每週一問018--過程或答案？─────────────────────────
發 表 人：紫榆(rasterkimo)
發表時間：2008/05/27 16:33:10
前幾晚，一位姐妹和紫榆，聊天聊到清晨
(請別亂想，該姐妹有對象的)
我們聊了一些對人的想法、看法、認知
對感情的處理、問題
一些有的沒的
而當討論到一些彼此認知不同的問題時
甚至會激動起來
然後隔著網路的兩端，發火起來
姐妹說：「你就只想要個答案！」
我則回姐妹說：「妳提出來的問題，根本沒意義！」
姐妹似乎...比較期望多談，比較享受這中間的過程(分享)
可是以我的觀點
一些根本模稜兩可的題目，沒什麼意義
什麼是模稜兩可的題目呢？
ㄟ...舉個簡單的例子
許多女孩常愛問：「你愛不愛我？」
而對許多男孩而言，這問題就是標準的很沒意義
因為若不愛，現在就不會跟妳在一起了呀
弟兄們，一個肯定、清楚的答案，真的很重要嗎？
遇到覺得沒意義、感覺很模糊的問題，會不會覺得很囉嗦、很煩？？
姐妹們，一定要問那麼多有的沒的嗎？
二擇一法則，有那麼難嗎？？
或者，其實妳們覺得這樣才能充份表達你們所想的？
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發 表 人：Goodman(bejoebid)
發表時間：2008/05/27 21:34:14
其實我覺得這牽扯到談話的技巧
我所謂的技巧不是說用花言巧語去博得對方的同情
而是說如何做到有效溝通
像紫榆兄提出的例子，很明顯的，雙方都堅持自己的立場
而不願意去聽別人在說什麼?
這樣自然容易導致火爆場面
如果，在談話的同時，多想想對方在想什麼?對方想要表達什麼?
談起話來自然就更愉快了
根據我過往的經驗
當女朋友又氣又傷心的跟你理論時
他想做的只是抒發情緒而已，你只要待在那邊讓他抒發就夠了
當女朋友問你永遠有多遠時
他只想聽你溫柔的安慰而已，你只要昧著良心說永遠比主耶穌還遠就行了
其實，溝通的目的就是要取悅人
禱告的目的就是要取悅神
不知道大家覺得如何
好人
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發 表 人：涓兒(irenechung.tw)
發表時間：2008/05/27 23:03:48
好好笑喔
看到紫榆寫的，讓涓兒彷彿回到的和亞當剛結婚的場景
我們的對話就是這樣的啊！
涓兒問：「你愛不愛我？」
亞當說：「你可不可以問有建設性的問題」一臉不耐煩樣
涓兒為了亞當這一句可是哭了好久，還離家出走
嚴重吧！
其實喔~ 女生為什麼喜歡問這些問題，其實無非就是想藉著問這些問題
聽到老公講甜言蜜語來肯定彼此的愛啊
結婚後，就跟定這一個人了，這個人若不能說些好聽的話來聽聽
那還要找誰講給自己聽呢？難道要找別的男生嗎？
如果老公不說給自己聽，那這一生還能有什麼指望呢
哈哈！這就是女生啦
沒有其他理由，就是想藉著老公的口，得到愛的肯定啊
所以男士們，別傻了
說幾句好聽的話給唯一的另一半聽，其實只是彼此互相肯定彼此的愛意而已
不說給另一半聽，難道想說給其他女生聽喔？
這一輩子就這兩個人要彼此好好相愛了，彼此說甜言蜜語是很重要的啦
這是滋潤彼此愛情很重要的工具，也是愛的存款中很重要的進帳來源喔
現在，都不用涓兒問了，亞當還會不時的忽然跟我說
「我愛妳！」
涓兒到現在結婚幾年了，聽了還是會心花怒放
還會甜甜的回亞當
「我也愛你！」
哈哈！這就是結婚的好處，總是有個彼此相愛的人，隨時用很肯定又甜蜜的言語讓彼此快樂
還好紫榆提早發現姊妹有這個毛病，早點知道箇中奧秘，不用等到結婚才來磨
姊妹這些沒有建設性的問題，不見得希望得到弟兄有建設性的答案
只希望從中得到愛的樂趣啦，幫彼此的愛情存款加分進帳了
其實喔，夫妻相處的時間很長，如果要配合弟兄都要問些很有建設性的問題
那還真有點……呃…..
想像一下，兩人相處的時候，全部都在談
國家大事、社會問題、世界災難、宗教信仰、天文地理…….
喔！My God！雖然這些話題涓兒都能談
但是全部都聊這些，會不會太無趣了點，太生硬了點
所以涓兒才會有事沒事找些無俚頭，或比較軟性的問題來問老公逗逗囉
我們不見得希望得到很正確、很正經的答案，只希望男生可以跟著來配合回答
得到一點愛的樂趣而已
紫榆這樣了不了啊？
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發 表 人：學員(a871306)
發表時間：2008/05/28 11:32:44
讓我來回應一下好了～
記得有一次的主日學，剛好討論至創二十四章
小組已緍的姐妹就分享到”自己先預備好柔合的心”
來面對對方或是未來的伴侶．
我也很認同，．我想有的時候，對方如果一時話較少，或是沒耐心聽
自己說的話，可以先了解他看看，心裡面是不是有什麼事情還未完成，
掛在心上，比如說：工作上的事或壓力之類．．
因為我自我反省，偶爾有的時候也會這樣，當時我會選擇先自我調適，
可能回應對方的話就會較少．．
當然當自己調適妥後，就要多多安慰對方，多多和她（他）分享心裡的
事，也許不一定對方能幫忙～
但有的時候，事情敞開心聊一聊，好像就完成了一部份了
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發 表 人：小痞(nokiaike)
發表時間：2008/05/28 13:01:14
這個議題，讓我想起了一些例子。
一是想到學生時代，有同學拿著數學或是理化的問題來問我時，
我們都知道參考書會直接把答案寫出來，
但是直接把答案寫出來，對我及那位發問的同學一點益處都沒有，
反倒是我一步一步的將問題解構分析講解給他聽，對我們兩個人的益處無法想像。
同樣得到答案，過程不一樣，”收獲”也不一樣。
應該不少人碰過以下的情況：
一題計算題，如果只寫答案，對的話不一定會全給分，但是錯的話沒有分，
但是，如果你把解題過程一步一步寫下來，即使答案是錯的，
也一定拿得到部份分數。
（所以我喜歡計算題！！）
不同的過程，有可能得到同樣的答案，
如果答案不是自己想要的，但是至少過程一定可以讓自己有所收獲。
當然不是說只重視過程，答案一樣重要。
有過程卻一直沒答案，就會一直虛耗時光。
只要答案不管過程，顯示不出自己付出的心力。
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發 表 人：joyce 小芝(chia_chih)
發表時間：2008/05/28 20:50:32
衣服之於姐妹，就像是政治之於弟兄。
對於衣服或是打扮，姐妹的心總讓弟兄猜不透，
對於政治的偏執，弟兄的堅持總讓姐妹搞不懂。
討論的過程要能得對方的心，必須是開放的態度，
我相信很多姐妹跟我一樣，當我詢問哪件衣服或是哪個髮型比較好看時，
不只是要弟兄純粹聆聽，而是也希望能有建設性的建議，
例如，
「我覺得你穿粉紅色時，臉色比較好看，」
「我記得你上次剪短髮，看起來很有精神，」
想想電視上常出現的造型師Kevin或是Roger，
能讓女生佩服，就是因為他們給的建議深得姐妹的心，
溫和，又具有建設性。
在問話的時候，是討論，還是說服?
是只要找個人聽自己的想法，還是聽建議?
擁有一顆開放的心胸，接受對方跟你的不同，會讓談話更順利。
「油價一直漲，先前你不是對馬蕭的財經政策很期待，新政府不是說油電要交給他們處理嗎?現在油價漲成這個樣子....」
已經有了定見，加上對於立場太過堅持的態度，若沒有太多開放的空間，如果那麼討論的過程只會讓對方感到壓迫。
所以姐妹弟兄們，我們在提問題時，學會接受對方的不同，
捨棄先入為主的想法，「我就是要你說我這件衣服好看」
「我就是要你接受我的政治立場」，否則可能會造成對方的壓迫感，
也會讓對方不知所措，更會讓自己感到難過─為什麼那不是我要的答案?
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發 表 人：SUN*(isho818)
發表時間：2008/05/29 12:56:56
>※ 引述<豆子(beanwang0327)>之銘言：
>...
>如果你未來的另一半沒有耐心聽妳說話，又不善於表達，妳會怎麼辦？
>
豆子的提問總是有某程度上的挑戰性，
要懂得問對問題可真是門大學問，
佩服、佩服！
SUN也喜歡挑戰自己來回答一下不容易回答的問題。
哈！有趣！
「如果你未來的另一半沒有耐心聽妳說話，又不善於表達，妳會怎麼辦？」
聽起來感覺這丈夫個人的問題還不小(對女人來說)，
SUN會比較以雙方面的問題去看待，
溝通畢竟不是一個人的事，而是雙向的。
「如果丈夫沒有耐心聽妳說話」的問題：
那是不是我說的時候向黃臉婆一樣口氣咄咄逼人？
還是我老是啪啦啪啦自顧自地說一堆，並沒有先尊重他的想法？
或什麼我的問題之類的，
以至於丈夫沒有耐心聽我說話。
「如果丈夫又不善於表達」的問題：
那是不是我沒有提供足夠的時間與空間讓他表達？
或沒有給他足夠的安全感，讓他會覺得自己說什麼都不對、都不合我意，
若是這樣的話，那還有什麼好說的呢？
這時很可能就只剩「沉默是金」可以來表達他個人的立場了。
因在自己說之前，並沒有想要「先聽」，
只想「先說」去說服丈夫認同自己的立場，
既然他覺得的自己看法在妻子眼中不重要，
那更難說作丈夫的要先低頭改變自己去同意妻子的看法了。
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為什麼說這個問題具挑戰性呢？
SUN個人認為主因比較偏向「丈夫是妻子的頭」的緣故。
試想，你認為要改變下屬順從自己的決定比較容易，
還是說服老闆來同意自己的提案比較容易呢？
作妻子面對沒有耐心聽自己說話、又不善於表達的丈夫來說，
要改變他來順服己意好好坐下來聽自己說話，
又要勉強他表達還沒有想要表達(或作：不知如何表達)的看法，
其實並不容易，
會讓身為丈夫的感到沒有被妻子以頭的角度來尊重，
即便再怎麼溫柔謙和甚至時常沒有主見的丈夫，
在家中「頭」的地位並不會改變，
這是神給的權炳。
這也是在職場、教會..等各場合慣作領袖的女性來說，
進入婚姻的頭一個要面臨的大挑戰，
即便自己嫁給比自己更強的男人，
妻子還是會面臨同樣的問題，
因家庭基本成員不過丈夫+妻子+小孩
習慣作頭的丈夫+習慣作頭的妻子....一山容不下二虎啊~~~~
若又跟強勢的公婆住一起，妻子豈不要大爆炸了？
畢竟公司裡還有很多下屬可使喚，
回到家裡，除了孩子之外(甚至還有公婆不讓媳婦管教孩子的)
似乎只剩下順服這條路最好走了。
套句火星世界裡常見的老實話：
比起能幹不需要依賴男人的大女人，
或許大多數的男人還是比較喜歡那需要他肩膀的小女人吧！
(若有說不妥的，歡迎火星來的男人指正)
而有能力的領袖型女人要如何轉化自己成為順服的妻子？
嗯~~~可想，還有許多要突破與轉化的。
人永遠無法離開神定的遊戲規則啊！
丈夫在家中「頭」的地位1000年後也不會因時代變遷而改變。
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最後，關於「如何激發丈夫聽妳說話？」的問題，
SUN好書推推推又來了！
有興趣的姊妹，歡迎參見「如何抓住你丈夫的心？」橄欖出版
P57-71
關於「如何喚起丈夫注意聽妳說話？」的問題，
歡迎參見P137-146
有興趣的弟兄，歡迎翻閱同作者「如何抓住你妻子的心？」橄欖出版
P.S：很多知識上的觀念，雖然面臨時搞不好還是會陷在已知道的問題當中，不過，至少有對的觀念，總比沒概念的好啦！→SUN在說自己
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發 表 人：Goodman(bejoebid)
發表時間：2008/05/29 14:00:34
我最近看了一部電影 License to wed
男女主角是基督徒
女主角也是說丈夫是他的頭凡事順服
然而實際的情形是，丈夫什麼都聽他的，大小事都聽女生的
女生每次都詢問丈夫該怎麼做只是在確定男方是否會他有一樣的想法，如果想法不同，最後還是照自己的意思行
最後，男方跟得很累，有點卷帶了，女生最後才覺得男生不合他的意，所以要分手....
有時候，男生看起來好像不擅言詞
其實如果男生和女生一樣愛講話，可能三天一小吵兩天一大吵
裝白癡才能讓日子好過些(就是退一步海闊天空)
只是這分心意，女方不一定能接受就是了
然而，男生的確也常常不善於表達
男生常常會覺得自己必須迎合女方，必須盡力達到女生的要求
但是這樣往往弄得自己很累，最後發現自己辦不到
男生如果能適時的做一些拒絕或者反映
也是可以幫助女生了解雙方的情形
總之，溝通是很複雜的
要取悅神很難，要取悅人更難!
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發 表 人：橘子太陽(orangesun88)
發表時間：2008/05/29 23:29:39
基本上，橘子對於這種模稜兩可的題目
分為以下兩點說明
基本上 女生會很喜歡問:「你愛不愛我？」
一是要確認你在他心中的地位與份量
二是沒有安全感
因為當話語從弟兄口中說出的時候
女生會感到很幸福的
女生會需要這樣的能量來支持與證明這段感情
但反過來說，男生可能會說
不說就代表不愛她嗎? 非要說出來才高興喔??
可是啊，親愛的弟兄們
如果你本身就有這樣讓你另外一半高興的能量
為什麼要保留呢?為什麼要隱藏起來呢?
拿出去分享給你喜愛的另一半，讓她開心，你自己也不更開心呢~~^^
另外，關於安全感的解釋
人與人相處是很微妙的
如果是相處在一起的雙方
任何些微的變化，其實都會讓另一半感受到
不可否認的，女生需要男生給予的安全感
來確認自己是跟弟兄的關係到達哪個階層
來偵測現階段男生對自己的愛有多少
所以親愛的弟兄們
請千萬不要吝嗇給予自己的姐妹一些愛的宣告
女生是很需要甜言蜜語來伴隨弟兄走一生的呢~
橘子自己覺得
如果兩個角色給我選的話，我應該會是弟兄的角色:
套用紫魚角色扮演role play 設計對白
男生：「你愛不愛我？」
橘：「如果不愛你，現在就不會在一起了呀。」(翻白眼)
男生聽完應該會一整個被潑冷水吧….. XD
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發 表 人：豆子(beanwang0327)
發表時間：2008/05/30 16:51:53
溝通很重要喔~~有效的溝通更是重要。
但是豆不贊同Goodman先前說的「溝通是在討好對方」~
溝通，是要有雙向的對話，還要有雙向的傾聽。
要聽懂對方想表達的，還要聽進去心裏。
如果只是想表達、想要對方接受自己的想法和意見，卻聽不進去對方的。
那不僅會讓對方感到「不被愛」、「不被尊重」、「不被接納」，
還會讓彼此都錯失了「正確認識對方」的機會。
甚至，在無法聽進去的情況之下，還會一直責怪對方不能接納自己的想法，
或者是覺得對方「奇怪」。
結果搞了半天，是自己沒聽懂別人說話。
溝通也不是一昧的委曲求全，因為有些人爲了避免衝突，會以退為進。
但是，這都不是健康的對話模式。
正確的溝通，是要時間和機會練習的，
你平時如何應對朋友之間的對話和衝突，以後就是怎樣對待自己的另一半、甚至孩子。
現在就練習，現在就整理好自己....是為上上策~~
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發 表 人：☆╮聖恩╭☆(iou520140)
發表時間：2008/05/30 16:38:22
謝謝子溪的稱讚但我還是需加油的~
我想我們每個人每一天都在經歷上帝的調整和雕塑
最重要的是否自己有一顆願意讓神使用的心.
婆媳問題好像很多進入婚姻的人都會遇到
最直接跟本的方法好像都會搬出去住
但是這樣問題還是在...遇到了還是會吵或會唸
我想是找回起初的愛
在婚前婆婆是如何接納疼惜媳婦的那份愛
在婚前媳婦是如何敬重關懷婆婆的那份愛
在生活上讓基督掌權成為一家之主
這應該是最有效的方法吧
剛剛問題中問到我會怎做
我想每件問題的發生都會有一個問題點
或許問題是一點一點累積而爆發的
或許問題是人被觸碰到不願意被觸碰傷口而引爆的
更或許是被言語的傷害所引起的....很多的或許
這個時候有效溝通是很重要的
在問題點上我會先聽媽媽的說法
然後去了解在這問題上她想要表達的是甚麼?
再去問問老婆在問題上她的說法
又或者在這個問題上她想表達的又是甚麼?
最後我會以客觀中立的立場
去思考是否有個兩全其美的方法解決
當然這需要三方面都在一起
面對面去溝通
也許家庭中有固定家庭禮拜的時間是很重要的
在這時間裡能將所遇到的問題
透明的擺在家人和上帝面前
並在禱告中求上帝引導
我想這樣應該就能解決婆媳問題吧
也許不是一次就能將問題解決
但就交給神掌權
這就是我會做的.
歡迎有經驗的能分享喔
沒經驗的也能說說自己的看法^_^
關於信的事
我是有聯絡到寫信的人
她說OK阿..
若信能幫到人她也很高興
這又讓我想到一首英文老歌
好像有拍電影
A dear John letter.....哈
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發 表 人：子溪(m883883)
發表時間：2008/06/01 18:24:22
重新看了紫榆的每週一問
子溪浮現腦海的是
星鑑迷航(Star Treck)
尖耳朵的Spock鑑長這個外星人
只有理性毫無感情
連情緒他也是理性的處理掉
他的口頭禪是:這完全不合邏輯
這跟紫榆說的：「妳提出來的問題，根本沒意義！」
有異曲同工之妙!!
弟兄是往往理性的
但現在不是在工作
工作才只用頭腦
談感情請暫時把頭腦關掉
用你的心來談
用你的心去傾聽對方的情話
用你的心去說自己的心話
請平時多練習這樣做!!
世界上最遙遠的距離是
頭腦與心的距離
世界上最親近的距離是
兩顆相愛的心的距離
姐妹要的
不是過程也不是結果
而是心與心的相知相惜
是弟兄的了解與疼惜
現在在每週一問被釘釘子還好啦!!
不要等到通霄活動
再被亞當拿大榔頭出來敲!!
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發 表 人：涓兒(irenechung.tw)
發表時間：2008/06/02 09:52:37
看大家討論這個過程與結果覺得很有趣
光看過程就很耐人尋味了
有姊妹說：弟兄不理解
有弟兄說：就真的不懂
哈哈….好寫實啊!
紫榆這個題目實在問的太好了
簡直涵蓋了所有男女相處的問題
其實男女相處會出問題得到不好的結果
就是因為過程出了問題
很多分手的人慕然回首想到以前交往的過程
不禁都會長嘆唱著：
「如果當時我們能 不那麼倔強， 現在也 不那麼遺憾」
（刘若英 後來的歌詞）
所以過程有多麼重要，原來就是這麼重要
簡單的說 ~ 沒有好的過程，就不會有好的結果啦
我們再好好的來想整個相處的過程
其實就是個「溝通」的過程
溝通的基礎不外乎就是「聽」與「說」
哎呀！原來問題就這麼簡單，不過就是「聽」和「說」嘛
哦 ~ 先別高興，沒那麼容易 ~ 這可是要練習的
很多人感情沒談好，就是敗在這兩個地方滴
說到這裡，我不禁的想到很多八點檔共同的橋段
男：「妳聽我說，妳聽我說」（男主角不斷的搖著女主角）
女：「我不聽！我不聽！」（女主角耳朵摀著，猛然搖頭）
嘿嘿…不要笑，男女相處往往就是這麼八點檔
總有人想說，總有人不想聽，或總有人想聽，但就總有人不想講
其實要解這個題，就是改變行為模式
改變那些被八點檔的愛情肥皂劇定型的行為模式
就是男女生學習坐下來，不但要好好聽，也要好好的說
男主角就直接說吧，而女主角就靜下來好好的聽
我們就可以改寫愛情肥皂劇裡頭的結局
回到我們的討論過程，我覺得家族的討論比較傾向要弟兄來
理解姊妹，了解姊妹
把姊妹形象比較塑造為公主，弟兄塑造為騎士
基本上這樣的模式與定形，涓兒比較不以為然
說句比較不客氣的話
「醒醒吧！孩子，不要繼續活在小時候的童話故事了啦」
不管男生或女生都要學著像大人，拿出本事來讓對方快樂
好！破除了這童話的迷思後，我們才可以繼續談
繼續來改寫愛情肥皂劇中的結局
爲什麼涓兒要先打破這童話的迷思呢
因為在愛情裡，男生女生是對等的
不會永遠有人等著要被理解，有人要辛苦的取悅對方
最後都是要彼此的學習，彼此的付出
互相站在對等的腳色，這樣的溝通才會健康
這樣的愛情才會長久
不要以為只有弟兄不理解姊妹，也有很多時候是姊妹不了解弟兄
即便涓兒這種經過訓練的溝通高手，常常也會有不了解亞當心思時候
更何況是其他人呢？
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發 表 人：涓兒(irenechung.tw)
發表時間：2008/06/02 09:53:38
Ok！所以現在不管男生女生，開始要學習長大，來好好的學習怎麼聽和怎麼說
就以聖恩舉的例子開始做個小示範
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又有時候
女生走一走說頭有點暈
那我會問怎囉?她說沒事
我會問真的沒事嗎?需要休息一下或看去看醫生嗎?
她還是會說沒事.
若再關心就會被唸..我很煩都說沒事了
當然下次遇到相同的事
她說沒事
我就會說..喔..沒事的話就繼續走吧
當然這時候一樣被唸....吼.我都不關心她.
***************************
有沒有發現，姊妹的溝通中常常會有「去頭」或「藏尾」的習慣
在這個Case裡面，其實聖恩至少開頭做的很不錯
已經體貼到姊妹的身體有微恙了
很貼心的問姊妹
而姊妹說他沒事，也或許當時真的沒事
但後來抱怨聖恩不關心他，這個心路歷程大概可以來拆解
姊妹第一次說沒事，這個表達是在修辭學中的「藏尾」
口中說沒事，心裡沒說出來的是 不希望因她而影響氣氛或行程
所以姊妹藉這來體現她的懂事與體貼
然而聖恩可能沒察覺到，就繼續走下去了
但是姊妹身體就真的很不舒服
第二次聖恩再問，需不需要休息
姊妹又說沒事，聖恩又繼續走，就真的很白目了
明明看到人家身體不舒服，怎麼不就直接說：「我們休息一下吧」
還問，這麼簡單還問嗎？都看出來不舒服了，還一直走下去
所以姊妹直接抱怨聖恩不關心她，就是這麼來的
她後面表現出來的抱怨，其實前面心中已經有很多OS了
這就是我說姊妹溝通模式中的「去頭」
有沒有很熟悉的感覺，八點檔的肥皂劇又出現了
所以要改寫結局的話，
姊妹其實可以當下就該把完整的心路歷程表達出來
讓弟兄了解，使弟兄可以做正確的判斷
姊妹可以在第一次男生問的時候，想要矜持一下也可以
但如果弟兄再問第二次時，就該了解他真的不懂，就得趕快的表達
「其實我是真的有點不舒服，因為我怕耽誤行程，所以我覺得應該還可以撐，但果你能夠讓我休息一下，那是再好不過了」
這時弟兄不但聽到了姊妹的感受，也聽到了姊妹的期待，就應當機立斷休息囉
姊妹才會感受到弟兄真的是用正確的方式在關心她，就覺得被愛了
從以上的過程中，姊妹如果要得到正確的愛
也必須學習正確又清楚的表達自己真實的感受和期待
才能得到相對的回應，在愛情裡，矜持是不太管用的
而弟兄也必須訓練自己有個敏感的耳朵去了解姊妹傳達的訊息
給出適當的愛
畢竟好的過程才會得到好的結果喔
先談到這兒
有機會再來學習怎麼聽，怎麼說，可以請家族中一些在心裡諮商方面學有專精的弟兄姊妹，
來仔細的好好爲大家拆解，並出幾個題目讓大家練習了
發 表 人：joyce 小芝(chia_chih) 
