沒有人是完美的，我們的性格都有缺點，這些缺點對感情不但是個挑戰，也可能變成夢魘。來看八種嚴重的感情殺手，如果你所愛的對象，有其中一種嚴重的缺點，不表示你們不會有很好的關係，但是這缺點，可能導致嚴重的問題，帶給你的感情或婚姻很大的痛苦。
一、怒氣
箴言廿二章24節：「好生氣的人，不可與他結交；暴怒的人，不可與他來往。」一個易怒的人就像一顆定時炸彈，不曉得什麼時候會爆炸。我不是指一些正常的怒氣，每個人總有生氣的時候，但以弗所書四章26、27節說：「生氣卻不要犯罪；不可含怒到日落，也不可給魔鬼留地步。」你可以適當表達怒氣或挫折感，但不必得罪上帝，或因此被魔鬼利用。
我這裡所說的「怒氣」是指不正常、不適當的怒氣，是嚴重的、有破壞性的，幾乎像是來自魔鬼的。如生氣時臉脹得通紅，身體顫抖，拿頭去撞牆，用拳頭打門...，這都是不恰當的。
沒有人會在一夜之間變成一個易怒的人，從關係中的一些小癥兆可以看出，就像一些小火苗，告訴你要起火了。若你看見對方有怒氣的問題，不要膽怯，鼓勵對方尋求上帝的幫助，除非對方真正悔改，否則別妥協而留在這段感情中。
二、受害者心態
把自己的問題歸咎到別人身上，創世記三章11節：「耶和華說，誰告訴你赤身露體呢？難道你吃了我吩咐你不可吃的那樹上的果子嗎？那人說，你所賜給我，與我同居的女人，她把那樹上的果子給我，我就吃了。」13節：「女人說，那蛇引誘我，我就吃了。」亞當怪上帝和夏娃，夏娃怪魔鬼，魔鬼怪誰呢？有受害者心態的人，總是怪罪他人。
不能為自己人生負責的人，根本就沒有長大。奇怪的是，儘管他們抱怨不被愛、不被支持，卻也無法接受你的愛和支持，因為受害者就是喜歡受苦，他們以為緊抓住痛苦，可以操縱那些傷害他們的人，所以他們不喜歡饒恕，不管你付出多少，他們都覺得不夠，不管你怎樣鼓勵，他們都拒絕開心。如果你交往的對象，有這種性格缺陷，並且不願意改變，你就別再欺騙自己，這樣的感情不會有結果，原先的同情會轉變為冷漠，最後乾脆放棄。
三、控制狂
控制狂是一切都要由他決定，他會千方百計避免情況失控，這會給感情關係帶來問題。
控制狂很難敞開內心，不希望你看見他脆弱的一面，不喜歡承認他需要你。其次是佔有慾或嫉妒心很重，他們要一直控制你的時間，控制你整個生活。「你去了哪裡？跟誰說了話？我看見你和一個女孩經過教會，你是不是對她有興趣？」當控制狂覺得情況失控，很容易會受傷、生氣。
控制狂通常在婚姻中有性生活的問題，因為如果要享受性生活，就必須放手，而控制狂很難放手。控制狂通常也是工作狂或專制、批評的父母。這種缺陷最難改，因為必須放手讓上帝接手，而這違反了控制狂的做法。
四、性格淫亂
哥林多前書五章11節說，不可和行淫亂的弟兄來往，這樣的人連和他吃飯都不可。我要談一下兩種淫亂的性格，一是對色情上癮，美國人對柯林頓的彈劾案，讓我們看見這世代的問題，就是對色情上癮。當對方在約會時談一些放蕩或性暗示的事，別以為他是被你勾起性慾，他若無法在婚前尊重你的身體，就別期待他在婚後能真正愛你。色情會摧毀親密關係，坊間一些煽動性的雜誌，號稱可以為性生活加料，其實是把第三者帶入你的想像，你說你愛配偶，卻對第三者存有性幻想，就是對配偶不忠。
二是缺乏忠貞的觀念。約伯記卅一章1節說，我與自己的眼睛立了約，絕不注視處女。如果你的交往對象和別人調情，盯著別人的身體看，針對你的朋友或甚至陌生人，向你說出一些性的評語，或是對別人有不恰當的肢體碰觸，或者和別人發生性關係，這些都不恰當，缺乏忠貞的觀念。
靠著上帝的能力和好的輔導，性癮可以得醫治，如果你私底下有性癮，如果你缺乏忠貞的觀念，上帝可以釋放你得自由，但你一定要好好去面對，置之不理並不能解決問題。「遮掩自己罪過的，必不亨通，承認離棄罪過的，必蒙憐恤。」（箴廿八:13）
五、還沒長大
有這種缺點的男女，不願意表現出成熟負責任的態度，結果迫使他們的伴侶扮演父母的角色。哥林多前書十三章11節說，「我作孩子的時候，話語像孩子，心思像孩子，意念像孩子，既成了人，就把孩子的事丟棄了。」耶穌希望我們有赤子之心，但不是幼稚，你要找一個成年人做伴侶，一個可靠的人。當你和一個不可靠的人在一起，最後一定會對他失去信任和尊敬。
還沒長大的另一個癥兆是消極、沒有原動力，人生沒有方向，總是遲遲不肯做決定。有一些男女在事業上雄心勃勃，卻連賺錢養家都不夠，銀行沒有儲蓄，孩子沒有足夠的教育費...；如果對方總想不勞而獲，他就是還沒長大。
六、情感無法敞開
我要坦白告訴你們，千萬別和情感關閉的對象交往，天涯何處無芳草，何必選一個無法敞開情感的人，一輩子辛苦的想從對方身上擠出一點點的情感！有些成人無法表達情感，因為過去受過很大的傷害。若對方無法向你表達感受，你們的關係就是膚淺，而且充滿挫折感，你會變成一個開罐器，很努力的想把罐子打開，「親愛的，你有沒有什麼感覺？」「我知道你想跟我結婚，但你是不是有話要對我說？」
敞開他的內心，不是你的責任，而是他的責任。對方本來就應該表達一些基本的感受，高興、難過、失望、興奮、渴望、愛戀，如果對方做不到，就是還沒準備好要談感情。解決之道是什麼？求上帝醫治受傷的情感，改進溝通的技巧。光是個好人，無法保證感情能夠持久，對方必須願意拆毀自己心中的保護牆，否則只是在情感上拔河，你一直逼對方敞開內心，最後對方就把你推開。
七、還未放下前一段感情
若對方還沒放下前一段感情，你只會痛苦和失望。我常要人問交往的對象一個問題：你的前女友或前男友是什麼樣的人？若對方的答覆是刻薄、怨恨，我建議你不要再跟他交往，因為心中愈氣憤過去的事，就愈難去愛人。此外，若對方對前一個對象仍有罪惡感，覺得應該負責，那他也還沒有復原。
其次，對方是否仍活在過去受虐的創傷中？對方的情感是否很脆弱？是否不敢信任你？是否常在你面前哭訴前一個對象怎樣傷害她？如果這樣，對方的心可能還沒有痊癒，還不能談感情，要給她時間被主醫治，你不要扮演拯救者的角色，若你太早進入這段感情，箴言十八章14節說：「人有疾病，心能忍耐，心靈憂傷，誰能承當呢？」你承擔不了的，這樣的婚姻或感情，最後一定會出問題。
八、童年時期的心理創傷
哪些童年的情感包袱常被我們帶入感情生活中？一是性虐待或傷害。很多性虐待的受害者很難有親密關係，因為他們活在過去，這種人往往有過胖的問題。美國曾做過調查，極度肥胖的婦女，九成在童年曾遭到性傷害，因為她們想在外表築牆，來保護內心那個小女孩。
二是性別錯亂。小男孩被叔叔性侵犯，導致他的困惑。「也許我做個同性戀，才能被愛、被肯定，也許我不是男人，所以男人才會被我吸引...。」他們感到十分困惑，男女都一樣。
三是身體或言語上受虐待。你小時候被嚴重毆打過嗎？你成長的家中充滿憤怒、吵架連連嗎？你爸爸總是罵你笨，不管你多努力嗎？或是你看見父母在身體或言語上虐待另一方？身體虐待和言語虐待都是很痛苦的。
四是被父母拋棄。也許父母離婚、死亡，把你送人領養；也許是情感上的疏離，雖有父母，卻對你不聞不問。覺得被父母拋棄的人，往往很難給予承諾，這是他們保護自己的方法，因為他們不希望再度被心愛的人拋棄，沒有安全感，佔有慾很強，不能信任人。被父母拋棄的孩子長大會面臨一個很嚴重的問題，就是病態依賴。你有沒有認識道歉個不停的人？這種人很難跟你溝通，很難信任你，也很容易染上癮頭，用這種方式來面對壓力。
五是錯誤的宗教信仰。也許你在異端教會或是廟堂中長大，他們告訴你性是邪惡、不潔的，聖潔就是禁止一切欲望，不能有熱情、不能聽音樂、不能玩樂...，這樣極端錯誤的教導，會使你長大後心理不健全。
我們已經看過八種嚴重的缺點，這些缺點是內在的障礙和掙扎。另有一些外在的障礙，是相容的定時炸彈，當一對男女忙著談戀愛時，通常不會去正視這些問題，直到遭遇現實打擊，才不得不去解決。有五種相容定時炸彈，可以摧毀感情。一、年齡差距太大
夫妻年齡相差「很大」，可能為婚姻帶來嚴重的問題。如果你和伴侶相差四、五歲，差別不會太大，如果相差十歲以上，就會造成很多困難。例如耐心上，年長的通常會對年輕的一方感到不耐煩；還有尊重上，年輕的因缺乏人生歷練，年長的可能擺出父母的樣式。婚姻是兩人進入一個相等的關係中，若一方比另一方年長很多，要相等就很困難，年長的較早經歷更年期，外表漸漸老了，性慾也減退了，但年輕的仍「性」致勃勃，很快就會面臨試探。
我不是說年齡差距太大的婚姻不能成功，年齡的差距也有好處，可以刺激另一方成長，況且年齡差距的衝擊，會隨著年紀的增長越來越小。例如亞伯拉罕100歲時，撒拉是90歲，100歲和90歲其實差不多，但20歲和30歲的差別就大了。如果你愛上了一個年齡差距很大的對象，你需要很認真承諾才行。
二、屬靈信念不同
第二種相容定時炸彈，往往會出其不意爆炸，因為談戀愛時，不會談到屬靈的信念和價值觀，不需要談到人生的歸宿和目的，可是當感情漸漸成熟和認真之後，這方面的重要性就會浮現出來，愈不相同，爆炸威力愈猛。
哥林多後書六章14、15節：「你們和不信的原不相配，不要同負一軛，義和不義有甚麼相交呢？光明和黑暗有甚麼相通呢？基督和撒但有甚麼相和呢？信主的和不信主的有甚麼相干呢？」這句話的意思是不要和屬靈信念不同的人結婚。我並不是說信別教的配偶是壞人，而是你們有很不同的屬靈信念。但也不是信仰相同就可以，就算對方是基督徒，他對信仰的看法如何？他對委身上帝的看法如何？他對品格的培養、禱告、什一奉獻的看法如何？他的生活態度是否敬虔、分別為聖？如果你已經結婚，但配偶不信主，你可以將光明帶入黑暗中，聖經說，一人得救，全家就要得救，你要信靠上帝，配偶就會得救。
三、不同的社交、種族或教育背景
健全的感情可以說是建立在彼此的相同點上，相同的興趣、相同的屬靈價值觀和信念、相同的眼光和風格，相同的看法。我不是說你和對方一切看法都要相同，或者一切經歷都要相同，但是太多的差異，會帶來太大的壓力，婚姻就不可能美滿。
如果漠視兩人之間的大差距，當你藏不住真正感受時，衝突會一發不可收拾。而且兩人的背景若不相同，價值觀往往也會不同─待人處事、言行舉止、金錢觀、教養子女的態度、人生目標等等都會不同，你的價值觀會影響日常生活，每天都要在這些事情上掙扎，就會有壓力和衝突。
四、凡事都要干涉的父母
凡事都要干涉的父母，是個相容定時炸彈，總是後來才爆炸。婚前他們待你還不錯，一旦結婚，你就成了他們的頭號敵人，也許要等到你們有了孩子，問題才會爆發。問題在哪裡？就是界線，凡事都要干涉的父母，不會尊重跟你們之間的界線，他們會榨乾你們的時間和精力。
例如一直打電話給你們，通常年紀大或身體不好的父母，會要求子女花很多時間在他們身上。父母也可能離間子女跟配偶的感情，公婆為了某件事跟妳鬧得不愉快，妳挨罵了，跟丈夫哭訴，他卻生氣妳為什麼不好好跟他媽相處，妳不但得不到丈夫的支持，反而被誤會。
當你看見某人對父母有沈重的情感包袱，認為他欠父母太多恩情，那他在情感上還沒有獨立，還沒準備好跟你建立一段成熟的感情。若你已經結婚，在主裡總是有盼望，尤其是做丈夫的，必須溫柔堅定的設下界線，上帝會給你足夠的恩典去做，不需要跟父母扯破臉，只要孝敬他們，當你們回家時，父母會願意尊重你們的界線。
五、相隔兩地談戀愛
這是一種定時炸彈，因為相隔兩地談戀愛會美化感情，沒有經常花時間好好相處，站遠一點看，什麼都很完美，走近了，才發現不完美。在「正常的」戀愛關係中，目的就是相愛、親密，但遠距離的戀愛像在玩遊戲，很不正常，這種相容定時炸彈的問題是，你無法看清對方的真面目，不能看見對方遇到壓力或危機時的反應，不能看見對方疲憊或心情不好的樣子，當他生病或害怕時會有什麼反應。
其次，相隔兩地談戀愛，往往會避開問題所在，因為相處的時間有限，不可能坐下來好好的談談兩人的問題，也就不可能學會一起解決問題，或是建立更深入的感情，未解決的問題放在那裡，像定時炸彈一樣，滴答滴答，有一天就爆炸了。第三，無法實際看出彼此合不合得來。很多人婚後覺得很疑惑，你以前不是這樣啊？傻瓜，狂歡派對結束了，現在是全時間的婚姻關係，你們的個性若合不來，很快就會發現，到時候就太晚了。
結語
上帝把挑選對象的責任直接交給我們，上帝會引導你、指引你，但最終的選擇權在你手上，所以我們必須去尋找和挑選。
本文選自2002年11月號第95期《好消息雜誌》月刊
No comments:
Post a Comment