「愛是……不輕易發怒。」（哥林多前書十三章4～5節）
「不可含怒到日落。」（以弗所書四章26節）
上帝看亞當一人獨居不好，所以造一個女人夏娃給他，這是個美麗的結合，卻也包含著極其嚴厲的挑戰：因為男女在一起多少會有摩擦。愛得愈深，對對方的期待也愈高，期待愈高，失望的可能性也就愈大。所以夫妻真正的功課，不僅要學習在一起時如何相愛，更重要的挑戰是萬一對對方失望，或是怒氣難忍時，應該怎麼因應。
我們都是凡人，難免在心情不佳，或配偶所作所為不合我們心意時，忍不住就生氣。生氣並不是罪，聖經記載，耶和華雖是「不輕易發怒」，但也會為人犯罪而發大脾氣；耶穌也曾因猶太人在聖殿做買賣而發怒；摩西、大衛都發過怒；保羅也是有「情緒」的人。所以重點不在會不會發怒，而在是不是輕易就發怒，或是發怒後仍然可以找到「豐富的慈愛」。
輕易發怒——婚姻致命傷
夫妻覺得彼此的感覺不對勁時，就應該省察自己的發怒行為，是否把怒發得太草率？是否只因配偶刷牙擠牙膏的方式與你不同，就發怒？（這是三十幾年前的流行案例）吃花生老揀大的自己吃，不是那麼體貼把大花生留給妳而生氣？還是為了他多看那個異性一眼，多讚美別的女人幾句，你就怒不可遏？太太買菜買貴了點，你就氣好幾十分鐘？孩子成績不好，氣極敗壞下，居然認為是因為配偶的遺傳基因不良，或配偶管教不當而耿耿於懷？如果你的答案都是「是」的話，那你可能是一個輕易發怒的人。
對問題視若無睹，完全不生氣也不是好現象。
或許你只會為事業不如意生氣，不曾為對方沒給妳足夠的愛情表達而有所不滿？夫妻間早已相敬如冰，情感上完全疏忽不理，而你視為理所當然？太太生你的悶氣，兩三天不跟妳講一句話，你還覺得沒甚麼，不理她就好？全家人將近一個月不能在一起吃飯分享，你仍然覺得天下太平？婚姻輔導經驗中，婚姻的大問題都是由小問題累積而成，太輕易發怒固然不好，對小問題視若無睹，會使配偶像被寵壞的小孩一樣，有時候會嚴重得讓你無法下手處理。
不可含怒到日落
動不動就生氣不好，一生氣就沒完沒了也不妙。有跟配偶吵架經驗的都知道，不管輸或贏，都是不好受的事。氣得渾身發抖，說話無法連貫，血壓升高，晚上睡不著覺，對身體的傷害非同小可。天天吵架表示兩個人天天要受罪。若非天天吵，但一吵（不管輸贏）就是「天長地久有時盡，此恨綿綿無絕期」，對當事者而言，也是傷痕累累，一樣不划算。所以聖經教導我們不要輕易發怒，萬一生氣千萬不要含怒到日落。意思是白天的生氣，在晚餐前或睡覺前，一定要了結談和，否則會傷了和氣，傷了身體，傷了感情。
發怒後，談和的時間愈短是否愈佳？其實不一定。因為有人會以習慣性的順服來避免可能傷及感情的辯論；以一昧的認輸來取得家中的安寧；以從不反嘴來代表對配偶的尊敬，致使婚姻三五年後就有「貌合神離」的現象產生。兩人只是頂著「夫妻和平共處」的假象過日，不同心，不互相瞭解，彼此敬而遠之，間隔距離各三步，永遠保持平行線，各不逾越對方所埋的地雷，以策安全。
聖經不是不准我們生氣，生氣會讓對方知道問題出在那裏。但是氣不能悶太久，生氣的主要功能是生完氣後必須有和解與溝通的時間，好讓兩個人理性的去面對所存在的問題，就算不能悶到日落，起碼也要兩個小時，氣消以後，兩人共同面對問題、討論問題的步驟絕對不能少。
夫妻間如何促進瞭解？當然是藉良好的溝通。但溝通不能只在外表的事務層面，久而久之會變成虛情與應付。夫妻間最嚴厲的溝通考驗是，吵架後能否平心靜氣的溝通、討論、分析到底問題出在那裏？日後碰到同樣問題時，雙方應該怎麼辦？若非經過此階段，問題可能會重複出現，會愈來愈嚴重，婚姻當然也從皮肉之傷變輕傷，兩三年後變重傷而不治。這純然是吵架的機制不良所致。
發現夫妻關係常有衝突，情感濃度下降時，應有檢驗生氣的機制。一兩個禮拜為單位，把甚麼時候生過氣，為甚麼生氣等原因列表檢驗，兩人都理智的時候，把每一個生氣的項目做理性溝通，共同訂定處理這些危機的方法。就算無法解決問題，對對方的內心多一層瞭解，畢竟也是美事。
(摘自2007.01號中信月刊)
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