涓兒首先來談衝突，衝突並不是一個完全負面的東西，她是一種【激烈的溝通】。許多人對於衝突往往只注意到前面的【激烈】，而忽略後面最重要的意義【溝通】；所以每當遇到衝突時，只處理了前面的激烈，卻沒有達成衝突真正的意義 -- 【溝通】。
當我們對衝突有了正面的認知後，就可以開始來談如何處理了。面對衝突，我們基督徒大部分的處理模式就是迴避：這的確是聖經中有提到的教導，例如：箴言 25:24「寧可住在房頂的角上，不在寬闊的房屋與爭吵的婦人同住」。
當然迴避可以暫時的解決爭端，避免正面衝突，但我們看到許多的狀況是：問題沒有解決，下次狀況來了，仍然會產生衝突，我們有沒有更有智慧的方式來處理衝突呢？
第一個、找出衝突的來源
每一個衝突的背後，都隱藏著不同的需求，當需求沒被看見或被了解時，忍受度到達了某個臨界點，便爆發出來讓對方看見，然而因為表達的模式過於激烈，使對方只看見情緒，沒看到需要。
第二個、處理情緒
由於衝突的表達必定經過一個途程，就是【情緒】。所以要處理衝突第一個步驟就是先處理情緒，這個部分沒處理掉，任何的溝通都是枉然，進入不到對方心裡。
第三個、處理問題（需求）
當情緒被安撫後，對方的心才會打開，這時才能真正的解決問題的根源。
舉例說明：涓兒最近一直加班很晚回家，回到家後很累也懶的和亞當說說話，猛看電視紓解壓力，亞當因為家族的事情覺得對涓兒不諒解，開始念涓兒在旁邊扯後腿，涓兒覺得莫名其妙，他所說的扯後腿的事情，沒有一項是正確的指控，於是和亞當大吵：「亞當請你把話說明白，我到底哪裡扯你後腿？」
亞當便開始唸，開始從以前發生的事和最近發生的事，通通搬出來唸，涓兒赫然發現，原來我以前不引以為意的事情，覺得是在當笑話講的事情，亞當是這麼的在意，對亞當來說他是在忍耐，我卻是在當笑話講，不引以為意。
亞當又說，最近我一直加班，講話態度不好，叫我拿個東西，叫都叫不動。天啊！我以為我加班很累這件事，老公知道會諒解，沒想到老公都放在心上，根本體會不到我的疲累，我以為他應該要懂。
所以聽完亞當說完後，我已經知道根源不在於家族了，那是借題發揮，是一個情緒的出口，而在於我平常不引以為意的話語，還有不引以為意的態度，其實不小心傷到了他的心，我也以為他懂我的疲憊，事實上他不懂。
於是我找到了根源【找到衝突根源】
亞當需要更肯定的支持，而不是不經意的揶揄；亞當需要更溫和的態度，而不是懶的理他的感覺。
此次的引爆點是我最近不太理會他的態度，其他都是附帶跟著引爆的，聽出來後，我開始了我的處理策略。
我開始處理情緒說：【安撫情緒】& 【處理問題（需求）】
「亞當，你說我最近講話態度不好，讓你不舒服，這個我承認，我跟你對不起」【目的是要安撫亞當，我聽到你說的了，我知道我的態度讓你不舒服】
「不過，我真的很累，回到家很晚了，還要繼續工作，我真的很懶的多說幾句話，請你了解，以後我會注意的。」
「至於你說扯後腿的事情，沒有一項是涓兒的本意，你誤會我了，家族最近發生了一些事，你也太累了，真是辛苦你了，我以後也會注意的。」
【除了解他的感受外，也讓他了解我的感受，另外，開始拋出處理問題的意圖了】
最後亞當跑過來跟我說：「好！我跟你合好，不要再罵妳了。」
我和亞當結束了一段的衝突，之後我們兩個人感情又往前跨了一大步。
其實男女之間發生衝突，並不是不好，有時候內心最深層的需求，是靠衝突激發出來的，達到互相了解的目的，當每一次的衝突都能得到正面的溝通效益後，才能夠找到方法處理問題，問題被處理後，衝突的次數才會慢慢減少，兩人才能夠真正的同心同行，快樂的往前走。
套一句涓兒常常勉勵自己的話：「孩子！長大了，打破了碗，要自己學會收拾。」衝突並不可怕，怕的是不知道學會收拾，破掉的碎片仍在地上扎人。
美人魚說
我很讚同涓兒講的，當衝突發生的時候要先處理情緒，情緒處理好的心才會打開、才能解決問題真正的根源。不過難就難在這裡，通常被指責的那一方會急著為自己辯護，尤其當指責又不是完全事實的時候。不斷的解釋、辯護，以為只要讓對方清楚自己並不是被對方所指責的那個樣子，對方就不會生氣難過了。
可是卻弄巧成拙，到最後變成兩方在激辯，而自己的情緒也受影響。那怎麼還有辦法去安撫對方的情緒呢？
子溪說
嗯！是啦！生命的本能，受到傷害會自我保護，這是自然不過的事啦！
會急著為自己辯護的原因是，被指責的一方會感覺自己情緒不好，感覺自我受傷了。不過就子溪的經驗是，對方主要是在向你表達她的情緒需求，要你照顧他的情緒。小朋友哭鬧不就是要父母照顧他的需求嗎？
舉例來說：下雨，
心情好就說：「下雨好天氣涼爽舒服。」
心情不好就說：「下雨真討厭搞得身上濕濕黏黏的。」
其實干下雨啥事，是說話的人藉下雨表達她的情緒需求而已。
所以子溪的做法是：當下調整自己的心理，告訴自己，「她說的不是子溪，她指責的不是子溪，她只是單單表達她的情緒需求而已。」
這時子溪自己情緒就受到支持，受到干擾的程度就減低很多，就有能力去安慰她支持她的情緒。子溪調整好自己的心理，就有力量去同理對方的情緒。跟對方說：「對不起，我知道我的行為忽略妳的感受，讓妳很不舒服等等。」
子溪覺得，弟兄這時候最不適合的方式就是滔滔雄辯，用氣勢壓倒對方，用說服對方證明自己是對的，或說對方誤會自己，唇槍舌箭，我對你錯，那就等於是在指責對方的感覺、對方的情緒需求是錯的。那樣子只會造成對方更生氣、或者僅是嘴上順服、心理卻鬱卒積怨。以致於對方會覺得「他一點都不瞭解我」。
其實，子溪也還在調整練習當中，自己累了，也是會有情緒的。
這時子溪會藉著詩篇61:2來禱告
「我心裏發昏的時候，我要從地極求告你。求你領我到那比我更高的磐石！」
一些子溪個人經驗分享囉！
結論【涓兒】
前面處理衝突的要點清楚了後，看樣子我們可以再更深一層的抽絲剝繭下去囉。
那就是遇到衝突的時候，真正處理的關鍵又回到自己身上，當下的我們已經被對方激怒的很生氣了，怎麼還會想到安撫對方呢？
所以這時候就要先處理自己，把自己從當中的情境抽離出來，迴避一下，讓自己先沉澱下來，讓自己舒服一些了，也不要急著說話，把對方剛剛的對話內容想一遍，才能想到處理的對策，然後再回去面對，而不是逃避，以為相安無事，但是問題卻仍存在。
剛開始時當然不會做的很好，或許會迴避很久，多練習幾遍後，會很快進入狀況，知道對方要表達什麼，也會很快想到對策，很快的可以回到衝突現場來處理。但千萬不能放著不管，或是騙自己沒事了，如果問題真的無法馬上解決，這時候就得再回去禱告求神來教導了。
呵呵…涓兒常常也得回去求 神教導我處理，因為每次遇到的狀況或許不同，但是總歸起來就是我說的那三步驟，只是中間的細節，如何對話…等等，就看每個人當下不同的領受與 神不同的帶領了。
願 神祝福每位無論在愛情路上或信仰路上學習的弟兄姊妹
求 神親自在我們當中指教我們如何在愛中建立彼此的道理
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