每週一問020--錢錢錢~經濟真是個大問題呢~─────────────────────────
發 表 人：橘子太陽(orangesun88)
發表時間：2008/06/23 23:26:18
通宵活動最有趣的一個節目就是，大家要合力做道菜，除了買東西之外，還要有成本的考量
就好像是兩個人組成家庭後，經濟的開銷要怎麼使用
假如還沒結婚，男女出去約會(包括吃飯及其他花費) 是要男生付帳? 女生付帳? 或是各半?
延申問題
a. 女生搶著付錢 會讓男生沒面子嗎?
b. 如果男生付帳，女生該大方接受嗎?
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發 表 人：豆子(beanwang0327)
發表時間：2008/06/24 15:55:01
雖然已經過了一個多禮拜了，
但是那天通霄家聚時的「美味時刻」還仍是「脣齒留香」。
回想起來，好多有趣、美好的畫面停留在記憶裏~
豆相信有參與的弟兄姊妹，一定都很肯定這次家聚裏買菜、煮菜的活動。
煮飯那天，豆也覺得大家做出來的菜、甜點讓我大飽口服~
雖然大家一開始都謙虛的說自己不懂煮菜，但出了手...便知有沒有啦~~
一整個有利害！
不過，當天買菜、煮菜，每組依照人數分配的買菜金都夠嗎？
你們的組是虧了錢？還是有餘呢？
除此之外，通霄傳統市場裡頭賣的生鮮蔬菜還真是便宜又大的，
但因為每道菜的食材不見得都全數用上，
一大個的蘿蔔、苦瓜，你可能只用了一半。
那另一半...去了哪裡了？
說真的，我們那組最後都讓它們進了回收桶了，實在是可惜~
就更不用說吃剩的菜了...
真無怪乎橘子會提出這個議題囉~
金錢的運用真的是一門重要的學問。
在大家買菜、做菜的過程中，你/妳是不是也觀察到了什麼新東西？
如果以後大家組成了家庭，是不是在開銷上也會仔細評估？
還是吃得飽、吃得好比較重要呢？
大家分享一下吧！
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發 表 人：亞當(tuc0123)
發表時間：2008/06/24 16:42:44
經濟是大問題，嗯是沒有錯的呢
如果結婚的兩個人，都有一定的收入。結婚是會比較快樂
存錢的速度是會比較快，而吃飯時也可以叫比多的菜來享受
是比較容易去買房子、買車子起來，出去玩的時候也比較有趣
至於未婚的時候，吃飯誰付錢呢？亞當習慣是亞當會付錢的啊
為什麼呢？因為這是當男人的榮譽，有錢時就可以這麼做
感覺有像追女生的味道啊
嗯！到底男生要不要付錢呢？就看要不要追她，當想要追她時
就把她視為自己的女人，就幫她付錢
當不想追她時，就視她為自己的朋友、就各付各的以示公平
這樣子就很明白了。真是清楚清楚的啊
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發 表 人：☆╮聖恩╭☆(iou520140)
發表時間：2008/06/25 01:16:32
俗話說的好
錢雖然不是萬能的
但是沒有錢確是萬萬不能
在通霄活動中
我覺得買菜這方面
有時候也是要經驗的累積吧
比方說市場的行情價
當然是貨比三家不吃虧嘛.
我們這組的以琳姐妹就提醒我們
你們買東西怎都不殺價阿?
對吼~殺價....殺......殺.......殺.^_^
其他姐妹也提醒了量的問題
像曉雨和julian就會很小心的頻估預算
更會提醒買了多少東西
還有多少東西沒買
最重要是剩下多少錢
所以我們這組在採買和菜量就控制很好
我想這就是經驗的累積吧
不過我的鳳梨苦瓜雞沒吃完
還用了土雞腿去煮呢
大家認為丟了可惜
還打包放冰箱
但是後來回家卻忘了拿...真的可惜了=.=\\\
若以真實生活來說
我想我的家庭都活在上帝的恩典中吧
或許生活在鄉下地方
人情味很重
再加上父親又會種些蔬菜
所以在飯桌上
就常會感謝神...誰..誰..誰拿了什麼來
而2個冰箱總是滿滿的
我想經濟的開銷要怎麼使用呢
當然錢就是花在刀口上
該用該花就應當用應當花
這個問題應該是結婚後還有的吵
就像阿富和SUN演的戲一樣
在價值觀上的溝通也是蠻重要的
倘若在約會的花費上
當然就是男生會付錢吧
因為男生認為該為女生負起責任了
我想這也是一種責任的表現
當然若女生要付帳也OK阿
我是會把錢包拿給女生
請她從我的錢包拿錢去付帳阿
若遇到堅持要付帳
那也OK阿
就讓她付
不過要先說好
下一餐換我付帳
或下次買什麼給我機會
我想這也是溝通的問題啦
只是比較不認同各付各的
感覺很奇怪
兩個人好像沒有互動在
就不像是約會了
若對方真的能說服我
各付各的理由
我還是會說
好吧~若妳堅持就各付各的
以上就是我的想法囉.
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發 表 人：涓兒(irenechung.tw)
發表時間：2008/06/25 09:50:45
橘子問個好問題
老實說，雖然講求男女平等
約會時，不一定都要男生付賬
可是涓兒打從心底卻會希望男生付賬
並不是自己沒有錢
而是那種被呵護的感覺
以前約會的時候，大部分都是男方付錢
但是因為出去的次數很頻繁
常常都要花到錢
所以原則上變成，小錢男方都會主動付
大錢就很有默契是各付各的
這樣的感覺還很 OK
小錢讓男方付，是為了讓男方有當大哥的感覺
大錢各付各的，則是為了彼此分攤負擔
當然，也曾遇到過男方很節省
就連第一次約會是涓兒請客
之後的小約會也還是涓兒請客
?什麼是涓兒請客呢
因為要付帳的時候
對方始終都沒有主動表達要付錢的意願
只好涓兒自己乖乖付錢
結局當然是對方出局囉
原因當然很多
其中之一也是因為約會的感覺
對方讓我覺得連約會都這麼不大方了
更何況以後生活在一起，他不對我小器才怪
雖然對方經濟能力也不賴，不肯花在愛人身上那也沒用
之後遇到了亞當
亞當約會時可是很大方的
雖然帶涓兒去吃小吃攤，但是亞當總會叫很多菜
一付很有錢的樣子，而且都會主動付錢
讓涓兒覺得這個男生的態度，很積極，也願意主動承擔
其實約會時，談誰付錢，有時候是無關經濟
而是關乎彼此的感覺
就像聖恩和亞當講的，各付各的好像沒有互動
感覺就像一般朋友
情侶之間約會付錢就是一種大學問
是關乎彼此的關係，和對彼此的態度
男生付錢是願意挑起兩人間主要的重大擔子，讓女人有被呵護的感覺
女生付錢是願意彼此分攤重擔，不是一眛的只要享受，讓男生獨立承擔
約會時是這個樣子
結婚後，經濟分攤就看兩人怎麼協調了
這可得另闢主題來討論囉
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發 表 人：亞當(tuc0123)
發表時間：2008/06/25 10:38:02
談戀愛真的是還蠻花錢的，如果是遠距離的戀愛那花的錢就更多了
以前亞當是預估每次出去的費用，預算約在一仟元、一仟二百元左右
這是亞當的戀愛約會預算，這是幾年前的費用。
而現在呢，那可不止了、如果開個車隨便去兜個風、開個一、兩百公里玩一玩，再吃一下好吃的東西可能費用上就會從一仟五百元起跳了。
嗯！生活當中是蠻需要用到錢的，它是一種必要的支出否則很難認識遠方的朋友。除非用一次結婚論，一次見面下次就結婚這樣子最省錢了
否則支出來說是省不了的，這個男生在經濟上若是沒有基礎是相當的吃虧
這會不好結婚的，且若是沒有錢、結完婚後也是沒有品質
若是要搞浪漫一下，這下子錢就花得更兇了
這一次看通霄的演戲裏面，婚前的女人都是非常的浪漫、隨時可以享受與男朋友快樂的感覺，因為呢錢是男朋友出的、女生就只要會撒嬌就好了。
而女人婚後就會變得現實了，因為錢就變成雙方一起支出，浪漫是要付出代價，就浪漫不起來了。
哈，亞當怎麼把現實生活都講出來，真是不浪漫。還是閉著眼睛享受浪漫好了，等結了婚之後再來變現實好了。
哈哈哈～～～
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發 表 人：電鍋(laisnoopy)
發表時間：2008/06/25 10:55:00
ㄝ...對啊，橘子
我們是不是有超支啊?怎麼沒人跟我收錢呢?
在通霄買菜的時候，好在我們有精打細算的Fanny幫我們喊價
還有好人組長隨時提醒我們還剩下多少錢...
對對對~還有橘子從大陸帶回來的殺價功力...(不過這招還是留在大陸用好了，因為大陸比較黑心)
我只有一旁玩耍的份 ^^
說到男生請客
第一次被男生請客是高一時中午跟2個男同學溜出校門吃午餐
吃完後我要付錢，
同學竟然說：拿什麼錢，這是我們的事，你拿錢我會很沒面子，要拿也私底下再拿...
這是第一次被男生請客。
被人請的時候我都會覺得不好意思，會覺得有欠對方，即使只是吃ㄧ碗乾麵
雖然說好下次換我，但也都沒有換到....(雖然心裡是開心的啦 ^^")
結婚後當然就希望都由老公買單囉 ^^
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發 表 人：joyce 小芝(chia_chih)
發表時間：2008/06/25 22:54:43
記得我們這組在通霄的表演活動中，
表演的是婚前婚後的金錢觀，
當進行討論時，
對於男女朋友約會該由誰來付錢，
我們有不同的意見。
有人認為，約會時應該要男生付，
這樣可以看得出來這位男性是不是夠大方，
或者有理財觀念，
對於昂貴的物品，或許可以建議女方，
是不是買便宜的替代品，
但也有人認為，其實各付各的，
比較沒有心理壓力，
至於婚後，
大家都認為男女方都應該要分擔，
但是分擔的比率，則由雙方協調。
正在七嘴八舌討論時，
我們問紫榆弟兄，你認為誰該付錢呢?
婚前婚後有不同嗎?
紫榆弟兄毫不猶豫地大聲的說，
「我付、我付、我付」
「不管婚前婚後，都是我付我付我付」
姐妹們，真正的好男人在此啊!
紫榆的老婆是娶來疼的，
不是娶來賺錢的。
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發 表 人：KeVIN 蕭(calvinklein12001)
發表時間：2008/06/26 00:37:11
其實我都是隨和都OK吧,當然若是第一次出去多少會是男生先付啦,
之後看對方女生是否同理心願意幫忙資助分攤吧,又或是我較不怎喜歡去付錢,
但也不喜歡給人家請,尤其是女生請,因為給女生請會覺得滿不好意思的吧,
所以通常都是拿錢出來給對方或是朋友讓他們去結帳付錢的...
不過或許也會談論建議看看是否男女彼此弄個戶頭之類的,就如戀愛基金,
結婚基金之類的吧,彼此雙方交往過程中彼此提撥存款,當要去哪裡外出遊玩,
旅遊等等就直接使用這筆基金款項,至於誰掌管呢?我應該會給對方掌管,
反正若都在一起了,除了體貼,關心外等,當然信任不是問題啦是吧,
所以都由對方掌管,當然掌管的女生就是用這筆錢來付款囉 ^_^
P.S:通常前面一開始會男生付是因有點小大男人主義啦,
多少跟尊嚴有關,所以為何最後所說掌管前的女生來付款,
可能我從學生打工至目前工作賺的錢,幾乎每個月除了部份存以外,
大部分都是拿給爸媽(家人),因為除了父母年老關係,
再來就是所賺的一半左右的錢用來支付應用在家庭所有生活開銷等,
這樣家庭才能有溫暖,幸福阿對吧 ^^
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發 表 人：豆子(beanwang0327)
發表時間：2008/06/27 16:12:37
哈！小芝說了紫榆的回應，說他直說:「我付！我付！我付！」，「不論婚前、婚後，都是我付！」。
聽了就是會讓女生一整個覺得窩心~
感覺起來就是很被呵護和重視的感覺~ 真好~
真是要來給他號召一下，看有沒有愛被細心呵護、愛被男生服事的好姊妹，
來配給我們的好紫榆~ (呵~)
想了一想，豆突然有一個疑問，就是:
「如果你的另一半是個慷慨、揮霍的人，對朋友也是揮手闊綽，那你感覺如何？」。
他對所有的人都很慷慨呀~ 卻不是只對你。
這樣可以嗎？
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發 表 人：豆子(beanwang0327)
發表時間：2008/06/27 16:18:33
唉呀~亞當大大，雖然你最後說:「還是閉著眼睛享受浪漫好了，等結了婚之後再來變現實好了。」，
可是我們的現實感就已經跳出來，收不回去了啦~~
如果這樣說，是不是會讓想節省錢兒的好男好女們縮回去，不想談戀愛了呢？
弟兄們都認認真真的專注在工作上，不容易讓他們對談情說愛感興趣了，
現在又跳了一個「節約經濟」的問題出來....
他們會不會更不想花時間、花金錢來建立關係啊？
開始覺得「遠距離戀愛真是挑戰人~~」的阿豆...
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發 表 人：橘子太陽(orangesun88)
發表時間：2008/06/27 16:37:40
「遠距離戀愛真是挑戰人~~」
沒錯~~真的是大挑戰
嗯 這篇題目可以好好聊聊
在交通來回的費用上
可是高得驚人
有過來人願意分享如果挑戰高難度又能省錢的好方法呢??
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發 表 人：以琳妹妹(chun3069)
發表時間：2008/06/28 10:39:12
哈哈
最省錢,就是用即時通講上三五小時
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發 表 人：Grace(grace4730)
發表時間：2008/06/29 14:42:01
同意涓兒說的「其實約會時，談誰付錢，有時候是無關經濟，而是關乎彼此的感覺」
當年Grace和子溪約會時
子溪通常會主動去付錢
這除了讓讓女人有被呵護的感覺
還有一種享受「特權」的感覺以及被捧在手掌心的感覺
就如有時候姊妹會撒撒嬌、耍耍賴
不是故意要蠻橫不講理
要的也是這種感覺
不過當年Grace也不會全讓子溪負擔
會選一次比較貴的
趁對方不注意時搶先去付掉
（故意不當著面搶付錢保留弟兄自尊心、顏面…等等問題）
有一點點疑惑--「以前亞當是預估每次出去的費用，預算約在一仟元、一仟二百元左右」
亞當不事都選不用收門票的地方約會嗎
還是這麼花錢喔
那麼當年Grace就很幫子溪省錢了
那時候子溪還沒買車
每星期都坐國光客運來台中找Grace
Grace也沒車，不知道要去哪裡
就只好騎機車去東海大學、都會公園、逢甲夜市、東光綠園道….
這樣的約會超省錢的
反正只要和對的人
不管去哪裡都覺得很讚
反而是婚後買車才常開車趴趴走
很同意亞當的論點
沒有錢是很難浪漫起來的
不過Grace覺得更重要的是
不管有錢沒錢，二人在金錢的使用和價值觀上面不要差距太大
最好能常做溝通，彼此了解
Grace聽說有很多夫妻都會為錢吵架
不是因為沒錢而吵
而是為彼此的落差太大、溝通不良而吵
附帶一提：
豆子加油啊
世界上最遠的距離是你的心和我的心的距離
如果二顆心是沒有距離的
那麼身體的距離也就不遠了喔
為你們加油！
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發 表 人：shawyu(shawyu)
發表時間：2008/06/29 21:42:57
講到遠距離戀愛，我還不算過來人，頂多是"中間人"，因為正在發生嘛!遠距離是很大的挑戰，
尤其像我們這樣隔著半個地球和六個小時的時差，要怎麼維繫戀愛的熱度，
協調兩個人的生活步調，的確是一門學問。不過幸好我們生在電腦科技發達的時代，到目前為止，一切都還算順利!
首先必備的工具當然是筆記型電腦和網路(最好是無線的)，MSN或是Skype軟體，耳機、麥克風，
以及網路攝影機(內建的更佳)，現在台北街頭到處可上網，所以我們可以走到哪裡，
約會到哪裡，愛講多久，就講多久! 只要一開視訊，就可以看到對方正在做的事情，
生活的點點滴滴都能由鏡頭捕捉，喜歡的音樂，拍的照片，寫過的文章，都能用網路把檔案傳過去跟對方分享，多棒啊!
有人可能會問，那時差怎麼辦? 你要起床的時候，剛好他要去睡覺，怎麼配合得上呢? 我覺得恰好相反，
正因為有時差，所以他晚上睡覺前可以給我一個愛的morning call，叫我起床，而我在三更半夜睡不著的時候，
也可以打電話給他聊天，如果我們兩個人都在台灣，我就不敢這樣做了。
同理可證，他的午餐時間正好是我的晚餐時間，只要打開電腦，連上網路，我們就可以一起吃飯，
還可以看到對方的菜色是什麼! 而我們各自工作的時間又剛好錯開，不會互相干擾，這不是太完美了嗎?
那如果沒有網路，也沒有電腦，怎麼辦呢?
我們就用手機傳簡訊。我正在哪個地方，想到什麼事，只要一通五塊錢的國際簡訊，
就能馬上讓他知道，對方簡訊寫的甜言蜜語，也可以存在手機裡，隨時拿出來複習，
多開心啊! 雖然他不在我身邊，但是因為有了這麼多科技發明的幫助，我覺得我們的心靈是沒有距離的!
遠距離戀愛的確比一般的戀愛花錢，主要是花在通訊費用和交通費用，通訊方面可以盡量利用網路電話來省錢，
交通費用恐怕就比較難節省了。像我們要跟對方見面，都得坐飛機才行，這時如果有航空公司的累積里程可以換免費機票就很棒，
不過這也要之前坐過好幾趟飛機才行。但是能在世界各地到處約會，真的是很特別的人生經驗，
我們上次是在美國會合，這次要去上海，下次則是在歐洲，這樣的戀愛方式對我們兩個熱愛旅行的人來說，再適合也不過了!
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發 表 人：Goodman(bejoebid)
發表時間：2008/06/29 22:28:47
大家只在計算通訊費交通費
但是卻忘了躲在家裡講skype反而花不到錢
額外的交通費支出和省下來的吃吃喝喝
這樣一來一往搞不好遠距還比較省錢哩
不過最省錢的還是王老五的生活啦~~~
只要一碗泡麵就可以打發嚕~~~
所以~~ 面對全球的停滯性通膨
王老五應該會越來越多吧!
話說回來，板上的投資大師們
現在大陸和歐洲都被美金的狂跌搞得很慘
台灣有可能在全球的通膨壓力下成為一支獨秀
成為亞太的金融中心嗎?
最近應該開始放空了吧!
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發 表 人：羅傑(shenn2010)
發表時間：2008/06/30 20:30:15
哇~ 原來當年子溪每週都到台中去喔！
所以能交往七個月結婚，
背後可是要花時間和代價去好好認識、相處、建立關係得來的呢。
說到兩人關係中的錢，我覺得就是不外乎「愛」與「管家」這兩個原則
拿羅傑和豆子的現況來說：
因為知道豆子還在念書，沒有什麼高薪收入，
出於愛的緣故，我覺得平常應該就由羅傑來付錢，
但豆子也會因為實驗有重大進展與突破，而特別請羅傑吃牛排，
讓羅傑覺得十分開心。
而理智地認清兩人的經濟和收入狀況，
做好金錢收入與支出的規劃，
就是做好上帝金錢好管家的責任囉。
謝謝Grace的勉勵呢！
「世界上最遠的距離是你的心和我的心的距離
如果二顆心是沒有距離的
那麼身體的距離也就不遠了」
我們會繼續加油的~~~~~^___^
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發 表 人：強生(smart.johnson)
發表時間：2008/06/30 22:43:59
婚前我是不知道誰該付,不過我想婚後應該太太付,因為你必須將薪水準全部給你的太太,然後每月跟你的太太支取十分之ㄧ的零用.
我記得聖經裡好像有一節,把老公比喻為教會,要太太順服老公像對教會一樣,也就是說,你對老公的奉獻也要如教會一般....
所以你將所有的收入賞賜給太太,就如天父賞賜給我們一切一樣.太太給老公十分之ㄧ就如奉獻一樣.....
這樣對照聖經來解釋,就發現耶穌一直強調聖經的根源是"愛"
婚後的金錢觀若是如此,也是合乎上主所喜悅,是愛的表現.
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發 表 人：豆子(beanwang0327)
發表時間：2008/06/30 22:55:49
唉呀~被搶先回應了，而且還跟我想講的幾乎一樣，真有默契。 呵~
豆因為還在唸書，這幾年一直處在「低收入」的狀態之中。
神從來也沒讓我缺乏什麼，連唸書也沒辦就學貸款，但就是無啥存款就是。
一個人過日子，輕輕鬆鬆、容易至極，想吃啥就吃啥，想買什麼就買什麼。
悠悠哉哉的，單身的生活很容易過活~
但是，兩個人的戀愛開始，一起相處的時間、機會多了，花錢的機會也多。
要花時間相處、彼此認識，想去那裡玩玩、去哪裡走走~
吃吃喝喝，每項、每樣都要新台幣，累計起來可是不少錢。
結婚之後更是不得了，每天一睜開眼睛就是要花錢囉~
有小比比更是要花，大人可以省、可以忍，總不能要孩子忍。
這個家庭經濟的問題，可是大學問，是值得我們一起來好好分享與商討。
大家可以說說、分享一下經驗或是想法，也可以來提提問題。
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發 表 人：豆子(beanwang0327)
發表時間：2008/06/30 23:04:17
哇~真的嗎？真的是要由太太來管理家裏的經濟大權嗎？
可是豆先前去參加婚姻班時，記得聖經上的教導好像不是這樣耶~~
好像是說先生是家裏的頭，所以應該由先生主管家中經濟。
詳細的部分，豆也記不很清楚了~
還是誰可以來說說呢？
我記得去年參加田尾家聚時，中區同工邀請了約書亞、泊秀夫婦與子溪、Grace夫婦來分享婚後的生活與相處。
其中有一個部分提到家中經濟大權的管理，豆當時聽得是津津有味~
覺得好有收穫！
特別是Grace是位利害又精明的理財專員，但有次在禱告中被神提醒，要將家中經濟大權讓子溪主導~
所以Grace在神的提醒之下，順服神的心意，拿著家裏的帳本去給子溪仔細的過目與討論。
有神同在的家庭，果然是很不一樣，讓豆既羨慕又欣賞。
你/妳呢？要不要說說你/妳的看法呢？
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發 表 人：電鍋(laisnoopy)
發表時間：2008/07/01 00:45:36
我不要管錢啦～～～
每次當會計都要自己賠錢 > <....
最好是先生掌管經濟，分配每個月的開銷
我每個月領錢就好 ^^"
前提當然是要有個金錢觀念差不多、數字觀念好又不會太摳的老公囉 ^^
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發 表 人：SUN*(isho818)
發表時間：2008/07/01 10:45:35
在看過書上印象中有提到這方面
「先生是家裏的頭，所以由先生主管家中經濟」這觀念是對的
案例中提到，
先生將所有家中帳務所有大大小小的問題交給妻子負責
他也很信任妻子的理財與掌管能力，
所以先生完全不干涉家中帳務問題(→表面上看來這一切都很美好)
直到一天，妻子哭著將所有的帳單、帳簿、存摺攤在他面前
說她再也承受不了，
丈夫開始意識到一個很重要的問題。
那時我讀到這也很詫異，發生了什麼事？
現今的家庭中，很多不都是錢全權交給妻子管的嗎？
很多丈夫不是只要向太太固定領取零用錢就好了嗎？
原來也是「丈夫是妻子的頭」這回事，
案例中的妻子總是勞勞碌碌地週轉家中的金額
這邊錢不夠了該怎麼從另一邊先取
先取了之後改怎麼補已先用的錢
眼看要付的錢不又夠了該怎麼籌錢？該怎麼處理？
同時定額基金又該怎麼辦？...等，
妻子一人獨自擔負家中所有一切的帳務問題，直到崩潰的那一天
丈夫全然不知發生了什麼事，妻子沒說不就表示沒問題嗎？
那天後，夫妻兩人便調整面對財物管理的方式
妻子仍固定處理記帳...等事宜，[→小事與瑣事部分，記帳不等於管帳]
面對於金額不足與週轉等困境，就告知丈夫
詢問討論如何處理，主要由家中的頭去擔待與決定[→管帳,大事與大問題]
但妻子也不能說一切帳務問題仰賴丈夫一人承擔
夫妻一起把財物交給神掌權更重要
故Grace與子溪這樣的方式也是很值得參考學習的，
不過真實現況還是要依雙方來調整，沒有一定的公式
好比亞當這樣也ok，只要雙方ok就ok
期待Grace也可以在台中開家庭基礎理財班啦！哈哈哈！
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越多從各樣的角度來看待夫妻問題
就越發覺得聖經所說的重要性。
說來說去，似乎都脫離不了這幾句話
「丈夫是妻子的頭」「丈夫要愛妻子，妻子要順服丈夫」
將神放在首位後，抓準這大方向，
似乎其他的部分也就漸漸上軌了
敬畏耶和華，果真的是智慧的開端呢！
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發 表 人：涓兒(irenechung.tw)
發表時間：2008/07/01 11:38:46
大家提到財務管理這個問題
其實就看兩人怎麼協調，協調出一個讓彼此雙方都舒服
又能夠發揮一加一大於二的功效比較實在
涓兒就把我和亞當協調財務管理的想法和過程也分享一下好了
最初我們協調這個問題的時候
兩人一致認為完全由一個人負擔，長期以來是會造成一方負荷太重
心裡中的那個到看不到的天平，會讓人失衡，影響感情的健康發展
所以我們決定兩個要分別撥出一些錢給家庭基金
然後所有的支出由這個家庭基金去支付
這樣無論在實務上或心理上，才會真的感覺得有個共同的家
大家彼此共同的付出，不是靠一個人努力拚命去換來的
才有「家」的感覺
而且人身上要有錢活著比較有尊嚴，亞當不要像其他老公一樣
或涓兒也不要像其他老婆一樣，伸手向另一半要零用錢或生活費
這個感覺不好，除了有共同的基金外，兩人必須各自留有零用錢
以保持財務的自主性
在顧慮兩人心裡感覺的層面後，我們決定推行家庭共同基金
而共同基金由涓兒管理
後來在實際的施行上，遇到了很真實的問題
每個月要把錢另外存到一個戶頭當家庭基金還真麻煩
臨時要花錢買家用時, 幾乎亞當自己先付掉或涓兒也付掉了
最後還要拆帳, 結算…等, 實務運用面還真繁瑣
最後我們又協調了，亞當提出了一個讓涓兒很開心的方案
亞當說，這樣好了：
就是家庭的細項小支出全部由亞當開銷，然後涓兒那邊負責存錢
存下來的錢當作家庭基金，涓兒來保管家庭基金
亞當也不用匯錢給涓兒，因為許多雜項亞當就來支付，當作匯給家庭基金的錢
而當家裡有大額支出時則由涓兒這裡的存款來支付
這樣比較簡單，錢不用匯來匯去，省下匯款的錢
又讓各自保有財務的自主性
平常由亞當專門付錢，涓兒專門存錢
錢存在涓兒的戶頭，讓涓兒快樂
如果亞當辜負涓兒，涓兒回娘家時口袋還滿滿的
亞當要讓涓兒笑呵呵
哇 ~ 聽了亞當這麼說，涓兒欣然的接受
所以我們兩個人的分工就是，亞當負責花錢支付家用，我負責存錢
而亞當扣除了家庭支出後，結餘下來的錢就屬亞當自己的
涓兒扣除了自己的支出及偶爾有大額支出要支付的錢外
其餘的就是涓兒自已存下來的錢，涓兒存下來的錢就是家庭的錢
也是自己的錢，平常也不用?家庭的雜項支出而煩惱
這種感覺還蠻好的
由於我和亞當都不是會擴張消費，生活簡單的人
不會因為有多的錢，就急著花掉，或急著享受
如要有額外的享受，就必須有額外的福利
比如說公司招待、或福利…..等
所以我們兩個人每個月都各自有結餘
結婚幾年下來，竟然比我們單身時各自存的錢還多
結婚前三年，不敢生小孩，兩人就傻傻的一直各自猛存錢
結婚三年後，赫然發現，兩個人存錢比一個人快
當然，這當中有 神很大的祝福
讓亞當及涓兒的工作穩定，公司目前都還安在
也使我們能夠安心的服事，不?金錢所困
以上 是我和亞當婚後對於財務的處理規劃
或許還有其他更好的方式我們沒發現
但僅就目前我們兩個人的做法提出來讓大家參考
我和亞當的方法不見得適合大家
因為每對夫妻的組合搭配不同，條件也不同，消費習慣也不同
總有一個方式會讓彼此都可以接受
就看彼此怎麼去溝通協調了，互相找出一個發揮一加一大於二的功效
這個問題，沒有標準答案，就彼此發揮創意去面對了
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發 表 人：豆子(beanwang0327)
發表時間：2008/07/01 22:30:54
哇~~拍拍手~拍拍手~
這真是解了一些疑惑，也覺得經濟既然是家中大事，
就不該只是一方該擔的責任。
兩人同行，彼此配搭合宜，加上有耶和華掌權，的確是好方向。
真是不錯呢~~ (開心開心)
而且呀~SUN還舉了一個不錯的建議，
就是以後有機會讓Grace來給家族的姊妹上上課、分享家中理財撇步，
感覺起來就是很受用！
如果有，豆可不可以舉手報名呀~~~^^
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發 表 人：豆子(beanwang0327)
發表時間：2008/07/02 00:12:45
嗯~聽起來就是知道這對夫婦是很彼此疼愛、彼此信任的，
一整個感覺很幸福~~
(幸福飛~~飛滿天~~)
雖然涓兒謙虛的說明了他們在家中處理經濟的策略並非適用於每對夫妻，
但是豆卻覺得，該學習的應該是他們在這個經驗裏頭的彼此相愛。
信任很重要，分工也很重要。
信任對方在做事情、處理問題時，都是用愛心為出發點面對，
所以每個決定都會是?這個家好。
這樣也才不會有「偷藏私房錢」、「任意揮霍家中財務」..等等的問題~
而且就算有問題，也可以立即的討論、進一步改善。
分工~~嗯~這真是好，好棒的看見！
不會只有單方承擔責任，讓丈夫和妻子都是參與在家庭的計畫之中~
也可以彼此配搭，一起承受生命之恩。
真是好~~
發 表 人：豆子(beanwang0327) 
