發 表 人：紫榆(rasterkimo) 發表時間：2008/07/07 16:46:03
錢歸誰管？
「等未來另一半出現後再討論...」
遠程戀愛如何省錢？
「我連另一半在哪都不知道，何必去思考那種未知的問題？」
可是，經濟問題總是會遇到，總是無可必免的，不是嗎？
「我現在都要忙著工作賺錢啦！哪有"時間"來扯這些未來的、未知的東西！？」
時間...
六月家族的通霄活動中，有個單元--野炊
讓大家展現了美味的廚藝
而要弄出這一道又一道的佳餚之前
成員一組一組地，到市場去採買
有買菜的、有買肉的、有買水果的
然而，這是活動
這是特例性的，非常態的，偶爾為之的
婚後兩人世界
弟兄老公是否還會願意和姐妹妻子
一同去市場買菜呢？
如果再想深入一點
婚後兩人，是否有需要許多共同行為？
能花多少時間，與另一半同心同行呢？
我們都該清楚，自己所欣賞的異性
欣賞點可能在於能談心
或著能閒聊八掛亂扯
或著有共同的興趣
或著有相同的個性
...
我們都有可能只因一二個欣賞點
而覺得和對方"或許"、"可能"、"應該"會處得來
然而夫妻生活的連結
絕對超乎朋友關係
朋友可以一兩週一次、兩次
一同出來聚聚餐、聊聊心事
或一個月一起去看一場電影
那都覺得是很正常的"時間花費"
然而，夫妻，上班之餘，就幾乎都同在一起
生命共同體
婚前，再忙，也要和你喝杯咖啡
婚後，再有空，也不願播一點點時間來陪你作我沒興趣的事
老婆買菜，老公有沒意願跟？
老婆上街逛街，老公會不會覺得很無聊？
老公老愛看棒球賽，老婆若沒興趣，會不會覺得很無聊？
老公若愛寫網路文章，老婆是否會願意花時間去看，或著會覺得一整個悶：「怎麼不跟我用講的就好了呢？」
是否會在婚後，仍堅持擁有自己原本喜好的活動空間？
甚至服事
妻子對青年有負擔
丈夫卻對職場有負擔
...
你覺得哪些事情，是你期望能與另一半「一定要」一同進行的？
你覺得哪些事情，是若你的另一半沒興趣，你仍能接受「自己一個人」進行的？
你覺得哪些事情，若你的另一半反對，你可以就乾脆放手不做的？
你覺得哪些事情，若你的另一半反對，可是你仍會堅持的、反要去說服對方的？
這些，並沒有一定標準、準則
然而，當你願意『現在就花點時間』來想想，並願意提出來與大家分享
在這之中，你將會得到原先意想不到的收穫唷～～
什麼收穫呢？
Just Do IT！！
─────────────────────────
發 表 人：小雯(yuwen_1212)
發表時間：2008/07/07 21:07:52
這是個很好問題
就我而言,我有兩方面觀點
<屬靈方面>
我想我會禱告仰望神改變我的角度(觀點)
沒有哪些事情,是另外一伴一定要怎麼做的
並且用人的角度他人都是無法滿足自我的要求
而基督徒們的婚姻都是上帝所祝福的
雖然每個人都是不同的個體有不同的個性
但只要願意彼此順服並且有共同信仰
訂定共同分享、讀經與禱告時間
剩下的都是上帝的作為
因為用人的角度我們無法去『改變』一個人
但神會改變一個人
<非屬靈方面>
我會尋問對方原因
如果無法有共同的交集點
那就彼此訂定可容許對方從事個人嗜好時間
例如：一天多少時間、一週多少天..等
─────────────────────────
發 表 人：紫榆(rasterkimo)
發表時間：2008/07/09 20:08:24
嗯...
不知道是因為大家都真的太忙了
或著是這題更難作答？@@
哎呀，其實連我自己都陷入了生活的泥沼當中...
嗯，簡單地來思考
這題呢，就是想想自己有哪些喜歡做的事、想做的事
現在的自己，正過著怎麼樣的生活呢？做著什麼樣的事呢？
==服事==
我並不會講說自己要為未盟獻身一輩子
然而，當我正在這個服事時
我會把這邊的層級拉蠻高的
我並不會要求另一半一定非要與我在同一區塊中服事
但我會期望她給我精神支持與鼓勵
就如同我也會給她，神要差遣她去做工的領域的支持一樣
==未知的事工==
既然是未知，就不用去考慮那麼多
==互動==
我習慣寫文章
而且，常常都是長篇大論，或著是拐彎抹角
所以若是我的另一半不喜歡看長篇大論的文字
那麼就會少掉很多與我互動的樂趣
反過來說，若另一半也是“文字藝術師”
那麼可能就會有不少“空中往來”
嗯，不過我也會盡量學著，用口語表達情緒、想法
畢竟用嘴說出來的，和看文字是不同的感受
...
可是若要把許多時間拿來講話...
嗯...要看是什麼樣的話題、內容吧...
==休閒==
我很喜歡看電影，不過不算常常看
嗯...
若另一半不喜歡看電影，那麼我很可能會覺得無趣大半...
我不反對在家看影片就好
...
嗯，這又牽涉了另一個問題...“晚睡覺”
我算夜貓族的了
那麼另一半也要跟我同樣是夜貓嗎？
哎，是不會那樣強求啦
只是我仍會期望，在偶爾為之的情況下，是被允許接受偶爾的晚睡
為什麼這樣說呢？
以看電影為例
有時電影可能要晚上九點十點才能入場，看完後可能就清晨一點兩點了...
哎...
不過晚睡真的不是好習慣
那和“警醒”是完全不相干的...
我喜歡看漫畫、動畫、玩電腦遊戲...
不過這些，這幾年來所花於此的時間，已經大減
(畢竟脫離宅族了...)
==逛街等活動==
我可以不在乎去哪逛、逛什麼、花多久時間逛
而是看重於活動中的互動
若只是被找來湊數，或把我放一旁冷落
這種的，我會翻臉
除非我先認為自己沒要參與其中
例如：
姐妹可能和幾個姐妹相約一同去買衣服
然後找我去當司機、搬運工
我承認自己對女性服飾沒什麼概念
就會先認定自己不需要“共同參與”
那麼在這之中，我自己會尋自己可做的事情，譬如觀念來往的人群...
嗯，我也不排斥姐妹很願意與我分享她的“購衣經”...
說來
一個人的時間久了
似乎也習慣了大多數獨處的時間
是否同行，就沒那麼看重
若不能同心，併肩也只是同陌生人而行罷了
把時間花在同心的人身上，再多也樂意甘願
若時間花在不同心的人身上，多一秒都感到躁慮難過...
─────────────────────────
發 表 人：涓兒(irenechung.tw)
發表時間：2008/07/10 11:08:12
呼! 花了一段時間, 想要回答紫榆的問題
可是覺得沒把握，還抓不出紫榆要問的重點是什麼？
不過再回頭仔細看一下
後來終於看懂，紫榆要問的重點是下面的這幾題 ：
你覺得哪些事情，是你期望能與另一半「一定要」一同進行的？
你覺得哪些事情，是若你的另一半沒興趣，你仍能接受「自己一個人」進行的？
你覺得哪些事情，若你的另一半反對，你可以就乾脆放手不做的？
你覺得哪些事情，若你的另一半反對，可是你仍會堅持的、反要去說服對方的？
看完了題目，我發現連我這個結過婚的歐巴桑好像都還蠻難回答的
沒有想的這麼細，婚姻生活上有很多事情，是想都想不到的
而且每一對夫妻的組成元素不太相同，喜好也不同
其實針對以上的問題，我的大原則是
『可以凡事分享，但不見得凡事同行』
這個大原則抓住後，才不會把自己綁死
覺得某些事情「一定」要如何如何….
夫妻相處，如果有一方先有定見，針對某些事情「一定要」如何
這是很危險的，會搞的兩人烏煙瘴氣
因為有些事情我們覺得 「一定要」，對方卻覺得「不一定」
我們覺得「不一定」的，對方卻覺得「一定要」
哇 ~~ 這樣會沒完沒了
所以我覺得婚前如果先有定見，很容易造成對情感期望的失落
因為很多姊妹跟我分享
他們希望另一半一定要有跟自己相同的讀經禱告的時間
要求婚後，一定要建立一個一起禱告，一起讀經的生活
結果沒想到婚後弟兄總是不斷的打電動，看電視….
哇! 糟糕，怎麼和婚前的想像完全不一樣
這時開始要求，開始強勢規定
結果弟兄剛開始配合，最後還是依然故我
姊妹看不下去，就和弟兄吵架了，婚姻生活變的很緊張
姊妹開始感嘆嫁錯人….覺得當初看走眼了
這可是真真實實的發生在我們週遭
那怎麼辦ㄋ？
其實這個痛苦大概起源於一開始對婚姻或對另一半有錯誤的期待
當然另一半不夠屬靈也是個事實
所以，當婚後發現對方和自己的期待不同不能和自己同行的時候怎麼辦呢？
這時就記得趕快禱告，不是急著吵架
求 神給你智慧，讓你知道怎麼面對這樣的情形
怎麼去理解這樣的另一半，他喜歡這麼做是為了什麼？
怎麼去和這樣的另一半溝通？
讓他知道什麼樣的生活模式會對彼此最好？
其實婚姻是一個不間斷的溝通過程
很多的生活模式的形成，是透過不斷的溝通，不斷的找方法
最後兩人找到最適合彼此的模式，一起進行
而不是要活在某一方的期待之中
這樣只會造成另一個無法達成期待的一方無限的痛苦
或造成不滿足對方表現的一方無限的感慨與怨恨
再舉回前面提的例子
在要進行那樣一起讀經一起禱告的生活模式前
可以先進行溝通，兩人達成共識後再一起去做
才會進行的順利
如果先想清楚為何要一起讀經，一起禱告的目的
會比較好辦
如果是希望透過這個模式讓夫妻能夠有個彼此共同分享的時間
一起享受在主裡的感覺，所以希望能夠一起讀經，一起禱告
那經過討論後，發現老公習慣自己一個人讀經禱告，才能夠安靜
那麼可以和老公商量，那就各自讀經禱告，然後隨時有感想，隨時分享
或是兩人來比賽看誰先把某個經節看完，或找個時間分享今天為對方禱告了什麼….等等，這樣一樣能達成彼此分享，彼此了解的目的
其實很多問題是可以解決的，但不見得要用自己想像的方式
這時就真的要靠禱告求 神賜下智慧了
舉上面這個例子主要想要表達的是：
當我們保持有彈性的思惟，抓住「可以凡事分享，但不見得凡事同行」的大原則後
事實上所謂的，一定要、接不接受一個人進行、什麼事情一定要說服及什麼事情可以不堅持….等問題，就會變的容易多了。
只要抓住核心，堅守大方向，其實我們可以靠著神從上頭所賜下來的智慧找出方向，尋求各種的可能，來讓我們的婚姻更美好，讓在裡頭的兩個人都很快樂！
─────────────────────────
發 表 人：SUN*(isho818)
發表時間：2008/07/10 15:00:00
兩人同行不等於同心
若有了同心，自然就會展現出同行
外在行為上的「同行」
遠不及內在真實的「同心」，
但內在的「同心」需要透過外在的「同行」
來表達一顆願意同行的心，讓對方感受到。
若沒有打從心理願意選擇同心，豈能同行呢？
這不是今天感覺幸福就同行、吵架不開心就分道揚鑣
是個主動的選擇，下意識的選擇
_
─────────────────────────
發 表 人：Jammy(jammylin99)
發表時間：2008/07/10 16:47:49
兩個人有不同的思想
要彼此合為一體是不容易的
如果都想一起作某件事
或可以各自獨立作自己的事
就相安無事了
但當一方想要介入他方的情形發生時
如何調整彼此的心態是很重要
涓兒說的果然一針見血
『可以凡事分享，但不見得凡事同行』
難怪婚姻美滿
我來回答紫榆的問題
我對身邊瑣事自己一人時會猶豫再三
但在團體中就比較屬跟隨者
但碰到重要或原則性的事情
就會比較堅持了
信主後
覺得交託給上帝是不錯的方式
最常禱告求主賜我智慧來解決
因為我處理事情都會規劃幾個方案
視情況而行
故當另一半反對時
就禱告求主賜我及另一半雙倍的智慧來解決囉
至於說哪些事情啊
我是依大小事來認定囉
─────────────────────────
發 表 人：fly(shin_pin)
發表時間：2008/07/10 19:19:50
果然是紫榆會問的問題
好難啊~~~
如果標準沒有絕對的話
細節應該是兩個人去討論出來的囉
不知道紫榆在這裡問的--什麼是大什麼是小--這個問題的積極意義是什麼呢？
我個人認為
只要跟聖經真理不違背的
都可以調整
只要兩個人能配合的很順利、很開心就好了呢
─────────────────────────
發 表 人：Joy~~(bjqsjoy)
發表時間：2008/07/10 21:37:48
我以為的同心，是把自已的心思注目在對方身上，站在對方的立場想事情吧~
為了要讓對方好，所以努力了解對方，
漸漸生活上的大小事情有了默契，由兩條線慢慢的合成了一條線!!!
原來不喜歡的食物變成了喜歡，原來沒走的路變成了必去之路~
這是我以為的同心同行!
─────────────────────────
發 表 人：Grace(grace4730)
發表時間：2008/07/10 22:33:18
這個問題嘛，真的沒有什麼「標準」、「一定」可言耶
若是真要有的話
就如fly所言—聖經真理絕不違背即可
有道是『有關係就沒有關係，沒有關係就很有關係』
或者換句話說
在彼此相愛的情形之下
很多事情都會變得很有彈性的
舉個例子來說
子溪很喜歡爬山
Grace對爬山是很陌生的，就談不上會喜歡
但是Grace因為愛子溪的原故
就會「鼓起勇氣」來陪子溪去走大坑2號部道，去爬象山
那個時候Grace覺得自己重點不在爬山這件事上
而是在陪心愛的伴侶做他喜歡做的事
體驗他的生活
這時Grace會問子溪
老婆陪你來爬山你會不會開心，有沒有幸福的感覺
子溪開心地說會啊，很幸福呢
聽到這句話
即使流汗腿酸也都值得了
但有時子溪很想去運動時
剛好遇上Grace不想出門
子溪也不會勉強Grace，自己一個人去
Grace做一桌飯菜等他回來
子溪一樣覺得幸福
Grace很喜歡找子溪講話
大事、小事、高興的事、不高興的事
不管是白天、中午、晚上通通都想立刻告訴子溪
我想一般的男人一定會嫌囉嗦
但子溪每次都很有耐心地聽
那怕只是些雞毛蒜皮的小事
子溪都會很認真地融入Grace的世界
這樣就會讓Grace覺得很開心
因為彼此相愛的緣故
就會很願意因為愛對方的關係而去調整自己
除了聖經真理一定要遵守之外
也就沒有什麼堅持的了
但在期許對方為了你去調整他自己時
方式一定要微婉不要勉強人家
若是對方為了你去做一些調整時
最好能適時地給予一些回饋（不是報答，而是讓對方知道他這樣做帶給你些什麼）
這樣就更能在你們的彼此相愛上加分
總之，有了彼此相愛為前提
很多事情都會變得「好商量」、「有彈性」
會越來越「互相」
至於對方反對還一定要去做或是會放手不做的事
我覺得這關係著彼此對於這件事情
是不是做了充份的溝通
彼此相愛會帶來彼此信任
有了彼此信任做前提
遇到意見不同時一定會認真去了解、思考對方所想所堅持的重點是什麼
說不定對方看見自己所沒有看見的盲點
那麼就要謙卑下來放手不做
若是對方有盲點
那麼就一定要努力溝通達成共識
否則任性地去做對方所反對的事
會成為彼此關係的裂痕
這時候Grace寧願看重合一的關係勝過去做那件事
（沒有一件事會比你的伴侶更重要的，要做，等溝通好再做）
同心就能同行
不能同行時就開始不同心囉
還有
說服跟溝通是不一樣的喔
一味地想要去說服別人
感覺上是眼裡心裡只有自己
而溝通卻是願意謙卑放下自己的想法
認真地去了解對方的想法
這樣，也會讓對方有被尊重的感覺
─────────────────────────
發 表 人：☆╮聖恩╭☆(iou520140)
發表時間：2008/07/11 02:38:14
看來上帝造人
給人自由意識是錯誤的
我想上帝或許造機器人就好
省得這世界有那麼多思維不同的人
為什麼上帝不這麼做
因為每個人在上帝眼中都是獨一無二的
在上帝眼中都是最寶貝的兒女
宗教的改格和分裂
就是在聖經的教導有認知的不同
每個人都說自己是對的
強迫別人要跟他同行
當誰都不服誰當然就分裂
我想在愛情的路上也是一樣
為什麼不換個角度想
同心同行-親愛的，我願多花點時間與妳同行
若彼此都有這樣的共識
那同心同行就簡單多了
個人認為fly說的並沒有錯
若真的能不需要聖經教導
那我也做不到
家族有線上禱告會的時間
當然每個人都很願意在那個時間點擺上
將自己這個星期來的喜怒哀樂跟大家分享
而前提也要在那個人願意講.
或許有時候我們常給自己過多的期待
這時就會有很多情緒的表達
但是既然是討論區
就給每個人有自由表達的空間
將對錯交給神吧.
─────────────────────────
發 表 人：電鍋(laisnoopy)
發表時間：2008/07/11 13:55:32
我想這次的每週一問應該是比較適合已婚者回答的吧?
因為紫榆出的問題是:
【你覺得哪些事情，是你期望能與另一半「一定要」一同進行的？
你覺得哪些事情，是若你的另一半沒興趣，你仍能接受「自己一個人」進行的？
你覺得哪些事情，若你的另一半反對，你可以就乾脆放手不做的？
你覺得哪些事情，若你的另一半反對，可是你仍會堅持的、反要去說服對方的？】
這些對我來說都是"理想"或說是"我以為"、"我想"
就是一個假設題，而且是假設問答題，不是申論題....(好複雜 ^^")
可能這些也是想都沒想過的，而且如果是已婚者回答會比較有建設性
因為他已經從"我想"變成"我們同心同行的方法"
對我來說要回答問題真的是要花一下時間才有辦法的呢 ^^
而且我看到涓兒寫的:
【因為很多姊妹跟我分享
他們希望另一半一定要有跟自己相同的讀經禱告的時間
要求婚後，一定要建立一個一起禱告，一起讀經的生活
結果沒想到婚後弟兄總是不斷的打電動，看電視….
哇! 糟糕，怎麼和婚前的想像完全不一樣】
我只產生出→咦？怎麼沒人製作聖經的電玩啊，那應該會很好玩....
(糟糕吧...這樣怎麼回答問題啊 ^^")
好，來作答...
期望能與另一半「一定要」一同進行的？
A:去教會、一同出遊
另一半沒興趣，你仍能接受「自己一個人」進行的？
A:逛街、跟好朋友聚餐
另一半反對，你可以就乾脆放手不做的？
A:不知道
另一半反對，可是你仍會堅持的、反要去說服對方的？
A:去教會、跟 神連結、婚後住在一起
嗯...像我這種笨腦袋就只能這麼回答了 ^^
答案或許還會增加，也許可能減少，因為隨著時間經歷的事情不一樣，答案就會不一樣...
jammy大哥，大、小事每個人的認知也都是不一樣的呢 ^^
不知道是否有人同意啊 ^^
─────────────────────────
發 表 人：涓兒(irenechung.tw)
發表時間：2008/07/11 14:48:05
嘿嘿
電鍋說的那個聖經電玩的Idea
我很早以前就這麼想了
沒想到也有人有同感
自從我認識亞當以後
他常常用電玩的比喻來跟我聊聖經中的一些法則
忽然覺得很有趣，就一直有這個想法了
不知道有沒在這方面學有專精的人
可以將這種想法付諸實現
把聖經故事設計成很生動的電玩場景
要闖關得熟悉聖經故事的情節
過關者可得很多天堂幣
像三國演義不過是中國歷史的一小段
竟然可以讓許多的人爲之瘋狂
聖經故事裡頭的出埃及記一直到以色列民進入迦南地的歷程
或是進入迦南地後，大衛在開疆闢地的過程
都像三國演義一樣，有著很精采的場景和劇情
不過比較麻煩的是
往往聖經具有他不可挑戰的權威性
所以怕製作過程中會參了許多人意
反而誤導人對聖經真理中的認識
對創作者而言還是一個很必須去注意的難題
怕解決了大家愛玩電動的難題
卻創造出更多難以想像的問題
能不能將想像付諸於實務還真是得好好的商榷與思量
─────────────────────────
發 表 人：紫榆(rasterkimo)
發表時間：2008/07/11 19:43:44
Dear all:
我想，而且是“應該”，由我與各位分享下面的事
07.07
於每週一問「同心同行」最末段寫道：
「在這之中，你將會得到原先意想不到的收穫唷～～」
07.09
我自己回應中寫道：
「畢竟用嘴說出來的，和看文字是不同的感受」
嗯
最初，連我自己都不知自己會有什麼收穫
而後，我也清楚自己會有的盲點：看文字會有不同的感受
然後呢？
當我在指責他人不願花時間多表達自己想法，以至連文章討論都無法“同心同行”時
事實上，則是我自己有沒也投入時間？
而且投入的時間不是在花多少時間Key電腦文字
而是在把時間花在去了解、理解他人上
不是一昧地由自己先作直接判斷
若這樣作，在同心同行中，就等於是“搶先了一步”
已經走於他人之前，更不用談什麼同心了
多少人看過電影「P.S我愛你」呢？
“先走一步”的老公
因著對老婆的熟識、了解
而為老婆安排了許多許多“後事”
簡單地來說，這叫「體貼」
然而，是因為已經相識、已經深入了解對方
預先而做的行為，才能有體貼的意義
在不夠認識，不熟的情況下
預先去推測他人的想法、行為
當和對方實際所要表達的想法、行為不同時
那就不是「體貼」了
甚至可說是「自作聰明」「自以為是」
那麼，在不熟悉的彼此當中
要怎麼才能同行、進而同心呢？
我連想到的，是近代的航海術
日俄戰爭的沖島海戰
當時日本所擁有的軍艦，是明治維新數年當中
分批向英國、法國購買的
各種不同款式、航速不同的艦隻
若每個艦長都主張以自己控船的習慣
任憑依著自己船隻的速度航行
那麼艦隊就會亂七八糟了
那航速不同的船，要如何帶領
才不會造成跑較快的船跑太遠，或撞到前頭跑較慢的船呢？
(當時的蒸汽船，不論從靜止到全速，或全速到緊急停止，都需要相當時間來運作反應)
答案是看對方船的旗手指揮
(當時無線電技術似乎還沒能良善運用)
所以要靠著旗手揮舞著旗子，來指示前方或後方的友艦
各艦就依著這樣的指示來運作
雖然從最前頭將命令傳到最尾的艦，需要相當的時間
可是，卻能確實地達到“同心同行”的程度
那麼像我這種的
很可能就是那完全不看友艦旗手
然後依靠自己的肉眼所見，就去判斷友艦的航速
然後...就等著撞船吧...~_~
嗯
要如何才能靜下心，好好去辨別他人旗手所想要表達的意思呢？
這就是我需要去學習的一大功課囉
─────────────────────────
發 表 人：☆╮聖恩╭☆(iou520140)
發表時間：2008/07/13 00:33:29
同心同行是活的
如果不是兩顆跳躍的心相互感染
那同心同行可能只是
一句話,一個口號,一種概念
甚至是一個遙不可及的夢想
但是當同心同行化為生活的內涵
那就會帶來一股力量,一個目標,一個理想
最後就會從同心同行中感受到幸福,滿足與成就感
─────────────────────────
發 表 人：子溪(m883883)
發表時間：2008/07/15 21:25:00
看了涓兒的『可以凡事分享，但不見得凡事同行』
子溪發現
姐妹是很看中『分享』這件事的
以==逛街活動==為例
男女約會逛逛百貨公司
姐妹看到一件衣服
拿起來看看
問弟兄覺得怎麼樣
姐妹是希望
弟兄分享一下想法的
這時候
弟兄如果認定自己
對女性服飾沒什麼概念
回答"我沒概念""差不多""隨便"
姐妹會感覺很差
把弟兄打個大叉叉
姐妹是看重活動中的互動的
請弟兄記得
叉叉拿多就出局了喔
子溪不知道是不是因為常陪Grace逛街
最近也會主動幫Grace找衣服~出意見
逛街算大事還是小事呢
子溪也不知道呢
其實一件事是大事還是小事
就看你有沒有
用心投入
樂在其中
No comments:
Post a Comment