2.降價求售延伸問題--談基督徒的愁苦
3.弟兄被拒絕幾次之後會放棄？
1.姐妹願意「降價出售」嫁給比自己預期少一點的弟兄嗎？
發 表 人：亞當(tuc0123)
發表時間：2007/07/26 13:27:25
看這一個主題，很多的姐妹都很在意。之前在同工會就問過在場姐妹的意見了。
而其他的姐妹大概也很想回答這一個問題。
前題：
姐妹的人數多是目前的事實，而目前的姐妹有一些高學歷、高工作資歷大有人在
若是無法找到與自己匹配的弟兄，是願意不斷等候下去。
一直等到花老、花落。
成為目前的「聖女」、「剩女」不小心得到意外的賞賜，有獨身的恩賜
還是願意選擇一位看似目前沒有那麼的好，但是至少是主內的弟兄嫁了呢？
問題的選擇，存在一些要選擇難處。是你會怎麼做呢？就談一談吧
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發 表 人：以馬內利(leenienlung)
發表時間：2007/07/26 16:48:56
這個問題在一本叫做( 兩次約會見真章 )的屬靈書籍有完整討論
婚姻是一個雙方都不覺得<吃虧>的結合
坦白講 如果自己學歷 經歷 資歷
和人生歷練都在一定水準之上
要姊妹只是因為和自己信仰一樣
要選擇一個條件不怎麼樣的弟兄
實在也不怎麼合適
結果造成兩種情形:
姊妹選擇不是弟兄去交往 甚至結婚(如果她有選擇權)
姊妹年齡越來越大繼續保持單身(不願意找外邦人 或者沒有人追)
這是非常現實的問題
我個人覺得:
1.努力去製造可能的交友機會,包括適當的個別約會
(只要不討厭就嘗試約個2-3次,也許....)
2.放棄次要的條件要求 保留最重要的
(不要看自己超過所當看 要合乎中道 )
願大家能得到神預備的那一位
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發 表 人：阿毛弟兄
發表時間：2007/07/26 17:11:11
我是阿毛弟兄 請以馬內利幫我轉家族
我今年32歲 外表中上 學歷國立大學碩士 職業老師
我剛結婚
我姊妹34歲 外表普通 學歷商專二專 職業私人公司 戴眼鏡 有假齒
坦白講
在教會 我之前一直交不到女朋友
曾經想往大陸發展 或找外邦人 也去參加很多教會兩性活動
我娶這個姊妹
客觀講 年齡 外表 職業 學歷 都明顯和我無法相當
但是為什麼會結婚?
因為她姿態擺得低(這很重要!!不讓男孩子有壓迫感)
信仰也不錯 個性好
一方面她的身材和體型我喜歡(會穿裙子和高跟鞋)
我以親身自己的例子赤裸裸的表達出來
就是希望姊妹們 正視自己真實的情況(包括弟兄)
務實的態度是成功的關鍵
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發 表 人：小鹿鹿(shawyu)
發表時間：2007/07/26 17:46:15
可否請問阿毛弟兄，
以你這麼好的條件，
為什麼當初在教會找不到女朋友呢？
比你條件差的女生一定很多啊，
你認為結婚真的都是看條件的嗎？
你把自己的太太說成這樣，
就算她聽了不難過，
你又於心何忍呢？？
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發 表 人：巧(ccyeunice)
發表時間：2007/07/26 19:07:54
是啊！我和小鹿鹿有同樣的疑問耶！
不過我想阿毛弟兄會這樣說自己的姊妹，應該是客氣話啦^^
只是，我還是有一個疑問：
阿毛弟兄您說：您的姊妹姿態擺得低(這很重要!!不讓男孩子有壓迫感)，
請問要低到什麼程度啊？
還是請阿毛的姊妹來教教我們吧！
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發 表 人：涓兒(irenechung.tw)
發表時間：2007/07/26 20:47:48
其實我覺得阿毛弟兄講的蠻實在的
對其姊妹的描述也很平實
許多姊妹的狀況也差不多如此
其實阿毛弟兄姊妹的狀況也還不錯
我想阿毛並沒有要貶低他姊妹的意思喔
只是從很務實的角度來看待婚姻
的確，我覺得要談婚姻的時候的確要務實
才不致陷自己於結婚後，識人不清，進退維谷的局面
至於怎麼的務實法ㄋ
就有請阿毛弟兄或是他的姊妹多多分享一下自己的經驗
指點指點許多姊妹及弟兄,涓兒先暫時當一下觀眾了
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發 表 人：ㄚ撇(taylor200207)
發表時間：2007/07/26 17:54:12
呵呵!!降價出售....最近物價都漲成這樣怎會要姐妹降價ㄌ...
每一個人在上帝的眼中都是寶貴所以降價是有點奇怪。
大概蠻多的弟兄都喜歡林志玲而姐妹可能很都喜歡布萊恩彼得，
可是我們的生活中不太可能都遇到這樣所謂的完美對象(要回歸現實面)
也不見得這樣的人合適我們。以前老人家說一個壺配一個鍋蓋都是註定的
可能剛開始不覺得他/她是蓋或壺不過久了真的就合了。
我想我們都常會落一個自己設定的角色及條件當中(包括我自己在內)
會是希望我的他/她最好要有這般這般的條件我才會那般那般喜歡。
條件是人訂的不是上帝訂的。上帝沒有因我們的條件才愛我們，
我們又何須給自己太多的設限？
如果弟兄對某姐妹會姐妹對某弟兄有好感請為他/她禱告，
希望 上帝將那份感動都放在彼此的心底，求 上帝光照我們修剪我們不好的地方
可以彼此符合對方的期待。希望每個人都是別人生命中重要的一半。
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發 表 人：約書亞(joshuapeter2001)
發表時間：2007/07/26 21:27:14
未婚聯盟裡有許多好姐妹(也不乏好弟兄喔!)
若降價出售好像對姐妹有些不公平
「書」比較好奇的是：
在維持原價的前提下
是否有「分期付款」的空間
一次付清在不景氣的年代頗為困難
也許這個男生是積優股，有上看萬點的機會!
給個機會長抱或許前景不錯哩
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發 表 人：Grace(grace4730)
發表時間：2007/07/26 21:48:48
我在想
濃厚的感情、幸福的婚姻難道是才子佳人的專利嗎？
美好的條件難道是建構它的唯一元素嗎？
記得之前家族討論熱烈的愛之語中
姊妹提到的愛之語或是理想的伴侶條件
顯少有提到所謂的「外在條件」
大部份提出的姊妹認為他們要嫁的是這個「人」
而不是他的「條件」
我想最能讓姊妹們動心的
是弟兄的溫柔、體貼、用心、誠懇…………
即使目前條件不怎麼樣
但是有了美好的生命的弟兄
就像股價被低估的績優股一樣
又像未經發掘的和氏璧
等待，識貨的伯樂………
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發 表 人：破~(yesntu)
發表時間：2007/07/26 22:39:41
1.以自己幾次的追求姊妹的經驗，阿毛弟兄說的很平實，
許多女生包含姊妹擺的姿態有點高，即使追到了，也不太好侍候。
或許現在這個時代的女性經濟獨立，自主意識抬頭，
受到父母眾人的過度疼愛...等等原因造成的。
2.再怎麼出清，姊妹人數還是比弟兄來得多的多，
所以能夠搶的到一個還可以的愛主的弟兄，其實是妳們的恩典，
還有許多姊妹想嫁都沒得嫁呢。總不能叫我們一個人娶二個或數個姊妹吧。
再怎麼樣地配對安排或出清，總有一堆姊妹無法結婚，
如果妳一直堅持要愛主的弟兄的話。所以，最實際可行的方式是：
自己及大家努力地去讓更多男人成為弟兄。其他方式並無法解決此問題，
「降價出售」只能協助一些願意破碎自己願意得勝的姊妹。
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發 表 人：亞當(tuc0123)
發表時間：2007/07/26 23:43:37
這個阿毛弟兄真是好弟兄，為了家族其他人的?故願意現身說法
也講出自己的真實例子，讓其他人了解。真是值得鼓勵的~~
話說在沒有遇到試探時，要在文字上、思想上講的很純潔、聖潔、尊貴是很容易。
要成為文章的上聖女、聖男、聖鬥士、聖使徒真是容易
每天把一些文章、致理的銘言寫上去，符合大家對於聖潔的期待即可
但是呢，那不是生命、不是真實發生在自己身上的事件，只是存在於一種的想像，
也未必是能真實的實現出來。
亞當對於阿毛弟兄已經結婚了，對於未婚是根本可以不用淌這一個混水。
也可以把自己講的很清高，但是其卻是沒有，而是真實把自己的感受寫出來，
作為別人的借鏡。也成為別人的例子，有一點小犧牲的味道。
亞當常常在想，太多的真實的例子是被隱藏起來，在我們的教導當中。而只留下一些少數
的好例子，讓人誤以為那就是全部，而言談的內容也僅只於表面、理想的探討，
而不能真實的反應人生與事實，這討論也沒有價值了。
有人願意提供真實的例子，那可真是難能可貴的呢！
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發 表 人：ping(unahu38)
發表時間：2007/07/27 00:18:47
我還蠻讚成破的說法...主內姐妹...不過..有些主內弟兄也是一樣--如同上述,
當然仍然有許多好的主內弟兄及姐妹們, 所以我們大家在主裡 面,都要共勉之....
一起學習看自己的缺點(改變自己的老我)，多多用 耶穌基督的愛來包容別人的不完美。
畢竟聖經上指出: 耶穌基督來這世界是要醫治有病的人)
接下來是我自己私人的想法：我若找的伴侶不是基督徒(當然--結婚的另一伴不管是不基督徒)
我都要承受婚姻的後果。因為 上帝雖給人自由的選擇權但同樣身為基督徒若做錯事仍然需要
面對錯誤所帶來的惡果.當然我會儘量找結婚對象是主內弟兄，但若找不到..我會接受非基督
徒，前提是：1.他願意與我一同上教會，至於他未來會不會信主，那都是 上帝決定及恩典. 2.
我的靈命是成熟且愛主的心是堅定,另外..我願意接受與非信主的人"結婚後果".(我抱持當我愛
非信主的人，我也將儘力帶領他來認識 上帝)
ps:縱然雙方都是基督徒結合，但雙方仍然有許多觀念、生活習慣..等等是不相同，需要雙方面
學習調整的，但是感謝主--因為都是基督徒，然而有神做為家的頭，帶領弟兄姐妹來彼此互相
學習調整。
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發 表 人：阿毛弟兄
發表時間：2007/07/27 08:04:06
希望自己真實的例子可以提供思考的方向
其實亞當和涓兒的這個主題非常棒
(降價求售)是在比喻<選擇交往和結婚對象>的行為生態!!
姊妹如果30歲上下或30歲以上
遇到基督徒男孩子
年齡 學歷在自己可以接受的範圍
有工作能力
在不討厭的情況下
也許剛開始他的外表沒有讓自己特別<來電>!
也應該考慮嘗試私下約會看看!!
如果可以溝通的來
就可以考慮是否交往
不要讓男孩子覺得很難追!!
例如:約會愛出來不出來!
電話沒有接也不回電!
Email石沉大海!!
堅持要坐車才願意約會 不能坐大眾交通工具!!
挑剔約會的地點!!
以上情形 叫做"姿態不對"!!
約會時 可以考慮穿個裙子和高跟鞋
可以考慮擦個口紅 化淡粧
雖然外表長的普通
也要讓男孩子覺得端莊
不要出口閉口就搞的自己好像很屬靈
其實信仰好 指的是生活的態度和行動
還有~~
約會用餐結束
女孩子請和男孩子一起到櫃台
表達願意付自己費用的意願(不要以為男孩子請客是應該!!)
如果人家男孩子請吃飯 女孩子可以考慮回請飲料
如果約會感覺還算可以的話
發個 手機簡訊 向男孩子表示謝謝(這很重要!!)
要表示很願意和男孩子再繼續互動
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發 表 人：尋找的~就尋見(sandy0941)
發表時間：2007/08/01 20:57:13
男生(弟兄)們碰到這類的女生 約過一次 就不敢約第二次了.會怕
像跟女生通即時通聊天 明明就在電腦前 就故意不回或愛離不離的
男生就怕 哈哈
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發 表 人：小鹿鹿(shawyu)
發表時間：2007/07/27 11:28:33
謝謝阿毛弟兄的分享，
原來教會裡的未婚弟兄有這麼多辛酸啊～～
不過教會本來就不是讓人找戀愛對象的地方，
如果上教會的目的是透過各種活動物色合適的異性，
那教會跟婚友社有什麼不同？
「你們要先求祂的國和祂的義，這些東西都要加給你們了」，
眼光要放在對的事情上，
其他的福份（包括結婚對象）就會自然降臨了，不是嗎？
（以下是我對這篇文章的回應）
阿毛弟兄提到的這些「姿態不對」，
好像不限於教會姊妹喔，
外面很多女生都有這種問題吧？
或許可以考慮請輔導開個男女約會禮儀之類的課程。
（其實對方不接你電話，可能是婉拒你的追求的意思，如果她喜歡你，
應該是不會這樣的）
我不能代表其他姊妹發言，
只能說說自己的親身經歷，
阿毛弟兄列出的那些問題我幾乎都沒有，
（例如:約會愛出來不出來! 電話沒有接也不回電! Email石沉大海!!
堅持要坐車才願意約會 不能坐大眾交通工具!! 挑剔約會的地點!!
出口閉口就搞的自己好像很屬靈 以為男孩子請客是應該...）
出門約會我也會打扮，穿高跟鞋、化妝都不是問題，
我也並不怎麼在意男生的年齡、學歷、工作、家庭背景，
曾經交往的對象包括基督徒和非基督徒，
我自認並沒有因為我的學歷比某些人高而露出驕傲的樣子
（至少在我有意識到的範圍內）
也沒有嫌棄他們的工作沒前途或家庭背景不好之類的，
但是大部分的男生卻自己覺得配不上我，
即使我都明說不介意了，他們還是自卑，
請問這是我的問題還是他們的問題呢？
以前的我不挑剔男生的條件（最多是在意長相），
可是很多人看到我的學歷就會自動退避三舍，
更糟的是還有人會酸溜溜，
完全就是因為自卑而產生的矛盾情結。
現在的我不想再在這些沒自信的男生身上浪費時間，
所以我希望我的對象是有博士學歷的，
這樣起碼我們可以談點有建設性的話題，
不用再在學歷上打轉。
當然啦，如果有自信滿滿的弟兄願意嘗試，
我也不反對！
一個巴掌拍不響，
當一位條件好的姊妹願意「降價出售」，
相對條件較差的弟兄也應該要有充足的自信才行，
不然就算兩人戀愛了、結婚了，
面對外面三姑六婆的閒言閒語，
夫妻的關係還是有可能會被摧毀啊！
所以我才說，提高弟兄們的自信心才是真正解決問題的方法！
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發 表 人：澎澎(p92943029)
發表時間：2007/07/27 08:21:31
看到此內容忍不住發表一下:
自認為自己狀況不差(擔任大專教師並在進修學位中)
然而實驗與學校生活佔去大多數的時間(因為進修的關係)
遇到的姊妹本位主義重且開口閉口都是屬靈(對第一代基督徒是有壓力)
幾次的分手大多是姊妹提出(男人有拒絕女人的權利,女人當然也有)
我完全的尊重不回去要求再給機會
快到不或之年,婚姻的目的是為共同生活而努力
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發 表 人：涓兒(irenechung.tw)
發表時間：2007/07/27 10:18:01
唉~ 本來覺得這個「降價出售」標題有點太刺眼了
現在看大家討論起來愈有愈有意思
也快要逼近核心了
雖然這個「降價出售」並不是家族中真正的活動
也不是一個正式的計劃
只是同工開會中互相分享的話題
激發未來一年活動規劃的方向
怎麼樣幫助條件好的姊妹尋找有潛力的弟兄
沒想到引發弟兄姊妹高度的關注
大家放心啦！這個「降價出售」不是家族正式的活動
也不會正式的入名到家族的活動，只是納入活動規劃考慮的方向
比如說
中區提出她們想要辦老朋友時間，增加弟兄姊妹私底下互動的機會
南區也會考慮修正未來談心時間的內容，把討論的題目簡化使弟兄姊妹可以針對
幾個主題深入的探討，讓弟兄姊妹彼此之間能夠更互相認識對方的生命
至於北區沒有派人，所以就沒有提出方向了，這也可提供北區未來活動中可以加入的元素
而姊妹如果要尋找有屬靈生命的基督徒弟兄，也可以透過線上禱告會，可以更深入的了解弟兄
家族活動希望不要只流於救國團式的團康，玩的很開心就回家了
最好能幫助弟兄姊妹更深層的認識，這未來就要靠各區同工規劃活動的智慧
我覺得破~ 這位弟兄倒是挺能看出問題核心，也點出了一些現在真實的狀況
部分倒是蠻認同的：
「降價出售」只能協助一些願意破碎自己願意得勝的姊妹.
能夠笑看這個主題的姊妹已經小小的跨出得勝的一步囉
記得涓兒年輕未婚的時侯，本來很厭惡人家將婚姻市場比喻成一個交易的市場
甚至嗤之以鼻，決定靠自己的力量去尋求
但是年紀愈大，卻愈發現在主裡尋找另一半的確是一個必須很務實看待的課題
就開始不排斥這樣的比喻，事實上降價求售可不是個新名詞
以前就聽過了，最後自己也就調整一下心態
謙卑回到主的面前，放低自己的高度，才發現自己原來沒想像中的高
才開始發現真愛
也希望姊妹們能夠早日的在主裡尋求合神心意的另一半
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發 表 人：橘子太陽(orangesun88)
發表時間：2007/07/26 21:54:50
不要用賣的啦...
女生不是貨物嘛，不要用賣的
這樣感覺好廉價喔...
昨天我想到一個新計劃名"凡爾賽玫瑰"
說到這兒
可能很多人不知道我在說什麼吧...
哈~~ 也許有人知道吧~
女生不是貨物的橘子留
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發 表 人：亞當(tuc0123)
發表時間：2007/07/26 23:49:11
這個橘子不要賣，有其看法。
我們再請其他的姐妹來表達一下意見好了
那一個本月之星，雪人在嗎？請你來說一下看法好囉
讓大家可以把雪人給推回家
對了那個雪人的朋友stella，也來說一下你的小意見
也讓更多人來了解你呢？
還有我們的秋霞，溫柔系的女孩。方便講一下你的看法怎麼樣呢？
再來就是我們線上禱告會的重要班底其中二位，活出美好、雅比斯
快來說一說吧，你們是我們禱告會的代表喲。就請分享一下吧
要怎麼樣的男孩，你們願意讓出去的呢？
眾男孩、男人，就請張開耳朵聽了~~
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發 表 人：雪人(charmain12003)
發表時間：2007/07/27 13:55:46
亞既然當點名了，
我也出來表達一下想法。
我看了一下大家的意見，
我比較接近涓兒婚前的想法，
不太喜歡用交易的形容詞來形容婚姻。
但是，硬要這樣講的話，
我必須很老實的說，
我不會在婚姻上委屈自己的，
因為我知道 神會把最好的賜給我們，
(你們雖然不好，尚且知道拿好東西給兒女，何況你們在天上的父，
豈不更把好東西給求他的人嗎？ 馬7:11)
祂當然更不會在我們的婚姻大事上讓我們要所謂的"降價"，
再者，我要找基督徒的對象，
就是因為我很清楚我要順服經上說的 :
「你們作妻子的,當順服自己的丈夫,如同順服主。 因為丈夫是妻子的頭.」
(以弗所書五章22~23節)
我需要的是能帶領整各家庭的丈夫，
那更沒理由要"降價"摟!
不過要說清楚的是，
我們每一個人都是按 神的形象造的，
就不該有高成低就的區分，
如果男孩子學歷低過女孩子，可以是在靈性上有造就，
如果屬靈的知識比姐妹少，可以多陪伴姐妹上教會或小組團契，
人生的路這麼長，
還沒走完之前，
要怎麼定義你比較高?還是他比較高?
隨時都能充實；都能學的。
特別要告訴弟兄們，
當你覺得你比不上你心儀的姐妹，
你就真的是比不上了，
因為你給自己下的負面定義!
也就沒辦法榮耀 神給你的形象了!
碰到喜歡的女孩子，
就把她放在禱告之中，
感動還在就行動啊!
如果不順利或是碰釘子，
那就要感謝 神，
因為這個不適合你； 神有預備更適合你的，
不需要因為小小挫折，
在家裡敷藥敷上老半天，
只是被紙割到，不用去住院的!!!
鼓起勇氣總好過躲在電腦後面嘆氣吧!
男孩子少了勇氣，
就不帥氣了!!!
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發 表 人：stella(stellainfpg)
發表時間：2007/07/30 14:07:15
小妹的工作是行銷企劃，所以不好意思，
用的字句可能會商業導向些，請大家見諒，
就行銷語言來說，「價值」與「價格」是不同的，
「價格」是市場上可稱斤論兩，明白地用標籤貼出這顆水果多少錢的，
但論及人，人的「價值」可就是「相對不絕對」了，
不是那麼容易用度量衡測量囉。
所謂「相對不絕對」，
是指在每個人心中對同一個人的感覺是不會完全相同的，
每個人尋尋覓覓，都是為了尋覓合適的(但未必是市場上最貴最好的)
好比沙灘上撿石頭，為的是撿心裏喜歡的，而不是最大的。
A男對我而言，我感覺很活潑幽默；對B女而言或許又太多話了，
B男對C女而言工作學歷都粉優；對D女而言或許只是個無趣的工作狂。
如果有個男生高學歷但不孝順，或高收入但很自私，
會被各位姐妹列入考慮嗎？
(更何況人的價值不是只有學歷或收入那麼容易計分呢)
這世界上每個人都是獨一無二的，也都是最好的，神會為大家做最好的安排的，
小妹淺見，請大家不吝指教喲:)
Stella
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發 表 人：活出美好~JOY(bjqsjoy)
發表時間：2007/07/29 00:52:30
以女生角度來說，都希望和一個愛她的男人共度一生…
以基督徒女生來說，希望和一個愛主並同心同行的男人同奔天路…
以我來說，希望一個合神心意的男人能夠來到生命中，共同經營享受生活的每一天…
曾絕情傷人過，現在想起仍覺得當年的不成熟及下手太重，
曾痴情等待過，到頭來得到一場失望加上無止盡的自責折磨，
曾被人拒絕過，所以懂得不要再用同樣的方法報答前來的有心人，
說沒有條件是自欺欺人，說有條件又怕說來叫人望之卻步…
於是選擇停在原地，等了這麼多年，漸漸習慣，漸漸隨遇而安…
只是渴望有人懂，也渴望做一個懂用心懂我的人來到…所以等候…
女生要的不多，只是要一個懂得去愛、去珍惜、去保護自己的男生而已…
就算一切外在的條件不相當，但若有愛在其中，雙方一定會因為愛的緣故而改變的~~~
未來的事，誰能今天說的定??
用「心」去看，一定會看到對方的未來的。
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發 表 人：活出美好~JOY(bjqsjoy)
發表時間：2007/08/01 23:30:00
一般世俗的標準，總是灌輸著我們，
男孩子希望女孩子美麗溫柔身材好，
女孩子希望男孩子英俊有錢名聲好，
因為用著預設立場來選擇對方，也被對方選擇…
所以在一次次的挑選中，乘興而來，敗興而歸，
於是姐妹說找不到好弟兄，弟兄說找不好姐妹，
如果能把「焦點」放在同走人生路的目標上，
很多外在的條件，就會一一被捨棄，而留下真正需要的品格…
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發 表 人：尋找的~就尋見(sandy0941)
發表時間：2007/07/27 18:33:27
像我在追女孩子的時候 第一次約女生出來吃飯 但之後打給女孩子說要約她出來
吃飯或看電影 然後我就沒有下文了 會怕的原因是 怕被拒絕
所以才會不敢約 因為女方條件太好了 在看看自己 有什麼條件可以追這位女生呢????
尋找的就尋見
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發 表 人：Sally黃(sally9113888)
發表時間：2007/07/26 23:17:33
其實sally個人覺得這原意是好的，但卻是被這名詞搞的大家有點小小反彈了
最主要顧慮的已經不是姊妹願不願意了？
而是弟兄怎麼看待這名詞？覺得自己被貶低了？還是當自己是一支有潛力被看好的績優股
？
弟兄們的看法呢？
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發 表 人：Karen(karenpc.tw)
發表時間：2007/07/29 19:55:13
剛開始看到這個題目時，心裡五味雜陳，很不舒服、很難過。沉澱了幾天後，
心裡有個聲音一直在提醒我：「在人不能，在神凡事都能。」不要只是定睛在環境中，
我們既然是上帝寶貝的兒女，祂必將最好的賞賜給我們，所以姊妹們不需要「降價」，
不需要委曲求全，只要單單的仰望神。然後好好禱告預備自己進入婚姻的心，
也為那未知的良人禱告，求主預備他，求主磨掉彼此不適合的稜角，
當彼此都預備好成為一個圓時，二個圓才能形成「同心圓」一起前進，一起成長，
一起同奔天路。
姊妹對弟兄的學歷、職業的要求，就像是弟兄對姊妹的外貌、身材的要求是一樣的。
那通常只是剛開始的「印象」，人是要經過相處才知道的。姊妹在乎的是弟兄是否有心？
女人要的其實不多，女人要的只是被疼愛、被呵護、被保護（無論是主內的姊妹還是外邦
女子）。至於弟兄的學歷、職業等只是加分條件，並不是必要條件。
「有心」才是必要條件，若沒有心，即使擁有傲人的博士學歷也是枉然。
弟兄們，若遇見心儀的姊妹，只要禱告後有平安就勇往直前，不要畫地自限，自己嚇自己
（但也不要操之過急，把姊妹嚇跑了）。有勇氣的弟兄才帥氣。即使被拒絕了，
也要感謝讚美主，因為神在很短的時間就讓你知道彼此不適合，總比交往後再分手，
輕鬆多了。
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發 表 人：Ruming(ruming0916336256)
發表時間：2007/07/29 20:48:18
我覺得Karen寫的很讚也寫到女人(姊妹跟外邦女子)所想要的重點
女人想要的只是被疼愛、被呵護、被保護
為何堅持想要的對象是主內的弟兄,而不考慮外邦人
外邦人 長的帥有錢有學問的一堆 主內的姊妹怎麼都不考慮ㄋ原因在
主內的弟兄 很愛 主 他不會因為妳變老變醜了不要妳 這比外邦男人好太多了
給姊妹對要的交往的男士評分標準:只是參考 60分以上可以考慮交往
1.是否為愛主的主內弟兄 (50)
2.長相還可以接受 (5)
3.學歷 (5)
4.經濟 (5)
5.年紀 (5)
6.其他 (5)
目前的事業經濟並不代表以後只是這樣 只要倚靠 主 你會如鷹展翅
步步高升的不要懷疑 只要相信 主
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發 表 人：尋找的~就尋見(sandy0941)
發表時間：2007/07/29 20:18:16
凡事放膽 跟主求 只要有平安 尋找的必尋見 也不要自己嚇自己 都有機會
尋找的就尋見(弟兄)
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發 表 人：星上星(wstone911)
發表時間：2007/07/30 23:52:55
弟兄雖比姊妹少，但重點不在此，弟兄就算比姊妹多了，如果看起來都差不多，
多也沒有用，就是少了你要的那一個。
曾有這麼一件事發生，有個男孩遇見了個胖胖的女孩，他覺得這女孩好相處，
於是他不理會周遭人的看法，追求了這女孩，兩個人也在一起了，大家都覺得這男孩愚昧，
怎麼會和這樣的一個女孩在一起。
後來這男孩身邊出現了一個漂亮的美女，大家見了面就問：
「就說你們不會久的，還是這美女適合你，之前的那胖妞呢？」
男孩看了看他們，笑著說，這就是她，妳們說的胖妞。
換了是你，你怎麼做呢？
（原來這男孩陪女孩運動減重，教她如何打扮，陪她閱讀....）
另一個例子，有個主內姊妹打定主意不結婚了，卻收到神的指示，
要她和某位弟兄共奔天路，但這姊妹卻不願意，神在她耳邊說了半年，後來她也累了，
在不心甘情願下結了婚，婚後想離婚的念頭卻也一直浮起，
但前一陣子見到她，她卻榮光滿面，她說，現在才知道神的用意，
原來神早知道在婚姻生活中，兩人都會被磨合，修剪枝芽，互為導師，也因此改變自己，
變得更知道容忍和順服，也更能服事別人，滿有神的容光。
說“降價求售”或者有人不認同，那說說“尋找潛力股，低價買進”
又或者“尋找和氏壁”“尋找千里馬”呢？
一定要記得千里馬是那種瘦骨嶙峋，看不出來的那種。
所以如果一直沒有遇見和自己設定條件相符合的，那有可能是假設錯誤，要不要改改呢？
與其說我要對方怎樣的條件，不如改為我不要對方怎樣，
如果對方沒有犯了大忌，就可以試著去多瞭解對方。
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發 表 人：涓兒(irenechung.tw)
發表時間：2007/08/02 21:12:05
真是愈來愈欣賞活出美好姊妹了
這篇雖簡短卻很有力量
我喜歡這句
" 如果能把「焦點」放在同走人生路的目標上，
很多外在的條件，就會一一被捨棄，而留下真正需要的品格… "
記得在台中"你是OK的人嗎" 的家聚座談會上
我曾經分享過一段 吉米"向左走.向右走"的愛情觀
尋覓了很多年
我發現不需要惋惜"向左走向又走" 中錯過的愛情
在同個方向上找到的那人,才是我們的人生伴
既然放棄外邦的情路,回轉走回天國的道路
同走在主路上的主內弟兄姊妹才是和我們同方向的伴
撥開許多世俗的標準,就會在主內弟兄姊妹中找到許多的珍寶
然而,我們每個人並不都是完全人,也都正在走天國路中被神洗鍊中
要找到個性或各方條件完美的弟兄姊妹實在緣木求魚
所以當時在找主內伴侶的時候,原本預設的許多條件
在禱告中一一的被拿掉
我跟神說" 主啊! 我的另一半只要是真真實實的敬神又愛人的弟兄就夠了"
之後鎖定基督徒尋找,也試著去和弟兄交往
但是雖同樣是基督徒,每個人靈程及與耶穌生命連結的程度又不同
雖是基督徒,能夠聊到的信仰核心又不同
這又是另一個抉擇的考驗了
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發 表 人：Jammy(jammylin99)
發表時間：2007/08/03 01:32:25
姐妹願意「降價出售」嫁給比自己預期少一點的弟兄嗎？
愈有創意的題目,愈有激盪的空間!
看了大家的分享,
我的感動是:我們當彼此洗腳!
...
姐妹或(弟兄)其實不必「降價出售」嫁給比自己預期少一點的弟兄或(姐妹).
重要的是明白自己的需要及如何調整優先順序!
而這些預期的條件是會模糊焦點的,
深入交往後所能發現的情況要比這些表面想太多的預期要真實些!
但我們常因太注重這些預期,
少給別人機會而使自己機會減少了!
?個Deadlock的例子:
有天，甲想約乙吃飯；乙想約丙吃飯；丙想約甲吃飯。於是，甲打電話約乙，
乙說：「不好意思，我正在約丙吃飯。」甲掛線後，乙打電話約丙，丙說：
「不好意思，我正在約甲吃飯。」。乙掛線後，丙打電話約甲，甲說：「不好
意思，我正在約乙吃飯。」如果他們一直堅持要和某個人吃飯下去，就永遠都
不能進行約會。
死結發生了:即是當一件工作需要的資源給另一件工作佔用，它就一直等下去，
永遠都沒法運作。當中包含四個前提：一，資源只能分配給其中一件工作；二，
工作要求的資源被另一方持有；三，進行中的工作是不得終止的；四，工作必
須循環等待，例如甲等乙，乙等丙，丙等甲。
這個境況有沒很熟悉呢!
電視劇的多角戀情似乎有點相似.
要如何解這個無法約會的結呢?
甲乙丙三人一起聚會似乎是個不錯的方法!
所以弟兄姐妹放下心中的"預期",
多參加基督徒的聯誼活動,
以平常心來認識朋友,
而不需急於作交往的選擇喔!
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發 表 人：Mandy(chenyiyin2003)
發表時間：2007/08/03 12:24:36
「但我們常因太注重這些預期,
少給別人機會而使自己機會減少了!」
↑我覺得Jammy講的很不錯
過多的「預期」呢
有時往往會成為感情的絆腳石
多給對方（也是給自己）機會互相認識
人與人之間還是要多相處
透過互動溝通 觀察與適應
才能較真實知道彼此是否適合
那些可以接受
又那些是不可以忍受
婚姻應該是找一個「對」的人
這個對的人
可以了解妳 愛護妳 珍惜妳
他已預備好自己成為頭
可以共同經營幸福家庭
凡事還是不要太絕對
有時
就算遇到比預期「高」的
也不見得就合適的
過多的預期
反而也會限制了神的作為呢
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發 表 人：子儀(modark.tw)
發表時間：2007/08/03 16:27:12
神為祂的兒女有最好的預備
神讓摩西過紅海 讓大衛追擊敵軍 讓亞伯拉罕年高得子
這婚姻小小的事 難得倒祂嗎
(耶穌說:不信的世代,我要忍耐你們到幾時?)
祂必為我們預備最好的伴侶
所謂最好 不是世俗條件最耀眼
而是兩人真的深愛彼此 在一起最幸福
也許 我們現在看不到那個伴侶
但是所謂"信" 是還沒看見就信了 才是真正的信
(信是所見之事的實底,是未見之事的依據)
我們不信靠的話 神要如何為我們作工?
那些說"喔喔不快找個人嫁你就老囉完囉沒人要囉"的聲音
完全是魔鬼的謊言!!
牠在動搖我們對神的信心 偷走我們的喜樂
牠不會告訴你 勉強自己遷就你不愛的人(我做過這種蠢事)
結果會是一場大災難 傷害自己也傷害對方
牠不會告訴你 這個謊言會奪走我們的盼望與信靠
而神教導我們:凡事信靠 凡事盼望
牠不會告訴你 當你為"結婚"焦急喪失喜樂時
其實你忘記一件事: 神才是最重要的!
還有 獨身恩賜不是人人都有
它也不是用來安慰人什麼的
神說是恩賜 它就會是一個美好的祝福
我們教會還有量表 測你有沒有這恩賜
那些有獨身恩賜的人 都很清楚知道自己有
而且都生活的很開心 不結婚根本無所謂
題外話 我覺得預期怎樣 跟喜不喜歡沒關係....
我曾經喜歡過一個學歷收入外表都不如我預期的男生
雖然兩人最後因為雙方父母反對而分手(真像八點檔)
但是我從此知道 所謂"條件"不是最重要的
對方條件可能不好 但是你仍然可能喜歡上他
當時 別人可能會覺得我們不相配
我自己可不這麼認為
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發 表 人：fly(shin_pin)
發表時間：2007/08/03 20:50:32
活出美好講到重點了！
不枉這篇降價出售討論這麼久
每每姐妹講到兩性問題時
我們最頭大的，就是多數男生不肯成長
講很會講，道理也聽很多
一遇到做事，卻常常很被動
男生不善溝通我們可以理解
但是----話不會說、說得少就算了
遇到事情也不會做，做少少、又被動
最後常常是姐妹帶頭喊殺
於是講到男生、講到交往，都只能搖頭
誰會想委屈自己跟這種人類在一起
後來家族提了這個降價求售
很想確定這事兒究竟合不合聖經真理
回頭再思時，創世紀那個畫面和句子，便不斷在我心中出現：
「那人獨居不好，我要為他造一個配偶幫助他……」
如果，女人受造是為了幫助男人
那麼女人一直嫌男生不夠好，對他們有幫助嗎？
男人在台灣已經漸漸勢弱，女人的強勢溝通除了繼續把他們逼去娶外邦人、
甚至外籍新娘，對女生又有甚麼好處呢？
前一陣子寫兩性文章時想起一個故事
----從小聽到大的「長髮公主」
我發現這童話故事，竟跟兩性互動有非常趣味的對照關係
以前讀的時候，焦點常常放在那被囚禁的公主如何可憐
還有，就是那個英勇王子如何突破重重危險、救出公主
覺得完美的故事就應該是這樣
王子要很厲害、很帥氣地把公主救出來
也只有最棒的王子才能通過各種難關，把公主救走
公主只要癡癡地等就可以了
只要等待，最後就能過那幸福快樂的生活
但事實上
被關在塔裡的公主，還做了一件讓我覺得畫面很醜、常常想忽略掉這段情節的事
當王子來到城塔下方，找不到可以上去的方法
最後是公主把頭髮放下來，讓王子攀著往上爬
小時候最不喜歡這一段
公主那麼美、最有名的也就是她的頭髮了
怎麼可以拿來當梯子爬？
這樣的公主一點都不美了
而且靠著爬頭髮才能進入城塔的王子
根本就不帥氣，甚至有點窩?
直到最近在討論「降價求售」，才漸漸體會出這畫面的美
實際上，家族的弟兄不就像故事中的王子一樣
他們已經走了很辛苦的一段路
比很多基督徒弟兄好多多
至少，他們仍堅持在最重要的原則上：要與同信仰的姐妹建造家庭
也願意在這事上尋求 神的帶領
他們已經跨出步伐，走出自我小圈圈
到這裡、或其他地方尋找合適伴侶
也很努力在學習跟姊妹相處、盡可能去認識姐妹的想法
就像王子已經走到了塔底
現在的他們需要一點幫助
他們需要公主放下身段，將那頭美麗的長髮放下來當梯子
姐妹們是不是應該適時地伸出援手，給弟兄一些台階呢？
不過，我曾聽姊妹說
上帝是要女人幫助另一半，而不是其他弟兄
還沒在一起之前，一定要嚴格一點
乍聽好像很有道理，但仔細想想
這樣的態度，跟弟兄們說「妳又不是我的另一半，妳的建議我不必太在意、
也不需要為此調整」又有甚麼差別呢？
女人受造是為了幫助男人
但卻沒有任何一個女生，天生就知道該怎麼幫助男人
如何成為男人的幫助，也需要學習的呢(把頭髮給人當梯子爬，應該很痛吧
就像要弟兄學習改變一樣
我們也有我們要學的
目前弟兄們的現況就是這樣
繼續說他們不夠好，根本也於事無補
姐妹們是不是願意放下身段，多給弟兄一些引導跟幫助
這才是降價出售真正的原意
星上星說得很對
我們應該要有發掘千里馬、資優股的眼光
趁早投資
相信王子很快就會帶著妳過幸福的日子
當然如果公主堅持高貴優雅，只能被幫助、不能動手去幫助別人
那也就只好繼續寂寞，看看有沒有超人要來救妳囉
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發 表 人：灰馬爺爺(shlinwu1972)
發表時間：2007/08/03 22:40:22
相信弟兄姊妹對神都有信心
雖然大家目前很多都還未婚
但這個家族是神設立的
很多祝福都會下來給願意在上帝面前謙虛自己肯改變的人
亞當這個題目...乍看我也有三條線
畢竟哪有人叫姊妹降價的
不過久了...還是不得不佩服這個充滿創意和爭議性又發人省思的用詞
如果大家對上帝的信心停留在違反大自然法則的信心
就很危險...就好像違反地心引力..告訴自己從高樓跳下來不會死
這個信心不切實際
如果從年輕的時候我們就一直把終身大事交給上帝
而上帝也幫助我們一直學習兩性瞭解及互動
透過家族的文章
和過來人的經驗分享..告知我們應有的態度
偏偏我們將好意曲解...將自己的姿態一直不動的放在高表準
每一個條件現狀不符合..直接把弟兄姊妹用刪去法..直接刪掉
那年紀越長你一定信心就需要更強
因為難度相對更高
那信心和順服.謙卑和榮耀...如何運用
大家就要好好想想了
當然有獨身恩賜的人,沒有另一半也能很喜樂
但那也是在尋找配偶中...和神的關係之間微妙的發展
比較少人是重沒找過另外一半..就直接擁有獨身恩賜吧!
大家都知道上帝是願意賞賜的神
今天有個愛主的弟兄事業還沒方向但很認真.經濟還不豐富但很節制.
口才不理想但很真心
這樣的弟兄想認識你...你可以用開放的心去認識他嗎??
並且與這樣的弟兄培養同工和朋友的關係.順便給些建議讓他去努力
提醒他和異性交往平常心.並拿捏分寸不要有太重的得失心
弟兄也是,如果今天也有個姊妹對你特別好,是不是也可以用正面的態度面對
別用閃躲的方法.害羞的方法...姊妹都已經經主動要認識你了..還呆呆的
那是不是也請弟兄姊妹把信心用在認識後產生出的結果上
別沒得到所要的預期結果.. 就像世界末日到了
要知道認識後沒更進一步的發展並非壞事
總比認識不深...進入婚姻好多了吧!
很多時候我們遇到難關都會深信這是上帝的化妝的祝福
後來也都體驗到這是真實的
婚姻也是給願意有信心跨步出去的弟兄姊妹
如果你參加活動
是要站在旁邊看.還是熱情的伸出手看有什麼需要幫忙的
是要酷酷等人來打招呼.還是要到處和弟兄姊妹聊兩句呢
想想自己還能做些什麼...積極一點喔!!
信心別喊在口中要帶出行動
永遠記得亞當在大甲露營中.帶大家唱一首當聖靈在我心.我要娶老婆(嫁出去),
想像畫面一群弟兄喊要娶老婆,一群姊妹喊要嫁出去...
畫面還蠻有信心和行動力的感覺...^^
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發 表 人：千尋(windborne.tw)
發表時間：2007/08/06 00:13:52
我覺得大家其實都講得差不多了
只是剛好呼應到我以前讀過的一篇王文華的文章
大概的內容是說…
有許多優秀的女生朋友都找不到對象
問她們什麼條件、條件都高的嚇死人
而許多符合她們期望的男人都有了另一伴
但她們不知道
大部分這些新好男人…都不是一開始就是這樣的
因為他們的背後有一位訓練他們的女性
有許多的好男人…都像活死人一樣的行走在世界
缺乏一個女性將他們的知覺喚醒
***********
這篇文章其實給我蠻大的影響
我也慢慢的檢視自己的擇偶條件
條件排出優先順序
在我選擇共渡一生的這個人
他有什麼是走一輩子的必要條件
慢慢的就知道什麼是最重要的了
就我來說…除了信仰之外…男生的個性優先於一切
2.降價求售延伸問題--談基督徒的愁苦
發 表 人：fly(shin_pin)
發表時間：2007/07/27 11:36:02
不知道涓兒對這陣子版上的一些討論感覺如何？
我最近倒是常常在文字間，讀到一顆顆受傷的心
這些受傷的心，是這麼敏感又脆弱
以至於，好像對話之間的好意被就被隱去了
受傷的心好像讀不到光明面
而一些我們看來還好、以為沒什麼的話語
卻又變成這些受傷心靈再度受傷的刀刃
這到底是怎麼回事呢？
看起來， 神的愛，作用力似乎不大
神自己也說：
以別神代替耶和華的，他們的愁苦必加增；他們所澆奠的血我不獻上；我嘴唇也不提別神的名號。詩16:4
有點不懂說...家族中的人既然多數是基督徒
心中有了 上帝，為什麼愁苦還是一樣多呢？
想請問有智慧的涓兒，給困惑的fly一點想法吧~~
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發 表 人：涓兒(irenechung.tw)
發表時間：2007/07/30 22:32:33
呵~
Fly可問倒我了，想了好幾天，還是不知怎回答
深怕這篇回覆可能又有弟兄姊妹會往負面的地方去想
其實成立家族以來，早已習慣每一篇文章的出現
總會有正負面的意見與看法，端看解讀文章的讀者心態
同樣的主題，有些弟兄姊妹會很快看到文章正面的核心
有些弟兄姊妹卻會被表面的文辭給困惑，甚至受到傷害了
有時候真是考驗發文者的智慧與文筆，如何才能面面俱到
但總礙於是文字與篇幅的限制，不能必其功於一役將所有的意念一次表露無疑
只有讓文章發酵，互相激盪，才能將其中的真意顯露完全
忽然覺得這樣也很不錯，可以併發更多的火花，讓彼此都也個學習
不過Fly倒是從當中可以讀出一顆顆受傷的心
果然是個體貼之人
其實我們生活在這世上或多或少帶著傷口活著
不管是受傷或是不受傷的心
其實也藉由討論區分享的互相激盪，夠互相的融合
讓沒受傷的弟兄姊妹體會受傷弟兄姊妹的軟弱
而受傷的弟兄姊妹可以學習往正面的方向思考
倒也不失一個可以學習互相接納的好管道
呵呵…至少目前為止我都是這麼看待的啦
至於Fly問的為何很多基督徒，心中有上帝為什麼還是如此愁苦ㄋ？
哎呀！這個就是涓兒想了好幾天，還不知怎麼回答好
這個題目好大呀，我只能從一個角度去切入了
老實說，就我的觀察，基督徒普遍缺乏「改變自己的執行力」
雖然每天靈修，每週聽道理，甚至常常佇立於教會服事
但把他抽離教會或是服事，丟到生活中去檢視一下
其生活內容或是周圍朋友的評價
卻往往是負面的，生活上很多問題都沒有處理掉
人際關係不佳、工作老是不穩定、脾氣總是控制不來、甚至婚姻生活不美滿….等
許多的愁苦接踵而來
但是如果有旁邊的弟兄姊妹，想要規勸呢
大部分得到的回覆是
「我就是這種人啊！」、「我就是這種個性啊！」
「你們又不是我，怎麼知道我的痛」、「你們怎麼都不試著了解我的苦ㄋ」、「你們要學習接納我呀」、「一直都沒有人關心我」
以上的回覆，在涓兒以前在教會的服事以及這幾年在家族的服事中，實在遇到太多了
從小生長在教會也看多，聽多了
通常如果你遇到會這樣說的弟兄姊妹，再回頭看他的生活，其實真的是充滿愁苦的
但很可惜你幫不了他，因為當他有以上的想法時，已經被自己打敗了
已經缺乏基督道理的執行力，神的話走不到他的心裏，更活不出在他的生活裏
現階段只想要做自己
當一個人不願意改變的時候，他就活在自己的世界了
然而生活的問題並不會因為人的不改變而放過我們
問題會接踵而來，愁苦跟著來
愁苦跟著來，又因為堅持做自己，又把神的話擺在一邊當參考
神的話只是說給別人聽，要別人去遵守，自己還是要做自己
於是愁苦沒有解決，甚至陷入了一個惡性循環，生活愈搞愈糟糕
不過他還可以用聖經的話語安慰自己說，沒關係
「這世上有苦難，在我裡面有平安」、「我只要有耶穌，什麼都不怕」
「只要我有信心，我什麼都能作」、「我們不要愛這世界，要心繫天國」
「只有耶穌對我最好」
可是雖然你看到他得到暫時的安慰了，但是就是一直不願放棄
「我就是這種個性呀」的執著
聖經的道理，抓到信心，其他就不太想去思考了
淺意識中，有很簡單的概念：
信心是指「只要有信心，我什麼都能作，神一定會同在」
但是通常這種信心是要 神附和自己的意念，自己卻不願遵行 神的話
認為神一定會和自己站在一起，因為我們是神的兒女
所以我們會看到有些基督徒熱心事工，熱心傳福音，但生活充滿愁苦一場空
事實上，當一個基督徒願意謙卑下來，遵守 神的話語，藉著神的話語改變自己
務實的面對生活的問題，藉著禱告跟隨主，靠著主我們必能得勝
生活會愈走愈順，愈來愈喜樂
因為藉著主耶穌基督的話語，改變自己，修正缺點
生活上很多問題會迎刃而解，天父看到我們願意遵行祂的旨意
也會出手幫我們解決
愁苦只會減少不會增多，如鷹展翅，向上飛騰
相信很多弟兄姊妹都有同樣的體驗
好了！以上純屬分享，請弟兄姊妹不要自動對號入座，自尋愁苦
涓兒也說太多了，其他的留給弟兄姊妹分享囉
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發 表 人：小愛(nokiaike)
發表時間：2007/07/30 23:39:16
看到涓兒姐這麼辛苦上來回覆的內容，
小弟在下看完後，想到最近在看的一本書裡提到的內容，
那本書叫”如何為自己禱告”，裡面有一個章節提到，
很多人雖然已經接受 神是我們的救主，
但是常常不知 神可以成為我們生活中每一方面的主，
所以還常常有些事不願意交託在主手裡，
所以自然很多的愁苦不能從我們身上移去～～～
其實我們大可將我們的日常生活所有的事情都交託在主的手裡，
那我們就沒有什麼可以懼怕和煩惱的，
因為”凡事在人所不能成的，在神凡事都能成啊”
這只是我剛剛腦中閃過的念頭～～提供一下～～
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發 表 人：無厘頭．寶天屎(baby_baoching)
發表時間：2007/07/31 02:45:21
讚！！
夫人就是夫人～
果然是?高手一出手，便知有媚有～
(偶可媚油狗腿，更媚油諂媚哦～)
同樣一粒米，就養百種人了～
只要是兩個以上不同的個体，即使在同一時間、地點，遇上同一件事，所發生的反應是絕不相同滴～
因為每一個人都擁有其獨立性的思維、價值觀～
為何同一位老師在教，啊同一份考題，卻會出現不同的答案？
↑為何有些基督徒，即使心中有上帝，在婚姻中無法維持婚姻，感受到有壓力時，第一反應不是尋求上帝挽救婚姻，而是尋求上帝幫助他離婚成功？
難道對方真的是壞到〝十惡不赦〞、爛到〝無可救藥〞的地步嗎？
難道上帝真的無能力到聽你禱告去幫助你的婚姻嗎？
難道上帝的能力範圍就只有聽你的禱告，達成你心中的願望嗎？
你要說他是方向錯誤也可以～
要說他是假性基督徒也沒錯～
這就是自由意志～
但也不能由自身的自由意志去左右對方的自由意志～
如果沒有愁苦，又何來喜樂咧？這時，愛因斯坦相的論就來啦～
如果妳不餓，飯就不香啦～
如果你很餓，即使只有白飯配豆油，也是香噴噴到妳想吃兩碗～
以上，是寶某個人的拙見～
老實說，以我醬的異端來回應這主題，連自己都覺得怪不好意思的～
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發 表 人：強生(smart.johnson)
發表時間：2007/08/01 08:06:26
小愛說的很好!
多數的人(含非基督徒),為什麼心中有愁苦,因為想要自己為自己做主,為別人做主,最後的結果(我們無法什麼都能)常常出乎自己意料之外,甚至不如自己所預期.失望...所以愁苦就產生.
我們應該事事交託主安排,萬一事情不如預期,也是主的意念.這樣就ok了.
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發 表 人：fly(shin_pin)
發表時間：2007/08/02 20:42:34
謝謝涓兒 這問題花這麼久功夫
細細讀著
一個字一個字
感覺到裡面的心意、以及妳可能有過的經歷
我們雖然常常說，要定睛在 神
但人就是跟人生活在一起啊
要不看人實在太難
本來有些看不開
沉澱幾天，我覺得--嗯，釋懷了
謝謝涓兒
還是有一些人，讓人想起來就覺得安慰
看人看夠了，也該把眼光調回 神身上
「事實上，當一個基督徒願意謙卑下來，遵守 神的話語，藉著神的話語改變自己
務實的面對生活的問題，藉著禱告跟隨主，靠著主我們必能得勝
生活會愈走愈順，愈來愈喜樂
因為藉著主耶穌基督的話語，改變自己，修正缺點
生活上很多問題會迎刃而解...」
妳說得對，再怎樣，我能管的也只有自己
所該做的也就只有把自己交給 神
讓 神來調整自己這部份
別人的對錯，那是他跟 上帝的事了
3.弟兄被拒絕幾次之後會放棄？
發 表 人：red rose(lcindy118)
發表時間：2007/08/01 23:51:54
全區同工會的時候，亞當有問過在場的弟兄這個問題
好像還沒有在版面上問過
尋找的就尋見上篇文章回答如果女生愛理不理
男生被拒絕一次就害怕了
連即時通都不敢聊
真的是這樣膽小嗎?
弟兄們
來發表一下意見吧^^
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發 表 人：尋找的~就尋見(sandy0941)
發表時間：2007/08/02 06:25:28
之前再某工作(壽險公司)場合認識一位女生(非基督徒) 離開這家公司以後 用即時通跟女生表白 女方說了拒絕的話 大家都是好朋友的話回應 已經看的出來女方的意思 有次因著還在這家壽險公司 約他出來吃飯談保險 飯局結束後 送女方 情人節禮物 女方被我嚇到 說:大家都是好朋友 所以我就不敢再約第二次 連電話都不敢打 ㄏㄏ <<<<這是指非基督徒
哪基督徒的姐妹呢 也是否是這樣呢????
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發 表 人：以馬內利(leenienlung)
發表時間：2007/08/02 09:08:20
表白前
至少應該已經穩定約會了一些時間
如果連這個階段都還沒辦法達到
例如 只是偶而出來見面吃個飯
去和人家表白
其實是不太可能會成功的
除非您們一見鐘情
另外我要提出的是
如果這個人短期進入交往的希望不大
但如果有其他選擇對象的可能性
不妨分散風險......
我同意
一個階段只能和一個人交往是天理
但是
我不認為一個階段只能考慮追求一個對象
可以同時和不同對象互動看看
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發 表 人：紫榆(rasterkimo)
發表時間：2007/08/02 09:16:28
我覺得以馬內利這方法、態度
其實也是不錯的
往良善的地方去想
可以讓自己不對因單一目標、單一對象
而產生了嚴重的得失心
嗯...
雖然我做不到...
曾經等了兩個六年...
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發 表 人：fly(shin_pin)
發表時間：2007/08/02 21:54:03
雖然美人魚說希望弟兄回答
不過...fly也有問題想問ㄟ，可以嗎？
聽過不少姐妹說
男生大多需要先確認「自己有沒有希望」，才決定要不要追求對方
可是姐妹的感覺卻會變差，會覺得男生的誠意不夠
一直都很疑惑
?什麼「姐妹會不會接受或拒絕弟兄」，對弟兄來說這麼重要啊？
還有
我覺得以馬內利說同時追幾個人
意思應該是“同時注意或觀察幾個人”吧?!
對一般人來說
“追”這個字已經很有目的地了
同時“追”幾個恐怕不適合
要是知道自己是“同時被追的一個”，姐妹們應該也會不高興吧
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發 表 人：BeanWang(beanwang0327)
發表時間：2007/08/02 21:58:35
這真是一個好問題呀~弟兄們踴躍回應一下，讓我們好好了解一下吧！
其實我也曾經跟我的屬靈同伴談過這個問題...
可愛的她常常被弟兄追著跑，我看她老是拒絕別人，擔心她是不是「心理有障礙」？所以問她為何老是拒絕弟兄？
她說~其實她並非不欣賞對方而拒絕對方，而是她期待雙方可以先做朋友，先把彼此設定為「團契裡的弟兄姊妹」，而不是一下子就要她單獨與一名男子出去約會。又說，當她希望進一步與對方更認識時，通常那個曾經告白的弟兄就已經消失得無影無蹤了。
「拒絕」也許也是分種類的，也許還是分「語言」的。
因為男生、女生用的語言或是表達方法不同，經常導致雙方的解讀不同。
也許我今天回絕了一位弟兄的追求，並不代表我們就將畫下句點。也許站在朋友的立足點，越是觀察對方，就越是發現對方不斷的願意成長或是改變，也就會越來越欣賞對方。對方是不是會在被拒絕之後就避不見面？還是能夠繼續當朋友，繼續以君子的方式以禮相待？在在也顯示雙方的智慧與成熟度。
不知道我這樣分享會不會離題太遠？
主內 豆子
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發 表 人：Tina(julia_69722002)
發表時間：2007/08/02 22:18:55
豆子分享得很好，若是弟兄因為一次拒絕就感到極度受傷，那表示他還需要神更多地信心來充滿他，當然不否認人也是要在被拒絕與拒絕人之後有更多的功課學習，最終還是回歸一句：有信心就有機會成功，但也請留意不要過度提問而越過了她(他)的界線，這樣即使後來沒成為男女朋友或夫妻，至少還是好朋友！
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發 表 人：星上星(wstone911)
發表時間：2007/08/02 23:01:55
其實這其中有微妙的關係，如果我說有志氣的弟兄被拒絕一次就該放棄了，姊妹們也許會覺得比較好，因為不必承受不欣賞的弟兄死纏爛打，自以為是的追求。但姊妹也不用太高興，因為反過來說，這種告白在弟兄的眼中，也許就只有如此，成功也好，失敗也罷。
另?什麼「姐妹會不會接受或拒絕弟兄」、「自己有沒有希望」，對弟兄來說這麼重要。
我想姊妹應該試著去假設和某個弟兄告白，站在弟兄的角度看看「和異性告白」這件事，那麼妳會注意到什麼細節呢？妳會怎麼做呢？以上這兩件事對你而言重不重要呢？被拒絕後能全身而退嗎？
追求的結果不外如下，成功、被拒絕，被拒絕又有婉轉或尷尬的。
弟兄只是外表有男人的身體，心仍舊是肉做的，人被拒絕，期待的事落空（尤其這事情又可能蘊釀許久，非常看重），能夠不受傷嗎？只是受傷的程度因人而異。弟兄之所以這麼做，只是保護自己，避免受傷而已，甚至受重傷而在愛情的路上陣亡。
姊妹也許又會說，弟兄不要把這事看得太嚴重了，而我只能說，這裏是有矛盾的，姊妹想要被看重，想要感受到弟兄的誠意，但弟兄誠意放的越多，被拒絕後的受傷傷口就越大。
而且如果這事的重要性不到那種程度，那弟兄同時和數個姊妹認識（必先同時注意或觀察好幾個對象）再決定自己的對象，是無可厚非的。
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發 表 人：red rose(lcindy118)
發表時間：2007/08/02 23:04:07
同意豆子說的-->「拒絕」也許也是分種類的，也許還是分「語言」的。
因為男生、女生用的語言或是表達方法不同，經常導致雙方的解讀不同。
有的人可能認為不跟你單獨出去約會就是拒絕
有的可能認為不回電話、不回信表示拒絕
有的一定要說：我們不適合當男女朋友才是拒絕
分好幾種呢
這個問題當然男生女生都可以回答
但是目前還是沒看到男生說"幾次"會放棄
姊妹也可以講講
妳拒絕對方幾次之內對方還來找你是不會另你反感的?
超過這個限度就覺得是騷擾的
也可以說說
怎麼樣的拒絕才是真的拒絕---我們之間不可能
而不是還有觀察空間
讓弟兄有個底吧
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發 表 人：觀察員(entkey)
發表時間：2007/08/03 00:16:55
BeanWang
分析的很好
但個人認為:
被拒絕幾次之後會放棄?
不是看次數
而是看被拒絕的內容而言
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發 表 人：橘子太陽(orangesun88)
發表時間：2007/08/03 00:22:52
姊妹也可以講講
妳拒絕對方幾次之內對方還來找你是不會另你反感的?
超過這個限度就覺得是騷擾的
事實上，有句話叫做"有志者事竟成"
可是...這句話可能不太適合已經講清楚說明白的姐妹
也許有些男生認為只要努力就會成功
但是姐妹已經講得很清楚了
(除非你碰到含糊不清的姐妹，也許你有成功的機會)
講了這些是要提醒弟兄，要聽得懂姐妹的明示及暗示唷
千萬別一股腦的認為自己對"妳"好 就是好唷~
其實幾次不是重點
重點是能不能聽懂女生的真正意思
如果講不聽的男生一直來亂
那就不是發好人卡這麼簡單了@@
直接發蒼蠅卡或是 謝謝，再連絡~
希望不會離題太遠的橘子留
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發 表 人：尋找的~就尋見(sandy0941)
發表時間：2007/08/03 06:34:17
哈哈 就說女生(姐妹)的話中有話 讓男生(弟兄)都不敢再繼續下去
就拿我來說 被之前在工作場合認識的女生
用即時通表白之後對我說 "大家都是好朋友" 當時我還不知道他的意思
問了女性朋友之後才知道 之後約他出來吃飯 也是回了這句話 "大家都是好朋友" 之後就不敢聯絡了 ㄏㄏ..弄得當時很尷尬
就說女生們 話中有話 讓男生都好難懂 哈哈
潛水太久 出來呼吸的"尋找的就尋見"
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發 表 人：s2912117(s2912117)
發表時間：2007/08/03 06:39:57
姐妹如果有明確地表白沒有意思的話
那弟兄就當另謀發展了
不要再去連絡
小飛俠
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發 表 人：Chi(a8550269)
發表時間：2007/08/03 07:29:40
弟兄及姊妹，對感情上想法的落差，有斷距離，弟兄希望他的用心，姊妹看的見，所以性情比較急的人，通常就直接或間接表達他的感受。
但姊妹所期待的並不是這樣，或許正如豆子所言，姊妹總希望能多了解弟兄一下，不是現在喜歡自己的他，而是平時的弟兄。
與大家分享，雅歌書上的經文。耶和華的烈焰，是眾水大水不能熄滅的。又有一段經文說，不驚動不要叫醒我所親愛的，只等到他自己情願。主愛我們，他並不是用強迫的方式，來愛我們，讓我們一同學習愛的功課。
多瞭解彼此，多體侐彼此，多聽彼此的聲音，愛是永不止息。
CHI
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發 表 人：以馬內利(leenienlung)
發表時間：2007/08/03 08:08:41
我個人的淺見~
女生可能必須
在某種程度上瞭解現實的情況
一個女孩子可以"同時"被好幾個男生追求!!
沒有理由
因為一個男生"同時"有幾個可以考慮的對象而感覺不舒服
我舉個例子~~
某個女生 也許有男孩子非常喜歡您
可是呢~~
女孩子 因為有其他追求的男生
或者 想要再考驗男孩子的真心
沒有辦法"短期"進入交往~~
這種情形下~~
男孩子可以把這個女生
也列為只是考慮對象之一
不需列為"唯一"對象~~
大家青春有限
女孩子沒有辦法對男孩子承諾
就不能要求對方要為您付出全部~~
以我自己現在為例~~
如果人家幫我介紹
或者我自己參加聯誼認識的
我就打手機邀請對方出來認識~
如果沒有手機就寄電子郵件
如果對方能夠連續出來3次左右
假如我願意和對方進一步
我會做出表示(表示方法視對象而定)
這才是比較實際的男女交往方式~
很多女孩子條件沒有真的很差~~
可是30好幾還是沒有對象...
很多是搞不清處狀況...
不能用"合理"的方式來處理男女互動
還以為男生需要被自己拒絕很多次
卻還沒有放棄的才叫做"有誠意"~~
男孩子又不是"時間多""閒閒沒事~~
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發 表 人：紫榆(rasterkimo)
發表時間：2007/08/03 20:54:09
喔～
對喔...
我都沒想到過
「女孩可以同時間被許多男孩追求」這樣的事情
那麼這樣想的話或許姐妹們就會比較理解弟兄們的急躁？
而且我覺得，不只是限於男追女，女追男也是會遇到的情形
就是Ａ喜歡Ｂ，向Ｂ表白
然後Ｂ說，覺得我們先從朋友開始比較好
Ａ就想，那麼就從朋友開始吧
然後過了沒多久
Ａ可能直接，或間接地，知道Ｂ與Ｃ交往了
那麼這是不是會對Ａ造成傷害、造成打擊呢？
Ａ就會說：
1.Ｂ為何不乾脆對我說他(她)有喜歡的對象來拒絕我？ (就算Ｂ當時並不是那樣...)
還要給我以為有機會 (Ａ認為從朋友開始是仍然有機會的意思)
(甚至Ａ認為Ｂ有欺騙的行為，不論Ｂ真實是怎麼想)
2.Ｂ不是說從朋友開始嗎？那麼是開始到哪去了？還沒開始就已經朋友結束了？
(Ａ已經不會去想什麼是朋友了)
3....3不用再多說了，因為Ａ已經陷入全面的負面想法之中
那麼我們再來看看Ｂ可能的想法：
1.Ａ喔？Ａ人不錯阿，可是我覺得太急了，我們還沒有那麼熟
當然就要Ａ先作朋友阿
從朋友開始的“開始”？那只是一種完整句子的說法
並沒有什麼特別意義在裡面
而且我們又不能確定未來會怎麼樣不是嗎？
2.欺騙？別亂說ㄟ，Ａ向我表白時，那時我是單身沒錯阿
對Ｃ那時也沒什麼特別的感覺
只是剛好跟Ａ說完沒多久
也不知道為什麼，就對Ｃ有感覺了
所以我沒有欺騙
而且，單身的人原本就可以自由選擇對象不是嗎？
3.嗯...對於無意間造成Ａ的傷害，我感到很抱歉
希望Ａ能早早走出失意
(繼續和Ｃ親蜜地拉小手、抱抱)
(Ａ君...大‧爆‧炸...)
嗯！
以上Ａ君Ｂ君可以是男性女性角色互換
嗯
突然在想
家族活動中
要不要看哪一次的靜態活動
然後讓大家分組討論，並且表演闡釋表白、拒絕、某些意外的情況...？
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發 表 人：灰馬爺爺(shlinwu1972)
發表時間：2007/08/03 15:52:46
一直都很疑惑
?什麼「姐妹會不會接受或拒絕弟兄」，對弟兄來說這麼重要啊？
這個一定重要阿
一個男生喜歡一個女生
一定是觀察這個女孩子很久
而且深深的被吸引
特地想辦法靠近...認識一段時間也禱告很久了
最後鼓氣勇氣說明了想交往的想法
結果被拒絕....一定會痛
當然弟兄除了怕痛之外...還有被拒絕後... 朋友關係會不自在
也是弟兄考量的原因之一
所以才會那麼在意...接受或拒絕
不過我也要在這裡鼓勵弟兄
如果你有喜歡的姊妹...一定要選擇時機說明想法
別不敢說...拖久了..也不好
那到底什麼時候該說呢
我覺得最好是有一定的熟悉度
例如聊天內容中已經可以交換想法.彼此給建議.知道彼此一些小秘密
...對於對方過去的事也知道越來越多了... 這時候就要預備了
表達完...如果姊妹跟弟兄說你很好...但她需要時間禱告看看
這時候到底是不是好人卡呢(姊妹們...這是好人卡嗎??)
我覺得應該不是
是認識的過程還不夠
你只要保持健康的心態
繼續保持聯絡
別一直要姊妹給答案
我想等姊妹禱告完畢後
會給你答案的
而這個答案的結果
....和你繼續保持聯絡的那段時間的態度有相當大的關聯
如果表現得患得患失...就沒大將之風...失敗是很有可能的
畢竟大部分的姊妹都喜歡有自信和誠意的人
所以好好禱告將結果交給上帝...會是正確的做法
如果是我被拒絕達2-3次...我就會放棄
第一次....是認識一段時間之後提出
第二次....是給姊妹時間禱告之後
(這個過程的互動決定我第3次是否繼續表達)
第三次....因為也有充份認識,也給對方禱告時間
...我就會用祝福的心繼續和對方當朋友
而這個過程每一階段都是一個學習
畢竟追求的過程你能更明白女生的想法
也能夠更認識自己..
不過還有一種特例是拒絕很多次都可以繼續加油
就是姊妹拒絕你的理由不成立.或者是你可以改進的範圍
這時候打不死蟑螂將會變王子(前提還是需要風度和禮貌喔!)...家族實例:風箏
至於打電話聊天被拒絕.msn猛敲對方沒反應.約出來吃飯被婉拒
這一些拒絕..我覺得意義不大..因為不熟被拒絕是正常的
應該朝著繼續參加活動表現自己做起
一直亂打電話.亂敲姊妹..一定會扣分的
有良好態度肯付出.肯做事的人.最後一定會獲得姊妹的注意
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發 表 人：fly(shin_pin)
發表時間：2007/08/03 21:02:21
豆子寫得真好
關於姐妹「需要男生先當朋友」這個問題
其實從有這個家族開始，就一直被討論
卻不知道男生們到底有沒有聽懂呢
「也許站在朋友的立足點，越是觀察對方，就越是發現對方不斷的願意成長或是改變，也就會越來越欣賞對方。」
聰明的男生應該早早有發現，這實在是必考題啊
一個讓女生感覺不到有進步空間、有學習意願的男生
她是很難有安全感的
願意成長的男生
才能讓女生放心、覺得可靠
但是通常遇見的男生
我的經驗卻是----給他建議或想法
通常不是變成辯論，就是被拒絕、說他不需要
風度好一點的頂多電電不出聲，心裡並不一定接受
星上星說男生的心是肉做的
女生也是啊！
面對一些追得超勤勞、沒功勞也有苦勞的弟兄
那種姊妹其實也很想「看在那麼辛苦的份上」而試試看
但大部分弟兄們那種很難改變的牛個性，卻又讓姐妹裹足不前
想一想，面對弟兄的誠心誠意和令人心動的追求行動
接受與拒絕之間，需要學習的事情並不亞於男生
男生不要以為這件事情只有自己在煩惱、甚至痛苦
各自都有各自的功課要學
所以，面子還是很重要嗎？
擺一邊吧！那只會阻擋你把女生的建議聽進去
先學習心軟，把女生們的想法、好意的提醒放心裡
再學習嘴軟，當有人正面指正或提醒時，請用合適的話語來接受
代替解釋或拒絕吧！
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發 表 人：fly(shin_pin)
發表時間：2007/08/03 21:33:07
喜歡這答案
雖然觀察員講的，可能是指任何男生都可能發生的一段傷心往事
我卻因此引發另一個心得
每一個拒絕，都不會是絕對的--人都參與在 神的歷史中了，弟兄們請理解，自己也參與在對方的決定中
誰也不能知道現在被拒絕的，是不是永遠都沒機會
然而這不代表繼續努力就一定有希望
很喜歡用一個例子：
如果家中有一盞燈壞了，打開開關後不會亮
大部分人的反應多是重新開關個幾次，確定不是接觸不良、是真的壞掉了
就會開始找壞掉的原因，進行處理
如果今天，開燈的人發現電燈壞了
卻還是一直站在原地猛開猛關，一邊念念有詞：為什麼不亮、為什麼不亮...
我想，大家對這個人的感覺都一樣圈圈叉叉吧
被女生拒絕也是一樣
當人家的心門不願為你而開
倘若真的很喜歡對方，就好好想一想對方拒絕的原因
這個原因能接受、也願意改變
那就請改一改，也讓對方看得見你在改變
但如果拒絕的理由你不接受
勸男士們這時候也不必費力氣解釋了
要讓電燈亮，就請不要解釋自己不會修
想辦法就對了！
不然就走人，另外找一盞願意為你而亮的燈吧
千萬不要一直表白、死纏爛打
對方說的重點沒搞懂、自己也沒甚麼進步
人家死纏爛打會成功、蟑螂可以變王子，還是有原因的
千萬別傻傻當那個猛按開關兩萬次的傻瓜
不然fly我也只好為注定當一輩子蟑螂的人哀悼了
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發 表 人：星上星(wstone911)
發表時間：2007/08/04 16:05:21
補充一下，男生在對這對象表白之前，通常都已經是朋友了，那要當的就應該不只是朋友，應該是當相互認識更深的“好朋友”試試，這階段在成為男女朋友之前。當好朋友會讓彼此有更多的互動和認識，如果發現她和你想像的不同，連好朋友都不易當，那還是退一步，當朋友就好了。
但這裏有重點要注意的，男生千萬不要把這對象當成是“同性的好朋友”，用同性的好朋友相處方式對待異性，通常只會造成很多的誤會，因為你和哥們用這方式是表示你的友好，但異性卻不能感受到你的誠意，最後難免有了嫌隙，失去原有的美意。
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發 表 人：尋找的~就尋見(sandy0941)
發表時間：2007/08/04 16:17:13
朋友跟好朋友 要如何定義 有何不同 哪又要如何跟姐妹說 我要跟你交朋友呢
弟兄不才>尋找的就尋見(弟兄)
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發 表 人：星上星(wstone911)
發表時間：2007/08/04 17:27:48
曾有朋友說過，會下班後一起出來吃飯的才是朋友，而好朋友就是會互相說說自己的想法，分享生命中的許多經驗，互動頻繁（非一對一），相處時間也較其他朋友來得多，有困難時會優先想到的人，有些人會直接從朋友的階段進入好朋友的階段。
不用跟姊妹說：「我要跟妳交朋友」，能互相叫得出名字，認得出人的就是朋友了。不過可以和姊妹說：「我想多多認識妳，我們能不能互動多一些，增加彼此的瞭解，也許會有進一步的交往，但也有可能會覺得還是當朋友就好了，不過，千萬不要有壓力」。
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發 表 人：灰馬爺爺(shlinwu1972)
發表時間：2007/08/04 23:36:39
我也覺得交朋友不用特別去說"我想跟妳交朋友"
如果有一位姊妹我想認識的時候
我會想辦法讓她注意我
我會看自己的特點和對方的喜好
想辦法找到有連結的地方
並且求上帝來幫助我.給我機會去創造更多機會
例如:我前年3月參加家族大湖採草苺的活動
那天我對我現在的老婆千尋特別注意,雖然沒機會和他同桌吃飯也不同組
但我就跟上帝禱告希望有機會能多交談
感謝上帝垂聽我的禱告.原本我和大家都是坐遊覽車
沒想到我因為要先回去工作.千尋要趕回去台北上課
我們就搭風箏弟兄的私人轎車先回台北
途中我就有機會和千尋多聊天
這個過程我就開了一些話題大家聊一聊
聊出國經驗.學習經驗....教會生活...
回到家中...我就想說千尋各方面都很好
我和她有些距離.應該不適合(注意:我犯了自我設限的錯誤)
之後因為和家族的弟兄姊妹互動很好
就藉由團體互動彼此認識.交朋友就變成成很簡單(注意:團體認識最健康)
如果你有些專長可以用來彼此幫忙
藉由幫忙之間的連繫增加認識
例如紫榆會開車又有車子...就很熱心的提供車子來服務弟兄姊妹
那一車的弟兄姊妹就會彼此很熟
如果你是木訥型的弟兄...就提供好的態度來幫忙弟兄姊妹
例如有需要倒水幫忙倒水.有椅子要抬就幫忙
木訥型的弟兄要用服務來吸引姊妹.
如果你是幽默風趣型的只要懂得謙卑.和弟兄姊妹做朋友應該不成問題
需要下功夫的是和上帝的關係,別太高舉自己.這樣姊妹就會注意你
那弟兄如果注意到非家族的姊妹,想認識她又沒機會
我可以提供你一個方法.就是幫家族宣傳
邀請自己的教會弟兄姊妹來參加活動.這樣就能有機會認識
開創機會就能將自己的境界拉寬
如果什麼事都沒做.就一直說有信心上帝會直接給你一位姊妹幫助你
就好像網路有一個耳熟能詳的故事
有一個人困在孤島.求上帝救他.後來有一艘船經過
他不要人家救.說他有信心上帝會救他
後來有一架飛機過去.他還是不要別人救
最後回天家,還跟上帝說我那麼相信?為什麼沒救我
上帝回答說我都派船和飛機去接你了...你還不坐
家族的資源很多.例如電子報(注意:有空就翻翻舊報會有很多收獲的)
還有除了參加家族活動.自己也可以主動當召集人.約大家出來小聚一下
看是細心穩重的紫榆還是見多識廣的小燦.熱心真誠的城市遊俠.
氣質帥氣的chi.充滿朝氣的Tim..都可以當召集人
把活潑的橘子.聰明的小芝.賢慧的曉語.可愛的Erica...給約出來..
大家出來吃個飯.爬個山...
前年北區家族的弟兄姊妹可是很熱絡的,連讀書會都有
我的建議大概就這些
看看已婚的弟兄們有沒有其他認識姊妹的方法
提供給大家
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發 表 人：涓兒(irenechung.tw)
發表時間：2007/08/05 18:08:56
呵呵
灰馬結婚後,真是愈來愈棒了
分享的內容也愈來愈有深度
且可以很具體的說出方法
弟兄果然有了姊妹的幫助後
結婚後會愈發的散出光芒
我覺得灰馬提出了個很重要的觀點
「需要下工夫的是和上帝的關係」
其實在我婚前要找伴侶的時候
過程中，我發現是去尋找上帝
當自己與阿爸父的關係愈深刻的時候
很能夠清楚自己在作什麼事情
遇到困難的時候，也不致迷失方向
也因為自己具備這樣的心志
很容易的從許多對象中抓到核心價值
知道哪些人可以繼續往前交往
哪些人必須當機立斷
範圍會愈縮愈小，容易聚焦
每當有疑惑的時候
當天就一定會跪下雙膝禱告求問天上的主
花長時間的禱告，求主指引方向
在婚姻的尋求過程中，禱告功夫倒是下了不少
而且紫榆也說的好，要心口合一
年輕的時候，我也曾經向神說：「主阿！我一定要主內的伴侶」
但行動上，我卻步步的走向外邦
年紀稍長，感情受挫，我向神禱告說：「主阿！我要回轉腳步，找回主內的伴侶」
行動上，我仍陷在對過去感情的眷戀中，對婚姻也表現的不積極，可有可無，行尸走肉，頂多單身罷了
年過30的時候，我意識到不能再拖了，我大聲的向神呼求：「主阿！我一定要結婚，請你趕快做主吧！」
之後，開始注意基督教中有關未婚聯誼的訊息，不放過任何相親的機會
對每個弟兄都保持開放的態度，積極的在雅虎上搜尋基督徒主內弟兄的資料
花時間看不錯弟兄的留言版，心情日記，品味其屬靈的味道
只要弟兄還不錯，向我要電話或連絡方式，我都不排斥，也願意和弟兄溝通
就這樣，心志和行動合一的時候，神就開始動工了，機會也愈來愈多
在每個機會當中，少不了的是禱告，禱告愈多，神給的提示也愈多
當我與神的關係更佳親密的時候，我的核心意念就愈來愈清晰
該選誰，該放棄誰，答案就愈來愈清楚了
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發 表 人：涓兒(irenechung.tw)
發表時間：2007/08/05 19:18:47
弟兄或許還在疑惑被拒絕幾次該放棄
姊妹或許還在疑惑拒絕幾次後該接受弟兄
其實每個人的狀況不同，很難有個定論
這當中有許多詭譎的地方
弟兄若是輕率的向姊妹表白或是輕率的相約
姊妹若是心口不一的拒絕弟兄
這當中變數就很大了
這與弟兄被拒絕幾次及姊妹拒絕的次數沒有關係
而是跟態度有關
弟兄的態度輕率
沒有先花時間建立姊妹的安全感，就貿然邀約或表白
當然是被賞白臉的啦
姊妹在感情上是比較沒安全感的
所以必須先對弟兄有一些基礎的認識與了解
才會打開心扉，慢慢的接受
比如說，家族中有些弟兄參加活動
參加活動時沒有把握機會與姊妹互動，躲在角落當獨行俠
休息時間沒有主動與姊妹交談並認識
活動結束後，沒有上家族版面與大家互動
增加自己的曝光率
之後，貿然的打電話和姊妹聊天，表達好感
通常這被拒絕的機率很高
這種感覺好像是在路上被陌生人搭訕一樣
如果弟兄這種行為模式沒有改變
被拒絕個 N 次是應該的啦
所以灰馬爺爺提出的方法，弟兄可以參考
成功機率比較高，他本身就是個活見證
先不著痕跡的增加曝光率，讓姊妹知道有你這個人
抓住機會，不著痕跡的展現自己的自信
家族版面的討論區，簽名簿，線上禱告會就是很好發揮的地方
再來MSN 更是好用，利用MSN和姊妹先私下互動，投石問路
等到姊妹知道有你這個人，且常常出現
MSN中也常有你的關懷……當中的互動也良好的時候
過程中你也會慢慢發現，這個姊妹到底適不適合自己
經過禱告與深思熟慮之後
再決定下一步的策略，邀約或表白，成功率才會大大提升
前面的這些佈局大約只要花個 1 ~3個月
也給自己一些緩衝時間來作禱告與準備
經過這樣的過程後
弟兄提出的邀約或表白才會有意義
而姊妹在經過與弟兄一段時間的互動後
她心中才會有底，這時候的拒絕或接受才會有意義
不是隨便搪塞
弟兄就不用再猜心了，就知道有沒有希望囉
姊妹的部分
如果年紀在25~30歲之間，還有時間讓你玩
測試弟兄誠意的遊戲，假裝拒絕測試弟兄，看看他的誠意
因為時間站在你這邊
但如果年紀已超過30歲了，就不要再玩了
也不須再以先當好朋友的理由來推託
該拒絕或接受當機立斷，直接明說
這一說 YES! 就是以結婚為前提來交往
因為時間有限制
不要浪費弟兄和自己的時間，這才是姊妹該拿出的誠意
試想，姊妹30歲
先當朋友當個一年，當好朋友再當個一年
進入戀愛認識個一年，準備結婚再半年
結婚時已經33歲了，逼近女人最不願意碰到的35歲
這還得保證一路順利，沒有意外
若不適合，姊妹這一拖，年齡必定超過
這時條件已不若當年，機會就愈來愈少了
雖然涓兒這麼說對30歲以上的姊妹是很現實殘忍的
但是這的確是姊妹所面臨的窘境，也必須去務實以對的問題
心口合一是姊妹這時候必須去學習的功課
喜歡與不喜歡都要學會自我釐清，與適度表達
心志與行動要練習一致，禱告與行動更要積極
因為我們認為在主裏找到合神心意的另一半是很重要的事情
面對人生很重要的事情，你會花多少的時間去面對與解決他呢
除了禱告外，就化實際的行動主動出擊吧！
學習作一個為愛出征的人，而不是城堡中等愛的公主
畢竟，年過30已不是當公主的年齡，而是學習當一個成熟
且願意為愛付出的女人了。
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發 表 人：阿丹(hmatf)
發表時間：2007/08/15 01:32:07
我個人在過去則是這樣，
若是很喜歡的，則是三、四次才會放棄，
不會再超過次數。
若是不怎麼喜歡的，則一、兩次就放棄了！
其實，我並不贊成所謂的「鍥而不捨」，
因為對方如果對我沒興趣，自然就不必勉強了！
有人以為「鍥而不捨」，可以等到對方改變心意，
這點，我是覺得有待商榷。
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發 表 人：s2912117(s2912117)
發表時間：2007/08/15 06:27:18
如果還是有希望和機會的話
就當持續不斷地努力
因為那是你心中的最愛
還有一絲絲盼望的話
應當繼續前進
除非真正受到攔阻否則就不要放棄
小飛俠
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