●大家覺得另一半需要跟自己有相同興趣嗎？發 表 人：red rose(lcindy118)
發表時間：2007/10/07 18:16:54
不知道大家在選擇伴侶的時候
會不會將與自己有相同興趣的條件考慮在內
這次南區家聚有一次分組是用興趣來分組
在分組討論的時候有這樣的一個問題
那時候我們那組的弟兄都說
可以配合另一半的興趣
例如弟兄喜歡爬山，可是若另一半不喜歡，喜歡待在家裏
那弟兄會願意減少爬山的時間在家陪老婆
不知道其他組別是怎麼討論的
還有板上其他弟兄姊妹的看法呢?
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發 表 人：red rose(lcindy118)
發表時間：2007/10/07 18:22:47
我先來講我的想法好了
其實我在選擇交往對象的時候
並不會特別把"興趣"這一項放得很前面
但是如果興趣相同，自然話題也就多了起來
不過我覺得兩個人至少要有一兩項興趣是相同的
才不會過於遷就彼此
雖然婚前都說會願意配合對方
但大家也知道婚前婚後是不一樣的
不過如果你有很好的方式來解決
夫妻倆興趣完全不同的狀況
也很歡迎提供一下意見
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發 表 人：尋找的~就尋見(sandy0941)
發表時間：2007/10/07 19:59:23
小弟不才 希望對方的興趣 就是對 主 有興趣 一起享受主 禱告 聚會 婚後也是要成立 基督化家庭
屬天的興趣可以慢慢培養
請問這算興趣嗎???
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發 表 人：red rose(lcindy118)
發表時間：2007/10/07 23:55:56
你要講的是"屬世的興趣"可以慢慢培養吧?
嗯，這樣聽起來好像很簡單
但是其實是最難的
因為等於什麼都沒講
因為我覺得人總是有自己的偏好
我們這次的分組有分成
戶外活動?
藝文活動?
辛勤工作組
居家男女?
大家猜猜哪一組人最多呢^^
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發 表 人：阿欽(gwoking)
發表時間：2007/10/08 08:50:25
阿欽一直以來都很希望跟另一半興趣相投.
但是我的興趣,不只從小就培養.
也花不少時間練習.
能跟我興趣相投,很難遇到.
就算有,那一定是-->霹靂無敵包山包海超級才藝美少女了.
一定超熱門.到了天涯海角還是被追著跑.我要挑人家,人家也要挑我.
阿欽不愛跟人擠,喜歡悠閒無太多壓力的另一半.
算了.....不堅持了.
只要另一半懂的欣賞,能互相"用嘴說的一口好興趣"就夠了.
動手的興趣我自己來好了.
另一半會,但我學不來的興趣也一樣,像是作菜這類的我就完全不行.
用我這"三寸不爛之舌"來跟她討論就夠了.
總之就懂的互相欣賞就夠了.
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發 表 人：小朱(ggh631112)
發表時間：2007/10/08 10:50:28
......上文恕刪......
......美人魚拋出這個議題很重要呢!........
為什麼呢?我們仔細想想其實"興趣"是打發時間
的方式之一."一般正常上班族.1日全時間是-上班時間
-3餐時間=空閒時間"當然每個人對於空閒時間都有
不同的安排.有可能選擇加班.或教會服侍.或看電視
或做自己喜歡的事(興趣).所以我們得了解自己與
對方的空閒時間是何時?還有對興趣的認知是甚麼?
............................................
其實婚姻最重要的功能之一.就是陪伴.就是兩個人
每天要有一起相處的時間.就如愛之語的"精心時刻一樣"
現今的世代是女權時代"其實弟兄是有認知.包括我自己"
兩人在一起的時間會變更少.雙方會在2個不同空間...
比方1.上班不同工司會+3餐不同+加班時間不一2.兩個
服侍不同教會+不同服侍時間+不同小組.特會...o
就以上為例兩人真正能一起相處的時間不多..所以
.............................................
所以我要分享的是雙方都要思考我們不可能完全
配合對方的情況之下.自己能給對方的時間有多少
.自己能忍受1天內或1周內希望對方能陪伴自己的
時間有多少.自己要知道也要表達給對方知道....
...........................................
如果雙方1天的交集的時間很少.那總會有短短
相處的時間.那這時間太重要了.雙方要放下自己
的事.包括興趣.而在一起相處不管作甚麼.就是要
在一起.如果對方堅持做自己的事.那自己得先去
陪伴不一定要跟她一起做.但是弟兄們也要考慮一下
如果每一次最重要的精心時刻你都要是遷就對方
常時間下來絕對不是好事.所以雙方得藥溝通o
..........................................
所以小弟我認為兩人每天一定要有"精心時刻"
必要時放下雙方的自我(包括興趣)..如果沒法放下
那也得試著進入對方的世界中(包括興趣).簡單的
說就是.頃聽.品味.欣賞對方所喜歡作的事(包括興趣).
當然這要輪流欣賞.雙方可以溝通安排...當然相同
的空閒時間及興趣的雙方.其實很難有機會....
至少我沒遇到..所以弟兄們如果你的姐妹是上班族
不要想她有閒和你有相同的興趣.百花銘放的社會
造就更多變化的人.但至少要適合和對方商量一天
內需要有在一起的時光.至少小弟我是這麼認為
....以上小弟個人意見.起批評指教....
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發 表 人：強生(smart.johnson)
發表時間：2007/10/08 12:51:10
ㄧ起服侍上帝不就是相同的興趣嗎?
這不是最重要的也是最好的情況嗎?
除非我們不把服侍當興趣!
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發 表 人：紫榆(rasterkimo)
發表時間：2007/10/08 13:15:32
之前尋找就尋見寫時
我就在想
"興趣"是什麼?
興趣
感覺上像是可有可無
可以不用時時刻刻都在行都在做的事
是一種喜好
所以，若把服侍當興趣
不是不行
覺得有些些鬆的那種感覺
那就像
呼吸，這行為拿來當興趣的那種感覺？...@@
如果說，研究神學、閱讀屬靈書籍、聽詩歌、唱詩歌
這類的行為比較能作為興趣來談
服侍，也是可以啦
而若尋找所說的“愛神”當作興趣
就會覺得有所欠缺了
我們不會把“喜歡爸爸媽媽”、“奉養孝順父母”當作興趣吧?...
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發 表 人：Sally(sally9113888)
發表時間：2007/10/08 14:04:28
所以，仰望上帝是最「基本」該做的
是一種職責、責任、重要的、必備的
不算興趣
美人魚說尋找有說等於沒說，也就是這個意思了
我猜美人魚問的
"我們這次的分組有分成
戶外活動?
藝文活動?
辛勤工作組
居家男女?
大家猜猜哪一組人最多呢^^"
我猜「居家男女?」，因這很像小朱所強調的，愛之語裏的「精心時刻」
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發 表 人：red rose(lcindy118)
發表時間：2007/10/28 22:49:20
Sally你猜錯了
「居家男女?」是所有分組裡面最少的
只有組長跟副組長兩個人啦> <
其實最多的是「戶外活動?」多到必須要分成兩個小組呢
所以我們家族才會辦活動辦得那麼成功吧
大家都愛玩:P
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發 表 人：紫榆(rasterkimo)
發表時間：2007/10/08 23:24:35
如果能有共同的興趣
那麼可增進彼此間的互動關係
如果沒有也沒關係
可以如阿欽所說的
願意去接觸、認識、理解對方的興趣也不錯
只要願意，久了，也可能變成了自己的興趣
比較不好的
就是不願意去接受、認識、理解
例如可能弟兄喜歡看棒球賽
而姐妹卻認為棒球賽很沉悶、很無趣
甚至認為弟兄每次看棒球賽都要花個三小時在電視前面
是一種浪費生命的行為
要看，就要看連續劇，通常一個小時就播完的
然後，輕的各自看一台電視，重的，就是搶搖控器
不然就是一人在看時，另一人跑去睡覺或做其他事
當然，如果那樣子是雙方協調好的
那也沒什麼不可以
兩人的生活，不是非要時時刻刻都黏在一起
而是確確實實地溝通清楚
兩人協調出一種雙方都能接受的“共同生活”的模式
再回到興趣
誠如小朱所言
人海茫茫，社會多元化
因此要尋得真正有共同興趣的
未必是件容易的事
所以呢
有兩種方法可供各位弟兄姐妹參考的
一是增加自己的興趣範圍
自身所懂得越多、越廣範
越能與不同的人能有互動
我想
許多尋得伴侶的
彼此之間的大概都是各自十多種興趣中
有兩三項是共同的興趣
那麼也就很好發展了
嗯
當然這種方式也有其缺點
不夠用心的話，就會成了樣樣懂樣樣不精
什麼都能扯，卻都只是扯皮毛
另一種
當然就是專攻型
針對自己最最最有興趣的一兩樣
專門研究
哪怕是再冷門的興趣
這方法
缺點當然是同好可能難尋
優點則是當真正的遇到同興趣時
那麼就差不多跑不掉了
對你來說難尋，對她來說也差不多是難尋
所以既然上帝讓有這冷門興趣的兩人相遇
幾乎都沒意外了
那麼，若專精熱門的興趣呢？
那當然是同好易尋
可是，你容易尋找到，表示對方也容易尋找到其他異性同好
那麼彼此的興趣可能就未必能引起強烈共鳴
而如果如果如果
真的遇到了在十多種興趣之中
有十多種是共同興趣
那麼這樣的對象
真的真的真的要好好珍惜
一個人培養任一種興趣都是要時間的
能遇到興趣幾乎相同的同性，幾乎就是死黨了
而竟然又能遇到興趣幾乎都相同的異性的話
嗯...
好好珍惜...
話說回來
共同興趣
只能算是增加彼此互動關係的一項助力
不是絕對
仍然還是要有良好的溝通、分享
不然，若夫妻都愛看棒球
可是一個支持洋基、一個支持紅襪
現在很可能正處理冷戰期間了...
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發 表 人：fly(shin_pin)
發表時間：2007/10/09 00:08:19
美人魚這個問題有意思
...想一下...我覺得需要區分
自己需要評估到底興趣的程度到哪裡
如果是非常重要的興趣、也非常需要共鳴的對象
那就要注意，找一個能隨你起舞的人，會降低很多衝突的機會
也能?婚姻生活帶來更多共同回憶與甜蜜
至於我呢
我倒覺得最重要的是心態
如果講求形式上的一致，很難完全一致，一定會有一些出入
與其這樣，不如在心態上與對方一致
簡單的說，就是我愛的人應該比自己的興趣更重要啦
比方說我喜歡跑步
如果對方不擅長長跑
但卻願意每個禮拜陪我去球場，我跑步他散步
這樣我就會很感動了
當然，我也這樣期許我自己
在對方喜歡、熱衷的事情上，參與他、了解他
雖然不一定跟他一樣熱衷，卻可以一起分享他的快樂
這也就是彼此欣賞、互相陪伴的概念囉
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發 表 人：Grace(grace4730)
發表時間：2007/10/09 22:04:07
很同意fly所說：「找一個能隨你起舞的人，會降低很多衝突的機會
也能?婚姻生活帶來更多共同回憶與甜蜜」
基本上我覺得許多夫妻都是屬於互補性的組合
也就是「不太像」卻又「很速配」
認真想想
我和子溪的興趣有許多是不一樣的
子溪喜歡爬山、看電影、看書
Grace喜歡散步、攝影、做美工
但我們共同喜歡到郊外親近大自然
所以我們很喜歡在假日開車出遊
以前Grace是不爬山的
但現在Grace會主動提議陪子溪到大坑或象山爬山
因為我知道這是他的興趣
我用行動表示我對他的支持
這樣會讓子溪覺老婆很愛他
偶爾他也陪我到東海大學散步
我們一邊散步一邊談心
是很好的精心時刻
這幾次颱風天
我會主動提議去租片回家看
因為我知道看電影雖然是子溪的興趣
但若老婆不喜歡，他為了陪老婆就會捨下
下雨天的晚上
二個人窩在家沙發上看影片
也是一種享受
有一次我們開車去清境農場
出門半個多小時後
我突然找不到相機，以為放在家裡忘了帶出門
子溪說如果真的忘記帶出門我們馬上回家去拿
我很不好意思的說都開這麼遠了
體貼的子溪說老婆很喜歡攝影
出門玩忘了帶相機一定玩得不盡興
再遠都要回家拿
好感動阿！
車子開在郊外
只要Grace發出『這裡好漂亮喔』的讚美聲
路邊停車技術超好的子溪馬上會想辦法停車讓Grace下車拍照
等Grace拍好照帶著滿足的表情回到車上再開車
子溪這樣體貼的動作也讓Grace深深感到被愛
不出門的假日
Grace會忙進忙出地做家事
在Grace的眼裡總覺得有做不完的家事
但子溪就想難得放假要好好放鬆一下
拿了一本書找到一個角落就悠閒地看起書來
剛結婚時Grace會抱怨
我一個人忙進忙出的
你居然可以坐在一旁看書
後來想想子溪也是很願意幫忙做家事的人
但偶爾他須要放鬆一下須要有放假的感覺
現在我有體力我想做家事就多做一些
現在他喜歡看書想放鬆一下就不該剝奪
前幾天子溪陪我去擠新光三越周年慶
當Grace買完所須的東西準備回家時
子溪提醒說你不是說很久沒去「貝登堡」想去看一看
「貝登堡」是賣美工用品的專櫃
這時子溪又陪我去「貝登堡」逛逛
已經有點累的子溪不但沒有想著馬上回家
而是很有耐心地坐在那兒休息
等我很有興緻地東看看西看看後才開心地離開
我說：「不好意思喔，讓你累累還在這兒等我那麼久」
子溪說：「不會啦，這是老婆的興趣嘛」
雖然子溪和Grace有許多時候興趣是不同的
但我們很願意支持對方陪伴對方
進而走進對方的世界裡
不一樣的興趣反而讓我們的生活更豐富多元
體貼的支持和耐心地陪伴讓我們更加彼此相愛
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發 表 人：尋找的~就尋見(sandy0941)
發表時間：2007/10/10 09:17:53
前幾年在青職小排(小組)聚會 去的有五.六位姐妹 只有我一位弟兄
去一位服事者家愛宴聚會 剛好這位服事者家開百貨店(有女性的衣服 及男性的用品跟精品)聚會完結束 因該是要離開的 這群姐妹就被店裡的漂亮衣服迷住了
就在哪挑 (迷之聲~~難到我能問姐妹們說要離開了嗎 這樣太沒風度了)只能在旁邊跟他一起看 (不是看女生的衣服唷 是在旁邊看其他精品)
有位姐妹說 不好意思唷 讓你看我們看衣服 我說沒關係 難到我能剝奪嗎 姐妹說 以後有交往(交通)的姐妹 姐妹在看衣服或是其他東西 弟兄就陪在她身邊一起
姐妹們喜歡逛街 或是逛專櫃 通常都會花比較久的時間
弟兄們只能跟她們一起逛街 幫姐妹當挑夫
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發 表 人：強生(smart.johnson)
發表時間：2007/10/10 12:31:45
兩個一起上網,不之算不算有相同的興趣...?
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發 表 人：涓兒(irenechung.tw)
發表時間：2007/10/10 14:44:40
算囉!算囉!
我和亞當因為網路而結緣
現在兩人共同的話題就是家族
和如何理財
有共同的目標前進
家裏一人一部電腦
很多時候,我們兩個都同時上網
除了看同一個家族網站還有理財網站外
亞當另外喜歡看U-Car網,研究車子
我則喜歡看運動網或購物網
我們兩個如果看到什麼新鮮好玩的
還會互相分享ㄋ
這樣也該是有同樣的興趣吧
我覺得兩個人在一起,有沒有相同興趣應該不是重點
能不能互相分享興趣中的喜悅,好像比較重要
如果有相同興趣,卻有不同看法與觀點
也會造成爭執
比如說某些政治人,兩人有共同的興趣:就是政治
結果看法不同,做法不同,還是以離婚收場
重點是雙方要有互相分享,互相協調的心
了解興趣不是婚姻的核心
兩人的感情才是核心
到底是為了要堅持個人的興趣而害了感情
還是因為增加感情而培養或分享彼此的興趣ㄋ
這可能是比較重要的吧
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發 表 人：寶天屎(baousv)
發表時間：2007/10/10 20:26:06
當初看到這主題時，想了一堆，越想越多，反而不知該從何說起？
看到大家都很熱烈的將自己的見解回應這
主題，我感謝主～
我本身喜愛的興趣太多了，一時也說不完～但真要找到與我有一、兩項相同興趣的另一半，很少～
而我也不會否定或干涉另一半的興趣，即使我相當不喜愛～
因為這無助於兩人關係的建立～
在我尚未認識她之前，對詩歌相當陌生～
而她是很喜愛詩歌，特別喜愛唱詩歌～在家裡有事沒事會拿起吉他，邊彈邊唱詩歌～
一開始我本來還不太習慣，但我會讓自己嘗試去融入其中的樂趣～
所以每當她在唱詩歌時，我則會在一旁跟著唱～甚至在她唱完後，給予掌聲～
就我來說，其重點不在於興趣相同與否～
而是在於『在婚姻裡建立彼此間的情感與關係～』
若有人認為兩人〝一定〞要有個一、兩項相同的興趣～
其實你(妳)是希望另一半要有相同的興趣，最主要的還是在於要有〝共同的話題〞嘛～
那這就是一個基本面→想與對方建立起一個〝共同點〞～
有了〝共同點〞，就比較容易建立起彼此間的關係了不是？
這就讓我想到在之前的主題→〝丈夫是頭，妻子是頸〞所提到的
現在起，就先為我們未來的另一半擺上禱告～
先與主建立關係，在這當中先學習預備自己；在進入婚姻之前，先將基礎打理好，那磨，另一半是否與自己有相同的興趣，這已不成問題～
以上是寶某的一點拙見，僅供參考用～
沒有申請專利，要用的儘管拿去用～
若有幫助的，就感謝 神～將榮耀歸給祂～
沒有幫助的，也感謝 神～最起碼你少了一次失敗的步驟～
互相加油吧～～
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發 表 人：電鍋(laisnoopy)
發表時間：2007/10/12 01:22:31
大家說的好像都很有道理....
南區這次是依興趣分組，但卻是依"興趣大類"來分組的喔
像Grace跟子溪一個喜歡爬山一個喜歡散步，卻也都是"戶外活動組"的喔...(就是說項目雖然不同，但類型卻相同)
我們那一組的雖然都說興趣不同沒關係，都會願意配合...
但是，不知道有沒有人想過
如果一個興趣是喜愛接觸大自然，有空閒就想到處走走，
另一人興趣是閱讀，喜歡待在家裡不出門...
那...不會有衝突嗎?
當然有相同興趣的也是可能會有衝突
就像涓兒所說，觀點不一樣，結果就會不一樣...
不過我倒是比較傾向有"相同類型"的興趣比較好..(就是不要你喜歡的剛好是我最討厭的那種....)
(覺得可以互相分享興趣中的喜悅很棒，也覺得能找一個能隨你起舞的人很讚)
我在上班發呆的時候，突然想起大家熱烈討論的議題
就在紙上寫下了:
差異
互補
同性質
體諒
接納
這幾個字(都是在大家的回應裡面有出現過的)
然後又因為是發呆胡思亂想中....
所以我用橡皮筋把這些字圍起來畫了一個圓弧....(桌上剛好有中午吃便當留下的橡皮筋...)
突然間
腦袋一閃
發現
因為差異所以需要接納
因為體諒所以可以互補
到最後大家都變成同性質的人了....
阿ㄋㄡ....大家看看就好 XD
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發 表 人：grace藍(gracelan0403)
發表時間：2007/10/12 10:09:44
兩人眼睛定晴在神和未來的核心目標
當然有共同興趣會更有加分作用喔~~
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