發 表 人：joyce 小芝(chia_chih)
發表時間：2009/04/13 23:16:3
有看過「他其實沒那麼喜歡你」這部電影嗎? 或者，曾經跟異性朋友走得很近卻怎麼樣都覺得不對勁嗎? 兩個人始終有一種距離感存在?
請問弟兄，當你對一個姐妹沒有興趣的時候，你會有什麼反應?
請問姐妹，如果你對面前的弟兄沒有興趣的時候，有一種只想當好朋友的心情，你會用什麼樣的方式跟他相處?
「改天一起吃飯」卻從也沒打過電話給對方；
「有空打給你」卻連email也沒接到過；
明明對方在活動中一直跟你講話，讓你有期待，但事後卻從人間蒸發，寫mail去也沒有回；
或者跟你講話的時候，眼睛看著別人；
或者常常跟你一起出去看電影聊天喝咖啡，還常常請妳幫忙，卻沒有更進一步的行動‧‧‧
是不是他其實沒有那樣喜歡你?
能不能請有經驗的弟兄姐妹分享一下? 什麼訊號表示對方對你沒有興趣，或你對對方沒有興趣；
或是你曾經怎樣的期待卻發現自己誤解對方的信號了?
讓我們一起來討論一下，以後若是發現這些信號，就知道自己該收兵了，也不會白白浪費時間與感情。
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發 表 人：豆子(beanwang0327)
發表時間：2009/04/14 22:04:0
小芝每次提的每週一問都很有看頭，感覺起來是可以給剛剛參加過「殺很大」家聚的弟兄姊妹來好好討論一下~
有利害到~ 大家千萬不要辜負了小芝的美意呀~~
回歸正題...
小芝舉的例子(改天一起吃飯~有空打電話給你~)讓我想起了一些故事。
【第一個故事是我親愛屬靈同伴】，長得既甜美又可愛，
不僅如此，個性也很好、身家學歷也很棒，
最棒的就是屬靈身量，簡直就是人見人愛。
既然是人見人愛，又沒有男朋友，大家都搶著把身邊的好弟兄介紹給她。
而且，還有很多教會的媽媽們點名希望她來當媳婦，簡直就是搶手。
由於大家搶著安排介紹人給她，所以曾經最高紀錄一個禮拜相親三次，
簡直就是忙著認識人、忙著吃相親飯~
當時也沒有男朋友的阿豆簡直就是很羨慕，覺得她好受歡迎。
直到有一回，她說她接到一通電話說...
男生:「妳好~我是某某某~不知道妳還記不記得我？」
女生:「某某某~~？我不認識，你打錯了。」
男生:「喔...是喔..對不起。」
結果，一掛電話才想起，原來對方跟她相親過，當時感覺也還不錯。
唉~當初還希望人家繼續連絡的說，怎麼回過頭就忘了人家？
女生對我說，她真的是相了太多次的親，根本記不得。
這個例子，是女生辜負了男生，不知道那個男生會不會很難過。
【第二個故事是阿豆的相親故事~~(每週一問主持人大爆料)】
以前我們教會曾經有人介紹一位醫生弟兄讓我認識，
沒有過相親經驗的阿豆簡直就是躍躍一試，所以就去了。
這位醫生弟兄除了講話機車了一點、自視甚高了一點之外，其他都還可以。
阿豆相親那天也很積極的認識對方、和對方表明我視相親為「彼此認識、彼此介紹合適的朋友、拓展交友圈」的看法。
記得當天大家(對方、阿豆和介紹人)都聊得很愉快，也開車去了好幾個地方走走~
閒晃、聊天之餘對方還說:「ㄟㄟ~~我還知道哪裡、哪裡，以後我們再一起約出來玩，不然我都一個人出來玩，很無聊耶~~」，
最後送我們去坐車回家時，還特地跟我要了電話和e-mail，說希望再和我連絡。
回家後，我這個女生就很期待對方再跟我聯繫，
因為他不是都特地要了我的聯絡方式嗎？
結果...就沒有結果了...
唉~女生就是這樣，雖然也不是真的要跟對方怎樣，
可是有期待，就會有失望，好像成了我們的宿命。
那些說出來的話，真的是用來打圓場的客套話嗎？
既然是客套話，怎麼說得「這麼滿」害我期待很高...
你們男生都這樣嗎？
女生們呢？會不會也跟我一樣很失望？
阿豆都這樣大爆料囉~~千萬不要辜負我，快來回應每週一問吧~~
^^
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發 表 人：阿爆(aleopard72913)
發表時間：2009/04/15 11:11:3
如果主持人都爆料了，那新朋友更該來爆一下。
混在一起講吧，不然我發現我佔家族太多篇幅了...
我發現比較多的情形是"我其實沒有那麼被喜歡"~~哈
我也會跟異性偶然出去玩之後可能會留下MSN或電話、E-mail之類
但最後應該會聯絡幾次後才不連絡。以前有過一些狀況
就是自己好像跟對方走太近造成對方誤會或自己困擾，所以
我現在都完全沒有特別感覺得我都不會要聯絡方式。有好感的話
我就會想要保持聯絡，就算沒有進太多步(成為男女朋友之類)也能當朋友
其實自以為的步驟應該是...找到某個女孩，網路聊天後覺得不錯
要電話後聊幾次..也很好，約出來見面後發現真的很棒...就開始用力追 。
但我現在最大的問題是常常卡在約不出來，或是約出來後卻沒那麼好卻又
捨不得斷掉...我...似乎超出常人的會在意最後一步 "約出來見面的感覺"
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願神賜我力量說以下的話都是憑著心靈誠實。我發現以前的我很不會跟女生相處，很傻
老是讓我喜歡的女生以外的人知道我喜歡她，就是她不知道。所以每次都爆炸，後來越來越進步後
卻又發現自己往往都只想著自己這邊的狀況--->自我中心:"我那麼忙好不容易有時間聊天，為什麼
你上線了確愛理不理"，"說好這個月要見面了為什麼最後又變卦"，從頭到尾我只想到我，
我根本不知道對方是什麼狀況，好不容易已經單獨出去很多次....幾乎也告白了
但最後她就再也不接電話了...她是會跟媽媽一起去教會的...我想應該算是慕道友吧
在那個女生之後，我發現我就變成不會輕易看上女生的狀態了。可能是確實沒有遇到好女孩，
可能是害怕又受傷害，但是不知道該不該感謝主，我開始感受到什麼是被喜歡了。
唯一的問題是我不喜歡對方，這時候開始我還偏向寧可傷害對方，還是要乾脆明確的表示...
但最近已經變成，我喜歡享受那種在眾多異性之間遊走的感覺，明明都沒有到喜歡。卻也還是
蠻積極的在往來。對了，我想到原因了，好像是以前有個外邦人的朋友跟我建議要多找幾個備胎
一次同時進行，直到要交往時才放掉其他的，醬就可以避免我像以前思念全部放在同一個人身上
造成彼此跟對方壓力很大。我不確定我想要找的感覺到底對不對，但我以前確實會能夠找到那種
我ㄧ眼就感覺...這個女生我會想要追，但是現在很少遇到，我蠻想要在找到這類型的女生，才開始
有真正的行動。
另外就是我最近的問題，好像自從加入基督教未婚聯盟後我的開關又被啟動了，渴望異性的開關
經過殺很大之後..我有開始到處去找什麼香草聯盟什麼一堆基督教的交友網站，雖然是找姐妹
但說穿了就是很想找異性，為什麼會這樣我不太確定。但我以前蠻容易陷入對異性的試探之中
而我最近感受到我越來越瘋這些交友網站的時候我就發現，我好像又快要跌倒了。
所以我想請大家幫我禱告...然後我也要用力想想跟禱告。我.....為什麼要去基督徒交友網站
或是來這個未婚聯盟。我寂寞想要交女朋友?找伴侶?想談戀愛?"只是想找女生?"
我從以前就有個怪現象，就算不是打算要追的女生，如果出去玩的活動中完全沒有女生，
或是分享心情要跟男生，我都會異常的沒興趣....這也許是我生命中要向上帝認罪悔改的地方。
所以我想為了避免發生不好的事情...我還是先在家族觀望一下好了，有好的問題我會來回覆
先不要太跟異性有互動...在我搞清楚我到底要什麼前。
其實我現在最想要的還是那種 "我ㄧ眼就感覺...這個女生我會想要追，
而且還要是基督徒(現在附加的條件)"，我也會享受那種豁盡一切努力的感覺，當然希望能成功。
我一直等不到以撒，我就一直想替神找以實瑪利。希望沒有太偏離主題，不過這就是最近我的困擾
請為我代禱 謝謝
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發 表 人：彈吉他的阿欽(gwoking)
發表時間：2009/04/15 15:45:2
這點參加很多場連誼活動的我
要來說說話.
個人常覺得參加活動,人數多會頭殼花花.
又不想錯失機會,通常就是三分印象,留下資料保留機會.
但個人不想打電話過去,對方記不得的窘況.(這發生過 ..@_@!!!)
個人喜歡MAIL方式,但常幾封應酬式的MAIL回覆後.就沒下文...@_@!!!
現在參加活動,為了留一線機會,還是會要求對方留下資料.
但...總是事後考慮再三.
我有沒有喜歡人家.或自己有機會嗎?
結果常是---->要了資料沒連絡.
別怪我啦!
好人當太久了.而且常被MAIL不回.
也不想亂槍打鳥,浪費時間.
我寫MAIL也要孕釀情緒的.
妳不回,她不回,這個也不回,那個也不回.常沒人要回.
就算回了也只是應酬話?我會想自己是不是文筆不夠好...久了也會累.
當然留了資料也要看有沒勝算再說.
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發 表 人：SUN*(isho818)
發表時間：2009/04/16 18:43:1
面對於一個喜歡自己，而自己視之為朋友的人，
不知道大家會怎麼做？
SUN曾經發生一個故事：
在教會中彼此互相關心是很自然的事，
但處於雙方皆單身的弟兄姊妹有時會因此產生愛慕，
這也是自然的事情。
一位教會弟兄與我原本是教友的關係，
漸漸發現對方對自己越來越有好感，而我無法回饋對方的期待，
想想，這時要怎麼做才能夠將可能的傷害降到最低呢？
SUN的作風是以「很直接」的方式回應，
會讓對方「很清楚」地知道我「十分刻意」畫出的界線，
「無時無刻故意」讓對方感到我的躲避與冷漠，
我也清楚知道這麼做多少會讓對方感到受傷，
多少會被認為我是無情的人，但我不害怕被這樣看待，
因為──
「我十分在意與看中方對我的真心，我希望他去尋找對的女孩」。
我知道自己不能回應對方的真心，
不期望他有一刻將自己的真心放在不對的我身上，
因我們僅止於「朋友」，
我希望對方幸福，所以我會「努力刻意」地拉開彼此的距離，
直到對方不再把我放在心上，已經勇敢去找到屬於他自己的幸福。
教會屬靈長輩看不下去對我勸說：「多少也關心一下，別對他這麼冷漠嘛~」
我清楚這當中有自己真誠的堅持，
當我沒有辦法回應他的真心越久，
對他所造成的失落與傷害就越深、越長、越久(殺很大！)，
我真誠的在意與看中一個人對我的真心，
所以我更要讓對方「清清楚楚知道」’’千萬不要對我有一思一毫的期待’’。
也許你會好奇，SUN為什麼要這麼狠心對待一個愛自己的人？
因為，
我也曾經這麼認真的愛與期待自己的真心能得著回應，
傻傻地用真心期待一個「朋友」3年之久，
我了解這些日子的感受。
約半年過後，那弟兄找到了一顆能回應他的真心，
他也學到如何不看女孩子外表，而是看她的內在去愛一個人，
我很高興能參加他們的婚禮，有機會成為他妻子的朋友。
面對於一個喜歡自己，而自己視之為朋友的人，
，你會怎麼做呢？
幸福是──
所愛的人也愛著自己
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發 表 人：千尋(windborne.tw)
發表時間：2009/04/17 09:53:4
看到SUN的分享非常認同
有時候同情或是一個小小的關心，都會給對方「還有機會」的想法，結果就是痛苦的時間更久，因我也曾是受害者…哈…，當神告訴我該放棄的時候，只因一通「你還好嗎？」的電話，我又等待了漫長的歲月…
因為自己曾經這樣難過，所以當我遇到像SUN一樣的情形時，當然也是立刻保持距離，其實只是不希望對方會像過去的自已那麼痛苦，所以這不能稱為無情…
之後如果又遇到自己欣賞的對象時，就不放太多的感情，就只是當成朋友一樣，也不放棄認識其他人的機會，當這段欣賞無法繼續的時候，自己就不會這麼難過，對方也不會尷尬…
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發 表 人：電鍋(laisnoopy)
發表時間：2009/04/17 12:07:4
啊勒....現在流行自爆嗎..XD
那我也來爆一下...哈
像豆子講的那種情形我也有過，明明第一次見面就聊的還滿愉快的啊，怎麼之後連個訊息都沒有??
傳簡訊問候，對方說待會打電話給妳....啊..你的"待會"是十年後嗎??
(果真不同星球的人是有著"時差"的啊...)
遇到這些情形當然很失落，不過這倒還好，反正只是見過一次面而已不會失落太久
但是，我也遇過見過面之後一直都有在聊天、培養朋友關係，可是卻在某一天突然消失不見，或是突然就變成了別人的老公了...
這才是大打擊吧...= ="
可是當我對面前的弟兄沒有興趣的時候，有一種只想當好朋友的心情時，我對那個人就不會有所期待，也不會有甚麼失落感
但是當他發出對我有興趣的訊息時，我就會想要躲避他....因為不是用著當朋友的心態來相處，這樣壓力很大
或許就像SUN跟千尋所說，無法回應對方的感情、不想讓他覺得有希望然後又傷害他。
但這樣不是因為對方條件不好喔，只是相處不來而已...(就像磁鐵也有分正負極一樣，正對負...一定是越跑越遠的嘛...)
如果這樣的男生願意用朋友的心態來跟心儀的女生相處，就算最後結果沒有在一起，這過程應該也是愉快的吧！
其實「他其實沒那麼喜歡妳」是一本書，出版好幾年了，
應該算是在鼓勵女生不要成為男生附屬品、不要因為沒有後續發展就覺得自己沒有價值的書吧...(因為這本書我有買啦，當初也是在傷心的狀況下買的...哈哈)
很多男生發出的訊息，女生都不懂
尤其是"有好感的男生"發出的訊息，女生尤其不懂?
相對的也覺得"沒有好感的男生"，怎麼我講話你們都聽不懂?
哈哈，怪現象~
這就是為什麼到現在還沒有進入婚姻的其中原因吧?
希望大家不要變成那個一直在看著心儀的人交女朋友、步入婚姻的人喔
^^
(自己鼓勵一下 XD)
對了，發表一下這題...
你曾經怎樣的期待卻發現自己誤解對方的信號了?
如果對方是個在"需要幫忙時"才會"主動"找你，那..請不要誤會，他就真的只是需要幫忙而以，而不是因為"你在他心目中很特別"才找你的喔！
這一點書上也有寫到，我一開始不相信，但還是用親身經驗得到了印證，哈哈~又自爆一項了 XD
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發 表 人：紫榆(rasterkimo)
發表時間：2009/04/17 15:28:3
人與人之間的互動關係(不限異性)
我以“一長串數字”來表達每個人的興趣、喜好、認知、價值觀...etc
今日某甲的這串數字可能如下：
05646870343709...
而某乙的數字串為：
05646870545307...
這兩人
或許會有著相同的前幾碼
也或許，中間有差異的數字也沒很多
然而，兩人的數字串可能都很長很長
越往後，數字間的差異可能變大、變多
回頭來看男女間的互動情形...
其實我覺得這真的也不限於只有兩性間的問題
同性間的互動，也是會有這樣的情形：
有些同性的朋友，鬼扯哈拉都沒問題，卻始終無法彼此聊到很核心的區塊
參加聯誼活動時
同性間也可能互換名片、互給email、MSN
而活動之後，也可能又變回陌生人
為什麼呢？
我是屬於那種會在犧牲時間與熟識對方的“價值”上作衡量的人
要與一人熟，勢必要投入時間、精神
而價值的取決，則在於是否有共同興趣、可作為學習的榜樣、同氣氛...等許多因素之一
舉個實例──
晚上下班回到家時
我家大樓前院，都會有個正妹，帶著她的貓出來溜貓，而且不用綁鍊子
結果某一天，我就鼓起勇氣，跑去跟她“搭訕”，要了她的Blog
嗯...然後呢？
沒然後啦～～
因為我要Blog，是為了想看她那隻貓、貓咪生活照
妹正不正，叫啥名字，電話多少，住幾樓幾號...我根本不在意～～
此人對我的價值，只在於“愛貓同好”
嗯...
不過我的人際關係是屬於較內向、被動的
通常若別人沒直接說或提到相關的
那麼我也多半都不會主動去要對方的什麼聯絡方式
不想花時間，這也包括“不想花時間去問”對方的什麼什麼
這是我對他人的態度
前面比較像是回應豆子的問題
接下來回應小芝的問題
我想翻譯成「原本關係不錯，後來卻有距離，Why？」
套用最開頭所提的數字矩陣
那個後來所產生的距離，很可能就是因為發現越來越多的差異
當然，這個「發現」，卻也不見得是雙方同時發現
很多情況都是由其中一邊先查覺
而另一邊則仍只見相同之處
這事我也有實例：
高一時，曾和一個同班同學很要好(我們班都是男生啦)
我們都喜歡ACG
那朋友喜歡上別班女生時，還請我幫他騎腳踏車追查那女生的家在哪...
然而，後來卻莫名其妙地出現了疏遠感
我會說“莫名其妙”，就是因為我是後知的那個...
至今我仍不知道他確實的原因為何
不過我現在會解釋說
因為我對他的“價值”已經沒了
他不想花時間交我這個朋友
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發 表 人：紫榆(rasterkimo)
發表時間：2009/04/17 15:29:1
在與異性互動上
經歷了被拒絕、以及拒絕對方
經歷了許多許多
我學會了一件事
那就是檢討自己對對方而言，到底還有什麼價值？
若執意地想知道「他為何不喜歡我了？」
還不如去想想「我對他而言，到底還有什麼魅力？」
若我本身不是個積極成長的人
那麼我的魅力就是原有的這些
對方就可能會膩、黃金成石頭、固定資產都折舊掉了
嗯...這也不是說非要讓自己成為多變化不可
畢竟每個人的價值觀是不同的
你難以做到滿足對方的所有需求、渴望
自己與眾不同的特色在哪？自己吸引人的魅力是什麼？
自己對自己的什麼最有信心？
借用買賣的觀念
就是把自己的優點、用途、能吸引顧客的地方展現出來
那麼就會自然地吸引了對這方面有需求、喜愛的人
當然結果也會分就真的喜愛、以及沒兩三下就膩掉的人
而對那些不需要、不認為是特色的人
當然不能強迫推銷啦
若真想推廣到那樣的市場
我們所能做的，就是改善自己的產品
再不然，就是浩大工程地開發跨領域的新產品
然而開發新產品是蠻大的挑戰
以及可能產生許多額外的成本
而結果仍可能是抓不到那一族群客戶的心
更何況有些客戶是不會表達他們真正想要的是什麼
結果我們錯誤方向的研發產品，當然無法觸及對方的需要
舉個自身的例子：
我紫榆
經濟能力尚可
外貌尚可
學歷尚可
身高尚可
體重勉強
內函尚可
品格優良
個性超好
...
而曾和一個女孩互動還蠻不錯
結果對方拒絕我的理由是...
嫌我手毛太長！！
難不成我要去作雷射手術去剃除我的手毛嗎？
雖然也不是不行啦
只是，那真的是對方真正不接受的原因嗎？
其實對方真正無法接受的原因
是因為當時的我仍是標準的阿宅、單字回應機...
不夠陽光的個性
無法帶給身邊的人快樂的感覺
這事，是我後來改造自己後她才告訴我的
不過對方已經有男友啦～哈哈哈～～
在過往種種的經歷
我也並非只是獲得“充滿失敗感傷的回憶”
我反而運用了自己“超好人”的個性
讓這些女孩們還願意繼續和自己作很正常往來的朋友
聽取她們的建議、鼓勵
這相當等於是最真實的市場調查
也就如同球場上
輸的那一方反而能學到更多的意思一樣
而不是讓自己繼續沉淪在失敗挫折之中
你的優點是什麼？
你的魅力是什麼？
你拿什麼來吸引對方繼續願意“探尋”你這個產品？
你拿出來的，是對方想要的嗎？
你到百貨逛逛時，店員向你推銷東西
而你回答“我再考慮看看”後
又有多少是真正有在考慮？
不是不能期待
我們都會有期待
只是要去調整、修正如何面對期待的落空
共勉之～
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發 表 人：joyce 小芝(chia_chih)
發表時間：2009/04/17 18:27:3
紫榆的經驗，讓我們知道當我們要拒絕一個人的時候，
那拒絕的話語，是需要經過琢磨的。
怎麼樣把拒絕的話說得真誠，但又不難堪，
是真實的坦白的理由，卻又要不傷害人，真的很不容易耶。
就像紫榆的例子，也許這個女孩說「你不是我喜歡的那型男生」會比「不喜歡他的手毛」來得坦誠，但也擔心，如果直接告訴紫榆不喜歡他，紫榆會更受傷，所以只好找一個比較安全的理由來當成拒絕的藉口。
我自己也有這樣的經驗。
當我告訴對方你不是我喜歡的類型，對方卻急著想為我改變，這反而更造成我的困擾，因為後續又有更多的互動，對方會想展示著自己的改變...
好像有點離題...
回到正題上。很多時候，其實也是界線問題。
就像SUN跟千尋說的，對不喜歡的人，要保持距離。而另一方，也要懂得對方的保持距離，就是要看出他/她其實沒有那樣喜歡你這個事實。如果一直不願意放棄，一直去踩對方的界線，一直想要做一些引起對方注意的動作或回應，反而會把關係弄得更僵更糟。有的人會想營造一種大家都以為你們有很好的互動的感受，讓整個環境都以為你們之間有曖昧存在，但卻會讓不想接受的這一方，更加抗拒與生氣，生氣對方故意這樣做，也生氣對方逼過自己的界線，造成更大的困擾。
有時候自以為了解對方的發言，卻是踩過了別人的界線，反而造成後面更大的反彈。所以，界線，要保持得當，一方面是不會造成別人的困擾，一方面也不會讓自己受傷。否則當對方反彈時，場面變得難看，自己就覺得好像被大家談論或指責，結果傷更大。
讀懂別人不喜歡你的語言，真的很重要。要時時提醒自己，不要落入幻想。
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發 表 人：joyce 小芝(chia_chih)
發表時間：2009/04/17 20:07:0
感謝新朋友阿爆，果然是阿爆，還有「每次都爆炸」這種新世代言語，讓六年級的我實在不能懂這個意思....
謝謝阿爆真誠的分享。我們其實都是在這裡找對象阿，所以阿爆不用害羞，也不用自責，神創造我們就是說那人獨居不好，所以人會在單身時尋找伴侶。上交友網站也沒有不好，神也允許這樣的網站存在。其實重要的是，我們在單身的時候，能否讓自己的生命更精進，讓我們成為一個可以信賴可以依靠可以溝通可以付出愛與被愛的人，當遇到對的人的時候，才不會再繼續蹉跎下去....
所以跟神有好的關係很重要呢。可以上交友網站，但也要花時間跟神親近，兩方都不能偏廢。(說到這個我自己也慚愧，自己也沒有跟神親近)
阿爆也點出一些，「其實沒有那樣喜歡你」的狀態。
"我那麼忙好不容易有時間聊天，為什麼你上線了卻愛理不理"、
"說好這個月要見面了為什麼最後又變卦"
當有更大的吸引出現時，有限的時間就只能分給自己最想做的事情，而會在心中評估，對那一件事情的喜好程度比較大，比較大的那一方，當然就會排第一優先，而比較不喜歡的，就會延後，或者，連分時間都不願意。
有時也不一定是出現了另外更喜歡的人，只是有更想要做的事情只是有更想要做的事情，或者，就是不怎麼想跟這個人聯繫。跟一個不怎麼喜歡的人互動，其實也是一種壓力呢。
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發 表 人：豆子(beanwang0327)
發表時間：2009/04/17 23:32:4
是呀~新朋友阿爆真是夠意思，不僅是爆料，真的是坦承的說出自己的現狀和需要，阿豆要來給你拍拍手囉~~
感謝神！當你認真的思考、意識到自己內裏的問題時，神其實是光照了你。
阿豆還是忍不住佩服起這樣願意面對自己軟弱的你。
我想，進入適婚年齡、渴望被異性注意與期待交往，這些都是正常的。
阿豆倒是認為有積極主動的願意「出來」尋找自己的幸福，
總是比在家「等蘋果掉下來」的好。
小芝說得很好，以健康的態度擴展自己的交友圈、多認識主內的弟兄姊妹。
對於阿爆提及的「享受那種在眾多異性之間遊走的感覺」，真的是要小心，
不要讓這樣的心態真的成為了你交友的行為模式。
要常常心裏記得→對方也是神寶貴的女兒，保守對方的心是弟兄英雄的責任。
阿豆其實見過一些弟兄姊妹，因為心裏的驕傲或者是沒自信，
所以常常沒能保守別人的心，
好像就把「異性的吸引力」當成自己的成就感。
其實這些是傷害別人也傷害自己...
其實周旋在男女關係當中，只會讓自己迷失在裏頭，
並不會為自己找到真正的幸福，
甚至會養成一種不良的「習慣」，在這樣的事上建立成就感，
很可能也會為未來的婚姻埋下外遇的種子。
所以真的要當心，要棄絕這些誘惑、謊言。
阿爆可以自己明白這樣是自己的「危機」是件好事，
真的是要來用禱告好好爲他代禱~~
既然有感動，就來禱告吧！
親愛的主耶穌基督，我們感謝祢！祢真是一位又真、又活的神！
謝謝祢讓阿爆可以對我們敞開自己，對我們這樣的視如己出，
願意跟我們分享他的需要和軟弱。
主呀~我們就來爲阿爆禱告，求主砍斷在他心裡頭一切不合乎祢心意的交友觀！
我們奉主耶穌基督的聖名宣告！
那些與阿爆、與家族弟兄姊妹牽連的、不正確的交友觀從現在開始與我們無份！
感謝讚美我主耶穌！
孩子這樣的禱告祈求，都是奉靠我主耶穌基督的聖名！
阿們！
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發 表 人：紫榆(rasterkimo)
發表時間：2009/04/17 23:50:0
加寫的這篇，我正在台中回台北的路上
心中則在想著一件事
在前一篇文章中
我提到了
「我對對方而言，有著什麼魅力？」
而現在，我則在想：
「我，能給對方什麼快樂？幸福？」
一個有點簡單，卻也可能很複雜的自省問題
當我們喜歡上某一個人時
內心都會充滿著「我好喜歡你」「我好愛好愛你」之類的感覺
然而，我們是否有再去想想
我們喜愛對方的同時，能否也將幸福帶給對方？
能使對方感到快樂？
或著僅僅只是希望對方能接受自己，和自己在一起
讓自己感覺快樂？
我想，這應該是兩種不同的愛吧
一個男人，愛上一個女人
這男人
或許經濟能力不錯
或許有車子有房子
或許外表不錯
或許談吐文雅
他對女人說：「我好愛好愛妳，我能照顧妳的生活、給妳許多許多，請妳嫁給我」
女人對他說：「我希望婚後能有快樂的生活，你能給嗎？」
男人住嘴不答話了
他的認知當中，作丈夫的，只需盡養家活口的責任
他只想到若他能娶到這個女人，他會感覺很開心
他根本不曾想過，怎樣能讓所愛的人快樂
把角色立場換過來
又有多少男人
願意在一天辛勞工作，下班回家時
結果看到板著一張臭臉的老婆？
或著動不動就哭泣、憂愁、難看的臉？
愛
不是應該是一種願意犧牲自己
願意奉獻
期望對方能幸福、快樂的嗎？
而不應該是物化的愛
何謂物化的愛？
那就如同小時後
有著很愛很愛玩的玩具
可能睡覺時也都想抱著不離手的
那也是一種愛...喜愛...物化的愛
因為那種愛
只是一種單方面的，只是想要被愛之物能在自己身邊...以取悅自己
玩具本身會有著什麼樣的感受
會不會因為被自己抱太緊了而感到痛？
那是沒有人會在意的
而通常，物化的愛，也就很容易淡掉或變質
回到奉獻的愛、期望對方幸福快樂的愛
要怎麼樣才能讓對方感到快樂、幸福呢？
當然，這就可能牽涉到每個人內心所期望的，都是不同的東西
有的人，可能生活過得去，就能感到幸福
有的人，可能能獲得知識而感到幸福、快樂
有的人喜歡聽笑話、愉悅的氣氛
有的人喜歡在大自然中奔放的感覺
...
每個人都會有屬於他自己期望、想要的東西
而當我們喜歡、愛上一個人時
到底是否有去想著對方的這些期望呢？
今天我娶一個姐妹
或我嫁給一個弟兄
只要自己能滿足、自己感到快樂
或著只要自己能被關心、或被崇拜
就好了嗎？
那種的婚姻、感情，是無法持久的
所以
未婚的弟兄姐妹們
或許可以來想想看
愛他
是物化的愛？
或著是奉獻犧牲的愛？
你能給另一半，什麼樣的幸福？
你能讓另一半感到快樂嗎？
或著，其實你至今仍都只想著滿足自己就好了呢？
也許這問題的背後
就是你能否進入幸福婚姻大門的鑰匙
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發 表 人：豆子(beanwang0327)
發表時間：2009/04/18 13:17:0
紫榆在版面上像是又醒過來了~
「哈囉~紫榆，最近有沒有比較不忙呀？要常常來聊天喔~」。
紫榆這裡說的「問自己:『是要向對方要幸福？還是選擇給對方幸福？』」，真的是不容易。
交往的時期，因為還在熱烈的愛情當中、還在享受彼此新鮮的感受，
所以腦袋裏裝的都是對方的身影，有好的都會想到對方~
在這段時間，我們常常是願意給、願意付出、願意安撫。
但是日子一久了，兩個人相處漸漸進入更深的認識對方，
優點認識了、缺點也開始嚐到。
常常，情緒希望對方安撫多於願意安撫對方，
常常，有一種「你/妳總是這樣對我，為什麼不多為我想想...」的念頭出現。
所以，在乎自己的需要就開始多於看重對方的需要，
願意委屈自己的程度開始漸漸多過於在乎對方的感受與需要。
也許這都不是因為我們漸漸「顯露出本性」，
而是兩個人的感情已經開始需要在感情帳戶「提領愛」多於「存入愛」。
也許因為我們本來就是「屬肉體」多於「屬神」，
也許是我們總是容易記住對方的問題和缺點過於包容和饒恕。
愛情在喜歡的時候就會顯得光鮮和璀璨，在需要付出與委身時就顯得沉重。
這世代的速食愛情可能就是這樣演化而來，
只想享受對方給的、愛情當中的美好，
卻無法選擇從裏頭去發覺問題、改變問題。
選擇離開是當下cancel問題的好方法，反正就是立即截斷不舒服與不愉快。
選擇繼續愛下去、等待對方也開始願意來面對問題與改變問題，這是難的，
痛苦期也會拖得很長~很遠~
最重要的，還不見得會真的解決問題，重新過著幸福快樂的生活。
說真的，我坦承這對我好難，覺得面對對方的缺點和情緒讓我很難受、也常不耐煩，只希望有一個開關，可以馬上關掉對方。
享受愛情帶來的好處，是王子和公主的故事中想強調的點。
可是一起面對彼此的問題、分擔苦痛、委屈自己，
是王子和公主「會後篇」沒公佈出來的故事和八卦。
我也不知道怎樣可以讓快活的部分遠遠高過苦痛和難受，
猜想這一切都不會有「強效劑」和「捷徑」，
不然就會像是福音一樣的到處廣傳了~~
但我猜，把身上的''管子''接到神那裡去，
缺什麼、少什麼，就從神那裡支取，去要應許、去要包容和依靠。
畢竟，祂是愛的源頭，在祂的裏頭有全備的愛。
一起加油~
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