自己的軟弱，每個人也都有自己的恩賜、特質，獨一無二，無可取代，因此，應當對神所創造的自己有信心，奔自己的路程，如箴言四章27節說「不可偏向左右」；不必希望成為別人，如加拉太書五章26節的「不要彼此惹氣，互相嫉妒」。
人一旦開始比較，就會開始不快樂；一旦離開本份、開始爭競，就會偏離神所造我們的樣式。許多人由於缺乏安全感，淪於和別人比較，並且處處逢迎、苦苦賺取別人的認同，想要符合別人設定的模式，結果卻無法忠於真實的生命，喪失自己的獨特性。事實上，我們受膏，就是要做「我」；要體驗神所賜的上好福分，就必須學習做自己、發揮屬於自己的恩膏。省察自己的心，凡美好的，就憑信心去做，加拉太書六章4節：「各人應當察驗自己的行為；這樣，他所誇的就專在自己，不在別人了。」神已經施恩，讓我們能夠完成祂的呼召，照著祂的心意，凡所做的，都有祂的恩典。
當然，選擇奔走自己的路程，就不可能符合每個人的期待；為了不讓神失望，有時就必須讓人失望。世界往往存在不同標準、認同與要求，這個問題自古皆然，大衛就曾經面臨這樣的處境，他稟告掃羅王要去攻打巨人歌利亞，掃羅王隨即要求他穿上掃羅的盔甲，而大衛很快就發現那套盔甲並不適合他，毅然拒絕，他不要當掃羅的替代品，而堅持以神給他的恩膏出征，結果，這個初出茅廬的牧羊少年，靠著區區彈弓和小石頭，竟打敗了巨人。
你我是否穿戴著別人的盔甲？正如大衛不看自己的缺乏，在有限的擁有上領受神同在的大能，擁有多少其實不重要，重要的是有沒有神的恩膏和幫助。勇敢的做自己，明白神所量給自己的恩膏，倚靠神的大能大力，必能打敗自己生命中的巨人，活出卓越不凡。
整理/劉曉頤
父神深知祂每個孩子的需要，更新、復甦我們的生命，在祂的看顧下，我們從前的過犯得蒙赦免，得以重新出發，帶著全新的信心，活出祂所預備的美好。主會滿足我們在各層次上的期待，在祂的名下，我們是得勝者，不是受害者；我們毋須定睛在眼前的問題上、不必灰心喪志，而可以帶著神兒女的權柄，在每一天，照著詩篇一百十八篇24節宣告：「這是耶和華所定的日子，我們在其中要高興歡喜！」
根據許多解經書籍所說，大衛如此宣告的時候，並非諸事順利，反而處在逆境中；在我們看似絕望的時候，在神依然有希望。無論任何處境，神都在我們的裡面動工，腓立比書二章13節：「你們立志行事都是神在你們心裡運行，為要成就祂的美意。」父神不斷帶領我們進入更高的層次，縱使我們犯錯連連，祂依然是天上的父親，用不同的眼光和命定看我們—不看我們的外在，而注視我們內在的潛力。
口中所出的話足以決定我們的未來
身為全能神的後裔，受造，是要過得勝的生活，優異卓越，而非僅僅平庸或差強人意。從天地的根基立定已先，神已經揀選並裝備我們得著祂豐盛的賜福，但是，負面的自我形象卻阻礙人經歷神上好福分。
為什麼用神的眼光看待自己是如此重要？因為，往往人的成就並不會超過其自我形象。自我形象當如何提升？最好的工具就是透過語言，以賽亞書三章10節：「你們要論義人說：他必享福樂，因為要吃自己行為所結的果子。」說出什麼話語，就會結出什麼果子，所以當天天對自己作正面的宣告。雅各書三章10節：「頌讚和咒詛從一個口裡出來！我的弟兄們，這是不應當的！」當謹慎自己口中所出的話，不以負面話語咒詛自己，口中所出的話足以決定我們的方向。
自我貶低也就在為自己的發展設限
亞伯拉罕和撒拉早已過了生育年齡，神卻對他們說他們會生子，並且知道要先改變他們的自我形象，因此先為他們改名—亞伯蘭改名為亞伯拉罕，意即多國之父；撒萊改為撒拉，即公主的意思，後來他們真的生了一個孩子，這就是言語的功效。又如耶利米書一章中記載，耶和華對耶利米說：「我未將你造在腹中，我已曉得你；你未出母胎，我已分別你為聖；我已派你作列國的先知。」（5節）耶利米年紀尚輕、沒自信，神立即回答他：「你不要說我是年幼的」（7節），立即阻止他說出負面消極的話。神看重我們，遠超越我們自己的眼光。
喜歡自己就是與神同心
仇敵撒但是控告弟兄的，最樂於見到的莫過於基督徒否定自己，基督徒終其一生都須要不斷以真理敵擋謊言，無論何時都清楚認知：神視我們為公義。以弗所書六章14節提到要「用公義當作護心鏡遮胸」，公義是神的認可接納，每天早晨藉由宣告：「天父，謝謝?已經認可接納我，謝謝?喜悅我、赦免我。」穿上公義的護胸鏡，想像自己胸口寫著幾個大字：「全能神認可讚許的人」，昂首闊步走出去。
全能神已經接納了我們，我們也當接納自己。神未必贊同我們每個決定，但是祂喜悅我們這個人、要我們喜歡自己，希望我們健康的自我形象，當我們用神的眼光接納、喜歡自己，就是與神同心。馬太福音廿二章39節，耶穌吩咐說：「你們要愛人如己」，愛人的先決條件是愛自己，試問自己裡面沒有的，又如何給出去？如果內心充滿對自己的負面定罪，給出去的亦會是如此；然而，如果我們願意相信，即使自己有缺點，神卻在施恩、改變我們，於是接納自己、付出愛，就能擁有健康的人際關係。
停止數算自己的不足
即使自己一身缺點，好消息是，神不看我們的過犯，而看我們的優點；祂不看你現在的光景，而看你未來的模樣。我們可以一邊喜歡自己，一邊接受神的改變。就像福音書中浪子的比喻，那個年輕人作了錯誤的決定，離開家、花光所有的錢，過放蕩卑賤的日子，失敗得一蹋糊塗，但是，一旦他決定返家，他的父親遠遠看見他，卻向他跑來，急著把一切好的都給他—無論這個浪子作過多少錯誤的決定，神只看最後那個聰明的選擇。
因此，停止數算自己的不足，定睛於神的豐盛，如希伯來書十二章1節提到的，「當放下各樣的重擔，脫去容易纏累我們的罪」。改變是一個過程，並非一蹴可及，在這過程中，我們需要時時倚靠神，支取祂的恩典；並且，也正是在人的軟弱處，更彰顯神的大能。寫下大半本新約聖經的使徒保羅，承認自己和每個人一樣有缺點、有軟弱，當他三次求主把刺除去，主回覆他的是：「我的恩典夠你用的，因為我的能力是在人的軟弱上顯為完全。」（哥林多後書十二章9節）不管有什麼軟弱，不要輕看自己，而要倚靠神，必看見祂的能力大大彰顯。
學習活在神所量的特有恩膏裡
就如同每個人都有自己的軟弱，每個人也都有自己的恩賜、特質，獨一無二，無可取代，因此，應當對神所創造的自己有信心，奔自己的路程，如箴言四章27節說「不可偏向左右」；不必希望成為別人，如加拉太書五章26節的「不要彼此惹氣，互相嫉妒」。
人一旦開始比較，就會開始不快樂；一旦離開本份、開始爭競，就會偏離神所造我們的樣式。許多人由於缺乏安全感，淪於和別人比較，並且處處逢迎、苦苦賺取別人的認同，想要符合別人設定的模式，結果卻無法忠於真實的生命，喪失自己的獨特性。事實上，我們受膏，就是要做「我」；要體驗神所賜的上好福分，就必須學習做自己、發揮屬於自己的恩膏。省察自己的心，凡美好的，就憑信心去做，加拉太書六章4節：「各人應當察驗自己的行為；這樣，他所誇的就專在自己，不在別人了。」神已經施恩，讓我們能夠完成祂的呼召，照著祂的心意，凡所做的，都有祂的恩典。
當然，選擇奔走自己的路程，就不可能符合每個人的期待；為了不讓神失望，有時就必須讓人失望。世界往往存在不同標準、認同與要求，這個問題自古皆然，大衛就曾經面臨這樣的處境，他稟告掃羅王要去攻打巨人歌利亞，掃羅王隨即要求他穿上掃羅的盔甲，而大衛很快就發現那套盔甲並不適合他，毅然拒絕，他不要當掃羅的替代品，而堅持以神給他的恩膏出征，結果，這個初出茅廬的牧羊少年，靠著區區彈弓和小石頭，竟打敗了巨人。
你我是否穿戴著別人的盔甲？正如大衛不看自己的缺乏，在有限的擁有上領受神同在的大能，擁有多少其實不重要，重要的是有沒有神的恩膏和幫助。勇敢的做自己，明白神所量給自己的恩膏，倚靠神的大能大力，必能打敗自己生命中的巨人，活出卓越不凡。
Saturday, October 27, 2007
a. 【家長的話】設計家族的概念、在學習中成長
/亞當 (基督教未婚聯盟家長)
家族每到了一個階段，就會要一些的進步，也剌激亞當新的思考。
之前常有人說，基督徒的品質不好，不長進、不前進之類話。
發現話說多了也沒有用，因為常在喊的人多，倒是願意付出心力去改善畢竟是少數。因為要付出的同時，是要拿出許多的精神與氣力下去做，也有可能是吃力不討好。這也是大部份教會所存在的現像，網路的家族也是不例外有同樣的問題。
有一種期待：
相信大家都期待基督徒能夠變成品質很好，每一個人都是預備好的人，不管在屬靈或是屬事上，都能夠有一定的水準。舉辦活動只是一個催化劑，來剌激兩性的認識與產生火花，讓他們能夠彼此認識，進而進入交往與婚姻。
在真實的活動當中，也在多次的活動下來之後，發現事實上應該也不是這麼的簡單。重點是基督徒有許多人是沒有預備好的，品質上需要再調整、再被 神修正，才能散發出基督徒的光茫，也才能夠吸引其他異性歡喜的進入交往；而不是害怕、恐懼、等待、觀望，這是後來發現的情況。
亞當覺得這是一個目前存在的問題，要根治要從根本解著手。只是根本解太花時間了，有其他比較可能會接受，也有效用的作法嗎？
亞當覺得有可能比較好的作法，是從家族的設計裏念當中著手，在活動當中、在討論當中，設計出一些基督教重要的概念與觀點來真實的執行，來帶領會比較好。
可能家族成長到一定的程度，該由概觀性的看見整個大問題所在，再把一些的理念、元素給設計進去才行。
下次有機會，亞當開會時會再將這樣子的理念再傳達一下，也與同工討論如何把這一些的元素加進去，讓家族更臻完全呢。也提出一個構想來剌激了…
家族每到了一個階段，就會要一些的進步，也剌激亞當新的思考。
之前常有人說，基督徒的品質不好，不長進、不前進之類話。
發現話說多了也沒有用，因為常在喊的人多，倒是願意付出心力去改善畢竟是少數。因為要付出的同時，是要拿出許多的精神與氣力下去做，也有可能是吃力不討好。這也是大部份教會所存在的現像，網路的家族也是不例外有同樣的問題。
有一種期待：
相信大家都期待基督徒能夠變成品質很好，每一個人都是預備好的人，不管在屬靈或是屬事上，都能夠有一定的水準。舉辦活動只是一個催化劑，來剌激兩性的認識與產生火花，讓他們能夠彼此認識，進而進入交往與婚姻。
在真實的活動當中，也在多次的活動下來之後，發現事實上應該也不是這麼的簡單。重點是基督徒有許多人是沒有預備好的，品質上需要再調整、再被 神修正，才能散發出基督徒的光茫，也才能夠吸引其他異性歡喜的進入交往；而不是害怕、恐懼、等待、觀望，這是後來發現的情況。
亞當覺得這是一個目前存在的問題，要根治要從根本解著手。只是根本解太花時間了，有其他比較可能會接受，也有效用的作法嗎？
亞當覺得有可能比較好的作法，是從家族的設計裏念當中著手，在活動當中、在討論當中，設計出一些基督教重要的概念與觀點來真實的執行，來帶領會比較好。
可能家族成長到一定的程度，該由概觀性的看見整個大問題所在，再把一些的理念、元素給設計進去才行。
下次有機會，亞當開會時會再將這樣子的理念再傳達一下，也與同工討論如何把這一些的元素加進去，讓家族更臻完全呢。也提出一個構想來剌激了…
b. 【精采活動回顧】我想更加認識你/妳、當愛與幸福相遇了
南區室內講座──我想更加認識你/妳
發 表 人：天屎寶(baousv)
發表時間：2007/10/01 18:50:51
各位弟兄姊妹平安：
感謝主！昨天讓我經歷了一項令我滿意的家聚～
本來在前天晚上我還在害怕是否又會和前之北区家聚前的情況再次發生，但主用祂的?手抱住我，讓我睡得很飽足～
而且是三個月來第一次在凌晨一点之前就睡著～
而昨天進入了家聚場地，本來後腰部還在疼痛，所以我心裡一直?告，除了求主保守?家聚的進行及参加的所有人，也求主保守我的身～但我忘了求主幫助我敞開我的心，以致從頭至結束，我的心一直未完全敞開，在此，寶某向各位致上歉意～
而我一直無法敞開，還真的是因为〝離婚〞所帶給我的影响，一直無法真正对外人敞開(就連我在前一個公司上班，也是过了約半個月才開始跟他们有較多的互動)
昨晚的續攤，阿欽兄对我說的那些話我一直在想，到今天還一直在想：『我參加这活動的目的是甚磨？』
可是每次一想到这些，我就會想到那件事～畢竟家族裡還是有很多人与那個琪琪有在聯絡，这是我無法敞開的原因之一～
我也很想忘掉那件事啊～也知道，想那些事，並不能?我帶來更多的幸福及幫助～可我就是會不經意的又想起～
所以，昨天參加時，就一直無法敞開～
此次的家聚雖是我第一次参加，卻是我参加所有的網路聚會以來，最令我開心的一次～(加上昨天，我總共参加了三次的网路聚會)
看到了許多家族裡的人，雖然不認識，但每個人給我的感覚，就真的像是家人一般(在基督裡，我们都是一家人)
飛俠兄和阿欽兄兩人更讓我感到特別的平易近人～或許是因为你們是同工的關係吧～但已無所謂，你们的付出，就讓我自嘆弗如了～
到年底之前的家聚，應該是不會參加了～因为这個月中，我已確定要動手術～
但我要開始为明年的家聚預備自己～
謝謝昨天家聚的南区同工们～謝謝你们～
也謝謝各位弟兄姊妹～
─────────────────────────
發 表 人：阿欽(gwoking)
發表時間：2007/10/02 09:49:29
9/30南區家聚.我想更加認識你/妳,活動花絮相片集
請點下面連結
http://photo.xuite.net/irene.a314/2030935
有會後會的精彩照片.要看到後面呦!
北區室內講座──當愛與幸福相遇了
發 表 人：mandy(mandy3352)
發表時間：2007/10/20 22:46:19
家族的活動真是沒話說~太優了!!
同工們辛苦了,真是用心.用力在辦,阿里阿豆~
我覺得這活動很好,可以與戶外的交替的辦耶~功能不同,
先有了正確觀念,後面要認識.交往.建立基督化家庭才會順~
也看見了我從前沒想到的~很多~
嗯!!我也要努力讓自己成為一個身心靈愈來愈健康的人,
自己不健康怎麼有辦法與健康的人相處呢?怎能愈來愈幸福呢?
一同加油囉!
我也報了讓自己可愛起來~
本來那幾天計劃回台南,只好順延一週囉,呵~
因為我覺得沒參加到會很可惜-因為我想應該會在那當中成長很多,嘻~
雅萍分享之~~
─────────────────────────
發 表 人：曉雨(cat132tw)
發表時間：2007/10/21 01:46:22
我是曉雨:
這是我第一次參加室內座談活動,就其他弟兄姐妹來說這次ㄉ活動應該是不錯ㄉ,可說為是交朋友之前ㄉ敲門磚.但就我而言這問題對我來說就淺顯ㄌ點.
但是很高興白風姐姐極力推薦我來參加,因為我有從中了解到自己ㄉ問題.也知道ㄌ自己未婚前所發生ㄉㄧ些事情,也如同牧師說ㄉ結婚後也把問題帶進ㄌ婚姻.也因為我跟前夫都是家中老大,都彼此想改變對方.也因為當時沒信仰,凡事以自己ㄉ意見為意見.所以導致很多衝突產生.也以為自己應該可以忍,也以為我愛對方就認為對方有天一定會改變.種種ㄉ自我認知上ㄉ不對,更在小孩出生之後以小孩為中心(就如文章中主角一樣).漸漸ㄉ比此沒互動,沒進步,跟社會脫節等等......結果就是[慘]字
也如牧師所說ㄉ:如果沒預備好自己,也沒醫治ㄌ過去種種傷害.而再次談感情ㄉ話,眞ㄉ像牧師說ㄉ會常以(舊情人ㄉ優點)來比較(新情人ㄉ缺點)
.
現在ㄉ人感情都放ㄉ太快ㄌ,希望大家都能從(預備期)(肯定期)和(發展期)中學習到功課.婚姻這門功課不好修,但是我相信凡事以靠神ㄉ教導,相信很多人都能PASSㄉ.
希望弟兄姐妹都能得著神滿滿ㄉ祝福,希望大家ㄉ幸福.阿門
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發 表 人：尋找的~就尋見(sandy0941)
發表時間：2007/10/21 17:48:58
http://www.wretch.cc/album/sandy0941
(當愛與幸福相遇 尋找就尋見 無名相簿)
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發 表 人：白風(florapray)
發表時間：2007/10/22 23:20:16
曉雨麥客氣!!妳有所得著是最好的了 真是神美好的心意喔!!
你提到感情舊傷的醫治與復原是十分重要的
其實我跟孩子走過一段很長很艱辛的旅程
如今倒吃甘蔗 主恩滋味更覺甘甜~~
這中間有兩本書是幕後功臣之二 推薦大家
1.改變帶來醫治(Dr.亨利.克勞德著 顧美芬譯 )
2.重建-重塑婚姻與自我願景(作者：布魯斯‧費雪(Bruce Fisher) &羅伯‧艾伯提(Robert E. Alberti)／譯者：張美惠 著／ 張老師文化 ／2003/5/10出版)
http://www.silkbook.com/newsearch.asp?Sort_flag=8&page=2&item=1&text=%AD%AB%AB%D8
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活動相簿：
http://photo.xuite.net/irene.a314/2085979
發 表 人：天屎寶(baousv)
發表時間：2007/10/01 18:50:51
各位弟兄姊妹平安：
感謝主！昨天讓我經歷了一項令我滿意的家聚～
本來在前天晚上我還在害怕是否又會和前之北区家聚前的情況再次發生，但主用祂的?手抱住我，讓我睡得很飽足～
而且是三個月來第一次在凌晨一点之前就睡著～
而昨天進入了家聚場地，本來後腰部還在疼痛，所以我心裡一直?告，除了求主保守?家聚的進行及参加的所有人，也求主保守我的身～但我忘了求主幫助我敞開我的心，以致從頭至結束，我的心一直未完全敞開，在此，寶某向各位致上歉意～
而我一直無法敞開，還真的是因为〝離婚〞所帶給我的影响，一直無法真正对外人敞開(就連我在前一個公司上班，也是过了約半個月才開始跟他们有較多的互動)
昨晚的續攤，阿欽兄对我說的那些話我一直在想，到今天還一直在想：『我參加这活動的目的是甚磨？』
可是每次一想到这些，我就會想到那件事～畢竟家族裡還是有很多人与那個琪琪有在聯絡，这是我無法敞開的原因之一～
我也很想忘掉那件事啊～也知道，想那些事，並不能?我帶來更多的幸福及幫助～可我就是會不經意的又想起～
所以，昨天參加時，就一直無法敞開～
此次的家聚雖是我第一次参加，卻是我参加所有的網路聚會以來，最令我開心的一次～(加上昨天，我總共参加了三次的网路聚會)
看到了許多家族裡的人，雖然不認識，但每個人給我的感覚，就真的像是家人一般(在基督裡，我们都是一家人)
飛俠兄和阿欽兄兩人更讓我感到特別的平易近人～或許是因为你們是同工的關係吧～但已無所謂，你们的付出，就讓我自嘆弗如了～
到年底之前的家聚，應該是不會參加了～因为这個月中，我已確定要動手術～
但我要開始为明年的家聚預備自己～
謝謝昨天家聚的南区同工们～謝謝你们～
也謝謝各位弟兄姊妹～
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發 表 人：阿欽(gwoking)
發表時間：2007/10/02 09:49:29
9/30南區家聚.我想更加認識你/妳,活動花絮相片集
請點下面連結
http://photo.xuite.net/irene.a314/2030935
有會後會的精彩照片.要看到後面呦!
北區室內講座──當愛與幸福相遇了
發 表 人：mandy(mandy3352)
發表時間：2007/10/20 22:46:19
家族的活動真是沒話說~太優了!!
同工們辛苦了,真是用心.用力在辦,阿里阿豆~
我覺得這活動很好,可以與戶外的交替的辦耶~功能不同,
先有了正確觀念,後面要認識.交往.建立基督化家庭才會順~
也看見了我從前沒想到的~很多~
嗯!!我也要努力讓自己成為一個身心靈愈來愈健康的人,
自己不健康怎麼有辦法與健康的人相處呢?怎能愈來愈幸福呢?
一同加油囉!
我也報了讓自己可愛起來~
本來那幾天計劃回台南,只好順延一週囉,呵~
因為我覺得沒參加到會很可惜-因為我想應該會在那當中成長很多,嘻~
雅萍分享之~~
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發 表 人：曉雨(cat132tw)
發表時間：2007/10/21 01:46:22
我是曉雨:
這是我第一次參加室內座談活動,就其他弟兄姐妹來說這次ㄉ活動應該是不錯ㄉ,可說為是交朋友之前ㄉ敲門磚.但就我而言這問題對我來說就淺顯ㄌ點.
但是很高興白風姐姐極力推薦我來參加,因為我有從中了解到自己ㄉ問題.也知道ㄌ自己未婚前所發生ㄉㄧ些事情,也如同牧師說ㄉ結婚後也把問題帶進ㄌ婚姻.也因為我跟前夫都是家中老大,都彼此想改變對方.也因為當時沒信仰,凡事以自己ㄉ意見為意見.所以導致很多衝突產生.也以為自己應該可以忍,也以為我愛對方就認為對方有天一定會改變.種種ㄉ自我認知上ㄉ不對,更在小孩出生之後以小孩為中心(就如文章中主角一樣).漸漸ㄉ比此沒互動,沒進步,跟社會脫節等等......結果就是[慘]字
也如牧師所說ㄉ:如果沒預備好自己,也沒醫治ㄌ過去種種傷害.而再次談感情ㄉ話,眞ㄉ像牧師說ㄉ會常以(舊情人ㄉ優點)來比較(新情人ㄉ缺點)
.
現在ㄉ人感情都放ㄉ太快ㄌ,希望大家都能從(預備期)(肯定期)和(發展期)中學習到功課.婚姻這門功課不好修,但是我相信凡事以靠神ㄉ教導,相信很多人都能PASSㄉ.
希望弟兄姐妹都能得著神滿滿ㄉ祝福,希望大家ㄉ幸福.阿門
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發 表 人：尋找的~就尋見(sandy0941)
發表時間：2007/10/21 17:48:58
http://www.wretch.cc/album/sandy0941
(當愛與幸福相遇 尋找就尋見 無名相簿)
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發 表 人：白風(florapray)
發表時間：2007/10/22 23:20:16
曉雨麥客氣!!妳有所得著是最好的了 真是神美好的心意喔!!
你提到感情舊傷的醫治與復原是十分重要的
其實我跟孩子走過一段很長很艱辛的旅程
如今倒吃甘蔗 主恩滋味更覺甘甜~~
這中間有兩本書是幕後功臣之二 推薦大家
1.改變帶來醫治(Dr.亨利.克勞德著 顧美芬譯 )
2.重建-重塑婚姻與自我願景(作者：布魯斯‧費雪(Bruce Fisher) &羅伯‧艾伯提(Robert E. Alberti)／譯者：張美惠 著／ 張老師文化 ／2003/5/10出版)
http://www.silkbook.com/newsearch.asp?Sort_flag=8&page=2&item=1&text=%AD%AB%AB%D8
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活動相簿：
http://photo.xuite.net/irene.a314/2085979
c. 【板況連連全都錄】頭還是頸？
發 表 人：fly(shin_pin)發表時間：2007/10/02 15:18:41
不知道男生們有沒有看見
巧這個想法背後所隱藏的、女人心中的心酸
的確在求學、生活過程中
有不少女孩感覺到男孩子的積極度比女孩子低
這種感覺累積多了
女孩就會產生自立自強的行動
不想再等男生有所表現
「你們不行，那我們就自己來吧」
可是
漸漸明白這不是一個健康的模式
女人當自強的背後，其實心裡一點也不快樂
然而在基督徒生活圈中的男生實在很幸福
因為教會的姐妹大多都知道、也願意學習讓男人來當頭
願意學習順服、學習成為男人的幫助
所以男生實在要加油加油啊！
至於姐妹們呢，一樣要回歸聖經的教導吧
男生並不是會擁有了當頭的能力才配成為頭
實在是需要女孩子的幫助
男生原本就不善言詞
如果期待他們變得“踴躍發言”，就需要女孩子幫助
他們得義不容辭地學習當頭
就好像女孩子也得義不容辭地來幫助他們一樣
頭和脖子，都是需要學習的功課
>※ 引述<巧(ccyeunice)>之銘言：
>中區家聚，Fly拋出了「丈夫是頭，妻子是頸 」的議題，起身發言的，清一色是能力很強的姊妹們，訴說著女強人的自省及 神大能的改變。聽得出來，姊妹們不論是否已經準備好將自己委身給弟兄，心底實是渴望弟兄能當頭的。
>或許，我們都還需要更多的學習。
>期待下次再有人提出這個話題時，姊妹們能安心地在一旁support 著我們的弟兄，而弟兄們個個爭先發言，無懼地大聲宣告著：丈夫是妻子的頭，如同基督是教會的頭。(弗五：23)
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發 表 人：小朱(ggh631112)
發表時間：2007/10/02 18:06:22
恩恩這個問題相當重要.
不過也是許多男女心中不願說的心事
這個時代女人自立起來了.也因著有了工作
穫得錢.有了錢就有了權.這權有很多總好處
如不必聽男人.不必依賴男人.不願呆在家裡
變黃臉婆.有了這些好處.又穫得更自由更自主
她隨心所慾做自己喜歡做的事.唯一不喜歡的
就是"侍奉公婆.相夫教子"...權力的穫得真是太美了
所以大部份女人都不願放棄這種.自己努力得來
的"好處"怎能輕易放棄呢..所以她們認為男人不行
男人真的不行嗎?男人們也努力工作ㄚ...
當然大部份的男人收入會越來越少..為什麼呢?
除了工作競爭壓力之外.就是一半的工作被取代了
那這一半取代者是誰呢?就是這個世代女性...
那女生所提倡女性主義兩性平權對這世代的婚姻
有幫助嗎?兩性有更好嗎?這不用我說的....
離婚率創新高.不婚族變多.高年齡婚姻增加.
不生率創歷史新高..當然女生們要求男生要加油
男生們怎麼加油ㄚ.已經很努力阿.還是被女生小看
這個世代男人沒變.女人變了
....男人越來越難過.因為他們職場上的對手
除了過去的男人之外又多"女人"..但是薪水
高就那幾個位子也不會增加..當聽到女生
們說男生要努力要怎麼樣..等等的時候...
男生是無語問蒼天..這個世代的男人再拼
也就這樣.女生也不會覺得男生多棒....
所以說再多也沒用是許多男生的心聲
因為許多女人有錢有權之後.她們百花銘放
一般身邊的弟兄她們跟本看不上眼
..所以這個世代男生們低調無言是剛好而已..
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發 表 人：葉綠素(a124704604)
發表時間：2007/10/02 23:51:58
小朱弟兄的發言真是一針見血，
我一直想這時代的男女是比較幸福還是更加痛苦???
時代愈發展，幸褔愈來愈遠，
這倒底是上帝的美意，還是魔鬼的詭計???
這是個弔詭------
當這時代的男人們愈來愈不符合上帝的心意時(偏行己路)，
當代的女士們就愈升高女性主義時(也偏行己路)，
強調要自立自強，女性也有一片天，
殊不知這正是現代家庭破碎的開始(你(妳)想會和諧嗎?)，
是撒旦所竊笑的，
加上這末世時代種種的挑戰和壓力，
諸多的不安全感和不平安充斥整個社會，
你想結果是什麼???------>結論:有上帝真的很重要!!!
況且這樣的困境恐怕會愈來愈嚴重，因為聖經的預言已然成就，
男人是頭，這頭不認識上帝，頭就不對勁;
女人無論怎麼強調女性主義，
仍舊不會有幸福可言，這是真理，
因為上帝是男人的頭，
提醒已有另一半的姊妹，
要好好為妳的另一半代禱，
因為弟兄要與上帝同行，
姊妹們才有幸福可言。
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發 表 人：亞當(tuc0123)
發表時間：2007/10/03 11:51:05
聽到這一個問題，覺得蠻好玩的
亞當也來發表一下看法好了
嗯！先喝一口水、暖一下再說：
好，可以了。依亞當的看法，頭與頸是相對論
頭與頸要相配、相配合才行，有大顆的頭，就要有粗的頸
而小顆的頭，就配小顆的頸子就可以，否則就會不順
若是大頭配細頸，就會撐不住，感覺頸子要調整很多
相對的頭太小，配一個很粗的頸子，就會不順、頸子顯得很奇怪
這是亞當的看法。
所謂的女強人呢，也不過是比一般人利害一些罷了
而這一些女強人，只要遇到比她更強的超人的話，就變成了小女人了
這也是相對論了。
對於一些的姐妹的愈來愈利害、在工作、名利上，有所得
亞當是抱持正面的看法，感謝 神給她們這麼的多
而弟兄就只要禱告讓自己變強，強得不得了的強，賺得又多又屬靈
那一些姐妹就會蜂擁而上的靠過來，戀慕得不得了
而故事就是這麼的簡單，就只要禱告自己變強就好了，問題就解決了
不管世界怎麼變、生活費怎麼提高、石油怎麼貴、撒旦的爪牙怎麼運行
當自己的賺的比石油漲得快，靈的能力比撒旦的爪牙強太多的多
一樣是快快樂樂的過日子，每天吃香喝辣的。
有事沒有事去欺負一下鬼，拯救被轄制的人群，當當英雄也不錯。
事情就是這麼的簡單了。
亞當之前是這麼的要求自己的，所以每一要的能力都要練得很強
聖經的知識強、屬靈的能力強、工作的做事強、想法、創意比別人強
考試的分數更要比別人強，這樣子當有問題發生，或是展現實力的時候
就是看 神的子民在show的時候，信心的能力都已經破表了
而另一半就只能從眼睛裏，展現出星星的光茫，戀慕著亞當不已。
舉例來說，亞當在讀聖經、操練屬靈的能力有相當一段的時間
亞當都有恩賜能夠說九十九種的方言，也具備翻方言的恩賜
當亞當遇到涓兒時，她說她們的教會是以說方言為主
亞當就說，那真是太簡單，亞當太利害了、不把當一回事
在現在來說，能夠使用方言無限制禱告還是不多，而亞當早已經過這境界
亞當甚至展示了翻方言的恩賜給涓兒看，涓兒在她們的教會也是屬一屬二的姐妹
她們的教會要找男生配上她，真的是找不到，差太多了。變成她很難過
而涓兒遇到了亞當之後，才發現有人的恩賜是超乎在她們的教會之上
也遇到了另一個屬靈超人，當場就被比下去了。涓兒的第一名，在亞當看來也是so so 了
而涓兒嫁給亞當之後，也變成小女人了。因為所有的事情都被亞當處理掉了，真是簡單簡單了。
結論：這是相對論，就像是射鵰英雄傳一樣，黃蓉也要嫁給郭靖才能相得益章，成為英雄俠女眾人欣賞的對像了
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發 表 人：Sally(sally9113888)
發表時間：2007/10/03 14:06:19
亞當回答的很好呢！(雖然還是一直覺得亞當的語氣讓我想笑)
但丈夫要能當頭，就是要有這種心志與決定呢！
不管事實是不是真的這麼強？但就是要有這種企圖心與氣勢出現
自然再怎麼強的女人還是會變小女人的！
因為女人再怎麼樣都需要人家疼
聖經的教導也有說女人本身就比男人軟弱，需要男人當頭來照顧她
而女人到底要不要出門工作這事
應該是看情況吧！
如果某個家庭的經濟狀況
就是需要女人出去工作幫忙賺錢補貼家計
這也算是一種幫助啊！怎麼可以說女人槍了男人的工作機會呢？
男人該應付的應該是外面同男人的競爭對手，與這大環境吧？
像亞當講的，想辦法讓自己變強
但如果真的這麼競爭，女人出門工作就算是一種幫助了！並非本末倒置
而如果家裡大大小小老老少少多時，女人當然就是留在家幫忙啦！
所以是視狀況而定，並非女人就像一般外面講的是要跟男人較勁一比長短，不是這樣的
當然還是需要夫妻多禱告，讓 神來幫助，這樣兩個就都可輕省了
因為主有說祂的擔子是輕省的啊，禱告準沒錯，交托給主來幫忙！
不管如何，女人與男人的角色就是互相協助幫忙，這樣一個家才會全
聖經也有提到：傳道書4:9~12
兩個人總比一個人好，因為二人勞碌同得美好的果效
若是跌到，這人可以扶起他的同伴，若是孤身跌倒沒有別人扶起他來，這人就有禍了
再者，二人同睡就都暖和，一人獨睡怎能暖和呢？
有人攻勝孤身一人，若有二人便能敵擋他；三股合成的繩子不容易折斷
記得記得，女人永遠需要人家疼的。尤其是自己的另一半！
所以男人一定要強啦！加油，各位認真愛主的好男人們！
女人永遠支持你們！
ps：涓兒，妳真的幸福，嫁了個強尼哥哥了！感謝讚美主！^^
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發 表 人：小朱(ggh631112)
發表時間：2007/10/03 15:48:47
亞當大大的說法是..頂尖人士的看法
問題是只有少部份者才能有這樣的能力
大部份都是男生都是普通人..這是事實...
當然亞當大大所言男人要變各方面更強是對的
但是如果真的到亞當所言的那個層次...
我敢說大部份的弟兄都不用娶了.因為娶不起
要到各方面都比姐妹強才能娶的話...
我想只有拼到老才娶的起..........
(這也是男生們不講的原因之一)
..比方我一個月薪水28000+學歷高中
..租公寓...在教會是一般門徒
..我想大部份姐妹各方面都比我強..依照亞當所說
..各方面要比下姐妹..好吧..我估計多久才能比姐妹強
1.月薪至少4萬..因為很多姐妹月薪3萬多..我考公家
..才有可能..要考普考以上要辭職全力拼至少3年
2.學歷要研究所以上.因為大部份姐妹都大學
..所以考上公職後要讀大學4年研究所4年..8年
3.大部份姐妹不會住小小的公寓.所以一定要買房子
..要比姐妹行所以要買透天500萬以上研究所畢業之後
..要除了吃之外全部存起來拼個5年..外加買新車在拼個3年
......所以要全力拼19年......
結論:就以上條件完成能贏姐妹們以我現33歲+19年..51歲
......基本上我到51歲才能各方面都比現在的姐妹強....
......就算我真的甚麼的比姐妹強..但50+..我想也沒姐妹要...
不過亞當說中了這世代女人希望男人的類型...
我承認亞當說的對..所以我才11次失敗..從那些女人中
可以感覺到看我沒甚麼...是ㄚ...其實我還想甚麼呢?
像我們這種普通弟兄根本姐妹不會看一眼...
像我只有培養休閒興趣以渡孤獨的生活.....
如果真的樣樣比姐妹強才敢娶姐妹..要沒日沒夜的拼10+年
這樣太沉重..我如果是20+出頭..我會拼..但是我33+...
有幾個10年可以耗下去..........
...就以能力論.就只說一項.我高中而已.那我現在是
...不用玩了.自己拍拍屁股...是不是能力平傭都該死
..是的..這世代就是如此..連教會的姐姐也一樣...
........我看透了.......
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發 表 人：Sally(sally9113888)
發表時間：2007/10/03 16:25:10
嗯，所以小朱你很勇敢呢！
因為你會分析自己的狀況，但也因此你更需要 神的幫助！
好好的從現在開始禱告仰望 神吧
求 神賜給你一位能夠幫助你的好賢內助
傳道書4:9~12
兩個人總比一個人好，因為二人勞碌同得美好的果效
若是跌到，這人可以扶起他的同伴，若是孤身跌倒沒有別人扶起他來，這人就有禍了
再者，二人同睡就都暖和，一人獨睡怎能暖和呢？
有人攻勝孤身一人，若有二人便能敵擋他；三股合成的繩子不容易折斷
如果你不相信上帝你就真的娶不到老婆囉！
別忘了，在你的生命當中有 神掌權，在 神沒有難成的事喔！
禱告吧！大家都是用禱告托住的。學歷與收入好的都一樣喔！
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發 表 人：灰馬爺爺(shlinwu1972)
發表時間：2007/10/03 18:09:21
丈夫是頭...既然是頭....腦袋瓜怎摩循環很重要
不好得循環很容易就會心理不健康
心裡常常自願自哀... 最後身體也不健康了
妻子是頸...既然是頸....經常訓練柔軟就是必須的
如果堅持.固執.情緒化....那很快就僵化了
可見弟兄姊妹再婚前一定會被我們的上帝給訓練一下
配當頭和頸才能進入婚姻...
不把頭當好..不把頸當好....
遇到事情頭怪頸...頸怪頭
結婚後不幸福...結了也是一團亂
所以弟兄們不論遇到任何光景...都要當成上帝給你學習的機會
把吃苦當作吃補...喜樂面對才能遇見陽光...黑夜的盡頭一定是黎明的
教會有個弟兄...學歷不高只讀到高中...以前品行不好
...是月光族(每月花光還會透支欠卡債)...後來上帝光照他
他馬上認罪...把生活次序弄好...開始每天用正面的言語宣告
後來結交了一個學歷比他高的姊妹...現在感情很好
那個姐妹喜歡那個弟兄在教會裡火熱的服事主
至於薪水那個姐妹不在意...因為她的經濟狀況不錯
也許將來那個弟兄成為傳道人...她還能用經濟支持他
還有個弟兄,在家他是長子...所以將來一定要跟父母同住
以前認識他的姊妹都覺得他人不錯但看到他的家庭情況都跑掉了
因為這位弟兄的媽媽很會唸..一唸都不會停..還會重複很多遍
但他不因為這樣就認為全教會的姊妹都這樣想..也不認為這個想法是錯的
他知道姊妹結婚後夢想有自己的小家庭是正常的
於是他把這件事禱告交給上帝並相信上帝會預備...(正面思考的頭腦)
後來他遇見了一個姐妹接受婚後與公婆同住
這位姐妹欣賞這個弟兄獨立和成熟的思考模式
認為環境雖然離不開父母但他的成熟度也算是一種離開(柔軟的頸)
後來結婚後由於每天和長輩在一塊...回家都沒有充分休息的時間
心裡總是覺得好累但又怕老公為難
於是就努力的調適自己(柔軟的頸)
這個弟兄看在眼裡...用同理心站在老婆的角度想
他每天跟神禱告求上帝幫助
有一天下班回來看到公寓門口貼了一張出租的告示
就在他們家樓上...而且房租還很便宜
他便和母親溝通並分析優劣給母親聽(有智慧的頭腦)
得到父母得同意就租了下來
這樣他就父母顧的到...老婆疼的到(有用頭腦的好結局)
我舉的例子都是真實故事改編的
很多弟兄姊妹身邊應該也都有些例子
無論見證多好...在低谷的弟兄還是會冷冷看之
畢竟在低谷很難被激勵的
所以弟兄姊妹要互相代禱
願來到家族的弟兄..在爬文的過程中...漸漸走出來
反正如果你現在的情況很糟...最糟也只是這樣...那就正面看他
最重要的就是要禱告啦!!
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發 表 人：涓兒(irenechung.tw)
發表時間：2007/10/03 22:16:20
哈哈哈
我就喜歡亞當這個樣
許多難事到亞當手上就變簡單了
亞當總一馬當先面對問題
他總是認為許多事情靠著禱告
藉著我們偉大的 神，神的兒女必然戰勝
其實啊~有時候弟兄就少了那份自信
總覺得這裡不如姊妹，那裡不如姊妹
想追上那樣好的姊妹，自己要花多少功夫
…..想了一大堆，卻忘了解決問題
然後再說姊妹太強了，太不符合聖經了
但是很多姊妹都說了
他們願意放棄外面好條件的男生
回頭尋找屬靈的頭
但是回頭來找時，又找不到在靈裏有自信的弟兄
感受不到弟兄屬靈生命的信心
甚至看到弟兄內心存著灰色的思想
糟糕！屬世上不如外頭
連屬靈上都沒盼望也沒自信
和神的連結又不夠深
姊妹真是有苦難言啊
只好自立自強囉
弟兄們！不要想太多
一直往自己身上不如人的地方瞧
或是往姊妹的強處看
這樣是會繞不出來的
真的會搞到很老很老還找不到
不用說主內的弟兄了
我在外邦認識一些的男性朋友
年紀大了也還是娶不到
就涓兒的觀察
即便男生本身條件很好
思想卻充滿了許多男性的自卑
這樣的男生也會讓女生退避三舍的
我們回歸聖經好了
聖經上說（創世紀 3:16）
「你必戀慕你丈夫；你丈夫必管轄你。」
事實上，女人的天性是會戀慕丈夫的
而男人的天性是駕馭女性的
男人是頭女人是頸
我也蠻贊同亞當提出的相對論
小頭配小頸，大頭配大頸
所以弟兄在選擇妻子的時候，當然也要去注意這樣的搭配
姊妹選丈夫的時候，也很自然的會去找比自己能力強的弟兄
這都是天性使然，並不是姊妹世俗化
姊妹結婚前認真的充實自己，擁有賺錢或是很好的工作能力
將來都會是丈夫很好的幫助，這都無可厚非
同樣的，在結婚前，弟兄是否已經努力，積極處理自己的不足
以備將來可以好好的管理一個家，讓自己的妻子戀慕你呢？
重點是弟兄們
你是如何面對自己的不足呢？
面對生活上所遇到的困境呢？
無論屬世上或屬靈上姊妹看弟兄的重點是在弟兄的態度
而非弟兄的成就喔
涓兒和許多的未婚男士聊過，包含主內或外邦
大概可以歸類以下是兩種典型男士的看法
A類型：
我想成家，但是我們做人不要太重視物質，簡單就好，最好我的老婆也要有相同的價值觀，和我過著簡單的生活，不要太奢侈
這類男士大概在工作上普普，作事上也消極，經濟上基礎也薄弱
B類型：
我想結婚，我要成家，所以我要積極預備，努力存錢與理財，改善我的生活
好預備未來的家，有餘力可以讓老婆小孩都能有個基本安定的生活
這類男士普遍工作上努力有衝勁，雖然經濟上還不見的穩當，但是他努力的改善自己，積極的參加各類活動，涉獵許多知識，上課充實實力，積極的面對自己不足。
兩種類型同樣都是能力與經濟上不強勢的男生，但是大家覺得女生會選擇或欣賞哪一類呢？
以女生的觀點，我想後者會居多，因為後者的態度上已經可以預測了美好的未來
B 類會是女生欣賞的潛力股
至少這類的男士，是以利他觀點出發，以希望給對方過好生活為主
而 A 類的男士，卻是利己，要別人來遷就自己的不足，而非積極改善自己，好讓別人因自己得福
同樣的反過來說，女生也有兩種類型
A類：
我好想結婚，我只要好好工作，將來找個好老公嫁，以後完全靠老公就好，在家好好享清福。
B類：
我好想結婚，所以我要努力改善自己，加強自己的不足，好讓我將來也可以有能力幫助老公，一起撐起這個家
以男生的觀點，會欣賞哪類的呢？
我個人覺得現在男生大概會選 B 類
因為態度上，後者是屬於利他，願意幫助與分擔
而後者是屬於是利己，結婚只是想要自己過好日子，拿到好處
所以，不管以上弟兄姊妹對於頭或頸的觀點如何
我覺得還是回歸婚姻的基本面
頭與頸如果態度上都是互相想要得到自己最大的好處，不願意改變
要改變，改善都是別人
不管是頭或是頸，兜在一起都會難過
如果態度上兩人都是利他，願意改變自己，改善自己
這兩者的搭配卻會大大的相得益彰
所以啦！弟兄不用急著看姊妹有多強，感嘆世界有多悖逆
重點是弟兄準備好當一個家的「頭」了沒
遇到問題是要面對解決，還是要自怨自艾
自己可以充實哪些條件，增加自信，讓姊妹來戀慕呢？
而姊妹們，也不用感嘆弟兄不自強
我們是否已經準備好了柔軟身段，遇強則強，遇弱則弱的
去與弟兄搭配，成為最好的幫助者沒？好的幫助者，也需要一些基本能力量喲
當時間到時，相信神會從祂龐大的資料庫，幫我們挑一個適合我們的頭
付予我們幫助弟兄更加壯大的任務ㄋ
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發 表 人：涓兒(irenechung.tw)
發表時間：2007/10/03 23:28:42
再回頭細細讀 巧 所提到的 「丈夫是頭，妻子是頸」的感慨
涓兒也能感同身受
記得以前參加教會大專團契的時候
當時我們團契那一屆只有三個新生
就是我和另外兩個弟兄
當我們升上大二的時候，學長姊說要從我們三人中挑選一個出來當契長
當然，學長姐屬意另外兩名弟兄
結果，另外兩名弟兄打死都不願出來當頭
眼看著團契沒有契長，時間又要到了
涓兒就只好禱告了，向 神禱告求問該怎麼辦？
這樣的議題臨到了涓兒，弟兄不願意出來怎麼辦？
最後在禱告中，涓兒毅然決然的決定回報主的恩典
就願意接下這個契長的職務
弟兄不出來當頭扛下責任，為了彌補這樣的空缺
只好姊妹站出來，站在破口上擋一陣子了
結果就這樣一路上，涓兒在服事的這條路上一直被 神磨練
也被教會重用，始終在團契上擔任重要的頭
但是涓兒內心深處是多麼渴望有人來帶領我
只是身邊的弟兄一直不願意出頭，沒人帶，怎麼辦？
涓兒和那些弟兄一樣不會
每每遇到不足，只好禱告從 神那裡得到能力與力量
加強讀經，彌補自己的補足
這靠主的過程中，在屬靈生命上
涓兒一路上深深的體驗 神
但無形中，神也在屬世的能力上加添給涓兒，祝福涓兒的工作
除了婚姻感情以外，神的祝福一直的來
只是這樣換來的是，教會弟兄的望之卻步
因為他們覺得涓兒的能力很強，學歷又夠，認為涓兒是女強人
當時覺得：
天哪！涓兒只是個渴望被愛，渴望有人來帶的小女人
我的所有一切都是從 神的祝福而來，也努力改善自己而來
卻被弟兄嫌太強，真是太冤枉了
所以啊，弟兄們真的不要嫌女生太強了
其實弟兄只要在各樣的服事上，各樣的機會上，展現一夫當關，願意當頭的氣勢
能力不足沒關係，就跪下禱告向 神求，能力自然會慢慢的加強
不要害怕，只要信，在主裏有預備當頭的心，遇到問題，主動站出來解決面對改善，該發言就發言，該服事就服事，該分享就分享
不足部分交給 神來調整，訓練自己成為一個與 神連結的頭
姊妹實在是願意樂觀其成，自己在旁當個小女人幫助弟兄的
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發 表 人：葉綠素(a124704604)
發表時間：2007/10/04 00:31:35
輕鬆一下~~~~~
兩友相遇。
「在公司裡你的職位是什麼？」
「在公司裡我是頭。」
「這我相信，但在家裡呢？」
「我當然也是頭。」
「那你的夫人呢？」
「她是脖子。」
「為什麼是這樣呢？」
『因為頭想轉動的話，就必須聽從脖子。』
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發 表 人：天屎寶(baousv)
發表時間：2007/10/04 01:30:05
哈哈～～
本來我還很自以为傲的認为自己所貼的文章不錯咧～
剛才看了灰馬阿公和涓姊的文章之後，才知道自己是多磨的差勁、渺小～
其实在小朱、葉綠素、灰馬阿公、亞當及涓姊說了那磨多，我又發現自己寫的那些根本是多餘的，而且還有些狗屁不通咧～
但我發現这主題好像還有另一個涵意耶～
其实當我們尚未結婚之前，就該为我们的婚姻祷告了～
而且弟兄早該在尚未有女友之前，就該为自己未來的另一半祷告～因为在一個家庭裡，丈夫是一家之主，就是個〝頭〞！
在尚未結婚前，这個〝頭〞除了要为結婚而努力工作賺錢、充實自己的本識才能外，最重要的就是要開始为婚姻而祷告～
(唉～～这件事我到現在才明瞭～各位未婚的弟兄可別学我啊～)
丈夫在家中是擁有能力与權柄的，这些權柄与能力是丈夫的〝頭〞→上帝所賜的，若作丈夫的連为家庭、婚姻、妻子、兒女们祷告的能力及權柄都沒有，那磨，又要如何讓妻子順服丈夫咧？
所以在一開始連女朋友都還沒有著落之前，弟兄们，我们該要先为未來祷告～
雖然有可能我们的学歷、工作收入不比姊妹们高，但上帝給了我们最好的恩賜→祷告～
或許在很多外在的方面我们弟兄不如姊妹，但若連屬靈方面都不如姊妹的話，那磨，我们又有何能力管理一個家庭？
不要怕未來的另一半會比自己強，那是 神的工作，不是你的工作～你的工作是要將这些事放在祷告之中，交給 神去處理～
偷偷告訴弟兄们一件事：其实姊妹是女生，女生是水做的，若真要贏得芳心，就要为对方捨己～(約15:13)
但不是真要你们去死啦～而是要你们肯捨下自己最宝貴的時间为另一半祷告～为了她最大的益處(其实最終也是为了你自己的益處)，就犧牲一些時间为她祷告吧～
ㄟ～我知道有人要說甚磨～
雖然現在還不知那個〝她〞是誰？或許不在这個家族裡～或許不是你教會裡的姊妹～
但是，你現在就該開始为那個〝她〞祷告了～
因为〝你是頭〞～
而且，就算有了女友，也可以開始为她祷告～不要等到結婚才要開始祷告～
因为當我们一出生時，身上多了姊妹沒有的東西，我们就是【擁有權柄的〝頭〞】
要如何祷告？
其實每個女生都是需要〝安全感〞的，女強人、強女人也不例外～
你这時就可以開始为姊妹祷告～为〝她的丈夫〞祷告～
What?
因为丈夫本就該保護妻子的～(廢話)
雖是廢話，但也是真話～
很多時候，傷害妻子的，不是外來人，而是丈夫～
所以本就該先为你妻子的丈夫祷告～
擱來，若你無能力，又豈能保護妻子？所以還是得要为〝她的丈夫〞祷告～
因为你相信『凡事在 神都能！』能为她持續不斷的祷告～
當她知道你在为她祷告時，那還不快馬加鞭的投懷送抱？
而祷告內容大致如下↓
1.你將成为合 神心意的丈夫
2.你該明白如何真正愛妻子
3.你要渴慕不斷的为妻子祷告
4.你將說造就的話語，而非毁壞的話語
5.你將在靈性、心智及情緒上有所成長
6.你將從負面的行为中得著釋放(这好像是針对我說的耶)
7.你將在各方面都蒙聖靈引領
基督可为教會而死，我们作丈夫的，又豈能不为自己的妻子捨命咧？
從現在開始，每一位想要或將要進入婚姻的弟兄，你的未來不是掌握在妻子手上，而是在你的祷告中～你必須求 神幫助你，提升自己到 神所設定的標準(注意：不是自己的標準哦)，好叫你们在考量自己之前，先思及妻子所需的～
醬，你還會怕你無法進入婚姻嗎？
再強調一次：將你所需所求所想的放入祷告之中～不要告訴上帝你所喜歡的姊妹比你強，而要告訴自己：『你的上帝比那姊妹強～』
以上，純屬個人的拙見，僅提供給各位作個参考而已～
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發 表 人：Sally(sally9113888)
發表時間：2007/10/04 05:54:55
也不止弟兄要加油啊！
姊妹也是需要加油的！
只是有時就是很感概，為什麼我們有了 神還這麼不快樂？
因為我們總是把自己看成最重要最大， 而把基督 神擺在最後一個順位
看事情總是看的比基督 神還大
非得眼看著路快走不下去時，才會去想起我們 神的存在，這時才去把祂搬出來
卻常忘了一件事： 神看我們每一個人都是寶貝，且在每一個人身上都有一份美好的計畫。我們在祂眼裡卻是永遠的第一順位
我們會有這麼多的心思意念思想比海砂還要多，也是 神給我們的
我們會有需求也是 神給的，預定的
我們的生命原本就是為祂而活而存在的，這是祂原先的旨意與創造
人啊！何時才能完完全全的仰望 神，而不再依靠自己的聰明呢？
神啊！求祢多給我們一點點來自於祢自己的愛，多施捨一點點祢的憐憫與帶領
祢的人民需要祢，正在跟祢祈求呢！
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發 表 人：小朱(ggh631112)
發表時間：2007/10/04 09:43:11
我說的是我的實況..但並不代表我沒自信
或過的很好...雖然在物質條件上握是普通男兒
但是在信仰生活.興趣生活.關懷生活我是很豐富的
但是這是我的內在.但就算姐妹了解我的內在
她們也沒興趣.她們只在乎比他們好的男兒..
或對她們好的男人...
我是男兒我應該找適合欣賞自己的姐妹
這才有辦法成為"頭"家庭的引領者
過去我一味的體貼.討好.拼命工作就是要未來讓妻子過更好
但是她們仍然過自己的生活步調.頂多有空才會配合妳
但是這個有空可能是一點點的時間..表面上她們說
男人是頭..心裡自己是頭..一個男人是否有成功
並不看自己比女人強..而是自己是否有一個願意
捨自服從願意跟隨自己的女人.不管丈夫是普通人.
還是上等人.當然有許多人說要禱告對ㄚ..是要禱告
但是沒有就是沒有這是事實..我還好阿才33+許多
弟兄都近40..對阿繼續禱告ㄚ..姐妹自己追求自我.能力..
看弟兄心態不調整..眼光只會往上看.越卓的男人越少
我可以說這些弟兄這是到50+也娶不到老婆..當然女生們
不放棄事業能力越好.也越嫁不出去...請問年齡過35+
還有人要嗎(我知道我會被姐妹砍劈.但是不是事實..)
我知道我的價格在哪兒.我也知道自己的人生方向
我也知道我能發揮的善行能力在哪裡.......
這是在信仰生活中的體會...我知道我不隨世代物質而行
但是我的生活.純樸.熱心.正直.探索與品味...
雖然這些姐妹們沒興趣...但是這是上帝讓我體驗
豐盛的生活...自己認為值得就夠了..我不管別人的眼光
只要我的生活不違背聖經
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發 表 人：亞當(tuc0123)
發表時間：2007/10/04 15:13:39
跟一些的弟兄聊過
發現對姐妹的認識不深，或是沒有細心去觀察
從字裏行間可以知道一些的大概未來
來講亞當的故事作個引子
本來的亞當也是一個少話的人，平常上班時間懶得講話
想在工作上有一定的表現，而不喜歡作人際溝通
想當然耳，亞當的人際關係一定很差，因為不太作溝通
一直到年紀差不多了，覺得好像該結婚、才覺得要去認識個女人
把女人抓回家當「太太」，然後養一群亞當的小孩，就這樣子渡過餘生
好像是這樣子的~~~
但是依照亞當的作法，是經常碰壁、也被拒絕……真是奇怪呢…
當時的亞當，依亞當這一種外表還可以，有一定的工作、是弟兄
又沒有不良嗜好的男人，為什麼就是沒有人愛呢？
世界上的女人怎麼這麼沒有眼光呢？
一直活在自悲自嘆的~~
有時候旁邊的弟兄姐妹，跟亞當說一些亞當的問題，亞當還是不當一回事
堅持作自己的，然後呢，就是在這樣子的情況底下
亞當一直成為，教會沒有弟兄當中的，眾家姐妹所拒絕的對像。
真的是悲哀啊！如果沒有姐妹就算了，就是明明有一大堆嫁不出去的姐妹
她們就是打死不要亞當，真的是氣死人了！大家聽聽看，這樣子對不對呢？
不是要嫁娶主內嗎？怎麼當時的亞當都沒有人愛呢？
到後來亞當才發現是亞當對其他人的有問題，且亞當不改變自己的
變成怎麼樣都沒有用，成為眾姐妹所拒絕交往的對像
這麼慘的事情，亞當就是血淋淋的經驗過。
經過一陣子的改變之後，亞當認真的思考一些的問題，也認真的觀察姐妹的作法與想法
亞當發現其想法作法，是與亞當所認知的有大大的不同，亞當用錯誤的觀念去看待她們，導致亞當永遠的表白失敗，想要抓一個女人、抓一個姐妹抓回家當太太的卑微願望都沒有成功。
問題在哪裏呢？問題出在亞當沒有用心思去了解她們，這是問題的重點。
舉一反三，亞當發現其他的弟兄，跟亞當犯同樣的錯人還真多。一直被列為拒絕的對像，不是條件差。而是沒有真正了解她們，一但抓到核心、相信都是一下子就上手，不花多少的時間就能夠結婚了。
結論：問題不是條件差，或是對方眼光高，而是沒有細心了解對方要的是什麼這才是關鍵
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發 表 人：紫榆(rasterkimo)
發表時間：2007/10/04 16:05:08
小朱
你分析得不錯
可是，你怎麼不想想
姐妹們想要的就是這種縱使拼到五十歲、六十歲
也要能達成自己成長目標的弟兄？
而不是一個二十幾歲
一個博士學歷
一棟豪宅
存款一億五千萬
可是卻從此關起門，不願繼續成長
只想在家開始安享晚年的弟兄
因為嫁給那樣的弟兄
那簡直是和去那弟兄家當傭人差不多的感覺了
如果你真能五十五歲達成上敘的目標
那麼你現在願不願意去拼？
亦或著永遠都只是心中盤算而已
亞當老大也是3x歲，可他並沒有讓自己停滯不前
現在也是完成了大學學歷
接著要拼研所了
你還比亞當年輕耶
另外
若真的願意深造
同等大學學歷的可以去報考二專
另外碩士班有在職班，也可以有同等學歷或一定程度的工作經驗去報考
或著工作上有特殊成果的
如某藝人都可以直接擔任博士學位才能擔當的講師了
時間不是問題
問題是在個人的心態
若你覺得現在滿足了
那麼神也就讓你過著現在等級的生活就好了
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發 表 人：小朱(ggh631112)
發表時間：2007/10/04 17:31:27
我不是不願拼.只是我拼的領域不同
比方說我拼一些甚麼呢?我說給你聽吧!
.....以下是小弟我短程生涯規畫5-10年33-40歲.....
在工作方面:我現在1人作3人份量工作.有一些倉儲10+
..年以上公司沒人做的我把它建立正常庫存量.我管2間
..外加5間舊庫房全部重整.沒有加班費.沒有人幫我.
..我希望在我任內能為公司留下改善公司多年來爛攤子!
在信仰方面:我讀過的屬靈書籍把它翻譯簡單的信息.
..每一周網路分享1.門訓(同工造就)2.聖訓(打獅擒狐)
..3.震撼這世代七大奧祕4.末世的七年何時開始5.
..基督徒現今最重要的事奉6.靈界訪談...等15+書o
在社會公義方面:每周要當義工1次.維護高雄市自然景點
在休閒興趣方面:1.翻譯資治通鑑.隋末唐初的故事轉畫成
....漫畫每周網路分享2.玩遍南台灣.製成照片及介紹
....旅遊行程每周網路分享.....
光以上這些我夠我學習許多事物...這是我所謂的成長
所以可能跟你所認為成長不一樣...所以現在考大學
.讀研究所對我來說幫助不大..人生有太多事比升學更有意思
雖然你認為我的等級是如此..但是那是屬物質等級
我重視提升的是信仰等級..工作奉獻等級..社會公義等級
...旅行探索等級..繪畫創作等級...這些是外在看不到的
...坦白告訴你我還覺得許多姐妹太淺了.
...(我知道我又會被砍劈了)這是我的自信!
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發 表 人：Mandy(chenyiyin2003)
發表時間：2007/10/04 17:49:14
阿門！阿門！
涓兒真是分享的太好了
特別是這一段
「所以啊，弟兄們真的不要嫌女生太強了
其實弟兄只要在各樣的服事上，各樣的機會上，展現一夫當關，願意當頭的氣勢
能力不足沒關係，就跪下禱告向 神求，能力自然會慢慢的加強
不要害怕，只要信，在主裏有預備當頭的心，遇到問題，主動站出來解決面對改善，該發言就發言，該服事就服事，該分享就分享
不足部分交給 神來調整，訓練自己成為一個與 神連結的頭
姊妹實在是願意樂觀其成，自己在旁當個小女人幫助弟兄的 」
真的
大部份的女人都是渴望當小女人來幫助弟兄的
遇強則弱→這是最好的理想狀態
不然就會 遇弱則強囉
所以
弟兄們的心態很重要喔
姐妹們又不是要嫁給錢、嫁給學歷、嫁給才華（至少和外邦女子有區別）
積極向上的弟兄才能給人安全感
弟兄們即便是目前環境狀況不是很好
但若是像上篇涓兒講的B類男
一樣是會讓姐妹們欣賞的
對唄？姐妹們
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發 表 人：紫榆(rasterkimo)
發表時間：2007/10/04 18:06:32
>※ 引述<小朱(ggh631112)>之銘言：
>我重視提升的是信仰等級..工作奉獻等級..社會公義等級
>...旅行探索等級..繪畫創作等級...這些是外在看不到的
>...坦白告訴你我還覺得許多姐妹太淺了.
>...(我知道我又會被砍劈了)這是我的自信!
>
to小朱
那麼我會覺得
你欠缺的
根本就只是不懂得如何好好表達自己而已
你這樣的生活態度、目標
很不錯阿
可是為什麼前面又有文章寫著覺得是姐妹們的眼光太高？
你有沒好好地、詳細地讓姐妹們了解到你的這些優點、興趣、目標呢？
亦或著都做給自己看看而已
連弟兄們也不知你有這方面的專長
如果你認為就是這樣(不需表達出來)
那麼
就只是等神來成就了
何時、何年，神知道
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發 表 人：天屎寶(baousv)
發表時間：2007/10/04 19:26:49
尋找：
你後面那句〝我要當頭〞，說得很好啊～
又为何怕这個、怕那個咧？
怕來怕去，只會在原地說說而已，你所心儀的姊妹又豈能看得見你優秀的另一面咧？
看过我本人的弟兄都嘛清楚，而且我之前也有說过：我本人外表並不顯眼，外在比我優秀的弟兄可說是多到一〝脫拉庫〞～
那其它方面比我優秀的弟兄就更不在話下了～
可我就是不會感到自卑～
當兵前的我只交往过一個女朋友，退伍後的我，則開始大膽追求自己心儀的女孩～
從退伍後到結婚前，前後差不多七年，我總共追求超过25位女孩子，答應交往的只有6位(包括前妻)
成功率還不到三成，但我卻從未放棄过～
我对於自己寫的字体很有自信，所以幾乎是用〝寫信〞交到女朋友的～
因为我知道自己的優点在哪裡，所以就用那一点去吸引我所心儀的女孩子～
若是不成功，沒關係，起碼我試过了，又不會死，總比試都沒試好吧～
如果真要比〝條件〞的話，比得完嗎？
郭台銘如何？比爾蓋茲怎樣？湯姆克魯斯不錯吧？
他们優嗎？为何優？
可我是我啊～
若上帝將郭台銘的財產給了我，將比爾蓋茲的頭腦給了我，將湯姆克魯斯的〝費斯〞及給了我，我能像現在的他们一樣嗎？
昨晚看到HBO裡在介紹我喜愛的一位演員→威爾史密斯．
你認为他有現在的成就是平白而來的嗎？
他一開始就有那磨好的成就了嗎？
其实他是展現了他所擁有的特質→正面的思想～
这個東西相信每個人都有，只是每個人的拿捏度不同罷了～
昨晚我從頭看到尾，幾乎每個和他合作过的人，不論是演員、導演、製片，還是誰，只要認識他的，都一致認为他是個相當積極且很好相處的人～
那正是他的特質啊～
啊尋找你的特質只有你知道啊，何不將这特質發揮出來咧？
我在之前也提过啦～別管姊妹的眼光如何？
你現在就要为你未來的婚姻祷告了～
即使現在你八字都還沒一撇，也該開始为那不知的未來而祷告～
因为唯有上帝才知道〝誰最適合你〞～
你不跟上帝說，那還要跟誰說？
加油！
有甚磨事，上帝給你挺～
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發 表 人：尋找的~就尋見(sandy0941)
發表時間：2007/10/04 20:17:33
我都把剛剛回寫的哪篇給刪了 你還回覆唷... 對 我要當"頭"
對 自己外在條件不好 就要用行動或是花比其他弟兄更多努力來追求對方 讓對方知道自己的誠意 常常都會在意到姐妹(女生)的想法 而常常退縮掉 自己表達能力欠佳 常常在把話說去之前 都會在心裡想了一下 在說出去~ 我要當 頭....@@a
親愛天父
孩子沒信心 孩子需要從你而來信心 凡事放膽 讓祢來調整我 裝備我
在人能不能 在神凡事都能 奉主耶穌的名求 阿門
因為丈夫是妻子的頭，如同基督是召會的頭；祂自己乃是身體的2救主。
召會怎樣服從基督，妻子也要照樣凡事服從丈夫。
弗5章23~24 (地方召會(聚會所.主恢復中的召會) 恢復本聖經 才有"召會" 見諒)
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發 表 人：小朱(ggh631112)
發表時間：2007/10/04 23:30:29
紫榆兄感謝你的指教
如果你有看我這幾周的發言
應該了解.我是不會隱藏保留的
現實生活也是如此..除了聯誼活動之外
私底下我介紹自己是更無保留
一樣當我去了解對方都很深入的
............................
姐妹眼光高是在於她們看重的是
物質等級.貼心等級.乖乖等級
我的是信仰等級.社會公義.旅遊生活
繪畫創意.人文剪籍...女生是不會在乎這些的
.............................
就以信仰當中的禱告吧?我會方言.翻方言.靈歌
看異像...這些大部份姐妹都不是很明白...
當她們知道我有這方面恩賜(她們都沒有或不明白)
就說我很屬靈然後就沒有了...她們不會渴慕..
因為教會幾乎都沒用.我只是個弟兄.怎麼會向我請教
..........................................
像我有旅遊.剪輯.繪畫等興趣..老實說她們
也只聽聽看看...也不會深入想去探索品味....
.....但是以下你對我結論說的對..............
>如果你認為就是這樣(但我已經表達很清楚了)
>那麼
>就只是等神來成就了
>何時、何年，神知道...這是真的
.................................
...所以我的生活雖然孤單卻怡然自得
...如浴春風...
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發 表 人：天屎寶(baousv)
發表時間：2007/10/05 00:30:02
小朱兄平安～
我想你該看过我吧？
看到我本人後，你想法如何？
若甚磨都不需拿出來，光是以外表，你認为姊妹會選擇誰？
我和你是同年，之前的工作收入和你差不多，也是不會去追求甚磨品味、物質上的享受～
吃得飽、睡得飽、夠用、夠吃就可以了～
所以我要求的另一半也是要跟我的價值觀差不多～
看你的發言，相信你所要選擇的另一半應該也是要和你差不多吧？
那你大可以用这些個東西向主求啊～
就將你所求所想的用祷告去求啊～
現在還沒有女朋友吧？
那你現在就開始將这些事放入祷告，將你未來的女朋友放入祷告，跟主應徵：
『主啊～我要向祢應徵〝丈夫〞一職～先從〝朋友〞開始作起，表現良好就可以升到〝情人〞的職位～再來則是〝先生或老公〞的職位～若搞不好，有可能會馬上升職作〝老爸〞～再來是〝阿公〞、最好的是〝阿祖〞～』
告訴你，現在就可以將这些告訴你的上帝～
因为不管甚磨職位，是老公也好是老爸也好；上帝永遠是我们的〝頭家〞～
而你和我，絕对會是一人....是一神之下，一家之頭～職位可等同於一個公司的總經理～
老婆再強，也強不过我们的祷告～
我說过啦：上帝祂絕对知道〝誰最適合你〞～
你光在这裡一直唉姊妹的眼光及價值觀，她们就會出來找你了嗎？
你是個〝頭〞ㄟ～還沒結婚的你就在唉，唉給誰聽啊？
可以的話就唉給上帝聽，祂絕对會聽的不是？
我相信你所学的東西絕不是为了〝展現〞給姊妹才学的吧？
而你有〝方言、翻方言、靈歌〞这些東西，絕对不是用〝学〞得來的吧？
就我所知，这些是上帝的恩賜，是主賜給你的，不會是用〝学〞的～
啊既然是恩賜，你就當常以此作为幫助你与主溝通能夠更親近，幫助你的祷告能夠更加深入才是～
既然你有了这些恩賜，相信你的祷告可以更加的順暢、深入，更可幫助你在未來的婚姻啊～
你是〝頭〞，既然擁有这些恩賜，就該常加操練这些恩賜，以助你在未來身为〝一家之頭〞時能夠隨時成为你祷告中的幫助才是～
你急了～因为你的年齡讓你对婚姻開始著急了～
但你希望是在一切都還沒準備好之前就早早進入婚姻，結婚生子，然後才慢慢發現一堆問題接踵而來，速度之快讓你一下不知所措，無法應对～
好～就算你現在萬事俱備，只欠個女友，那你也要等上帝將你那另一半準備好才是呀～
難道你希望你的另一半在還沒完全準備好的狀態下就嫁給了你，然後才慢慢發現她有一些在你婚前所不知問題一一的浮出枱面～雖然你還可以接受，但她卻無法接受她所看到的你的另一面啊～然後兩人鬧到最後以分居、離婚收場嗎？
我相信你不會希望醬的是吧？
那何不此刻就將你的主權交給主，將你的婚姻交給主來打理～你就靜靜的等候那已經準備好的適合你的另一半出現～
充分運用主所給你的恩賜，將你的婚姻、妻子交給主～
以上只是宝某的一点拙見，純为参考之用～希望能夠幫上一点点～
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發 表 人：紫榆(rasterkimo)
發表時間：2007/10/05 12:09:07
我個人不怎麼喜歡用“結論”這詞
(亞當家長sorry啦，個人認知，無關對錯)
結論結的都是自己的論
結了，就終了了，結束了，沒有了
沒辦法再想得更多、更寬、更遠
甚至是後來所想到的，來修正前面自己所想的
所以呢
我又繼續想、繼續思考
不要考慮小朱弟兄、或哪位弟兄的個案
今天我們聚在這邊
而且來到家族的討論區發表文章
表達自己的思想、自己的看法
為的是什麼？？
為何不去當個安靜的潛水員？
(只看文章，不參與討論的)
仔細想想
其實不就正是因為我們有所不足、有所期待盼望？
為什麼別人的感情、婚姻
看起來就是那麼容易？
(不管實際上是艱辛還是輕鬆的)
對於未婚的我們、沒有伴侶的我們
為什麼神還不願意成就呢？？
就是有欠缺、有不足嘛！！
因此
這邊才讓大家能互相交流
學習、並明白自己哪邊的缺陷、進而改正學習
如果只是一昧地堅持自己原有的與異性交往相處的觀念
那麼
就請當個潛水員吧
依著自己所相信的，去走著自己堅持的道路就可以了
我堅持走我的屬靈生活
我堅持走我的屬世豐富物質生活
我堅持走我的清高氣質路線
我堅持走我的歡樂搞笑路線
都可以的
因為那都是個人自己選擇的生活方式
而無論選擇了什麼樣的方式
就要坦然面對什麼樣的結果
異性無法接受
那是因為無法認同生活方式
不是否定你這個人
不能因為對方的不接受
就反而把對方看為很低俗、很沒眼光、不視貨
而因此，又把自己看為在某一方面很高階的、很high level的
那更是被主所厭惡的
主沒成就，把自己講再好也都是自誇自傲自歡喜的
所以
既然敢把自己所思所想的
發表出來
卻引起許多人的不認同及反對意見時
可以先向神禱告
問問自己錯在哪
雖然有時後不是自己的思想出發點錯了
可是表達方式錯了，那也是錯
就像亞當家長之前要我寫讚美姐妹的文章
我給了一篇讚美神的文章
那就是我的問題了
如果，是自己表達的方式錯了
那麼就向神請教
如何才能適當，能讓大家理解的表達方式？
如果不是表達方式錯了
而是根本就是自己所想的有問題
那麼該感謝主
因為大家願意指點你、提醒你
不然，說穿了
你能不能得姐妹(或弟兄)欣賞、接受
你能不能得真正幸福的婚姻、感情
關其他人什麼事！？
(亞當家長、涓兒副家長、及其他不計辛勞奉獻的同工們，感謝你們！)
嗯，是的
所有人都可以繼續堅持自己原有的態度
繼續走自己想走的道路
只是那樣
也就沒有在這討論區發表、討論的價值了
除非，你只是在尋找有人能認同你的價值觀
並不希望他人指正你的問題
但願我們都能放下過往的自己
一同在主的引領下
認清自己的缺失
為了將來的另一半
去增添欠缺的、需要補強的部份
挪去多餘的、不必要的部份
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發 表 人：亞當(tuc0123)
發表時間：2007/10/05 14:18:50
丈夫是頭，妻子是頸~小問題
覺得討論區有意思的地方，就是可以讓看法不同的人有交流的空間
頗有海之所以為海是因為納百川的緣故~~
是有不管正向、反向的看法，觀點不同，只要留有討論的空間
都是學習的方式，也因為如此會讓思考、交流來加速。
除了一點，就是要保留君子風度，避免人身攻擊、指責對方
其他都是可以討論的方向。
話說亞當還蠻喜歡家族的討論方式，因為很真、沒有保留
也沒有加以美化，來隱藏內心真正想說的話，這就是真了。
真話跟一般在外面交流的普通話是不一樣，真話不一定好聽也悅耳
但是卻來自內心深處，而相對觸發就會比較多了。
有時候要多一點空間給對方，畢竟每一個人都在成長
在互動當中學習與成長，修正一些看法、也堅持自己所認為的核心
重點不在改變對方，重點是在交流。很多的事情，就只要分享自己的觀念、看法
許多的事件，隨著時間的過去，自然就會影響許多人
亞當覺得事情就是這麼簡單，很多的事情不必很急去處理
就按照自己所能的、所想分享的，這就夠了
其他人的看法被調整，或是自己被調整、 神自然會作工了
不用急！不必慌！也不必因此而氣餒，硬派作法有硬派的優點
軟派有軟派的專長， 神是一樣能夠找出他合適的對像的。
亞當都是這麼想，舉亞當來說，亞當也是硬的不得了，超硬派的作風
欣賞亞當這一種男子漢的作風有一堆，而不欣賞亞當作風，指如獨裁暴君也有一小堆。
重點是亞當結婚了，有人愛上亞當還為亞當即將生出一個小ｂｂ這比較重要了。
結論：就是找對的人，找合適的人就好了。其他當朋友就好了
朋友反而是可以大大的不同，才能開拓不同的視野的。
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發 表 人：涓兒(irenechung.tw)
發表時間：2007/10/05 15:52:43
有趣！有趣！
看著小朱的直言
愈發現小朱的許多優點
弟兄就是要這樣
勇敢的表達，勇敢的展現，勇於分享
不拐彎抹腳，光明磊落
該做的事也不閃，該執著的事也不放棄
這也是涓兒觀察弟兄時的一個重點
小朱這點倒是挺令涓兒激賞的
老實說，如果姊妹看的懂得話
應該會慢慢的開始發現小朱的優點喔
他愈講愈多，也開始拋出了自己許許多多
會做的事情和優點來
看起來，小朱邁向婚姻是進了一大步
只是小朱別急喔
你只參加了家族活動一次
對於家族中姊妹的認識還不是很廣與深入
其實家族有些姊妹和外面的外邦女子
或是一直保守在傳統教會中一些姊妹很不同
視野也不同，尤其那些自己婚姻都還沒成就
就站出來，跨教會系統來服事的同工
他們有更寬廣的胸襟與視野，對 神有更加渴慕的心
謙卑的服事眾弟兄姊妹
而且就我的觀察，這些姊妹也很能與弟兄同工搭配
該強的時候展現才華，該溫柔的時候，願意謙卑下來搭配順服弟兄
成為家族很棒的幫助者，真的很不賴
所以你心目中所認知的姊妹，和我心目中所認知的姊妹
真的有很大的不同
要不然建議你也可參加線上禱告會
又可以從生活的分享，來了解參加線上禱告會姊妹的深度
與屬靈的生命
因為我發現你很在乎姊妹的屬靈生命與信仰層次
或許之前你認識姊妹的管道
無法讓你真的可以從許多方面了解姊妹
是時候該換個管道與方式來認識姊妹了
尤其要認識一個人的屬靈生命與信仰層次
畢竟這些都是很深層又抽象的東西
必須藉著許多的相處、溝通，與生活上發生的事件來觀察
當然不是光參加聯誼活動就可以發現或是理解的
你需要一個非常姊妹，當然需要透過非常的帶領與方式
所以先改變一下目前的行為和思考模式
你可能就會發現與你相契合的姊妹
為什麼這麼建議呢？
因為你的目標是正確的
找個有深度，又有屬靈生命的姊妹
這真的很重要
如果你真的找到這樣的姊妹
不只今生幸福快樂，兩人搭配的相得益彰
連來世都有盼望，一起砥礪進天堂
只是你用以前的邏輯和表達方式
可能很容易把這些姊妹給嚇跑
因為他們也沒有很多的時間
慢慢的了解你內心的想法
慢慢的發掘你的優點
只感受到你對姊妹們有很深的成見
至少目前我從你的自裡行間感受到的是如此
呵呵
先放開那些成見
你才有辦法用新的眼光去認識新的好姊妹
在禱告的時候，把心靜下來，求 神先把你對姊妹
以前的認知挪去
給你一顆新的心，新的眼光來重新找尋伴侶
也教導你新的方式，來慢慢的與姊妹們細細的談心
慢慢的認識姊妹細膩的一面，慢慢理解姊妹們的想法
否則你很容易被以前的想法限制住
明明有一身的好優點，卻一直遇不到賞識你的佳人
太可惜了
你需要姊妹好好了解你
同樣的姊妹也需要你好好的聽聽他們,理解他們
有時候改變一下觀點，世界就不一樣了…
加油喔
祝你早日找到合 神心意的屬靈伴侶
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發 表 人：尋找的~就尋見(sandy0941)
發表時間：2007/10/05 18:19:34
丈夫是頭 弟兄是頭
915中區家聚下午的 談戀愛，家不家很重要─非常對談‧話說我家
也說到 丈夫是頭，妻子是頸 也讓兩對來分享家的問題 丈夫是頭
FLY 問子溪夫婦 問了某問題 Grace回答說 我都會讓子溪來決定讓她來作主 姐妹讓弟兄決定 是姐妹對弟兄的認同 (當天問了什麼問題 我都忘了)
還好看的董 丈夫是頭，妻子是頸 的意思 雖然不太會說 起麻還看的董
如果是剛受洗的我看到這句 還很茫然 @@a
尋找~
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發 表 人：天屎寶(baousv)
發表時間：2007/10/05 19:04:10
【婚姻】←是一輩子的，是神聖的，是重要的～
記得有個朋友常說的一句：『再多的成功，也喚不回失敗的家庭。』
之前常會聽到他說的那句話，但我最多只是聽聽而已～現在終能體會这其中的道理～
小朱：
我的回應或文章並不是要得到誰的〝認同〞(老實說，剛開始的確會有如此的想法)
但後來發現帶有這種心態時所發出的文章乍看之下是還不錯，其實是〝狗屁不通〞～
而且根本無法給人帶來一絲的幫助～
我也不敢奢望能給你帶來多大的幫助；更不曾想過要改變你的想法～
只是希望讓你看到我失敗的一面時，能給你有所警惕～
為婚姻而急沒有對錯～
但在你急的同時，你的眼目在哪裡？若真在姊妹身上的話，那你永遠找不到那適合你的肋骨～
再說一次：沒有任何一人(包括你)比上帝更瞭解你～因為你是祂所造～唯有祂才知道誰最適合你～
倘若你的眼目能夠移至上帝那裡的話，相信很快的，你的肋骨將會出現～
你禱告的內容、目標在哪裡，將會是最重要的關鍵～
為何〝丈夫是頭〞？
人的肢體動作是靠哪裡在運作？
為何有許多的〝肢障朋友〞，全身只剩頸部以上有在動，卻還是能夠活動，而〝腦障〞的人卻無法運作？
是〝頭〞在主導一切～
沒了頭，怎磨做？
相信有很多人會認為我這些是廢話～
但知道歸知道，真正瞭解的有多少？
慚愧的是，我到如今才真正瞭解～
幸運的是，我還有進步的空間～
你以為作一個〝頭〞簡單嗎？
如果上帝現在對你說：明天早上一起床，郭台銘(郭大哥，金歹勢，老是拿你作比喻)的所有員工都歸你管，你認為你已經準備好了嗎？
我因為急，看到喜歡的就追求(用我自己的方式追，沒詢問過上帝)；追到了，心裡卻還沒準備好～心想：那我就在戀愛中作準備～(這時，也還是沒找那個上帝)
就醬，雙方的家長開始提及婚嫁了～挖哩咧～我才正在準備談感情耶，結婚？我更還沒開始準備啊～
我連對方的個性都才開始有一點點的瞭解而已，怎磨進入婚姻？
進入婚姻前，我們只有一次的〝婚前輔導〞～而且也只是先跟牧師聊個大慨而已～
就這樣，我們兩人在一切都還沒準備好的情況下進入了婚姻～
結果當然可想而知～
一個〝頭〞作到像我這樣，可說是失敗中的失敗～丟臉吶～
失敗後，找將自己的心給封閉起來，對上帝抱怨，向上帝提出〝離職〞要求而獨自出走～
走了一段不算短的路才又稍稍停下腳步～
被主的光照了一下，又回頭要回到上帝的公司；但才走沒幾步，就因為某些事而又開了小破口讓仇敵又藉機鑽進了我的裡面搞破壞～
好不容易主又再次拉回了我～
當主光照我時，又讓我看到這裡有許多需要主的人正要我以自身的〝經驗〞來〝警惕〞未婚的弟兄們~(說經驗太好聽了，但我一時也想不起有其它的說詞，所以就先湊合著用唄)
剛開始時，是會很不舒服，常會想：
他們的事干我屁事啊？
要拿我的〝失敗的經驗〞哦？我才不要～多丟人吶～
要我〝再痛一次〞去幫助那些我所不認識的人？〝神經病〞！
人，就是要失敗才能得到教訓啊～
但後來還是說出來了～
說出來後，是有一點點的痛～但我發現，說出來能讓傷口好得快，因為如果能夠幫助到人，這一點點的痛又算得了甚磨？
因為我不想看到再有弟兄走我相同的路～
『有失敗才能得到教訓？』
若以婚姻作為試驗，代價太大了～
一般的男女情侶分手，最多只痛一陣子而已～
但〝婚姻〞失敗，絕非單純的〝感情破裂〞這磨簡單而已～
它所帶來的傷害，真的遠比一般的男女分手要來得大～
而且，傷害的不止是夫妻兩人而已～而是兩個家庭～若有小孩，那傷害會更大～
說了這磨多，我也不知能帶來多少的幫助？一切就交由上帝來處理～
一心只希望不想再看到有人跟我一樣～
希望每個弟兄都能找到失去的那一根肋骨，是適合自己的肋骨～
如果尺寸不合，相信一定會有不少的摩擦～
若有智慧的，會尋求主在這當中作奇妙的手術～
幸運的，再不合的尺寸，也會摩到差不多～
當然也有摩到雙方的傷害都很大，大到需要重新再換過～
要換又得要重新動手術，要從身體上再劃一道傷口取出，然後要再找到合尺寸的肋骨～
前題是，之前的摩擦傷口必需要先癒合才行～
這其中的一些東西是相當複雜滴～
說再多，也需要有人懂才行～
不知在坐的未來的〝一家之頭〞看懂沒有？
求主光照我們每一位弟兄，藉由祂所賜下的權柄，我們靠著禱告，靠著那愛我們的主，每一位弟兄都能成為合 神心意丈夫～
因為基督愛教會，丈夫也當愛妻子～
這份愛，是主的愛，而非自以為是的愛～
感謝主～
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發 表 人：Sally(sally9113888)
發表時間：2007/10/05 20:27:23
感謝讚美主！
阿寶你真的回家了，不准再離家出走囉！
你的痛，很多弟兄姊妹瞭解，包括我！
所以你並不孤單，上帝從來不這麼做的
所以說，上帝再每個人身上都有一份美好的計畫，真的不是隨便說說的
你現在或過去所遭遇過的傷害與疼痛，真的是 神所預備的
是一種化妝的祝福，雖然親身體驗的當時與到好的過程真的很痛
但它不可否認真的是一種祝福！一種為下一步預備的祝福
中間造就祝福的未必只有自己，還包括了身邊的人事物，所以別輕看磨練
終究，為的就是更好！
這是主的祝福！
感謝主！
也願紀念你的擺上
也要感謝感族中很多的弟兄姊妹，因為他們都默默的在為你禱告
主知名，也願 神紀念他們
相信我們會更好的！
感謝讚美主！
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發 表 人：涓兒(irenechung.tw)
發表時間：2007/10/06 00:00:50
我想「丈夫是頭，妻子是頸」
這個是大家的共識，所以也不用在舉行公投或是討論下去了
我們可以進一步的提出如何達成這個目標
提出一些實際的做法來
可能也比較有意思
紫榆這個副標題還真的蠻值得想一下
「面對很硬的頭，頸該怎麼辦呢？」
這個有意思了
婚後很多姊妹都會遇到的
拿涓兒來說吧
可想而知，要比硬，亞當可是弟兄中的硬中之硬
但是涓兒怎麼辦呢？
嘿嘿…這可是有秘訣的喔
講出來了，真的要收費ㄋ
不過看在大家都是主內一家的份兒上
就免費公佈出來好了
老實說，不論弟兄或姊妹要有一個很正確的觀念
「世界上最笨的人，就是想要改變別人想法的人」
這是一個我很要好的朋友告訴我，她維持婚姻的秘訣
所以我在婚前就已經有這樣的觀念了
於是我就想，既然我沒有辦法改變別人的想法
那麼就是只有那偉大又全能的上帝有辦法
當我和亞當有爭執，無法改變亞當想法的時候
我就會去找天上的老爹來處理囉
禱告是這樣禱告的
「主啊！我知道以我的力量，我絕對沒有辦法改變我老公的想法
但是祢能
若是老公的想法有問題或偏差，求主親自的向他說話
因為他只聽祢的話
若是我的想法有問題，也求主讓我看到盲點」
然後就先拋開我們原本爭執的成見
靜下心來，求主讓我看見或是領悟
很奇怪的，每次這樣做之後
我都能夠慢慢的去體會亞當所表達的想法與觀點
也能了解問題的癥結點在哪兒
哪個是該處理的重點，哪個是該放棄的小枝節
藉著禱告，主讓我知道該怎麼與亞當應對
也很奇怪，亞當經過禱告後
竟也能開始了解我的想法，然後改變或調整他原本的觀點
亞當不聽我的話沒關係，他果然只聽 神的話
任憑我說什麼，是沒有辦法改變亞當的
但是只要主的一句話，亞當馬上就順服了
老實說，在我心目中，亞當是一個溫柔又謙卑的人
因為他會聽主的聲音與話語，甚而從生活中去實際的走出來
表面上，他雖是弟兄中個性最硬，又最狂傲的
但是在我心目中，卻是最柔軟又謙卑的好弟兄
啊！離題了
總之，在頭與頸的相處之中，其實是相對的
基督徒的婚姻貴在以基督為首
遇到問題，願意放棄彼此的成見，及事情的是與非
兩人願意謙卑回到主面前，尋求主的意見
藉著聖靈互相看到彼此的盲點
也互相了解對方的觀點，然後在生活中互相調整與改變
我想這樣的功課，不但是已婚的夫妻
也是未婚男女或是在交往中的弟兄姊妹要學習的
只要把禱告功夫做到家，求主讓彼此拋開我們原本的成見
改變我們的視野與眼光，然後順服在主的權下，生活中實際的做出來
這樣
未婚的可以找到好對象
交往的可以渡過吵架難關
已婚的可以愈來愈幸福與甜蜜
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發 表 人：涓兒(irenechung.tw)
發表時間：2007/10/06 00:26:24
繼上一篇的補充
在上一篇提到頭與頸衝突時應對的秘訣後
未婚的弟兄姊妹該可以舉一反三吧
尋找對象要以什麼為優先呢？
對方是不是個禱告的人？
對方禱告後是不是願意改變調整的人？
如果對方很少禱告，或是禱告後依然故我，不願真正改善的
那麼就得要三思了
涓兒的那一招就不管用囉
再來個舉一反三吧
在還沒找到那樣的對象前
自己得先成為那樣的人
成為願意禱告，願意聽主的話語，願意從活中實際改變的人
要不然當你真的遇到那樣對象的人時
你還無法欣賞與體會對方有這個優點ㄋ
就算對方願意為我們禱告，自己還不見得願意順服改變
結果頭與頸還是不能配合的當了
基督化的家庭，是以基督是我家之主為座右銘
家庭中的兩個核心份子：丈夫與妻子
如果兩人不是真的以基督為首
那這將只是一個口號和理想而已
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發 表 人：小愛(nokiaike)
發表時間：2007/10/06 18:04:51
Fly說的是很有道理的，但是很可惜，
如果沒有把fly的文字整個看通透，
可是很容易斷章取義，就把fly的好意都忽視掉了。
fly的本意是要鼓勵弟兄和姐妹們的，
鼓勵大家要遵行聖經的教導是沒錯，
但是呢不是單單只看這方面，還有許多前提。
馬太福音二十章２８節有寫到：
”人子來，不是要受人的服事，乃是要服事人”
fly在描寫自己想當家庭主婦的心情時，
她抱的是一顆愛家人的心以及服事家人的心，
這不代表另一伴只要抱著受服事的心在旁邊看戲，
仔細看家族每對已結婚的夫婦，
他們並不是只有單方面付出，單方面接收，
而是願意愛彼此而服事彼此。
大家都知道在路加福音中十章２５至３７節裡
好撒瑪利亞人的故事吧？”愛”是貫穿全文的要點。
在你家我家愛成家活動當中，我們看到很多姐妹
願意愛心而放下自己的姿態，願意成為一個幫助者，
而我們也看到板上有些弟兄，願意謙卑領受他人的意見
而不斷追求自我的成長和不斷跨越自己的限界，
那也是因著愛心（為自己未來的姐妹）不斷去尋求。
就像學生的本分是唸好書，把握一切學習資源，
但是如果一點功夫都不下，都不想出力氣就想有好結果，
那與做白日夢何異呢？
所以我想fly想強調的是中間這段改造自己的過程和心意
人沒有完全的，所以我們才需要不斷追求擴張自己的境界
涓兒也說過，即使現在條件和境界還不夠沒關係，
人們會看重那份一直往前求進步的心意。
與各位弟兄姐妹共勉之，大家都加油喔～～
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發 表 人：fly(shin_pin)
發表時間：2007/10/08 23:52:06
沒想到這篇文章會引起如此熱烈的討論
看來男生女生其實都有很多話要說呢
我覺得每篇發表的文章
其實都很有意思
一篇篇想法不同的內文，盡都展現了 神所創造、人的豐富面象
也代表大家都很用心在過活
看了這麼多天
我對小朱的文章感到最有意思
一個這麼愛主的弟兄
不知道為什麼，有一些關鍵想法總讓我玩味再三
覺得這個人實在太特別了
認真地屬靈、認真地存錢、現在又開始認真地找對象
想法、論調都沒什麼問題啊，爲什麼我就是覺得怪怪的
想了幾天
我知道自己始終覺得奇怪的地方了
以前我學過一個概念
說到基督徒的婚姻建造有五個基本元素
這五個元素就像一座金字塔
最底層是最重要、最優先的基礎
由上而下分別是信仰、品格、個性、背景、外表
這座金字塔很清楚地展現
基督徒婚姻中的重點是基督
然而，其他的部份，雖然次要卻還是重要
它們在各樣擇偶條件中被選出來成為重點元素
即便比重輸給信仰，還是佔有一席之地的
但是小朱卻非常強調信仰
強調到讓人感覺好像除了信仰其他都不重要
就是這一個觀點讓我始終覺得怪怪呢
雖然我明白小朱的意思是
靠著基督加給我們的，各方面必都得完滿、飽足
我也認為，惟有建立在信仰上的婚姻，金字塔中的其他元素才有意義
但若因此認為其他都可以跳過不談
這樣是很奇怪的
如果只要信仰堅定就是婚姻百分之百幸福的依據
那麼女孩子找對象，排名第一的候選人
應該就是傳道人
但實際上，我知道有一些非常愛 神、又很會講道的傳道人
他們的婚姻也有一些的問題
是需要被對付的
小朱的文章
讓我讀不到在信仰以外，還重視其他元素
但照小朱自己說的生活方式
我相信這是一個內在很充實、心靈也很豐富的弟兄
可惜這麼多的字裡行間卻獨不到這些內在的元素
即便說了很多精采豐富的安排
還是只看到了“形式”
我讀不到小朱在信仰以外
可愛的個性、當義工應該會有的仁慈心腸、或者生活得很快樂的人會散發出的滿足感
反而比較多“貧窮感”---覺得女生愛物質、嫌學歷、不屬靈...
感覺這是一個有所遺憾、失望的心靈寫出來的句子
好像招牌上寫著絕對好吃的肉包
咬下去卻沒有餡料，皮還有一點乾乾的
這是比較可惜的地方
若從這一點看來
我覺得小朱那些被拒絕的經驗
不一定全都是因為姐妹不屬靈、重物質學歷
而是因為沒有表達到重點
如果金錢不是小朱的第一個重點
那麼其他重點要讓它發光
而不是用一堆信仰的道理來讓人頭暈
聖經的道理是要活出來的，只有活出來才能讓人看得見
既然小朱這麼重視信仰，也在信仰當中建立出美好的生活次序
就應當讓我們能感受到
而不是光寫一些漂亮的屬靈句子
很希望以後能多一點機會
看見小朱把自己生活快樂的那一面分享出來
讓我們一口咬下去，新鮮的香氣就冒出來，還會流出誘人的湯汁
這樣應該很快就會賣掉了，超有料、一下子被搶光光
─────────────────────────
發 表 人：涓兒(irenechung.tw)
發表時間：2007/10/09 23:26:29
看到了幾次小朱的坦承直言到虛心接受
觸發了涓兒一些 idea
在聽完小朱的故事與分享後
我們除了對小朱作出許多的建議之下
我們也要學習給小朱多一點的正向回饋
這是姊妹們學習當頸的很重要的功課喔
我們對於弟兄總會有許多的期盼
無形中也會給弟兄一些壓力
但在這過程中，更需要姊妹的鼓勵與肯定
才會成為弟兄往前進的動力
而不是躲回自己原來的洞，療傷止痛
但這是要練習的
以前涓兒在受訓的時候
一直不斷的在接受這方面的訓練
也就是說，當我們在傾聽一個人故事的時候
請先慢慢的聽他說完
然後開始用四個項度來做更深層的分析
才不容易斷章取義，而給予這個人一些偏頗的評價
並適時的給予當事者動力，及肯定他的價值
幫助他往前走
第一、先體會故事中當事者的「情緒」
第二、分辨出當事人心中對事情的「認知」
第三、觀察出當事人從認知中所做出來的「行為」
第四、給予當事人「正向的回饋」
不好意思，涓兒覺得小朱至少是個還蠻願意分享的弟兄
所以想藉著小朱，用實例來提出一些讓弟兄姊妹學習傾聽和回饋的功課
涓兒先來對小朱做個正向回饋的示範好了
其他姊妹若有興趣，也可以來練習看看
學習在愛中建立彼此，幫助肢體
示範開始：
聽了小朱的分享，其實小朱的人格特質中
有些部分是很有價值的，而且是很棒的
由於小時候家庭背景的影響，導致小朱對於姊妹的態度有一些負面看見
但是他卻由本身做起，補強了家庭中姊妹或媽媽所沒有給予的
他自己修正，學習家事，學習作菜，更學會了勤儉持家，有了許多的積蓄
將他從家庭女人中看到的所有負面印象，以身作則修正了回來
並沒有將原身家庭的缺點全部保留在身上
這是很多男生還沒有學會的功課，小朱卻已經會了
另外，小朱在家庭不是很健康的背景下，沒有因為家庭的影響
行為變壞，對於感情慎重其事，不隨著情慾隨波逐流，濫交女友
在道德上，願意更上一層樓，相信基督，用聖經上教導的標準來要求自己
很有原則，以小朱的背景，其實要能做到這樣是不容易的
再來，小朱的分享無論是好是壞，就是很坦誠的揭露
並沒有刻意的去遮掩修飾，但都還在一定的範圍中
沒有刻意去攻擊別人，雖然會適時的反彈
這是一個人很自然的防衛機轉，還可以接受
基本上，由於小朱願意一直在版上的分享自己，無論好壞
這點涓兒倒是蠻欣賞的
因為很多弟兄會藏，好的會說，壞的卻不說
怕給姊妹有不好的印象
導致姊妹對弟兄有錯誤的期待，最後發現是兩面人
這點涓兒會鼓勵弟兄姊妹在婚前多多的坦白
婚前婚後一樣的真性情
至少可以彼此從中找出修正的方向
而不是到了婚後，才發現，慘了！遇人不淑
*************************************************
所以 ~ 姊妹們也必須學習用更寬廣的角度來觀察弟兄
從當中了解弟兄的背景與觀念想法
多一點理解，少一點批判
這樣才能從中挖到寶，找到潛力股
所以當弟兄願意多說或分享的時候，雖然當中可能有一些負面或是不舒服
只要弟兄不涉及人身攻擊、謾罵、搗亂
姊妹倒是可以試著從頭聽到尾，慢慢去體會他的情緒、認知、行為
從中找到一些正面價值，並給予正向的回饋
除了建議，也要給予更多的鼓勵
讓弟兄能分享的更多，更願意接受改正
而對於願意多說的弟兄，姊妹反而要高興，因為不用猜心了
反之，如果弟兄不多說，不多作，姊妹便無從觀察起
更沒有安全感，卻多了許多過高的期待
這樣的基礎下，對於婚姻反而是不利的ㄋ
─────────────────────────
發 表 人：涓兒(irenechung.tw)
發表時間：2007/10/10 00:21:43
對了!
補充一下,正向回饋的意思
即將當事人認為可能是不利的,負面的事件,情緒...等
幫助當事人看到正面及光明的價值
給予當事人鼓勵與動力,保留正面價值,修正負面缺點
姊妹或弟兄們,要不要來試試看呢
練習一下
現在開始停止給小朱建議,練習從表面上許多看似負面的事情
來給予正面肯定呢
呵呵...小朱,不好意思
你是涓兒少見願意在版上開放坦承這麼多的弟兄
找到機會,就讓弟兄或姊妹來練習囉
其實這也是婚前或婚後
弟兄姊妹要去學習並練習的功課
練習分享,練習傾聽
並學習如何去回饋
這樣才能避免很多不必要的爭吵
或即便是爭吵
也能從中學習寶貴的功課
讓彼此更加了解,找到改善的可行方案
不是為了爭輸贏或是非
而是為了讓彼此過的更加幸福美滿
─────────────────────────
發 表 人：子溪(m883883)
發表時間：2007/10/10 20:58:28
子溪來試著回答一下涓兒的正面回饋練習題。
子溪覺得，
給別人正面的肯定是一件非常美好的事情！
---
小朱實在是一個很可愛的弟兄。
為什麼呢？
小朱第一個可愛的地方是他的認真。
除了他所表達出來對信仰認真、對工作認真，對生活認真
在家族的文章也是百分百認真，
連「橘子太陽」幽默風趣的文章，
也被小朱認真的回應，真是認真到這種程度呢。
小朱第二個可愛的地方是他的直爽。
小朱有什麼話說什麼，坦白直接、沒心眼，不怕得罪人。
也因此小朱遇到寶天屎會聊得很爽。
小朱第三個可愛的地方是他的謙卑。
對於他弄錯的地方他會很快說對不起，
對於其它弟兄姐妹對他的回應，
他也會虛心去瞭解接納。
小朱第四個可愛的地方是他的規律有節制的生活。
例如他說到「像南區家聚我沒續灘，
就是我打掃家門外面樓梯走廊 ，
因為排這個裡拜打掃就一定要打掃」。
小朱是一個生活規律，有計劃，懂管理的第兄，
不但會是個善於理財，善於照顧家，勤於利用時間的好老公，
也會是一位為子女立下好榜樣的好父親。
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發 表 人：寶天屎(baousv)
發表時間：2007/10/11 16:16:43
>※ 引述<涓兒(irenechung.tw)>之銘言：
>對了!
>補充一下,正向回饋的意思
>即將當事人認為可能是不利的,負面的事件,情緒...等
>幫助當事人看到正面及光明的價值
>給予當事人鼓勵與動力,保留正面價值,修正負面缺點
>
>姊妹或弟兄們,要不要來試試看呢
>練習一下
>現在開始停止給小朱建議,練習從表面上許多看似負面的事情
>來給予正面肯定呢
>
當時看到這個題目時，偶也素粉想給他發表一點東西～
於是偶左想右思的，想了一大堆，卻不知從何起頭？
簡單說這個題目，其實就是要各位弟兄姊妹從小朱兄的發言裡找出他的優點，說出他的優勢何在？
在這當中，還必需要讓他瞭解該如何利用擁有的優點去發現自己的另一面→缺點～改正自己的缺點～
(其實這些也並不只是單單針對小朱一人而已～包括我也是一樣～只是小朱兄可能較幸運點，得到大家的幫助會比較多～
但我也不會因此而有甚磨落差感～因為我有主在修正我～哈哈～)
想到這裡，我突然想到之前與前妻住在台中時，在她的教會裡有一位傳道發起一項功課，是針對婚姻中的男女；他給我們每人一小本簿子，封面好像寫的是→幸福存摺
他要我們在婚姻中每一天要對彼此說出自己喜歡對方的十個理由，及說出對方的十項優點～(一些細節我已忘了)
其實目的就是要在婚姻中建立起彼此的關係，創造幸福的婚姻啦～
由優點中看見自己的缺點加以修正？
厚～光是想到這裡，就讓我不得不佩服涓姊與子溪兄所擁有的智慧與手脕～難怪他們的婚姻能夠維持得如此良好～
寶某對兩人的景仰真是有如黃海氾濫，一花不可收拾～又有如滔滔江水，綿延不絕吶～
其實我要說的、該說的，都被子溪兄搶先一步說了～(說穿了，是偶偷懶，沒有給他認真的想)
但我有一些東西想加一點補充，希望能帶給小朱一點幫助～
小朱兄或許因為做人相當認真，以致在認真的個性中缺少了〝幽默感〞～
在直爽、沒心機的性子底下，發言無經大腦，的確會造成一些人的傷害～(這點真的是與我有點像，子溪兄真是觀察入微吶～又讓我對你之景仰....)
若能夠加上一點〝幽默感〞，傷害也許能夠降低也說不定～
在這裡我想給小朱兄的建議是：何不去翻翻一些有關幽默開心的書藉，〝認真〞的給它看，加以學習～
(如有需要，我這裡有很多相關書藉可以借你看～)
或是有事沒事就看一下周星星的電影～
見過我本人的人都有感覺到，其實我本人是〝不隨意與ㄍㄡˇ開玩笑〞滴～
但就是因為我深知自己的缺乏，也認為〝幽默感〞是生活中所不可欠缺的一部份，所以我才要多學，沒有壞處啊～
個人的建議而已啦～決定如何還是在你～
小朱兄，別管亞當說的，他與你我一樣→沒心機～
別將他的話當一回事～
若你真的沒料，那他老婆〝涓姊〞又為何要提出這個議題？
你若真的瞭解自己的優缺點，大可以多利用你的優勢，將其發揮出來～
也求主再多賜你智慧(沒有人會認為自己的智慧夠多)，如何將自己的缺點轉化為優點～
又或者是，利用所擁有的優點去轉化自己的缺點～
如我前面所講的：你真的相當幸運～有這樣多的人要幫助你，你何不藉這樣機會多學習一些東西～
我們很難有智慧去創造機會～
但既然現在有了別人給的機會，你就當作是接受生日禮物般的歡欣接受吧～
你還有機會作飯給人吃就多作點吧～
做料理時，其中的歡樂是許多人所不知的～
若有人在短時間內〝吃光〞我所作的料理，我會相當的有成就感～
因為我煮的東西給人吃是要收費的～這是我的職業～
若我作的料理無法讓人吃到感動，就表示我很失敗～
其實這也是主題之一啊～
你的優勢就是會作料理～嫁給你的人將不用自己作～
反過來的生活或許也不賴啊→男主內，女主外～
請原諒我的厚話～
彼此加油～～
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發 表 人：寶天屎(baousv)
發表時間：2007/10/11 17:24:43
剛才看了一下自己的文章，總感覺好像有點....又那磨的....不知該....
反正就是感到怪怪的～
其實再簡單的說好了～
各位可以去看一下這個月的蒲公英，裡面的大方向應該是在於〝面對自己所欠缺的，利用自己所擁有的〞～
其中有一篇文章→弱點與優勢～
http://www.tcd.org.tw/mag/world.asp
就可針對這次涓姊所提出的主題作一個簡單明瞭的詮釋～
希望能帶給大家幫助～
d. 【每週一問】另一半需要跟自己有相同興趣嗎？
●大家覺得另一半需要跟自己有相同興趣嗎？發 表 人：red rose(lcindy118)
發表時間：2007/10/07 18:16:54
不知道大家在選擇伴侶的時候
會不會將與自己有相同興趣的條件考慮在內
這次南區家聚有一次分組是用興趣來分組
在分組討論的時候有這樣的一個問題
那時候我們那組的弟兄都說
可以配合另一半的興趣
例如弟兄喜歡爬山，可是若另一半不喜歡，喜歡待在家裏
那弟兄會願意減少爬山的時間在家陪老婆
不知道其他組別是怎麼討論的
還有板上其他弟兄姊妹的看法呢?
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發 表 人：red rose(lcindy118)
發表時間：2007/10/07 18:22:47
我先來講我的想法好了
其實我在選擇交往對象的時候
並不會特別把"興趣"這一項放得很前面
但是如果興趣相同，自然話題也就多了起來
不過我覺得兩個人至少要有一兩項興趣是相同的
才不會過於遷就彼此
雖然婚前都說會願意配合對方
但大家也知道婚前婚後是不一樣的
不過如果你有很好的方式來解決
夫妻倆興趣完全不同的狀況
也很歡迎提供一下意見
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發 表 人：尋找的~就尋見(sandy0941)
發表時間：2007/10/07 19:59:23
小弟不才 希望對方的興趣 就是對 主 有興趣 一起享受主 禱告 聚會 婚後也是要成立 基督化家庭
屬天的興趣可以慢慢培養
請問這算興趣嗎???
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發 表 人：red rose(lcindy118)
發表時間：2007/10/07 23:55:56
你要講的是"屬世的興趣"可以慢慢培養吧?
嗯，這樣聽起來好像很簡單
但是其實是最難的
因為等於什麼都沒講
因為我覺得人總是有自己的偏好
我們這次的分組有分成
戶外活動?
藝文活動?
辛勤工作組
居家男女?
大家猜猜哪一組人最多呢^^
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發 表 人：阿欽(gwoking)
發表時間：2007/10/08 08:50:25
阿欽一直以來都很希望跟另一半興趣相投.
但是我的興趣,不只從小就培養.
也花不少時間練習.
能跟我興趣相投,很難遇到.
就算有,那一定是-->霹靂無敵包山包海超級才藝美少女了.
一定超熱門.到了天涯海角還是被追著跑.我要挑人家,人家也要挑我.
阿欽不愛跟人擠,喜歡悠閒無太多壓力的另一半.
算了.....不堅持了.
只要另一半懂的欣賞,能互相"用嘴說的一口好興趣"就夠了.
動手的興趣我自己來好了.
另一半會,但我學不來的興趣也一樣,像是作菜這類的我就完全不行.
用我這"三寸不爛之舌"來跟她討論就夠了.
總之就懂的互相欣賞就夠了.
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發 表 人：小朱(ggh631112)
發表時間：2007/10/08 10:50:28
......上文恕刪......
......美人魚拋出這個議題很重要呢!........
為什麼呢?我們仔細想想其實"興趣"是打發時間
的方式之一."一般正常上班族.1日全時間是-上班時間
-3餐時間=空閒時間"當然每個人對於空閒時間都有
不同的安排.有可能選擇加班.或教會服侍.或看電視
或做自己喜歡的事(興趣).所以我們得了解自己與
對方的空閒時間是何時?還有對興趣的認知是甚麼?
............................................
其實婚姻最重要的功能之一.就是陪伴.就是兩個人
每天要有一起相處的時間.就如愛之語的"精心時刻一樣"
現今的世代是女權時代"其實弟兄是有認知.包括我自己"
兩人在一起的時間會變更少.雙方會在2個不同空間...
比方1.上班不同工司會+3餐不同+加班時間不一2.兩個
服侍不同教會+不同服侍時間+不同小組.特會...o
就以上為例兩人真正能一起相處的時間不多..所以
.............................................
所以我要分享的是雙方都要思考我們不可能完全
配合對方的情況之下.自己能給對方的時間有多少
.自己能忍受1天內或1周內希望對方能陪伴自己的
時間有多少.自己要知道也要表達給對方知道....
...........................................
如果雙方1天的交集的時間很少.那總會有短短
相處的時間.那這時間太重要了.雙方要放下自己
的事.包括興趣.而在一起相處不管作甚麼.就是要
在一起.如果對方堅持做自己的事.那自己得先去
陪伴不一定要跟她一起做.但是弟兄們也要考慮一下
如果每一次最重要的精心時刻你都要是遷就對方
常時間下來絕對不是好事.所以雙方得藥溝通o
..........................................
所以小弟我認為兩人每天一定要有"精心時刻"
必要時放下雙方的自我(包括興趣)..如果沒法放下
那也得試著進入對方的世界中(包括興趣).簡單的
說就是.頃聽.品味.欣賞對方所喜歡作的事(包括興趣).
當然這要輪流欣賞.雙方可以溝通安排...當然相同
的空閒時間及興趣的雙方.其實很難有機會....
至少我沒遇到..所以弟兄們如果你的姐妹是上班族
不要想她有閒和你有相同的興趣.百花銘放的社會
造就更多變化的人.但至少要適合和對方商量一天
內需要有在一起的時光.至少小弟我是這麼認為
....以上小弟個人意見.起批評指教....
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發 表 人：強生(smart.johnson)
發表時間：2007/10/08 12:51:10
ㄧ起服侍上帝不就是相同的興趣嗎?
這不是最重要的也是最好的情況嗎?
除非我們不把服侍當興趣!
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發 表 人：紫榆(rasterkimo)
發表時間：2007/10/08 13:15:32
之前尋找就尋見寫時
我就在想
"興趣"是什麼?
興趣
感覺上像是可有可無
可以不用時時刻刻都在行都在做的事
是一種喜好
所以，若把服侍當興趣
不是不行
覺得有些些鬆的那種感覺
那就像
呼吸，這行為拿來當興趣的那種感覺？...@@
如果說，研究神學、閱讀屬靈書籍、聽詩歌、唱詩歌
這類的行為比較能作為興趣來談
服侍，也是可以啦
而若尋找所說的“愛神”當作興趣
就會覺得有所欠缺了
我們不會把“喜歡爸爸媽媽”、“奉養孝順父母”當作興趣吧?...
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發 表 人：Sally(sally9113888)
發表時間：2007/10/08 14:04:28
所以，仰望上帝是最「基本」該做的
是一種職責、責任、重要的、必備的
不算興趣
美人魚說尋找有說等於沒說，也就是這個意思了
我猜美人魚問的
"我們這次的分組有分成
戶外活動?
藝文活動?
辛勤工作組
居家男女?
大家猜猜哪一組人最多呢^^"
我猜「居家男女?」，因這很像小朱所強調的，愛之語裏的「精心時刻」
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發 表 人：red rose(lcindy118)
發表時間：2007/10/28 22:49:20
Sally你猜錯了
「居家男女?」是所有分組裡面最少的
只有組長跟副組長兩個人啦> <
其實最多的是「戶外活動?」多到必須要分成兩個小組呢
所以我們家族才會辦活動辦得那麼成功吧
大家都愛玩:P
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發 表 人：紫榆(rasterkimo)
發表時間：2007/10/08 23:24:35
如果能有共同的興趣
那麼可增進彼此間的互動關係
如果沒有也沒關係
可以如阿欽所說的
願意去接觸、認識、理解對方的興趣也不錯
只要願意，久了，也可能變成了自己的興趣
比較不好的
就是不願意去接受、認識、理解
例如可能弟兄喜歡看棒球賽
而姐妹卻認為棒球賽很沉悶、很無趣
甚至認為弟兄每次看棒球賽都要花個三小時在電視前面
是一種浪費生命的行為
要看，就要看連續劇，通常一個小時就播完的
然後，輕的各自看一台電視，重的，就是搶搖控器
不然就是一人在看時，另一人跑去睡覺或做其他事
當然，如果那樣子是雙方協調好的
那也沒什麼不可以
兩人的生活，不是非要時時刻刻都黏在一起
而是確確實實地溝通清楚
兩人協調出一種雙方都能接受的“共同生活”的模式
再回到興趣
誠如小朱所言
人海茫茫，社會多元化
因此要尋得真正有共同興趣的
未必是件容易的事
所以呢
有兩種方法可供各位弟兄姐妹參考的
一是增加自己的興趣範圍
自身所懂得越多、越廣範
越能與不同的人能有互動
我想
許多尋得伴侶的
彼此之間的大概都是各自十多種興趣中
有兩三項是共同的興趣
那麼也就很好發展了
嗯
當然這種方式也有其缺點
不夠用心的話，就會成了樣樣懂樣樣不精
什麼都能扯，卻都只是扯皮毛
另一種
當然就是專攻型
針對自己最最最有興趣的一兩樣
專門研究
哪怕是再冷門的興趣
這方法
缺點當然是同好可能難尋
優點則是當真正的遇到同興趣時
那麼就差不多跑不掉了
對你來說難尋，對她來說也差不多是難尋
所以既然上帝讓有這冷門興趣的兩人相遇
幾乎都沒意外了
那麼，若專精熱門的興趣呢？
那當然是同好易尋
可是，你容易尋找到，表示對方也容易尋找到其他異性同好
那麼彼此的興趣可能就未必能引起強烈共鳴
而如果如果如果
真的遇到了在十多種興趣之中
有十多種是共同興趣
那麼這樣的對象
真的真的真的要好好珍惜
一個人培養任一種興趣都是要時間的
能遇到興趣幾乎相同的同性，幾乎就是死黨了
而竟然又能遇到興趣幾乎都相同的異性的話
嗯...
好好珍惜...
話說回來
共同興趣
只能算是增加彼此互動關係的一項助力
不是絕對
仍然還是要有良好的溝通、分享
不然，若夫妻都愛看棒球
可是一個支持洋基、一個支持紅襪
現在很可能正處理冷戰期間了...
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發 表 人：fly(shin_pin)
發表時間：2007/10/09 00:08:19
美人魚這個問題有意思
...想一下...我覺得需要區分
自己需要評估到底興趣的程度到哪裡
如果是非常重要的興趣、也非常需要共鳴的對象
那就要注意，找一個能隨你起舞的人，會降低很多衝突的機會
也能?婚姻生活帶來更多共同回憶與甜蜜
至於我呢
我倒覺得最重要的是心態
如果講求形式上的一致，很難完全一致，一定會有一些出入
與其這樣，不如在心態上與對方一致
簡單的說，就是我愛的人應該比自己的興趣更重要啦
比方說我喜歡跑步
如果對方不擅長長跑
但卻願意每個禮拜陪我去球場，我跑步他散步
這樣我就會很感動了
當然，我也這樣期許我自己
在對方喜歡、熱衷的事情上，參與他、了解他
雖然不一定跟他一樣熱衷，卻可以一起分享他的快樂
這也就是彼此欣賞、互相陪伴的概念囉
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發 表 人：Grace(grace4730)
發表時間：2007/10/09 22:04:07
很同意fly所說：「找一個能隨你起舞的人，會降低很多衝突的機會
也能?婚姻生活帶來更多共同回憶與甜蜜」
基本上我覺得許多夫妻都是屬於互補性的組合
也就是「不太像」卻又「很速配」
認真想想
我和子溪的興趣有許多是不一樣的
子溪喜歡爬山、看電影、看書
Grace喜歡散步、攝影、做美工
但我們共同喜歡到郊外親近大自然
所以我們很喜歡在假日開車出遊
以前Grace是不爬山的
但現在Grace會主動提議陪子溪到大坑或象山爬山
因為我知道這是他的興趣
我用行動表示我對他的支持
這樣會讓子溪覺老婆很愛他
偶爾他也陪我到東海大學散步
我們一邊散步一邊談心
是很好的精心時刻
這幾次颱風天
我會主動提議去租片回家看
因為我知道看電影雖然是子溪的興趣
但若老婆不喜歡，他為了陪老婆就會捨下
下雨天的晚上
二個人窩在家沙發上看影片
也是一種享受
有一次我們開車去清境農場
出門半個多小時後
我突然找不到相機，以為放在家裡忘了帶出門
子溪說如果真的忘記帶出門我們馬上回家去拿
我很不好意思的說都開這麼遠了
體貼的子溪說老婆很喜歡攝影
出門玩忘了帶相機一定玩得不盡興
再遠都要回家拿
好感動阿！
車子開在郊外
只要Grace發出『這裡好漂亮喔』的讚美聲
路邊停車技術超好的子溪馬上會想辦法停車讓Grace下車拍照
等Grace拍好照帶著滿足的表情回到車上再開車
子溪這樣體貼的動作也讓Grace深深感到被愛
不出門的假日
Grace會忙進忙出地做家事
在Grace的眼裡總覺得有做不完的家事
但子溪就想難得放假要好好放鬆一下
拿了一本書找到一個角落就悠閒地看起書來
剛結婚時Grace會抱怨
我一個人忙進忙出的
你居然可以坐在一旁看書
後來想想子溪也是很願意幫忙做家事的人
但偶爾他須要放鬆一下須要有放假的感覺
現在我有體力我想做家事就多做一些
現在他喜歡看書想放鬆一下就不該剝奪
前幾天子溪陪我去擠新光三越周年慶
當Grace買完所須的東西準備回家時
子溪提醒說你不是說很久沒去「貝登堡」想去看一看
「貝登堡」是賣美工用品的專櫃
這時子溪又陪我去「貝登堡」逛逛
已經有點累的子溪不但沒有想著馬上回家
而是很有耐心地坐在那兒休息
等我很有興緻地東看看西看看後才開心地離開
我說：「不好意思喔，讓你累累還在這兒等我那麼久」
子溪說：「不會啦，這是老婆的興趣嘛」
雖然子溪和Grace有許多時候興趣是不同的
但我們很願意支持對方陪伴對方
進而走進對方的世界裡
不一樣的興趣反而讓我們的生活更豐富多元
體貼的支持和耐心地陪伴讓我們更加彼此相愛
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發 表 人：尋找的~就尋見(sandy0941)
發表時間：2007/10/10 09:17:53
前幾年在青職小排(小組)聚會 去的有五.六位姐妹 只有我一位弟兄
去一位服事者家愛宴聚會 剛好這位服事者家開百貨店(有女性的衣服 及男性的用品跟精品)聚會完結束 因該是要離開的 這群姐妹就被店裡的漂亮衣服迷住了
就在哪挑 (迷之聲~~難到我能問姐妹們說要離開了嗎 這樣太沒風度了)只能在旁邊跟他一起看 (不是看女生的衣服唷 是在旁邊看其他精品)
有位姐妹說 不好意思唷 讓你看我們看衣服 我說沒關係 難到我能剝奪嗎 姐妹說 以後有交往(交通)的姐妹 姐妹在看衣服或是其他東西 弟兄就陪在她身邊一起
姐妹們喜歡逛街 或是逛專櫃 通常都會花比較久的時間
弟兄們只能跟她們一起逛街 幫姐妹當挑夫
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發 表 人：強生(smart.johnson)
發表時間：2007/10/10 12:31:45
兩個一起上網,不之算不算有相同的興趣...?
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發 表 人：涓兒(irenechung.tw)
發表時間：2007/10/10 14:44:40
算囉!算囉!
我和亞當因為網路而結緣
現在兩人共同的話題就是家族
和如何理財
有共同的目標前進
家裏一人一部電腦
很多時候,我們兩個都同時上網
除了看同一個家族網站還有理財網站外
亞當另外喜歡看U-Car網,研究車子
我則喜歡看運動網或購物網
我們兩個如果看到什麼新鮮好玩的
還會互相分享ㄋ
這樣也該是有同樣的興趣吧
我覺得兩個人在一起,有沒有相同興趣應該不是重點
能不能互相分享興趣中的喜悅,好像比較重要
如果有相同興趣,卻有不同看法與觀點
也會造成爭執
比如說某些政治人,兩人有共同的興趣:就是政治
結果看法不同,做法不同,還是以離婚收場
重點是雙方要有互相分享,互相協調的心
了解興趣不是婚姻的核心
兩人的感情才是核心
到底是為了要堅持個人的興趣而害了感情
還是因為增加感情而培養或分享彼此的興趣ㄋ
這可能是比較重要的吧
─────────────────────────
發 表 人：寶天屎(baousv)
發表時間：2007/10/10 20:26:06
當初看到這主題時，想了一堆，越想越多，反而不知該從何說起？
看到大家都很熱烈的將自己的見解回應這
主題，我感謝主～
我本身喜愛的興趣太多了，一時也說不完～但真要找到與我有一、兩項相同興趣的另一半，很少～
而我也不會否定或干涉另一半的興趣，即使我相當不喜愛～
因為這無助於兩人關係的建立～
在我尚未認識她之前，對詩歌相當陌生～
而她是很喜愛詩歌，特別喜愛唱詩歌～在家裡有事沒事會拿起吉他，邊彈邊唱詩歌～
一開始我本來還不太習慣，但我會讓自己嘗試去融入其中的樂趣～
所以每當她在唱詩歌時，我則會在一旁跟著唱～甚至在她唱完後，給予掌聲～
就我來說，其重點不在於興趣相同與否～
而是在於『在婚姻裡建立彼此間的情感與關係～』
若有人認為兩人〝一定〞要有個一、兩項相同的興趣～
其實你(妳)是希望另一半要有相同的興趣，最主要的還是在於要有〝共同的話題〞嘛～
那這就是一個基本面→想與對方建立起一個〝共同點〞～
有了〝共同點〞，就比較容易建立起彼此間的關係了不是？
這就讓我想到在之前的主題→〝丈夫是頭，妻子是頸〞所提到的
現在起，就先為我們未來的另一半擺上禱告～
先與主建立關係，在這當中先學習預備自己；在進入婚姻之前，先將基礎打理好，那磨，另一半是否與自己有相同的興趣，這已不成問題～
以上是寶某的一點拙見，僅供參考用～
沒有申請專利，要用的儘管拿去用～
若有幫助的，就感謝 神～將榮耀歸給祂～
沒有幫助的，也感謝 神～最起碼你少了一次失敗的步驟～
互相加油吧～～
─────────────────────────
發 表 人：電鍋(laisnoopy)
發表時間：2007/10/12 01:22:31
大家說的好像都很有道理....
南區這次是依興趣分組，但卻是依"興趣大類"來分組的喔
像Grace跟子溪一個喜歡爬山一個喜歡散步，卻也都是"戶外活動組"的喔...(就是說項目雖然不同，但類型卻相同)
我們那一組的雖然都說興趣不同沒關係，都會願意配合...
但是，不知道有沒有人想過
如果一個興趣是喜愛接觸大自然，有空閒就想到處走走，
另一人興趣是閱讀，喜歡待在家裡不出門...
那...不會有衝突嗎?
當然有相同興趣的也是可能會有衝突
就像涓兒所說，觀點不一樣，結果就會不一樣...
不過我倒是比較傾向有"相同類型"的興趣比較好..(就是不要你喜歡的剛好是我最討厭的那種....)
(覺得可以互相分享興趣中的喜悅很棒，也覺得能找一個能隨你起舞的人很讚)
我在上班發呆的時候，突然想起大家熱烈討論的議題
就在紙上寫下了:
差異
互補
同性質
體諒
接納
這幾個字(都是在大家的回應裡面有出現過的)
然後又因為是發呆胡思亂想中....
所以我用橡皮筋把這些字圍起來畫了一個圓弧....(桌上剛好有中午吃便當留下的橡皮筋...)
突然間
腦袋一閃
發現
因為差異所以需要接納
因為體諒所以可以互補
到最後大家都變成同性質的人了....
阿ㄋㄡ....大家看看就好 XD
─────────────────────────
發 表 人：grace藍(gracelan0403)
發表時間：2007/10/12 10:09:44
兩人眼睛定晴在神和未來的核心目標
當然有共同興趣會更有加分作用喔~~
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