自我形象
不管是在交往前的擇偶，或在交往中的相處，都很需要學習如何觀察對方的特質；有個很重要的考量是「對方有沒有愛人的能力」。如何知道對方是不是充滿愛的人？看他有捐錢給需要的人或對你體貼這麼簡單嗎？要觀察他是否會愛人，就要先看他會不會愛自己囉！若他無法善待自己，在你與他真正親近時，他也很難有餘力善待你喔！他若能學習尊重鼓勵自己，才能知道如何真誠地來體貼支持你，他若能接納自己的缺點，也較有可能包容你的不同，他若能欣賞自己的優點，也較有可能真心讚美你喔！如何看他愛不愛自己呢？指標是他的自我形象如何，他的自我價值是高或低，自尊夠高否，自尊低的人是需要努力藉行為表現或外在條件，不斷地證明自己夠好來維持高自尊的，自我形象反應他能否從神的眼光來看自己，是按天父的形象所作的受造物，是夠好有價值的，他是否感覺自己值得被愛，自我形象夠好的人是擁有健康的自戀的，至於不健康的自戀其實還是源於低自我價值喔！自我形象佳的表現是什麼樣子呢？自我形象夠好時，是內心與外在一致型的反應，能有彈性不受環境或某種內在需要制約，能自由運用內在的各種資源，去關懷體貼他人的需要，同時也能注意到自己的需求；該要求界線時立清界線，該注意情境時使用理智來有條理地分析情況，該使用幽默創意時能放鬆地調節氣氛，顧到自我他人和情境的需要，有真正自信能接納自己的人較能自由表達和覺察彼此與情境的狀況而有適當的回應。
在壓力下我們常會拿出我們最習慣的適應方式來應對：只能顧到他人需要的叫做討好型，只能顧到自己需要的叫做指責型，只能顧到情境需要的是超理智型，都不顧的叫做逃避或打叉型。兩個討好型的人在一起是我只照顧你的感受，你也只照顧我的感受，我負你的責任，你負我的責任──界線完全混淆，黏膩窒息疲憊。至於兩個指責型的人在一起呢？都顧到自己，但焦點都在自己身上，兩個人感受不到彼此的愛，無法建立真正親密及交流的關係。和超理智型的人在一起呢？啊哈，他超會分析道理給你聽的，超有理由可解釋發生的狀況的，但他不碰觸他的感覺也不知你的感受，總之他不談情的，那如何說愛呢？和逃避打叉型的人在一起呢？他也害怕和你談感受的，一遇衝突時他的搞笑就發揮功能，一開始讓你覺得和他在一起真有趣，但再親近些，你會發現許多相處問題他從不願意認真地來面對，不是他們不想建立親密關係，而是他們已習慣用舊有適應得以生存的模式來面對壓力環境，不知如何用更適切的方式來面對新環境了。
每個人都或多或少有習慣的模式在，但藉由更多的探索自己，可提供自己更多樣的選擇，也提醒自己做意志上的主動決定，而不被自己的過去所控制：如若是討好型，在面對衝突時，你會知道你原本的自發反應是容易歸因自己的不好，那麼藉由更多地覺察自己的感受，你可以增加新的資源，是你有權表達出自己的需要，也有義務讓對方知道如何來對你好；對於指責型的人，則提醒自己多去站在對方的立場想。但我要提醒的是，在增加資源和選擇時，千萬別否定過去的適應機能而把自己當初得己生存的本錢給丟掉了，我們要做的不是把你換成別人來生活，而是擴大自己的能力來讓自己不受過去所限制住，而能更有彈性地面對相處的衝突，在面對衝突的壓力時，理智不需要嗎？適時的幽默放鬆不需要嗎？當然需要囉！有理智又能放鬆以對、兼顧到彼此的感受，那真是很高的EQ也是很可愛的人呢。
當對方有自私（愛自己）的行為出來時，記得鼓勵對方：謝謝你幫我照顧好我的另一半，而在覺察到自己情感上的需要時，也記得勇於提供對方學習愛你的機會，提出你的需要，教對方如何來讓你感受到愛，請對方也來照顧需要他的另一半，要如何教導對方來滿足你情緒上的需要呢？當你滿滿的情緒需要安慰，卻面對無法碰觸感受的對象時，有個成功案例是這樣的：
有個女生當她每次負面情緒來時，男朋友馬上想轉換話題甚至逃離現場，讓這女生每次不但不能處理掉情緒，反而增加更多不被愛被忽略的負面感受，情緒反應更強烈了，但這個女生在接受諮商後改變作法了：當男友不知是好想逃避時，女生開口告訴對方：請不要走。當對方暫時停止逃避的動作時，她很快地擦乾眼淚笑著對他說：親愛的，你看你不離開，我就好多了！下一次當這個女生情緒又來時，這個男生就停在上次他停住的地方不敢動，這個女生主動地告訴對方： 「請坐到我旁邊」。當對方坐過來時，女生很快地又把眼淚擦乾笑著對他說：親愛的，你看你坐在我旁邊，我就好多了！
又下一次這個女生情緒又來時，男友就知道要坐在她旁邊了，這次她告訴男友：抱抱。當她男友僵硬地把手搭在她肩上時，她馬上又擦乾眼淚笑著對男友說：親愛的，你看我好了，謝謝你。到此已差不多完成制約教導了！以後當女友負面情緒出來時，男友不會不知所措，而是很有自信地靠過去抱抱女友了。若你的對象能做到不受影響地來陪伴你，用言語或用行動來表達他的愛意及關懷，你們的溝通己成功了一半；另外一半呢？你得倚靠神來面對自己負面情緒的根由，也學習改變囉！
交往前的預備
至於還沒有交往對象的朋友們，其實我比較建議在擇偶之前，就先用這套評估標準來看自己是否準備好與另一個人學習親密相處了，因為當你自己是個自我價值不夠的人時，通常你也會被同型或相反型的人所吸引，而拒絕健康型的愛喔！用許多的觀察來了解對方，你會較能全面客觀地去評估他是否適合你，或知道交往中的對象需要轉化及增加的部份，當你看出他的自我形象其實不好時，絕不是就因此輕易放棄交往，而是你自己就要成為一個會愛自己也有愛人能力的對象，而非因自信不夠要以愛人來證明自己的價值喔，用愛將你的他的需要帶到主的面前吧。
在彼此未建立起愛自己及愛人的能力，無法學習顧及雙方的感受時，請先不要急於進入婚姻，別讓問題複雜下去啊！因為親密關係的建立不只是適應生活的能力，而更重要的是對自己及對另一半的感受的體會與照顧，不只是敏感於對方的情緒，也覺察自己的需要。親密關係中不只你擔我的擔子，我擔你的擔子，而是我先擔好我的擔子，你也擔好你的擔子，然後一起把擔子交給共同的、愛我們的主！
這是一個很挑戰的課題，不是愛一個人愛到底、拚了命付出那麼簡單的功課，而是真正有智慧的愛，分別清楚，不害怕碰觸感受的部份，傾聽自己和對方情緒的聲音，願意面對及討論彼此真正的感受，卻又不受彼此情緒的過度影響和掌控，這是門非常藝術的學習，訣竅在你先把你自己的這一半搞清楚，你的另一半的探索就事半功倍了。不忽視自己真正的感覺，覺察自己深層的渴望，主動滿足自己的需要，也學習愛人如己，那麼你就能在愛的前題下，及透明的溝通表達中，享受如魚得水的親密關係了噢，祝福你！
No comments:
Post a Comment