2008-06第二十九期(Vol. 29)【擇偶條件】

a. 【家長的話】六月份的大活動報名結束了

b. 【精采活動回顧】我想更加認識你Part Ⅱ

c. 【每週一問015】說說你身邊的朋友們~ 擇偶條件說

d. 【每週一問016】有了擇偶條件，如何確定對方就是你的另一半？

e. 【每週一問017】如何增加自己的魅力？

f. 【每週一問018】過程或答案？

g. 【本月之星】觀察員弟兄

h. 【本月之星】fanny 姐妹

a. 【家長的話】六月份的大活動報名結束了

/亞當 (基督教未婚聯盟家長)

本來期待會有許多的弟兄姐妹來參加，也一起來參加這一次的年度大活動。
只是有一點的可惜，都是家族的同工、帶著一顆願意的心來參加，也只有同工能夠過著這基本的關卡。

話說要結婚也是要相當的預備，得把自己先透明一下，讓別人先了解你、知道你、明白你，才能有機會作進一步的互動。只是這個道理簡單，但是真的要行的話、還是只有一些人能夠做得到，也願意往前行。

蠻多人反應需要活動，需要彼此認識、需要時間來溝通。這一些話亞當是聽了蠻多遍的了，好像蠻多人有渴望要進入婚姻一樣。只是事實總是有差距，理想是理想，總是幻想著對方會自然而然的出現，幻想著對方會付出一切、幻想著似乎如同童話故事般的情境，自己只要看了滿意、對方會用盡一切方法來與自己接近一樣。這可是童話故事常出現的情境，在現實的生活總是有出入的。

亞當得上來講一講話了，男生要主動、女生也得主動。要能夠出現愛情的火花，畢竟要能夠有互動的地點與相當的時間，才能觸發出愛情的火花的。不然只是空想，隨著時間的過去這可是對於現在的男、女愛情可是不利的。

這一次的活動沒有參加，可真是可惜了。因為要辦一次大活動、二天一夜的時間哪可真是浪費同工們的心血了。這一次沒有參加、還得再等一年了。

b. 【精采活動回顧】我想更加認識你Part Ⅱ

◎活動名稱：南區活動------我想更加認識你Part Ⅱ
◎活動時間：2008.05.25
◎活動地點：高雄市茗果咖啡

發 表 人：Jabez雅比斯的禱告(shisuka_chan)
發表時間：2008/05/27 12:37:31

裏面全部都是拍人
沒有什麼風景
因為電池的蓄電能力太差了，結果拍完所有的人之後
相機就沒電了
結果愛河畔的風景都沒有拍到~~殘念啊~~~

裏面全都是拍弟兄姐妹
http://photo.xuite.net/shisuka_chen/2541735

呃...
因為這次來的弟兄姐妹很多，也有很多新面孔
加上自己筆記做的很亂
結果最後搞不清楚誰是誰了
所以有些照片沒有介紹哪一張照片是哪一位弟兄姐妹
對不起那些弟兄姐妹
如果知道哪張照片是哪位弟兄姐妹的話
告訴我吧,這樣我就會打上正確的名字
讓其他的弟兄姐妹更加認識你們的

請mail到 shisuka@ms93.url.com.tw

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發 表 人：涓兒(irenechung.tw)
發表時間：2008/05/28 00:00:12

看了真的傻眼了
好多新面孔喔
這次參加南區活動的真是賺到了
大家都盛裝打扮
真是女的美,男的帥

這次的場地感覺還真不錯
只是不知道這次南區的活動大家有何收穫
參加的人可不可上來分享說說一下
讓我們也來感受現場的氣氛一下嚕

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發 表 人：觀察員(entkey)
發表時間：2008/05/28 00:13:33

謝謝雅比斯這麼快就把相片整理好了
感謝雅比斯的付出
個人的相機也和雅比斯一樣
拍太快了使得電池很快就耗光了
個人近期將照片整理妥後
燒成CD寄給電鍋
由她統一發稿

此外
這次家聚
有不少兄姊說喜歡聽歌劇
5/28(三)在路竹科學園區的管理中心201室
將舉辦一系列的歌劇講座
每週三晚上1900~2100
本週要講的是"歌劇魅影"
其後將有:艾薇塔、貓、約瑟的夢幻彩衣、耶穌基督萬世巨星等歌劇
有意願的兄姐可以前往欣賞

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發 表 人：望海(jedfrd)
發表時間：2008/05/28 07:43:01

　謝謝 雅比斯的禱告 認真而盡心地幫我們整理
這次南區家聚的照片，也已記載了大部份的參與
者，都比我記得的還多了，甚願主賜福與妳。
　
　瀏覽這些照片時，當天歡樂的情景恍若又鮮活
重現：尋找自己的肋骨、分享相處之道、談論工作
理想，...滿室的笑聲笑語！美好時光雖常短暫，片
片刻刻郤都是上帝所賜。

　事情並非完美，小缺憾難免，比如聚會場地外觀
是不錯，但人逐一到齊後，我就覺得這裡顯得狹窄
了些，而大熱天裡那台冷氣也顯得氣喘喘的了。

　但是瑕不掩瑜啊！這次家聚的新朋友很多，而整體
素質之高也出乎我的意料之外 (在短時間裡，我這當
然是僅以屬世外在來作評價，但總寧願相信這是因
敬虔而蒙的福、因主愛而顯揚的馨香。)

　感謝主那天保守大家的平安，賜下陽光燦爛的好
天氣，還有同工們和樂的搭配，南區家聚因主的恩典
順利完成了，願主繼續祝福保守接下來的「戀戀海邊．
愛在通霄」活動，讓更多的佳偶得到主的喜悅，按著
主的心意，攜手同奔天路、同作主工。

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照片:
與以琳的是 欽勝 弟兄 (no:949~951)

與電鍋的是 朝根 弟兄

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發 表 人：s2912117(s2912117)
發表時間：2008/05/28 19:44:53

感謝讚美神且將一切榮耀都歸給祂
感謝主耶穌為我們所成就的一切美事
感謝南區同工無怨無悔的付出與擺上自己的辛勞
使得南區家聚圓滿順利達成
感謝雅比斯的禱告為我們所整理的照片資料
使我們回憶起當天美好的南區家聚
每個人都很幸福喜樂常常笑口大開
在此謝謝南區這些辛苦付出的同工
培培.觀察員.望海.美人魚.電鍋.Fanny.草莓妹.以琳.雅比斯的禱告.
你們都是最棒的好同工啦~~~感激大家的奉獻
求神紀念你們的犧牲

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發 表 人：小奔(kofp99)
發表時間：2008/05/30 22:52:41

我是奔奔 多謝那天辛苦的同工
多謝小飛俠 FAANY 草莓妹 電鍋 美人魚 培培 ..很多很多人
認識很多很好的人 謝謝你們喔
也辛苦整理那嚜照片讓美好的回憶能不只出現腦中..謝謝^^

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發 表 人：草莓妹(small0506)
發表時間：2008/05/31 11:53:46

奔奔來啦~
告訴大家,奔奔是這次南區家聚最年輕的弟兄喔~

好像是73還是72年次的,

奔奔,要常常上來發言喔!

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發 表 人：Peter.梁(peter_0939)
發表時間：2008/05/31 12:17:47

南區這次的弟兄姊妹都好棒喔
有些笑的開心 有些很古意 有些人笑的很靦腆
有些人則是哈哈大笑
不少人都是 拿著手冊發言
簡直就是把手冊都都成 交朋友的武林秘笈
看來這這開心的活動 南區真是 好美麗阿

小P

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發 表 人：小梅(may6195)
發表時間：2008/06/01 01:55:49

南區家聚真不錯
感謝神 也給我們一個好天氣
下午做愛之船遊愛河時
涼涼的風
美麗的景色
真令人舒服
還有 聚完會 散步到聚餐地點途中
遇到一會很會畫圖的主內弟兄在路邊賣畫(有經句小卡旁邊的插畫是他親手畫的喔)
真是才華洋溢啊

晚餐也吃的不錯(聽說那家店是吳宗憲開的耶)
謝謝同工們精心的策畫與服事
讓我們享受輕鬆又美好的下午

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發 表 人：小奔(kofp99)
發表時間：2008/06/01 11:35:11

這是一定的ㄚ，這邊有那嚜多弟兄姐妹，
那嚜多不同的看法，可以提出來互相討論。
一定會常常上來的。 還有我是72的 沒有那嚜年輕啦..
又看不出來。

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發 表 人：SUN*(isho818)
發表時間：2008/06/03 08:54:28

看南區一來一往對照片的回應很有趣，
那種人與人之間的親切又再次感受到，
從報名開始到尾聲看照片，都有這種感覺

懷念~喜歡~ ^^

---曾住台南4年的SUN---

c. 【每週一問015】說說你身邊的朋友們~ 擇偶條件說

每週一問015--說說你身邊的朋友們~ 擇偶條件說

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發 表 人：涓兒(irenechung.tw)
發表時間：2008/05/06 16:51:26

嗯！以琳妹妹真的有剝蝦子給小燦吃
我當時還想
這個小女生怎麼這麼大方
如果是我，我可會害羞的ㄋ

不過當時的氣氛實在太High 了
白宮之戀的活動讓參加的人印象深刻
我也記得在星星知我心男女座談會的單元中
小燦說他不喜歡聒噪的女生，以琳當場垮下臉
因為以琳妹妹在談話中超級活潑，在坐大白車長的車時
也超級聒噪，吵死人了
連我坐在亞當的車上，都可以知道你們在車裡面的歡樂狀況

其實在我認識的人中
很多人的另一半都和自己原先設想的不一樣
我們老師說他絕不嫁給軍人，最後嫁給軍人
我朋友說想娶高窕修長的女生，最後娶個十分嬌小的女孩
我姐解說絕不嫁給比自己小的男生，最後發現姊夫比他小兩歲
涓兒說要嫁個溫文儒雅的斯文男，最後嫁給豪邁不羈的亞當

哈哈哈，沒想到最後找到的另一半
總是和自己的理想不一樣
所以不要太鐵齒
理想和現實是有差距的
最重要是幸福就好
不要太拘泥於自己的想像啊

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發 表 人：豆子(beanwang0327)
發表時間：2008/05/06 20:54:21

是呀~是呀~豆也聽說，很多人最後愛上的、結婚的對象和當初設定的擇偶條件不符耶~
這是為什麼呢？豆好好奇喔~ 想問問涓兒姐姐和大家的看法~

有一段時間，我甚至因為這個原因而不敢設定擇偶條件，深怕被「上帝擺了一道」。(呵~)
更深怕自己設定的條件侷限了自己或是神的作為。

可是，不設定擇偶條件的話，是不是就無法確切的為尋求另一半禱告呢？
大家都會設定確切的擇偶條件嗎？

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發 表 人：SUN*(isho818)
發表時間：2008/05/08 10:01:06

SUN從以前青春期到現在都會被問的一個問題：
「你喜歡哪一類型的人啊？條件是什麼？」
朋友看我回答不太出來，
甚至還細項一條一條地問：
長相？身高？體重？年齡？收入？工作？...等

先不討論別的，光說長相就很難回答，
因SUN不是用「視覺」記憶人，而是用「感覺」為主，
就是跟這人有互動之後，才會有對這個人的感覺，
不管是正向或負向的感覺都可，有了感覺就很容易記住這個人。

例如大學時，身旁經過一個大帥哥，
女同學興奮地說：「ㄟˋ！你有沒有看到剛才那個男的？好帥喔！」
SUN：「？什麼？我只知道有個男的走過去！」
「你....你這樣不行啦！」
對SUN而言，沒感覺的人就是沒感覺，頂多只是覺得這人長得還挺不錯而已，下一秒就忘了。

好比上回田尾活動來了許多俊男美女，
但對SUN而言，對於沒多聊聊些話題的人，
就算是俊男，SUN最多也只能記住印象中你是俊男的「群體」之一
對於美女亦同，印象中你是美女的「群體」之一，
至於俊男美女的哪一位，
坦白說，SUN若沒看筆記實在認不出來誰是誰啦！
因單純從「看」給SUN的感覺太渺小了，
除非你的外型太特別，例如：一隻腳小兒麻痺、跟相撲一樣的身材..等。

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關於「擇偶條件說」
長相？身高？體重？年齡？收入？工作？...等
相較屬於上面外在條件，SUN個人會比較在意內在特質
【內在好的特質，會自然顯於外在】
然而，外在看似好卻不見得真實的條件，
可以暫時掩蓋內在不好的特質。
例如，開名車→外表很拉風，其實沒工作都是花爸爸的錢。

Goodman推薦的這篇文章挺不錯的
http://www.wretch.cc/blog/asiaforjesus/20826146
說到「你要很確定你不是在玩弄她的心。若你是一位男生，你要保護女生的心。她是你的姊妹。你不要玩弄她的心，反而要保護她的心，...」

SUN覺得若一個男人真心愛一個女人，
比起佔有她，更會想要盡全力的保護她，
不只身體的保護，更是願意保護她的心。

【內在好的特質，會自然顯於外在】
是可以被感受得到的。

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發 表 人：歐斯麥Sally(sally9113888)
發表時間：2008/05/08 23:18:05

這個問題的答案
我的回答是：「我沒有辦法設定自己的擇偶條件」
因思考了許久再加上天父老爸以前給我的教訓(經驗)
婚姻乃屬人生大事，這個重責大任的決定權是在上帝手上
因為祂造我，祂會比我更了解我需要什麼，而什麼對我才是最好的
所以我無法自己設定與選擇，除非我想過不好的日子與生活(悽慘的人生)

這樣禱告起來會更簡單！
我直接禱告：主啊！父啊！求祢保守祢早替我預備好的那另一半
求祢教育我們更像祢，更符合祢的心意
時間到了，就求祢照著祢的旨意將我們放在一起來完成祢的心願
這一切都要符合祢的心意，孩子不敢悖逆也不敢不順從祢的旨意
這樣祈求乃是奉靠我主耶穌基督的聖名　阿們！

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發 表 人：美人魚(lcindy118)
發表時間：2008/05/09 00:04:06

其實我比較不認為是這個樣子
主阿!你知道什麼是最適合我的，所以求你為我安排一為最適合的伴侶吧!

當然前面一句是無庸置疑的
可是神也尊重我們的喜好阿
就好像爸爸問小孩，你想要什麼禮物呢?
小孩說：都可以，只要你認為適合我的就好了。
是這樣嗎?

我覺得通常會做這樣禱告的有可能是沒有仔細想清楚
自己要的是什麼，不能忍受的是什麼
而不是真的只要神配合的都可以
(Sally姊sorry,我不是特定指你喔)

其實我們可以跳脫一個以條件論來擇偶的觀念
(這是我最近的領悟)
我覺得可以想想你所期待的婚姻是什麼樣子的
如果你期待你的婚姻是可以開放家庭
那你一定要找一個跟你有同樣期待的對象
而不是認為家是私人地方不想太多人走踏的對象

如果你有宣教的異象
那你當然也要求神給你有同樣異象的伴侶
否則就會造成很多拉扯

我想可以列出清單來跟神求
這並不違反神知道什麼樣的人最適合我們的原則

一起加油吧!

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發 表 人：歐斯麥Sally(sally9113888)
發表時間：2008/05/09 00:27:22

我瞭解妳所講的，所以不需要道歉^^
這樣的討論原本就沒有對錯之論，就是表達自己的想法而已

當然，我心裡的ＯＳ也很多(是超多)
我也相當清楚我要找什麼樣的人，與理想中所期盼的未來家庭
但就依單人所面臨過的與現今的想法下去思考
我最後的決定，還是會將決定權交給上帝，
因為祂給的會超乎我們所想所求的。
而您所提的，那是可再附加進去的，是真的沒有違反到。

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發 表 人：宗宗(aw065596559)
發表時間：2008/05/09 00:40:58

妳真的想認識弟兄嗎~如果是!妳必須要花一些時間去了解妳想要交往的對象.當然一開始不是以妳的要求所訂定.妳想要的弟兄.是要由團體活動互動中去擇偶.也許這個弟兄不帥.也許這個弟兄微胖.也許這個弟兄面惡心善.或許~問題是姐妹妳認為這是神預備給的弟兄嗎.我在教會看到的好像不是這樣喔~我所看到的大部份幾乎.要求學歷.要求長的要帥.都是自己訂定的想要的弟兄.好像神也管不到姐妹對擇偶條件.這個應該是姐妹的期待白馬王子的出現吧.不要把宗教信仰混為一談.宗教信仰是修個人的智慧.不是教化別人而是自己.多多參加家族的活動.其實這裡就有很多優秀的弟兄姐妹.要花一些時間去做了解.妳才能真正決定妳自己的幸福未來.甚麼事都有一定的過程.不要用天馬行空的想法.神才有能力為妳開另外一扇門.在此祝福各位.

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發 表 人：橘子太陽(orangesun88)
發表時間：2008/05/09 06:18:25

這幾天
這個題目沸沸洋洋的討論著

擇偶條件嗎?
這真的很像豆豆說的
既想開出自己想要的條件，又怕神不合心意
到最後給的是跟自己完全想像不到的人
又怕自己的條件是限制了神的作為

這種狀況，應該會讓很多人陷在loop裡拔不出來吧
其實，我也是

可是，有沒有想過
神要給的一定是祂所認可
所以，我在等神點頭
等到神在長時間中把自己磨到一個祂認為可以進入婚姻的狀態
在同時，他也正在製作自己的另一半呢

這樣想，有沒有很興奮?
神在幫自己做一個最適合的伴侶呢~~
祂正在一步步雕刻著自己也雕刻著另一半
等到兩個人在適當的時間碰上了
也許就成就了神的一個偉大作品呢~

最近也看了些資訊
說到關於擇偶條件的狀況

1.擇偶注意重點：一是個性。二是價值觀。三是興趣。四是家庭背景。五是能否溝通。六是彼此對婚姻的看法。七是能否相互扶持。八是經濟狀況。
2.擇偶越是理性、考量越清楚，婚後的衝突越會降低。
3.為讓婚姻關係有更好的品質，要讓溝通的管道常保暢通，彼此可以講出內心的真實感受。
4.改變需要時間，無法操之過急，而且改變是雙方的，不能一味要求對方配合；要擴大自己的心量，接納對方的不足。
5.別忘了，當初選擇這個伴侶時，他也是具備好幾項吸引妳的特質，妳可以回想看看，不要忘了他的優點，只著眼在他不能滿足自己的部份。

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發 表 人：fly(shin_pin)
發表時間：2008/05/09 08:53:30

美人魚所說正是我常常私下想的呢
選擇對象，我會用兩種方式評估
第一--就像美人魚所說
第二--我期待未來孩子有怎樣的父親
這樣的思考方向，帶我跳脫個人喜歡或需要
畢竟婚姻是兩人一起建造，而不是爲了滿足自己而已
若單用自己的喜歡去選擇，往往會看不見自己哪裡需要被調整改變

這是我常常在想自己想要的家庭.....
全家每週在一起家庭禮拜一次，分享生活點滴
開放家庭接待小組，而且丈夫能給人很好的榜樣及教導
夫妻能常常一起散步、發發福音單張
一個禮拜全家一起運動一次
待經濟能力許可
還能多領養幾個小孩，幫助沒有家的孩子改變人生

其他都好說，簡簡單單過日子就好

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發 表 人：豆子(beanwang0327)
發表時間：2008/05/09 16:13:03

去年阿豆都會和屬靈同伴每個禮拜聚一次，彼此分享、彼此禱告。
當然，也都會分享一下感情的大小事~

對於設定另一半的禱告內容，真的是討論得不下七千八百次了~
有一回，我這個可愛的禱告伴驚恐的說:「怎麼辦？我聽我的屬靈媽媽說~
如果你越不想碰到的「點」，神通常都會拿來對付耶~而且通常是我們沒禱告的點。」。
聽她說完，我也變得好驚恐，不斷的回想我的禱告內容是不是也有漏洞？
好怕自己不想被對付的，居然在另一半身上發現需要退讓。
而且，配偶可是要相處一輩子的人耶~~~

不過~~後來想想，神就是愛我們，所以期待我們可以越來越好~
我們也不會是十全十美的人，被調整...也是會的吧。
所以就放心許多。

仔細想想，禱告的細項，若是不符合神的心意，神也會來說說話，告訴我們應該更改的呀~
盡量的列，忠心的禱告，神也會認真的看待的~~
這些年來，豆就是這樣被刪到只剩下一點點的了~

也許不認識我的人會覺得，我可能是因為怕銷不出去，所以降低條件。
但是，我相信神就是要預備一個適合我的人，
而且和我被修剪過後的擇偶條件相同的人，所以才會讓我甘心樂意的拋棄那些外在的條件。

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發 表 人：涓兒(irenechung.tw)
發表時間：2008/05/10 23:46:26

是呀！講到方言把妹的故事並不是天方夜譚

當年我和亞當第一次約會的時候
亞當用方言禱告了一段
並翻譯出那是一段愛情故事
我聽到了簡直嚇呆了
因為那一段方言的語調，是涓兒早在讀大學的時候
和兩個團契中的姊妹
一起禱告的時候，互相述說的一段方言

話說那段經歷真的很特別
當時，我們幾個姊妹常常一起服事
太晚了只好留在一個姊妹家過夜
想說睡覺前作個感謝禱告，就一起同心跪下禱告
沒想到禱告幾分鐘後我們便互相的用方言在聊天
就是姊妹說一段，涓兒回一段
我們三個人用方言互相在講話
而且愈聊愈開心，只是我們並不知道彼此在說什麼
禱告完後，三個人覺得很奇怪
也不曉得是為什麼，就是一段非常特別的經歷
但當下就是覺得很舒服很喜樂，整個人暖暖的
事後，姊妹也請教了一下教會長老
長老說他也不清楚
所以這一段經歷只能放在心上了

沒想到事隔多年，在和亞當約會的時候
亞當邊開車載我，邊說方言
我嚇了一大條，因為那段方言我聽過
就是當年我們彼此在述說的那一段
天哪！怎麼會有這種事
亞當說他知道那段方言在說什麼
也翻譯給我聽，竟然是一段愛情故事
也解開了我多年的疑惑

我不知道這是怎麼一回事
只知道主耶穌真奇妙
也知道聖經的記載是真實可信的
靈界的事情我們知道實在有限
沒有經歷實在很難去理解

很多不會方言禱告的弟兄姊妹
若沒有去經歷實在很可惜

以上的故事大概許多早年進家族的弟兄姊妹都聽過
剛好，好人提到，就只好再拿來說說了

只能再稱頌一次，我們至高至上的天父
連亞當和涓兒的愛情故事
早在幾年前便以先預告
藉著聖靈的禱告又把我們牽連在一起
實在是大大的感謝讚美主 阿們！

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發 表 人：小夏(amz768)
發表時間：2008/05/12 12:46:00

我覺得背後的動機才是重點
當然是可以求~但是給不給看上帝

如:跟上帝求變成有錢人
那個人的動機呢? 這是要好好思考的問題

有錢之後~人會變的如何?
過本來的日子~又會如何?

這牽涉到很多方面的討論

根據我自己的經驗~個人認為OK的好的
其真相~往往只是滿足自己的願望~

例子也可能舉的不太好 :P

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發 表 人：SUN*(isho818)
發表時間：2008/05/12 14:12:57

嗯，小夏說到一重點，也給SUN很大的提醒。

「你們貪戀，還是得不著...
你們得不著，是因為你們不求。
你們求也得不著，是因為你們妄求...。」
雅4:2-3，有興趣了解者可以參看聖經本段前後文

列了許多擇偶條件，回頭想想，自己真正的出發點又是什麼呢？
你的目標是服事他/她，並幫助他/她成為神創造她的樣式？
我是真的為了成全配偶？
亦或要從他身上彌補心中的缺口、原生家庭的遺憾？
看他/她的條件能滿足自己的需求才列入考慮？

SUN不敢說自己比誰好到哪去，
很多條件，說穿了，初終多半歸咎於「自己」
想想，一些不能忍受的條件，是因出於自己的軟弱所以無法接受
就會開始檢討自己，為什麼我無法忍受但別人卻可以做到呢？
是自己生命的狹隘嗎？是自己不夠成熟嗎？還是我是個自私的人？
就這樣，一個一個的條件越來寫少，
越來越覺得很難列出條件。

越來越多的條件，
SUN看到自己越來越多給對方的要求，
反過來看，問問自己，
在列出這些給對方要求之前到底給自己多少的要求？
好讓自己能符合聖經所說「才德的婦女」與「頸的腳色」呢？

好比之前討論過的話題，
是要求對方降低擇偶條件，為的叫人來成就自己？
亦或期許自己有更高的成長，好來成全配偶？

--繼續自我檢討中的SUN--

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發 表 人：涓兒(irenechung.tw)
發表時間：2008/05/12 14:23:03

其實好人提到觀點我以前也有疑惑
我們一直跟主求一些世界的事情好像不太恰當

不過老實說
我們每個人不是天生下來就很屬靈
屬靈到完全不跟神求我們的屬世需要

所以耶穌教導的祈禱文裡面
並不是從頭到尾都是談神國的屬靈世界
是順序問題

主禱文的精神
第一是確立神的地位 ~ 我們在天上的父 （我們是神的兒女）
第二是祈求神國的事 ~ 願人都尊祢的名為聖…..
第三是祈求自己的需要 ~ 我們日用的飲食 ……
第四是頌讚與讚美 ~ 因為國度、權炳、榮耀全是祢的….

所以不是不能求自己的需要，而是我們把它放在哪裡
如果始終自己的需要擺第一，而忽略了神的權能，和祂的地位
這樣只是緣木求魚
因為一個人從到尾都只看到自己
若是得到了，也是拿了就跑，也不會讚美 神，將榮耀歸給天父
最後結論是得到了，不過是自己的努力罷了

但是若我們的禱告，是把 神的位置放在最前面
讓 神聽了很高興，很喜悅，事實上，我們求什麼還有什麼求不到呢
因為天地萬物都是祂的，只要阿爸父一句話，事就成就了

有時候我們禱告一直求都求不到
不是 神不回應，而是 神很難回應
因為很多人的祈求，從頭到尾對著她的需要，她的問題在求
忘記了把頭抬起來仰望主，先讚美 神，先求神的國神的義
先討主喜悅，再求自己的益處
我們的需要其實在我們開口以前 神就知道了
神在等我們學會，什麼時候能夠先看到祂，再看自己的問題
什麼時候學會把主放在首位，才能體會主美好的安排
要不然 神怎麼做，都可能不會盡如人意的

有好幾次涓兒的禱告蒙應允
都不是涓兒在禱告中一開始就在猛求
而是都在涓兒把問題擺一邊，先歌頌讚美，尊主為大後
很奇怪，之後 神就會直接把我的問題告訴我
讓我心中有了解答
整個禱告也許就是半個小時到一個小時
但是自己的問題卻只占了幾秒鐘就處理掉了
因為只要 神一句話就搞定囉

回到主題
同理可證，如果我們的擇偶條件
沒有從 神那裡得到解答，我們可以列出千百樣
會始終找不到像樣的佳偶，真實與期待總是有許多的落差

那就先謙卑下來，找個時段，好好靜下來的在靈裡禱告
好好的讚美，好好的頌讚，然後好好的把自己的婚姻交在 神的手裡
這樣擇偶核心條件會慢慢的出現
神會透過禱告中的交通，慢慢的告訴我們我們真正的需要在哪裡

就像涓兒當初的擇偶條件調列出來還真多
透過不斷的禱告，只剩下一個核心條件 ~
一個真真實實敬神又愛人的基督徒

條件禱告出來後，開始大聲的呼求
主啊！我就是要這樣的一個人，祢幫我找出來吧 ~

不過在涓兒最後鎖定這樣的一個條件之前
涓兒已經花了很多的功夫跪在主的面前禱告過了

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發 表 人：Goodman(bejoebid)
發表時間：2008/05/12 18:03:31

有錢太俗氣了 這個例子的確不好
如果把例子改成
跟上帝求好人，這個例子就很好了
(冷~~)

回到主題
我最近常在想男女朋友是什麼關係
聖經裡面為什麼沒有講到這種關係
男女朋友這樣的關係為的是什麼?
在這段期間內要做什麼?

假設男女雙方已經確定了一些外在和內在的條件時
是不是就可以結婚了呢?
還是要等到男女雙方都非常確定自己的命定後才是結婚的好時機?

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發 表 人：涓兒(irenechung.tw)
發表時間：2008/05/13 00:27:25

好人可能有點會錯意了
要一個人選擇對象完全沒有世俗條件
對大部分人來說是強人所難
也太苛刻了

我所說的是【核心條件】而非【唯一條件】
所以不是說：為婚姻開條件不能有世界條件的存在，只能有屬靈層次在
沒這個意思，太極端了

我們心目中理想的對象，一定包含了所謂的世界層次的的條件
重視信仰的，更會把屬靈層次的條件加上去
只是比重問題

認真的弟兄姊妹，在婚姻禱告上的尋求
絕非一日兩日或是三言兩語的禱告可言
而是不斷不斷恆切禱告
這過程中，會有許多的條件慢慢的被刪
或是慢慢的比重變輕了
然後再和實際生活的際遇比對
最後會有一項慢慢的被突顯出來
那才是我們內心深處最真實的價值觀
也是我們在尋找另一半時，要不斷的被釐清出來
表面上是我們在尋找另一半，實際上是在尋找自己
發現自己內心深處最重視的價值
如果這個價值找不出來，條件會愈開愈多
找的人也會愈來愈雜，失落感也愈來愈大
搞了老半天是自己搞不懂要什麼

當我們核心條件找出來時
就知道哪些是周邊條件
當你遇到某個人，他符合了自己的核心條件
其他的周邊條件就可以不要這麼計較
大而化之的來看，當參考就好，不是絕非必要條件
否則永遠找不出所有條件或大部分條件都符合的對象
會很失落，時間就不斷的流逝了
一個人長大成熟後，要會很清楚一個觀念
「你不可能全部都拿到，想要全拿，必定全輸」

比如說喜歡一個溫文儒雅的人，意謂著他可能比較沒有男子的擔當
喜歡一個有強悍有擔當的男子，他可能就無法溫柔體貼的如我們心意
這時就必須衡量我們到底要的是什麼？

當初我實際發現在生活中很難找到完全符合條件的男孩
就一直的抽絲剝繭，找到了一個拂底抽薪的辦法
這個男孩就是一定要真實的敬神愛人
一個真正敬神又愛人的人絕對不會差到哪裡？

這下問題來了，什麼是真實敬神又愛人的人呢
這是個抽象名詞，怎麼很具體的看出這個人敬神又愛人呢
是他常去教會嗎？不是
是他聖經背的滾瓜爛熟嗎？不是

是他真的常常和神溝通，真真實實的有神的靈同在
許多生活的問題對他來說，都能藉著神的話語去突破改變與改善
而不是一句話：「我就是這樣的個性，不然你怎麼樣」的觀念
一個生活許多的難題都能靠神解決面對的人
他的世俗條件會很差嗎？就算現在不是很好
只要他能夠有 神同在，與 神的關係良好，神會虧待他嗎？讓他一直不好嗎？
除非我不相信 神的恩典與能力
或是除非他屬靈的表現是個表象而已
而非真正的藉著 神來改變自己

所以當我嫁給亞當前，家人問我：
「亞當到底哪點好，你一定得嫁給他」
我當時被問的一愣一愣的，最後我直覺的脫口而出
「因為亞當很會禱告」

就這樣，到現在我還是很得意當時條件真的是設對了
亞當就是很會禱告，很能夠與 神同在
我才這麼喜歡他的
而他的確也常常的抓住 神，真實的活出聖經的道理
讓我們的生活不斷的在進步與改善

所以很多人問在問擇偶條件是什麼？
我會比較想回答：「先找出你的核心價值到底是什麼？」
當有個大部分符合核心價值的人出現了
而他也喜歡你，你也喜歡他
那麼就八九不離十了

而最大的學問是
你的核心價值到底對不對呢？
核心價值對了，找的人也會對
核心價值錯了，條件設的再好
或是條件在怎麼符合，還是會找錯人的

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發 表 人：lpw101(lpw101)
發表時間：2008/05/13 02:12:52

基本上還是要以屬靈的為依歸
聖經上說的很清楚
"聖靈與肉體相爭"
往往我們的欲念包括世俗的種種期待
可以說大多數不是出於神的
反而是我們內心所掙扎
不願意去行的
反倒是神的心意

曾聽聞某位牧師的教導
明白神的旨意
首先最重要的是來自聖靈的感動
是真實的感動喔
而不是一己的欲望衝動
所以要不斷的殷勤禱告
此外讓神透過聖經對我們說話
神會透過經文
喚起強烈的感動來回答我們
所以需要每天有固定的靈修
最末才是環境的印證
而且環境的印證僅是拿來佐證而已
千萬不可拿來作為最神帶領的主要條件
因為環境隨時在變動
世間事往往就是有許多巧合
但很多並非出於神的安排
因此基督徒不能隨環境安排而隨之起舞
而是要以神的話語作為內心的堅定磐石

最後我的總結是明白神的帶領不是件簡單容易的事
如果沒有一顆堅定順服神的旨意
以及良好的禱告習慣和固定的靈修生活
恐怕終其一生也很難明白神的帶領
如果連一般聖經上的教導
都不願意行的話
神豈會對我們說話呢?
切忌好高鶩遠
萬丈高樓皆由平地起~

d. 【每週一問016】有了擇偶條件，如何確定對方就是你的另一半？

每週一問016-- 有了擇偶條件，如何確定對方就是你的另一半？

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發 表 人：橘子太陽(orangesun88)
發表時間：2008/05/12 22:47:10

承如豆豆說的，假如已經列出條件出來
而又幸運地，我們發現了近似的那個人

又假如那個條件高達80%以上，
如何確定另一半已經出現了呢?
需要有任何印證嗎?
或是 一定要達到100%才算是”那個人”有出現?

還是就靜候神的安排，該出現的時候就出現?
立即就知道”那個人”就是他了。

例如: 你想要的是小叮噹
條件一整個列出來就是喜歡小叮噹
結果技安出現了，哇 類型非常類似
怎麼確定到底是要繼續等候小叮噹，還是技安就是那個人呢?

大家說說自己的看法，有沒有什麼更多不一樣的想法呢~^^

很久沒看小叮噹的橘子留

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發 表 人：SUN*(isho818)
發表時間：2008/05/13 10:06:12

若技安搶了小叮噹的萬能口袋，還有時光機、任意門…
小叮噹只剩下一個矮矮胖胖的機器人時，
還會確定小叮噹是自己真正期待的對象嗎？
還是自己期待的是他的口袋？

有固定收入的人，有一天可能發生意外而反需要長年被照顧。
天生麗質、身材絞好的人，還是會成為歐巴桑與歐基桑的老態。
原本在教會核心服事同工，因人的傷害而成為失散不再參予教會的羊。

相反的，
外表雙腳殘廢，卻是個在心中穩穩站立的勇士獲取無殘妻子的芳心，鼓勵更多殘障者。
看似單有一個不起眼工作者，卻常在私下默默賙濟比自己更需要的窮人。
一個家暴丈夫，因著妻子對信仰的堅定打動，悔改成為了莫大信心的使徒(柯馬太牧師身邊的真實案例)

也許小叮噹在擇偶中反刻意將口袋收了起來，
讓人看到只剩下一個矮矮胖胖愛耍寶的機器人，
若沒有慧眼，怎知他在這看得到的有限中，蘊藏了許多的寶貝呢？
外表髒髒不起眼的石頭，怎知裡頭蘊藏了珍貴的寶石等待挖掘琢磨？
搞不好，小叮噹擇偶時，連自己有沒有萬能袋這回事都不知道。

亦或，搶了小叮噹萬能口袋的技安，
在擇偶中，展現了無數的能力與珍寶，
雖然他高高胖胖，卻又充滿了活力與力量的魅力，
並刻意隱藏，不讓人知道自己是個愛唱歌的破嗓音，
自己能用慧眼分辨，外表看似比小叮噹更優的人，不是自己的伴侶？
你確定只在未盟活動見面5次的人，就是你的對象？
你確定自己看到的有幾分真實？幾分面具呢？
若他卸下了面具時，你能接受這樣真實的一個人嗎？

再回來想想，
這時的自己還會確定小叮噹是自己真正期待的對象嗎？
還是自己期待的是他的萬能袋？
亦或一直搞錯目標，真正適合自己的是愛站在舞台上的阿福呢？

P.S：阿富，回來、回來，你還沒離題啦！現在不就接回來了！哈哈哈哈哈！

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發 表 人：lpw101(lpw101)
發表時間：2008/05/13 10:17:50

基本上這樣的屬靈觀念是有問題的
曾聽過盧俊文和周巽光牧師的教導
神是不會為基督徒選擇特定的配偶的
基督徒要負起自己作決定的完全責任

我稍微修正了一下
我認為神不會對大部份的基督徒選擇特定配偶的
除了少數的特定人物
包括聖經人物以及亞當和涓兒等等

像亞當和涓兒的經歷其實是萬中選一的
對於大部份的基督徒而言
如不先建立起良好的屬靈生活
談論什麼神的帶領都是多餘的
反而陷入屬靈的迷惑當中

在服膺聖經的大原則之下
調整自己的眼光和心態
並且好好的認識對方
了解彼此的差異性
雙方願意共同負起婚姻的責任
這才是正確的道路

如果神有奇妙的帶領
自然會讓你清楚明白
基督徒在尚未建立起良好的屬靈生活前
切忌好高鶩遠

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發 表 人：涓兒(irenechung.tw)
發表時間：2008/05/13 13:14:48

對於lpw101 說的真是很阿們

「如果連一般聖經上的教導
都不願意行的話
神豈會對我們說話呢?
切忌好高鶩遠
萬丈高樓皆由平地起~」

「對於大部份的基督徒而言
如不先建立起良好的屬靈生活
談論什麼神的帶領都是多餘的
反而陷入屬靈的迷惑當中」

其實亞當和涓兒不是萬中選一
只是我們兩個基本功打的很深
不是一下子 神就和我們說了
要不然也不會兩個一直到三十多歲了
才相遇，才結婚
前頭也不會走這麼多冤枉路
流這麼多的淚

當然了解不是每個幸福的婚姻
都需要透過 神特別的啟示才能擁有
回到基本面，實事求是才是根本解決之道

所以我才會說
要找出自己的核心價值
當有個符合你核心價值的人出現時
其他條件可以把比重放輕，給他機會吧
如果他也喜歡你，毫無疑惑
你會很快的與他搭上線

我覺得SUN 回答橘子的那一篇回的很好
我們必須先知道到底我們喜歡小叮噹的本身
還是喜歡小叮噹的萬能袋
如果很清楚其實追根究底我們是喜歡萬能袋
管你是不是喜歡小叮噹還是技安
只要有萬能袋的人你就可以選啦 ~
即便他是外表不討喜又很兇的胖虎 (就是技安啦)
因為只要跟在他身邊, 他總會給自己許多的驚喜和解決更多的難題
雖然他兇了點，你會毫無疑慮的選擇胖胖虎

但是假如我們其實只是喜歡小叮噹的可愛
那麼即便萬能袋不在他身上，出現了有能力的胖虎或是身材還可以的大雄
你還是會選擇可愛卻什麼都不會的小叮噹

如果你什麼都想要，那麼就繼續活在卡通影片的世界
慢慢等真實的生活出現這種什麼都好的人囉！

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發 表 人：阿富(fabriano7)
發表時間：2008/05/13 13:37:13

嘿嘿~~
接得很好喔

如果小叮噹失去了萬能口袋、時光機、任意門…
只剩下一個矮矮胖胖的機器人時
那當然還是要選小叮噹囉
因為它的本質就是小叮噹
不會因為失去了寶物就變得不可愛了
相反的，如果技安擁有這一切的寶物，他終究還是技安。

擁有了許多人人稱羨的外在條件
卻沒有一顆善良的心
顯得多麼空洞呀

問題就是
我們太不肯定了，
需要很多可以抓得住的標準條件，
甚至需要「神學觀點」來佐證，
這沒有不對
甚至有時候我想到
上帝不是已經給我們這個人
最基本的評鑑能力和感知能力了嗎？

網際網路&家族活動
都只是一個認識人的機會
但真正的認識可就要從真實生活中去互動了
一個再會偽裝的技安，永遠只是技安
騙不了人的

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發 表 人：羅傑(shenn2010)
發表時間：2008/05/14 00:54:24

Steven(lpw101) 說的真好。

話說回來，我覺得其實並不是基督徒所謂的屬靈觀念有問題
即便是許許多多的非基督徒單身男女
也存在有許多「姻緣注定」、「真命天子」等等的觀念啊
說穿了，就算這位「真命天子」或者說「神為我安排的另一半」真的在我眼前了
我還是需要自己負責任、做出要和對方交往、和對方結婚的決定

我真的也認為關鍵在於 Steven 回應裡說的那句「負起自己作決定的完全責任」
就是要負責任就對了啦！

神給了人自由意志
就是給了人做選擇的權利
但也就是說，人必須承擔自己所做的決定的後果......

生命成熟的人，
還是會做錯事、做錯決定，但是他願意負責，願意在走彎的路上想方設法轉回來；
再不行，他至少還可以禱告神！
我希望自己是這樣的人......

而生命不成熟的人，
做錯事、做錯決定的時候，自己沒辦法承擔、不願意負責，
只好讓別人幫他擦屁股、給他清理善後，而自己永遠沒辦法向前跨步；
更有甚者，是有的人不願意做決定，
把感情婚姻的事和責任，都交給別人、丟給上帝，
這樣的人，就算真的神為他預備的另一半來到他面前，
恐怕他也無法做決定、談感情、進入婚姻......

好吧，說回話題，
羅傑自己認為，神的確是為我們有預備另一半的，
在生命中的一個時間點裡，就是只有這一位，
但是假若因為我錯過了、或是做錯決定而失去機會了，
神必為我預備生命裡下一個時間點的那一位，
因為神是耶和華以勒的神，在祂必有預備。

我的責任呢，
則是擺上禱告、尋求、認識、做朋友、多說話、進一步來往等等的代價，
去把「那個她」給找出來。
這些也都是要花時間、甚至花金錢的，
你也準備好負責任、花代價了嗎？

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發 表 人：SUN*(isho818)
發表時間：2008/05/14 10:09:45

哈哈哈~~很開心涓兒、阿富、豆子、遊俠的嘉許呀！
真是讓人心花怒放，哈哈哈~~

說到，如何確定對方就是你的另一半?
SUN想到的是月底要出嫁的姊，
她要在喜宴中變成「大型福音餐會」
↑強呀！佩服佩服！裡頭當然是但以理的學員大力支持啦！(這也是他們學生的作業之一)
當中，她要跟大家分享見證：神如何為我預備配偶？

其實...一個秘密大爆破....
她在答應跟他交往之後沒多久，
就提出來彼此可不可以變回原本的朋友關係。←?????

感覺得出來，當時做這決定過於感性+衝動，
回覆理智時，才發現自己並未預備好決定與這人以結婚為交往前提
但他們仍繼續交往，直到準備結婚，
最後，還是可以見證自己如何確定對方就是神預備的另一半。

------------------------
這件事給SUN很多感觸
或許神帶領每一對的婚姻中，
可能不是自己想像中的能這麼理智與屬靈，
為什麼上帝不直接向姊顯現說：他就是我為你預備的良人
這樣或許就少了很多的疑惑與掙扎
在這麼衝動下作的決定，還是可以走向神祝福的道路上
SUN知道她有在為婚姻禱告，但不知程度有多迫切
唯一很確定的是，她是個忠心在教會服事的人，
在很多困難、挑戰中，
面對牧長一再的不太合理要求、承受同工的任性、慕道友愛來又不來的等候
不論如何，她並沒有放棄這崗位。

或許，上帝知道她在感情上的軟弱，
即便衝動作的決定，仍在上帝的保守下
或許可以這麼說↓
「你們要先求他的國和他的義，這些東西都要加給你們了。」
太6:33

說來說去，要「確定對方就是你的另一半?」之前
還是回歸大家提到的：自己愛上帝嗎？與神的關係如何？
因祂是祝福的源頭

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發 表 人：涓兒(irenechung.tw)
發表時間：2008/05/15 15:06:32

最近收到了一篇網路文章，覺得蠻有意思的, 也很感人
有興趣的人可以去檔案庫看一看：夫妻的姻緣

是說一個喪夫的女人，嫁給的一個大他20歲的修鞋匠
剛嫁的時候覺得被騙，因為對方又醜又老
沒想到卻得到丈夫萬般的恩寵
享受到了人生中想都沒想過的快樂

看了之後，或許也可以從另個角度思考擇偶條件
有時候我們設想了很多的條件
讓自己尋尋覓覓，總找不著
其實最後才發現，我們最渴望的不是那些條件
而是找到一個愛自己的人

如果找到一個符合自己許多條件的人，但他卻不愛我
又遇到一個完全不符合自己條件的人，但他卻很愛我
自己會選擇什麼呢？

我覺得那篇文章下的註腳真好

「快樂不是因為擁有的多，而是因為計較的少」

我想這就可以回答之前豆子問的
為何結婚的對象總不是自己當初設想的對象呢？

大部分的人尋尋覓覓後還是選擇一個願意愛自己的人
而不是自己最喜歡的人

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發 表 人：豆子(beanwang0327)
發表時間：2008/05/19 13:45:20

其實豆覺得以馬內利點出了一個不錯的key point~
豆也想說說、分享一下~

「你(妳)看見了什麼？」

謙卑的說自己沒什麼、大家不要稱讚我啦~
努力的服事、積極的參與教會、家族的活動，幫大家做做事情。
寫屬靈文章鼓勵大家，說說自己最近的讀經心得...
談談自己的人生異象、抱負，說愛孩子是天性。

這樣的人，是不是真的愛主？他(她)的生命是不是真的帶出神的果效？

還不夠，因為信仰是很生活的、信仰像是血液裏的成分。
也許有人會在口頭上說愛神，但是行為卻行不出來。

豆覺得信仰是活在我們裡面的，沒有證書證實、也不會恆常的存在。
不是代表神隨時會離去、信仰容易失去，而是要不要有神掌權，都是要人自己做決定。
人經常會變、罪要時時對付。
更有可能的是，我們連我們是誰都不確定。
誰知道我們是不是個「好人」或是「對的人」？

認識一個人若是只在相處的表面上移動，就像二維座標，只有X-Y~，那麼我們只會認識這個人的表面。
若是可以加上時間，了解的部分就會完整一些些，像是二維多了Z軸，形象由平面變成了立體的。
但若是再加上神的眼光，我們對一個人、一件事的認識就會躍升為四維，比三維更具體。

如果只習慣一對一的互動、在MSN上談話，就容易錯失真正認識對方的機會。封閉式的交往經常導致盲目的愛情。
這麼說不是說有人會欺騙他人或是隱瞞自己的缺點，
而是我們也經常不完全認識了自己、別人。

如果欲認識一個人時，多想想這個原則和比喻，就會多一些把握。
多方面的接觸、相處，多一點其他人的建議，多一點從神而來的確據，
才能更有把握的考慮要不要有感情~
這樣也才不會後悔當初沒看到、沒看懂這個人，也不會有怨言說這個人「欺瞞」了你。

沒有人是完美的，但我們需要真實的認識對方，讓我們曉得在愛情裏該怎樣委身與付出。

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發 表 人：Goodman(bejoebid)
發表時間：2008/05/19 18:24:02

神的應許是很難量化的，
要不是像亞當這樣有恩賜的人，
要如何知道自己選擇的對象是神所預定的?
禱告後的平安? 讀經的印證?
當愛情來了，心中的平安到底是自己設想的平安還是真平安?
抑或者Mr. Right出現在你眼前，但是被自己設限的條件所干擾，
怎麼禱告都覺得有那麼一點不平安。

一個人要能完全的放下自己，真的很難！
婚姻或者是交往中所遇到的問題就是自己不敢面對的問題，
一個人能放下自己多少，在婚姻中也可以放下多少，
就如同亞當說的，既然感覺對了就去嘗試吧!
選擇來選擇去，互相算計，最後還是躲不了自己與時間，
就如同當財主遇到主，如果他算計來算計去，不願意放下自己，就永遠無法跟隨主。
如果我們不要把婚姻關係看的太'完美'，要求一個百分之百符合自己高標準的對象，在婚姻或交往的過程中是可以更多的享受主的，
享受主的代領與應許。

講了這麼多，大家大概會以為我是那種完全不設條件的，
斷乎不是！
人都是軟弱的，沒有條件就是最嚴苛的條件，這是一種驕傲的行為，
所以設條件是要設自己可以容忍的最低限度而不是最高標準。

但是條件要怎麼設，就牽扯到自己和主的關係了，我想並不會有一定的標準，一般的條件規則中在倪拓聲文集中的初信造就(中)有題到一些可以給大家參考。

以上是我個人參加昨天的禱告會後一點感想
好人

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發 表 人：羅傑(shenn2010)
發表時間：2008/05/19 20:49:58

觀古真可鑑今？
看現在就可以預測將來？
符合全部條件就是我的幸福保障嗎？

豆子這篇回應說的真好，我要拍拍手～～

我想豆點出了我們身為「人」一輩子要面對的課題──做決定與負責任。
因為神給我們自由意志，所以我們可以做決定，但相對的也要負責任，
而因為罪的關係，罪性時常要在神面前被對付；
甚至隨著生命的長大與改變，我會發現自己裡面有過去沒發現的罪。

我想把話題拉回擇偶條件這件事：

今天即使我在神面前列出了我的未來伴侶條件，
我真的可以確定地說......
即使我和這樣一位完全符合條件的人交往結婚了，未來就幸福美滿嗎？
或者也許幸福了三年、五年、十年之後，會不會故事開始變調？

觀察對方、彼此互動多時，
也以為彼此很合適能夠進入感情與婚姻，
交往之後就一定一帆風順？結婚後就一定幸福美滿嗎？

有沒有可能新婚初始信心滿滿、愛神又愛人，
後來一方卻遭遇挫折、遠遠離開神......
這時另一半應該情何以堪？

或者父母敬虔，下一代卻像先知以利的兒子一樣惡事做盡？

我說這些目的不是要打擊自己或弟兄姐妹的信心，
而是請大家回頭看到我們相信的神。
在每一個十字路，順境、逆境發生的當口，
我真的願意定意尋求神的心意，好做出一個合宜的決定嗎？
做了決定之後，也願意為自己做的決定負責任嗎？

結婚之前，有些事還有轉圜的餘地，
而一旦進入婚約，就要在神在人面前負責任到底的了。
婚姻裡遭遇的各樣問題和狀況，
我覺得不能完全用過去的觀察、所定的條件來判斷和解讀；
如何用合乎神話語的愛與智慧、聖靈感動帶領的方法方式來面對，
才是自己的任務和責任呢！

「信仰最寶貴的地方，是一個人對耶穌的愛是否『始終如一』。」

這是昨天主日崇拜時，一句讓我印象深刻的話語；
如果，尋求多年一直遇不到生命的另一半，你還願意愛耶穌始終如一嗎？
如果，對心儀已久的對象告白卻屢屢遭拒，你還願意愛耶穌始終如一嗎？
如果，交往許久的對象最後卻是分手收場，你還願意愛耶穌始終如一嗎？
如果，婚後家庭遭逢變故，伴侶因此遠遠離棄神，你還願意愛耶穌始終如一嗎？
如果，孩子、工作、服事都和想的期盼的不一樣......

不要管別人，讓我們始終如一的愛耶穌吧。
愛耶穌，會幸福噢！

「神說：因為他專心愛我，我就要搭救他；因為他知道我的名，我要把他安置在高處。
他若求告我，我就應允他；他在急難中，我要與他同在；我要搭救他，使他尊貴。
我要使他足享長壽，將我的救恩顯明給他。」
(詩篇91:14-16)

e. 【每週一問017】如何增加自己的魅力？

每週一問017--如何增加自己的魅力？

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發 表 人：joyce 小芝(chia_chih)
發表時間：2008/05/20 19:29:20

家族越來越多成員，吸引人目光的弟兄姐妹也越來越多，
看到他們這些紅牌姐妹水果弟兄，
彷彿給我們一面鏡子，讓我們可以學學怎麼樣也可以成為搶手貨。
該怎麼樣增加自己的魅力呢?
紅牌的弟兄姐妹能不能分享自己的魅力之道呢?
是紅牌的一定要自己站出來經驗傳承喔!

好期待也能有魅力的小芝

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發 表 人：joyce 小芝(chia_chih)
發表時間：2008/05/21 19:07:54

到底怎樣才叫有魅力呢?

可能每個人的感受都不一樣，
就像是現在流行的東西，也許十年後就會被認為是俗斃了，
婚前的魅力，會不會在婚後就變成了缺陷?
會不會別人的魅力，用在自己身上卻變成東施效顰?
神對我們每個人的創造都不同，
該怎麼找出屬於自己的魅力呢?

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發 表 人：豆子(beanwang0327)
發表時間：2008/05/21 23:35:57

嗯~阿豆覺得「魅力」和「吸引力」可能是好朋友，他們還蠻像的~

在不同人身上，受吸引的部分可能是不同的，更甚至因認識的時間長短延伸出不同的影響因素。

什麼是你覺得一個人有「魅力」或是「吸引力」的部分呢？
阿利說的部分，有很多算是外在的部分，算是初認識時會影響第一印象的要素喔～

的確一個乾乾淨淨、注重身體健康或流行指數高的男女生，是要比不拘小節的人來得容易親近。
也不是說人‧一‧定‧就是看外表，而是自理能力高的人，他們在對人、對己的負責度上很有可能也高一點。（非絕對，但是指數很高。）
就連許多的高等生物，在挑選配偶繁衍下一代時，也會客觀的看看「會不會築巢」、「獵捕能力高低」、「身型對不對稱」，來確保子代的強健。
反觀人，說完全不在乎一個人的外表、外在的條件，也是不對的。
因為客觀與正確的了解對方，是神給我們的責任，不能只是要上帝「天降名單」，自己都不花力氣。見面、彼此認識，當然第一印象算是重要的囉～

豆倒是很喜歡在參加家聚時，欣賞家族裏的弟兄姊妹。
心裡想著~「哇~小愛最近蠻幸福的樣子喔，肥嫩嫩的。」，
「哇~電鍋穿了一件新衣服，好好看喔~讓她更美麗了耶~」，
「哇~Mandy是正妹，來參加南區家聚，看看她都覺得神清氣爽~」。
打扮，不是壞事呀~是對的哩！只要不是過分的沉迷或揮霍，漂漂亮亮、英俊潚灑的，很不賴吧！

像豆，還很喜歡香水，出門一定要噴，但是不過火呀～
香香的，漂漂亮亮的，身邊的人也會覺得很舒服。

所以說呀～增加自己的魅力，跟我們之前學習「搭訕」、「開場白」是有同工之妙喔～

既然如此，讓我們一起來談談如何增加自己的魅力，也說說具有哪些「吸引力」的人，容易讓我們心動吧～

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發 表 人：阿富(fabriano7)
發表時間：2008/05/22 09:52:57

大家談到魅力、吸引力
覺大部分都是在講「外在部份」
「外在魅力」、「吸引力」就好像「產品包裝設計」
這些聽起來，對我來說都是一樣的。

我從事多年的行銷工作，
也設計過不少產品包裝，
我覺得，一個好的包裝能襯托出產品本身的價值，
可以增加注意力，提供「訊息」給購買者，
而適當、確切的「訊息」，也不會讓購買者買錯東西，
這才是良性的交易。

遺憾是現代人過度注重包裝，
容易忽略產品本身的內涵
包裝越美、質感越好，價格相對抬得高
不道德的商人，刻意美化包裝，卻不去改善產品本身的問題，
魚目混珠，製造假象，讓人花了錢消費，卻買到一個不會使用的東西。

我常想到，消費者回家打開包裝之後會是什麼感覺？
她們能不能因為買到好的產品而開心一陣子？
或者，她們願意繼續消費，甚至推薦朋友購買？
還是能夠像以前的大同電鍋、大同電扇一樣，用了一輩子還不會壞？
「包裝」在行銷環節裡面是非常重要的，我絕對不敢否認，
但我始終還是堅決認為「產品本身」更重要。

以前因為工作的關係，
我有機會接觸一些金字塔頂端的人共識，例如：扶輪社、獅子會…
他們普遍的外在條件不錯，
每每出現的時候，你都會覺得他們的確不同於一般人。
可是，我曾聽過ㄧ個說法，是當中有人轉述的，她說：

有一個太太跟她埋怨說：
不管我現在整得多美、穿得多麼漂亮，回到家我老公還是一眼都不看…

的確那位太太真是美，曾經獲選過「中國媽媽」的名次…
交際手腕也不錯，曾經還是婦女會的會長，
可是回到家時，老公都不看一眼，
我猜想，
如果問他老公，為什麼不看她一眼？
他搞不好這樣回答：她還不就那個樣子嘛…(這是我模擬的對白)

寫這裡，真的不免稍微為眾姐妹們打抱不平一下；
不過把話說回來喔，如果婚姻裡面，不去注意內容跟品質，
只去強調外面表象的成就，恐怕久了就會膩了，
再多的花樣話也敵不住失去興致的無奈。

商品不包裝，「價格」的確會差一點
但卻無損於產品本身的「價值」
刻意製作一個炫爛的高級包裝，萬一真的賣到天價，
買到的人會不會埋怨其內容、品質呢？
想一想，真的覺得挺好玩的。

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發 表 人：Goodman(bejoebid)
發表時間：2008/05/22 10:36:20

大家討論很多關於增加媚力or魅力的事情
我想大家卻忽略了很重要的一件事
別人怎麼看我，我怎麼看別人
很多人覺得自己沒吸引力、自己沒有魅力
然而在姊妹或弟兄的眼中，他可能已經是一個大紅人了
也有一些人覺得自己很威，但是在弟兄姊妹的眼中又是另一回事
這是兩個極端的人
我們每個人都有這樣的個性存在
然而我覺得要能夠從內在散發出馨香的氣息
必須在這兩者間達到很好的平衡

要能達到這樣的平衡
需要對自己有足夠的認識進而建立自信
以神學專業術語(沒學問的人只能落落專業術語來唬人)來說
就是否認己並進入新造的復活
這兩者是相等重要而且是相輔相乘的喔
如果你察覺到你過於在意否認己，其實是你沒有真正的否認己喔!
這也是我一直努力的方向

對於外在的魅力，我個人是一直在找我的style
我會希望幫自己設計一個型像
然後就一直保持下去
我想這樣固定的形象一定會吸引某個族群
不要求能吸引到林志玲，只要能吸引到侯佩岑就好
:P 我又再耍冷了
這就是我的魅力哲學囉!
好人

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發 表 人：SUN*(isho818)
發表時間：2008/05/22 15:51:15

「魅力」喔？
對於男人來看女人，什麼樣才是會吸引你的魅力呢？

坦白地說，
外在與打扮會是個最直接眼目的吸引，
在家族活動中可以很深刻的體會這一點，
弟兄也很容易在她們美美的吸引力下看到她的優點，
相對的，也較容易忽略了她的缺點，
從女孩笑著搖頭不多說的反應，
彷彿無聲地訴說著：「其實真實的我並沒有你口中所稱讚的這麼美好，你並不了解我。」

在同樣的空間中，
扣除掉一些感覺真的不太懂如何打扮自己的，
SUN也注意到一些乍看下普通的女孩，
當下相對顯得較不容易被發現，
仔細觀察，這些女孩其實只要多花心思在裝扮上，
很有潛力可以很美、很吸引弟兄眼光，但為什麼她們不這麼做呢？

或是有些姊妹衣著向來保守莊重、
有的中性褲裝純粹顯出個人化的品味，
有些是彰顯自己的風格、自信為主，而非想吸引眾弟兄眼光為目的，
相較之下，就比較不會第一眼就被大多數弟兄所吸引，
多數的女孩子，其實用心裝扮與化妝，
眼睫毛長一點、裙子短一點、衣服少一點、鞋跟高一點、妝粉嫩一點...等，
被弟兄注意到的機會立刻會大幅提昇，
但，為什麼她們不這麼做呢？

她們可以這麼做卻又不這麼做，
在無聲的裝扮中，
似乎默默傳達出「她」內心深處所想要表達的言語。

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發 表 人：涓兒(irenechung.tw)
發表時間：2008/05/26 10:14:33

老實說，遇到一個男孩子風趣又浪漫，不會無聊
的確會在初期的時候很吸引人，讓人想要接近
相處久了，忽然發現這男孩子草包一個
除了搞笑，卻很難溝通，或是到處拈花惹草
日子久了女孩也會膩，女孩對這份感情無法敢到安心
感情也無法持續

若一個男孩子剛開始感覺無聊很木頭，但相處久了
發現他很有內涵，說話和作事情很實在，容易溝通
他無聊只是對陌生人無聊，但對於熟人他是很有趣的
而且一旦交往，他對所有人都木頭，對自己卻很用心
這樣的男孩，久了後，女孩反而會覺得安心
就會願意和他共渡一生了

看了上面兩種狀況，其實只是一般的回答
也是大家共同的想法

其實答案都知道女生喜歡幽默又風趣，實在又有內涵的男生
那麼就努力修正自己讓自己朝著這方向去努力
就不要為難女生去作這樣難的選擇題囉

希望以後木訥的弟兄可以多問
如何讓自己風趣又浪漫，如何打開心防說甜言蜜語
風趣浪漫，卻沒什麼料的弟兄可以多問
如何充實自己，如何讓姊妹有安全感…等

同樣的不善打扮的姊妹也可以多問
如何遮住缺點，搭配打扮
善於打扮，但談感情卻屢屢吃鱉的姊妹也可以多問
如何成為一個願意傾聽，善解人意的智慧之女

或許很多人會想
爲什麼我就不能好好的作自己
爲什麼我必須改變，難道對方不能就接受原本的我嗎？
爲了談感情而改變自己好像假了點，爲什麼要戴面具？

其實戴著面具無非就是希望別人不要看到自己的缺點
不戴面具又無法吸引別人，真是兩難
那麼可不可換個觀念來想
不想戴著面具，只好慢慢修正面具下的自己
讓自己漸漸的不戴著面具活出真我
也能夠吸引喜歡自己的人
才是王道了

想想這世界上有很多事情並不是非黑即白
總是有很多可以努力的空間
我們其實可以作到 ~
好好作自己不戴面具
也能夠好好的吸引人，找到真愛

f. 【每週一問018】過程或答案？

每週一問018--過程或答案？

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發 表 人：紫榆(rasterkimo)
發表時間：2008/05/27 16:33:10

前幾晚，一位姐妹和紫榆，聊天聊到清晨
(請別亂想，該姐妹有對象的)

我們聊了一些對人的想法、看法、認知
對感情的處理、問題
一些有的沒的

而當討論到一些彼此認知不同的問題時
甚至會激動起來
然後隔著網路的兩端，發火起來

姐妹說：「你就只想要個答案！」
我則回姐妹說：「妳提出來的問題，根本沒意義！」

姐妹似乎...比較期望多談，比較享受這中間的過程(分享)
可是以我的觀點
一些根本模稜兩可的題目，沒什麼意義

什麼是模稜兩可的題目呢？

ㄟ...舉個簡單的例子
許多女孩常愛問：「你愛不愛我？」
而對許多男孩而言，這問題就是標準的很沒意義
因為若不愛，現在就不會跟妳在一起了呀

弟兄們，一個肯定、清楚的答案，真的很重要嗎？
遇到覺得沒意義、感覺很模糊的問題，會不會覺得很囉嗦、很煩？？

姐妹們，一定要問那麼多有的沒的嗎？
二擇一法則，有那麼難嗎？？
或者，其實妳們覺得這樣才能充份表達你們所想的？

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發 表 人：Goodman(bejoebid)
發表時間：2008/05/27 21:34:14

其實我覺得這牽扯到談話的技巧
我所謂的技巧不是說用花言巧語去博得對方的同情
而是說如何做到有效溝通
像紫榆兄提出的例子，很明顯的，雙方都堅持自己的立場
而不願意去聽別人在說什麼?
這樣自然容易導致火爆場面

如果，在談話的同時，多想想對方在想什麼?對方想要表達什麼?
談起話來自然就更愉快了

根據我過往的經驗
當女朋友又氣又傷心的跟你理論時
他想做的只是抒發情緒而已，你只要待在那邊讓他抒發就夠了
當女朋友問你永遠有多遠時
他只想聽你溫柔的安慰而已，你只要昧著良心說永遠比主耶穌還遠就行了

其實，溝通的目的就是要取悅人
禱告的目的就是要取悅神

不知道大家覺得如何
好人

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發 表 人：涓兒(irenechung.tw)
發表時間：2008/05/27 23:03:48

好好笑喔
看到紫榆寫的，讓涓兒彷彿回到的和亞當剛結婚的場景
我們的對話就是這樣的啊！

涓兒問：「你愛不愛我？」
亞當說：「你可不可以問有建設性的問題」一臉不耐煩樣

涓兒為了亞當這一句可是哭了好久，還離家出走
嚴重吧！

其實喔~ 女生為什麼喜歡問這些問題，其實無非就是想藉著問這些問題
聽到老公講甜言蜜語來肯定彼此的愛啊
結婚後，就跟定這一個人了，這個人若不能說些好聽的話來聽聽
那還要找誰講給自己聽呢？難道要找別的男生嗎？
如果老公不說給自己聽，那這一生還能有什麼指望呢
哈哈！這就是女生啦
沒有其他理由，就是想藉著老公的口，得到愛的肯定啊

所以男士們，別傻了
說幾句好聽的話給唯一的另一半聽，其實只是彼此互相肯定彼此的愛意而已
不說給另一半聽，難道想說給其他女生聽喔？

這一輩子就這兩個人要彼此好好相愛了，彼此說甜言蜜語是很重要的啦
這是滋潤彼此愛情很重要的工具，也是愛的存款中很重要的進帳來源喔

現在，都不用涓兒問了，亞當還會不時的忽然跟我說
「我愛妳！」

涓兒到現在結婚幾年了，聽了還是會心花怒放
還會甜甜的回亞當
「我也愛你！」

哈哈！這就是結婚的好處，總是有個彼此相愛的人，隨時用很肯定又甜蜜的言語讓彼此快樂

還好紫榆提早發現姊妹有這個毛病，早點知道箇中奧秘，不用等到結婚才來磨
姊妹這些沒有建設性的問題，不見得希望得到弟兄有建設性的答案
只希望從中得到愛的樂趣啦，幫彼此的愛情存款加分進帳了

其實喔，夫妻相處的時間很長，如果要配合弟兄都要問些很有建設性的問題
那還真有點……呃…..
想像一下，兩人相處的時候，全部都在談
國家大事、社會問題、世界災難、宗教信仰、天文地理…….
喔！My God！雖然這些話題涓兒都能談
但是全部都聊這些，會不會太無趣了點，太生硬了點
所以涓兒才會有事沒事找些無俚頭，或比較軟性的問題來問老公逗逗囉
我們不見得希望得到很正確、很正經的答案，只希望男生可以跟著來配合回答
得到一點愛的樂趣而已

紫榆這樣了不了啊？

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發 表 人：學員(a871306)
發表時間：2008/05/28 11:32:44

讓我來回應一下好了～
記得有一次的主日學，剛好討論至創二十四章
小組已緍的姐妹就分享到”自己先預備好柔合的心”
來面對對方或是未來的伴侶．
我也很認同，．我想有的時候，對方如果一時話較少，或是沒耐心聽
自己說的話，可以先了解他看看，心裡面是不是有什麼事情還未完成，
掛在心上，比如說：工作上的事或壓力之類．．

因為我自我反省，偶爾有的時候也會這樣，當時我會選擇先自我調適，
可能回應對方的話就會較少．．
當然當自己調適妥後，就要多多安慰對方，多多和她（他）分享心裡的
事，也許不一定對方能幫忙～

但有的時候，事情敞開心聊一聊，好像就完成了一部份了

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發 表 人：小痞(nokiaike)
發表時間：2008/05/28 13:01:14

這個議題，讓我想起了一些例子。

一是想到學生時代，有同學拿著數學或是理化的問題來問我時，
我們都知道參考書會直接把答案寫出來，
但是直接把答案寫出來，對我及那位發問的同學一點益處都沒有，
反倒是我一步一步的將問題解構分析講解給他聽，對我們兩個人的益處無法想像。
同樣得到答案，過程不一樣，”收獲”也不一樣。

應該不少人碰過以下的情況：
一題計算題，如果只寫答案，對的話不一定會全給分，但是錯的話沒有分，
但是，如果你把解題過程一步一步寫下來，即使答案是錯的，
也一定拿得到部份分數。
（所以我喜歡計算題！！）

不同的過程，有可能得到同樣的答案，
如果答案不是自己想要的，但是至少過程一定可以讓自己有所收獲。

當然不是說只重視過程，答案一樣重要。
有過程卻一直沒答案，就會一直虛耗時光。
只要答案不管過程，顯示不出自己付出的心力。

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發 表 人：joyce 小芝(chia_chih)
發表時間：2008/05/28 20:50:32

衣服之於姐妹，就像是政治之於弟兄。
對於衣服或是打扮，姐妹的心總讓弟兄猜不透，
對於政治的偏執，弟兄的堅持總讓姐妹搞不懂。

討論的過程要能得對方的心，必須是開放的態度，
我相信很多姐妹跟我一樣，當我詢問哪件衣服或是哪個髮型比較好看時，
不只是要弟兄純粹聆聽，而是也希望能有建設性的建議，

例如，
「我覺得你穿粉紅色時，臉色比較好看，」
「我記得你上次剪短髮，看起來很有精神，」

想想電視上常出現的造型師Kevin或是Roger，
能讓女生佩服，就是因為他們給的建議深得姐妹的心，
溫和，又具有建設性。

在問話的時候，是討論，還是說服?
是只要找個人聽自己的想法，還是聽建議?
擁有一顆開放的心胸，接受對方跟你的不同，會讓談話更順利。

「油價一直漲，先前你不是對馬蕭的財經政策很期待，新政府不是說油電要交給他們處理嗎?現在油價漲成這個樣子....」

已經有了定見，加上對於立場太過堅持的態度，若沒有太多開放的空間，如果那麼討論的過程只會讓對方感到壓迫。

所以姐妹弟兄們，我們在提問題時，學會接受對方的不同，
捨棄先入為主的想法，「我就是要你說我這件衣服好看」
「我就是要你接受我的政治立場」，否則可能會造成對方的壓迫感，
也會讓對方不知所措，更會讓自己感到難過─為什麼那不是我要的答案?

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發 表 人：SUN*(isho818)
發表時間：2008/05/29 12:56:56

>※ 引述<豆子(beanwang0327)>之銘言：
>...
>如果你未來的另一半沒有耐心聽妳說話，又不善於表達，妳會怎麼辦？
>
豆子的提問總是有某程度上的挑戰性，
要懂得問對問題可真是門大學問，
佩服、佩服！
SUN也喜歡挑戰自己來回答一下不容易回答的問題。
哈！有趣！

「如果你未來的另一半沒有耐心聽妳說話，又不善於表達，妳會怎麼辦？」
聽起來感覺這丈夫個人的問題還不小(對女人來說)，
SUN會比較以雙方面的問題去看待，
溝通畢竟不是一個人的事，而是雙向的。

「如果丈夫沒有耐心聽妳說話」的問題：
那是不是我說的時候向黃臉婆一樣口氣咄咄逼人？
還是我老是啪啦啪啦自顧自地說一堆，並沒有先尊重他的想法？
或什麼我的問題之類的，
以至於丈夫沒有耐心聽我說話。

「如果丈夫又不善於表達」的問題：
那是不是我沒有提供足夠的時間與空間讓他表達？
或沒有給他足夠的安全感，讓他會覺得自己說什麼都不對、都不合我意，
若是這樣的話，那還有什麼好說的呢？
這時很可能就只剩「沉默是金」可以來表達他個人的立場了。

因在自己說之前，並沒有想要「先聽」，
只想「先說」去說服丈夫認同自己的立場，
既然他覺得的自己看法在妻子眼中不重要，
那更難說作丈夫的要先低頭改變自己去同意妻子的看法了。

-------------------------------------
為什麼說這個問題具挑戰性呢？
SUN個人認為主因比較偏向「丈夫是妻子的頭」的緣故。

試想，你認為要改變下屬順從自己的決定比較容易，
還是說服老闆來同意自己的提案比較容易呢？
作妻子面對沒有耐心聽自己說話、又不善於表達的丈夫來說，
要改變他來順服己意好好坐下來聽自己說話，
又要勉強他表達還沒有想要表達(或作：不知如何表達)的看法，
其實並不容易，
會讓身為丈夫的感到沒有被妻子以頭的角度來尊重，
即便再怎麼溫柔謙和甚至時常沒有主見的丈夫，
在家中「頭」的地位並不會改變，
這是神給的權炳。

這也是在職場、教會..等各場合慣作領袖的女性來說，
進入婚姻的頭一個要面臨的大挑戰，
即便自己嫁給比自己更強的男人，
妻子還是會面臨同樣的問題，
因家庭基本成員不過丈夫+妻子+小孩
習慣作頭的丈夫+習慣作頭的妻子....一山容不下二虎啊~~~~
若又跟強勢的公婆住一起，妻子豈不要大爆炸了？
畢竟公司裡還有很多下屬可使喚，
回到家裡，除了孩子之外(甚至還有公婆不讓媳婦管教孩子的)
似乎只剩下順服這條路最好走了。

套句火星世界裡常見的老實話：
比起能幹不需要依賴男人的大女人，
或許大多數的男人還是比較喜歡那需要他肩膀的小女人吧！
(若有說不妥的，歡迎火星來的男人指正)

而有能力的領袖型女人要如何轉化自己成為順服的妻子？
嗯~~~可想，還有許多要突破與轉化的。
人永遠無法離開神定的遊戲規則啊！
丈夫在家中「頭」的地位1000年後也不會因時代變遷而改變。

----------------------------------
最後，關於「如何激發丈夫聽妳說話？」的問題，
SUN好書推推推又來了！
有興趣的姊妹，歡迎參見「如何抓住你丈夫的心？」橄欖出版
P57-71

關於「如何喚起丈夫注意聽妳說話？」的問題，
歡迎參見P137-146

有興趣的弟兄，歡迎翻閱同作者「如何抓住你妻子的心？」橄欖出版

P.S：很多知識上的觀念，雖然面臨時搞不好還是會陷在已知道的問題當中，不過，至少有對的觀念，總比沒概念的好啦！→SUN在說自己

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發 表 人：Goodman(bejoebid)
發表時間：2008/05/29 14:00:34

我最近看了一部電影 License to wed

男女主角是基督徒
女主角也是說丈夫是他的頭凡事順服
然而實際的情形是，丈夫什麼都聽他的，大小事都聽女生的
女生每次都詢問丈夫該怎麼做只是在確定男方是否會他有一樣的想法，如果想法不同，最後還是照自己的意思行

最後，男方跟得很累，有點卷帶了，女生最後才覺得男生不合他的意，所以要分手....

有時候，男生看起來好像不擅言詞
其實如果男生和女生一樣愛講話，可能三天一小吵兩天一大吵
裝白癡才能讓日子好過些(就是退一步海闊天空)
只是這分心意，女方不一定能接受就是了
然而，男生的確也常常不善於表達
男生常常會覺得自己必須迎合女方，必須盡力達到女生的要求
但是這樣往往弄得自己很累，最後發現自己辦不到
男生如果能適時的做一些拒絕或者反映
也是可以幫助女生了解雙方的情形

總之，溝通是很複雜的
要取悅神很難，要取悅人更難!

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發 表 人：橘子太陽(orangesun88)
發表時間：2008/05/29 23:29:39

基本上，橘子對於這種模稜兩可的題目
分為以下兩點說明
基本上 女生會很喜歡問:「你愛不愛我？」
一是要確認你在他心中的地位與份量
二是沒有安全感

因為當話語從弟兄口中說出的時候
女生會感到很幸福的
女生會需要這樣的能量來支持與證明這段感情

但反過來說，男生可能會說
不說就代表不愛她嗎? 非要說出來才高興喔??
可是啊，親愛的弟兄們
如果你本身就有這樣讓你另外一半高興的能量
為什麼要保留呢?為什麼要隱藏起來呢?
拿出去分享給你喜愛的另一半，讓她開心，你自己也不更開心呢~~^^

另外，關於安全感的解釋
人與人相處是很微妙的
如果是相處在一起的雙方
任何些微的變化，其實都會讓另一半感受到
不可否認的，女生需要男生給予的安全感
來確認自己是跟弟兄的關係到達哪個階層
來偵測現階段男生對自己的愛有多少

所以親愛的弟兄們
請千萬不要吝嗇給予自己的姐妹一些愛的宣告
女生是很需要甜言蜜語來伴隨弟兄走一生的呢~

橘子自己覺得
如果兩個角色給我選的話，我應該會是弟兄的角色:
套用紫魚角色扮演role play 設計對白
男生：「你愛不愛我？」
橘：「如果不愛你，現在就不會在一起了呀。」(翻白眼)
男生聽完應該會一整個被潑冷水吧….. XD

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發 表 人：豆子(beanwang0327)
發表時間：2008/05/30 16:51:53

溝通很重要喔~~有效的溝通更是重要。
但是豆不贊同Goodman先前說的「溝通是在討好對方」~

溝通，是要有雙向的對話，還要有雙向的傾聽。
要聽懂對方想表達的，還要聽進去心裏。

如果只是想表達、想要對方接受自己的想法和意見，卻聽不進去對方的。
那不僅會讓對方感到「不被愛」、「不被尊重」、「不被接納」，
還會讓彼此都錯失了「正確認識對方」的機會。
甚至，在無法聽進去的情況之下，還會一直責怪對方不能接納自己的想法，
或者是覺得對方「奇怪」。

結果搞了半天，是自己沒聽懂別人說話。

溝通也不是一昧的委曲求全，因為有些人爲了避免衝突，會以退為進。
但是，這都不是健康的對話模式。
正確的溝通，是要時間和機會練習的，
你平時如何應對朋友之間的對話和衝突，以後就是怎樣對待自己的另一半、甚至孩子。

現在就練習，現在就整理好自己....是為上上策~~

─────────────────────────
發 表 人：☆╮聖恩╭☆(iou520140)
發表時間：2008/05/30 16:38:22

謝謝子溪的稱讚但我還是需加油的~
我想我們每個人每一天都在經歷上帝的調整和雕塑
最重要的是否自己有一顆願意讓神使用的心.

婆媳問題好像很多進入婚姻的人都會遇到
最直接跟本的方法好像都會搬出去住
但是這樣問題還是在...遇到了還是會吵或會唸
我想是找回起初的愛
在婚前婆婆是如何接納疼惜媳婦的那份愛
在婚前媳婦是如何敬重關懷婆婆的那份愛
在生活上讓基督掌權成為一家之主
這應該是最有效的方法吧

剛剛問題中問到我會怎做
我想每件問題的發生都會有一個問題點
或許問題是一點一點累積而爆發的
或許問題是人被觸碰到不願意被觸碰傷口而引爆的
更或許是被言語的傷害所引起的....很多的或許
這個時候有效溝通是很重要的
在問題點上我會先聽媽媽的說法
然後去了解在這問題上她想要表達的是甚麼?
再去問問老婆在問題上她的說法
又或者在這個問題上她想表達的又是甚麼?
最後我會以客觀中立的立場
去思考是否有個兩全其美的方法解決
當然這需要三方面都在一起
面對面去溝通
也許家庭中有固定家庭禮拜的時間是很重要的
在這時間裡能將所遇到的問題
透明的擺在家人和上帝面前
並在禱告中求上帝引導
我想這樣應該就能解決婆媳問題吧
也許不是一次就能將問題解決
但就交給神掌權
這就是我會做的.
歡迎有經驗的能分享喔
沒經驗的也能說說自己的看法^_^

關於信的事
我是有聯絡到寫信的人
她說OK阿..
若信能幫到人她也很高興

這又讓我想到一首英文老歌
好像有拍電影
A dear John letter.....哈

─────────────────────────
發 表 人：子溪(m883883)
發表時間：2008/06/01 18:24:22

重新看了紫榆的每週一問
子溪浮現腦海的是
星鑑迷航(Star Treck)
尖耳朵的Spock鑑長這個外星人
只有理性毫無感情
連情緒他也是理性的處理掉
他的口頭禪是:這完全不合邏輯
這跟紫榆說的：「妳提出來的問題，根本沒意義！」
有異曲同工之妙!!

弟兄是往往理性的
但現在不是在工作
工作才只用頭腦
談感情請暫時把頭腦關掉
用你的心來談
用你的心去傾聽對方的情話
用你的心去說自己的心話
請平時多練習這樣做!!

世界上最遙遠的距離是
頭腦與心的距離

世界上最親近的距離是
兩顆相愛的心的距離

姐妹要的
不是過程也不是結果
而是心與心的相知相惜
是弟兄的了解與疼惜

現在在每週一問被釘釘子還好啦!!
不要等到通霄活動
再被亞當拿大榔頭出來敲!!

─────────────────────────
發 表 人：涓兒(irenechung.tw)
發表時間：2008/06/02 09:52:37

看大家討論這個過程與結果覺得很有趣
光看過程就很耐人尋味了

有姊妹說：弟兄不理解
有弟兄說：就真的不懂

哈哈….好寫實啊!

紫榆這個題目實在問的太好了
簡直涵蓋了所有男女相處的問題
其實男女相處會出問題得到不好的結果
就是因為過程出了問題
很多分手的人慕然回首想到以前交往的過程
不禁都會長嘆唱著：
「如果當時我們能　不那麼倔強，　現在也　不那麼遺憾」
（刘若英 後來的歌詞）

所以過程有多麼重要，原來就是這麼重要
簡單的說 ~ 沒有好的過程，就不會有好的結果啦

我們再好好的來想整個相處的過程
其實就是個「溝通」的過程
溝通的基礎不外乎就是「聽」與「說」

哎呀！原來問題就這麼簡單，不過就是「聽」和「說」嘛
哦 ~ 先別高興，沒那麼容易 ~ 這可是要練習的
很多人感情沒談好，就是敗在這兩個地方滴

說到這裡，我不禁的想到很多八點檔共同的橋段

男：「妳聽我說，妳聽我說」（男主角不斷的搖著女主角）
女：「我不聽！我不聽！」（女主角耳朵摀著，猛然搖頭）

嘿嘿…不要笑，男女相處往往就是這麼八點檔
總有人想說，總有人不想聽，或總有人想聽，但就總有人不想講

其實要解這個題，就是改變行為模式
改變那些被八點檔的愛情肥皂劇定型的行為模式
就是男女生學習坐下來，不但要好好聽，也要好好的說
男主角就直接說吧，而女主角就靜下來好好的聽
我們就可以改寫愛情肥皂劇裡頭的結局

回到我們的討論過程，我覺得家族的討論比較傾向要弟兄來
理解姊妹，了解姊妹
把姊妹形象比較塑造為公主，弟兄塑造為騎士
基本上這樣的模式與定形，涓兒比較不以為然
說句比較不客氣的話

「醒醒吧！孩子，不要繼續活在小時候的童話故事了啦」

不管男生或女生都要學著像大人，拿出本事來讓對方快樂

好！破除了這童話的迷思後，我們才可以繼續談
繼續來改寫愛情肥皂劇中的結局

爲什麼涓兒要先打破這童話的迷思呢
因為在愛情裡，男生女生是對等的
不會永遠有人等著要被理解，有人要辛苦的取悅對方
最後都是要彼此的學習，彼此的付出
互相站在對等的腳色，這樣的溝通才會健康
這樣的愛情才會長久

不要以為只有弟兄不理解姊妹，也有很多時候是姊妹不了解弟兄
即便涓兒這種經過訓練的溝通高手，常常也會有不了解亞當心思時候
更何況是其他人呢？

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發 表 人：涓兒(irenechung.tw)
發表時間：2008/06/02 09:53:38

Ok！所以現在不管男生女生，開始要學習長大，來好好的學習怎麼聽和怎麼說

就以聖恩舉的例子開始做個小示範

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又有時候
女生走一走說頭有點暈
那我會問怎囉?她說沒事
我會問真的沒事嗎?需要休息一下或看去看醫生嗎?
她還是會說沒事.
若再關心就會被唸..我很煩都說沒事了
當然下次遇到相同的事
她說沒事
我就會說..喔..沒事的話就繼續走吧
當然這時候一樣被唸....吼.我都不關心她.
***************************

有沒有發現，姊妹的溝通中常常會有「去頭」或「藏尾」的習慣
在這個Case裡面，其實聖恩至少開頭做的很不錯
已經體貼到姊妹的身體有微恙了
很貼心的問姊妹
而姊妹說他沒事，也或許當時真的沒事
但後來抱怨聖恩不關心他，這個心路歷程大概可以來拆解

姊妹第一次說沒事，這個表達是在修辭學中的「藏尾」
口中說沒事，心裡沒說出來的是 不希望因她而影響氣氛或行程
所以姊妹藉這來體現她的懂事與體貼

然而聖恩可能沒察覺到，就繼續走下去了
但是姊妹身體就真的很不舒服
第二次聖恩再問，需不需要休息
姊妹又說沒事，聖恩又繼續走，就真的很白目了
明明看到人家身體不舒服，怎麼不就直接說：「我們休息一下吧」
還問，這麼簡單還問嗎？都看出來不舒服了，還一直走下去
所以姊妹直接抱怨聖恩不關心她，就是這麼來的
她後面表現出來的抱怨，其實前面心中已經有很多OS了
這就是我說姊妹溝通模式中的「去頭」

有沒有很熟悉的感覺，八點檔的肥皂劇又出現了

所以要改寫結局的話，
姊妹其實可以當下就該把完整的心路歷程表達出來
讓弟兄了解，使弟兄可以做正確的判斷

姊妹可以在第一次男生問的時候，想要矜持一下也可以
但如果弟兄再問第二次時，就該了解他真的不懂，就得趕快的表達
「其實我是真的有點不舒服，因為我怕耽誤行程，所以我覺得應該還可以撐，但果你能夠讓我休息一下，那是再好不過了」

這時弟兄不但聽到了姊妹的感受，也聽到了姊妹的期待，就應當機立斷休息囉
姊妹才會感受到弟兄真的是用正確的方式在關心她，就覺得被愛了

從以上的過程中，姊妹如果要得到正確的愛
也必須學習正確又清楚的表達自己真實的感受和期待
才能得到相對的回應，在愛情裡，矜持是不太管用的

而弟兄也必須訓練自己有個敏感的耳朵去了解姊妹傳達的訊息
給出適當的愛

畢竟好的過程才會得到好的結果喔

先談到這兒

有機會再來學習怎麼聽，怎麼說，可以請家族中一些在心裡諮商方面學有專精的弟兄姊妹，
來仔細的好好爲大家拆解，並出幾個題目讓大家練習了

g. 【本月之星】觀察員弟兄

基本檔案
◤家族暱稱：觀察員
◤身高：164cm
◤體重：64kg
◤血型：O
◤生日：1968 年 11 月18 日
◤工作職務：機械設備維修技師
關於信仰
◤受洗日：2006年 6 月 4 日
◤所屬教會：高雄新興長老教會
◤曾任服事：播放投影片，招待
◤現任服事：播放投影片，招待，小組服事，敬拜
◤一件從神領受的恩典
遭遇逆境困境時，讓我走過陰暗幽谷，讓我感到從未有的平安，誠如哥林多後書5:17“若有人在基督裡，他就是新造的人，舊事已過，都變成新的了。”
◤我的人生異象
1.曾心情低落時，想與團契會長聯繫，第二天早晨團契會長真的自己打電話來。
2.詢問教會兄姊:基督教與天主教有何不同，教會兄姊未能解決的個人疑惑，近來出國旅遊時，與天主教一位神父同宿一室才解決個人的疑惑。

關於我
◤假如我是一種水果…：蘋果。因為我愛吃，提供養分給他人，也是一種幸福。
◤假如我是一種動物…：狗。溫馴，主人的幫手
◤假如我有一百萬…：
個人曾建議我的朋友們:每個月，付出3到4百元給慈善機構，對一般上班族非很大負荷，可是對這些團體而言，卻是莫大的鼓舞與支持。(馬太福音6:19-20)
24萬-屏東伯大尼之家
24萬-嘉義天主教聖心教養院
24萬-退休牧師基金
24萬-台東家扶中心
4萬-本教會，並非個人不愛本教會，本教會仍有能力持續作父神的事工。
◤請說出三件每天生活中最常做的事：上網、看想看的書、聽想聽的音樂
◤五個我生命中最重要的人：父、母、姊、兄、曾逸哲
◤讓我忘記煩惱的事：聽動人的音樂，欣賞感人的電影，重閲勵志書籍
◤不為人知的怪癖：
看電視時，不自主的猛轉檯；放dvd時，對不想看的劇情就跳過。
關節炎(走路有時不良)
◤別人曾經這樣形容我 ：)穩重、成熟、不喜自誇、體貼、樂意分享經歷、值得交託。
◤別人也曾經這樣形容我 ：(急躁、工作時不苟言笑、工作過於苛求、固執、易怒看不順眼別人不正當行為、生活較懶散，有點像法利賽人。

我與兩性、婚姻
◤如果必須對異性表白，我會…：這真是個好問題，努力思考中…………
◤我心目中的理想異性：
奧黛莉赫本(高貴典雅且富愛心)
翁山蘇姬(為追求公理正義不惜犧牲自己的自由)
蔡英文(理性，有條不紊)
◤描述你討厭的異性類型：
自認為高高在上，只會指責別人，自己犯相同錯卻不承認
◤我心目中的幸福家庭應該要這樣：
願意彼此分享一天生活經歷、
願意將所遇困境提出共同討論、
人生是一連串的加減乘除：
+，增加家中每位乘員的優點；
-，減少缺點；
×，藉著讚美，讓家人發揮力量；
÷，分享，藉著分享，與家人關係更加親密。
◤我的交友條件：
願意傾聽個人的分享
願意適時糾正個人的偏差

家族與我
◤當初是如何加入基督教未婚聯盟家族？我在家族中至今最大的收穫是什麼？約2至3年前加入家族，但都一直當潛水伕，直到參加另個聚會活動，遇到小飛俠，才又想起這個團體。
基督教未婚聯盟是一個以非營利為目的的團體，每次活動設計，不以強迫將人硬湊成對，在遊戲中認識大夥，又不顯尷尬，活動內容設計，有時會讓個人深深省思，自己有無犯相同過失，若有，如何不再犯，最大收穫可見到許多兄姊們提出自己在兩性方面的見解，藉由此調整個人的步伐、思緒與行為舉止。

◤個人連結網址
奇摩交友http://tw.match.yahoo.com/profile?id=personals-1111313856-561935
紀錄活動照片http://photo.pchome.com.tw/autocad203

h. 【本月之星】fanny 姐妹

基本檔案
◤家族暱稱：Fanny
◤身高：166
◤體重：這個需要保密
◤血型：O型
◤生日：65 年 11 月 23 日
◤工作職務：補習班老師

關於信仰
◤受洗日：好久了……大約有15年了
◤所屬教會：東後寮長老教會
◤曾任服事：主日學老師、聖歌隊、插花事奉、司琴、指揮
◤現任服事：主日學老師、聖歌隊、插花事奉、司琴、指揮
◤一件從神領受的恩典：從畢業之後沒有為了找工作煩惱
◤我的人生異象：無

關於我
◤假如我是一種水果…：西瓜。外表不起眼，但是卻非常好吃
◤假如我是一種動物…：小鳥。我喜歡自由自在
◤假如我有一百萬…：帶家人旅遊
◤請說出三件每天生活中最常做的事：上網 睡覺 看電視
◤五個我生命中最重要的人：爸爸 媽媽 大妹 二妹 巧葳
◤讓我忘記煩惱的事：看電視
◤不為人知的怪癖：很累時…不喜歡洗澡
◤別人曾經這樣形容我 ：) 善良 有責任感
◤別人也曾經這樣形容我 ：( 心急 沒主見

我與兩性、婚姻
◤如果必須對異性表白，我會…：請朋友幫忙，也請朋友幫忙出主意
◤我心目中的理想異性：沒有耶…只要我看的順眼就好
◤描述你討厭的異性類型：驕傲 自大
◤我心目中的幸福家庭應該要這樣：
1. 一起做教會事工
2. 一起享用我做的愛心晚餐
3. 放假日可以一起出遊
4. 遇到任何困難可以彼此分擔
◤我的交友條件：
1. 愛主
2. 要對家人孝順

家族與我
◤當初是如何加入基督教未婚聯盟家族？我在家族中至今最大的收穫是什麼？當初在交友板看到涓兒留言，就抱著觀察的心態進來看看，沒想到一參加活動就愛上這個天地了
在這個家族認識了來自不同地區的兄弟姐妹，也因著上帝的愛讓我們緊緊連接在一起。

◤個人連結網址
奇摩交友：http://tw.match.yahoo.com/profile?id=personals-1038324122-861528
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